В тишине приближающейся полуночи приходит SMS: "Окно". Я уже понимаю, что к чему, вылезаю на подоконник и нахожу глазами мотоцикл, залитый фонарным светом. А. машет мне рукой, подходит к моему окну и закуривает. Три года прошло с того момента, как мы перестали общаться. Три месяца прошло с нашей последней встречи, когда он влез в моё окно, и мне на секунду показалось, что всё может стать как прежде.
Я сижу, неудобно поджав ноги, смотрю на него, укрытого темнотой, из светлой комнаты, слушаю его тихий голос, наблюдаю за тусклым огоньком его сигареты. Человек, изменивший мою жизнь, стоит под моим окном и смиренно негромко рассказывает, как растратил себя до основания. Как добился всего, о чём мечтал, но не оставил от себя ничего. И я не могу ему не верить, я знаю, какую огромную часть себя он отдал одной лишь мне.

- Как-то не получается по старому сценарию, - меланхолично начинаю я, - вроде, все в сборе, приглашённые актёры на месте, но не клеится. Видимо, хреновый из меня режиссёр...

Три месяца назад он выглядел таким счастливым. Сейчас кажется, будто он один во вселенной, в этом холодном космосе. Может, он пришёл под моё окно в поисках спасения. Наверное, если бы я осознала, что не оставила от себя ничего, всегда горящее по ночам окно старого друга и для меня стало бы путеводной звездой... Но я закрываю окно, тихо попрощавшись. Потому что холодно. Потому что картинки со скелетами сами себя не посмотрят. Потому что мне просто стыдно перед собой прикасаться к своей прошлой жизни, будучи тем, кем я сейчас являюсь. Ещё пять лет назад вокруг было солнечно, и я была чем-то ещё более глупым (такое возможно?), но и более целостным.

Мне на днях написала когда-то-подруга, с предложением встретиться и собраться "как раньше". Видимо, определённый период моей жизни решил всплыть одним большим перегнойным пластом. И напомнить мне, что всё динамично, что сидевшие на одном горшке и за одной партой уже выходят замуж, заканчивают ВУЗы и идут к чему-то... не всегда достойному, может, но к чему-то. А я опять в чёртовой ловушке их иллюзий, которые в итоге не принесут мне счастья и перспектив.

Такое чувство, что дальше не будет ничего.

@темы: А., Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

В последнее время всё чаще сталкиваюсь с возгласами о том, что все - стадо и в этом не правы. Иногда также встречаются возгласы о том, что все считают, что все - стадо и неправы, и по этой причине становятся стадом и неправы. И эту рекурсию можно до бесконечности продолжать. В целом явление довольно естественное - человек, в общем-то, склонен себя обособлять и считать в глубине души, что он один в белом пальто стоит красивый. Да и к большинству примкнуть каждому из нас хоть раз в жизни приходилось по тем или иным причинам.
Я раньше была свято убеждена, что я - Д'артаньян, что мои решения должны быть независимы и непременно направлены против системы. Чем маргинальнее, тем лучше. Тем не менее, это мне не мешало довольно часто менять своё мнение на мнение окружающего большинства. И не только из-за слабовольности, а по вполне разумным причинам, а также отсутствию каких-либо объективных оснований настаивать. Всегда считала излишнюю принципиальность из чувства гордости глупостью.
Сейчас общества вообще хочется избегать, потому что оно сложное и чрезмерно противоречивое. Все всегда везде окажутся неправы, потому что пошёл ты, вот почему. Потому что нельзя быть стопроцентно индивидуальным, нельзя абсолютно всем нравиться или не нравиться, вообще нельзя иметь максимально устойчивую позицию, человек вообще перманентно находится в состоянии переменной (появилось желание откусить кусок стола от такой формулировки).
Мне сейчас кажется наиболее важным научиться быть собой и принимать правильные решения в критических и не очень ситуациях, научиться правильно прогибаться там, где нужно, чтобы не хрустеть и не ломаться. И очень желательно не ломать ничего вокруг.
Но я пока правда не знаю, как, поэтому лучше затесаюсь в стадо Д'Артаньянов и постараюсь как можно меньше отсвечивать. Мне кажется, человек должен учиться, да и вообще он всю жизнь учится. Но в таком случае, важно вычленить момент, когда ты уже способен на проявление каких-то способностей, чтобы не навредить себе и окружающим, и вот тогда уже выходить из тени. Но так трудно быть объективным к себе.
Зато к другим легко, мы же самые умные и лучше всех всё знаем про них.

@темы: Праздность

---

Lvl. 4

1) Сегодня был тот самый мифический день, когда никуда не нужно. Поэтому я смогла посвятить его себе, кастрюле пюре с курицей, тортику, видеоиграм и снова себе. И всё это, наконец-то, в одиночестве и тишине! Ну о чём вообще ещё можно мечтать?
2) Прошла "The Wolf Among Us". Отзыв.
3) Проснулась в том мире, где сделала правильный выбор, где наконец-то счастлива, и где больше не холодно и не страшно.

@темы: 46, Флешмобы, jpg, Чревоугодие

---

The wolf among us

You're not as bad as everyone says you are.

Очень долго не хотела играть в "The wolf among us", потому что думала, что это что-то типа "Dark" и вообще очередной модный стелс-экшн про горячего щетинистого оборотня-мечту всех женщин. Но на деле это оказалось чудесное кинцо (даже начинаю верить, что жанр квеста небезнадёжен).
Сюжет меня затронул, пожалуй, по двум причинам:
1) Одновременно разочарование и некоторое смирение. В конце лично мне стало понятно, что все горожане, в том числе и главные герои (особенно главные герои!) - не слишком сознательные и компетентные люди. Они руководствуются какими-то ими самими выдуманными нормами морали, судят других по законам, которые не чтут сами. Я бы на месте Бигби собственноручно сиганула в колодец, чтобы не видеть этого позорища.

Чем всё закончилось у меня (SPOILER ALERT)

В итоге я всё-таки выбрала не слушать эту неадекватную толпу с факелами и вилами и последовать единственному разумному совету от Гринлиф: не уподобляться злу, с которым мы сражаемся. Даже несмотря на то, что Дядечка попытался меня утащить в пучину, я всё равно сохранила контроль над собой и превратила его в итоге в ворона, который отправился на Ферму. Потому что она чертовски права, и потому что Серый Волк на самом деле - такой же человек, как и все, он тоже может мыслить трезво и поступать по совести. Только это никого не беспокоит. Вообще игра даёт понять довольно грустную вещь: закон не непреложен, но и не функционален: если ты будешь действовать исключительно в рамках закона и той морали, которой требует город - заслужишь бесконечную ненависть со стороны граждан, если будешь обходить закон и пытаться действовать в угоду человеческим началам - потеряешь авторитет и какую-либо значимость в их глазах. В любом случае ты, как исполнительная власть, навсегда останешься Big Bad Wolf. Как бы сильно тебя не заботила судьба человечества.
2) Концовка. Этого взрыва, полного неожиданности, я не ожидала никак. Мой шаблон с таким треском надорвался, что я ещё долго пребывала в ступоре. Во-первых, это перечеркнуло большую часть пройденного. Не то, чтобы перечеркнуло совсем, но совершенно изменило угол должного восприятия. С другой стороны, это было очень реалистично: в жизни нельзя вытащить на поверхность все зацепки, мотивы и схемы действия, а правосудие никогда не будет абсолютным. Нет единой истины, и нет единой возможности спасения для всех. Что-то навсегда уйдёт с теми, кто остался в тени, кто не доглядел, не договорил, не заметил вмешательства... И это правильно. Я считаю, что правильно.
Ну и, конечно, я пошла за ней. Как за единственным лучом света, загаженным этим грязным миром, как за единственной возможностью спасения от этого неблагодарного общества, шагнувшего из одной пропасти в другую.

Люди всегда забывают таких, как я.
Когда мы страдаем, мы делаем это молча. И весь мир это устраивает.
Мы просто... Растворяемся. Как будто нас никогда и не было.

В целом игра мне очень понравилась. Оформление замечательное - комиксный яркий стиль, красивые интересные персонажи, божественно подобранные цвета, хорошая музыка. Ещё порадовало отсутствие "пластмассовости" - шлюхи показаны шлюхами, насилие - насилием, боль - болью. Ничего не утаено, не затёрто, и из-за этого атмосфера становится непередаваемой. Сама задумка тоже отличная - героев сказок очень органично перенесли в реальный жестокий мир. Также из персонажей особенно впечатлила Кровавая Мэри - ещё ни один персонаж-злодей не заставлял меня испытывать такой дискомфорт. Агрессивные черты лица, движения, ужасающая речь, способности... А когда она приняла свой настоящий облик, у меня вообще внутри всё похолодело. Очень хорошо проработали внешнюю составляющую персонажа, заставляет переживать именно ту гамму эмоций, которая требуется.

В общем, хорошая игра. Проходила два дня запоем. Появился повод присмотреться к "Walking Dead" от того же разработчика.

@темы: The cake is a lie, jpg, Цитаты

---

Хорошее и когнитивный диссонанс

1) Научила двухлетнюю дочку  Шира Дикий Огонь говорить: "FUS RO DAH!" В семье не без Довакина. Та меня даже обняла. Мне всегда казалось, что у нас с детьми взаимное желание закопать друг друга в песочнице, как кошки.
2) Мама купила мне новые джинсы и большую пиццу. В джинсах удобно, пицца вкусная. Ну не повод ли для радости?
3) Узнала, что на капустнике буду отвечать за свет и звук. Безмерно рада, потому что вообще не горю желанием даже созерцать этот нелепый фарс.

Никогда не выходила в односторонний сталкерский контакт, но вот вопрос не обвинения ради, а скорее крик души: как отвечать человеку на вопросы, которыми он первый же начинает диалог, если через некоторое время после них ты оказываешься у него в чёрном списке? Что я сделала не так? Т_Т

@темы: Флешмобы, Чревоугодие, Зависть

---

Итак, три хорошие новости за день, vol.2:

1) Начала "Wolf among us". Очень нравится, видимо, залипну надолго.
2) Погоняла с парнями мяч. Было весело и приятно, как-то даже и не знала, что могу получать столько удовольствия от физической активности.
3) Постепенно продвинулась к порядку в своей голове. Приоритеты начинают расставляться сами собой. Видимо, скоро поставлю вокруг своего метафизического жилища ульразвуковой забор, как в LOST, и устрою там пожизненную анальную оккупацию.

- Кстати, сегодня десятилетие падения Oceanic 815. Большая дата для меня, ибо LOST в каком-то смысле изменил мою жизнь, очень сильный сериал.
- Проснулась сегодня утром от того, что котик сидит на моём ноутбуке и жуёт тысячную купюру. Люблю его.
- Опять начала прогуливать пары, потому что во мне начал очень настойчиво бушевать социофоб, не хочу никому открываться, не хочу общаться с миром, это всё для меня немного противоестественно, но надо дать себе пинка. А то получается

вот так.

:

@темы: 46, Флешмобы, Гнев, The cake is a lie, Fuck you, Spielberg!, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Нужно дать время. Всем. Мне и им, моему "Я" и моей бесконечной смертной любви... к чему, интересно? Я понимаю, что только время и опыт даст мне понять, какое из чувств реально, а какое ложно, но моё сознание, как обычно, безумно торопливо. И я понимаю, почему: оно боится. Боится упустить момент, боится потерять всё к моменту осознания. Боится, что будет уже поздно... Так может, оно заранее всё знает? А я сомневаюсь снова и снова. Мне нужна холодная голова, но, чёрт, почему у меня так стучит сердце? Есенин говорил: "Глупое сердце, не бейся!", я говорю: "Заткнись, Карл!", и оно, вроде, утихает ненадолго...
Я знаю, что из этого - правильный исход. Знаю, где я буду по-настоящему счастлива. Но как только мне удаётся восстановить стены и крышу, налетает этот чёртов ураган, сметая всё, оставляя за собой лишь жёлтую кувшинку. И я беру её в руки, давая её сладковатому запаху себя опьянить и бегу к морю, бесконечному морю, зная, что мне придётся остановиться у берега, потому что я погибну, попытавшись плыть дальше. А потом выглядывает солнце, и я понимаю, что хочу укрыться от его жара в своём маленьком доме в горах, но его давно уже нет...
Наверное, уходя навсегда, каждый точно знает, вернётся ли он. И я знаю, что я всей душой хочу вернуться. Но я снова собственноручно разрушила всё. И никто не может обещать, что мне будет, куда идти. Однако, я должна научиться ждать, научиться вычленять главное, научиться отсеивать лишнее, находить истину. В первую очередь в себе.

На один из моих вопросов ответила одна прекрасная женщина:
"Твои чувства основаны только на твоей идеализации образа, он подошел по нескольким критериям, и ты дорисовала в голове всё остальное, и самое дурацкое то, что невозможно перестать испытывать сильные чувства к своему идеалу."

А на второй ответ очень прост:
"Я так люблю тебя".

@темы: 46, Блуд, Праздность, Зависть

---

Принудительный постинг трёх хороших новостей на протяжении семи дней - ON. Мне это очень нравится, потому что сейчас всё преимущественно плохо.
Итак, сегодня:

1) У меня выдался очень спортивный день. Я много времени посвятила различной физической активности и теперь прекрасно себя чувствую.
2) Я купила сборник из "Fallout 1", "Fallout 2" и "Fallout: Tactics" в стиме всего за 107 рублей! Это как раз тот самый повод наконец-то их пройти.
3) Я показала отрывок из своей книги ещё одному важному для меня человеку, и он его одобрил.

@темы: Флешмобы, The cake is a lie, Юрий Бригадир, Чревоугодие

---

В последнее время стала часто сидеть за ф-но, оно меня успокаивает и заставляет чувствовать хоть на что-то годной. Очень приятно, когда получается. Вспомнила свой любимый "Облачный атлас" и "For River" из "To the moon". Мама чрезмерно восхищённо говорит, что я играю, как настоящий пианист, но я-то знаю, что нет, потому что даже духовики, видя постановку моих рук и слыша ритмическую партию, корчатся и бьются в конвульсиях.
В любой удобный момент украдкой сажусь за фортепиано в вокальном или рояль в тренировочном классе и чувствую тяжёлые клавиши под пальцами, глубокий, всепроникающий звук, громкость, вибрацию, всё это великолепие... Как же хочется иметь своё. Звучное, красивое, большое. Однажды я свой диван вынесу и сожгу, поставлю вместо него что-нибудь немецкое или не очень и даже пыль с него буду вытирать.

@темы: Фотографии, jpg, Музыка, Чревоугодие

---

Это было просто божественное утро!
Я наконец-то дошла до утренней тренировки. Увидев на ней Оксану, я заподозрила неладное, потому что в последнюю нашу с ней подобную встречу мы учились контактной импровизации и адской растяжке. Ожидания оправдались - она очень сурово нас потянула. И хоть было больно, некоторые вещи не получались, я определённо имею в этом некоторый успех, и после почувствовала себя безумно живой, отдохнувшей и энергичной. Правда вот фехтование сегодня шло довольно уныло, хотя со шпагой поработать было интересно.
Потом мы поехали с А. на баскетбольную площадку. Я вспомнила, каково это - держать в руках мяч, немного отработала броски, а затем меня научили прекрасной игре "Тридцать три", в которую я даже выиграла! Решила, что буду ходить туда в свободное время (пока не обменяла мяч на плейстейшн, лол), потому что бросаю я пока как девчонка, а я хочу наработать навык, да и это просто приятное времяпрепровождение. Только разметки не хватает на этой площадке, но думаю, что мелок всё это быстро исправит.

Вчера старалась не принимать близко к сердцу шутки про свою фигуру, но потом мне на полном серьёзе сказали про избыточный вес, и меня это заставляет скрежетать зубами, потому что я вроде бы начала себе немного нравится. Но на самом деле я хочу выглядеть лучше, каждый день хожу пешком, почти каждый день веду физическую активность на парах, хожу на тренировки, а теперь вот себе ещё баскетбол придумала. Но, видимо, этого всего всё равно мало, надо следить за питанием, но я просто не понимаю, как это возможно, когда либо торчишь вне дома с девяти до семи, либо скачешь аки горный козёл, выжимая себя на полную, а потом приходишь домой и единственное, чего тебе хочется - это поесть. А время уже близится к ночи. И вот ты сидишь, наворачиваешь макароны и думаешь, как жить дальше.

@темы: Новая надежда, Чревоугодие

---

Вчера всё пошло не по плану, но в целом я довольна. Какие-то незнакомые люди, лисы и собаки, я играю в бейсбол бутылкой из-под Mountain Dew и резиновой ящерицей Спарки. Потом сижу на переднем сидении Ford Focus (и не могу поспорить, что он хорош!), чувствую себя такой свободной. Обожаю ночные города и ездить в машинах, жаль, что делать это доводится пару раз в год при удачном раскладе. Может, и правда стоит выучиться на права...
Руки тряслись, как осиновый лист. А потом и всё тело целиком. Причём не от холода, а какой-то непонятной механической дрожью. А холод просто до костей пробирает. Мне выдвигают возможную причину такого поведения моего тела, а я нелепо и не слишком правдоподобно открещиваюсь. Опять пытаюсь сама себя обмануть.
Потом долго разговаривала с Максом и, кажется, подорвала остатки доверия у единственного человека, который испытывал ко мне искреннее чувство заботы и желание помочь. Таким чудовищем себя чувствую, засыпала в слезах и проснулась с каким-то психологическим похмельем. Зато всё, что случилось вчера, наверное, стало шагом к новой жизни. В которой я постепенно учусь быть человеком. Во всяком случае, я на это очень надеюсь.

@темы: 46, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Я вообще думаю, что гармония идёт от внутренней простоты, но мне порой кажется, что я совершенно с ней несовместима. Я всю сознательную жизнь упивалась своим комплексом жертвы, социофобией, отсутствием личностной целостности и прочими несуществующими поводами для ежедневного вселенского траура. И мне, надо сказать, в этих условиях довольно комфортно, я не человек-жизнь, я, скорее, человек-фильм, и каждый резкий поворот заставляет с интересом за него хвататься, а не быстро стереть его из поля зрения, чтобы жить не мешал. А вообще счастье начинается с килограмма малинового чизкейка, десятка написанных страниц и Сюткина.
А ещё призрачной надежды на наконец-то шумный отравленный всякой дрянью вечер, но здесь уже работает привычка принимать отказы, так что, возможно, придётся купить дешёвый виски и в очередной раз сорваться на неблагоприятный для всех сюжетный поворот.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Самое ужасное при наличии социальных проблем - это отсутствие возможности общаться с людьми. Потому что вот думаешь ты, что те ребята тебя ненавидят, а они на самом деле и не думают ничего такого, готовы тебе вина налить и танцевать до утра раз в месяц, а ты сидишь себе дома и думаешь, что как же так, мол, они не проводят со мной время, они не смеются над моими шутками, не выигрывают у меня в видеоигры, а у них просто есть жизнь, а у тебя нет. Или вот думаешь, что влюбился в дурачка, и, может, через пару недель прогулок под мостами и просмотра "Царя Горы" поймёшь, что он действительно тот ещё придурок, даже хуже, чем ты, но он тебе звонит раз в месяц, и ты его сразу идеализировать бросаешься, упиваешься мыслью о том, что чувствовать умеешь и вообще вся такая из себя принцесса с томной душой. Или вот ещё видишь человека каждый день, неуверенно мнёшь в руках мачете и думаешь: "Ну когда же ты, сука, перестанешь есть мою еду, опаздывать на встречи и дразниться?", а потом человек пропадает, и ты страдальчески запрокидываешь голову с подвываниями о том, что кормить некого, на встречи ходить не с кем, и вообще все вокруг зануды и не такие.
Люди - дебилы. А я - главный дебил и начальник над всеми дебилами.
Вообще знаете, что я думаю, мне нужен детектор лжи. Чтобы сесть вот так в кресло и, наконец, понять, чего я на самом деле хочу, что чувствую, какие привязанности иллюзорны, а какие мне действительно необходимы. Потому что, вроде, очевидно, что себя понять сможешь только ты, но на деле выходит какой-то бесконечный самообман и метания между теми самыми двумя стульями. Как перестать себе лгать, если каждый раз, когда я в себя заглядываю, я вижу вот это:

thank mr skeltal

@темы: Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Я вырвала из себя огромный кусок. Просто потому, что в какой-то момент не вынесла мысли о спутанности и неестественности своих мыслей, своего существования, своих социальных взаимодействий.
Уничтожить всё, чтобы понять, что нужно снова медленно собирать себя по кусочкам, а не возвращаться к прошлому, убеждая себя в его правильности.
Однако, некоторые зависимости кажутся непреодолимыми - теряя, ты начинаешь не спать ночами и думать, как сильно тебе это нужно, вытираешь на улице глаз рукой и видишь, что палец блестит от влаги.
Я не знаю, куда я иду, но я думаю, что окажусь там, где должна быть.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

@темы: Never knows best, jpg

---

От меня ничего не осталось, кроме потерянного света.

---

Я вот что поняла: я начинаю нуждаться в мужчине в моменты слабости. Как только я, например, думаю или вижу то, что заставляет меня почувствовать себя беззащитной, то во мне сразу же просыпается существо, отчаянно нуждающееся в сильных руках, которые погладят, пожалеют и защитят.
Я бы ещё подумала на эту тему, но в последнее время больше гоню от себя эти мысли, потому что так надоели эти обсуждения гендерных отношений 24/7. Я кого-то люблю, а кто-то любит меня, а кто-то без меня распадается на атомы, кто-то плачет, кто-то бежит, кто-то молчит, кто-то боится пытаться, можно до бесконечности об этом думать, можно сфотографировать Мурманский полуостров... Но ничегошеньки от этого не меняется. Я даже с единственным женским коллективом, с которым общалась, перестала это обсуждать. Потому что у меня с этим, надо сказать, проблемы. Как и с моральной целостностью, как и ещё со многими вещами из этого вытекающими. Но мои проблемы за меня никто не решит, так зачем загружать людей своими сомнениями?
Я должна через всё это пройти. Выбрать силу или слабость, добиться, наконец, гармонии, независимости, чувства счастья. Но пока не знаю, как.

@темы: Блуд, Праздность

---

Сегодня была первая пара вокала. Я её очень ждала и, наконец-то, не разочарована! На прослушивании мне пришлось выступать первой. Никогда не выступала первой, но тут решила взять себя в руки и просто сделать это. И, чёрт, с каждой секундой я ощущала, как мой голос становится сильнее, и тут ещё молодой преподаватель начал подыгрывать на фортепиано. Я просто закрыла глаза, стоя в центре аудитории и натурально любила себя, любила жизнь, любила каждое мгновение. Правда меня не отметили никак, но зато определили в более сильную группу. Я очень надеюсь, что преподавательница нам не даст спуску и будет заставлять работать до потери сознания. Потому что один семестр вокала - это просто смешно, а я хочу петь, хочу научиться петь, хочу раскрыть весь свой потенциал, выжать себя по максимуму.
Оказалось, что моя староста очень хорошо поёт. Конечно, часть моего естества недовольна, мол "АРГХ, этот город слишком мал для двух женщин с гитарой", но с другой стороны это подкупило моё отношение к ней, да и в целом приятно видеть талантливого человека.

А ещё я играла на настоящем фортепиано! Это такое наслаждение, просто словами не описать. Крупные гладкие клавиши, которые мягко, но уверенно продавливаются под пальцами, глубокий, громкий, объёмный звук, заполняющий тебя... Я бы всю свою комнату вынесла на помойку, лишь бы можно было поставить здесь хотя бы старенькое видавшее виды ф-но. И барабаны. И матрас бросить на пол двуспальный. А всех прочих обитателей квартиры предать анафеме и сослать во Владивосток навсегда. Идеально.

@темы: Праздность, Музыка, Чревоугодие

---

Вчера поиграла в настольную "Игру Престолов". Мне достались Баратеоны, что оказалось большим везением: у них хорошая позиция на карте, вкусная Королевская Гавань и свободные дома под боком, а ещё место на железном троне. Под конец неплохо отъелась, назахватывала замков, прибрала к рукам всю возможную власть и была даже близка к победе, но мне пора было уже бежать в бар, а Грейджои потеряли интерес к игре, так что всё как-то сошло на нет и свернулось. Но в следующий раз надо бы выделить время, чтобы поиграть как следует, потому что игра довольно интересная. Приятно, к слову, было легко осознать механику уже после первого хода, хотя в теории и на словах правил я почти не поняла.
В целом достойная замена "Battlestar Galactica". Она, конечно, замечательная, но уже в печёнках сидит немного.

@темы: The cake is a lie, Чревоугодие

---

Счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить.

Посмотрела на днях "Into the wild". Очень впечатляющий фильм, хотя и крайне неоднозначный. Лично для моего восприятия оказалось тяжело принять эту идею отчуждения, этот, пусть и мотивированный, но чрезмерный бунт против человечества. Однако, мне понравилась идейная динамика: герой приходит от желания быть одному в совершенно диких условиях к осознанию того, что счастье существует только разделённым с кем-то, пройдя через города, через людей, через эмоции и чувства, приходит к тому, с чего начал, приходит к изначальному себе, но с новыми прозрениями, с новым опытом, с возможностью гармонично взглянуть на мир... в последний раз.
Я думаю, Крисса и Алекса не существует по отдельности, это хаотичные болезненные крайности одной целостной и великой сущности. Я рада, что в итоге он всё-таки нашёл то, что искал, и совсем не важно, какой ценой ему это далось. Удивительно, но после этого фильма мне начало казаться, что я поняла человека, который этот фильм посоветовал (пусть даже и не мне). Хотя, казалось бы, как вообще можно понять человека через фильм, который ему нравится? Но в моей голове отчего-то мелькнула такая мысль, будто я увидела в нём то самое желание бежать от мира, чтобы научиться его по-настоящему ценить. Не хочу разводить диванную психологию, какие-то чувства испытывать по этому поводу или как-то это использовать, просто очень приятное такое осознание.
Правда после просмотра мне стало тяжело, безусловно. Потому что я опять начала думать о своём пути, о том, что я не на своём месте, о том, что поддаюсь обстоятельствам, делаю то, что вынуждена, и не ищу себя, потому и испытываю постоянную дисгармонию. Теперь мучаюсь от крайне некомфортного ощущения, что я снова должна что-то поменять, хоть и знаю, что сейчас всё идёт правильно и наилучшим для меня образом. Может, моего пути просто нет, и я никогда не буду счастлива, потому что это всё фантом и блажь.
Ну и несколько интересных мыслей из фильма, которые опять озвучивают совершенно простые, но такие трудно осознаваемые вещи:

Но вы ошибаетесь, если думаете, что радость жизни заключается лишь во взаимоотношениях. Смотрите, сколько всего нам дал Господь, радость во всем, в любом новом опыте…

Свобода и красота простых вещей слишком прекрасны, чтобы от них отказываться.

Развитие человеческого духа невозможно без нового опыта.

Что может быть больше, чем желание человеческого сердца?

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, jpg, Зависть, Цитаты