Чёртов комплекс жертвы. Даже когда я права, а кто-то другой - нет, я всё равно чувствую себя виноватым чудовищем из-за того, что заострила на этом внимание. Вся моя жизнь пронизана стокгольмским синдромом.
Ну не могу я в голове у себя уложить, что я имею право на праведное возмущение. Мужчины не любят, когда их загружают, а всё это нытьё и женские заморочки - это именно та тяжесть, которая им не нужна. Я просто хочу, чтобы со мной было легко, хорошо и счастливо. И безумно боюсь, что он не полюбит меня/разлюбит/бросит.
Но я же взрослая женщина, в конце концов. Да и не только с моим мужчиной такое проявляется, я вообще почему-то свято уверена, что я должна собой жертвовать ради того, чтобы всем остальным было хорошо. Ну что за идиотская драма?

@темы: Блуд, Праздность

---

Вот уж не думала, что предстоящий экзамен подорвёт мне нервы в один прекрасный момент. Я приучена к сцене и приучена к равнодушию к учёбе и важным событиям. Но вот отчего-то волнуюсь, бешусь, да и вообще. Ничего не готово, столько всего нужно сделать, а времени всё меньше, на себя его не остаётся совсем, да и не только на себя.
На этой почве умудряюсь злиться на Макса из-за того, что он практически игнорирует меня в переписке. Так и хочется включить человека-говно и ехидно прошипеть: "А вот мой бывший со мной общался и не показывал всем своим видом, как сильно ему наплевать на всё, что меня заботит!"
Вообще на всех злюсь, особенно на себя. Сегодня еле нашла в себе силы позвонить и отменить занятие по вокалу. Я настолько потеряла связь с социумом, что мне понадобилось часа три, чтобы собраться с силами и набрать чей-то номер. И всё это время я пребывала в гнетущем депрессивном состоянии, когда хочется просто выбежать из квартиры, выбросить в мусорку телефон и уйти куда-нибудь далеко, пока все о тебе не забудут. За последний год я чрезмерно часто замечаю за собой это желание при малейшем появлении проблем.
Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу жрать курицу руками и играть в Скайрим. А ещё хочу изжить последние остатки неуверенности в себе, хочу любить всё, в том числе себя, и ничего не бояться.

@темы: 46, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

"Ты смотришь LOST по две сорокаминутных серии в день с тремя перерывами на секс. Что-то я побаиваюсь смотреть с тобой режиссёрку Властелина Колец..."

@темы: 46, Блуд, Гнев

---

Оказывается, уже месяц прошёл, как он омерзительно пьяно поцеловал меня на тёмных задворках бара.
Мне очень комфортно с ним, я почти не загружаю себя, наслаждаюсь жизнью, учусь и учу. Нам есть, чем делиться друг с другом. Когда он прижимает меня к стенке, я чуть не плачу от восторга.
Я уже ничего не загадываю, ничего не жду, ни к чему особенно не стремлюсь. Я просто спокойна и счастлива. Может, мне просто нужен был человек моего возраста, а может, моё отношение к жизни с опытом и течением времени изменилось.
Забавно, кстати, что мальчик девятнадцати лет во многом умеет быть мужчиной в десятки раз лучше, чем более старшие товарищи. В принципе, довольно правильную я услышала мысль, что сначала они пытаются быть крутыми самцами, потом впадают в истерику из-за того, что парочка недалёких шлюх не удостоила их своей благосклонностью, и становятся, может, не карикатурными, но всё равно омежками. Так что надо ловить тот момент, когда мужчине ещё хочется стать мужчиной, и помочь ему выдержать грань, не зациклиться на суровости и непоколебимости, но в то же время не разочароваться в мужественном поведении. Вообще мужчина становится мужчиной рядом с женщиной - это чертовски верно. Я вижу, что Максу со мной хорошо, мне приятно знать, что я могу его радовать, делать его жизнь и его самого чуть лучше. В этом большой плюс одинакового возраста - мы равноправны, хоть у меня и чуть больше опыта. Но, тем не менее, мы будем развиваться примерно на одном уровне, а, значит, есть шанс, что мне это не надоест, и я не остыну. Потому что если и в этот раз круг замкнётся на одном и том же, то я совершенно не знаю, что буду делать.
Наверное, убежусь, что либо любви не существует, либо меня.
Надеюсь, что меня.

Месяц - это только начало. Моя жизнь прекрасна рядом с ним.
"Очень хочется, чтобы так было всегда..."

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Перед поступлением решила немного подтянуть вокал, чтобы не опозориться на вокальном испытании. Лиса отвела меня к чудесной преподавательнице - та безмерно мила, а ещё учит сразу трём вещам: технике, актёрскому мастерству и управлению энергией своего голоса. Хорошо распелась, придумали, как сделать выбранную мной песню интереснее.
Вообще я безмерно рада, что стала чувствовать себя уверенно. У меня получается принимать помощь от профессионала, действительно принимать и использовать её, а не смотреть учителю в рот и ждать, что он сотворит со мной чудо.
За эту неделю три человека сказали, что я хорошо пою, причём среди них был мой мужчина с музыкальным образованием. Это приводит меня в дичайший восторг. Я отлично помню, как в четырнадцать лет начала петь, как у меня не получалось практически ничего, как меня постоянно просили петь громче, как голос не тянулся даже на октаву, наверное, срывался и был грязным. А сейчас он стал сильным, красивым, уверенным. Ну и психологический аспект тоже изменился - я научилась наслаждаться пением, тем, что я пою и как, раскрываться, получать удовольствие, не бояться не понравиться кому-то, не зажиматься.
И я наконец-то поняла, что не всё потеряно. У меня нет голоса от природы, есть только слух, но я этому в какой-то мере рада. Потому что я поддерживаю теорию, что талант - это 1% природных данных и 99% работы над собой. Я думаю, все могут добиться успеха в чём угодно, если захотят. Надеюсь, и я когда-нибудь.

@темы: Праздность, Музыка, Чревоугодие

---

С возрастом и опытом я стала чрезмерно критична в литературном анализе. Раньше гораздо проще было находить скрытые замыслы, посылы, извлекать какие-то мысли. И всегда и везде находился порыв, порыв души, сердца или сознания, человеческое страдание и искренность. Теперь же я так не могу. Видимо, немного огрубела после того, как наши мысли постоянно зарубали на корню и навязывали преподавательскую точку зрения. Я всегда слушала лектора, вникая в его слова, и понимала, что смысл преподнесённый им лежит на поверхности, но сама бы я ни за что до этого не додумалась. Поэтому теперь я отбрасываю все изначально приходящие в голову теории, пытаюсь апеллировать к логике и здравому смыслу, при этом копая куда-то в глубину, надеясь выдать что-то адекватное. Но мне всё сильнее начинает казаться, что это невозможно...

@темы: Существо с воображением дятла

---

"Мне снилось много снов, и в каждом из них - ты".
Это лучшее, что можно услышать с утра.

@темы: 46, Блуд, Mr. Sandman

---

- Мне кажется, я люблю тебя.
- Ты пьяная!

Парам-парам-пам. Победитель по жизни. Но на самом деле мне даже и хочется попереживать на эту тему, но я не могу. Ибо действительно была пьяна, вела себя непотребно, да и уж точно знала, что не получу вот так сразу взаимности. Мне повезло, что он не прыгнул с балкона в тот же самый момент, это большое достижение. Ну а в целом мне сейчас достаточно видеть, как он смотрит на меня, чтобы ничего не бояться.

Я веселилась три ночи подряд, из которых две пила как чёрт. Прошла полгорода пешком, танцевала у театра оперы и балета в три часа ночи, почти попала в милицию, будила бывшего, целовалась с девушками, пела, обнималась, снова танцевала, играла в игры, учила его играть на гитаре, стирала штаны, немного плакала, много смеялась. Вымотана, но крайне довольна жизнью, она прекрасна и удивительна.
Только вот научить младенца говорить "fus ro dah" - та ещё задача. Но мы поработаем над этим.

Чувствую себя не одинокой. Это волшебное чувство.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

- Это что же тебе такое нужно сказать, чтобы тебя задеть?

И действительно. Всю ночь хлестала виски, шутила шутки про еблозавров, била мужчин по лицу, выигрывала их в покер самым злостным образом, да и вообще, как обычно, демонстрировала свою любвеобильную асоциальность и пуленепробиваемость. Но стоило только Максу сказать: "Ты не осилила академическую музыкалку, потому что ты - ленивый сыч", - и я уже рыдаю на балконе, уперевшись лбом в стену.
Вообще ему просто не повезло - попал по больному, сам того не зная. Просто творчество - это важнейшая часть моей жизни, и за последние пять лет я положила на него неимоверное количество сил. И вот я дорастаю до момента, когда людям начинает действительно нравиться то, что у меня получается, а мне предъявляют такое. Да ещё и самый близкий человек, да ещё и в момент, когда я учу его играть на чёртовой гитаре. Но на самом деле хорошо, что так произошло, потому что после этого мы очень доверительно поговорили , и всё наладилось, но одно очень сильно насторожило: я не смогла нести ответственность за свои слова. Я обещала, что никогда не буду его обманывать, да и вообще поддерживаю позицию полной открытости и озвучивания всех проблем, о чём неоднократно заявляла. Но в итоге же я просто пошла плакать одна вместо того, чтобы нормально поговорить. У меня, конечно, были мотивы, я не люблю выплёскивать вот так свою слабость, да и мне нужно было побыть наедине с собой, но обычным человеческим языком это называется истерикой. Дурацкой и никому не нужной. Я не буду себя этим загружать, но нужно взять на заметку: не быть такой тряпкой и отвечать за сказанное.

А вообще на гитаре его учить прекрасно. Человек с музыкальным образованием - на вес золота. Всё схватывает моментально, многие моменты осознаёт мозгом, а не принимает на веру. Почти сразу смог в баррэ, к слову так. Мне нравится объяснять, люблю вычленять ключевые моменты из своих знаний и передавать кому-нибудь.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Музыка, Чревоугодие, Зависть

---

Макс стоит, облокотившись на столешницу, и ест засахаренную сгущёнку из банки. Кладёт одну ложку коту в миску, но нетерпеливый кот суётся под руку, и крупная капля падает ему прямо на лоб. "Ты зачем мне кота обмалафьил?!", - восклицаю я. Идём отмывать его в раковине. Потом он, уже чистый и обсохший, валяется с нами, и Макс трётся носом о его нос. И о мой. У меня от него просто крыша едет, хоть он и придурок. От его прикосновений, веснушек, волос, взгляда. От всего.
Меня всё чаще тянет сказать, что я его люблю, но я непоколебима и контролирую себя. Я думаю, он прав, что не торопится с этим, потому что это всё слишком эмоциональное, чтобы просто так бросаться такими словами. Но всё это заставило меня задуматься: а что такое вообще любовь? И любила ли я когда-то? С одной стороны, ответ прост - конечно, любила, причём безумно сильно и нежно, с другой - почему же я тогда так легко смогла от этого отказаться? Может, я и не знала настоящего чувства никогда? Что же это всё тогда значило... И могу ли я вообще?

@темы: 46, Блуд, Праздность, Англичашки и техасская резня бензопилой, Чревоугодие

---

Когда ехали с принцем с танцев, перед нами в маршрутке сидел совершенно прекрасный товарищ. Типичный представитель российской элиты - отсутствие футболки, крестик на шее, крайне подпитое состояние. В комплекте также шли шалавоватая девушка и такой же нетрезвый друг. Но венцом всего этого стала татуировка со свастикой в левой части его грудной клетки. Товарищи довольно активно шумели, неадекватно шутили и всё в таком духе. Принц заметно напрягся и, напечатав на своём телефоне что-то, показал его мне. Буквы на экране гласили: "Мне одному хочется дать ему в морду?" Я уверила его, что он не одинок в своём стремлении, мы посмеялись, а потом я вышла на своей остановке.
Принц воткнул в уши наушники и погрузился в музыку, периодически исподлобья поглядывая на поциента. Поциент в один момент спросил: "Чё пялишь?", но принц его проигнорировал. Когда он вышел на своей остановке, замечательная троица последовала за ним, и этот православный воин алкоголизма и свастики продолжил свои приставания, пытаясь выяснить, чего же это принц на него так косился.
- А ты зачем фашистскую символику наколол?
- Нравится.
- А мне не нравится.
В этот момент поциент полез толкаться и махать руками. В общем, завязалась драка, но принц, в общем-то, не промах, хоть и не отличается мускулистостью. В итоге наш пьяный друг не удержал равновесие и повалился на землю, друзья, пытавшиеся его оттащить, бросились помогать, ну а принц вернулся к музыке и зашагал домой. Прямо как одинокий рейнджер.

Это всё так приземлённо, небезопасно и совсем не весело, но я обожаю, когда что-то такое происходит. Даже если моей жизни касается что-то совсем плохое, я всегда в восторге, потому что это в любом случае ПРИКЛЮЧЕНИЕ. И оно происходит здесь и сейчас. Со мной.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Готовлюсь вот к поступлению и, честно говоря, давно такого удовольствия не испытывала. Копаюсь в стихах, в прозе, пою, танцую, читаю форумы, и всё это так в радость, так интересно и затягивающе, что я невольно начинаю испытывать надежду, что это моё.
Очень радует моё поэтическое прошлое - я сильно привыкла к сцене, поэтому не испытываю мандража или страха публичного выступления. Единственное, за что боюсь - это за то, что память подведёт, особенно при чтении прозы. Насчёт остального я вполне себе уверена и ко всему готова. Это прекрасное чувство.

@темы: Чревоугодие

---

Мне периодически начинают писать странные люди, которых я не знаю, отчаянно пытаясь меня затроллить.
Сейчас вот один такой уже третий день донимает. Я его пока не баню, просто наблюдаю. Сначала пытался давить на меня замечаниями о том, что я растолстела. Потом перешёл к более конкретным моим недостакам: большой нос, толстые ноги, маленькая грудь. Потом завёл тему учёбы, интересовался, залетела ли я или просто слишком глупая и потому отчислилась (это почему-то даже задело особенно сильно).
Мне эта практика нравится, потому что я стоически пытаюсь сжиться со своими недостатками. И потому что я ненавижу сейчас себя очень сильно, готова на ужасные крайности, чтобы перестать быть куском сала, готова расплакаться от того, что мои мощные ноги ничем не исправить, да и знаю, что я действительно не потянула учёбу в каком-то смысле. Но все эти унижения помогают понять, что это всё просто провокация, всё ирония, что это всё не имеет значения, и человек априори прекрасен. Я переношу каждый удар, я оплот спокойствия, я вбираю в себя равновесие с каждым новым выпадом.
Я должна как-то справиться с этим, перестать чувствовать себя уродливым чудовищем. Очень надеюсь, что это гормональные шутки матушки-природы (потому что если нет, то у нас ещё одна проблема), и что через недельку я буду любоваться собой в зеркале и радоваться жизни.
Больше комплексов для бога комплексов! Вернула себе свой 2007й. У меня сентябрь горит.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Сексуальное напряжение - отвратительная штука. Примерно раз в год я обязательно нарываюсь на какого-нибудь кретина, который совсем не в моём вкусе и никак не мог бы дать мне духовного удовлетворения, но всё равно почему-то нахожу его сексуально привлекательным и однократно срываюсь. В итоге потом я вступаю в моногамные отношения, но регулярно вижу этого товарища (трахатьсягадить там, где ешь - это про меня) в комплекте с его прожигающим меня взглядом, постоянными намёками, случайными прикосновениями и прочим дерьмом. Нет, это приятно и будоражит, конечно, но это всё неправильно и неуместно здесь и сейчас. Мне нужно выждать время, чтобы это прошло, потому что моей силы воли недостаточно, я должна остыть, как остыла тогда после путешествия сквозь волшебный шкаф. И принц тоже должен остыть. Это самый гадкий период - сознание всё понимает, ему ничего не нужно здесь, оно знает, что всё давно осталось в прошлом, но это дурацкое волнение и дрожь по телу дают мне иллюзию отсутствия контроля над собой. Ненавижу, когда так.
Но мне ничего не угрожает, пока у меня есть Макс. Он мой рыцарь, воплощение моих фантазий, мой брат, мой герой. Он защитит меня, пусть даже сам об этом не зная. Я безумно рада, что он рядом, с ним ничего не страшно.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Зависть

---

Парочка фотографий с ребятами с танцев, люблю их

@темы: Фотографии, Dancing queen, jpg, Зависть

---

Побывала на мастер-классе по контактной импровизации, было очень необычно, но интересно. Валялись по полу, укрывались перекатывались, танцевали, обнимались. Изучила некоторые новые возможности своего тела, например, то, что я могу спокойно держать на весу взрослого мужика. В общем, под дружный хруст костей я немного взбодрилась, и утреннее уныние прошло без следа. Потом ещё с И. выучили танец для моего поступления, она такая милая и говорит, что я молодец. А что ещё нужно для счастья?

Мне нравится гулять с Максом. Мы даже на лавочках в парках сидим, как романтики, лол. Правда я травлю пердёжные шуточки и от них же плююсь чаем на асфальт, но именно всё это заставляет меня верить, что всё правильно. Он говорит, что однажды мы уедем далеко, и я знаю, что так и будет.

На улице играет и поёт замечательный гитарист, у него такой чудесный репертуар: моя любимая "Hallelujah", песня из "Вам и не снилось", Бутусов... Я сижу на краю фонтана, жую чипсы и, прикрыв глаза, подпеваю ему. С утра сидела с наушниками на траве и так же подпевала, глядя в небо. После иду домой пешком и снова подпеваю, стараясь не пританцовывать на ходу.
Я этому музыканту всю мелочь отдала. И на последние деньги купила чёрное платье. Обещала себе не покупать больше чёрное, но всё равно купила, потому что пошло бы оно всё, правильно?

@темы: 46, Фотографии, Праздность, Dancing queen, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Я превращаюсь в какую-то плантацию комплексов.
Мама говорит, что я жирная и только хуже с каждым годом. Я пытаюсь как-то с этим бороться, но не выходит пока что, и от этой безысходности так тоскливо.
К. сегодня мне рассказывал, как случайно увидел мои сиськи на тренировке. Это вообще прекрасная информация, я просто мечтала это услышать. Теперь нет совершенно никакого желания носить какую-либо открытую одежду. Нет, я, конечно, знаю, что у меня всё отлично, и есть на что посмотреть, но это ужасно, я этого не хочу, это меня убивает, это просто разрушение личного пространства в худшем смысле.
Да и вообще я возненавидела всю свою одежду, мне как будто бы ничего не идёт, я не чувствую себя красивой и гармоничной почти ни в чём. Хотя вот чувствовала в любимой старой свободной футболке, но и она вот, как оказалось, меня предала.
С Максом сегодня поделилась мыслями о том, что я зажатая, напуганная и вообще маленькая девочка в душе. Но он, кажется, не придал значения, слишком был поглощён своими проблемами. Но я ему доверяю, он мне, кажется, тоже, я надеюсь, что он почувствует моё беспокойство рано или поздно и поможет справиться. Хотя с ним вообще трудно беспокоиться, он так улыбается и обнимает меня, что всё сразу становится прекрасно.

Но когда уже люди перестанут плодить во мне неуверенность? Я знаю, что я красивая, сильная, что я молодец и сознательная, что всё хорошо, и всё будет хорошо, но в то же время позволяю мелочам выбивать себя из колеи, снова превращаясь в закостеневшую школьницу, боящуюся за каждую царапинку на своём теле и душе. А вдруг кто-нибудь заметит?

@темы: 46, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Ну отлично, чем сильнее я влюбляюсь, тем сильнее боюсь. Сегодня вообще чуть до слёз не расклеилась, да и теперь вот снова на иголках.
Я превратилась в одного из тех кретинов, что боятся разрешить себе чувствовать из-за страха, что им сделают больно. Это так нелепо и по-идиотски, но я отлично на это попалась и теперь не могу выкарабкаться.
Спокойно, оленёнок, дыши, никуда не торопись, всё устроится само собой. Я нужна, ну конечно же, хоть кому-то я в этом мире нужна. Нужна ведь, хах?
Альфред, kiss my eyes and lay me to sleep.

@темы: 46, Блуд, Праздность

---

У меня в туалете уже, наверное, больше года живут странные серебристые существа. Это, пожалуй, единственные насекомые, к которым я не испытываю отвращения, страха или других негативных эмоций. Ну ползают они себе, поблёскивают панцирем, иногда притворяются мёртвыми, у нас с ними негласное мирное соглашение.
Это довольно неплохой элемент личностного роста - принять то, что никто не любит, и уж тем более ты сам. Просто потому что созидать и созерцать приятно и правильно.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Что-то мать моя меня очень угнетает в последнее время. То, что она не готовит, меня, в принципе, не беспокоит, я-то и сама себя прокормить могу, но она и продукты покупать перестала. "Ой, ну там огурцы с помидорами есть, сделай себе салатик". Отлично, салатик. Если его будет ведро, а из этого ведра будет торчать баранья нога, то да, возможно, я смогу утолить свой практически перманентный голод, что так мучает мой вечно находившийся, натанцевавшийся и натрахавшийся организм.
Меня немного смущает, конечно, что я так часто и так сильно хочу есть, но сейчас не об этом.
Я просто не понимаю: если ты содержишь какое-либо живое существо, то изволь быть за него ответственным.
Если не варишь ему уху, то дай ему рыбу, а если тебе недосуг заниматься рыбалкой - отдай хотя бы удочку.

@темы: Анархия, Чревоугодие, Зависть