В ночной тишине на чужой огромной кровати, когда я уже отвернулась к стенке и начала проваливаться в сон, я вдруг услышала совсем не громкое: "Я тебя тоже".
До сих пор не могу в себя прийти. Неужели и правда?
Впрочем, когда я произносила то, что предшествовало, я ощущала, что мне просто нравится его любить, и очень хочется сказать об этом.
Но вдруг это очередной ответ, чтобы не обделять?
Но он вроде бы не склонен к такому, сам говорил, да и не молчал бы тогда целых два месяца...
Тем не менее, что бы он ни чувствовал, он делает всё правильно, делает меня счастливой, а это самое главное.
Когда сидели у костра, начали вдруг говорить о будущем, и мимо проскользнула призрачная надежда, что мы сможем жить вместе вот уже в этом тысячелетии. Правда вариант пока только один, и он не подразумевает смену жилплощади, поэтому это не то, о чём я всегда мечтала. Но даже мимолётная мысль о том, что он может быть рядом каждый вечер, уже очень греет.
Так хочется орать: "Хотите внуков? Купите детям квартиру!"

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

В "Fallout: New Vegas" разрывалась от желания помочь всем и подружиться со всеми. Начала "Fallout 3", уже с самого начала хочется всех убить, ибо все какие-то тупые, меркантильные, агрессивные и недоверчивые. Странности.

@темы: The cake is a lie

---

На днях мой мужчина растянул меня до третьей октавы.
Никогда больше не буду с ним распеваться, так по-назгульски меня ещё ни один мужик не заставлял верещать.
Ох уж эти музыканты.

@темы: 46, Музыка

---

Жизнь так активно кипит, что совсем не остаётся времени писать о ней.

Я поступила в академию культуры. В общем-то ура, я хотела этого - я это получила. В последние месяцы меня время от времени настигала тоска по филфаку, но это был скорее отголосок воспоминаний о мелочах: о людях, о событиях, о местах, но никак не об учёбе и чём-то таком важном, что прививает человеку университет. Сейчас я не жалею ни минуты и очень надеюсь, что в этот раз всё получится, и я буду счастлива, а главное - на своём месте.

Кажется, избавилась от компьютерной зависимости, что меня крайне удивляет, ибо я на это даже не надеялась. Теперь я спокойно игнорирую приходящие сообщения, а после пробуждения/секса/еды меня не тянет узнать, что же произошло в сети, что я пропустила, меня это перестало заботить. Мне гораздо удобнее поговорить вживую, чем написать, приятнее показать фотографии друзьям, нежели выложить их куда-то, но я себя, однако, заставляю, потому что это элемент творчества и самовыражения.

Недавно плакала целую ночь подряд, да ещё и подпитала эти слёзы четырнадцатой сонатой Бетховена и в который раз уже "Облачным Атласом". Каждый раз после него задумываюсь о том, как много я упускаю из своего сознания, что мы действительно ведь связаны с другими, а океан - это ни что иное, как множество капель. К четырём утра плакать перестала и уснула одна на полу, а с утра прояснила всё и утёрла сопи. Хотя всё и так было ясно - это замкнутый круг, сумма женской мнительности и частично несправедливого отношения со стороны. Мне, наверное, просто нужен был этот эмоциональный выход, хоть это и расстраивает моего мужчину.

Мы с Максом великолепно проводим время. Он превзошёл всех, всех, кто когда-либо прикасался ко мне, всех, кто был мне близок. Он дал мне то, чего я так отчаянно искала в мужчинах и не находила. Этот неописуемый оттенок поведения, эта нежность в сочетании с абсолютным кретинизмом и нездоровым авантюризмом, этот смех до слёз и слёзы сквозь улыбку, ограбление холодильника по ночам, сражения с пауками, сдерживаемые стоны и царапины на спине, молчаливые взгляды в глаза, уютные вечера и безумные пьянки, он даёт мне всё то, что может дать мне этот мир, но при этом заставляет меня смотреть вокруг сквозь какую-то прекрасную волшебную призму, и я ощущаю эту восхитительную возможность быть одной, будучи в отношениях. Он словно часть меня, но при этом совершенно полноценное существо, которое с каждым днём совершенствуется, учится новому, заставляет меня удивляться, переживать эмоции, чувствовать, ну и, конечно, любить. Я больше не боюсь, не тороплю его, я просто наслаждаюсь своей любовью и той любовью, что ещё вырастет в нём. Потому что, если это только начало, то страшно представить, кем он станет спустя время. Я очень счастлива с ним.

Сейчас редко получается поиграть и попеть, но вокал продолжает понемногу раскачиваться, а ещё я делаю успехи в осваивании поперечной блокфлейты (да, и такое бывает), которую купила недавно за триста рублей. Звук уже извлекается, правда шипит всё ещё, а вторая октава заставляет содрогаться в страхе, но, тем не менее, у меня постепенно получается, и это прекрасно. Прихожу в восторг от того, что людям нравится, как я пою, и даже мои песни. Меня просят петь, меня слушают с удовольствием, а это вообще лучшее, что может происходить со мной. Это, можно сказать, моя мечта, которая сбывается.

Нашла в себе силы выбираться на ненавистную мне природу, притом она стала радовать меня. Были втроём с Максом и чудесным Мирославом (с которым очень хочется дружить) на моей даче, и я почувствовала себя такой живой. Купались в озере, напевая саундтрек из фильма "Челюсти", жарили курицу на костре, пели под гитару, выбрасывали ночью мусор в неположенном месте, преступно прыгая в заросли на обочине при появлении машин, шли посреди ночи по неизведанной тропе в лесу за песчаным карьером, спали на гигантской кровати, хоронили зелёного жука Игоря, отправив его в Вальгаллу, промокали под дождём, шли пешком до мужского монастыря, пели Journey, встретили корову-ниндзя и коз, которые лезли кормиться и обниматься, катались на попутке, мечтали купить УАЗ-ик и лодку, шли по городу домой, убегая от дождя, смотрели "Гарри Поттера" и засыпали в обнимку.

Сейчас всё, хоть и стабильно, но так по-настоящему, так правильно и приятно, что я наконец-то спокойна душой.

А вот кувшинка, которую Мирослав принёс мне с другой стороны озера.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, Праздность, jpg, Музыка, Чревоугодие, Зависть

---

Воспользовалась переходом на ночной режим жизни и просидела всю ночь над рисунком. Так приятно снова нарисовать что-то полноценное, в таких случаях результат всегда стоит стараний.

@темы: Гордыня, jpg

---

У меня в последнее время дикое желание написать фентези-роман, причём есть несколько интересных персонажей и неплохих идей, но мне кажется, что это так отвратительно избито, что в этом нет совершенно никакого смысла.
Вообще надо взять себя в руки и написать уже хоть что-нибудь, ибо материала на самом-то деле полно, его только огранить нужно. Но я так разочарована в себе как в писателе и так продолжаю это делать, что очень трудно себя заставить.

@темы: Юрий Бригадир, Праздность

---

Я решила, что в моей жизни мало приключений, поэтому вчера мы с мужчиной собрались и уехали к нему на дачу. Я природы вообще боюсь, как огня, и очень сильно её не люблю, но мне подумалось, что такое времяпрепровождение пойдёт нам на пользу, и не прогадала.
Сначала я спала до пяти вечера (потому что прошлой ночью спала только час), потом всё-таки смогла себя поднять из могилы. Познакомилась с его бабушкой, она похожа на Доктора Хауса - упарывается морфием, двойными дозами снотворного и прочим без рецепта, а потом удивляется, что ноги отказывают и тошнит по пять раз в день. А ещё она очень много кричит, хоть и без злобы. Потом мы сходили за пирожными, мороженным и печеньками. Встретили заниженного пса, который был отчего-то грустный, но добрый.
Потом играли в "угадай персонажа", вылезли на крышу, я играла на флейте, а он мне объяснял некоторые тонкости. Закатные лучи уже расползались над деревней.
Но основные приключения, конечно, начались, когда мы решили лечь спать пораньше (в 22:00), чтобы рано утром проснуться на электричку. Во-первых, в момент, когда мы мирно лежали в обнимку и собирались уже уснуть, над нами по стене прошуршало крыльями что-то настолько огромное, что мы оба отложили по кирпичному заводу. Потом пытались искать эту тварь - тщетно, испарилась. Ладно, только забыли об этом, как вдруг над головами пролетело ещё что-то, что задело нервного Макса, и он вскочил с такой скоростью и резкостью, что засадил мне по пути кулаком в лицо (пора бы уже привыкать к травмам из-за него). От такого я испугалась не меньше него, и с минуту просто не могла дышать, только трястись. Чёртовы нервы. Потом моё тело решило ещё раз порадовать нас (мало было, что мне и так было плохо весь день) - оно придумало мне отравление. В три-то часа ночи. Учитывая некоторые обстоятельства, пришла к выводу, что у меня личная непереносимость божественного нектара, а потому, милые дамы, лучше всё-таки сплёвывать на всякий случай. Поэтому мы ещё долго маялись, слонялись на улицу и обратно, сидели на крыльце, охотились на паука, вдыхая сигаретный дым. В итоге нам, конечно, удалось поспать, но всего пару часов, периодически отвлекаясь на то, что в стену кто-то скребётся. А ещё в какой-то момент Макс проснулся, мечтательно сказал: "Классно быть чёрным - к стоматологу не надо!" - и уснул обратно. Ясно, понятно.
Утром нас ждали новые приключения: мы сели на электричку, доехали до конечной и поняли, что это не очень похоже на наш вокзал. Оказалось, мы где-то на окраине. В итоге пошли куда глаза глядят, хотели спрашивать у прохожих: "Какой сейчас год?!", нашли автобус и всё-таки попали домой в итоге. А дома я гладила его волосы, вытаскивала ему занозу из пальца, кормила "Цезарем" и обнимала во сне. Ещё обсуждали, какое дурацкое животное мы заведём однажды, пыталась отговорить от енота. И вообще всё так чудесно хорошо, мы смеёмся над разным идиотским дерьмом, бездельничаем, он периодически обнимает меня и вообще очень заботливо себя ведёт. Чувствую себя его женщиной, и это прекрасно.
Мой образ жизни стал совсем ночным, я проснулась только в десять вечера. Впереди прекрасные выходные, я счастлива.
Вот фото рельс и электрички.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Сейчас, как и в последние пару месяцев, мой мужчина - мой главный источник вдохновения. А его вонзания с принцем - это вообще нечто. Хоть какой-то адреналин есть в моей жизни, пусть он в основном упирается в эскапизм и додумывание.
Зато я в некотором роде живу в сказке. Тот текст, я думаю, был криком души, выражающим отчаянное желание обладать. В итоге я получила лучшее с обеих сторон. Я обладала, точнее мной обладали мои волшебные легендарные образы, о которых я могла только мечтать. А теперь ещё и мой рыцарь со мной и верен мне. И когда-нибудь он снесёт принцу башку, думается мне.
Я бы написала обо всём этом книгу, если бы таких уже не было тысячи, и если бы научилась уже, наконец, писать.
Три часа ночи, мне вставать через три часа, а я слушаю саундтреки из "Властелина колец", жую ириски (потому что я стронг) и мысленно превращаю свою жизнь в красивую сказку с двумя жертвами в реальности.
Ну хоть так.

@темы: 46, Блуд, Чревоугодие

---

День рождения бородача прошёл замечательно. В обществе четырёх чудесных мужчин. И это такое волшебное неповторимое чувство, когда глубокой ночью все пьют и смеются, но из колонок начинает доноситься Говард Шор, и в комнате повисает гробовая тишина, а потом четыре голоса (включая мой) низким гармоничным хором как по команде затягивают: "Far over the misty mountain cold..."

Один поджёг кружку, подливал водку во все подворачивающиеся под руку сосуды, втыкал нож в кресло и стол, откусил кусок покерной фишки, но довольно скоропостижно ушёл. Вызвал у меня две реакции: "Будь моим лучшим другом!" и "Никогда не приходи ко мне домой!"

Второй своеволен и довольно замкнут, но выиграл всех в "Героев 3", хоть и играл впервые, а ещё смотрел со мной на английском полнометражку "Ed, Edd n Eddy". Вроде взрослые люди, а смотрели на глупые сюрреалистические рисованные морды и ржали, как полнейшие идиоты. Вообще люди, выросшие на тех же мультиках, что и ты - божественны.

Третий - именинник, уютный и милый бородач, которого я очень полюбила за время нашего не столь долгого общения. Мы забыли имя его кота, поэтому кота теперь зовут Антоном. Он любит сидеть на роутере. Подарок мой бородачу, кажется, понравился, амулет нацепил сразу и ходил в нём всё время.

Ну и четвёртый - мой любимый мужчина, который минут на десять даже показался пьяным, и мне пришлось поднимать его с дивана (кажется, он весит килограмм двести), но потом всё снова как рукой сняло, хотя он выпил столько водки и виски, сколько меня бы просто срубило с ног. Под утро он лежал на моих коленях, я гладила его восхитительные длинные кудри, а потом мы пошли ко мне домой спать и случайно перешли на новый уровень доверия. Мне вообще после того разговора и ночи рыданий так хорошо и легко стало, эти отношения стремительно прогрессируют, при этом кажутся такими естественными и невообразимо приятными. Ходили в Легион, начали клеить ему топор, а потом праздно шатались по городу. Завтра уедем на дачу, заставлю подтягивать меня в области флейты.

Мне приятно проводить время с хорошими людьми. У меня даже получается адаптироваться к новым компаниям. И мне нравится быть собой, пусть я и дегенерат распоследний.

А вот сделанный мной против света мать его портрет именинника и Антона.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, Англичашки и техасская резня бензопилой, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На днях гуляли ночью компанией, в которой был Жора (может, кто-то ещё помнит, кто это такой, и сколько дров он наломал в моей жизни). Пели под гитару, смеялись, поговорили с ним немного. Он такой счастливый, такой радостный, такой молодец.
Но вот только когда я поймала его взгляд, мне стало очень и очень жутко. Потому что я слишком хорошо помню этот взгляд. А когда он спел песню, которую пять лет назад посвятил мне, то стало вдвойне не по себе. Надеюсь, это было просто мимолётное ощущение, иллюзия.
Он должен был забыть всё.
Мы слишком тяжело пережили это, чтобы сохранить в себе хоть каплю прошлого.

@темы: Блуд, Праздность, Зависть

---

"Лучше бы мы орали друг на друга", - сдавленно говорит он и, вздыхая, прижимает меня ко мне. Я начинаю подвывать сквозь истерические рыдания. А с чего всё началось?

- Если ты будешь там много курить, я не буду тебя любить, кекеке.
- Не надо меня любить... Блин, прости, я не это хотел сказать...

Забавно, что адекватный разговор в итоге получился только после получаса слёз и леденящего молчания. Я понимаю, что ему трудно говорить со мной, для него всё это впервые, да и мне самой понадобились годы, чтобы хоть как-то научиться выдавливать из себя слова. Да и то вот настоящие проблемы я смогла озвучить только в неадекватном состоянии. Впрочем, для меня они тоже стали сюрпризом.
Тем не менее, мы наконец-то славно поговорили обо всём, и я познала две замечательные истины, которые сняли с моих плеч целую гору:
1) Он не хотел серьёзных отношений. Просто не готовился к ним и не стремился. Это всё очень и очень проясняет. Я сказала ему, чтобы он уходил, коли так, потому что издеваться над привязчивой женщиной - грех и ересь. Но он сказал, что всё-таки готов бороться. Что ж, будем бороться. Помогу по мере своих возможностей.
2) Все его тараканы - ничто по сравнению с моими. Когда ящик Пандоры в виде моего сознания открылся, мы с Максом оба пребывали в некотором шоке. Оказывается, я глубоко несчастна. По многим причинам, среди которых и неудовлетворённость жизнью, и прочее в таком духе, но всё-таки в первую очередь одиночество. Потому что, какие бы у меня ни были хорошие друзья, они никогда не вечны. Вокруг меня всегда либо очень хорошие люди, с которыми мы крайне мало общаемся из-за разности образа жизни, а потому не можем построить доверительные дружеские отношения, либо прекрасные и понимающие друзья, коих хватает обычно на год от силы. Поэтому я так привязываюсь к своим мужчинам, я надеюсь найти в них поддержку, опору, хоть одного человека в мире, который меня не бросит, поймёт, поддержит в любую минуту.
Впрочем, сейчас вокруг меня действительно замечательные люди, которые мне стали очень близки, пусть мы и так недавно знакомы. Может, хоть в этот раз всё сложится, а?
Макс, кстати, сказал, что уже может назвать меня другом. А это великие слова. Свою любовь я могу засунуть себе в задницу на неопределённый срок, я часто так делала. Пусть раскачивается, сколько ему нужно, я подожду. Важно, что он ценит меня, как человека, и начинает мне доверять. Больше говорит, божественно улыбается, становится всё нежнее, целует в лоб... За это стоит бороться, правда ведь?

@темы: 46, Блуд, Праздность, Зависть

---

У меня, наконец-то, дошли руки до "Героев"!
Да, я очень медленно и невовремя познаю прекрасное, но тем не менее. Толчок мне дало то, что я внезапно согласилась ехать на ролёвку по "Героям Меча и Магии" в середине августа орком (и по этой причине сейчас с горящей пятой точкой буду крафтить дубину, черепа и свирепость). Ехать на игру, матчасть которой я знаю крайне условно - это мне уже знакомо, но я решила, как и в прошлый раз, сделать всё, что в моих силах.
Неожиданно мне очень понравилось. Сначала я скачала третью часть, по первости зашла в неё, ничего не поняла, потыкалась в кнопки, вышла. Потом попыталась ещё пару раз, потом спросила советов у знакомых. В принципе всё интуитивно понятно, но некоторые вещи (например, куда пропадает герой после поражения или отступления) для меня были неочевидны. Да и вообще первым впечатлением было: "ААА ЧТО ПРОИСХОДИТ ПОЧЕМУ ИГРА ИГРАЕТ САМА С СОБОЙ!!!11"
Но когда мне объяснили все эти важные мелочи, я втянулась совсем - полдня просидела за игрой, фармила себе ТЫСЯЧУ ЧЕРТЕЙ и СОБСТВЕННУЮ КАТАПУЛЬТУ (с)
Потом у нас с Максом родилась безумная идея скачать мне ещё и пятых, потому что он в них играет уже восемь лет, и они ему очень нравятся. Я решила, что почему бы и нет, в итоге мы часа четыре, наверное (а то и больше) играли в долгую томительную партию гномами против орков. Гномы, кстати, классные, но я бы всё-таки предпочла поиграть за орков в следующий раз, потому что они мне гораздо ближе, как тактически, так и атмосферой. Пятая часть от третьей, конечно, отличается радикально. Она такая яркая, объёмная, графонистая, и у меня почему-то возникла некоторая ассоциация с дотой (особенно второй герой на побегушках в роли курьера добавил масла в огонь). Конечно, в ней очень многое улучшено, стало удобнее и красивее, но вот в кампанию мне пока больше хочется играть в третьих, там всё как-то спокойнее что ли. Но я не очень понимаю этого фанатизма относительно третьей части и принижения всех остальных, потому что пятая тоже хороша по-своему, и понравилась мне почти так же сильно.
Но это всё довольно беглый взгляд, я ещё очень много хорошего там не попробовала, но обязательно попробую.

З.Ы. Дико понравилась эмблема из "Повелителей Орды". Уже начала бы копить денег на такую татуировку, но я так и не могу придумать часть тела, на которой меня она бы устроила. Так что подумываю себе пока что просто сделать футболку с таким изображением.

Картинко

@темы: The cake is a lie, jpg, Чревоугодие

---

27.07.2014 в 00:41

Пишет  .umi:

Пожалуй, интеллект - это не способность умножать десятизначные числа и не способность находить оригинальное решение. И даже не умение удерживать несколько объектов в сознании и следить за связями между ними. Интеллект появился тогда, когда животному потребовался анализ воспринимаемых данных, критическое мышление.
У простой системы (которой и мозг является) есть вход данных и есть выход. Где-то внутри чёрного ящика как-то процессится информация. По каким-то законам. Но законы этим статичны. Они существуют в тот момент, когда информация обрабатывается. Весь мозг в отдельно взятый момент времени - это готовая, сформированная, полноценная структура. Выходит, такой процесс полностью автоматический, любая его мера - это количественная, но не качественная.
Но внутри системы есть небольшая подсистема, которая на вход получает общий входной сигнал - восприятие - и вдобавок к нему память - всю систему знаний, фактов, понятий. Получается такой комплексный вход. А выход - выхода нет, как такового. Никаких данных не производится. Зато производится управление уже существующими. Изменение той самой статичной структуры, приведение её в новое состояние. Понятия и знания могут слиться в нечто новое, могут разделиться на какие-то более точные, и тому подобное. Происходит усложнение не самих знаний, а их структуры. Вот это и есть анализ, это и есть сущность интеллекта. Способность анализировать, сознательно образовывать системы, меняться, адаптироваться. Именно какую-то мерку этого аналитического устройства и нужно назвать мерой интеллекта. Качественной мерой.
Как-то само получилось так, что оцениваю подобным образом людей я уже давно, а осознать это более-менее, оформить получилось с большим опозданием.

@темы: Цитаты

---

Сегодня осознала, что мне нужно научиться быть одной. Когда я вляпываюсь в отношения, я не хочу никуда ходить без своего мужчины и ничего делать тоже не хочу. То есть я могу, конечно, но буду испытывать жутчайшую фрустрацию от того, что его сейчас нет рядом, что он не может оценить всё великолепие сего интереснейшего события, и что он его пропускает. Но учитывая то, что 100% моих мужчин лишь изредка и очень вяло пытались изображать интерес к тому, что для меня ценно, пора бы пересмотреть приоритеты.
И вот ещё что я поняла: я не боюсь, что в отношениях со мной будет скучно, я боюсь, что в отношениях со мной будет скучно. Я вообще по жизни испытываю неуместную ответственность за тех людей, что рядом со мной, и, если им скучно или грустно, чувствую себя виноватой, потому что у меня комплекс скомороха, мне кажется, что это именно я должна всех развлекать и ублажать. Ко всему прочему в реальной жизни я из себя представляю ровным счётом ничего - это в интернете на словах я Лев Толстой, вся такая творческая и интересная, а по факту последние годы своей жизни я практически всё время сижу в интернете в душной комнате, наращивая жир и бледность. Не удивительно, что в отношениях с таким человеком будет скучно. Но, конечно, стоит учитывать тот факт, что отношения - штука не односторонняя, однако, я не верю, что в мире найдётся уже когда-нибудь человек, который меня поймёт, оценит по достоинству и поддержит в нужных начинаниях, заставит дышать полной грудью.
Поэтому я должна хотя бы попытаться стать самодостаточной на первое время, начать из себя что-то представлять как личность, учиться не бояться выходить из дома одной, учиться думать о чём-то, кроме своего мужика, которому в очередной раз на меня плевать с трёх высоких колоколен.
Ну почему, почему я всё время встреваю в подобное? Когда уже мой кризис самооценки истощится, и я пойму, что достойна принца, а не коня? ...и проживу остаток своей жизни в окружении видеоигр и кошек.
Когда мамины предсказания сбудутся, и меня будут носить на руках и действительно любить, а не неохотно приобнимать раз в день и говорить "ну я тебя кароч тип очень ценю"?

@темы: 46, Блуд, Праздность

---

Я мерзкая ревнивая сука. Омерзительно бешусь и накручиваю себя. Но я правда не верю, что можно быть влюблённым в подругу детства, а потом перестать и невозбранно бухать у неё на даче, когда её ещё и постоянный мужчина бросил, и она тебя после этого ещё и зовёт "посмотреть кино вместе, как раньше". А он её ещё, походу, в ролёвку тащить собрался, как это мило. Я знаю, что я вообще не права, но я и дальше буду беситься, брызгать слюной и пойду вообще завтра с мужиками гулять ночью. Не припомню за собой таких приступов тупой малообоснованной ревности, но моей задницей сейчас можно плавить тяжёлые металлы. И я понимаю, что должна быть смиренной, адекватной и понимающей, и только тогда всё это не скатится в говно, но мне как будто бы не хватает приключений.
Так что я сегодня drama-queen, буду есть салатик, взращивать в себе гнев и ненависть и пытаться играть в героев.
Рикролл для спасения поста от зашкаливающей жалкости и ущербности:

@темы: 46, Блуд, jpg

---

Я сегодня печалилась сильнее обычного, особенно из-за Макса, потому что он пришёл и начал ко мне приставать с дурацкими фразочками вроде: "Ну чё ты какая, ну давай, завязывай с этими думами, они до добра не доводят!" Так-то он прав, конечно, но у меня такое пакостное состояние, что я не хочу сейчас думать логически, я хочу сидеть, рефлексировать, получать печеньки, любовь и нежности. Вскоре, до него это, конечно, дошло, и он меня даже обнял (здесь должны играть фанфары), а я славно поплакала у него на груди.
Я всё сильнее ощущаю, как сильно мы с ним не похожи, и как он не понимает, чего я хочу, но это всё поправимо, потому что он на самом деле умный, способный и очень трепетно ко мне относится.
Но меня беспокоит не это, я всё чаще задаюсь вопросом жизни, вселенной и всего остального:

ЧЕМ ЛЮДИ ЗАНИМАЮТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ?!

Правда - чем дальше, тем непонятнее. Я, конечно, больше всего на свете люблю поесть, поплакать, потрахаться и потупить в какой-нибудь сериал, но, чёрт побери, это просто угнетает порой даже на стади идеи. Так ведь нельзя жить, это разложение, которое делает тебя грибом. А ещё это похоже на семейную жизнь, только она хотя бы дополнена какими-то обязательствами и совместным бытом, что хоть как-то спасает положение, а здесь чистой воды амёбность и бесперспективность. Какой тогда вообще смысл в моногамии? Должен ведь быть какой-то, да? Да ведь?
Что она даёт, чего не может дать остальной мир? (Э-хе-хе, где-то я это уже слышала)

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Чёртовы люди, зачем они в моём доме?
"Ну он тут просто переночует один раз, он не будет тут жить" - ага, я бы поверила, если бы не слышала это в какой уже раз? Восьмой? Десятый?
"Это же твоя троюродная сестра, пусть переночует одну ночку, они нас никогда ни о чём не просили" - ну и пусть не просят дальше, кто это вообще такие? Из-за какой-то случайной тёлки, которую я никогда в жизни не видела, я должна кого-то пускать в свою комнату? Да ладно уж, проходите, только я пойду куда угодно, хоть на помойку спать. Я не переношу других биологических организмов в своей берлоге, если только это не мужчина или не кот.
Как же меня раздражает, когда в моё личное пространство влезают, ходят тут, хлопают дверьми, смотрят телевизор, учат меня, как правильно мыть посуду или готовить что-то или вообще касаются чего-то, относящегося к моему быту. Я не хочу ни с кем разговаривать, никого видеть, я хочу ходить в трусах, есть бичи, слушать Вивальди так, чтобы колонки подпрыгивали, играть на флейте в три часа ночи, в конце-то концов! Оп, мизантроп. Пусть красивые мальчики заходят на потрахаться, и пусть котик ещё будет, а в остальном сгореть бы уже этому миру в адском пламени.
Работа моей мечты выглядит разводом, но если нет - то я съеду отсюда через пару месяцев, ей б-гу съеду ко всем чертям.
Наверное, сейчас это действительно сделало бы меня счастливой.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Наконец-то дошли руки обработать кораблики, которые снимала ещё весной, когда с отцом ездили кататься. Не знаю, чего меня так тянет к вырвиглазным цветам, наверное, со стороны это жутко смотрится. Но почему-то сейчас нравится так. Наверное, практики и вкуса не хватает, надо нарабатывать.
Очень хочу ещё поснимать, но не знаю, что. А голых баб, пейзажи и котиков как-то не очень хочется.

@темы: Фотографии, Гордыня, Чревоугодие

---

Ко мне приходят призраки Рождества. Все по очереди. А я им даже говорю что-то вроде: "Только ты один знал, что мне действительно нужно". Но они не разубедить меня приходят, и совсем не угнетают. Я не знаю, что они хотят сказать, что им нужно, может, убедить меня в том, что всё ценно и гармонично, и нет ничего не значимого. А может, что-то другое, что я не в силах увидеть по глупости своей.

@темы: Блуд, Mr. Sandman