Глупое сердце, не бейся!

Ну конечно, мозг, самое время включиться и давить на меня призраками прошлого. Давай: свечки, ночные визиты, еноты, алюминиевые банки - всё вспоминай, что ещё не забыл? Давай отполируем в сознании эту верхушку айсберга, чтобы я грызла себя этим, пока снова не разрушу всё. Вот где ты был раньше, а? Наверное, мой путь изначально был таков - я должна была сделать все эти глупости. Это были правильные, верные глупости, они сильно меня изменили. Но вот где я теперь, я не слишком-то улавливаю. И уже не понимаю, что иллюзия, а что настоящее, как выглядит реальное чувство и есть ли оно вообще, где я ошиблась и ошиблась ли.
Я знаю - это эффект резинки, ты оттягиваешь её на максимум, а потом она больно бьёт по лицу. По носу даже. И ты не понимаешь, какого дьявола здесь произошло, просто жжётся как чёрт знает что, и темнота вокруг. Кромешная темнота.
Нужно. Перестать. Думать. Пожалуйста. Хватит.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Your friendly neighbour Spider-man

---

Сегодня первый раз снимала на настоящий человеческий фотоаппарат прекрасную рыжую женщину. Диафрагма, выдержка, прочие страшные слова? Не, не слышала. Но в целом весь процесс очень интересен и приятен, ну и результатом я вполне довольна. Цвета только всё-таки не нравятся, да и со светом трудно подружиться. Но это нарабатывается, я думаю. Главное, что это очень творческое и весёлое времяпрепровождение, мне понравилось.
Оставлю здесь одну для привлечения внимания, остальное тут.

@темы: Фотографии, Гордыня, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Поняла, что испытываю жгучую ненависть к тем, кто осуждает мужчин за то, что они чего-то не могут. Не может - научи, не можешь научить - найди того, кто научит, не можешь найти того, кто научит - завали хлебало щебнем. Серьёзно, помогать людям так прекрасно, а когда ты можешь им что-то дать - это ведь лучшее чувство на земле. Видеть, как на удобренной тобой почве всходят первые ростки - бесценно. Никаких сил и времени не жаль.
И да, мужчина всё-таки становится мужчиной рядом с женщиной. Женщина как алкоголь или музыка - грустного сделает грустнее, а весёлого - веселее. Правда и на тараканов из головы она может влиять как увеличительное стекло, но жертвы неизбежны.

@темы: Блуд, Праздность

---

Сегодня весь вечер потихоньку выносила себе мозг, несмотря на то, что день был просто чертовски хорош. Но всё-таки танцы - мой двухметровый негр с битой. Они так чудесно прочищают сознание, что с них ты выходишь освобождённым от всех дурных мыслей.
Но, тем не менее, я размякла. Во мне столько цинизма за последний месяц скопилось, а теперь всё рухнуло будто бы в одночасье. Я боюсь, я чертовски боюсь. Боюсь того, что друзьям я больше не нужна, что принц меня возненавидит, и, конечно, гвоздь программы - что мой прекрасный юный мальчик меня никогда не полюбит. Я никого не буду принуждать, мучить лишними сложностями, я и дальше буду наслаждаться, как наслаждаюсь сейчас, и дальше буду делать всё, чтобы ему было со мной хорошо...
Но он что-то со мной такое делает. Я с каждым днём всё сильнее к нему привязываюсь. А я будто бы боюсь любить снова. Моя прошлая любовь была так прекрасна, и я всё задаюсь вопросом, почему она не получилась. Сейчас смотрю на него - такой же, как и все, ничего особенного, но сколько же было доверия и понимания. Как это всё исчезло и откуда взялось?
Конечно, глупо полагать, что мои меньше-чем-недельные отношения сразу дадут мне всё то же, но я совсем не знаю, что я должна делать. Я боюсь. Боюсь, что меня не полюбят, что я буду не нужна, что меня бросят или будут просто иметь под боком, чтоб была. За каждого своего мужчину я эмоционально цепляюсь так, будто он последний. Потому что с каждым годом ко мне пристаёт всё больше грязи, и мне кажется, что людям рано или поздно станет просто противно заводить со мной какие-либо отношения. Слишком многое пережила, слишком... слишком.
Я надеюсь, ты не предашь меня, my brother, my killer. Потому что если не ты, то кто ещё поможет мне выжить среди всей этой смертной любви?

@темы: 46, Блуд, Праздность, Dancing queen, Чревоугодие, Зависть

---

В последнее время снится чрезмерное количество сексуально настроенных в мой адрес женщин. Всё это сопровождается каким-то чувством неприязни (ну ещё бы), правда обычно не природной, а обоснованной. Они либо безответственные, либо злые и жестокие. Лишь одна сделала меня счастливой, но это было уже целых полгода назад.
И чего им только от меня нужно?

@темы: Mr. Sandman

---

Подумалось тут мне, что я слишком много на себя беру. Переживаю зачем-то за других людей, принимаю на себя всю ответственность за них. И с этим всем абсолютно забываю, что королева бала здесь я. Всё-таки мы все тут играем во взрослых мальчиков и девочек, так почему же мне кажется, что они не смогут сами за себя постоять?
В конце концов - не постоят, так переубивают друг друга. Тоже не самый худший расклад.
А я что? А я ничего. Альфред, четыреста капель безответственности и стакан воды!

@темы: Праздность, Зависть

---

Танцы так здорово прочищают сознание. Все мелкие переживания и беспокойства отходят на второй план. Ты выходишь разгорячённым на тёмную улицу, вдыхаешь вечерний воздух, видишь на экране телефона сообщение, и жизнь становится так проста и прекрасна.
Вообще она всегда такая, когда ничего не усложняешь. Мне очень не хватает злого двухметрового негра, который будет бить меня битой каждый раз, когда я буду что-то надумывать, перекручивать, одним словом - не стремиться относиться ко всему проще. Но я постараюсь быть сама себе негром. Потому что только так можно выжить и не сломаться.

@темы: Праздность, Dancing queen

---

Как же это странно - одновременно принимать на себя роль рассудительности и ответственности, но сгорать так, как давно не сгорала. Меня потихоньку разрывает на части, но, когда я вижу и чувствую, мне становится на это абсолютно наплевать.
Я играю ему на укулеле, даю облизать сгущёнку с ложки, схожу с ума от его фигуры и волос.
Наверное, это будет трудный путь. А может, и нет. Я не могу знать наверняка. Я могу только стараться и наслаждаться настоящим.
Только бы не ошибиться где-нибудь. Я очень хочу, чтобы всё было хорошо, но это такой тёмный лес для меня.
Смотреть в темноту. Видеть свет.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Мне подарили целых два birthday-dance. Было замечательно, ярко, музыкально. Я не могла стереть с лица глупой улыбки. Отдавливала людям ноги, громко топала, скакала под Gangnam style. Всё-таки танцы в тысячу раз лучше алкоголя и всего такого прочего.

- Я рад, что ты такая желанная... и при этом моя.
А мне так нравится быть его. Жизнь стала простой, тёплой, мы идём по улице, ищем число сорок шесть. Я рассказываю ему о быте, мы оба в глубине души до сих пор боимся купить презервативы. Я не думаю о проблемах, о будущем, о мотивах и следствиях - мне с ним просто хорошо, и я собираюсь наслаждаться этим. Главное - мы вместе, остальное уже не важно.

Под принцем медленно начинает дымиться стул. Я не знаю, что думать - злится ли он, обижен ли, мучается ли. Выглядит так, будто обижен, старается показать это всем видом. А меня не отпускает какое-то чёртово желание заботиться о чужих чувствах. Возможно, ощущаю ответственность за тех, кого совратила. Но даже моя мать сокрушается, что я циничная отвратительная змея. Я и сама себя таковой чувствую, но в глубине души я слишком добра для этого мира. Так что скорее бы мою венценосную проблему отпустило.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Dancing queen, Чревоугодие, Зависть

---

Я онемела на такое долгое время, что была уже почти уверена, что не смогу больше писать. И руки не слушались, и голова.
А потом одно стихотворение. Второе. Рисунок. И всё сильнее хочется продолжать.
Правильно  [-J-] говорит: "Ну хоть какая-то от них польза!"
Только не тронуться бы умом.

@темы: 46, Блуд, Гордыня, Юрий Бригадир, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Чёрт побери, никак не могу собрать себя в одно целое со вчерашнего дня. Мне нужно увидеть, почувствовать, осознать. И я не могу перестать думать, просто не могу занять мысли чем-то другим, не могу заставить себя что-то делать. Жизнь превратилась в какое-то дикое томительное ожидание. А воспоминания заставляют просто сгорать дотла...
Если бы я знала, что так получится, я бы ни за что не ушла. Я бы продала душу за всё то время, что у нас ещё могло бы быть. Я бы не будила тебя, а просто была рядом, наслаждаясь этими мгновениями.
Ну, во всяком случае, я просто скучаю, а не загружаю себя подозрениями и прочими глупостями. Нужно взять себя в руки, осталось совсем чуть-чуть. Уже скоро.

@темы: 46, Блуд

---

Что же ты делаешь со мной, невесомый плод воображения? Как выбросить тебя из головы хоть на секунду?

@темы: 46, Блуд

---

Что ж, ещё один маленький дьявол, только это - совсем другой случай. Теперь это мой дьявол, неогранённый брильянт в моих руках. С ним я готова делиться своим опытом, своим доверием, своим временем. В конце концов, он преподнёс мне великий подарок.
"Теперь я точно буду помнить тебя до конца своих дней", - говорит он. Хорошо, коли так.
Мне нравится этот длинноволосый раздолбай. Мы похожи, он музыкален, не глуп, приятен в общении. На него безумно приятно смотреть, созерцать его курносые черты, гладить мягкую кожу. А запускать пальцы в эти прекрасные немного жёсткие волосы - это какой-то особый фетиш. Я действительно хорошенько привязалась к этому парню.
Сейчас такой момент - не хочу его никуда отпускать, хочу узнать о нём как можно больше, попробовать как можно больше, просто быть рядом.
Правда судьба играет со мной злые шутки - мы должны были увидеться сегодня, но НЕОЖИДАННО он не смог. И вот из сознательной опытной женщины я превращаюсь в истеричную девочку, которая ест фасоль и плачет, что ей сегодня придётся ночевать одной в пустой квартире.
Пошла бы отрываться куда-нибудь с горя, но уже немного тошнит от всех этих тусовок, во всяком случае, от тех, где нет его.
Вообще мне кажется, это будут довольно сложные отношения - он юн, живёт не один, да ещё и очень сильно загружен учёбой. Это большой шаг назад, который создаёт определённые, как минимум, физические трудности. Мне нужно много, комфортно и свободно, в этом плане предыдущие отношения были почти идеальны. Но я, конечно же, наивное создание, свято верящее, что любовь не знает преград.

Сегодня у меня героическая задача - подавить в себе тупую истеричку, не плакать от обиды и несбывшихся желаний и планов, а просто попытаться провести этот вечер с пользой.
Ну и просто радоваться, что он наконец-то со мной, в конце-концов, это сбывшаяся мечта.
Я верю ему и верю в нас, значит - всё будет замечательно.

@темы: 46, Блуд, Зависть

---

Это был удивительный день. С самого утра меня поздравляли, радовали, обнимали, дарили подарки. Даже художники, у которых я как раз последний сеанс позировала на портрет, принесли мне тортик, шоколадки, а одна прекрасная девушка даже нарисовала чудесную открытку, снабдив её моими стихами (вот это поворот!)
Потом мы с  Тиль Уленшпигель жевали гадость в KFC, я заставляла её есть картошку, угрожая различными нецензурными словами.

Потом был долгий солнечный день на траве с гитарой, радостями, улыбками. Я не ожидала, что придёт столько дорогих мне людей.

Затем мы направились в Легион. Вот это было воистину уютно и замечательно. Общались, слушали истории из жизни нашего главного, пели песни, смеялись, играли в кулачки (теперь понятно, откуда у меня синяк в половину кисти!)

Ну а потом мы направились в бар. На подходе к нему М. прижал меня к стене. Так всё и началось, запомним этот день.
Вот дурацкое размазанное совместное фото. Среди прочих я выбрала именно его, потому что оно не визуализирует лишнего и отлично отражает суть.

Потом мы отправились пешком через полгорода к  [-J-] и провели там чудесную ночь с выигранными спорами, покером в четыре утра.

Как-то я стала крайне не интеллигентно развлекаться, учитывая то, что переживаю отходняки по целому дню после.
Но я всем довольна и вполне себе счастлива.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

За этот год я очень многого добилась. Действительно многого. Пожалуй, он был ключевым в плане работы над собой.

- Я справилась с нервными потрясениями, протестами общества, настояла на своём и бросила нелюбимую специальность. Поступаю в творческий ВУЗ.
- Я рассталась с безумно хорошим, но всё же не моим мужчиной. На это было мучительно тяжело решиться, но он мне в этом очень помог. Более того, эти девять месяцев многое мне дали, я научилась быть женщиной, вынесла для себя много важных вещей.
- Я более-менее выправила свою самооценку, относительно научилась общаться с людьми на равных. Сейчас, конечно, всё ещё кидает в крайности иногда, но в целом стало гораздо лучше.
- Я выросла над собой в творческом плане. Ну это ежегодная практика - когда что-то делаешь с некоторой периодичностью, нельзя не расти.
- Я сильно изменила свой подход к жизни и на данном этапе могу назвать себя мудрой. Я научилась совмещать реализм и позитивный настрой, ощущать гармонию мира, осознавать важность мельчайших событий, понимать устройство бытия. Это для меня очень важно.
- Я научилась жить моментом. Не безрассудно рушить всё вокруг, а действительно просто наслаждаться настоящим, уметь преобразовывать его в энергию, в опыт, при этом просто получая удовольствие и не ограничивая себя лишними рамками.
- Я нашла много новых друзей, а так же восстановила связи со многими старыми. Это большая редкость, и я удивлена, но безумно рада.
- Я начала заниматься танцами и фехтованием и, кажется, вполне неплохо продвинулась в этом. Оба эти вида спорта делают меня счастливой, дают мне всё то, что я хочу получить, и это замечательно.
- Я отпустила А., как образ и как человека. После того, как он влез в моё окно, а затем после той прогулки, я провалилась в пучину отчаяния и боли от временного парадокса, но я отпустила его. Это жестоко с моей стороны - отгородиться от него в тот момент, когда мы снова можем быть вместе, когда он готов вернуться в мою жизнь, но эту пропасть уже не преодолеть. В эту реку не войдёшь дважды. До свиданья, друг мой, до свиданья. Спасибо за всё.

И вообще спасибо всем, кто был со мной в этот год, за все моменты, за все осознания и прозрения. Я очень собой горжусь, пусть это и слегка самолюбиво, но мне действительно не о чем пожалеть. Это были те самые восемнадцать лет, какими они и должны быть. А самое важное - всё лучшее ещё впереди.
С наступающим меня.

@темы: А., Важное, Праздность, Зависть

---

Сегодня мама вручила мне Nokia Lumia 1020. Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. Я вообще не ожидала, что мне что-то подарят после всего, что произошло за последние пару месяцев. И в целом вся семья остыла, смягчив своё отношение ко мне. Я рада, что несмотря на свою излишнюю эмоциональность и иррациональность, они всё же смогли сохранить человечность и быть ко мне добры и понимающи.
А телефон прекрасен. Конечно, трудно перестроиться на винду, айось хоть и примитивнее, но намного роднее. Но винда - самая уважаемая мной система, и вообще давно пора. Но самое важное - камера в 41 мегапиксель, ручной фокус, возможность ручной регулировки настроек, фронтальная камера... Это чертовски радует. Наконец-то я смогу визуализировать мир, таская его в кармане. Ну и ещё смогу наконец разговаривать с людьми нормально, а не пытаясь перекричать сломанный динамик.
Великолепность этой недели набирает обороты. Завтра большой трудный день: сначала позировать, потом общаться с деканом режиссёрского, потом гулять, потом праздновать с Легионом. Ну а где Легион, там и... Там и моя потеря дара речи и идиотская счастливая улыбка.
А в субботу меня, я надеюсь, ожидает лучший из всех подарков. Очень трудно будет дождаться, но я надеюсь, что в веселье время пролетит незаметно.

@темы: 46, Анархия, Чревоугодие

---

Почему-то потихоньку подсела на классические произведения. Всё началось с признания, что когда-то я любила Шопена, но не смогла с ним досконально ознакомиться, тогда мне прислали его двухчасовой концерт. А потом как понеслось - Бетховен, Моцарт, Вивальди, Рахманинов, Григ... Узнала, что у "Лунной" 14ой сонаты есть ещё две части, узнала, что "Реквием" - это не 5 минут, а целый час, много чего узнала, но ещё больше просто услышала. Вообще забавно, я никогда не интересовалась классикой, а теперь захлестнуло. И даже концерты по пару часов меня совершенно не утомляют. Наверное, оттого, что классика динамична, но разнообразна, от неё трудно устать. Некоторые вещи прямо в душу проникают, хочется в них раствориться, и сходишь с ума от этой напористости, мощи, силы, исходящей из обыкновенного звука.
Удивительное рядом.
Начинаю даже подумывать, чтобы как-нибудь сходить послушать вживую. Мама, поняв, что просить сделать потише уже бесполезно, предложила сходить в оперу. Вообще действительно хочется, но немного страшновато. После того, как мне сказали, что музыку можно понимать, я окончательно почувствовала себя недоразвитой. У меня не укладывается в голове осознанное восприятие мелодии, я могу её слышать, могу её чувствовать, но вот понять - даже не представляю, как.

@темы: Праздность, Музыка, Чревоугодие

---

Пришла на тренировку чуть раньше. Зал пустой, и лишь только одинокий голубь залетел в окно. Глупая птица ударилась в стекло напротив и совершенно перестала ориентироваться в пространстве. Благо я вышла на лестницу, встретила Бегемота, и он осторожно выпустил его на улицу.
Потом носили много вещей вдвоём, пока к нам не присоединился М. И вот я иду по коридору, нагруженная ворохом стегла в руках, вижу его, и у меня дыхание перехватывает. И он так приятно обнимает меня, что совсем не хочется его отпускать. Но стегло, тренировка, Бегемот и вообще.
Я стараюсь быть продуктивной, но не могу не вздрагивать от того, что он заговаривает со мной, не могу не бросать робкие взгляды, чтобы хоть краем глаза уловить, как он переодевается. Не могу не сходить с ума от того, как он фехтует. Я лежу на полу, подавляя в себе остатки похмелья, встречаюсь с ним взглядом. Он уже вполне смело и уверенно смотрит на меня, и я одариваю его улыбкой. Людям очень трудно улыбаться, но не улыбнуться ему я просто не могу.
Мы прощаемся, я обнимаю его, чувствую его кожу. Выдавливаю из себя: "Я проиграла", и он сбивчиво отвечает: "И я проиграл". Я выхожу из зала, и мне хочется взвыть от безмерного желания никуда не идти, остаться рядом с ним, прикоснуться к нему ещё хоть раз, хотя бы просто посмотреть, как он держит меч, как двигается, как улыбается.
Очень трудно и странно ощущать одновременное желание послушать с человеком концерт Рахманинова и завалить его прямо на месте. Как же сладко это мучение, оно делает меня в тысячу раз живее, чем я есть.
Нужно дожить до конца недели. Это безмерно тяжёлое испытание. Я даже не знаю, что со мной будет, если так и дальше будет продолжаться. Я точно сойду с ума, очевидно.

@темы: 46, Блуд, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера после двухчасовых и ужасно продуктивных танцев, мы поехали в Управленческий и упахались виски. Я ощутила некоторый катарсис, мне кажется, именно этого мне не хватало для полнейшего завершения очередного порочного круга моей жизни. Мы катались на попутках, пели русские песни, подпевали "Get lucky", щёлкали пальцами, пугали таксиста, лежали на кухонном полу, разговаривали, жевали пиццу... И мне было так хорошо. Просто хорошо от того, что я не стою на ногах. От того, что рядом со мной люди. От осознания того, что I live my life.
Я молода, прекрасна, свободна и влюблена. Ещё меня немного тошнит, ладно, не немного, но это всё мелочи жизни. Я не одинока, я целостна, я радуюсь мелочам и живу моментом. Не знаю, о чём вообще сейчас можно мечтать, если не об этом.

@темы: Чревоугодие

---

Онемевшими пальцами не ощущать -
но хвататься за тёплый воздух.
Находя отраженья в простых вещах,
понимать, кем ты был воссоздан

из мерцающих снов. Из дрожащих нот.
Из бумаги, травы и стали.
Но сознанье вовек не оставит одно -
как поверить, что ты реален?

Как коснуться того, что нельзя осязать?
Как не вспыхнуть, подавшись ближе?
Как прочесть иссечённое в тёмных глазах,
если их только я и вижу?

Удивительно всё же - в болотистой тьме,
меж толпы, оглушённой шумом,
с нулевой вероятностью, всё же суметь
умудриться
тебя
придумать...

@темы: 46, Стихи