Так черт возьми да, так черт возьми нет!
Я стал таким сентиментальным за последнее время.

Кажется это будут выходные под лозунгом: "Глупая женщина, какого чёрта ты творишь, а впрочем, плевать, всё равно хуже уже не станет, YOLO"
Главное, чтобы крышу не сорвало, а то что-то уже немного.
Подумалось мне тут, что у меня всё так грустно, и я так много печалюсь, беспокоюсь о людях каких-то, рефлексирую, а на самом деле я вообще-то классненькая, шутки там могу шутить, а ещё вот книжку можно всё-таки продолжить писать. Не знаю правда, хороший ли это момент, но, кажется, я осознала некоторые важные вещи. Например, раньше я слишком давала своей жизни влиять на содержание написанного, а надо всего лишь умеренно черпать наблюдения и опыт и грамотно их преобразовывать. Может, в этот раз получится?
А вообще наступает время весёлых песен, безрассудных поступков, новых начинаний. Я привыкну к этой новой жизни, как минимум, потому что у меня нет выбора.

Он шел лишь вперед, а где и что ждет
Так ли уж важно в двадцать лет с половиной?

@темы: Праздность, Чревоугодие, Цитаты

---

Я протрезвела, вспомнила, каких глупостей вчера наделала, переосмыслила всё... И неожиданно почувствовала небывалую лёгкость нихбытия. Откуда-то взялись силы жить, вставать с кровати, видеть людей. Может, даже смогу наконец вернуться к фехтованию.
Сейчас у меня три цели:
1) Научиться не делать свою жизнь полностью зависимой от отношения людей ко мне
2) Избавиться от зацикленности на отношениях, научиться существовать самостоятельно
3) Запретить себе думать чем-то, кроме головы, и оценивать людей объективно

Когда я сидела на даче у Мирослава у негорящего костра одна и смотрела на миллиарды звёзд, которые были так хорошо видны, я увидела, как одна падает. В этот момент с моих губ начало срываться имя, но я быстро исправилась на: "Правильная и настоящая любовь, которая сделает меня счастливой". Это был момент торжества разума (ага, загадывать желания в странных обстоятельствах - очень разумно). Я тогда не знала, насколько сильно у меня нет шансов, но уже тогда знала, что, если я ошибаюсь, то всё должно пойти правильно. Я не знаю, ошиблась я или нет, но знаю, что всё действительно идёт так, как нужно. В конце концов, случайностей ведь не бывает, верно?

Жизнь такая непостоянная. Всё ещё столько раз изменится. Кто знает, может, он передумает, может, я осознаю свои чувства к кому-то близкому, а может, через месяц меня собьёт принц на белой фуре и увезёт в Америку жить в маленьком доме в пригороде и выращивать капибар. В это мне сложнее всего сейчас поверить, потому что я чувствую себя довольно непривлекательной, никчёмной и не вижу ни одного исхода моей жизни, в котором я смогу кого-то встретить. Но я осознаю, что мне не сорок, и неожиданные события действительно происходят. Поэтому моя вера должна меня защищать.

А сейчас самое время учиться быть человеком.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Теперь все гештальты закрыты. Последняя миссия с треском провалилась.
Не могу понять, что чувствую. Не понимаю, почему никак не могу найти своего человека. Те, кто любят, не понимают, а те, кто понимает - не любят. Наверное, я действительно плохой человек/плохая женщина, раз просто не справляюсь с этим. У других уже давно получается, а я с каждым разом только сильнее косячу.
Такое чувство, что я просто не заслужила счастья, в котором так нуждаюсь. Может, так вообще не бывает, но мне просто нужна родственная душа (никогда в них не верила), которая будет думать головой, быть рядом, разделять мои интересы и ценности и когда-нибудь любить меня. Неужели это действительно невозможно?

Да ладно, чёрт возьми, кого я обманываю. Я до ужаса боюсь быть одна. Я не могу не любить, не могу без осознания того, что во мне нуждается кто-то. Я такое неполноценное говно, может, у меня и личности своей-то нет, потому что мне необходимо держаться за кого-то. А впереди полнейшая пустота и мрак.
Все друзья растворяются, это проверено опытом. Да я и сама не умею поддерживать этот огонь. Я умею только любить, отдавшись полностью, чтобы снять с себя последнюю рубашку ради него... Но меня никто так никогда не любил. Никто не шёл за мной в огонь. Никто не был готов убить дракона, уехать в Магадан посреди ночи, да хотя бы просто изменить небольшие мелочи, которые могли бы многое сохранить.

Конечно, отменно провести время и в очередной раз понять, почему ты влюбился в этого человека, а потом услышать: "Нет" - это убийственно. Должно быть убийственно. Но мне почему-то не так уж и тяжело относительно этого, он обещал, что будет моим другом. Хотя кто в здравом уме сдержит это слово... Но так будет хорошо. Мне нравится слушать его, нравится общаться, нравится проводить время так, как мы проводили его раньше. И всё будет замечательно и прекрасно. Я смогу научиться примиряться с собой, дружить, находить хорошее в других вещах.

Мне просто нужно смириться, что у меня не будет секса, смысла и счастья в жизни. Зато будет сорок кошек, виски и слёзы по вечерам, ура!

@темы: Блуд, zzz, Праздность, Чревоугодие

---

Ненавижу проходить мимо Политеха! Это какой-то ужас, такое чувство, что мы живём в архаичном обществе, где институты до сих пор разделены по половому признаку. И вот ты идёшь и так напуганная, ушедшая в себя и в музыку, а они стоят и пялятся. И хихикают. И пялятся. Я сразу начинаю думать, что со мной что-то не так, и стараюсь бежать быстрее, но каждое утро и каждый день мне снова приходится это делать. Надеюсь, они хотя бы не начнут кидать в меня камни, это уже будет успехом.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Вчера ездила на филфак поесть и повидаться. Носилась по коридорам, смеялась с буфетчицей, и наслаждалась удивлёнными и радостными взглядами и тёплыми объятиями. Я не была там счастлива, потому что не могла себя реализовать, но люди там чудесные. Мне их не хватает в каком-то плане.
Наконец-то погуляли с Катей, опять много говорили, потом слушали песни про слоупоков, тискали кота, снимали Ice Bucket Challenge. Было хорошо, тепло и весело.
Сейчас я такого единения с одногруппниками не чувствую и вряд ли почувствую.
Но я рада, что остался ещё островок из моего прошлого в моей нелюбимой части города, где я всегда рада побывать.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Да уж, фантомы закончились, началась уже вполне конкретная образность. Из интересного: во сне говорила на английском, отдала незнакомцу свой амулет с оленем и ещё опять чувствовала крайне реалистичное тепло прикосновения. Только теперь это была совсем не призрачная сущность. Просыпаться не хотелось, чуть не проспала.

Вчера была одна в пустой квартире, в печали, с бутылкой неплохого виски... Но легла спать в десять, выпив пол-литра компота. Я такой бунтарь.
Забавно: оказывается, когда решаешь лечь пораньше, все сразу хотят с тобой пить, общаться, встретиться, тусоваться во дворе и обсуждать мировые проблемы. Законы Мерфи в действии.

@темы: Mr. Sandman, Чревоугодие

---

Очень ждала Sims 4 преимущественно из-за редактора персонажей, потому что меня часто посещает идейный кризис, но я уже давно смекнула, что в этой игре можно разжиться неплохими вспомогательными материалами для рисования. Как рефренсы поз и лиц, так и просто даже образы персонажей, которые придумываются по ходу создания. Когда игру анонсировали, я была в восторге, потому что: "Божечки-божечки, тридэ моделирование, доступное таким дурачкам, как я!"
Но нет. Because fuck you, that's why.
Редактор ужасен, из-за отсутствия ползунков и вот этого интуитивного интерфейса возможностей не прибавилось, а наоборот. На да, можно теперь задницы и ляжки делать больше, это несомненный плюс, но так провалить такую годную идею - это просто стыд какой-то.
Про геймплей ничего не скажу, потому что как увидела этот ГРАФОН, эти подозрительные панельки и прочее, то сразу вышла.
Не знаю, может, я просто уже выросла из этой игры (я даже не создала себе в пару свой объект воздыхания, это уже точно старость), а может, она действительно скатилась. Может, просто ожидания были завышенными, я не знаю. Но на данный момент я всё-таки считаю, что лучшей частью игры можно считать "Sims 3: Вперёд в будущее". Вообще третья часть самая успешная, на мой взгляд, ну а этот аддон просто добавляет какой-либо смысл и что-то интересное.

Чёрт возьми, помню, как мне купили мой первый компьютер, мама пошла в магазин за игрой, а я молилась: "Только бы не симс, только бы не симс!" Конечно же, там был "Sims: Makin Magic". Ну что ещё посоветовать для девочки? Так я и играла периодически в эту траву года так с... 2004? 2005?
Даже не верится, что столько времени прошло. В какой-то момент я часов по девять могла просидеть, потому что тогда хотелось, тогда было время аддонов для второй части. Третья просто стала прорывом, который было интересно исследовать. Она скрашивала мои вечера перед экзаменами по литературе, когда аудиокниги надо слушать, а себя занять чем-то, не требующим какой-либо интеллектуальной деятельности. В четвёртую я верила, потому что EA должны были смочь...
Да я и не знаю, зачем верила. Хорошо хоть не купила.
Лучше бы они остановились. Потому что себя они уже не превзойдут, да и идея себя изжила.

@темы: The cake is a lie, Праздность, Чревоугодие

---

Всё-таки забавно выходит: в начале года, будучи в стабильных отношениях, я думала о том, что, наверное, стоило бы нагуляться прежде, чем пытаться что-то серьёзное строить. И думала, что, когда я буду одна, я наконец-то смогу хихикать, ночевать где попало и ни в чём себе не отказывать. На деле же оказалось, что я боюсь даже заговаривать с мужчинами, да и сама хочу исключительно держаться за ручку, быть милой и заботливой, варить борщи и поддерживать во всех начинаниях. Так что склоняюсь к тому, что это не мой рассудок испорчен, а мужчины были неправильными. А я в белом пальто стою красивая, ага.

Сегодня проснулась от того, что почувствовала на себе чужие руки. Впервые так отчётливо, и при этом это был какой-то фантом без лица и, кажется, даже не антропоморфный. Сам сон уже почти забыла, помню только бесконечное желание остаться, не уходить никуда и ощутить тепло.

Я так отчаянно прошу спасти моих близких, помочь им. И почему-то никак не могу поверить, что они могут справиться с этим одни.
Наверное потому, что мне самой очень нужна помощь. Но вот в чём вся ирония: помочь мне могут только те, кто сейчас со мной в одной лодке.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Так вот что это значит.
Но я же сильная. Правда сильная. Но наивная, как чёрт знает что. И теперь очень сильно боюсь, что меня оставят на съедение себе.

@темы: Блуд, zzz, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Я будто в безумном фильме. О любви, дружбе, предательстве, чести, верности, выборе жизненного пути. Я просила у дерева приключений, дерево дало мне приключений.
Я знаю, что это страшно, непредсказуемо и безумно, но я так счастлива. Такого со мной никогда ещё не было.
Только бы не разрушить самое важное. То, что связало нас всех вместе. Потому что фраза "Ты мой друг" от каждого из них делала меня счастливейшим человеком.
Теперь мы на одном острове. Меня не ждали в этом мире, но теперь я его часть, и ничего не могу с этим поделать. И я люблю этот мир.
Все печали пройдут, и однажды мы уедем далеко-далеко. Мы будем все вместе, мы будем счастливы. Я знаю, что всё это утопия и мечта потерянной девочки, но сейчас я верю в это просто потому, что это единственное, во что мне осталось верить.
Не бросайте меня, пожалуйста, у меня больше ничего нет...

You haven't ruined anything.
Nothing is irreversible.

@темы: Блуд, zzz, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Я решилась. Просто пошла и сделала самый смелый поступок в своей жизни.
И, что самое интересное, исход оказался даже близко не похожим на то, что я предполагала. Впереди по-прежнему неопределённость, но теперь я точно знаю, что хочу этого больше всего на свете.
Если бы я могла вернуться к тому дереву желаний и повязать ленточку...
Я, наверное, буду самым счастливым человеком на земле, если всё получится. Просто потому, что мозг наконец-то ожил и нашёл в этом мире лучик света.
Просто потому, что я безумно хочу помочь.
И попытаться добавить хоть каплю счастья в чужую жизнь.

@темы: Блуд, zzz, Праздность, Чревоугодие

---

А ещё мне сегодня утром звонили из Аэрокосмического Университета и сказали, что возьмут меня на те курсы второго образования по веб-дизайну даже несмотря на то, что я снова на первом курсе. Это невероятное счастье, просто словами не описать.
Конечно, будет тяжеловато, хоть у них занятия только по субботам, но из-за этого, наверное, придётся много работать самой. А у меня этюды, репетиции, трэш, угар, содомия. Но я смогу, обязательно смогу, потому что я наконец-то буду заниматься тем, что нравится мне. А это чуть ли не самая важная вещь в жизни, я считаю.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Неожиданно для себя убедилась, что я действительно пришла по адресу в новый универ. Потому что расписание меня безумно радует, учитывая то, что там есть такие пункты, как: вокал, танец, сценический бой, актёрское мастерство, психология, информационные технологии, режиссура... Ходить на пары, которые просто удовлетворяют твои интересы в жизни - что вообще может быть прекраснее?

Преподаватели тоже ну ооочень приятно удивили. Сценический бой ведёт крайне приятный высокий мужчина в возрасте "Харрисон Форд в самом расцвете сил", он ходит в джинсах, и это придаёт ему такой непередаваемый шарм, как и его речь и движения. Даже не знаю, что в нём такого, но в нём ничего не отталкивает, а только наоборот. Историю зарубежной драматургии преподаёт чудесная женщина. Говорят, что она строгая, и с ней лучше не шутить, но с ней и совсем не хочется. Потому что она очень адекватная, в некоторых вопросах прагматичная, наверное, требовательная, но при этом довольно мягкая, приветливая, хорошая, одним словом. Откуда-то даже взялись силы печатать лекцию и испытывать к ней неподдельный интерес. Для меня это нонсенс вообще. Ну и, конечно, не могу не похвастаться, что литературу у меня ведёт сам Немцев! Это такой классный мужик, который муж моей бывшей и самой-самой любимой преподавательницы по фольклору, очень компетентный товарищ, при этом вращающийся в каких-то поэтических кругах, ну и просто безумно харизматичный умный человек с отличным чувством юмора.

На английском мне сразу же, как узнали, откуда я, разрешили плевать в потолок, чем я и занималась. Обидно, конечно, что опять не будет никакого развития, зато можно будет не ходить на пары и бездельничать.

Но меня очень радует, что на большинство пар просто хочется ходить искренне и с интересом, потому что мне ХОЧЕТСЯ учиться, хочется приобретать эти знания, я вижу их практическую пользу, и они приятны моему мозгу. А ещё я стала ходить пешком не только обратно, но и туда. Несмотря на то, что идти достаточно далеко, прогулка занимает около получаса, быстрая ходьба здесь пришлась мне на пользу. Очень приятно идти с утра в наушниках, наблюдая за проезжающими мимо переполненными консервными банками на колёсах. Хотя я бы больше хотела ехать на велосипеде, но у нашего универа, чёрт его дери, нет велосипедных стоянок, а охранники велосипед оставлять не разрешают. А потом ругаются, что молодёжь не активная. Ещё удручает мысль, что скоро похолодает, и просто так уже не погуляешь.

Важное, что мне не нравится - это перспектива отношений с людьми. Моя группа - ребята неплохие, некоторые так вообще хорошие, но я просто не хочу. Не хочу с кем-то вместе что-то делать, не хочу, чтобы со мной кто-то сидел, не хочу, чтобы кто-то совал нос в мои дела, спрашивал, почему меня не было, почему я убегаю. Мне нравится сидеть на полу в углу в наушниках, ходить одной, наслаждаться учебным процессом. Не могу сказать, что я не нуждаюсь в общении, но не в этом случае. Здесь мне нужна концентрация, одиночество, созерцание. Но мне придётся работать с людьми, потому что сие есть режиссура. С другой стороны, до этого ещё много времени, так что пока можно об этом забыть.

Ещё немного напрягает наш мастер. Не могу сказать, что он плохой или не нравится мне, но он довольно резкий, требовательный и громогласный. А ещё от него неприкрыто веет сексизмом, что мне, в принципе, по боку, но может дурно сказаться на творческом процессе. Единственное, что меня в нём сильно беспокоит - я предчувствую, что он будет давить на меня. А когда на меня давят, я пугаюсь, злюсь и убегаю далеко-далеко. А это явно плохая идея.

Но в целом я начинаю чувствовать себя комфортно, понимаю, что пока в этом вопросе я счастлива, чувствую, что не ошиблась с выбором. Нравится знать, что он осознанный и мой.

Keep going, horny.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

 smartmagpie велел мне открыть свой холодильник, начать оправдываться и назвать это флешмобом. Так что спешите видеть, как живут всякие тупые говнюки вроде меня. Обычно, правда, когда мама меня оставляет одну на неделю, холодильник забивается тунцом и фасолью, которые я уже видеть не могу, но в этот раз она сжалилась.
Сегодня, кстати, наверняка будет повод пустить в ход Маунтин Дью для вполне определённых целей. Но об этом, надеюсь, позже или вообще никогда.

@темы: Флешмобы, jpg, Чревоугодие

---

Я досмотрела LOST, не могу поверить. Я начала его в конце весны, когда моя прошлая жизнь начиналась, и вот он закончился вместе с тем, как и она завершилась.
Не хочу никаких слов, никаких подробных отчётов и длинных постов. Это было тяжело, объёмно, местами со сжиманием кулаков от волнения, со слезами счастья и сопереживания, с усталостью, восторгом, бесконечными вторыми дыханиями... Это просто было. И я этому очень рада.
Не могу сказать, что всё поняла, и, наверное, пойму когда-то, но гораздо позже, когда всё уляжется в голове.

Что ж, ещё один закрытый гештальт. Предпоследний.
Наверное, нужно использовать это воодушевление и сделать финальный рывок. Только я знаю, что я могу, но руки и колени дрожат, а мозг лихорадочно пытается найти причину не делать этого. Но я должна, просто должна, потому что мир, хоть и неоднозначен, но иногда нужно сделать выбор между чёрным камнем и белым. И никто не говорит, что чёрный - это плохо, а белый - хорошо, но они совершенно отличаются друг от друга.
Какой окажется в моей руке?

Дай мне сил, кем ты ни был.
Дай мне волю, которой у меня не было никогда.
Дай мне бесстрашие, дай мне, наконец, возможность сказать.
Один единственный раз...
и навсегда.
Прошу.

@темы: zzz, Fuck you, Spielberg!, Праздность, Чревоугодие

---

Я вышла к подъезду в домашних носках, чтобы вернуть playstation, в итоге прошла много-много метров, излила душу, выплеснула эмоции и, наконец-то, почувствовала себя лучше. Удивительно всё-таки: знаешь человека некоторое время, пересекаешься иногда с ним, а потом неожиданно в трудной ситуации он становится твоим, в общем-то, другом. Он приходит к тебе, когда тебе одиноко, пьёт с тобой виски с собакой, играет в видеоигры, берёт с собой гулять ночью в тех самых носках и сутенёрской куртке. Забавно, что людей часто сближает негатив: одиночество, праздность, тоска; но зачастую из этого получается нечто принципиально новое и прекрасное.
Мне правда полегчало и стало не так страшно, пусть и не надолго, наверное.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Heavy rain

Есть вещи, которые просто случаются... как бы ты ни старался.

Наконец-то мне выпала возможность поиграть в "Heavy Rain". Хотя сейчас это, наверное, не очень кстати, потому что моё душевное состояние и так было крайне расшатано, а эта игра его просто добила. Но она дала понять некоторые очень важные вещи. Например, то, что всё, что ты делаешь, повлияет на события будущего. И того, что случилось, просто нельзя изменить, как бы ты этого не хотел. Ты будешь, как последний дурак, ждать чуда, ощущая эту беспросветную дыру в груди, ждать, что сейчас всё станет хорошо, потому что такие истории всегда заканчиваются хорошо, но никто не приходит, никто не возвращается, ничего не становится так, как прежде. Обычно в компьютерных играх это не осознаётся, потому что всегда можно загрузиться и всё изменить. В "Heavy Rain" же тебе приходится жить настоящей жизнью. Со всеми вытекающими.

Achtung! The web is dsrk and full of SPOILERS!

Я похоронила всё, просто всё. Я не знаю, может ли в этой игре быть концовка хуже, но мне кажется, что не может.
Переломным для меня моментом стала первая смерть. Она произошла по случайности: когда Норман с напарником прибыли в квартиру религиозного фанатика. Фанатик в итоге наставил пушку на напарника, однако, я почти смогла убедить его, используя психологические приёмы, но на экране предательски замелькало "R1", а я и не сообразила, что за этим последует. Но на самом деле это было великолепно, потому что после этого ко мне пришли крайне реалистичные страх и отчаянье от того, что я не хотела этого. Я натурально чувствовала нежеланную кровь невинного на своих руках, а значит - погружение уже удалось.
А ещё я проиграла с лысого качка по имени Мирослав. Бывает же.
Норман Джейден - персонаж, который мне нравился, наверное, больше всех. Он раскрывался постепенно и становился всё прекраснее с каждой минутой. Но я даровала ему самую досадную и нелепую из смертей. При первой ломке я испугалась, нереально испугалась и приняла триптокаин. Это и стало роковой ошибкой. Вторая ломка не заставила себя ждать. Я колебалась: мне казалось, что от неё уже не избавиться и, может, лучше было бы оставить всё как есть, чтобы сосредоточиться на деле, которое Норман должен расследовать. Но, глядя на его мучения, я поняла, что я не могу его так оставить, я ведь с самого начала этого не хотела. Норман схватил дозу и уже подошёл к унитазу, чтобы выбросить её, но вот, неудачное движение геймпада, секундное замешательство, и он её принял. Ну а потом он встретился с огромным негром, который его чуть не прикончил, однако, храбро справился с ним. И вот, он наставляет на него пистолет, и его снова настигает ломка. Я так не ожидала этого, что меня охватил шок. И в тот момент, когда его автомобиль спускался в эту адскую машину смерти, я отчаянно пыталась всё исправить. Я могу списать это на то, что камера была неудобной, я не разглядела, что именно должна делать/замешкалась и ещё много чего, но всё-таки в этом виноваты исключительно мои кривые руки. В этот момент, кстати, я ощутила особенную восхитительность этой игры, так как я кричала дурным голосом: "Ну давай же, давай! Нееет, нееет!", почти плакала, впивалась в геймпад... И потом, когда всё закончилось, впала в такой жуткий ступор, что вообще перестала воспринимать окружающую действительность.
Итан Марс (который дико похож на Роя из "IT Crowd") заставил себе безумно сопереживать. Игра очень сильно располагает к нему ещё с самого начала: ты выполняешь простые действия, вроде чистки зубов и игры с детьми, но так привязываешься к этому персонажу, к его семье, к этому солнцу, что так ярко светит за окном... в последний раз, в общем-то. С Итаном я тоже ужасно облажалась. Я не смогла пройти все испытания, погорела на наркодилере с дробовиком, да и вообще в итоге отправила несчастного за решётку. Меня убивало одно представление о том, что Итан мог чувствовать в этой ситуации: он был так близок к разгадке, но абсолютно бессилен. И я даже не знаю, был ли тот факт, что он в конце повесился, трагедией или великим благом для него. Это прекрасный персонаж, переживший лишения, но доказавший, что способен на великие поступки, способен бороться, жертвовать, жить, как Человек с большой буквы, но вот из-под его ног падает табуретка, и снова чья-то кровь и чьи-то надежды на моих руках. Моих чудовищных руках.
Мэдисон Пейдж - по большей части непонятный для меня персонаж. Её поступки большую часть времени казались мне необоснованными, и я надеялась увидеть какую-то особенную скрытую почву для них, но в итоге всё оказалось достаточно банально. Конечно, как человек, ценящий любовь и особо нуждающийся в ней, я попыталась с горем пополам понять её чувства (хотя всё равно смутно, ибо они с Итаном так и не познакомились толком), и её самоотверженность в попытке спасти Шона мне очень импонировала, однако, я так и не поняла её мотивов. Но её смерть тоже стала для меня трагедией (нет, я не выкинула её из окна при пожаре, как многие, я спряталась в холодильнике), но вся проблема была в том, что она стала моей последней надеждой. Джейден трагически погиб, Марс сидел в тюрьме, а значит, только она могла спасти мальчика. Конечно, я не ожидала, что Скотт даст ей это сделать просто так, но у меня начало получаться его уговорить, и было крайне неприятно, когда в диалоге пропали дружелюбные варианты, и осталась только острая палка. В итоге моя неловкость сгубила ещё одного героя, который мог всё изменить.
Скотт Шелби - этот персонаж для меня оставался довольно нейтральным, хоть и вызывал доверие, учитывая то, что я сама выбрала ему максимально положительную модель поведения. В принципе, это единственный герой, который выжил, и я даже не знаю, как к этому отнестись. Меня не покидает мысль, что, когда они тонули в машине вместе с Лорен, я поняла, что у меня не хватит времени на её спасение, и дала ей умереть. И не потому, что она мне не нравилась (я таким стараюсь не мотивироваться), а потому что я верила, что у Скотта есть шанс докопаться до правды, что его действия в итоге могут привести к спасению невинных. В итоге Мастер Оригами продолжает своё медленное шествие по дождливым улицам. Что порадовало - от него я этого ожидала меньше всего. Отличный вышел сюжетный поворот. Но вопрос до сих пор не даёт мне покоя: что случилось бы, если...?
Конечно, меня тронули его слова в последнем диалоге с Мэдисон. Этот экспрессивный крик о том, что есть где-то отец, готовый отдать жизнь за своего сына... Да, это глупо, жестоко, нелогично, но это так по-человечески. Это живая мысль, которая вполне могла зародиться у живого человека, пусть и больного на голову. И этим она прекрасна.

В итоге Итан был признан Мастером Оригами и повесился в своей тюремной камере, Мэдисон, израненную и забитую, как собаку, пронзили насквозь, Норман погиб совершенно неподобающим образом из-за глупого стечения обстоятельств, а Скотт, настоящий убийца, разгуливает на свободе. Лорэн мертва, Шон мёртв.
И осознание того, что во всём этом исключительно твоя вина, просто убивает. После завершения я будто впала в эмоциональную кому, я просто не смогла себе простить всех этих ошибок. И потому я считаю, что эта игра божественна. Она живая, многогранная, философская, эмоциональная, чувственная, интересная и захватывающая. Пройти её залпом было ничуть не утомительно и безумно приятно.

Ну и, отойдя от лирики, хочу поделиться мыслью на тему технической стороны "монеты". У меня раньше не было возможности играть в playstation, разве что мельком в парочку не очень серьёзных игр, поэтому мне впервые довелось оценить эксклюзив, да ещё и такого масштаба. Наконец-то поняла, почему игры на плойку называют мыльными - текстуры действительно просто ужасны. Особенно меня это вводит в ступор на фоне движка игры (если что - Havok Physics), потому что он заставил меня чуть ли не пищать от восторга. Мир просто невероятно живой, все движения реалистичны до невозможности, и вообще в такие моменты невольно задумываешься, как же быстро растёт над собой игровая индустрия. Впрочем, мой несчастный гуманитарный мозг попытался найти этому хоть какое-то логическое объяснение, предположил, что сильные движки пока не могут совладать с хорошими текстурами, потому что это будет не игра, а монстр, которого нельзя прокормить, но лучше я не буду даже думать об этом, просто скажу, что с такой физикой графике можно простить всё, что угодно.
Ещё стоит отметить некоторые игровые моменты, которые меня особенно порадовали, например, момент, где Итан ползёт по шахте и зажигает спичку, чтобы определить вытяжку воздуха. Это очень интересная мысль, и я рада, что разработчики проявили такую смекалку.
Наконец, скажу о геймплее. Не знаю, как для мыловаров, но лично для меня это было нечто принципиально новое. Столько возможностей, различные и зачастую очень сложные комбинации, требующие быстроты реакции, ловкости и внимательности, не дают заскучать ни на секунду. То ли плойка - это нечто волшебное, то ли конкретная игра, но я крайне приятно поражена.

В общем, я ничуть не жалею о проведённом времени. Давно меня игры так не затягивали, не впечатляли, а уж про такое обилие эмоций вообще молчу, такого, наверное, вообще никогда не было. Во многом очень похоже на Фаренгейт, но при этом это совершенно самостоятельный проект, который просто воплощает в себе индивидуальные особенности конкретного разработчика. Атмосфера, музыка, персонажи, сюжет, геймплей и даже графика - всё на высоте.

Я думаю, это одна из тех игр, которые что-то меняют в человеке.
Посмотрим, может, и мне повезёт.

@темы: The cake is a lie, jpg

---

ВААААГХ!

Сегодня сходила-таки в университет академию. Пять раз пыталась расплакаться на улице, потому что вокруг огромные толпы людей, а в голове осознание, что мне теперь придётся каждый день их видеть, да ещё и что-то делать при этом. С одной стороны дико хочется проявить себя, а с другой меня трясёт, как осиновый лист, я хочу забиться в угол и не отсвечивать никогда.
Зато нашла в себе силы заговорить с актёрами (они меня хотя бы не пугают, потому что я запомнила их с поступления, один очень похож на Элайджу Вуда), но они оказались такими же раздолбаями, в итоге мы оказались не на том собрании (пришли к музыкантам), а уйти было неловко. Так что я побывала на двух сразу.
Группа выглядит на первый взгляд нормально, но не уверена, что смогу с кем-то из них сблизиться.
Примерный план занятий звучит очень интересно, всякие актёрские-сценические штуки, есть, где разгуляться. Посмотрим, как будет получаться.
Подрядилась работать над "историей курса" (фотосъёмка репетиций и не только их) и админить группу в контакте, потому что это дело вообще нельзя никому доверять, а я кулхацкер от бога.
Сбежала с концерта и последующего собрания, потому что толпа, фарс и прочая гадость.
Прогулялась с бородачом, начали Heavy Rain. Пока отлично, скоро пройду и напишу полный отчёт.

Очень-очень хочу его увидеть. Не буду торопиться, но хотя бы просто побыть рядом и пообщаться - это желание разрывает меня изнутри. Как и другие желания относительно его, но не буду, честное слово не буду. Зачем все эти опрометчивые поступки, когда можно дать привыкнуть к себе, рассмотреть как самостоятельную личность, с хороших сторон... Хотя ему это к чёрту не нужно, наверное. Я так не хочу опять кого-то обременять своими глупыми чувствами, но они меня не отпускают. Я не могу уснуть, не могу перестать думать. Не могу перестать бояться быть отвергнутой. А страх с каждым днём всё крепнет.

Процесс просирания полимеров vol.2 начался.

@темы: Блуд, zzz, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Очень не хочу завтра выходить из дома. Такое чувство, что моя жизнь заканчивается здесь. Я каким-то особым чутьём ощущаю, что очень многое на новом месте меня будет отталкивать: начиная от особенностей здания, заканчивая людьми.
Буду, наверное, как серый кардинал проводить унылые дни на последней парте, и молить, чтобы гармония снова пришла в мою голову. А была ли она там, кстати?
До ужаса непривычно осознавать, что сейчас я буду одна, что никто не полюбит меня, не будет гладить, слушать мои прохладные истории о том, что для меня так важно, играть со мной в видеоигры. И не будет больше причин прогуливать тренировки, чтобы лишний раз полежать в обнимку, не будет больше мыслей и воспоминаний, из-за которых придётся прятать смущённую улыбку и закусывать губу. Никакой родственной души, лишь близкие знакомые и друзья, разбросанные по всему городу или городам, кому можно сказать многое, но это даже близко не заменит того тепла, которого мне так не хватает всегда.
Что ж, буду надеяться, что хотя бы те люди, что сейчас рядом, окажутся долговечнее, чем обычно.

Альфред, пару литров социализации, пожалуйста!

@темы: Блуд, Гнев, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Вчера на помощь и спасение от одинокого завершения лета пришёл бородач. Принёс PS3, в которую мы не смогли поиграть, потому что Макс, уходя, с гордым видом забрал HDMI-кабель. Поэтому мы дошли до магазина, схватили с полки дешёвый виски с собакой и вернулись играть в мой Xbox. Бородач принёс много-много дисков, теперь у меня есть игори! Правда весело было, конечно... Сначала пытались в Clone Wars, но вскоре начали синеть от казуальности и отсутствия какой-либо мотивации играть в это. Хотя я купила шляпу Индианы Джонса, и Энакин, Рекс и Оби-Ван периодически в ней гоняли, выглядело очень нелепо, но круто. REX DEAD REDEMPTION, BIATCH!

Потом ещё в Left 4 Dead. Первый леводед - это как второй леводед, только первый. Я убила всех своих, потому что пошли они.
С этого ужасного виски меня неплохо унесло, и я уже начала изливать душу, печалясь о своих жизненных проблемах. Но бородач меня за это не осудил.
Дальше мы отправились в неизвестном направлении к его другу, которого я не знаю. Очень позабавило, что за два часа его реакция на меня сменилась с "Что это? Сколько этому лет? Почему ты до сих пор не отвёл это домой и не уложил спать?" на "Друг, если её не будет на наших следующих посиделках, я тебе голову отверну!" Оказалось, что он окончил музыкальную школу по классу гитары. Ему очень понравилось, как я пою, и он убеждал меня заняться вокалом. Это так приятно! Вообще за этот вечер я опять слышала столько комплиментов своему голосу, что хочется пищать от радости.
Я очень много лежала на ковре, потому что, наверное, впервые за всю мою жизнь мене действительно казалось, что я вертолёт или что-то типа того, только вместо топлива - какой-то палёный спирт, который почему-то называется виски, но это сейчас не важно, нужно бегать, крутиться и не попасть в стекло. К слову, я почему-то решила, что имею право упахаться в дрова, это ведь лучшая часть любого расставания!
В общем, мы ещё долго валялись, пели песни, слушали плейлист Мирослава, шаманско-растаманские сказки про енотов, обсуждали мою бесперспективность и всё в таком духе. Лето отлично проводили.
Сегодня полдня лежала в позе вампира, пытаясь умереть, но я свежа и бодра, что удивительно.
Всё будет хорошо.

Вот фото бородача на фоне плойки, дисков и виски с собакой. На этом фото одновременно есть Игорь и нет игорей.

@темы: The cake is a lie, Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Ну вот и всё. Ещё один конец старой жизни. Я опять всё сломала, опять счастлива, что поступила правильно, на мой взгляд.
Вчера поговорила с Максом. Оказалось, всю эту неделю он даже не размышлял над тем, что я сказала ему, не искал выхода, думал, что это просто пройдёт. Но это так просто не проходит. Это и было основной его ошибкой. Я могла попытаться держаться, но, когда ты не видишь в человеке ни мужчины, ни моральной, ни физической опоры, ни помощника в интеллектуальном развитии... Я так просто не могу. Да, я не права, что втянула его в это, не подумав даже, кто он такой. Но он меня не винит, я его не виню, мы не сделали друг другу ничего плохого, только научили хорошему. Я считаю, это честно и правильно.

Про свои чувства к другому человеку тоже рассказала, вообще всё рассказала. Не сказать, что он был в восторге, но он это принял. Потому что, несмотря ни на что, он хороший человек.

Дверь закрылась под тихое "прощай", и я осталась одна в пустой квартире. Мои последние выходные за лето, я свободна, немного меланхолична, но в целом убеждена, что всё идёт так, как должно. Наверное, мои новые чувства будут моим наказанием за всю боль, что я принесла людям, и я буду каждое утро просыпаться с бешено стучащим сердцем, выгонять из головы очередной сон про него, и снова растворяться в своей жизни. У меня такое, можно сказать, впервые - будучи в отношениях в кого-то действительно влюбиться, да ещё и в того, кто совсем рядом. И впервые в жизни я чувствую такую безысходность.
Может, боги даруют мне один шанс из миллиона, но это так неправдоподобно звучит, что я только хочу в это верить.
Я скажу ему как-нибудь при случае, потому что смерть более приемлема, чем бесчестие. Каким бы ни был исход, я буду честна.

Я буду стараться думать головой и не повторять своих ошибок. В конце концов, встреча с "не своим" мужчиной помогает понять, чего же ты на самом деле хочешь от мужчин в целом. Это довольно важно, я рада, что поняла эти вещи. Может, теперь буду более сознательна.

Но сейчас всё это не имеет значения.
Я свободна. Я поступила по чести. Максимально, как могла.

Я могу всё.
И только я знаю, что могу.

@темы: 46, Блуд, Важное, zzz, Праздность, Зависть