В третьем сезоне "Друзей" была серия, в которой все составляли списки из пяти знаменитостей, с которыми им разрешается переспать без каких-либо обид со стороны своего партнёра. Мы тоже решили не выделяться, хоть я и не сильна в знаменитостях.

1. Харрисон Форд
Наверное, все знают, как я его люблю ещё с первого просмотра "Звёздных войн". Что уж тут поделать - страсть к мужчинам за 40, щетине, шляпам и потной харизме.



2. Кристиан Бэйл
Не видела с ним ничего, кроме Бэтмена, но этого мне достаточно, чтобы оценить чертовски красивые черты лица. Почему бы и нет?



3. Нестор Карбонелл
Ричард Алперт из LOST'а меня пленил без какой-либо возможности сопротивляться. Жаль, для Лапидуса и Кристиана Шепарда местечка не осталось.



4. Том Круз
Раньше жутко не любила его из-за типичности, слащавости и популярности, но после "Человека Дождя" пригляделась и нашла в нём несказанное очарование. Например, низкий рост, квадратность фигуры и лошадиные зубы добавляют ему шарма и спускают с небес на землю.



5. Кристоф Вальц
Вот это вообще нереальное существо. Безумно харизматичный, красивый и прекрасно играющий, я бы с ним жила. Зис из бинго-о-о!

А каким бы был твой список, %username%?

@темы: Флешмобы, jpg, Чревоугодие

---

Немецкий стал сложнее. Появилось множественное число, в котором опять новые формы глаголов. Всё в голову не уложишь.
И я не понимаю - почему "Sie" переводят и как "Она" и как "Они". Что здесь вообще происходит? Как так?
И как всё-таки быть с артиклями? Сайт мне упорно намекает, что "die Frauen" - это "эти женщины", а не просто "женщины", а "ein Apfel" - это "одно яблоко", а не "яблоко". Но в целом и мои переводы без конкретики считает верными. Но артикли - это ведь неотъемлемая часть, и такие переводы с "эти" и "одно" являются скорее вспомогательными, разве нет? Зачем к ним так привязываться-то?
Пока трудно всё запомнить, а ещё у меня есть сомнения по поводу выбранной методики. То есть всё строится на логике и парадигмах - никаких правил не объясняется, тебе просто с ходу показывают, мол давай переведи это, а теперь обратно, а вот тут догадайся. Я, конечно, приветствую такую систему и считаю её эффективной, но это довольно непривычно, всё-таки трудно запоминать по образцам, совсем не читая правил. С другой стороны, не стоит забивать голову лишним, это чрезмерный консерватизм.
И да, меня сводит с ума система родов. Наверное, у них были свои на то причины, но книг и девочко - это за гранью добра и зла.

@темы: Существо с воображением дятла

---

В эту субботу мы провели наше стихийное лицедейство "Антара".
Стихов я не читала чертовски давно и даже успела по этой причине быть пойманной одним товарищем с вопросом: "Почему мы так давно тебя не видели?" Вообще приятно, что тебя помнят, что ты со всеми на "ты", и уже чувствуешь, как стал своим, родным и знакомым. Для меня это очень ценно.
В целом сие мероприятие и являлось ответом на этот вопрос. Потому что для "Антары" мы купили маски, свечи, подготовили костюмы, пригласили музыкантов, написали сценарий и устроили настоящее шоу, которое даже нас самих пробрало до мурашек. И на фоне осознания того, что бывает что-то настолько масштабное и атмосферное, понимаешь, что просто читать стихи уже давно стало бессмысленным и беспощадным. Мало кому вообще интересно слушать других на простых чтениях.
В подобных же мероприятиях я готова участвовать хоть еженедельно. Очень приятно было и репетировать, и петь песни в перерывах между прогонами, и познакомиться с новыми хорошими людьми, и увидеться и поработать со старыми. А ещё приятно наконец расчехлить свой голос и тщеславно ощущать, как нравишься публике.

Вот групповое фото, где Паша, зачинщик и капитан, сидит на железном троне.

Ключник со счётчиком Гейгера, который здорово играет на варгане. Кстати, сейчас я с ним немного общаюсь, и это мне нравится, он обещал и меня подучить немного.

Андрей Савкин, как всегда, загадочен и волшебен.

А я снимаю лицо.

Знаменитый Никита Рублёв, который опять всех развеселил.

В проходе можно заметить красивые диодные свечки, которые добавили атмосферности и загадочности.

А ещё у меня теперь есть целое одно портретное фото, которое без фотошопа было ужасным, но теперь мне даже нравится. Хотя всё как обычно - чем дольше смотришь, тем больше хочется развидеть.

@темы: Фотографии, Юрий Бригадир, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Страшно выходить на улицу, страшно сталкиваться с какими-либо инстанциями, страшно заболеть или попасть в криминальную ситуацию, страшно за то, что когда-нибудь будет элементарно нечего есть. Я устала бояться маленьких вещей на протяжении всей своей жизни, и очень не хочу испытывать этот животный стадный страх перед большими. Снилось сегодня, что лезу по отвесной скале, цепляясь за хрупкие корни, чтобы сбежать в Украину. Не знаю, чего я там забыла, но это явно плохое место, чтобы искать спасения.
Скорее бы доучиться и уехать куда-нибудь, где нет холодных зим, сильных политических потрясений и ощущения абсолютной беззащитности. Но есть море.
До сих пор не понимаю, какой в этом смысл, но в моей голове с детства сидит одна отчётливая мысль: "Беги!"
И я с ней не спорю.

@темы: Mr. Sandman, Праздность, Россосиссия

---

Не могу избавиться от мысли, что раньше я была гораздо умнее и талантливее, чем сейчас. Я могла говорить, могла давать что-то миру. Перечитываю старые стихи и порой не верю, что это мой мозг смог явить такую прекрасную и глубокую формулировку. Кажется, будто я не живу, а умираю. Я не хочу существовать в мире, в котором всё, что у меня есть - это прошлое. Но какой смысл создавать будущее, в котором тебе нечего сказать?

Ещё заметила, что как только ввожу в своё прозаическое произведение женщину (или мужчину), в общем, романтическое чувство, то мой запал тут же сгорает, и я бросаю писать. Вообще. Насовсем. Две книги уже канули в небытие. Один рассказ из нескольких частей выжил только потому, что он изначально был о сексуальных и, кажется, романтических взаимоотношениях. Женщина там даже пригодилась для задорного threesome и мордобоя. Но я не для того когда-то взяла в руки метафизическое перо, чтобы писать женские романы и заднеприводные любовные драмы.

@темы: Юрий Бригадир, Праздность

---

Случайно наткнулась на чудесный сайт на тему изучения языков. Похож на lingualeo, но языков здесь в разы больше. Чтобы окончательно не поехать от тоски решила попробовать поучить проклятый немецкий, которого уже пятый год жажду, но никак не могу собраться. Очень нравится пытаться, воспринимать что-то на слух и даже говорить в микрофон! Правда он меня почти не понимает, когда я пытаюсь сказать "der" или что-то похожее по звучанию, немецкая R мне никак не даётся - это какая-то дьявольская смесь русской, французской и английской. И вообще я чувствую себя таким дауном, который радуется тому, что может сказать "Ich bin gut". Но приятно что-то укладывать в свою голову, после латыни и английского немецкий кажется довольно простым и интуитивно понятным, мне кажется, самое сложное - это разобраться с родами и артиклями.
Посмотрим, насколько меня хватит. Во всяком случае, пока неплохо спасает от апатии.

@темы: Праздность, Существо с воображением дятла, jpg, Чревоугодие

---

Мне уже трижды снились сны, объединённые некоторыми моментами. В каждом из них я попадала в какое-то отдалённое место (другой город/другой мир/другая страна), со мной были мои старые, далёкие или не очень знакомые, и мне было очень хорошо. Но потом происходил какой-то коллапс (взрыв/нападение пиратов/война), в результате которого я теряла возможность вернуться домой и свой рюкзак с вещами.
Тем не менее, первый сон был относительно светлым: я нашла свои вещи, а мои спутники нашли способ вернуться.
Второй был сильно мрачнее: я очень ждала, что меня спасёт человек в маске, но он так и не пришёл, и я с жутким страхом смотрела, как всё взрывается и уходит под воду. Я потеряла свои вещи, но уцепилась за небольшую доску, на которой можно было переплыть океан и оказаться дома.
Третий же закончился войной, которой я не видела, но в результате которой я осталась заперта в маленьком прибрежном поселении, где из строений только скромный хостел. Моих вещей со мной не осталось, контактов со внешним миром - тоже, какой-либо возможности вырваться или просто продержаться - и подавно. Только одинокая кровать в пустой комнате, в которую мои спутники даже не заходят, смеясь и общаясь где-то в другом конце коридора. Вид из окна на тёмное серое море и холодный моросящий дождь.

Как-то уж очень символично выходит.

@темы: Mr. Sandman

---

Мысли о новом годе повергают меня в отчаяние. Хочется праздника и чего-то особенного, но после рассматривания вариантов не хочется ничего. Замечательно было бы вместе с мужчиной, но его друзья, наверное, лучше умрут, чем будут со мной что-то праздновать. Есть ещё мысль о том, что новый год - семейный праздник, но у меня нет полноценной семьи, а её ошмётки я праведно ненавижу. Так-то меня вроде как позвали туда же, куда и в прошлом году, но энтузиазма критически мало. Наверное, потому что в этой компании я по умолчанию чувствую себя агрессивным тупым говном. Было бы замечательно закрыться одной дома, повесить гирлянду, поплакать, поиграть в какой-нибудь задорный сингл пару часов, выжрать бутылку виски и уснуть. И не просыпаться.
Я никогда не чувствовала себя более жалкой. Всё, к чему я испытываю положительные чувства, так или иначе отвергает меня, всё, что я не ненавижу, кажется мне неинтересным и пустым. У меня в голове в последние пару дней постоянно крутится мысль о статье, которую я недавно прочла. Там описывалась история одной депрессии и основные её признаки. И иногда я ловлю себя на мысли, что я могла бы наладить свою жизнь, свои социальные контакты, но всё так безрадостно и безразлично, будто весь мир такой прекрасный, но он не для тебя. Всё утрачивает какой-либо смысл, и не хочется ничего. Я привыкла думать, что это всё возрастное, но О ЧЁРТ ВОЗЬМИ кажется, мне внезапно перестало быть четырнадцать!
Как же мне совладать с собой, в чём же я ошиблась...

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера у моего деда был день рождения, который решили отметить посиделками в ресторане. Это был просто шедевр трагикомедии: из изобилующей на столе жирной дорогущей и плохо приготовленной русской кухни я употребляла только водку, причём старалась влить её в себя побольше, чтобы не видеть того, как остальные спиваются (какой смешной парадокс), ругаются о том, как ненавидят геев и Путина, и ведут прочие интеллектуальные беседы. В конце концов я убежала на тренировку, хоть и попала на неё на двадцать минут, в которые немного помахала тямбарой с Максом. Но, наверное, это хороший показатель отношений в семье, когда ты бежишь без формы и с полграфина водяры в себе на тренировку, которая почти закончилась, и где тебе побьют, лишь бы не видеть всего этого.

@темы: Анархия, Чревоугодие, Зависть

---

Сил никаких нет. Вчера это омерзительное тело в порыве очередной белки начало матом орать на всю квартиру, обвиняя моего мужчину в присутствии здесь, а до этого предлагало мне послать его же за очередной порцией водки. Ммм, может, лучше заточку в глаз? Не хочешь? Ну ладно. Тогда стоит тонко намекнуть, что ты бесправный биомусор, оказавшийся здесь из-за случайно подвернувшейся глупости и слабости одной стареющей женщины. В таком положении стоит почаще об этом думать.
Сегодня оно просто упоролось, видимо, критической дозой алкоголя, потому что на всю квартиру стоит такая вонь перегара и омерзительного стареющего мужика, как будто его тут сожгли, а не спать уложили.
Когда я в последний раз беседовала об этом с матерью, она сказала, что будет ждать до весны и пытаться всё исправить, потому что если она выгонит его сейчас - он помрёт за какими-нибудь гаражами от холода и алкоголизма. Но каждый день его присутствия здесь убивает во мне человека - я ещё никогда никому всерьёз не желала смерти, а теперь вот после каждого подобного инцидента жажду его мучений и исчезновения с лица земли. Я думаю, это отвратительно с моей стороны, и, опять же, стоит вспомнить Гендальфа, повествовавшего о том, что нельзя желать кому-то смерти, если не можешь вернуть к жизни несправедливо ушедших. Но эта злоба и отвращение всё глубже оседают во мне, я постоянно дёргаюсь по ночам от каждого шороха и даже во время секса периодически думаю об этом чёрном склизком ядовитом черве презрения и ненависти, засевшем в моей голове, и мне так противно жить с этим.
Хочу, чтобы этого никогда не было.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Прошла "The Vanishing of Ethan Carter". Это, пожалуй, 10/10. Графика божественная, даже красивее, чем в реальности. Как будто сам господь взял эти текстуры и натянул их на волшебный прекрасный мир, сделанный на Unreal Engine. Игровая механика очень интересная, при этом тебе не объясняют ВООБЩЕ ничего. Тебя вбрасывают в огромный мир, возможности и принцип работы которого тебе придётся изучать самому. Это сложно, и втянуться было нелегко, но с каждой новой загадкой становится всё интереснее. Развязка сюжета очень неожиданная и глубокая. И музыка! Просто замечательная музыка.
И вообще - как можно не любить игру, где так, между делом, можно случайно пробудить ктулху?
В общем, я поначалу списала её со счетов, и это было однозначно зря, я в диком восторге, очень рекомендую.

@темы: The cake is a lie

---

Сходила на Хоббита. Из хорошего: побыла в компании красивых разодетых людей, повидала старых знакомых, сфотографировалась с няшкой  ТильУленшпигель, побегала в костюме хоббита и даже с ушками
Из плохого:
Это, наверное, самая унылая и нелепая часть из всей эпопеи. Понравились битвы, боевой свин, чакноррисовый кузен Торина и пара трогательных монологов в конце. Ещё аплодисменты зала на том моменте, когда Трандуила назвали лесной феечкой. И, конечно, песня Билли Бойда, которую никто не дослушал даже до конца. Хотелось остаться в пустом зале, сесть на пол перед экраном и хоть на секунду проникнуться, почувствовать, пережить, поплакать хотя бы. Это же последние секунды самой прекрасной сказки из всех... Возможно, стоит попробовать ещё раз, но в более уместной атмосфере. И без того странного 3D + 48 FPS, в котором всё будто бы картонное.
Печалити.

@темы: Фотографии, Fuck you, Spielberg!, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Поиграла в новую "Игру престолов" от Telltale. Пока что впечатляет. Во-первых, выборы вполне в их духе, а сюжет развивается очень в духе самой ИП.
Графончик они слили, конечно. Текстуры довольно забавно выглядят, будто краской нарисованные, но в сочетании с корявыми модельками с мыльными краями в целом всё это выглядит довольно убого. Раньше несложная графика воспринималась положительно, потому что был свой стиль. С другой стороны, графен тут не особо отвлекает, атмосферность присутствует, а ещё мне понравились костюмы и детали.

В очередной раз убеждаюсь, что даже в играх я омега, лох и чмо. Не могу принимать решения, не могу быть разумной и твёрдой, не могу в политику и в социалку тоже не очень могу. Я не хочу ничего решать, я даже не хочу решать, что я хочу вместо того, чтобы что-то решать!

Ну и да, я продолжаю свою традицию, начавшуюся после Heavy Rain: "Всех убил, всё просрал". Аминь.

@темы: Гнев, The cake is a lie, jpg

---

Три случайных факта

Файлы "Readme" за последний год стали мной читаться в 99% случаев.

Огромное количество софта стало работать по принципу "воспользуйтесь интерфейсом" или "нажмите крякнуть %программанейм%". Возникает когнитивный диссонанс: всё слишком просто, где подвох?

Я впервые в жизни приняла ванную с борщом.

@темы: Чревоугодие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я: Здрасьте, я за ноутбуком.
Мастер1: О, так ты его всё-таки починил?
Мастер2: Не, главное же просто содрать денег.
Я: О, тогда вам стоит заняться гарантийным ремонтом.

А вообще я отдала целую тысячу за то, что из моего ноутбука вычистили кошку. Теперь он хотя бы не плавится. Оказалось, в системе охлаждения его главный косяк, что не слишком-то удивительно для лаптопа. Но его разобрали по винтикам (чего не утрудились сделать в гарантийном в начале этого года), и теперь у меня не лагает даже Vanishing of Ethan Carter и Dreamfall Chapters на максималках.
Буду обмазываться анриал энджином и плакать от счастья.
Кстати, общение с мастером победило мою социофобию. Конечно, я опять сбивчиво дышала в пакет перед входом и старалась унять желание поджечь себя, но оказалось, что он - очень приятный мужчина с чувством юмора, я ему спокойно объяснила все свои проблемы, и мы так же непринуждённо пообщались, когда я уже забирала ноут. Мне было не так страшно, как обычно, а даже наоборот приятно. Жаль, что далеко не все люди такие, особенно во всяких там магазинах, сервисах, госструктурах и прочих сильных мира сего.

Однако, это счастливый конец одной истории.

@темы: Гнев, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера всю ночь проговорила с великовозрастным иностранцем о всяком разном. Удивилась тому, что мысли на английском формулируются до сих пор, и это удаётся мне довольно просто. Очень хочется практики и развития, но я пыталась пнуть русских, чтобы заниматься с ними английским, пыталась пнуть австралийца, чтобы заниматься с ним русским, но никому это в итоге не надо. Так и умрёт во мне последний скилл. Хотя сериал "Друзья" в оригинале, конечно же, всё спасёт.

Гуру пикапа в беседах сравнивают лица девушек с жопами.

@темы: Гнев, jpg, Чревоугодие

---

Набор разношёрстных мыслей за неделю.

***
Я в последние пару дней много думала о мужчине как о сущности, о его роли, функциях и прочем. Для меня недавно сделали довольно большой поступок, но я задумалась над тем, что забота и уважение стали чем-то удивительным, и малейшие их проявления превращаются в настоящий праздник. Я бы могла сейчас развернуть целую тираду о том, что в транспорте не уступают, дверями по морде бьют и могут трахать тебя на протяжении года, но так и находить в себе силы проводить поздно ночью до дома. А ещё не дарят подарков и плюшевых лам. А ещё трава раньше была зеленее. Но всё это так двояко и сложно, каждый человек хочет от мира чего-то своего и ведёт себя соответствующе. Может, это можно назвать эрой индивидуализма, в которой общество распустилось (не как бесноватая молодёжь, а как клубок ниток), и уже вряд ли сможет вернуться к какой-то архетипической модели. Как говорил один мой преподаватель: "Тарелка раскололась".
В довершение этих размышлений я сегодня смотрела хороший мультик "Аватар", в котором не первый раз поднимают очень интересные, важные и сложные вопросы совсем не детского характера. Так вот, там озвучили одну мысль, которая, как мне кажется, обнуляет все нелепые гендерные клише, развеивает сомнения и излишнюю требовательность и формулирует такую простую и такую важную истину:

"Быть мужчиной - значит знать, где ты нужнее"

***
Довольно часто стало возникать желание чем-то заняться просто потому, что другие не могут сделать это нормально. Я бы списала это на тщеславие и моё вечное стремление везде влезть и быть полезной, но во многих ситуациях это действительно становится вполне разумным. Просто даже обида какая-то берёт: ты знаешь, что ты можешь сделать лучше и даже сделал бы, но какой-то криворук просто оказался в нужное время в нужном месте.
Впрочем, я работаю над этим: я всё чаще стала предлагать свои услуги и помощь в подобных ситуациях, работая чисто на энтузиазме и стремлении к прекрасному. И некоторые случаи уже обернулись в мою пользу: меня оценивают, хвалят, замечают, но главное - мир становится чуточку лучше, и требуемая работа становится выполненной на чуть более высоком уровне качества, чем могла бы быть. Жаль, что не существует профессии, как "мрачный жнец, мрачный швец, мрачный на дуде игрец". Я достаточно мрачная и достаточно многозадачная, а ещё у меня много отличных дудок. Но вообще это я к тому, что мне просто очень нравится, когда я могу применить сразу много своих наработанных умений, тем самым в них развиваясь и помогая другим. Можно даже смоделировать ситуацию: если бы в моей жизни появилась такая работа, но при этом у меня были ресурсы для проживания (ну богатый муж, например, как это иронично), то я готова была бы и за бесплатно каждый день бегать, трудиться и совершенствовать окружающий мир. Просто за идею. Но у меня не будет богатого мужа, так что придётся работать за деньги. Какой ужас.

***
"Жизнь - это таблетки"

Так говорит один очень интересный и бесконечно недостижимый для общения человек. И эта фраза мою жизнь полностью оправдывает. В последнее время я по половине недели сижу на обезболивающем, и это просто вошло в привычку и даже не вызывает мыслей о том, что это ненормально. Потому что мне ещё всю жизнь с этим жить, пора бы и привыкнуть. Но в такой жизни мало радостного, если подумать.
Всё больше хочу присесть на гормональные. Выбор неимоверно сложен: продать почку и посетить нормального компетентного врача или не потратить ни копейки и сходить к бабе, которая меня убьёт? Ответ прост: продолжать бездействовать.

***
Сегодня мама сказала, что я похудела, мне стало очень странно, потому что именно из её уст я постоянно слышу о космических размерах своей кормы, и "ну ничего, мальчики тебя за ум любить будут". Но я думаю, что всё это не спроста, месяц приседаний заставляет, если не видеть сильный результат, то хотя бы чувствовать себя живой и даже привлекательной. Стала чаще расслабляться и больше урчать-рычать.
Кстати, нашла в шкафу хвостик, подаренный мне когда-то лесбиянкой, явно желавшей от меня койчего, но не ожидавшей, что я быстро бегаю и хитро придумываю причины молниеносно ретироваться при первой же попытке невзначай завалить меня на диванчик.
По-моему, для поста, начавшегося с пространных рассуждений о сложных социальных вопросах, жопа станет вполне достойным завершением.

Танкред любит спать, Танкред пойдёт спать.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

О интровертах и идиотах

После того, как я подружилась с интровертами, я будто открыла для себя новый мир. Но в то же время я поняла, что во мне самой далеко не интроверсия, а скорее истеричная социофобия. Если они просто ориентированы в круг близких старых друзей, не испытывают особой потребности делиться с миром внутренними делами и не стремятся искать новых знакомств, то я отчаянно пытаюсь налаживать отношения, черпать новое, делиться самым сокровенным, но при этом всех отталкиваю, потому что боюсь. Боюсь выйти на улицу, боюсь, когда на меня смотрят, боюсь не понравиться, боюсь быть непонятой, боюсь не соответствовать внутреннему идеалу, боюсь быть одна где бы то ни было, боюсь толпы, боюсь отдельных людей, боюсь, что со мной не о чем говорить, боюсь хаоса внутри себя, который я не могу облачить в удобоваримую форму и выдать хотя бы за подобие целостности, интересности и коммуникативных навыков.
Моя модель социального мира базируется на двух принципах:
1) "Я люблю тех, кому на меня наплевать"
Потому что я могу с первых секунд полюбить человека, если он мне интересен и приятен. Могу рассказать ему историю своей жизни, отдать последние деньги, обнять и погладить. Но, как правило, человекам нужно привыкать к другим человекам, а большинству этого и вовсе не хочется. Зачем, если есть сформировавшийся круг общения? Ну подумаешь - нравишься ты кому-то. Нельзя себя заставить хотеть с кем-то общаться. И я сама это прекрасно понимаю.
2) "Сезонные друзья"
Я до сих пор не перешла в ранг тех, кто меня отвергает, наверное, потому, что не могу научить себя по-настоящему дружить. Я часто испытываю боль от того, что меня не принимают в компаниях, не уважают, не стремятся ко мне и не хотят со мной дружить. Но в итоге я, как правило, всё равно приживаюсь, потому что, когда я ещё училась в старшей школе, мне сказали: "Перестань молча сидеть дома и страдать, начини навязываться людям или сдохнешь в одиночестве". В итоге я привила себе противоестественную навязчивость, потому что, если я не буду себя заставлять это делать, я действительно забуду, как вообще звучит человеческая речь. А когда люди привыкают, в моей голове щёлкает: "Квест выполнен", и интерес пропадает. Впрочем, с мужчинами это работать перестало, вдруг и с нормальными людьми выйдет так же?
Хочется верить, что я просто не нашла ещё тех, кому я буду небезразлична в той же степени, в которой они небезразличны мне. С другой стороны, иногда мне кажется, что я уже довольно стара для этого, и обычно люди начинают подобное ещё в школьные годы.

Не хочу всех этих сложностей. Не хочу пытаться понравиться. Хочу, чтобы меня просто любили. И чтобы всё было просто и тепло.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня на тренировке махала огромным-огромным мечом. Было странно. Мой после этого кажется просто зубочисткой. В ближайших планах постановка и учиться орудовать парой. Вообще на самом деле всё очень плохо. Людей критически не хватает, работать не с кем, новичок рабочий по сути один, и это ни о чём. Плюс меня напугали перспективой мрачного будущего, в котором мне, возможно, придётся перестать быть частью чего-то большого и изменившего мою жизнь.
Но дрын классный, тем не менее.

Зато сегодня в целом получился отличный день. С котанами и красивой большой луной.

@темы: 46, Фотографии, Новая надежда, jpg, Чревоугодие