В деканате-таки довели до слёз. Потому что я полдня бегала из корпуса в корпус, чтобы поставить физкультуру за зимнюю сессию, но меня гоняли туда-сюда, в итоге сказали завтра ранним утром приходить. А без этого не дают отчислиться. После этого декан и работница деканата опять завели свою шарманку про то, какую ошибку я совершаю, я упорно пыталась в их монолог вставить аргументы, но тщетно, поэтому я пискляво выдавила из себя, что я не железная и что я лучше пойду, и убежала в слезах.
Мама отказалась от любого спонсирования меня, кроме обеспечения едой. Сейчас быстро-решительно ищу какую-нибудь интернет-подработку (кстати, ни у кого нет?), планирую что-то типа копирайтинга. Мне всего две-три тысячи в месяц нужно по сути, чтобы танцы оплачивать. От музыки в крайнем случае откажусь, но без танцев точно не смогу. Наивно надеюсь, что в совсем плохой ситуации можно будет попросить у отца, потому что бабушку с дедом уже обработали, и они считают меня биомусором, низшим существом и вообще достойной смерти от сифилиса на вокзале под газеткой. Также маман предлагает мне валить замуж за своего мужика и сидеть у него на шее. Интересно, когда она наконец-то разует глаза и увидит, что нет больше никакого мужика?
Так и живём.

@темы: Анархия, Чревоугодие, Зависть

---

На фоне тотального разрушения своей жизни и всей этой восторженности-восхищённости опять пропал аппетит и способность уснуть. Опять музыка, опять незнание, куда себя деть, и желание, чтобы время тянулось чуть быстрее до следующей контрольной точки, когда что-нибудь произойдёт. Я волнуюсь, но в целом выгляжу, как Чендлер с этой картинки:

Я слушаю и пою Синатру, и мой желудок сворачивается в комочек. Как же моей гитаре не достаёт одного инструмента сейчас.
Я, должно быть, сумасшедшая. Каждый следующий день усугубляет это чувство. Начинаю ходить пешком через полгорода, чтобы пройти по одной определённой улице, верчу головой, пытаюсь увидеть. Но тщетно, и слава богам. Не могу представить, как всё произойдёт дальше. Я чувствую, что механизм постепенно начинает приходить в действие, знаю принцип работы, вижу результат, я идеальный механик. Но каждый раз как будто бы впервые, идёшь на ощупь и напуган так, как никогда не был. Но всё ведь получится, верно? Иначе мир крайне абсурден и просто издевается. Ты ведь не издеваешься, да?

The record shows I took the blows -
And did it my way...

@темы: zzz, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть, Цитаты

---

Вселенная просто стреляет в упор.

Я сворачиваю шею в трамвае, потому что невозможно же думать о человеке и в ту же секунду увидеть его на противоположной стороне улицы! И я ещё долго провожаю то, как он провожает взглядом красный железный поезд, в котором я стремительно удаляюсь. Время будто останавливается, я вжимаюсь в кресло и зажмуриваюсь. Again and again and again.

Мы с М. идём по ночному городу, я снимаю колготки и туфли, чувствую, какой же асфальт ледяной. Мы говорим о жизни и будто опьянены этой простотой и лёгкостью. Будто ждали друг друга, чтобы танцевать, смеяться и болтать в дороге.

Человек, создавший меня такой, какая я сейчас, утерянный навсегда, посреди ночи залезает в моё окно.

Что же будет дальше?

@темы: А., Важное, zzz, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

"Саби!" - слышу я под окном. Так меня уже много лет никто не называет, разве что осколки старой тусовки, да и тех я озлобленно поправляю. Я выглядываю и смотрю в ночную темноту, никак не могу различить лица. "Ты меня не узнаёшь?" - спрашивает он. Я знаю этот голос, я его ни с кем не спутаю, но я просто не верю в это, поэтому упорно не узнаю. Он запрыгивает на решётку окна первого этажа, по кондиционеру перелезает на второй и залезает в моё окно, любезно сняв кеды на подоконнике.
Передо мной сидит А., такой же, как раньше. В час ночи. На моём подоконнике. Три чёртовых года прошло, пока он умудрился напиться и проявить подобные чудеса акробатики. Он держит мою руку, и это так странно, будто призрак касается тебя. Тёплый живой призрак с новыми татуировками, пахнущий алкоголем и свободой... Он купил мотоцикл, встретил женщину своей жизни, живёт именно так, как всегда хотел. Безумный Сид. Он лежит на моих коленях, мы разговариваем обо всём, как раньше, будто этих лет и не было. Мне кажется, что я сплю, но я чувствую его руку, вижу его бороду и выбритые виски. Он рядом, такой настоящий, ни капли не изменившийся. Столько всего хочется сказать, но сказать совершенно нечего.
Он будто бы знал и появился именно в ту ночь, когда моя жизнь полностью изменилась. Я разрушила в ней столь многое, и именно в этот вечер я меньше всего ожидала, что что-то произойдёт. А он залез в моё окно. Безумный больной ублюдок. Он обнимает меня и говорит, что всегда поможет мне. И никогда не исчезнет, пока не умрёт.
Оставляет мне номер телефона, ссылку на вконтакт, надевает кеды и выходит через дверь.
Этот мир точно волшебный. Так просто не бывает. В столь правильное время. В столь правильном месте. Самый значимый для меня человек, изменивший мою жизнь, возвращается в неё. Пьяный, молодой, такой, каким он должен быть. Он ничего не забыл, для него это так же значимо. Он так же часто вспоминал, скучал, думал.
Он говорит, что всё теперь будет как раньше. В это невозможно поверить, но я ему верю.

@темы: А., Важное, Never knows best, Праздность, Зависть

---

Во мне очень много вермута, уютных женских разговоров и Синатры. Ноги заплетаются, губы немеют, всё хорошо. Я прекрасна, молода и горяча.

@темы: Чревоугодие

---

Я собираю в большой пакет подсвечник, оленьи рога, пиратскую шляпу и фигурку Фредди Крюгера. Кружку с оленем, пачку шалфея, прозрачные чёрные трусики.
Удивительно, как мало всего у меня было за душой.
Не могу поверить, что мы расстались.
В туалете до сих пор не закончился рулон жёсткой дешёвой бумаги, а я уже спрашиваю, отдать ли ему ключи.
Я оставила лучшего мужчину в своей жизни. А ведь и года не прошло.
Я такая молодая, такая глупая и такая снова свободная.
Я просто не справилась. Снова.
Я никогда не оправдаю себя, никогда не смогу объяснить достойной причины для этого. Возможно, у меня патологическое стремление рушить прекрасное, возможно, боязнь чего-то серьёзного на почве <чего-нибудь, например, неуверенности в себе>. Возможно, я просто глупая малолетняя шлюха. Пока что последнее звучит правдоподобнее всего.
Но мне кажется, я права. Я поступила правильно. Я не лгала, это важно. Не в моих силах влиять на всё, некоторые вещи просто должны были случиться. Мне смешно от того, как это похоже на то, что было раньше. Вселенная неумолимо циклична.
Ненавижу делать людям больно. Особенно тем, кто этого не заслужил. А он точно этого не заслуживает. Он заслуживает бесконечной любви до гроба, он действительно идеален в каком-то смысле. Но как же это так снова получается, что я ломаю жизнь именно таким чудесным людям?

Пусть всё идёт своим чередом. Ничего не происходит без причины. Всё будет хорошо, обязательно будет.
Альфред, бутылку виски и билет до Бельдяжек!

@темы: Блуд, Your friendly neighbour Spider-man

---

Долго я вчера мялась, боясь идти на вечеринку, но в итоге всё-таки пошла. И эта была ЛУЧШАЯ ВЕЧЕРИНКА ВО ВСЕЛЕННОЙ!
Мы с Максом очень хорошо станцевались, в какие-то моменты даже просто веселились, примешивали движения из линди-хопа, рок-н-ролла и чёрт-знает-чего-ещё, скакали, обнимались и просто наслаждались жизнью. Потом меня заставили участвовать в конкурсе (где в качестве соперницы опять был Макс, хехе), и мы с отлично танцующим весельчаком Андреем заняли в нём первое место, выиграв кружки с барашками. Потом была живая музыка, у них был отличный вокалист-гитарист, они играли чудесный блюз, под который было очень здорово танцевать (особенно под блюз-версию Doors). Потом я ещё забрала Макса к себе домой, и мы полночи учили Shim Sham, и я даже поняла, что там нужно делать. Вообще я не ожидала, что мне с этими людьми будет так легко и хорошо. Чувствую себя так, будто они моя семья, не стесняюсь крутить задницей и излучать счастье. И ничего не боюсь.
Пытались сфотографироваться с проигравшейим Максом (слева), победившим Андреем (справа) и какой-то девушкой, которой мы просто сказали: "Давай к нам". Но та дама, которой мы вручили айфон, решила, что видео снимать веселее. Поэтому вот кадр из видео: стильно, модно, молодёжно.

@темы: Фотографии, Dancing queen, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Наша жизнь прожита не зря. Мы делали то, что считали
верным в тот момент. Иногда мы ошибались. Но в нашей жизни
была страсть и долг. И мы должны быть благодарны за это.

Посмотрела "Туманы Авалона". Я вообще очень тяжело переношу длинные фильмы, мне трудно концентрироваться, но я стойко выдержала эти три часа и ничуть не жалею. Фильм меня поразил и восхитил. От "Смерти Артура" он очень далёк, но, тем не менее, прекрасен. Настолько эмоциональный, красивый, трогательный, глубокий... Даже не помню, когда я в последний раз видела что-то подобное. Во время просмотра сжималась от тоски, грызла ногти от переживаний, в общем, полностью погрузилась. Трудно передать восхищение словами (особенно в три часа ночи), но это действительно было нечто стоящее. Атмосфера затягивает с головой, приоткрывая дверь в особенный далёкий туманный мир. Мир, совсем не похожий на наш, но так же наполненный болью, любовью и настоящими проявлениями человеческой природы. После него хочется быть человеком.

@темы: Fuck you, Spielberg!, jpg, Музыка

---

На игре мне дали роли монахини, помощницы аббатессы. Это сильно веселит, потому что человека небогоугоднее меня ещё поискать нужно. Но мне очень нравится, это как влезать в шкуру того, кем ты никогда не был. Одна из тех крайностей, как, например, роль шлюхи. А ещё у меня остался костюм Смерти, поэтому шить ничего не нужно будет (о, какая ирония!). Разве что разобраться с этой мерзкой белой тканью и сделать так, чтобы она не слетала. Ну а ещё я буду тусоваться в Регеде, а это место дислокации принца Эдвина, а принцем будет С., а его я люблю и не боюсь, что, возможно, спасёт меня от бесконечной паники на тему: "Кто все эти люди?" и "Я не знаю, что мне делать!"
Ну и картиночка в недоделанном, мне очень нравится этот балахон. Всю жизнь бы в балахоне ходила - так свободно и чудесно, и никто не знает, что под ним. Можно быть интригующей, только бегать нельзя.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Всё-таки человеческое тело порой феноменально. Вчера смотрела видео с танцевальными уроками, мучила отдельные движения по секунде, пыталась разглядывать импульсы и постановки конечностей. Сейчас уже спокойно делаю то, что вчера вечером казалось каким-то заоблачным из-за моей деревянности. Выучила кусочек Shim Sham, он оказывается местами не таким уж сложным. Очень хочется скорее всё это потанцевать с другими (и почувствовать себя молодцом!)
Вообще моё времяпрепровождение сильно изменилось. Теперь в перерыве между гоночками и семейными скандалами я скачу как полоумная перед зеркалом под одну и ту же мелодию, пытаясь суметь. Очень жалею, что у меня нет большого зеркала и нормальной семьи.

@темы: Dancing queen, Чревоугодие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К двум часам ночи я доучила Jitterbug Stroll по видео на youtube. Осталось одно движение отработать, а то я вроде могу, но под музыку не успеваю. Чувствую себя очень классной от всего этого, целый танец же! Я так давно не разучивала танцы, с самой студвесны прошлого года. А это как наркотик: чем больше танцуешь, тем сильнее хочется. И энергии сейчас слишком много, даже спать невозможно. Возникает ощущение, что трачу драгоценное время впустую, а могла бы и чем-нибудь полезным заняться.
Астрологи объявили бесконечное количество надоедливых постов про танцы.

@темы: Dancing queen

---

Сегодня день, когда я СМОГЛА! Я танцевала настоящий линди-хоп. Преподаватель меня хвалит и говорит, что всё получается. Ко всему прочему мы учим вот эту божественную штуку:

Мне так нравится запоминать движения и делать их. И вообще быть вымотанной, вспотевшей, скакать аки горная коза и твистить, как в "Криминальном чтиве" только круче.
С. решил, что обещал мне танец, видимо, из-за того, что я его корю за то, что он на вечеринки не ходит. А я и рада, даже очень. Ну и закончили занятие прекрасным свингом (с отдавливанием ног и путаньем в шагах, прямо как я люблю). Заметила, что иногда пялюсь прямо на партнёра, это очень здорово, раскрепощает. А то, что его пугает - так не важно. Сказали же: "С мальчиком нужно как со стенкой".
Ещё к нам ходит усатый мужик, очень похожий на Харви из "Милых костей", но он правда милый, хвалит мои твисты и хорошо танцует.
Теперь буду учить дома два соло-танца, чтобы внезапно прийти и явить свою офигительность миру.

@темы: Dancing queen, Видео, Зависть

---

Сейчас больше всего умиротворяет громкая музыка и NFS: Underground 2. Выкрутить басы и громкость на полную и гонять, обзываясь на соперников - божественно. Может, поэтому я такая спокойная.

@темы: The cake is a lie, Чревоугодие

---

Сегодня был очень трудный день. Декан вела со мной "беседу по душам", они почему-то вцепились в меня и никак не хотят отпускать. Вроде бы в понедельник сказала зайти, но всё равно разводит детский сад в стиле: "Я должна позвонить твоим родителям! А твоя тётя знает?!" Наверное, просто заполню заявление на отчисление по собственному желанию по образцу в интернете и буду тыкать им в лицо.
Бабушка в истерике. "Что за идиотов я вырастила?" Видимо, либо напьётся сегодня, либо в больницу угодит. Хотела вырастить из нас приличных людей, в итоге один в армии, а вторая собирается в непонятную шарагу для провинциальных актёришк. Да уж, братик, хорошо мы с тобой накосячили в жизни. Ну кто бы мог поверить, что мы на самом деле вырастем такими неудачниками? Зато, вроде, рады. Надеюсь, тебе в этой твоей армии не проломят голову. И мне.
Отец выказывает чудеса инфантильности. Сначала пытался выдавить из себя что-нибудь кроме: "Ты чо, ты чо, ты чо?". Потом я расплакалась и сказала, что очень тяжело, когда тебя ВООБЩЕ никто не поддерживает. Он сконфузился, сказал, что поддержит, если я действительно всё обдумала. Но, конечно же, не будет он меня поддерживать, у него духу не хватит против мамы и бабушки идти.
- Не ты ли меня учил добиваться своих целей? - с укором спрашиваю я, а он только и может, что потупить глаза. На словах все Львы Толстые.
Они никак не могут смириться с тем, что у меня есть своё сознание, и его стремления отличаются от этого жуткого семейного роя. И, когда человек, который учил тебя смотреть вперёд и не сдаваться, говорит тебе: "Может, отступишься?", становится жутко противно и обидно. Как же это лицемерно. Но я держусь, держусь молодцом, почти не плачу, стараюсь быть спокойной и адекватной. Проблема, как всегда в том, что аргументы сейчас никого не интересуют. Все навалились на меня со своим закостенелым мнением о том, как мне лучше жить. Что ж, это пробуждает долю максимализма и заставляет только сильнее настроиться на свою цель. У меня всё получится, я думаю.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Начиталась про ролёвки на ночь, внезапно дёрнуло поехать, пусть даже вот прямо на следующей неделе. Ну подумаешь - сшить костюм, посмотреть два фильма и прочитать книгу - не так уж много на самом деле. Правда я, как всегда, всего боюсь. В основном того, что в моей дурной голове с большим трудом укладывается вся эта история Артура - очень много сложностей, ну и самое главное - я раньше никогда не была на ролёвках, и я просто DON'T GIVE A SHIT по поводу того, как-куда-с-кем-что, даже близко не могу представить, как себя вести. Одно радует - туда собираются много знакомых, а организует это всё дорогой-любимый Легион. Так что надеюсь, к кому-нибудь да примажусь.
Вообще в последнее время очень часто чувствую себя сконфуженной, потому что во многом новичок, и волей-неволей приходится доставать более опытных товарищей дурацкими вопросами и просьбами помочь. С другой стороны, это вполне естественно, да и все когда-то начинали. Надеюсь, никто меня за это не возненавидел ещё, а то я стала довольно параноидальной на этот счёт. Когда много хороших вокруг и хочется дружить, становишься довольно назойливым, а в итоге вообще начинаешь отдельных личностей сталкерить. Поэтому приходится как можно чаще задавать себе вопрос: "А не выгляжу ли я как ебанутый?" По большей части ответ на него положителен, потому что ты действительно такой, но тогда встаёт следующий вопрос: "А как мне сделать так, чтобы окружающие об этом не догадались?" И не догадались, и любили меня, и считали классной и достойной их драгоценного внимания. Иногда я задаюсь вопросом, почему я такая wierdo, почему я так нервничаю из-за своих кривых попыток сближения со всеми, кто мне хоть немного нравится, почему рву билетики, перебираю подол платья или браслеты, пытаясь придумать, что ещё сказать, чтобы избежать неловкого молчания. Или вот песни в контакте присылаю, а потом сижу с дёргающимся лицом и думаю: "Господь, зачем я сделала это?!" Наверное, такие страхи есть у всех. Во всяком случае, я себя стараюсь в этом убедить. Я ведь права? Ну конечно, я права. Я вообще всегда права, я же такая классная. Пожалуй, пора уступить место играм подсознания, а то мой мозг сегодня всё более стремительно отключается с каждым часом.
Всё будет хорошо, anyway.

@темы: Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Вчера было первое занятие по линди-хопу. Он божественен! Такой динамичный, прыгучий, вперемешку с немного чарльстоном и соло-джазом, в общем, замечательный и именно такой, какой я хотела бы. Правда группа там не слишком начинающая, поэтому приходится всё максимально быстро усваивать и многое делать, просто повторяя за другими. Но мне преподаватель сказала, что я молодец. Учитывая то, что я стала сильно обучаема, да и задница у меня отлично крутится даже в твистах, я думаю, что могу достичь определённого успеха.
С вест-кост свингом всё стало вообще замечательно, у меня всё получается, я ощущаю себя подвижной и в целом быстро схватываю. Все партнёры - отличные ребята, каждого по-своему полюбила, а с рыжим у нас даже есть "своё движение"! Чувствую себя на своём месте, хочу учиться, стараться и просто наслаждаться музыкой. При любом услышанном ритме ноги уже сами начинают дёргаться, ходить по улице в наушниках (новых классных громких наушниках) стало решительно невозможно, всё время хочется пританцовывать.
Я очень счастлива от того, что происходит со мной сейчас, пусть и много сложностей ждёт впереди.

@темы: Dancing queen

---

Сегодня была в академии культуры, мне рассказывали про факультет режиссуры. Ко мне все были очень приветливы, всё подробно рассказали и показали.
Оказывается, мои ЕГЭ ещё действуют, и вообще мне сказали, что у меня довольно высокие баллы, это даёт хороший шанс. Мне нужно будет только написать сценарий театрализованного представления и пройти экзамен на актёрский и режиссёрский этюды.
Почему именно режиссура - вдруг спросила себя я? Потому что я всегда этого хотела, потому что это интересно, потому что я могу. И ничто не мешает мне заниматься дополнительно на курсах дизайна.
Мама, конечно, снова в истерике. Основные аргументы в том, что мой ВУЗ престижный, а я хочу в шарагу, после которой я никому не буду нужна. Ха, как будто плохой филолог без навыков кому-то нужен. У неё такое закостенелое сознание, и она никак не может отпустить мысль о том, что моя жизнь сложилась так, как ей хотелось, а не так, как хотелось мне, и что я хочу исправить это. На грани срыва она выпалила: "Хочешь повторить мои ошибки?" Эх, маменька, как же вы не правы. Любые ошибки, совершаемые мной - мои.
И если я проживу такую жизнь, в которой не о чем будет жалеть - она будет прожита зря.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие

---

Вчера произнесла вслух самую нелепую фразу в своей жизни: "Меня никто не понимает". Она звучит так инфантильно и вообще неправильно, но сейчас всё действительно складывается именно так. У меня всего два человека, с которыми есть возможность поговорить, но с одним совершенно невозможно сформулировать и поделиться всем, а другой просто в большинстве моментов не слушает и не внимает. Очень хочется пообщаться с кем-нибудь по душам, но просто не с кем. Поэтому все тараканы в голове просто растут и развиваются в геометрической прогрессии.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Вчера в восемь вечера открыла группу танцевального клуба и узнала, что ВНЕЗАПНО вечеринку сделали общей, а не только линди-хоп. Ну и ладно, собралась быстренько, бросила кеды в рюкзак и приехала с опозданием в два часа. Зато мне даже два знакомых человека были рады, потанцевали со мной. Потом танцевала с каким-то высоким парнем, по-моему, он меня возненавидел за мою неумелость.
А когда я уже собралась уходить, случилось прекрасное. Меня прямо из коридора вытянул какой-то молодой человек, я начала нервничать и сбиваться с шагов почти сразу, но он говорил: "Успокойся, всё хорошо". Мы протанцевали три песни, он пытался показать мне правильную осанку, потом делал какие-то совершенно невероятные движения, я таких ещё не видела. Очень красивые, даже несмотря на их высокую контактность. Спросил, чем я занималась раньше (какими-то танцами или спортом), и отчаянно не верил, что ничем. Говорил, что очень сильно развита пластика, а я и сама не знаю, откуда, но это очень радует. Потому что сейчас кажется, что я никогда не смогу так, как они, но я из саберфайтинга помню, что всё поначалу кажется недостижимым, ты теряешься и не контролируешь всё сразу, а потом вдруг обнаруживаешь, что что-то умеешь.
Решила теперь ходить на линди-хоп тоже, потому что он мне очень понравился - такой динамичный и как раз примерно такой, какой мне хочется. Надеюсь, будет получаться. А вот кизомба мне показалась отвратительной. Жмутся друг к другу, покручивают жопами и медленно крутятся вокруг своей оси. Может, это сложно изнутри, но снаружи не выглядит вообще, у меня было только желание крикнуть: "Ещё потрахайтесь здесь!" Впрочем, я думаю, что это просто не моё, да ну и хорошо.
В итоге, я полвечера просидела на лавочке (а это был мой главный страх), но это не было плохим, я слушала музыку и старалась следить за общими движениями и за ногами девушек, так что в целом не скучала. Ну и извлекла для себя некоторое полезное. Немного стыдно, что я со своим неумением пришла обламывать кайф людям, которые пришли просто потанцевать, но это, наверное, не страшно, потому что если не учиться и не практиковаться, то не научишься никогда. А этим я сегодня и планирую заняться, как раз пора выезжать на самоподготовку.
И да пребудет со мной сила.

@темы: Dancing queen