"Космос: Пространство и время" - просто шедевральный научно-популярный сериал. Он достигает границ обозримой вселенной и в то же время проникает в мельчайшие частицы атомов, рассказывает о далёких звёздах и живых существах, обитающих или обитавших когда-то вокруг нас. О науке, об истории, о людях и о мире. О том, кто мы такие, откуда мы пришли и куда движемся. И всё это в сопровождении шикарнейших спецэффектов, очень красиво и талантливо сделанных коротких мультфильмов о жизни великих умов прошлого и чертовски проникновенного саундтрека. Этот сериал воистину расширяет границы сознания и заставляет оглядеться вокруг и увидеть что-то, чего ты и представить не мог.

Меня почему-то особенно поразило открытие возможности изучения состава планет и звёзд с помощью их света. Если разложить его на спектр, то среди цветных полос появляются тонкие чёрные линии. Они возникают от того, что в разных веществах электроны по-разному движутся по орбиталям и при переходе с одной на другую на мгновение перестают излучать свет. Таким образом появляются эти тёмные полосы, образующие некий код, помогающий определить состав источника света.

А ещё я очень прониклась историей Фарадея, который впал в сильную депрессию, когда начал терять рассудок. Он не оперировал формулами, не был классически обучен, так как рос в бедности, и единственное, что помогло ему встать на путь науки - это его гениальный мозг. Даже представить боюсь, каково это - осознавать, насколько ценен твой разум, и в то же время ощущать, как он угасает с каждой минутой.

И это всё - лишь малая крупица почерпнутого из этого сериала. Он так меня вдохновил, этого просто словами не передать. У меня наконец-то появился какой-то энтузиазм, жажда познания. А ещё ощущение того, что все мы живём в одном прекрасном мире, что провоцирует особенный налёт пацифизма. Я чувствую себя так, будто бы впервые влюбляюсь. Но не в человека, а в науку и все те волшебные вещи, которые она может нам показать.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Прекрасное, Праздность, jpg

---

Мои праздники наконец-то закончились. Мои фанаты сталкеры уже беспокоятся о том, почему я так долго не писала. Вообще отчасти потому, что именно с ними и общалась, но в большинстве своём всё-таки из-за того, что переживала очередную демо-версию семейной жизни в большой квартире без интернета. Зато с большущим котом.

Эдисон позвонит

Основное приключение: мы сожгли душ. Как? Я бы сказала, но одним из моих новогодних обещаний стал отказ от нецензурной брани. Если вкратце: душевая кабина работает от электричества и может подавать воду только будучи включенной. Так вот, умник, её установивший, поставил пилот прямо перед выходом из вышеупомянутой, и в итоге он не выдержал постоянно капающей в ней воды и озарил нас искрами и треском. А ещё в неё насрал кот.
Пришлось менять вилку, пилот и розетку. Зато я теперь представляю, как менять розетку, даже хотела бы попробовать. Правда русские электрики настолько суровы, что изолируют провода пластырем. Ну да ладно.

Тыжпрограммист

Ещё одним задорным вечером, когда мы уже спровадили милого москвича, я решила раздать wi-fi со своего планшета. Оплатила йоту, которая, наверное, уже считала себя мёртвой, и начала свои любимые крестовые походы на командную строку. В принципе, я даже смогла создать точку доступа и расшарить интернет, но ровно после последнего подключение на самом планшете упало. Стало ограниченным. Навсегда. До сих пор не знаю, почему.
Решив, что глупый не знает, как правильно раздавать вафлю (хотя позже выяснилось, что в windows 8 это делается одной кнопкой без танцев с бубном и свистелок с перделками), я решила раздать тоже самое с телефона.
- Ну ничего, - думала я, - что симка оттопыривается из слота, сейчас я воткну его на место, и она сама... *ЩЁЛК*
Этот самый "щёлк" меня поначалу обрадовал, пока я не осознала то, от чего начала медленно несвоевременно седеть. Я вставила слот не той стороной. В итоге он вошёл наполовину и зацепился оттопыренной симкой внутри. В итоге ни туда, ни обратно он не входил и не выходил. Поковырявшись в нём маникюрным набором, я решила попробовать рискнуть и разобрать сам корпус телефона, но доступ к единственному болту был перекрыт тем же самым слотом под sim. Тогда я сделала то, что всегда выручает меня в трудных ситуациях! Легла на пол, свернулась клубочком и начала плакать.
Потом булавкой всё-таки выковыряла несчастную карту. Но интернет так и не появился. Зато появился цистит от долгого сидения на полу. Вместе с ним появились пятьсот рублей из моего кошелька, перекочевавшие в карман аптекаря с помощью моего быстрого мужчины, храни его господь.

Это друзья смотрели, я просто рядом стоял

Вчера мы мирно сидели и достигали апофеоза деградации: смотрели телевизор. За эти дни мы опустились до пересмотра "Лесной братвы", "Интернов" я хочу умереть, какого-то странного фильма про Дастина Хоффмана, яйца, гигантского кальмара, пришельца Джерри, подозрительного ниггера и золотую сферу. Но, что удивительно, среди всего этого оказался также хороший русский фильм (не надо меня линчевать, я не вру!) Называется "Реальная сказка". Он о героях русских сказок, попавших в реальный мир, причём снят довольно неплохо, да и в целом радует глаз. Что ни говори, но о русском русские пока ещё могут снимать.
А ещё мы с москвичом показали моему мужчине "Большого Лебовски" при чём здесь Вьетнам, и он ему понравился, что очень радует. А моя память золотой рыбки позволила мне как в первый раз насладиться этой чудесной картиной. Плюс досмотрели "Крупную Рыбу", что заставило меня зауважать Бёртона, к которому я отношусь скептически. Отличный фильм.

Огромный шаг для человечества или "Прости нас, Нил"

Отчётливо стала ощущать желание нанять своей матери психотерапевта. Ибо всплыло нечто колоссальное. Она на полном серьёзе убеждала меня, что луна внутри полая, потому что когда на неё упал(!) какой-то модуль, она гудела три часа. А ещё есть тёмная сторона луны, но не потому, что она не вращается вокруг своей оси или что-то там, а потому что там приземлился огромный мазершип, из которого вылетают летающие тарелки. И все они сидят внутри полой луны и проводят на нас большой эксперимент.

Почему?

Когда я заикнулась, что это что-то на уровне рептилоидов, то она сказала: "Рептилоиды тоже факт, но я в них не верю".
Дальнейшие комментарии излишни.

В целом всё прекрасно. Я почти не выходила из дома и вполне довольна этим. Мне понравилось жить вдвоём с мужчиной, но когда не на что есть - это печально.
Я немного устала от гедонизма, но ни о чём не жалею.
Купила вот себе рубашку, кофту и модные ботинки, которые своим цветом даже немного напоминают розовый. Куда я качусь?

Вообще, я думаю, что к успеху. Я себе очень нравлюсь, я счастлива, скоро учёба, а всё это дерьмо - всего лишь дерьмо. Люблю наступление нового года за вайп в сознании. Всё обнуляется, и силы бороться дальше берутся из ниоткуда.

@темы: 46, Гнев, Анархия, Фотографии, Fuck you, Spielberg!, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Чувствую себя такой поехавшей. Когда мне пытаются писать люди, которые хоть немного отклоняются от двух человек и одной конфы, с которыми я регулярно общаюсь, я начинаю паниковать. Проклинать себя за то, что зашла в социальную сеть и вообще. Не отвечаю на примерно половину приходящих сообщений, даже если в них нет никакого негатива. Просто не могу себя заставить говорить с кем-то, это кажется бессмысленным. Никому первая не звоню, не пишу и, упаси боги, не предлагаю встреч. Даже если человек приятный. Недавно поймала себя на мысли, что жалею о том, что вышла на улицу.
Мне кажется, со мной вообще не о чем говорить. И нечем заниматься.
Вчера в баре просила Макса заказывать мне еду, потому что боялась заговорить с официанткой.
А в новогоднюю ночь около часа пялилась на незакрытую банку из-под огурцов, потому что она не закрыта. Чуть не впала в истерику, когда один знакомый передвинул ярлык на моём рабочем столе. И это не преувеличение, у меня действительно пылает адским пламенем в таких случаях. Как и при незакрытой двери в комнате и в том случае, если кто-то не даст мне идти слева.
Какие-то бесконечные пунктики, тараканы в голове, невменяемые особенности характера... не знаю, как я должна это в себе воспринимать.
Правда с наступлением нового года как будто случился некоторый катарсис. Мне почему-то стало плевать на то, что я кому-то не нравлюсь, что со мной многие не хотят общаться, и вообще на все эти социальные заморочки. Я в прошедшем году очень много паниковала на тему: "У меня нет друзей, я не могу социально адаптироваться", а сейчас в голове автоматом возникает: "Ну и что?"
Ну и что? Все эти мысли и тревоги, плодившиеся весь год, да вся моя жизнь сейчас превратились просто в... ну и что?

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

На днях мы прошли "Slender: The Arrival". И очень внезапно мне он чертовски понравился!

В игре появился сюжет, причём весьма интересный. Хоть мы и упустили его часть, потому что читать сотни всяких записок не представляется возможным (особенно когда на телеке играешь), но всё равно всё было понятно, и меня даже тронуло в некотором роде.

Графика стала в разы приятнее. Не скажу, что это супер-графонистый шедевр, но атмосфера отлично передана, свет красивый, и всё в целом гармонично. Проработка локаций тоже понравилась.

Теперь в игре появилось больше монстров. Хороших и разных, подкреплённых своими историями.

В целом уровни стали разнообразнее, теперь придётся и подумать, и поискать, и побегать, и проверить себя на прочность.

В общем, вполне себе хороший хоррор. Мы с москвичом периодически вцеплялись друг в друга и верещали как Скуби-Ду и Шегги. I like it.

@темы: The cake is a lie, jpg

---

Провела Новый Год в компании своего мужчины и его лучшего друга. Было очень уютно и хорошо.
Физические страдания не связанные с алкоголем первого января становятся традицией. Снова валялась на полу, поскуливала и делилась с миром содержимым своего желудка. Потому что пошла я, вот почему.
В новогоднюю ночь мне пришлось снова ненадолго столкнуться с омерзительной тушей, пропитанной водкой. На этот раз оно посмело приблизиться к дорогим мне людям. Трудно даже описать словами мои чувства в тот момент. Я бы его сожгла заживо, если бы он хоть пальцем тронул моего мужчину.
А ещё мы спалили душевую кабину. Потому что победители по жизни.
А ещё были в баре. Я себя всё больше чувствую себя типичным ботаном в огромных роговых очках и с брекетами, который вообще не к месту нигде и никогда. Хотелось просто исчезнуть.

Нужно научиться радоваться людям, с которыми тебе просто хорошо рядом.

Была озвучена занятная мысль, что я пытаюсь компенсировать печаль и пустоту своего дома, придавая слишком много значения определённым событиям, искусственно насыщая их несуществующими эмоциями.

Как-то немного противно от себя, потому что у меня эмоциональная нестабильность и неадекватное мировосприятие.
Но, что бы ни происходило, я счастлива, пока он рядом со мной. И я знаю, что с ним я в безопасности.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Итак, до встречи с моими рыцарями около шести часов.
Вчера пьяный орк спросил, противен ли он мне, и когда я ответила утвердительно, сказал, что взаимно, и хлопнул меня по жопе. Сейчас он уже пьян вдрызг и пытается шантажировать мать, убеждая её на свои деньги (!) снять ему квартиру, чтобы мы от него избавились. И сейчас я понимаю, что не я одна от этого страдаю. Мать так тоскливо вспоминает моё детство, когда мы были вдвоём на Новый Год. Но я уже просто не могу быть с ней близка, и отчасти поэтому она тонет в этом болоте.
Я болтала по телефону с отцом, пытаясь хоть как-то отвлечься, но тщетно.
Ещё шесть часов мне придётся сидеть здесь и ненавидеть свою жизнь. Хотя бы за то, что слишком многое от меня не зависит, но стабильно меня убивает. Меня и всё вокруг меня.
Ещё шесть часов. А потом со мной рядом будут мои любимые. Возможно, нас будет всего трое, но у нас будут вкусняшки, вестерн и видеоигры, а самое главное - я буду знать, что меня никто не обидит, что я могу быть собой. И не ломать себя, потому что рядом с ними мне просто самой хочется быть хорошим человеком.
Я устала от людей. От тех, к кому я пытаюсь быть добра, но взамен получаю равнодушие, от тех, кто делает мне больно, страшно и плохо, от тех, кто не может просто быть человеком.

Впрочем, хочу сказать спасибо всем, кто в этом году был ко мне добр. Потому что, сколько хорошего бы ни приключилось, этот год был рекордсменом по мыслям о смерти за всю мою жизнь. А ведь я когда-то была эмо-подростком!
Спасибо, что кто-то не даёт окончательно разочароваться в мире.

Господи, ну кто вообще плачет тридцать первого декабря? Как же я хочу наконец уже жить спокойно и счастливо. Ну или хотя бы просто спокойно, в уюте и безопасности.

С новым, чёрт его дери, годом.

Пойду-ка я нажираться в бар.

@темы: Анархия, Чревоугодие, Зависть

---

Меня оставили присматривать за одним чудесным котом. Он огромный и мурчит как трактор. Но сегодня я не уследила, и один человек кинул этим котом в другого. Большим, неимоверно толстым котом. Он ударился о порог комнаты и убежал под кровать, ни в какую не соглашаясь оттуда вылезать. Я себя ощущаю каким-то чудовищем, не способным нести элементарную ответственность за беззащитное существо. Он так ласково тёрся об мои ноги, я гладила его и причёсывала, а теперь он сидит там один, и мне остаётся только надеяться, что он ничего себе не повредил. Однажды я себе поклялась, что лучше умру, чем обижу животное, а теперь я будто причастна, и мне так стыдно перед ним, так хочется его успокоить и чем-то ему помочь, но я смогу вернуться к нему только через несколько часов, и даже не знаю, осталась ли в нём хоть капля того хрупкого доверия, которое я осторожно выстраивала эти несколько дней, после того, как я не смогла его защитить.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Новый год

Это будет большой-большой пост с краткой хронологией событий прошедшего года и некоторыми итогами. Факты + самые значимые мысли и выдержки из постов..
Всё кликабельно, если кто-то вообще это будет читать.

Январь

Этот год начался с того, что первого января мы с Д. и сибирским мужиком сели на случайную электричку и уехали в Сызрань кормить хипстеров копчёным гусем. Семь дней беспрерывного веселья, апофеоз синдрома пустоголового шута. Словила воспаление придатков, рыдала у кабинетов врачей и закидывалась таблетками направо и налево. Возвращение алкогольных похождений ручного орка моей матери. Потом нервные срывы из-за учёбы, общения, жалости к себе, напряжения. Моим девизом становится: "Потрахаться и поплакать". Видела живого оленя.

Человек осознаёт, что такое "хорошо", тогда, когда ему по-настоящему плохо. И, мне кажется, в жизни нужно усвоить очень важный урок, который никто никогда не усвоит: нужно ценить то, что имеешь сейчас. [...] Возможно, человеческая жизнь - это череда непростительных ошибок, за которые ты ответственен перед самим собой.

Февраль

Научилась не бояться врачей, прошла через вся тяжкие испытания своего здоровья. Начала чувствовать сильную непереносимость своего университета, постепенно сходить с ума и грызть себя. Начала пытаться перевестись на заочку. Впервые получила подарок на день Святого Валентина, да не простой, а шикарного круглого енота! Начала понемногу делать уроки по веб-дизайну. Алко-приключения продолжаются. Начала общаться с отцом и планировать свою поездку в Америку.

Способность разделять с кем-то эмоции в правильное время и в правильном ключе - есть великий дар.

Март

Окончательно решила вопросы со здоровьем. Первый раз в жизни ловила мышь (не очень успешно, она сама ушла). Трахалась на флаге Греции. Начала делать загран. Вернулась в саберфайтинг после некоторого перерыва. Начали там немного заниматься актёрским мастерством. Нарисовала свой, наверное, первый качественный рисунок. Прошла "Fallout: New Vegas", игру, которая в некотором роде изменила мою жизнь. Побывала на Самконе. Постреляла из пистолета прямо в квартире.

Когда тебя загоняют в угол большую половину твоей сознательной жизни, совсем не хочется закрывать глаза на недостатки людей только потому, что они к тебе внезапно стали добры.

Приходится оставаться плотно закрытым сосудом с тысячами миров внутри. Может, поэтому так тяжело сблизиться с настоящим миром...

Апрель

Защитилась на научной конференции. Продолжила общение с отцом, начали вместе фотографировать. В очередной раз тщетно попыталась собрать музыкальную группу. Получила загран и оформилась в Work and Travel, ещё немного приблизившись к мечте. Продала банджо наркоману за полцены, потому что с остальной половиной цены он исчез. Открыла велосезон, начала меньше бояться. Познакомилась с казанским Корраном, полюбила его почти с первых минут. Написала первый законченный рассказ на позорную тему. Неожиданно для себя записалась на танцы. Поймала очередной нервный срыв и решила, что нужно отчисляться.

А вдруг всё изменится завтра, а не через тысячу лет? Ты можешь представить, что всё иначе? Ты можешь сделать всё правильно хотя бы раз в жизни? Ты помнишь все обещания, данные себе? Ты не забыл, кто ты есть?

Когда в твоей жизни почти нет добра, и ты не находишь его в одной из основных человеческих добродетелей... становится как-то непонятно, чего вообще стоит искать в этой жизни?

Май

Рассталась с Д. Через несколько дней в моё окно залезает А., ложится ко мне на колени и будто бы возвращается в мою жизнь. Не смогла наладить с ним контакт, потому что разучилась общаться с людьми. Не могу перестать смотреть на Макса, вижу его из трамвая и чуть не сворачиваю шею, провожая взглядом. Вообще ни о чём кроме него почти не могла думать. Наконец-то отчислилась, влипнув в самую трудную историю в своей жизни. Съездила на свою первую ролёвку. Совершила ужасную ошибку, совратив непричастного человека и кинув его (при наличии предмета воздыхания), отвратительно. Подружилась с Джанго. Алко-трэш дома достиг апогея. Дошло до милиции. Начала общаться с Бельдяжками, обрела новых друзей среди старых. Выгоняла голубя из спортзала. Осознала, что моя мечта накрылась медным тазом. Получила в подарок новый телефон. Отметила девятнадцатый день рождения. Наконец поцеловалась с Максом. Начала смотреть LOST.

Любые ошибки, совершаемые мной - мои. И если я проживу такую жизнь, в которой не о чем будет жалеть - она будет прожита зря.

Июнь

Переживала, что Макс никогда меня не полюбит. Отсняла свой первый фотосет. Гуляла ночами. Проснулась от жужжания шершня. Начала много пить, чтобы не чувствовать себя социально неловкой. Познакомилась с Кудаковым. Сидели с Максом на лавочке в ночном парке, ходили в кино в пустой зал на мультик. Тщетно пыталась начать учить его играть на гитаре. Безуспешно и безответно призналась ему в любви. Бесконечно скитаюсь по ночным улицам и чужим домам.

Смотреть в темноту. Видеть свет.

Июль

Сходила на занятие по вокалу. Познакомилась с Гошей. Купалась ночью в ледяной реке без лифчика, спала на кухне. Сдала экзамены. Первый раз посмотрела "Властелина Колец". Посмотрела финал Чемпионата Мира в баре. Разболелась и пропустила первую в своей жизни значимую свадьбу. В очередной раз неудачно призналась в любви. Около дома стали продавать рисовую лапшу. Впервые поиграла в третьих героев. Начала чувствовать дискомфорт в отношениях с Максом. Побывала на дне рождения Гоши, познакомилась с Андреем.

Я всегда с тобой.

Август

Побывала у Макса на даче, покаталась на электричках. Поступила в академию. Выбрались втроём с Мирославом ко мне на дачу, ходили в горы к источнику, гуляли ночью по песчаному карьеру, купались в озере, хоронили зелёного жука. Побывали на даче у Мирослава. Получила жёлтую кувшинку. Впервые услышала от Макса: "Я тебя тоже". Научилась делать ларп. Побывала на ролёвке по героям. Услышала от Макса пьяное: "Я тебя люблю". Сильно в нём разочаровалась. Загадала у дерева желаний с ленточками приключений. Начала влюбляться в Мирослава. Снова отправились к нему на дачу втроём. Дала Максу неделю и шанс всё обдумать. Купила Спарки. Познакомилась с Лёхой, чему была очень рада, попробовала водку. Ввязалась в потасовку. Побывала в штольнях, подержалась за руку со своей одержимостью. Пела, идя вдоль ночной дороги. Рассталась с Максом, выложив ему всё начистоту.

Может, счастье и будет ещё, но за него теперь очень многое придётся отдать.

Сентябрь

Начала учиться в академии. Начала много времени проводить с Гошей. Прошла Heavy Rain, была очень впечатлена. Гуляла по ночному городу в домашних носках и сутенёрской куртке. Досмотрела LOST. Получила третью по счёту фразу "Ты мой друг". Призналась Мирославу. Потерпела фиаско. Довольно быстро отошла. Начала дружить (huehuehue) с Максом. Начала активно работать над книгой. Вернулась на фехтование. Посмотрела "Into the wild". Ушла из вконтакта почти на месяц (кстати, никто даже не заметил). Мне первый раз в жизни не дали. Снова бросила Макса одного и причинила ему боль. Научила дочку Хлои говорить: "Fus ro dah!" Осознала, как сильно люблю Макса и наконец начала строить с ним нормальные отношения. Впервые побывала у него в гостях. Окончательно осознала, что А. навсегда потерян. Отстригла свои длиннющие волосы.

Никто не говорит, что чёрный - это плохо, а белый - хорошо, но они совершенно отличаются друг от друга.

Уходя навсегда, каждый точно знает, вернётся ли он.

Гармония идёт от внутренней простоты.

Октябрь

Снова решила отчисляться. После посвящения в этом окончательно убедилась. Впервые побывала на струнном концерте Вивальди. Устроилась на работу своей мечты. Посетила "Чёрный Дракон", выступила там и провалилась. Посмотрела "V is for Vendetta". Начала немного осваивать шпагу. У отца стало стремительно ухудшаться здоровье. Уволили с работы моей мечты. Алко-трэш вернулся в привычное русло, снова достигая небывалых высот.

Счастье - это ведь не всегда комфорт и гормоны, это порой прозрения, понимание механизмов, адекватное самоопределение, способность успешно проанализировать происходящее и быть в нём уверенным.

Истина не познаётся без сомнений, и, сидя на полу посреди тёмной комнаты, ты никогда не нащупаешь выключатель.

Ноябрь

Побывала на Зиланте, уверовала в бескорыстную доброту людей, подружилась с казанцами, подкрепила веру в свои вокальные данные. Отцу начали делать химиотерапию, потом он уехал в Израиль. Чуть не вляпалась в очередное разбитое сердце. Начала делать приседания. Стала много играть на флейтах. Стала потихоньку восстанавливаться на филфак на рекламную специальность заочки. Увидела белочку напротив своего окна. Побывала на концерте "Сплин", встретила очень старых верных друзей. Впервые в жизни дунула и разочаровалась. Алко-веселье в моей квартире дошло до мордобоя. Нарисовала афишу, которую все безумно хвалили. Наконец-то приобрела тинвистл, о котором давно мечтала. Осознала, что хочу стать женой музыканта.

Твои, на первый взгляд, безумные поступки не изменят ничего в огромном мире. Но они изменят к лучшему хотя бы одну жизнь - твою собственную. Одно движение, один шаг, один взмах крыла бабочки, и ты вырвешься из этого бесконечного цикла смертей и перерождений. Ты увидишь отражение радуги в маленькой, едва-различимой капле. Но что есть океан, если не множество капель?

Декабрь

Побывала на турнире. Наконец-то починила свой ноутбук. Сходила на последнего "Хоббита" в антураже. Начала пытаться учить немецкий. Поучаствовала в "Антаре" - лучшем литературном вечере за последние годы. Отметила Рождество с Максом.

Я не хочу существовать в мире, в котором всё, что у меня есть - это прошлое.

Пожалуй, этот год я могу назвать годом приключений. В нём был и хаос, и стабильность, и любовь, и вражда, и всё на свете. Он был наполнен поступками и переживаниями, но главное - в нём были перемены. А перемены - это всегда к лучшему, какими бы они ни были.
Я не жалею ни о чём, хотя один маленький весенний поступок мне всё-таки хотелось бы выбросить из книги моей жизни. Но что сделано, то сделано, и я принимаю всё, что произошло со мной в этом году. Я познакомилась со множеством хороших людей, спела сотни песен, много раз плакала и ещё больше раз смеялась. Я рада, что всё пошло именно так, и надеюсь, что последствия содеянного в этом году не заставят себя ждать.
Ну и, несмотря на то, что событий было очень много, самым главным для меня является Макс. И то, что мы смогли преодолеть даже угасшие чувства, разбудив в себе нечто большое, сильное и настоящее. Он - лучшее, что было в моей жизни, и я рада, что он рядом со мной.
В этом году очень многое было сделано, очень многое было осознано и переосознано, нарисовано, написано, спето, сказано, прочитано.

Спасибо всем, кто был рядом, кто помогал и поддерживал, да и кто просто был. Не угасайте.
С наступающим!

@темы: 46, Блуд, Гордыня, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Очень странное и холодное чувство, когда к чему-то долго идёшь, и вот, наконец достигаешь цели, но осознаёшь, что тебе не с кем разделить радость.
Тем не менее, я собрала кубик Рубика.
Молодец, оленяка, а теперь искупайся в своём тщеславии, упрямстве, гордыне и желании всегда и везде быть первой, пусть даже идя по головам.

@темы: Блуд, Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Вчера раскошелилась, купила 4 комплекта "VVVVVV" и раздарила друзьям в стиме, сопроводив милым письмом:
"Let your perdaque warm you in this cold winter days!"
Сегодня в ответ прилетел "Velocibox", в который я сыграла 226 партий и сама чуть не вышла на орбиту. Хотя, надо сказать, я удивлена своим терпением и даже нашла некоторую медитативность в этом творении Сатаны.
Что ж, достойный ответ, но я обязательно придумаю новое злодеяние! Вы выиграли битву, но не войну! Альфред, уходим в тень!

@темы: The cake is a lie, He lives in you, Музыка, Чревоугодие

---

ДА НЕ БОМБИТ У МЕНЯ

Бабушка сегодня сказала, что моя многолетняя боль в запястье - это плохо, потому что мне будет неудобно отстирывать дерьмо с детских пелёнок. Я уже так устала и просто не понимаю: почему люди призывают уважать всякие религии, национальности, сексуальные ориентации, политические взгляды, но при этом не уважают элементарные права человека? Я с начала полового созревания (а то и раньше) открыто заявляла о том, что нет, я не хочу детей, я не люблю детей, я не планирую детей и не ути-какой-хорошенький-маленький-сделайте-мне-такого. Конечно, у меня есть много знакомых с детьми, притом классных знакомых с классными детьми. Но у меня нет материнского инстинкта и никогда не было даже его зачатков, меня пугает общение с детьми, и, честно сказать, они мне противны в некоторых смыслах. Я могу ещё долго распинаться о своих взглядах, о причинах этих взглядов, но дело совсем не в этом. Дело в том, что я уже тысячу раз говорила своей, кхм, семье о том, что меня оскорбляют подобные заявления, что мне неприятно, что мои желания не уважают, но они продолжают регулярно кудахтать на тему внуков, детей, дерьма и прочего такого. Я, конечно, не отрицаю, что лет через десять мне в голову тоже стукнут овуляшки и я пойду искать суррогатную мать, чтобы она родила мне маленького Билли, который будет на меня блевать, писаться, а потом играть со мной в бейсбол на заднем дворе нашего уютного домика, но сейчас всё не так. У меня есть моя позиция, и я не могу понять, почему не имею на неё права.
Это как твердить христианину о том, что скоро ему стукнет n-дцать лет, он изучит историю и физику и поймёт, что его бог - дурацкая сказка.
Или гея убеждать, что однажды он переспит с женщиной и будет стыдиться того, что был таким больным и неправильным.
А, можно ещё матерям заявить, что пройдёт двадцать лет, и они поймут, что бесцельно и глупо потратили половину своей жизни на бесполезный неблагодарный кусок общества.
Интересно, приятно?

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера устроили ламповое предновогоднее/рождественское празднество на двоих и обмен подарками. Теперь я знаю, что вишлисты реально работают, мой, например, похудел пункта на три за последние пару недель. Мужчина переживал, что не удивит меня своим подарком, но кому нужно удивление, когда подарок оказывается таким полезным! Теперь у меня есть акрил в маленьких тюбиках, который не засохнет! И в нём так много цветов! После нескольких лет использования белого акрила для ткани вместо обычного (ибо ленивый нищеброд), даже обычные цвета кажутся такой роскошью! Не знаю, дошли бы у меня когда-нибудь руки себя так порадовать. А у него вот дошли.

А я вот вспомнила, как люблю упаковывать подарки.

Вообще это был прекрасный праздник чревоугодия. У нас были жареные креветки с рисом, бутерброды с икрой, пончики с розовой глазурью, слойки с малиной, конфетки, шоколадка, 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина... кхм, ну да. Это был отличный вечер с "Клиникой" и "Слендерменом", которого я купила. Насчёт последнего скажу одно: FUCK. THIS. SHIT. Хотя меня всегда пугает атмосфера и нагнетание страха, а сами монстры - не очень. Но сделана игра классно, графика красивая, атмосферность и саундтрек очень ничего, ну и куча новых уровней определённо радуют.

@темы: 46, Блуд, The cake is a lie, Фотографии, He lives in you, jpg, Чревоугодие

---

Мне заплатили за работу! Это так странно. Я так привыкла, что меня кидают, или что я работаю добровольно, ради опыта и бесплатно... А теперь у меня есть деньги, которые я получила за то, чем мне нравилось заниматься. Прикупила себе Слендермена и Bully в стиме, и ещё много-много осталось на борьбу с великими габеновскими скидками.
Правда этой афишей я довольна не во всём.

Из плюсов: мне нравится, как фотография вписалась, как получился фон, композиция шапки (хоть она и не без косяков).

Из минусов: не очень нравится цветовая гамма. Хоть это и детский концерт, и такая яркость оправдана, всё равно мне это не очень по душе. Но я решила не отталкиваться от того, что это этно-проект из-за немного эгоистичных побуждений: нужно учиться работать в разных стилях. Хотя в целом мне кажется, что вышло вполне гармонично. Пожалуй, самое большое огорчение здесь для меня это футер. Мне упорно кажется, что он нелепый, но как сделать иначе я так и не придумала.

Появился повод вспомнить вики-разметку, вчера ночью ковырялась, шаманила. Задание было довольно примитивным, но я опять всё усложнила для себя зачем-то. В итоге нужно было всего лишь вставить примитивнейший код размером в пол-строчки. В очередной раз понимаю, что мне очень нравятся всякие коды, разметки и прочее. Это захватывающе и медитативно одновременно. Возможно, попаду всё-таки на курсы в следующем году, правда и самой бы чему-нибудь научиться, но я даже не знаю, что сейчас акутально. Не пишут же люди до сих пор на HTML? Или пишут?

@темы: jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Скорее всего это мой последний пост, потому что меня обязательно линчуют за торговлю чужим таблом без разрешения, но тем не менее это того стоит. Потому что оно красивое. Мне вообще иногда хочется тыкать его фотографиями в лицо чужим женщинам и с инфернальным хохотом восклицать: "ХАХАХА СМОТРИ СМОТРИ СМОТРИ А ЕЩЁ ОН МНЕ ЗАВТРАК ГОТОВИТ И ИГРАЕТ В МОИ ЛЮБИМЫЕ ВИДЕОИГРЫ И ЕЩЁ КОЕ-ЧТО ХАХАХА ХАХАХА!" I'm so normal.
Мы уже который день останавливаемся на улице и смотрим всякие украшения, лампочки и красивый снег. Что-то не припомню, чтобы город когда-либо был таким чудесным. На площади ещё изо льда отлили какие-то резные заборчики и горки для детей. Всё вокруг светится и заставляет испытывать эстетическое наслаждение. Лицо и руки не мёрзнут, а потому эта зима претендует на звание лучшей.
Вот прекрасный мужчина, прекрасный олень (не перепутать!) и прекрасный фонарь.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Несколько мыслей относительно последней тренировки:

Ненавижу работать с новичками. Потому что ты как бы старший и как бы босс, следи-помогай, но постоянно всплывает то, что ты чего-то не умеешь, и у тебя есть какие-то проблемы. Очень унизительное чувство.

НИКОГДА не пытайся саберфайтить с тем, кто этим не занимается! Иначе твой палец посинеет и распухнет, а ты сложишься пополам и расплачешься как побитая шлюха. Я слабак. И девчонка.

Тямбары классные. Совсем не так больно, как кажется. Но на самом деле иногда больно, но это не чувствуется, потому что чувствуешь адреналин, ярость берсерка и некоторый страх от того, что если ты не бросишься на врага как полоумный, то тебе точно конец. А шлем скрывает перекошенное лицо и по-девчачьи поджатые губки. Ооо, посмотрите на меня, я такая нежная принцесска и сдерживаю свои слабачьи слёзки когда меня бьют мягкой палкой!

Может, я научилась неплохо двигаться, в некотором роде контролировать своё тело, крутить большой красивой жопой в красивых обтягивающих штанах, но воин из меня по-прежнему говно.

@темы: Праздность, He lives in you, Новая надежда, jpg, Чревоугодие

---

Немного поколдовала с оформлением постов. Теперь сумбурные мысли на разные темы отделены друг от друга для упорядоченности, дабы не смешивать. Надеюсь, читателям понравится. Остальной редизайн как-нибудь потом.

Перепройден "Dreamfall: The longest journey", дабы освежить сюжет перед новой частью. Закончен "Ведьмак 2". Ведьмак заставил в очередной раз делать сложные выборы, причём в итоге я получила ачивку "Добряк". Ничего не могу поделать, слишком логичные мотивы даже у злодеев, они заставляют себя уважать и понимать, и я просто не могу убить их за то, что они перешли мне дорогу или насолили моим друзьям.

Вывод: со временем границы добра и зла так сильно стираются, и в каждом в итоге читается обычный человек, дышащий, мыслящий, мотивированный. Может, стоило бы периодически присматриваться и проверять - а вдруг злодей - это ты сам?

Я пришла к выводу, что слишком много думаю. Особенно хорошо это проявляется в отношениях с людьми: я ни к кому не испытываю чувств или привязанностей, я оцениваю людей как набор качеств и характеристик. Может, поэтому у меня до сих пор в сумме набирается от силы полтора друга, если сложить всех знакомых вместе. Я, конечно, быстро начинаю любить даже незнакомых людей, но эта любовь, как правило есть неподдельный интерес и желание познать. Не знаю, может, она может перерасти в искреннее чувство, но только если её будут поддерживать обе стороны. А не миф ли это вообще?
Я представляю дружбу как нечто ощутимое, то, что ты сразу заметишь и не сможешь отрицать. Но такого почти никогда не бывает. Наверное, для меня показателем было бы комфортное ненапряжное времяпрепровождение и при этом возможность в любой момент выговориться о самом личном. Если первого в моей жизни было достаточно, то второго удостаивались разве что посетители моей постели. С одной стороны это не так уж и плохо, когда твой мужчина - твой лучший друг, и никого больше в мире не нужно, но всё-таки это в какой-то мере ограничивает человека. Я постоянно испытываю чувство, что когда-то в моей жизни было это чувство и эти люди, которые действительно ощущались, как настоящие живые организмы что-то для тебя действительно значащие. Но потом всё стёрлось, как мел с зелёной доски, и я уже не могу припомнить ни секунды, ни слова, ничего.
Всё больше задумываюсь о том, что мой удел - это либо абсолютное затворничество и социопатия, либо, напротив, социоблядство с постоянным потоком новых лиц и событий. В обоих случаях есть уйма плюсов и уйма минусов. И я, по традиции, не хочу ничего решать, хочу пританцовывать под Глорию Гейнор и немного водки, пожалуй.

Вывод: есть два мыслительных источника: голова и голова, которая периодически притворяется, что она жопа. Добавить туда сердце, взболтать, но не смешивать. Стать нормальным человеком.

Друзья моего мужчины поджигают мне стул. Я всё лето пыталась как-то с ними подружиться, во-первых, потому что они мне очень понравились, а во-вторых, потому что мне хочется общаться в компании вместе с ним хотя бы иногда. Потому что это открывает новые грани любимого человека, которые обычно приятны. После нашего с ним расставания я отчаянно пыталась поддерживать хоть какой-то контакт, но результат был предсказуем. В какой-то момент мне даже показалось, что у меня появился друг, но, видимо, перепутала понятия "друг" и "периодический собутыльник". Вот от этого как-то особенно припекает, потому что я из тех, кому нужно меньше дня, чтобы полюбить человека и поверить ему. Иногда мне вообще кажется, что я единственная на этой планете, кто вообще может кому-то верить.
Я как-то уже отчаялась с ними подружиться в привычном смысле этого слова, потому что мне не очень приятно биться головой об стену и надеяться, что люди, которым до меня нет дела, уделят мне своё внимание, но всё это принимает какие-то нездоровые обороты. Хотя, конечно, всему находится объяснение, но имеет место быть что-то на уровне ощущений: я чувствую, что мне не рады. Не были рады и не будут рады. Раньше во мне мелькала хотя бы призрачная надежда на хорошее отношение, но она почему-то угасает с каждым днём.

Вывод: маниакальное стремление познавать людей и всегда получать желание вкупе с вышеуказанным губит. Хочется перестать, но воли не хватает, потому что мозгу так просто не откажешь, если он видит в этом рациональные причины.

Сегодня ощутила радость за то, что некоторые люди, оказывается, остаются верны своему призванию, даже несмотря на личные чувства и предпочтения. Например, деканы из обоих моих университетов до последнего меня поддерживали и помогали, несмотря на мой идиотизм и привычку просирать все полимеры. Наверное, в этом кроется самое важное качество преподавателя - желание помогать даже самым недостойным и безнадёжным, пусть даже насолившим лично тебе или твоим подопечным. А я, как всегда, только хлопаю глазами и бормочу: "Спасибо, спасибо, спасибо".
Недавно села в пустую маршрутку, водитель предложил присесть рядом с ним. Моя паранойя и социофобия превозмогали и делали меня стрёмной и дикой, но он спросил моё имя, а потом так ласково сказал: "Скоро Новый Год, да? С наступа-а-ающим вас!" И так тепло на душе стало. Довёз меня без остановок, такой приятный мужик, а я ничего не смогла выдавить кроме натянутой улыбки и спасибодосвидания. Нужно убедить себя, что не всех людей нужно бояться, и что большинство из них на самом деле не хочет меня расчленить, трахнуть мой труп, а остатки сожрать.
Помогла сегодня бабушке спуститься по обледенелой лестнице. При этом громко орала на мать по телефону, решая деловые вопросы. Бабушка была так благодарна, так мило прощалась и желала добра, а я только и успела ей бросить: "Не за что" и бросилась дальше собачиться в трубку. Почувствовала себя таким типичным городским жителем, что аж противно стало. Нужно иногда останавливаться и наслаждаться миром и живущими в нём существами. Но на это то не хватает времени, то сил, а потом будет уже поздно.

Вывод: в обёртке от новогодней конфеты.

@темы: The cake is a lie, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера посмотрела первую серию "Шерлока", который у меня уже в печёнках сидел из-за того, как его мусолят в интернетах. Вообще мне всегда было противно даже смотреть на этого жопомордого cucumberКококомбербетча, но, чёрт возьми, как же он хорошо играет. И харизматично! А Мартин Фримен мне ещё с Хоббита в душу запал. В общем, игрой актёров и в целом качеством сериала я оказалась очень довольно. Здорово и интересно развивается сюжет, операторская работа на высоте. Только обилие гейских шуток удручает. Я в целом сейчас больше хорошо отношусь к геям, чем плохо, потому что не имею привычки лезть в чужую постель, а ещё у меня срабатывает рефлекс добра и заботы, когда на моих глазах кого-то несправедливо ущемляют. Но я дичайше ненавижу показушность в этом вопросе и ещё больше ненавижу всякие фанатские коммьюнити, чуть более, чем полностью состоящие из педовок-девственниц, строчащих миллиарды страниц отвратительной слащавой и неправдоподобной порнухи. Уже после первой серии становится понятно, почему у этого сериала такая нелицеприятная аудитория. Хотя, конечно, с этой фразой не поспоришь:

А ещё Шерлок мотивирует заняться уже собой и перестать тупеть.

@темы: Гнев, Fuck you, Spielberg!, jpg, Чревоугодие

---

Наверное, Новый Год - это всё-таки мой любимый праздник, поэтому я так переживала, что он не удастся. Но в этом году мне даже удалось поймать настроение, и всё, вроде, налаживается. Дел особо нет, как и горящей жопы, поэтому я просто наслаждаюсь постепенно накатывающей атмосферой волшебства.
На днях, например, мы сидели в баре, а потом гуляли ночью и рассматривали праздничную иллюминацию, сегодня мы с мамой весь день провели в магазине и накупили кучу приятных вещей для себя на много денег. Теперь у меня на окне наконец-то висит гирлянда, а в холодильнике каждый день есть мандарины.
Это всё так банально и так прекрасно одновременно, погода очень тёплая, и руки с лицом почти не мёрзнут, у меня всё-таки появился шанс на идеальный праздник, и сейчас я счастлива. В глобальном смысле я в дерьме, но я радуюсь сейчас, и мне это очень нравится. А остальное - проблемы меня из будущего.

@темы: Анархия, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Только я могу романтично завалиться с мужчиной в душ и закончить купанием кота.

Абсолютно разучилась спать по ночам. Даже несмотря на пробуждение в семь утра и клевание носом весь день, ночью активируется какой-то странный режим "Если поспишь, то пропустишь столько интересного!" Хотя обычно ничего интересного не происходит - вчера я ела селёдку, болтала с подругой, читала книгу про инквизитора Эйзенхорна, делала приседания и зачем-то опять скачала Sims. А сейчас только недавно проснулась и как будто из комы вышла. Тело абсолютно отказывается просыпаться даже при двух будильниках. Это уже пугает.

Студенты политеха напротив моего окна громко смеются и задорно кидают в окна университета снежками. Я могла бы посокрушаться, что разучилась радоваться простым вещам, но во мне скорее какое-то безразличие. Нет даже огорчения по поводу отсутствия радости. Как будто меня не существует. Страх несоответствия миру куда-то пропал. Ещё в начале года я науськивала первокурсников: "Да запомните же вы, что вас никто не осудит! Всем на вас наплевать!"
А когда тебе самому на себя наплевать, что уж говорить о других.

@темы: 46, Блуд, Чревоугодие, Зависть

---

Я проснулась в семь утра, чтобы восстановить режим. Сейчас половина второго, а я по-прежнему хочу играть игрульки, рисовать рисовашки, пить чай литрами и не ложиться, хоть физически и была весь день разбита.

Тем не менее, рассвет был просто волшебный, но по традиции даже хорошая камера не может передать цвета.

Когда один мой знакомый узнал, что у меня есть инстаграм, то он очень удивился и сказал: "Я думал - ты его ненавидишь!" Вообще так и было до недавнего момента, точнее сказать, я просто не видела в нём смысла. Еду снимать мне не интересно, моего кота все уже видели сто тысяч раз, а выкладывать жопу после первого раза становится скучно, да и неприлично как-то. Но недавно меня посетила мысль, что, раз уж мне нравится фотографировать, то почему бы мне не попытаться для начала сделать интересным и красивым свой инстаграм? Ну знаете, это как учиться водить на продуктах отечественного автопрома. Поэтому сейчас я стала чрезмерно часто там сидеть, но зато это действительно стало увлекательным.

Посему вот вам самый красивый рассвет, самый красивый мужчина и самый красивый вечерний снегопад.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие