Я за последние несколько месяцев стала слушать очень много музыки и даже с чего-то возомнила, что у меня есть музыкальный вкус (мы даже паблик со страху создали), поэтому вот саундтреки к воображаемому фильму о моей жизни, взятому из флешмоба (включил плеер на рандомное воспроизведение и поехали). Однажды я вырасту в личинку крутого режиссёра и сниму его, чтобы его никто не смотрел.

Опенинг:



Учитывая мой общий идиотизм и любовь к doo-wop - самое то.

Пробуждение:



Что сказать - одна из моих любимых песен, да и по настроениею подходит.

Первый день в школе/на работе:



Мне кажется, отлично подходит, учитывая то, что в такие моменты я имею привычку забиваться в уголок с лицом грустной лягушки и смотреть на мир пустыми глазами.

Влюбленность:



О, да, просто идеально. Я бы с лёгкостью влюбилась в одинокого рейнджера с пустошей или ковбоя, внезапно победившего в мексиканке. Моя любовь вообще обычно какая-то поехавшая.

Сражения:



Тоже прекрасно подходит. Динамично, слегка по-пижонски, наверное, в моём стиле. Я бы сражалась именно так, не без комичности и пафоса.

Неприятности:



Блюз и Хью Лори - по-моему, воплощение неприятностей. Особенно моих. Печаль, виски, рефлексия - amazing.

Выпускной:



Жизнь прекрасна:



Вот уж действительно. Очень люблю эту песню, она никогда не даёт мне скучать.

Погоня:



Вроде уже затаскали приём погонь под спокойную светлую музыку, но мне кажется, что это было бы великолепно.

Ретроспектива:



Тоже одна из любимых, мне кажется, под неё вышла бы отличная ретроспектива.

Снова вместе:



И опять кретинский комичный избыток динамики. Любовь и Литтл Ричард - это нелепейшее и прекраснейшее сочетание. Мой рейнджер или ковбой бы точно одобрил.

Финальная битва:



Конечно, в финальной битве хорошо бы что-то эпичное, но, по-моему, этот трек даже лучше подходит. Она была бы яркой, резкой, с обилием спецэффектов, разрисованными мордами, взаимопомощью, блекджеком и шлюхами.

Сцена смерти:



А это тоже моя любимая песня. Под неё я бы действительно хотела умереть. Потому что это песня меня и мира. И она прекрасна.

< b>Похоронная песня:



А эта песня идеальна для моих похорон. Потому что смерть прекрасна, а не печальна, а я - рок-звезда, всегда ей была и ещё обязательно буду.

Эндинг:



Что ж, начали с рок-н-ролла, им и заканчиваем, всё закономерно. "День, когда я умру" - прекрасная песня для эндинга.
Мне бы такой фильм очень понравился.

@темы: Флешмобы, Музыка

---

"Дохуя хочешь" (с) - Конфуций.

В деструктивном порыве осознания бессмысленности своей жизни снесла винду и выбросила большую часть вещей из шкафа.

Последнему дико рада. Меня это тихо угнетало всё это время, а сейчас я поняла, что я очень даже модная и классная, хоть и жопа у меня по-прежнему огромная.

От восьмёрки трудно отвыкнуть. Седьмая, конечно, лучшее, что было в истории мелкомягких, но все эти жесты, свистелки-перделки, бесполезные утилиты (на самом деле полезные), плитка и метро-стайл... это всё божественно и нужно, только консерваторы это отказываются принимать почему-то. И, хоть я и полюбила восьмёрку нежной любовью, я слишком часто её роняю, чтобы нормально пользоваться. Посмотрим, как пойдёт с седьмой, ибо я так часто стала сносить системы, что мне уже ничего не страшно. Кстати, сочла это поводом для гордости - я же сама поставила винду! Можно уже деньги грести лопатой на непросвещённых обывателях. Вообще ощущаю странный кайф от моментов, когда ноут включает плохого парня, и ему приходится вправлять мозги через биос, когда драйверы слетают, и их приходится устанавливать вручную, когда приходится вручную русифицировать, ковыряться в настройках, в командной строке, в других страшных штуках... Это сильно занимает ум, затягивает и увлекает, хотя для знающего человека это, наверное, звучит элементарно и смешно. Но мне так нравится постоянно узнавать новое о технике, которой я пользуюсь, самой находить решения проблем, быть хоть немного технически подкованной и не беспомощной.

На танцах сегодня было трудно. Наконец-то сложности, что-то не успеваю, что-то просто не могу. Это очень приятно, наконец-то застой прекратился, и мозг с телом начали работать. Задумалась сегодня о том, что пора бы уже начать остывать, как я обычно остываю, но нет, мне все эти люди уже как родные, а каждое занятие только в радость.

С саберфайтингом сейчас всё плохо - я либо гуляю, либо занята во время тренировок. Завтра вот опять не получается, надо ехать в Легион и учиться орудовать копьём. Впрочем, я даже рада такому "отпуску" - я как раз недавно посмотрела видео, где я фехтую, ужаснулась и поняла, что я сейчас ужасна, хотя занимаюсь уже целый год. Начальник, правда, говорит, что это всё равно хороший прогресс, и я ему верю, но сейчас мне надо отдохнуть, переосмыслить, нагуляться. Осенью я уж точно не буду пропускать, потому что уютный зал, потому что Легион, потому что осенью нужно перестать разлагаться. В воздухе, кстати, потихоньку начинает пахнуть осенью. А осень - это одиночество, тоска и неудовлетворённость жизнью. Надеюсь, я смогу это побороть.

Вообще сейчас лучший выход - зациклиться на тупых мирских ценностях вроде алкоголя, секса, красивых платьев и еды. Потому что шаг влево-шаг вправо - беспросветная экзистенциальная депрессия на почве собственного несовершенства. Я, наверное, себя накручиваю, но мне кажется, что впереди один лишь мрак, а это очень-очень грустно.

Принц смотрит в душу. Обнимает на прощание так, что аж передёргивает. Я уже поняла, что он меня так просто не оставит. Что ж, буду просто наслаждаться моментом, в конце-концов, мужское внимание - это хорошо и приятно. Надеюсь, до Макса это тоже дойдёт в срочном порядке, иначе я его убью. Или выгоню ссаной тряпкой. Хотя братюня недавно сказал вполне логичную вещь: "Оставь его себе, он же тебе так нравится". В принципе, это и входит в ближайшие планы, только бы нервы мне не трепали, обнимали, гладили и любили. "Дохуя хочешь" (с) - Конфуций.

Около дома стали продавать рисовую лапшу. Это большое достижение.

Нашла работу своей мечты и, надеюсь, уже в скором времени к ней приступлю. Моей прямой обязанностью будет собирать светодиодные лампы на дому. Ну не прекрасно ли? И работодателю даже звонить не пришлось, списались по почте. Вообще выглядит немного подозрительно, но для меня, как человека никогда не работавшего, сейчас все работодатели выглядят подозрительно и обязательно хотят увезти меня в лес, убить, изнасиловать и сожрать. А может, так оно и к лучшему было бы. Зато у меня будет секс и приключения - то, чего мне перманентно недостаёт по жизни.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Новая надежда, Dancing queen, Чревоугодие, Зависть

---

Мои беспокойные руки продолжают периодически тянуться к фотоаппарату, фотошопу и прочим областям творчества, где меня не ждут. На днях вот скачала себе Lightroom, и это оказалась такая классная и не очень сложная в освоении штука! С цветом и светом шаманить стало гораздо легче, а то, что в фотошопе делается долго и через одно известное место, в LR решается установкой парочки пресетов и пятью минутами ковыряния. Не знаю, почему я раньше не пользовалась им... Хотя знаю, конечно - потому что я ленивая и медленная.
Мне почему-то нравится обрабатывать фотографии, могу целый день просидеть за этим делом, даже несмотря на то, что это никому не нужно и особенно не имеет художественной ценности. Но почему-то крайне приятно как процесс.
Украла вот пару фотографий у своего нового друга Мирослава (который на самом деле мне не друг, а во все три наши встречи он в прямом смысле срывался и убегал в страхе), но зато он ест хлеб, когда ему интересно, а ещё лазает по всяким запрещённым зонам и фотографирует всякие красивости, над которыми я могу потом измываться.

@темы: Гордыня, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Оп мизантроп!

Я что-то очень устала от людей. Сейчас Макса чуть ли не пинками выгнала, да ещё и разозлилась на него смертельно за то, что он меня разбудил. А ещё за то, что довёл вчера до слёз. С ним очень трудно, ему почему-то чертовски нравится притворяться тупым, а ещё он считает, что это он по натуре мудак, и стараться вести себя адекватно - это переступление через себя. Ну да, ну да.
Опять вчера сказала, что люблю его. Опять в не очень удачный момент. Опять не встретила никакой заинтересованности в этом вопросе. Только в этот раз ещё и засомневалась и пожалела - зачем сказала-то вообще?
Вечеринки в моём доме превращаются в праздники уныния, где все слушают моё пение и молча пьют. Отвратительно. Делала из пальцев очки и притворялась Лепсом, почему-то ненавижу себя за это.
В интернетах очень много кудахчут про самолёты и политику, диванные войска снова в бою, все в белом пальто стоят красивые и знают лучше других.
Я уже очень-очень давно не выходила на улицу. И не хочу.
Хочу сидеть дома, есть, ненавидеть всех и упиваться ощущением бесперспективности своей жизни. Как завтра мне будет так же омерзительно нечего делать, как и всю прошедшую неделю, так и через несколько лет ничего не изменится. Уехать бы куда-нибудь.
В симс что ли поиграть, добиться успеха в жизни и умереть со спокойной душой?

@темы: 46, Блуд, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Ну вот, написала вчера про эскапизм и Средиземье, в итоге сегодня не могла проснуться до трёх часов, потому что именно оно мне и снилось. Это невыносимое чувство - когда там ты герой, тебя ждёт большое приключение, тебе помогает волшебник и весь встречный народ, ты пьёшь в тавернах с гномами и няшишься в уютной большой кровати с хоббитами, а потом приходится просыпаться. Не хочу просыпаться. Хочу делать это каждый раз в новом мире, в мирах, где всё возможно, где самый маленький человек может изменить даже самое большое будущее.
А хоббиты, к слову, вообще были прекрасны: заинтересованные, немного сонные, скромные и до жути милые. Я до сих пор как арматурой по голове ударенная, никак не верится, что это была не реальность. Чтоб вас!

@темы: Mr. Sandman, Праздность

---

Как Рим

Макс мне сегодня сказал: "Всё благодаря тебе и для тебя". Меня до сих пор немного пугают (но в хорошем смысле) такие заявления, и всё это не укладывается в голове. Как и тот факт, что он опять умудрился измениться в моих глазах. Как он сегодня был прекрасен - не передать словами. Мы и дурака повалять умудрились, как обычно, но при этом просветились, стали экспертами по видам макаронных изделий, подискутировали и вообще провели время как нормальные адекватные и интересные люди. При всём при этом он смотрел с нежной улыбкой, прижимал меня к себе, ну и в некоторых других аспектах опять превзошёл сам себя и всех, кого я знала.
Я чуть с ума не сошла в те несколько секунд, когда смотрела в его глаза.
На днях, правда, был странный эпизод. Я немного даже разозлилась на себя. Когда мы шли из бара по ночной улице, размахивая деревянными знаками, которые украли со стройки, я была так отвратительно трезва, что злилась на пьяного Макса за то, что он такой придурок. Когда у нас одинаковая степень опьянения/трезвости, я себе такого не позволяю, потому что я, как правило, такой же придурок, а тут вышло вот так. И я что-то так сама себя загнала в пучину занудства и уныния, что полночи просидела с печальной мордой в полнейшей апатии. Потом мы говорили на пустом балконе, и я с чего-то решила поведать ему о том, что я боюсь, что он не воспринимает меня всерьёз. На что он внезапно будто бы ожил, заглянул мне в глаза и разубедил меня в этом. Сказал ещё, что я прекрасна, как никогда, а потом прижал к ледяной шершавой стене.
Уже с утра по дороге домой я вдруг осознала, что я ведь сама виновата. Это я его всё это время не воспринимала всерьёз, а не он меня. Во мне до этого момента жил червь отсутствия привязанностей, он шептал: "Не получится - сбежишь!" Как всегда, ха. Я, видимо, люблю убегать, только вот теперь не намерена. Пора взять в руки меч и научиться сражаться. Он ведь сражается. И я всё сильнее чувствую себя с ним как за каменной стеной, просто строится она по кирпичику. Как Рим.
Активно изживаю из себя убеждение, что "не сразу - значит никогда". Оно так сильно поломало мою жизнь, а я была так слепа, что и не знала. Динамика, оказывается, восхитительна, особенно, когда она наглядна.

На моей шее два засоса, таких же огромных, как мои несбывшиеся мечты. И таких же огромных, как моё чувство к нему.
Я сейчас очень свободна и очень счастлива.
А всё остальное приложится обязательно.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Никак не могу отделаться от остаточного желания попасть в Средиземье, которое со временем только нарастает. Эскапизм мой сейчас не знает предела, я даже, может, скоро опять начну писать, а потом опять всё брошу в стол.
Хочу замуж за Мэри и Пиппина (да, одновременно!), и целыми днями напролёт вместе с ними пить, накуриваться, объедаться, бегать по полям, воровать у Гендальфа петарды и спать в обнимку. Эротические фантазии с хоббитами - однозначно, путь к успеху.
А вообще я по жизни хоббит, мне кажется, я до самой смерти буду жить таким вот раздолбаем, который хочет только чревоугодничать, хулиганить и воровать морковь. Может, у меня потому нет амбиций, что я с годами всё сильнее мню себя сказочным персонажем и, может, однажды вообще впаду в кому и никогда не вернусь, буду, наконец, путешествовать по всем тем мирам, в которые так хочется попасть.
Только бы не оставаться здесь.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Болезнь мне сильно подкосила музыкальное времяпрепровождение, сейчас далеко не всё получается петь, но есть и определённые плюсы. Например, у меня напрочь отключился нос, и вообще все верхние резонаторы, кажется, заблокировались. Поэтому голос неожиданно стал ровным и чистым, он идёт откуда-то из середины, не выше и не ниже, чем нужно. И им приятно петь, хоть и гнусавлю слегка и кашляю. Пою Муслима Магомаева и удивляюсь самой себе, никогда бы не подумала, что будет получаться.
На игру поеду бардом. У меня какой-то принципиально новый этап в жизни - этап осознания, что я не безнадёжна в музыкальном плане. Это так невероятно и захватывающе, и музыка от этого приносит во много раз больше удовольствия. Это настоящее счастье.

@темы: Праздность, Музыка, Чревоугодие

---

Я очень, очень не хочу тебя потерять.
Ты поможешь мне в этом?

А я совсем забыла, как важно помогать людям. Постоянно забываю об этом.
На неделю будто выпала из жизни. Находилась в предсмертном состоянии из-за сильнейшей простуды, которая никак не проходит, почти всё это время была вместе с Максом. Досмотрели Властелина Колец, дурацки нестрашный "Астрал", а ещё читали ночью копипасту про батю и говно. Смотрели финал чемпионата мира по футболу в самом настоящем баре, а потом шли по ночному городу втроём и выдернули из земли три деревянных топора.

В нашу последнюю встречу принц снова взялся за старое. Смотрит на меня так проникновенно, касается случайно. По дороге домой взял меня за руку. "Я так соскучился", - говорит он, и меня это просто убивает. Сначала ты говоришь, что никогда ничего не загадываешь и просто реализуешь влечение, а потом вот уже больше двух месяцев заставляешь меня чувствовать себя бездушным чудовищем. Чем я заслужила это? Хотя, возможно, тем, что я и есть бездушное чудовище.

Но у меня в рюкзаке бутылка текилы, два презерватива, а шнурки на кедах не так уж часто развязываются, чтобы позволить себя сломить.
Буду слушать викингские песни и наслаждаться бесперспективностью своего бытия.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

"Главное, не нагружай его всеми этими терзаниями своими.
Не торопи события и не требуй сверх меры. Мужчины долго раскачиваются..."

Макс показал мне первую часть "Властелина колец". Я и близко не предполагала, что он меня так впечатлит. Такая прекрасная добрая красивая сказка с великолепной музыкой... Хоббиты меня вообще пленили. Они очаровательны, я бы завела себе парочку.
Скорее бы посмотреть дальше.

Когда досмотрели, просто лежали в тёмной комнате и слушали саундтрек. И всё это так смешалось: божественные мелодии Говарда Шора, нежный и такой пленяющий взгляд Макса, ужасно сильное впечатление от фильма...
Чёрт, мне так хочется сказать ему много лишнего. Очень часто. В такие вот моменты, когда мы поём вместе, когда он шутит мои любимые тупые шутки в духе "пидора ответ", когда он вжимает меня в диван и целует так, что я напрочь теряю рассудок. Я, кажется, запретила себе любить, но за эти полтора месяца он почему-то умудрился так заслужить моё доверие и так запасть мне в душу, что... Но я должна быть смиренной. Я уже оступилась однажды, и не должна этого повторить. Я не могу его потерять и не должна нарушать его душевного равновесия. Мои чёртовы чувства не стоят ничего, я тупая и торопливая, а ещё слишком быстро привязываюсь. Так что я буду держаться до последнего. Я, хоть и маленькая, но сильная и смелая.
Как хоббит.

@темы: 46, Блуд, Fuck you, Spielberg!, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Он разбили мне стакан, облили пол, вычистили холодильник под ноль, сломали световой меч и превратили мой дом в свалку. Но я никогда не была счастливее.
Мы общаемся, меня просят ещё поиграть на гитаре (и это лучшая из просьб на земле!), мы пьём дешёвый виски, от которого начинает тошнить, идём по тёмным улицам, распевая нордские песни, он несёт меня на спине (и как же я это обожаю!) я прыгаю в реку, сбросив с себя лифчик, и в ней так тепло, мы поём "Господина горных дорог", и это так трудно, потому что обжигающая плотная вода клокочет на уровне груди. Я выбегаю на берег, и он обнимает меня, хотя я мокрая и ледяная, как мертвец, но он прижимает меня к себе, укрывая полотенцем от чужих глаз, которые и так из принципа не пялятся на чужих голых женщин, он обнимает меня, и мы снова поём "My way": он - попадая во все ноты своим божественным баритоном, а я - не попадая ни в одну кроме последней. Классный очаровательный бородач вешает мой купальник к себе на ремень, а я надеваю чёрное лёгкое платье на голое тело, и это божественное ощущение. Мы возвращаемся домой и до семи утра играем в Крокодила, пьём текилу и абсент, едим крыжовник, смеёмся. Л. опять докапывается до Макса, зажимая его в коридоре, я пугаюсь и пытаюсь подойти к ним, но бородач прижимает меня к углу, заботливо смотрит мне в глаза, рассказывает, какое за окном взошло красивое солнце и допытывается, какого же цвета второй чайник за моей спиной. Всё успокаивается, мы с Максом засыпаем на кухонном полу, на его груди невообразимо приятно лежать. люди начинают просыпаться и медленно расходятся, не давая мне выспаться. Потом Макс выгоняет меня на мягкий диван, приносит мне чай и уходит домой.
Я просыпаюсь в три дня, провожая последнего гостя, в моей квартире хаос, по гитарному комбику стекает что-то липкое, за креслом спрятана пустая банка от гороха, повсюду валяются батарейки и стаканы.
Но это была незабываемая ночь. Я не одна, меня любят, и это действительно то, о чём можно мечтать.

@темы: 46, Блуд, Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня был день Вивальди, заслушала "Времена года", всё-таки они прекрасны.
А потом написала Максу, чтобы он помог мне вспомнить мелодию, что крутилась у меня в голове.
- Ты мне нужен как музыкант, - говорю я.
- Погоди, сейчас прочту твои мысли... - отвечает он.
В итоге полчаса бились, бегали вокруг Орфа, Вагнера и Бетховена, я плясала с бубном (да ещё и дистанционно), пыталась в сообщениях текстово описать произведение. Это очень трудно, особенно, когда пишешь об этом музыканту: он-то понимает все страшные слова, а я могу только окраску, темп и настроение описать, ну максимум ещё добавить, на кого это может быть похоже. Оказалось, что это Прокофьев - "Танец Рыцарей". До ужаса сильная штука, но у меня мозг начинает плавиться: не могу ни напеть, ни наиграть на ф-но. Да вообще ни на чём. Всё получается слишком мажорно. Жизнь вообще слишком мажорна, в ней нет столько эпичности и драмы, сколько в Прокофьеве.
Последние пару месяцев слушаю всё больше классики. Чувствую себя потерянной, потому что я столько всего ещё не слышала, и как это систематизировать - чёрт знает. Поэтому слушаю под настроение то, что вспоминается (вроде: "О, есть же вот этот самый мужик!") или то, что упоминает Макс. Надеюсь, разовью свою эрудицию в этом направлении со временем.
Поняла, что преступно заставлять детей слушать классику. Да и не только детей, а любых людей, которые её либо ещё не понимают, либо в принципе не хотят понимать. Потому что когда начинаешь до неё сам доходить - она становится такой живой, ты действительно чувствуешь настроение, заложенное в каждую композицию, начинаешь осмысленно наслаждаться мелодией, вычленять инструменты, а затем снова объединять их для себя в единое гармоничное великолепие. Смеяться и плакать вместе с безмолвным инструментальным (хотя и не всегда, любовь к опере жива вечно) потоком - ну что вообще может быть прекраснее?

@темы: 46, Праздность, Музыка, Чревоугодие

---

Сдала режиссуру.
Пришла за час, увидела, что 25я в списке, чуть не поседела. Потом оказалось, что это список актёров. Их было очень много, даже встретила среди них мальчика, который учился на два года младше и играл с нами в школьном театре. Рассказывал про AC/DC, показывал видео, где поёт, и ругался на ЛГБТ и легализацию абортов. Much fun.
В итоге нашла режиссёров, их пришло 7 человек из 30 подавших документы. Составила свой список с блэкджеком и шлюхами, где записала себя третьей. Вообще почувствовала себя лидером - меня все спрашивали, в каком порядке заходить, можно ли пройти пораньше и всё такое. Очень забавный феномен - достаточно первым проявить инициативу лидерства - и власть в твоих руках. Авторитет, могущество и всё такое. Прямо как в LOST. Вообще правильно мне сегодня сказали: "Если хочешь быть актёром, будь готов жрать говно". Ой... В смысле: "Секрет успеха - оказаться в нужное время в нужном месте".
Комиссия так и состоит из двух человек. Подискутировали с ними насчёт моей экспликации, немного поспорили, но я была непокобелима и отстаивала свою точку зрения (интересно, с каких пор у меня появились яйца для подобных вещей?) Потом показала этюд, честно призналась, что "позаимствовала" его. Они крайне иронично сказали: "Спасибо за честность". Возможно, это бы меня закопало, если бы на эту специальность был спрос. А может, и не закопало бы.
В любом случае, я не знаю, как они будут набирать группу из семи человек. Наверное, возьмут бомжей с улицы. Но это уже не мои проблемы.

Завтра экзамен по актёрскому мастерству, а потом жрать-спать-трахаться, смотреть "Властелин колец" и пить как свинья. Я такая возвышенная, с каждым годом всё утончённее. Зато счастливая.
Аминь.

@темы: Чревоугодие

---

Своровала в итоге идею чужого этюда, немного его переработав. Будь что будет, в конце концов, не этюдами едиными жив человек.
Всё-таки у меня много другого хорошего материала, да и экспликация вышла довольно удачно, как мне кажется.
Комиссия показалась очень положительной, не думаю, что они будут предвзяты или необъективны. А я буду стараться, и всё будет чудесно.

Очень хочу увидеть Макса. Поприседала ему на уши немного, вроде, поговорили, я в очередной раз чувствую себя глупой и чрезмерно буйной. Он говорит: "Учись понимать без слов". Он, я думаю, чертовски прав. Я опять куда-то тороплюсь и опять требую больше внимания, чем заслуживаю, да ещё и накручиваю лишнего зачем-то. Просто он слишком много для меня значит, у меня к нему очень сильные чувства. Ну и, конечно, нельзя отрицать того, что мною движет желание и надежда, что уж в этот раз всё точно сложится хорошо.

Не остаться в этой траве.

@темы: 46, Блуд, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Сегодня с утра пришлось вспомнить, что люди - дураки и не лечатся, одна я в белом пальто стою красивая. Какие-то скандалы, интриги, расследования вокруг. Одна история офигительнее другой. Остаётся только надеяться на сознательность близких. Потому что, если они не будут сознательными, то пошли в жопу тогда.

Когда долго не вижу Макса, начинаю на него жутко злиться. Потому что чувствую себя навязчивой школьницей - всегда пишу первая, кидаю какие-то картинки или интересности, а в ответ либо игнор, либо "))". Я ему уже несколько раз недвусмысленно давала понять, что так нельзя с девочками, что они от этого начинают думать, что ты их ненавидишь, но, кажется, это не подействовало. Это прекрасная тактика: если ведёшь себя как мудак, просто скажи: "Прости, я мудак", и всё снова станет хорошо. Хо-хо.

У меня на одном плече дьявол, на другом узбек. И дьявол пытается убедить меня, что он просто скромняша и на самом деле во мне души не чает. Но что-то узбек звучит куда убедительнее - он-то знает, что он не любит, что ему просто хорошо и... и всё. Какой подозрительно догадливый узбек.
Вот и что мне с этим делать, спрашивается?
Я всё сильнее в него влюбляюсь, и моё отношение, соответственно, с той же динамикой изменяется, и это должно быть заметно внешне. Но вот его отношение, кажется, не меняется. Разве что взгляд теплеет. В этом плане он довольно инфантилен. Наверное, это меня убьёт рано или поздно. Но я уже слишком далеко зашла, чтобы испугаться и убежать.

Альфред, триста грамм боли и страданий! И виски мне в чаёк.

 

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Сходила на консультацию.

- Поднимите руки те, кто не из театрального училища! Так, значит вот вы в училище не учились?
- Ага.
- Молодцы!

Добрые тётечки и дядечки заставляли нас зачитывать свою чтецкую программу, указывали на ошибки, давали советы.
Группа не понравлась на первый взгляд. Из тридцати человек пришло пять. С девочками я априори не схожусь (хотя две на вид вроде ничего), а мальчик вообще только один, но крайне мутного вида и слишком напыщенный.
Главному в комиссии взбрело в голову, что девочки должны танцевать испанский танец, теперь вот надо за день выучить. Это норма.
Этюд вроде придумала, но безмерно тупой, тошнит от него, не хочу показывать, не хочу репетировать. Всё остальное хочу, даже на басню готова, а этюд не хочу. Мне стыдно. Надо попытаться это пережить до завтра.

Завтра сдаю режиссуру.

Не боюсь, да и вообще чувствую себя там как дома.
Какая-то девочка на первом этаже громко и немного торопливо поёт под гитару Ляписа и Цоя.
Сцена такая большая и красивая.
Я на своём месте.

@темы: Чревоугодие

---

Он не говорит мне, что любит меня и не носит меня на руках.
Он говорит: "Я всегда с тобой" и "Верь мне". И я ему верю.
И оставляю царапинки на спине.
Смерть стоит того, чтобы жить.
А во всех остальных случаях споить его не составит большого труда.
Я с ним счастлива. А это самое главное.

@темы: 46, Блуд

---

До следующей недели будет много постов про поступление, because fuck you, that's why.

Удивительно, но я оказалась довольно продуктивна: выучила танец, песню, стихотворение и прозу, написала большую часть экспликации пьесы. Но дел ещё полно: нарисовать один из двух костюмов, план сцены, написать о сверхзадаче и сценических решениях. Выучить басню, ну и да... Два этюда. Чёртовы этюды, они меня с ума сведут. Как актёр я бездарна, а как сценарист - зелена. У меня ничего не получается, я не придумала ничего, кроме дерьма. А в субботу уже нужно знать, что я буду ставить.
Мама помогает мне как может, слушает то, что я учу, а ещё обещала помочь всё-таки что-то придумать. Хотя меня это не слишком радует, я хочу всё сделать сама, потому что это моё желание, мой осознанный выбор, и я за него ответственна, а не кто-то другой. Если я не справлюсь сейчас - не справлюсь уже никогда.

По поводу общей нервности в ожидании экзамена - её нет. Я уже старый пират и не знаю слов любви, никакими зачётами и сессиями меня не напугаешь, что уж говорить о творческом экзамене. Я не боюсь сцены, не боюсь людей. Боюсь только не успеть отточить мастерство и попасть в ловушку собственной памяти. Надо бы попить чего-нибудь, чтобы собраться.
Ну и да, я получаю безумное удовольствие от того, что делаю. Я разминаю мозг и слог в экспликации, я вкладываю душу в чтецкую программу, я ощущаю себя в раю, исполняя песню под гитару. Я просто занимаюсь любимым делом, и, возможно, уже этой осенью оно станет моей специальностью. Я думаю, я на верном пути, раз так.

Осталось два дня.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Мне недавно поручили убить Партурнакса. Я, конечно, отреагировала не иначе, как: "ЛОЛШТО?". Убить Партурнакса - это какой-то слишком немыслимый для меня грех, потому что он, пожалуй, единственный, кто меня трогает до глубины души и вызывает желание полностью и без остатка доверять. И верить.
Не буду убивать, пусть Клинки навернут того самого.
А ещё он подбросил интересную тему для размышлений:

@темы: The cake is a lie, Праздность, jpg

---

Мне иногда кажется, что моя жизнь - сплошная фальсификация. Что все мои решения, желания и предпочтения навязаны социумом, культурой, каким-то мистическим образом чистой эстетики в моей голове. И на самом деле всё, что мне нравится, всё, что я люблю, всё, что я делаю - это всё просто потому, что так правильно, так красиво, так кому-нибудь обязательно понравится. Я вообще крайне ведома в какой-то степени, и из тех, кто прыгнет с седьмого этажа, если другие тоже прыгнут. Хотя вроде себе, да и некоторым другим казалась сильной личностью. Самое интересное в том, что я не могу полностью согласиться с вышесказанным, потому что, кажется, я убедила своё сознание в том, что все решения принимаю сама. Но подсознание-то знает. Но помалкивает и заговорщески подмигивает. У них с сознанием негласный договор, потому что так хорошо и комфортно всем. Я счастлива от того, какой я классный образ человека, а моё внутреннее Я счастливо от того, что его никто не трогает, и ему не нужно ничего решать.
Я комедиант.

@темы: Праздность