Приехала на пары через полгорода, решила посвятить первую из трёх сидению в столовой по соседству с узбеками, слушающими музыку с телефона, и чаю с женьшенем. А тут мне Катя пишет, что сдала кровь и идёт домой на всякий случай. Ну а я подумала-подумала: "А зачем приезжать в университет, кроме как чтобы поесть, не пойти на пары, а пойти гулять в парк?"
В итоге мы пошли гулять в парк, пили молочные коктейли, пели песни, танцевали, видели белочку и котов. Я катила рядом с собой велосипед и чувствовала себя абсолютно свободной. Вообще я так давно ни с кем не гуляла, потому что это уже перестало быть самим собой разумеющимся, и просто позвать кого-то стало странным, люди сразу пугаются и думают не то. Хотя я по этому скучаю. Надо вытащить кого-нибудь в парк с гитарой, там прекрасные пустые полянки в будни.
А потом мне пришло такое сообщение:

У меня случился приступ веселья и когнитивный диссонанс, потому что меня никогда об этом не спрашивали вот так. Но нет, это не свидание, это лучше - я внезапно записалась на танцы. Правда моя нелепость достигла предела. Я собралась и выехала почти за час, насладилась зажигающимися вечерними огнями, людьми, воздухом... Доехала до танцев, увидела, что до начала двадцать минут, и тут во мне всё похолодело. Я ошиблась часом. ЧАСОМ. Поэтому пришлось сесть в автобус и уехать домой. По-моему, это уже высшая степень маразма.

Но я всё равно активна, счастлива, быстро хожу и наслаждаюсь жизнью. А на танцы можно и в понедельник сходить.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня я решила, что недостаточно позорилась в интернете на протяжении всей своей жизни, поэтому мы записали это видео.

@темы: Гнев, Видео, Чревоугодие

---

Вроде немного прояснила свою жизнь. Сейчас мой идиотизм достиг апофеоза, и я осознала, что это хроническое. Как только мои отношения длятся долго, и как только всё становится максимально хорошо, то я начинаю всеми возможными способами отдаляться. Вот только в этом случае я отчётливо осознаю, что я уже ничего менять не хочу, и что моя нынешняя жизнь правильная и рядом с тем, с кем должна быть. Он вчера принёс мне чай и обнимал перед сном. Конечно, от этого я чувствую себя не просто злобным камнем, а самым настоящим чудовищем.
Но я уже проходила это, я знаю, чем это чревато, и чего я должна не делать. Главное быть максимально осторожной. И единственный выход - любить себя, любить Сюткина и убежать куда подальше, зарывшись носом в землю, чтобы просто переждать. Время - лучший судья, и я не перестаю в этом убеждаться. Даже если это будет пугать и мучить его. Лучше так, чем потерять его навсегда.
Иногда я чувствую себя таким ужасным порождением хаоса, столь опасным для окружающих людей. Сколько же боли я приношу им... Это очень гнетёт порой. Но эта война никогда не будет закончена, нужно учиться воевать.

@темы: Блуд, Праздность, Your friendly neighbour Spider-man

---

Не могу поверить, что я закончила писать целое произведение. Всё началось с истории о двух чудесных мужчинах, в основном, чтобы отвлечься от книги и выплеснуть некоторую долю восхищения в текст. Но неожиданно для меня это стало маленькой двадцатистраничной повестью, полной боли, тоски и неподдельных чувств. Я вообще не интересуюсь однополыми отношениями и уж тем более их описаниями, но меня дёрнули бесы (а это основная моя мотивация, как правило), и я решила попробовать, набраться опыта. А вложила в это произведение в итоге такую огромную часть себя, что и сама прониклась своими героями. Текст писал меня, а не я писала текст. И в моей душе что-то замирало, срывалось, возрождалось на протяжении описываемых событий.
Пришла к выводу, что пришла к успеху по двум причинам:
1) Не придавала этому значения. Не задумывала ничего грандиозного, просто решила побаловаться, всё получилось естественно и само собой.
2) Мной не руководило подсознание. Правильно А. С. упомянул в критике к моему роману: «Бессознательное пишет тобой». А здесь моему бессознательному либо не было места вообще (потому что эта тема со мной даже физически никак не может пересечься), либо оно наоборот работало на полную. Но в таком случае его ничего не сдерживало, я не задумывалась о том, чтобы текст выглядел каким-то определённым образом, я работала только над смысловой и эстетической точкой зрения.
И вся эта работа возвысила меня над собой. Но это трудный момент - такие вайпы - это, конечно, отлично, но после них ты осознаёшь, что всё прочее тобою написанное - прах, и теперь со своей высшей точки ты должен всё переосмыслить и переписать заново. Впрочем, это работа достойная усилий.

@темы: Юрий Бригадир, Праздность

---

На протёртом солёном парусе
рыжий луч выжигает клеймо,
и душа, порождённая хаосом,
неуёмно стремится домой.

Мне открыты пути небесные,
но погашен земной очаг.
За душой - лишь складное лезвие
да давно отсыревший чай.

Я покинул свою Британию,
как герой непрочитанных книг.
За какою отныне тайною
устремится мой шаткий бриг?

Над холодным мерцаньем пристально
отдаётся молчаньем явь.
Вновь презревшим порты и пристани
к горизонту пускаюсь вплавь.

И не видно конца безбрежности,
но дарован бесценный миг.
За плечами потоки времени,
и у ног безграничный мир.

@темы: Стихи

---

Моя глупость - как своего рода похмелье. Ты просыпаешься утром, завариваешь чай с женьшенем, завтракаешь, гладишь платье, и как гром среди ясного неба к тебе приходит осознание: "Что я вчера сделал?.."

@темы: Праздность

---

7 песен этого момента.

1. Кто-то из моих знакомых сказал, что это самая лучшая грустная песня в мире. И да, это, пожалуй, так. Коэн местами очень однообразен, но есть у него несколько шедевров, которые просто выворачивают душу наизнанку.



2. Я всё чаще ощущаю молодость в последнее время, и всё явственнее ощущаю, как быстро она пройдёт. Эта песня юности, такой, какой она должна быть. Песня выпускных, робких медленных танцев и чего-то, что не закончится никогда.



3. Yes now the rains weep o'er his hall, and not a soul to hear...



4. Песня моих одержимостей, от которой живот скручивает в непонятном трепещущем волнении. Вечерний блюз, песня рождённого у реки, что говорит мне, что перемены обязательно наступят. А это сейчас самое важное.



5. Единственная пиратская версия этой песни во всём интернете (серьёзно), при этом ловко и хитро сворованная мной. Пригородные напевы.



6. Песня времён радостного волнения, предвкушения, неба и отсутствия этой чёртовой обиды и навязчивой идеи, которая растёт во мне с каждым днём.



7. Песня человека без бога, песня надежды и света, песня дороги под ногами идущего.

@темы: Музыка

---

Зарубежная литература (особенно романтического периода) нагоняет на меня глубокую беспросветную грусть. Я начинаю видеть в героях себя, понимать их, находить схожие со своими произведениями мотивы и оттого чувствовать себя очень незрелой и незначительной.
Тем не менее, в отличие от русских классиков, зарубежники обычно неимоверно увлекательны с первых строк. У меня вот теперь появилось новое любимое стихотворение. Вроде, даже не вписывающееся в мой привычный вкус, но почему-то очень сильно берущее за душу.

"Прости, прости! Все крепнет шквал,
Все выше вал встает,
И берег Англии пропал
Среди кипящих вод.
Плывем на Запад, солнцу вслед,
Покинув отчий край.
Прощай до завтра, солнца свет,
Британия, прощай!
Промчится ночь, оно взойдет
Сиять другому дню,
Увижу море, небосвод,
Но не страну мою.
Погас очаг мой, пуст мой док,
И двор травой зарос.
Мертво и глухо все кругом,
Лишь воет старый пес.
Мой паж, мой мальчик, что с тобой?
Я слышал твой упрек.
Иль так напуган ты грозой,
Иль на ветру продрог?
Мой бриг надежный крепко сшит,
Ненужных слез не лей.
Быстрейший сокол не летит
Смелей и веселей".
"Пусть воет шквал, бурлит вода,
Грохочет в небе гром, -
Сэр Чайльд, все это не беда,
Я плачу о другом.
Отца и мать на долгий срок
Вчера покинул я,
И на земле лишь вы да бог
Теперь мои друзья.
Отец молитву произнес
И отпустил меня,
Но знаю, мать без горьких слез
Не проведет и дня".
"Мой паж, дурные мысли прочь,
Разлуки минет срок!
Я сам бы плакал в эту ночь,
Когда б я плакать мог.
Мой латник верный, что с тобой?
Ты мертвеца бледней.
Предвидишь ты с французом бой,
Продрог ли до костей?"
"Сэр Чайльд, привык я слышать гром
И не бледнеть в бою,
Но я покинул милый дом,
Любимую семью,
Где замок ваш у синих вод,
Там и моя страна.
Там сын отца напрасно ждет
И слезы льет жена".
"Ты прав, мой верный друг, ты прав,
Понятна скорбь твоя,
Но у меня беспечный нрав,
Смеюсь над горем я.
Я знаю, слезы женщин - вздор,
В них постоянства нет.
Другой придет, пленит их взор,
И слез пропал и след.
Мне ничего не жаль в былом,
Не страшен бурный путь,
Но жаль, что, бросив отчий дом,
Мне не о ком вздохнуть.
Вверяюсь ветру и волне,
Я в мире одинок.
Кто может вспомнить обо мне,
Кого б я вспомнить мог?
Мой пес поплачет день, другой,
Разбудит воем тьму
И станет первому слугой,
Кто бросит кость ему.
Наперекор грозе и мгле
В дорогу, рулевой!
Веди корабль к любой земле,
Но только не к родной!
Привет, привет, морской простор,
И вам - в конце пути -
Привет, леса, пустыни гор!
Британия, прости!"

Д. Байрон, «Паломничество Чайлд Гарольда»

@темы: Байрон, Существо с воображением дятла, Цитаты

---

Раннее утро, а я всё-таки смело решилась крутить педали. И вот, я узнаю, сколько пыли могут поднять два узбека, и что у торгового центра бывает пустая парковка. Ко мне подходит рыжий пёс, я говорю ему: "Ну привет", - а он смотрит так внимательно, будто пытается что-то во мне разглядеть. Я двигаюсь дальше, он начинает лаять и бежать за мной, приходится даже прикрикнуть на него. Я пью настойку женьшеня прямо на паре, и чувствую себя классным гангстером, а домой еду уже под горку и с истинным наслаждением.
Кто бы мог подумать, что я буду вести такой активный образ жизни. Конечно, велосипед и саберфайтинг - это не то, от чего моя задница может стремительно стать ещё лучше, чем прежде, но я никогда прежде не позволяла себе вообще никакой активности, а тут такое. И я, на удивление, счастлива.

@темы: Never knows best, Чревоугодие

---

Саберфайтинг - это занятие для дебилов!

Мне вчера поставили удар! Казанский друг даже возгордился, что научил девочку правильно бить кулаком за десять минут.
За эти выходные очень много всего произошло: я каталась на велосипеде, залезала в огромную мусорку на спор (и даже вылезала обратно!), но в основном, конечно, тренировалась, била людей, получала по лицу, зубам, рукам и прочим конечностям. На память осталась гематома на пальце, его больно сгибать, а это маленькое счастье. Травмы для меня вообще очень важны - они означают, что ты что-то делал, пусть и неправильно или при некотором недостатке умения. Ещё мы катались на машине, объедались (fuck diet!), играли в настолку и ненавидели друг друга, бросались енотом и снова дрались, учились, делились опытом.
Казанец у нас пробыл всего три дня, но кажется, будто я сильно изменилась за это время. Он показал много интересного, помог с некоторыми ошибками, научил обращать внимание на важные мелочи. Конечно, я и сама старалась, просто это был некоторый триггер. Казанца сейчас проводили, уехал в ночь на автобусе.
В общем, было хорошо. Это не было загулом, не отняло все силы, но тем не мене было много общения и много полезных дел. Это были образцово прекрасные выходные.

@темы: Фотографии, Новая надежда, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

К нам приехал казанский парень на выходные. У него своё отделение саберфайтинга и, собственно, он приехал делиться опытом и учиться у наших. Он очень милый и вообще отличный (особенно по сравнению с тем сибирским мужиком, что приезжал на Новый Год), всё доступно объясняет, учит меня классным штукам. Зарядил мне рукоятью моего же меча в голову, и это шикарно! Теперь я знаю, как не получить от вертушки.
Ну и вообще меня радует наличие гостей, если они хорошие, им можно готовить еду, рассказывать всякое и наслаждаться присутствием в целом. Правда меня сейчас очень сильно тянет закрыться где-нибудь вообще ото всех и упиваться своим безумием и страхом относительно него. Я, как всегда, придумала себе поводы для переживаний, да ещё и вылила их вчера на украинского друга (правда он сам нарвался). Он, кажется, даже слегка сконфузился.
Подобные внутренние пожары тушатся ожиданием. Потому что возможности встать, взять себя в руки и пойти со всем разобраться просто нет. Есть время, а время всегда расставляет всё на свои места. Подбрасывает возможность сделать хуже или наоборот всё исправить, да и даёт просто навести порядок в своей голове. Хотя со временем я всё больше осознаю, что моя душе рождена из хаоса и к хаосу бесконечно стремится. Даже если сознанию удаётся так тщательно выстроить сложную гармонию.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Ловлю себя на мысли, что думаю о них, и мир исчезает. Они в моей голове и, наверное, совсем не такие, как на самом деле, но стоит мне только начать рисовать картинку в воображении, и вот я уже не вижу ничего перед собой, не слышу звуков, хочется лишь остаться с ними подольше, посидеть рядом, заговорить уже наконец-то. Очень странные стремления, надо сказать, это вообще ни на что не похоже, а потому пугает, но сказочно интригует. Похожи ли они на тех, кого я придумала? О чём они думают? Видят ли меня? Что случится, если я разрушу границу реальности?

@темы: Never knows best, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Открыла велосезон. Долго не решалась, боялась, но всё оказалось совсем не страшно. Даже с бордюрами стало лучше, но импульс поймать я так и не могу. В последнюю секунду руки и тело каменеют, и я просто в него влетаю. Так можно и камеру пробить...
Но это всё равно было великое наслаждение. Толстовка, короткие шорты, кочан цветной капусты в рюкзаке и абсолютная свобода. Люди, вроде, адекватно себя ведут, особенно не мешаются, только мамаши с мелкими гоблинами по-прежнему раздражают. Я стала увереннее держаться (даже не знаю, почему, давно не каталась), и готова ехать хоть на край света. Каталась долго и ничуть не устала, дома мне даже сказали, что я свечусь.
А ещё заработала синяк на коленке, просто задев раму ногой, ну да и чёрт с ним.

Активность делает меня намного счастливее. Ещё вот нашла на балконе баскетбольный мяч, поднакачаю его и вытащу парней на баскетбол. Это будет шикарно и унизительно, я в предвкушении.

@темы: Стальные ляжки, Чревоугодие

---

Всё стало размереннее и проще. В порядке вещей стало забыть обнять, например. Я себя очень сильно за это виню, я не должна позволять себе потерять концентрацию ни на секунду, потому что я глупая, а жизнь очень длинная. Хочется, правда, чувствовать, что сама являюсь жизнью, чуть чаще, но всё это закономерно и, наверное, правильно сейчас. Это как фокус объектива - вот ты видишь каждую пылинку, а вот уже вокруг огромный мир, в котором тебе не до мелочей. И ты забываешь о них, о таких важных. О том, что можешь лишний раз обнять его или быть красивой. Или о том, что она не слышала от тебя комплиментов уже... да когда в последний раз вообще? Как же сильно люди должны любить себя, если живут в уверенности, что всё и так будет хорошо, и никто никуда не денется. Так хочется быть единственным, но как насчёт того, чтобы напоминать себе о том, что ты не единственный, кто хочет таковым быть?
Жизнь такая странная. А вдруг всё изменится завтра, а не через тысячу лет? Ты можешь представить, что всё иначе? Ты можешь сделать всё правильно хотя бы раз в жизни? Ты помнишь все обещания, данные себе? Ты не забыл, кто ты есть?

@темы: Блуд, Праздность, Your friendly neighbour Spider-man

---

Пожалуй, стоит сменить название моего дневника на: "Увлекательные истории о том странном дерьме, к которому у меня никогда не было предпосылок, но которым я стабильно заболеваю раз месяц". По-моему, очень лаконично.
Пятнышко на руке оказалось неинфекционным (ха, значит бродячих котиков можно гладить!), а дерматитом, внезапно аллергическим. У меня на всё это была одна реакция: "WTF?!" Вот у кого-у кого, а у меня никогда в жизни не было никаких аллергий. Но лечение оказалось замечательным - строгая диета! Это отличный способ привести организм в порядок, чувствовать себя свежее и свободнее, а может, даже избавиться от периодических болей в животе. Ну и, может, похудеть, это было бы вообще чудесно.
Но вообще эти невидимые парни там, наверху, меня явно не любят. Не знаю, когда уже всё это закончится.

@темы: Чревоугодие

---

Фехтование в последнее время сводит меня с ума. Всё, каждая его деталь, каждое движение разъярённых мужиков с мечами! Можно бесконечно смотреть, а ещё лучше - бесконечно участвовать. Наверное, я так удачно сублимирую всё то странное дерьмо, что в моей голове, но тем не менее, я ощущаю вполне заметный моральный и физический подъём от мечей, щитов, запаха пота, боевых кличей и прочего.

Сейчас мне, пожалуй, больше всего не хватает отдачи от других. Хочется, чтобы кто-нибудь переполнился таким же энтузиазмом и побил меня так сильно, чтобы я не смогла ходить. Потому что меня достаточно жалели, и вот - никакого особенного прогресса. Хочу уже получить по пальцам за то, что слишком высоко поднимаю руки в защите, хочу синяк на бедре, который будет напоминать, что на нижние удары надо реагировать быстрее. Да и просто хочу огребать по-страшному, потому что совсем не нравится чувствовать себя маленькой неумелой девочкой. Нельзя совершенствоваться в неравных условиях, в них можно было начинать.

В детстве и юности мне часто представлялись околокиношные сцены, в которых я могу вместить натиск и пафос, вступить с кем-то в равный или неравный бой под эпичную музыку в своей голове. Но я осознавала, что такого никогда не будет, потому что драться со мной никто не стал бы, а со спортом я расходилась по совершенно разным дорогам. А тут вдруг выясняется, что я могу быть побита любимыми людьми, да ещё и быть эпичной в то же самое время! Не это ли счастье?

@темы: Праздность, Новая надежда, Чревоугодие

---

Стоит начать с того, что вчерашнюю ночь я не спала вообще. Я решила: "Почему бы не пописать книгу и не поболтать с милым автралийцем?" В итоге я просидела до 6:30 утра, а потом поехала к первой паре (!!!) На первой паре, конечно же, оказалась контрольная по древнерусскому, я минут 10 гипнотизировала пустой листочек, а потом нарисовала в нём Бэтмена. Это был праздник моей безответственности.

После двух пар я решила поехать домой поспать, но в автобусе я поняла, что это не выход, это собьёт режим и вообще, поэтому купила в магазине энергетик и банку тунца и села писать отвратительные рассказы. Конечно, котик меня-таки заманил тёплыми лапами на диван, и мы целых два часа поспали, но потом началось НЕЧТО. Я поехала на тренировку (благо, передумала делать это на велосипеде), и вот там я поняла, что я намазана скипидаром. Возможно, оттого, что мой партнёр по постановке всё-таки пришёл, возможно, оттого, что созерцание некоторых товарищей поднимает мой писательский дух...В общем, я прыгала по полу, прыгала через скакалку, бегала кругами, орала на всех, что они медленные, вытащила А. с лавки, чтобы он меня побил, уговорила партнёра сделать элементом постановки удар меня по лицу, лежала на полу, ну и в целом была действительно гиперактивна. А ещё я опять подобрала щит М., а В. мне вручил тяжёлый металлический меч, и я этими агрегатами билась со своим партнёром, который по прежнему стоял с одним только тоненьким сабером.
И надо сказать (несмотря на то, что у меня весь вечер от энергетика болел живот так, что я встать не могла, и цистит зарядил), что это всё было восхитительно. И эта гиперактивность скорее в голове. Ты думаешь, что тебе нельзя сидеть и моргать, поэтому бежишь, умываешься ледяной водой и продолжаешь движение, чтобы только не уснуть. Но этот страх сна совсем не обязателен, главное - не давать себе отдыхать ни на минуту. Боже, я герой своих рассказов...
И это ощущение, что времени тренировки тебе действительно МАЛО - тоже прекрасно. Всё, весна пришла, меня больше ничего не сковывает, пора выкладываться на триста (ха-ха) процентов. Скорее бы на выходные приехали казанские саберфайтеры, это обещает быть очень выматывающим.
А ещё я вчера узнала о существовании кофеиновых жвачек, и это не даёт мне покоя. Можно ведь не спать ВООБЩЕ НИКОГДА!

@темы: Фотографии, Праздность, Новая надежда, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Наказала себя за безделье писательской ночью, но больше главы всё равно не смогла. Параллельно общалась с чудесными иностранцами, и мой мозг теперь очень неохотно воспринимает русский язык. Познакомилась с классным австралийцем, он учит русский, и ему понравилась моя английская грамматика. А русский парень, живущий в заветном Сан-Франциско даёт очень дельные советы. А ещё есть пирсер из Бриджпорта, он немногословен, но святые угодники - ПИРСЕР ИЗ БРИДЖПОРТА!
Китайцы с турками активно признаются мне в любви и обзываются ангелом. Самолюбие молчит и презрительно косится в их сторону.
Сейчас чувствую себя частью этого огромного мира. Бессонная ночь этого стоит.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня удивительный день. Я фактически не выходила из дома, но день напролёт общалась. С человеком, которого я видела только на видео, с любимым, с коллегой по университету, со знакомыми, с друзьями, с иностранцами, с людьми из различных сообществ. Я ни разу не открывала новостную ленту, ничего не писала, не пела. Старалась побыстрее принять душ, чтобы снова вернуться к планшету (компьютер наконец-то в ремонте) и поговорить. Познакомилась вот с русским парнем из Сан-Франциско, узнала, что М. не против общаться чаще, а с Д. вообще поговорила по душам. Я постоянно сижу в своём ледяном коконе, окутанном страхом, неуверенностью в себе и в своих отношениях с людьми. А сегодня я будто бы прорубила его, увидев тонкий лучик света. Ну неужели было сложно сказать: "Мне одиноко", "Давай дружить" да и даже простое "Как дела?"
На самом деле да. Очень сложно, неимоверно. Но я сказала. И я надеюсь, что это станет началом перемен во мне, и что однажды я не буду больше чувствовать себя одинокой. Да и сейчас я уже не чувствую. Люди - как маяки, нужно лишь разглядеть их свет в густой ночной темноте, совладать с волнами и направить к ним свою лодку. Я буду стараться изо всех сил. И от этого я очень счастлива сейчас.

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Рубрика "Английский для начинающих". Сегодня Михаил и человек, который почти пятнадцать лет учил язык, но не может уверенно расставить артикли в матерном предложении, расскажут вам, как уверенно расставлять артикли в матерном предложении.

@темы: Гнев, jpg, Чревоугодие, Зависть