На часах за полдень, а ты лежишь на диване, обнимаешь его, спящего, прогибаешься под весом трёх кошек, решивших устроить поверх тебя консилиум, и сквозь полудрёму ощущаешь себя счастливым. Я вижу, как тяжело сейчас, и знаю, что дальше будет ещё тяжелее, потому что в первую очередь видишь очень много плохого в себе, но исправить это в угоду чувствам и комфорту ближнего кажется невероятной задачей. Вырвать из себя кусок ради любви, потому что любовь - гораздо более значимая часть тебя, делающая тебя лучше? Думаю, да, я часто неосознанно требую этого, а значит, должна принимать этот путь сама. Мы покорили два Эвереста, а это во много раз выше, чем все, кто был до нас.
И это действительно хороший знак.
Кошки любят смазываться, чёрт их возьми!

@темы: 46, Блуд, Важное, Фотографии, Гордыня, jpg, Музыка

---

Дошла до тренировки и возненавидела себя. Впала в какую-то бесноватость, раздражалась из-за мелочей, в итоге два раза упала, приложилась головой о стену и осталась умываться соплями на полу. В конце концов поняла, что ничего не могу делать, потому что мозг и тело превращаются в эфемерную спаржу, и уехала домой.
Очень стойкое желание сейчас сделать перерыв, потому что мне наконец-то дали делать постановку, а я не могу думать, не могу выкладываться, могу только ныть о том, как всё не получается, как сознание не работает, тело не слушается, и всё такое. Но не знаю, не усугубит ли мою апатию отсутствие физической нагрузки.

Поговорила с Максом, предупредила его, что я из тех людей, кто идёт по головам, поэтому от своих приоритетов, желаний и комплекса бога я не откажусь никогда, и ему придётся как-то с этим жить. Он думает, что его это не пугает (наивный смертный), так что я думаю, глупо жертвовать сильными чувствами из-за расхождений в убеждениях. В конце концов, такая сильная любовь не часто случается.

В подъезде теперь живёт щенок. Надеюсь, у него всё будет хорошо, а то он что-то безумно грустный.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Новая надежда, jpg, Чревоугодие

---

Отлично, я-таки довела себя до истерики.
У меня ещё никогда не было такой проблемы, и я совершенно не знаю, что должна делать. Раньше с кем-то расстаться не представлялось трудным - отношения себя изживали, и человек просто выбрасывался. Цинично и омерзительно, но было не больно. А сейчас я просто в ступоре - я никого никогда так сильно не любила, что просто до одури на протяжении долгого времени, но мозг ехидно подбрасывает всё больше подтверждений, что это не мой человек. У нас фундаментальные противоречия в самых важных вещах, и в последнее время это всё чаще заканчивается неприятными разговорами и моими слезами. Я безумно его люблю, но понимаю (как и он), что я не буду до конца счастлива, потому что он не вписывается в мои представления о будущем. У меня слишком много желаний и планов, я слишком многое хочу получить от жизни, а он же просто наслаждается моментом и любит меня такой, какая я есть. Но мне упорно кажется, что одно другому не мешает. Всё упирается в причину нашего летнего разрыва - чтобы мне было комфортно, я должна его изменить, и даже если бы это было этично и правильно, то он не хочет меняться. Потому что он живой, дышит и мыслит. Я понимаю умом, что нужно бежать, оборвать все контакты, не звонить ему больше никогда, не видеть его, не прикасаться к нему, забыть каждую деталь его образа, потому что дальше будет только хуже, и меня это будет только тормозить на пути к моим мечтам. Но невозможно заставить себе перестать любить.
Да, я зациклена на отношениях, как любая нормальная женщина, и для меня является принципиально важным построить свою маленькую крепость, где меня будут понимать, любить и гладить. И самое ужасное, что я даже не смогу переключиться на кого-то другого - настолько сильна моя эмоциональная привязанность. Другие мужчины у меня чуть ли не отвращение вызывают при одном взгляде на них.
И я понимаю, что полностью идентичных в приоритетах людей не существует, что нет на свете красивого романтика-задрота-нимфомана-умника-чайлдфри со склонностью к авантюризму, познанию и устойчивым социальным положением, который однажды придёт и заберёт меня в свой замок.
Но неужели со всеми людьми так трудно? Неужели возможно ужиться с тем, ради кого тебе придётся отказаться от наиболее важных для тебя вещей? И что делать, если сердце наотрез отказывается перестать биться в его направлении? Как люди поступают в таких ситуациях?
Здесь будет гифка с Моникой и Ричардом. Просто так. Без всяких намёков. И я буду ещё активнее плакать и доедать свои ногти, глядя на неё. Просто так. Честно.

@темы: 46, Блуд, Важное, Праздность, jpg

---

Решила начать один челлендж со множеством персонажей, в которых можно вдохнуть жизнь и идеи. Первой темой был "Продавец человеческих внутренностей".
Рисовала его полтора дня, дико вымоталась, превысила возможный лимит в 256 слоёв, но я смогла! И мне он даже нравится. Наконец-то получились нетипичные для меня черты лица и много деталей.
Пересматриваю идею работы с рефренсами - прочитала, что копировать позу нельзя, нужно рисовать из головы, а рефренсы использовать только для непонятного. Поэтому здесь использовала их только для чалмы и рук (для них рефренсом было зеркало). Ну и для мозга с сердцем, конечно, тоже.
Ну и приходит понимание, что если хочешь хороший рисунок, то ничего тебя не спасёт - сиди часами и работай над каждой мелочью.

@темы: Гордыня, jpg

---

La vie en rose

Сегодня я ничего хорошего не успела дорисовать, поэтому вот неоднозначный натюрморт на тему одиночества.
"Зачем жить, если музыка увела у тебя мужика?"

@темы: Блуд, Гнев, Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Что-то со мной явно нехорошее происходит, никогда такого не было. Бросаюсь на мужчину, обвиняю его во всех смертных грехах и бесконечно от него чего-то требую. Причём я помню негатив и раздражение, когда понимаешь, что разлюбил кого-то, но когда только его и любишь и на других даже смотреть не можешь, то всё это как-то странно. Может, конечно, это от того, что он действительно безответственный упрямый ребёнок, но это всё же не причина для неадеквата с моей стороны. Я начинаю подгонять отношения под какие-то рамки, хотя это совершенно на меня не похоже, я всегда рамкам и стереотипам придавала вращательных движений. Кстати, возможно, именно поэтому у меня сейчас и проблемы. Ко мне никогда не относились как к девушке в привычном смысле слова - скорее как к другу, которого можно трахать и любить. Потому что я всегда старалась быть рациональной, не придаваться всяким стандартным глупостям вроде ревности или формальностей и прочего. Просто старалась построить приятные отношения, в которых всем будет легко и хорошо.
А сейчас во мне будто бы проснулась овуляшка, которая не понимает, почему её не водят в кафешки, не дарят подарочки, не трясутся над ней как над принцессой и вообще. Это что, специальный перк, который открывается людям после пяти лет попыток построить отношения? Мол вот ты всю жизнь был нормальным, разумным и сильным, а теперь пора запустить идиотские никому не нужные схемы, которые будут трепать тебе нервы, а мужчину заставят тебя возненавидеть?
Если говорить откровенно сама с собой (совсем не диагноз), то нужно признать, что я нуждаюсь в двух постыдных вещах: внимании и контроле.

Насчёт внимания - это просто такой тип характера плюс гендерная особенность - действительно нужно чувствовать себя особенной, получать какие-то знаки внимания, ощущать, что ты - маленькое и очень ценное сокровище в чьих-то руках. Обычно бабы, когда этого не получают, начинают собирать восторги со всех встречающихся на пути мужиков, attention whore это называют. Здесь уже просто работают заложенные природой схемы. Женщина, конечно, может быть сильной, умной, способной и всё такое, но она всё равно по природе своей принцесса, которую нужно иногда носить на руках. Феминистки могут хоть захлебнуться пеной изо рта - гендерные позиции не сотрутся никогда, и они существуют не для того, чтобы кого-то унизить, а просто потому, что это естественно и удобно для обоих партнёров. Есть элементарные потребности защищать и быть защищённым, и здесь они распределяются на две стороны, исходя из желаний и возможностей.

Насчёт контроля - это, наверное, может быть понятно любому человеку. Если ты в состоянии хоть немного адекватно оценивать свои способности, то тебе будет очень неприятно, если у руля стоит кто-то менее компетентный. И всё это приведёт, скорее всего, к плачевному результату. Поэтому нужно уметь признавать, что кто-то в чём-то разбирается чуть лучше и уступать ему руководство этим вопросом. Поэтому нужно распределять сферы влияния исходя из способностей, и, если твой муж не может забить гвоздь, а ты можешь, то логичнее тебе начать забивать гвозди, просто потому что результат от этого изменится в положительную сторону. Но когда человек упирается рогом и говорит, что все попытки на него повлиять - это навязывание мнения, у меня руки опускаются.

Всё вышеизложенное на самом деле бред чистой воды, и мне очень противно от себя из-за всех этих мыслей. Потому что я пытаюсь логически объяснить абсолютно всё, найти тысячи аргументов своей правоты... а просто не быть мудаком и хорошей любящей девушкой я не могу.

@темы: 46, Блуд, Праздность

---

Проверенное правило: хочешь татуировку, но сомневаешься - нарисуй на себе гуашью. Теперь поняла, насколько сильно я её хочу. Правда сплошную чёрную полосу переработать бы во что-нибудь.
Мне так нравятся подобные задумки, что даже не кажутся чем-то неестественным, ассоциируются с обрядами инициации у шаманов.
Правда у ближайшего окружения такие работы сильно поджигают пятую точку.

А как вы относитесь к подобному?

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

В обществе вокруг меня произошла какая-то эволюция товарно-денежных отношений. Люди предлагают товары и услуги своим друзьям и знакомым, потому что делать для кого-то хорошее (пусть и за деньги) гораздо приятнее, если он тебе близок, а не чужой человек с улицы.. Ты платишь своему другу за какую-то вещь или услугу не просто только потому, что это подразумевает оплату, а ещё и потому, что понимаешь, что таким образом влияешь на его жизнь. Например, благодаря этому он может не работать и заниматься любимым делом, или сможет купить себе что-то, о чём давно мечтает. И на это денег совершенно не жалко, иногда отдаёшь больше, потому что понимаешь, что эта работа того стоила. И в обратную сторону это тоже работает - человек вполне может скостить некоторый процент стоимости, если знает, что для потребителя это станет ударом по материальному положению. Мне нравится эта система, основанная на доверии, взаимопомощи и обмене разными прекрасными плюшками в обмен на материальную поддержку.
В целом правда у меня несколько материалистическое восприятие - меня можно купить, большую часть моих принципов можно купить, и в глубине моего сознания живёт гаденькое убеждение, что практически всё на свете покупается. Поэтому, хоть я и искренне радуюсь подобным отношениям с людьми, мне очень трудно умом понять, как можно для кого-то что-то сделать бесплатно и безвозмездно. При всём при этом я сама часто так делаю (человек-парадокс спешит на помощь!).
Видимо, это хороший пример того, что не нужно воспринимать людей как нечто чужеродное - у них могут быть точно такие же мотивировки или их отсутствие. И, если ты к кому-то добр, то к тебе точно так же могут быть добры.
Просто нужно меньше общаться с теми, кому на тебя наплевать, а то совсем погрязнешь в ощущении, что весь мир к тебе равнодушен и желает тебе зла.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Вчера шесть часов сидела, чтобы получить чёртов зачёт. Сидела, даже иногда разговаривала, иногда испытывала интерес, но по большей части просто рисовала и ждала, пока остальные ответят. Зато я теперь, можно сказать, рекламный юрист, только вот не знаю, зачем, всё равно всё забуду через неделю.

Вечером был концерт Прокофьева и Бизе. Под Прокофьева закрыла глаза и усиленно галлюцинировала ввиду недосыпа и общей измождённости. Он действительно немного вводит в транс. Бизе с Кармен-сюитой был хорош, конечно же, публике больше всего понравились самые популярные части. Впрочем, мне тоже, хотя одна вещичка очень зацепила, до немого восторга. Глючной полудрёмы не получилось, потому что всякие тореадоры и агрессивные ударники и медники постоянно заставляли подпрыгивать на кресле. Было много мурашек, а ещё был бутерброд с колбасой и сыром в буфете за семьдесят рублей.
В целом в филармонии так лампово, когда отходишь от предрассудков. Не понимаю, в чём удовольствие облачаться в костюмы и вечерние платья и следить за каждым своим вздохом, чтобы только быть цивильным и внушительным. Мне, конечно, тоже нравится пытаться быть красивой, но я туда иду не как на королевский приём, а как на уютную дружескую вечернику, где можно полежать у мужика на плече, расслабиться и просто наслаждаться музыкой, периодически проигрывая с контрабасистов и придумывая дурацкие мемы про валторну.
А ещё я каждый раз встречаю там кого-то знакомого. От старых друзей, до родственников и преподавателей. Большая деревня с большой кучкой илитарных любителей классической музыки. I like it.

@темы: Чревоугодие

---

Выложу несколько карандашных почеркушек, чтобы читателям было над чем посмеяться, а мне стало стыдно, и я бы уже научилась рисовать на бумаге.

Пыталась нарисовать Кошу такой, какой она мне запомнилась, но, конечно, не похоже. Но, кстати, технически меня этот рисунок меньше всех удручает, хоть и плечи уродские абсолютно.



Одна из моих новых одногруппниц. БЕ3НОГNМ, потому что кто-то не умеет в композицию. Вообще. Никак. На компе можно сто раз переправить и в фотошопе доработать в итоге, а бумага только ехидно смотрит и намекает на то, что зря ты сюда полез.



Прекрасная художница-модель-и-ещё-много-кто, которая меня что-то вдохновляет в последнее время. Может, её даже кто-нибудь узнает. Здесь тоже черты лица плавают относительно самого лица и относительно друг друга. Единственное, что радует, получилось хоть чуть-чуть похоже. Но только чуть-чуть.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие

---

Сегодня было первое занятие по вокалу. Всё размеренно, адекватно, не прыгаю выше головы.
Зато параллельно мне подкрасили прядки волос в фиолетовый и составили приятную компанию. Рядом с Кошей я себя начинаю чувствовать красивой, сильной, способной на многое. Удивительная способность - вдохновлять и мотивировать. Она молодец. Как в профессиональном, так и в человеческом плане.

Мне завтра нечеловечески рано вставать на проклятый коллоквиум-зачёт, а у меня до сих пор ничего не готово. Но в целом хочу заметить, что такой режим работы меня вполне устраивает. Большую часть времени, которую я нахожусь дома, я учусь, а потом просто приезжаю в универ и пожинаю плоды. Без дебильных каждодневных лекций в восемь утра, балльно-рейтинговой системы и прочего ненужного, но угнетающего сознание и тело.
Я буду совершено неадаптированным к жизни счастливым человеком.
Вообще мне всё больше думается, что быть принцессой, влюблённой в состояние комфорта - это хорошо. Потому что ты привыкаешь добиваться его любой ценой, соответственно - всегда будешь в погоне за лучшим. Догонишь - получишь жизнь, лишённую предрассудков, полную радости и уюта, не догонишь - так или иначе приспособишься рано или поздно.

@темы: Праздность, When it's cold and there's no music, Чревоугодие, Зависть

---

23.01.2015 в 21:44

Пишет  -Rat-:

Первая ра бота по заказам страждущих
Для Ниэби Оленьи Рожки. Ее портрет с рожками. Портретное сходство, конечно, довольно незначительное, но я старалась =)

@темы: jpg, Зависть

---

Когда подписываешься на сотни пабликов хороших художников, то в ленте постоянно мелькают рисунки, которые мотивируют отлипнуть от интернета и попытаться что-то сделать. Сегодня вот меня вдохновил один хороший туториал по покрасу, но в итоге выяснилось, что все нормальные люди рисуют в фотошопе, и всё равно пришлось вернуться к своему методу. Хотя одну фишечку я всё-таки почерпнула, пусть и малозаметную.

Вот персонаж из моего неоконченного рассказа. Более того, она появится только в той главе, которая сейчас в процессе.
И да, она не ведьма. Просто уборщик.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие

---

Я стала неимоверно много требовать от отношений и, честно сказать, на этой почве превратилась в поехавшую стерву. Просто у меня, кажется, начинается кризис несреднего возраста, лампового интроверта и овуляшки. Начинаю применять какие-то модели и схемы, по которым мне хочется жить, закрывая глаза на то, что отношения - это в первую очередь любовь и удовольствие от нахождения рядом. Но когда привыкаешь к ней, то начинаешь желать облечь её в какие-то более конкретные формы, что выглядит так, будто ты самый настоящий Гитлер. Нет, злой брат-близнец Гитлера из параллельной вселенной.
Я просто уже немного устала от подростковых отношений с периодическими прогулками за ручку и негромким сексом, чтобы мамка за стеной не услышала. Мне удалось вкусить немного (много) совместного быта, и это воистину нечто совершенно иное. Хочу строить свой мир, а не пытаться вписаться в чужой.
И хочу быть женщиной, а не девочкой.

@темы: Блуд, Праздность

---

Я насталкерила своего преподавателя вконтакте и узнала, что он любит Игру Престолов, и спросила у него как мне получить у него зачёт. Я ожидала, что он скажет мне написать реферат, курсовую, диплом, диссертацию, заставит сдать тест, контрольную, экзамен по вождению в нетрезвом виде и прыжкам с шестом, предложит переспать, ограбить банк, съесть жука-оленя и не подавиться... Но он предложил самое страшное из возможного.
Прийти на коллоквиум. На КОЛЛОКВИУМ. Где будет полная аудитория людей. Полная маленькая аудитория людей.
Они будут на меня смотреть. Они будут разговаривать. Они будут отвечать на вопросы. А если меня о чём-нибудь спросят? А если со мной кто-нибудь заговорит?
Мне нужен пакет. Два пакета. Один чтобы дышать, другой чтобы меня стошнило.
Я даже не готовлюсь, потому что мозг просто отрицает идею существования этого ада.
Что я должна сделать? Как мне этого избежать? Кто меня спасёт?

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Как же у меня пригорает-то! Продала своё банджо в начале прошлого года парню, которого много лет знаю. Он тогда сказал: "Давай половину отдам сегодня, половину попозже, с деньгами туго". Я подумала, что конечно, почему бы и нет, не станет же человек кидать старого знакомого!
ХЕР. ТАМ. ПЛАВАЛ.
На протяжении всего 2014 года он время от времени ныл, как у него нет денег, что он даже телефон свой заложил и поэтому не может и предлагал вернуть мне банджо. Конечно, я не могла забрать у него банджо, ибо тех денег у меня уже не было, да и кроме него покупателя найти на четырёхструнное практически нереально.
Сейчас опять написала ему с вопросом, не желает ли милый сударь оплатить мне жалкие две тысячи рублей. Потому что это для меня действительно деньги, и потому что я до сих пор не могу смириться с тем, что мой инструмент просто так у меня забрали, ещё и обманув меня.
Но это прекрасное существо снова морозится. Теперь оно предлагает мне забрать банджо, но оплатить новые детали, которые он на него поставил (там почти на десятку выходит), потому что "денег у меня нет и не бывает". Интересно, откуда взялись новые детали... Ну да ладно.
Ещё он пытается давить на жалость, потому что он якобы платит отцовские кредиты, а в свободное время учит детишек играть на банджо.
Почему люди берут на себя материальную ответственность, ставя другого человека в затруднительное положение, а потом думают, что кому-то есть дело до их отцов, кредитов, чужих детей и прочего? Я могла бы это понять в первые пару месяцев, потому что я же не совсем бездушная (по крайней мере пытаюсь прикидываться), но уже прошёл год, чёртов ГОД!
Жаль, что я не два метра ростом, а то взяла бы монтировку и пошла бы ему колени переломала. Как общаться с такими людьми?

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Bombanoolo

Как-то меня чрезмерно часто стала посещать мысль, что многие люди - идиоты. Это очень плохие мысли, но они подтверждаются всё чаще.
Но на самом-то деле нет ничего страшнее агрессивного идиота.
Коих представляет, видимо, добрая половина нашего прекрасного города. И нашей прекрасной страны. Когда я слышу фразы вроде той, что американских детей надо убивать, потому что эта страна - наш враг (?!?!?!) от диванных экспертов из интернета, то моя жопа сжимается настолько, что если в неё поместить кусочек угля, то наружу выскочит алмаз. Если так подумать, то почти все страны на свете друг другу враги. И что все люди, живущие в них - конченные мрази, которых нужно отстреливать. Как будто это они все вместе сидят в парламентах и белых домах, принимают решения, бомбят чужие дома в странах третьего мира. Как будто там нет менеджеров, школьников, домохозяек, студентов, уборщиков, актёров и всех прочих людей, которые ходят каждый день по твоим же улицам и не делают никому зла.
Именно поэтому я отрицаю патриотизм - он является чрезмерно агрессивным антонимом всех космополитических ценностей. Не знаю, нормально ли это, было ли так раньше, есть ли такое в других странах, но мне кажется, что это ни разу не норма.
Интересно, осталось ли на этой планете хоть одно место, где люди просто живут и относятся друг к другу и к миру по-человечески?

Вот в довершение картиночка.

@темы: Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Нижеприведённая история - причина того, что я не пошла сегодня в университет, пропустив нечто очень важное. Перед самым пробуждением меня захлестнула эйфорическая мысль о том, что это будет продолжением моей книги. Правда когда я проснулась, я вспомнила, что не написала ни одной книги, а даже если бы и написала, то всё это не имело бы к ним никакого отношения.

21.01.2015 в 22:21

Пишет  Охотник за сновидениями:

Гольсия Cмайлс - взрослая женщина в самом расцвете лет. Её участь в некотором роде завидна - она удачно вышла замуж за Александра Б., высококвалифицированного врача, и теперь проживает в большом доме в горах с мужем и двумя детьми. Она хороша собой, её дом окружает невысокий сосновый забор, она окружена любовью и заботой, и она может дни напролёт рассматривать каменистые горные склоны, манящие её своими бесконечными трещинами, рельефами и гротами.

Гольсия стоит во дворе, приминая ногами тёмно-зелёную, ещё сырую от росы траву. Перед ней то и дело маячит Лютик - молодой здоровый пёс, которого они завели совсем недавно. Лютик то прыгает, то кувыркается, то припадает к земле, зарываясь носом в стебли и путаясь в поводке.
- Почему ты должен жить на привязи? - спрашивает его Гольсия, - ты ведь верный пёс и никуда не убежишь. А если убежишь, то обязательно вернёшься. Собаки всегда возвращаются. Это преподаст тебе очень ценный урок.
Она достаёт из кармана клочок бумаги и ручку. Вверху она указывает адрес, который кажется немного бессмысленным, потому что в их небольшом посёлке каждый знает каждого, и любой дом можно отыскать за пару минут. Ниже она указывает... некоторый список. Удивительный хаотичный набор всех её мыслей за последние несколько лет. Все её качества, стремления, желания, задавленные размеренной семейной жизнью. Все эти слова находятся на таком метафизическом уровне, о котором люди порой даже не задумываются. Это как описать собственную душу или феномен человеческой души и сознания в целом.
Гольсия осторожно закрепляет сложенный в несколько раз листок на ошейнике и отстёгивает поводок. Пёс делает рывок и радостно перепрыгивает ограду.

С тех пор Гольсия будто бы изменилась. Её взгляд помутнел, а сама она начала медленно угасать. Она ходила по соседским домам, спускалась к морю, выходила на грунтовую дорогу за пределами посёлка в поисках своего пса. Со стороны можно было бы сказать, что она винит себя в его исчезновении, но она-то знала наверняка, что желание его найти крепнет с каждым днём по совершенно иной причине. В глубине души Гольсия лелеяла робкую надежду на то, что в мире найдётся человек, который её поймёт. Что однажды в её доме раздастся звонок телефона, и незнакомый голос скажет: "Я нашёл вашу собаку, миссис Смайлс". И она сядет на поезд, которые здесь даже не ходят, и навсегда выберется из этого бесконечного цикла.
Но Лютик не объявлялся. Рассудок Гольсии неконтролируемо сходил с привычной орбиты - отчаянье поглощало её. Она стала ломать вещи, иногда причинять физический ущерб родным и соседям и невероятно часто писать. Обрывки неупорядоченных мыслей и образов на мятой бумаге, последние остатки разума, подкреплённые словами: "За все вопросы ответственен мой муж - Александр Б."

Одной дождливой ночью Гольсия отворила дверь самого старого из соседских домов, стоявшего у края скалы прямо над морем. По слухам в нём жила ведьма или кто-то вроде того, а покосившиеся стены и подгнившее дерево обшивки только подкрепляли эти слухи. Гольсия будто сорвалась с цепи - из разбитых окон то и дело вылетали небольшие вещи, минуя обрыв, и с плеском приземляясь в тёмную морскую воду. Когда её силы иссякли, миссис Смайлс подошла к старому ржавому телескопу, стоявшему у окна. Она заглянула в него, и её захлестнула волна неведомых ощущений. Она смотрела в море и видела в нём жёлтый свет окон. Будто она, этот дом и его полубезумная старая хозяйка оказались на глубине сотен метров. Старая напуганная женщина забилась в угол дома, ничего не соображая от страха. Она была явно не в себе. Она, но не Гольсия. Гольсия будто всю жизнь знала, что этот день настанет. Она либо спасётся из своей прекрасной тюрьмы, либо сгорит дотла. Капли дождя стекали по оконному стеклу, сквозь которое отчётливо вырисовывалась дикая улыбка Гольсии, озаряемая светом сиреневых молний.

Она вышла на улицу, но упала на сырую землю, не отойдя и на несколько метров от дома. Скользкая грязь отнесла её чуть ниже по склону. Шум грозы был настолько громким, что Гольсия не различала других звуков вокруг. Она подняла глаза и увидела перед собой горы, те самые, на которые так любила смотреть. Сегодня они были какими-то особенно манящими, но в то же время чужими и лживыми. Гольсия рассматривала трещины и склоны скал, и каждое тёмное пятно казалось глубокой пещерой. От этой мысли замирало сердце - она всегда любила таинственность и прохладу пещер и всегда мечтала побывать в одной из них. Но вот - вспышка молнии, и входы в неведомые миры оказывались простыми углублениями в породе. Гольсия обернулась, и сквозь расплывающееся сознание ей померещилось, что на скале у моря стоит её муж Александр. Но вот, вспышка молнии, и фигура исчезла. Она лежала в ледяной слякоти, и чёрное небо над головой смешивалось с серым грозовым морем под ногами. Она уже не была тем человеком, которым была совсем недавно, её не волновал ни её дом с деревянным забором, ни её семья, ни её чёртов пёс. Она смотрела на мир, погружающийся во тьму, и испытывала, пожалуй, лучшее чувство в мире - у неё не было к себе ни единого вопроса.

Её белая шуба в грязи и пыли будто истлела всего за одну ночь, как, впрочем, истлела и Гольсия. Она довольно быстро стёрлась из привычной книги жизни, превратившись в городскую легенду. Что послужило причиной её безумия? Искала ли она истинного понимания или просто хотела привлечь к себе внимание? Как, казалось бы, абсолютно счастливый человек, может морально раздавить себя, создав для себя иллюзию лучшего мира?

Знаете... Иногда полезно перестать задавать себе вопросы.

@темы: Mr. Sandman

---

Уже и забыла, каково это - звать людей в гости. Меня обычно очень напрягают чужие люди в моём доме - они двигают вещи, их нужно развлекать и кормить, и всё такое. Но, оказывается, я могу им радоваться. Как же приятно валяться с друзьями-бездельниками на диване и вести праздные беседы, пересчитывая всех своих сексуальных партнёров и бросаясь дурацкими шутками.
Возможно, всё это от того, что я чувствую наконец-то себя хозяйкой в своём доме, где нет никого лишнего.
А ещё мне уже пять человек сказали, что я похудела. Это как-то очень удивляет, потому что я ничего для этого не делала, а объективно себя оценивать трудно. Но в целом я стала куда более довольна своим телом и близка к тому, чтобы жить с ним в гармонии.

Наконец-то добралась до тренировки. У нас сегодня был аншлаг. Опять растянулась почти до слёз, зато потом почувствовала себя человеком. Сказали, что я никогда так высоко не прыгала. А ещё сказали, что технически я норм. Начали делать постановку, и мне так нравится! Бить Алекса большой палкой - бесценно. А рукоятью в зубы так вообще, ммм...
Тренировка здорово прочищает мозг.
Очень радует, что нас много, и что у нас всё-таки свой зал. Конечно, крутить жопой перед любимым мужчиной было одним из смыслов моего бренного существования, но жопой можно и дома покрутить, а вот большой свободный зал имеет множество неоспоримых плюсов.

@темы: Праздность, Новая надежда, Чревоугодие, Зависть

---

Как же я ненавижу историю - словами не передать. Не могу сказать, что в ней нет хорошего: художественные фильмы или книги на историческую тематику - это классно. Великие события, имеющие значимые последствия - это зачастую интересно. Но все эти дотошные разглагольствования о каких-то людях, датах и событиях, которые, может, и достойны упоминания, но не достойны того, чтобы мусолить подробности в течение трёх страниц... Очень многое можно было бы опустить (оставить разве что для историков), и не забивать простым смертным головы.
Я просто не могу, каждый раз, когда мне приходится сталкиваться с этим предметом, я читаю все эти стены букв, запоминая разве что по паре слов с каждой страницы, и никак не могу впихнуть это себе в голову. Наизнанку выворачивает, но не могу. Когда готовилась к ЕГЭ, вызубрила всю историю России за год, через пару недель после экзамена уже всё забыла.
В школьные годы я со всем справилась, даже с химией, потому что в ней была логика, но запоминать рандомные подробности из жизни чужих мёртвых людей, до которых мне нет дела... Ох, когда же эта чаша уже меня минует?

@темы: Чревоугодие