На тренировках я в последнее время чувствую себя жутким бревном. Не знаю, может, это из-за месячного перерыва в январе, а может, из-за того, что стали заниматься раз в неделю. И я, вроде, знаю, как правильно, но всем телом ощущаю, как неловко двигаюсь, не могу сориентироваться и думать обо всём сразу. Да что уж там, я занимаюсь уже полгода, а так и не научилась реагировать и ставить нижний блок. И я вообще не вижу у себя прогресса, хотя я никогда ничем так долго не занималась.
Пока что мой дальнейший план: не ныть и упереться в физуху. Не ныть - делать всё, даже самое начальное, что уже должно было быть усвоено. Мне кажется, если я буду долбиться дятлом в каждую мелочь, однажды получится. А физуха не всегда удаётся, потому что у меня тело по мощи сравнимо с малолетним ДЦП-шником, и я почти постоянно плохо себя чувствую. Но надо забыть о боли, тошноте и слабости и выжать себя. Потому что я даже пистолет не могу удержать, а для меня это просто стыдно. В моём возрасте я просто обязана делать это хорошо, а я только начинаю. Мне вообще так страшно, что я просто не успею сделать всё, что хотела, за свою жизнь.

@темы: Праздность, Новая надежда, Чревоугодие

---

Что-то очень сильный преподавательский инстинкт не даёт мне покоя. К нам на тренировку пришёл новый мальчик, и это вызвало у меня дичайший восторг. Почему? Ну а вдруг я ему, как более старый новичок новому новичку, смогу помочь каким-нибудь советом. Или вот уже давно хочется заставить своего мужчину английским заниматься, только он не хочет. А когда я узнала, что Илюшенька учится играть на гитаре, так потянуло ему что-нибудь показать. А, когда его младшая сестра не захотела делать математику и в шутку предложила мне, я чуть не лопнула от желания решить ей весь учебник.
Я думаю, это оттого, что я постоянно удовлетворяю свою жажду познания, и она стала обычным явлением для меня. А преподавание - совершенно новый познавательный опыт, а также вызов себе и возможность самосовершенствоваться. Но становиться учителем я не хочу, потому что ненавижу детей и большие скопления людей. Да и вообще дети тупые и злобные, им было бы плевать на то, что я говорю. Но вот индивидуально я бы хотела с кем-нибудь заниматься. Хоть чем - музыкой, английским, другими предметами... Пожалуй, педагогическая практика будет действительно полезна. Жаль только, что уже сейчас нельзя репетиторствовать. Это довольно классная профессия.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Итак, сегодня у нас была первая репетиция. На самом деле сегодня жуткий день, потому что всё пошло через известное место: не смогла проснуться на итоговую контрольную по предмету, на котором была один раз, поехала за заграном, а его по четвергам не выдают, на репетиционной базе не было света... Но мы выкрутились - пошли с басисткой и ударником ко мне домой и разобрали несколько песен. Прикинули, что нужно сделать, поиграли, было здорово. Уже не терпится услышать, что у нас будет получаться в студии. Я соскучилась по музыке, и рада, что рядом есть люди, которые разделяют моё стремление. Сейчас раскачаемся, и будет вообще замечательно.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Как победить вселенское расстройство и злобу:
1) Взять деньги из копилки "На случай покупки чего-то дорогого и важного
2) Пойти в магазин и побросать в корзинку ВСЁ, что понравится
3) Усесться с пачкой чипсов перед компьютером
4) ???
5) PROFIT!

@темы: Чревоугодие

---

Вчера отец забрал меня с учёбы, и я даже не ожидала, что день обернётся так.
Мы поехали к его другу Антону, который мне ещё в колыбели пел песни "Песняров". Он сейчас бросил работу и занимается фотографией, заливает на фотобанки разное, и вообще восхищает меня тем, что этим зарабатывает раз в пять больше офисного работника. У него очень приятная жена, а его сын Илюха, с которым мы вместе играли в детстве, вырос во вполне годного парня, который учится играть на басу. Ещё у них дочь девяти лет, которая меня, как и все дети, напрягала, но оказалась довольно милой и даже в контакте ко мне добавилась зачем-то. Мы очень много общались, в основном с Антоном. Сейчас он купил себе ещё более классный фотоаппарат, а свой старый Nikon подарил моему отцу, теперь он тоже учится фотографировать и обрабатывать.
Потом мы с отцом спустились к реке по огромному заснеженному склону, нашли там идиота на летней резине, буксовавшего под себя, вдвоём вытолкали его и пошли пытаться что-нибудь поснимать. Снег летел в лицо, в фотоаппарат, в землю и вообще куда только мог. Поэтому получилось совсем мало хорошего.
К тому же, мы взяли портретный объектив, а, поскольку метель мешала даже посмотреть, что получается, и уж тем более покопаться в настройках, на большинстве фото получился фокус на снежинках. Но местами это даже красиво, например, вот:

А это уже я увидела дерево и поскакала к нему по сугробам, введя отца в некоторое недоумение. Но мне оно правда очень понравилось, по-моему, здорово смотрится. Особенно, после небольшого колдовства с цветами в фотошопе (без него в такую погоду вообще было никак).

Ну и вот, гвоздь программы. Казалось бы, что необычного? Но это снято на чудо-объектив Антона. Он приближает, как чёртов телескоп! Это фото сделано с шестнадцатого этажа. Хотя мне просто прямые линии этого дома понравились, поэтому все возможности волшебной штуки не раскрыты. Просто скажу, что в этот объектив мы с того же шестнадцатого этажа разглядывали номера машин, стоящих внизу за гаражами.

Я вообще провела день уютно, и в душе остался прекрасный тёплый осадок. У них очень приятная семья, а для меня это в новинку. Да и просто увидеть людей, которые были очень близко, когда ты ещё только начал ходить, а потом (я так понимаю, после развода моих родителей) исчезли. Очень надеюсь, что будет ещё возможность с ними пообщаться. И что у Антона можно будет поучиться фотографировать. Потому что он действительно божественно это делает. Это один из немногих фотографов, чьи снимки меня восхищают.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Оказалось, научные конференции - это здорово. Мне всегда казалось, что на них скучно, и вообще я была не готова сегодня на неё идти - у меня материал весь сырой и малопродуктивный. Но это оказалось чертовски интересно: слушать людей, которые знают, о чём говорят, задавать им вопросы, беседовать с ними, выступать самой, хотя бы просто делясь результатами своих исследований. Меня похвалили за блеск в глазах (специфические симптомы туберкулеза - лихорадочный блеск в глазах) и тотальную заинтересованность темой. Я и правда была очень рада делать именно эту курсовую, потому что заниматься тем, с чем хочешь работать и что любишь в качестве хобби - прекрасно.
В нашей секции ("Лексикология и фразеология: современные аспекты изучения") были такие темы: "Слово-образ туман в художественном тексте", "Слово-образ нить в русском языке", "Ассоциативное поле лексемы застенчивость в русском языке", "Семантическая структура англицизма фэнтези в современном русском языке", "Возрастной портрет человека в русских пословицах", "Функции рекламных имён в романе Ильфа и Петрова Двенадцать стульев", "Имена персонажей в сетевой игре World of Warcraft" (моё), "Функции прецедентных феноменах в текстах хип-хоп группы Мальчишник".
Про застенчивость был отличный доклад, больше с уклоном в психологию, дико интересный. Про "Мальчишник" девочка всё время смеялась и забавно "запикивала" матерные слова в цитатах.
Честно говоря, я никогда не думала, что мне может быть интересна лингвистика, мне казалось, я в неё не сунусь ни при каких обстоятельствах. Но её хотя бы можно понять головой, а не ж... не как литературоведение. Вот его я очень боюсь. С каждым днём всё сильнее чувствую, как у меня мозг отвёрнут от анализа художественных текстов. Даже не знаю, что буду делать, когда буду выбирать специализацию.

@темы: Праздность, Существо с воображением дятла, Чревоугодие

---

Мне в последнее время отчаянно хочется куда-то сорваться. Возможно, оттого, что я вижу, как другие путешествуют и радуются жизни, а возможно, оттого, что я всю жизнь сидела в одном городе, и потому у меня такое узконаправленное сознание, ориентированное исключительно на себя и свой внутренний мир. Если бы я не занималась творческой деятельностью, я бы точно тронулась умом или отупела (хотя не факт, что обеих этих вещей со мной не произошло).
Наверное, глупо мечтать посмотреть мир, потому что локация - она и есть локация, и трава, на самом деле, везде одинаково зелёная, но с каждым днём всё сильнее хочется вырваться наружу, побывать хоть где-нибудь. Увидеть океан, горы, большой каньон, огромные американские небоскрёбы и маленькие европейские домики, послушать живые языки, познакомиться с кем-нибудь, кто совершенно другой... Правда каждый раз, когда я начинаю думать о чём-то таком с практической стороны, начинается осознание тотальной безысходности. Я уже практически загнала себя в эту кабалу: у меня есть мужчина, которого просто так нельзя взять и бросить, у меня есть учёба, которая меня держит, у меня есть обязанность после её окончания найти работу, чтобы не умереть с голода и жить не в подвале и не в маминой квартире. Наверное, я найду совершенно идиотскую работу, потому что никому по сути не нужна с моим отсутствием амбиций и способностей к чему-либо, выйду замуж и буду гнить в этой стране до конца своих дней. Я просто не знаю, как судьба может повернуться иначе. Мне кажется, меня никто никогда не поддержит в моём желании прожить действительно насыщенную и интересную жизнь. Потому что "нас и тут неплохо кормят". Не может же взрослый человек просто так постоянно срываться чёрт знает куда и зачем?
Самой, честно говоря, противно от таких рассуждений. Сказали бы мне во времена моей мятежной юности, что всё будет складываться именно так, отсыпала бы себе таблеток побольше в ту ночь. Но в целом, я очень надеюсь, что я не права. Что случится волшебное чудо, и всё будет так, как я всегда мечтала.
На этом, хочется верить, вечер рефлексии закончен.

@темы: Праздность

---

Мерзкие человеки не имеют права голоса. Они нужны для того, чтобы котикам было, где сидеть.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Иногда мне кажется, что я в каком-то другом мире живу. В таком, где у всех всё хорошо, только не со мной, потому что я везде лишняя. И ещё себя отчаянно хочется ударить стулом в такие моменты, потому что какого чёрта я вообще пытаюсь быть частью чьей-то жизни. Когда я пытаюсь посмотреть на себя глазами тех, в ком нуждаюсь, то только сильнее себя раздражаю. А ещё бывает такое чувство, что вот ты за день успеваешь подумать о множестве разных людей. Думаешь, а вот как у этого дела, а вот чем тот сейчас занимается, а решил ли вон тот свои проблемы... А потом понимаешь, что эти люди сто процентов не думают о тебе. И не будут думать никогда, разве что при непосредственном контакте.
Никто в тебе не нуждается так, как ты. Запомни это уже, мать твою. Мне кажется, когда-то всё было не так, но тогда, как назло, никто не был нужен мне. Почему в мире нет гармонии, а есть только эти ужасные крайности и совершенно неуместный для взрослого человека океан боли и отчаяния?

@темы: Праздность, Зависть

---

Мы с А. недавно обсуждали видео-эффекты в кинематографе, и потом он мне показывал видео со съёмочных площадок. Вообще всё началось с того, что мне стало интересно, как снимали стену в "Игре Престолов". Должна же у них быть какая-то основа, не с нуля ведь эта стена рисовалась. В итоге мы посмотрели много роликов по "Игре Престолов", "Железному человеку" и другим фильмам, и я всё сильнее не могу в это поверить. Люди просто берут и из ничего рисуют настоящие, движущиеся объекты. Мне всегда казалось, что их просто дорисовывают, где-то замазывают вспомогательные элементы и прочее, но ведь они это делают почти с нуля! Я не понимаю, как это вообще возможно. Даже у художников-гиперреалистов всё равно можно заметить некоторую ненатуральность, а в кино ну вообще никак не верится, что, например, тигр в "Жизнь Пи" ненастоящий. В "Полосатом рейсе" в шестидесятых нанимали иностранных дрессировщиков, а теперь, чтобы снять фильм про тигра, даже и тигр не нужен. Для меня это всё за гранью фантастики, я не могу представить программы и технику, которая может такое воспроизвести. Да и художника, который на такое способен, тоже не могу. А такое сейчас сплошь и рядом в кино, даже в мелочах. Может, и актёры скоро не понадобятся?

Статья с фотографиями

@темы: Праздность, jpg

---

Внимание! Ахтунг! Увага! Самара и Москва!
Продаю лучшее в мире банджо! За два года его жизни трогано всего несколько раз, пребывает в идеальном состоянии, ждёт своего нэжного и прекрасного хозяина.
Цена вопроса: 5000 рублей.
Репост во имя бобра! Расскажи друзьям, они только этого и ждут.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Недавно у меня был идеальный вечер. Какой ещё мужчина нужен, как не тот, который разрешает стрелять у себя дома?
Пистолеты, правда, никогда не любила. Даже с этой игрушкой у меня рука прыгает аки горный козёл. Нужно, по-хорошему, держать утюги и качаться, чтобы не быть такой хилой, потому что как-то уж очень печально выходит.

И вот ещё очки. На заметку: у меня так много придурочных селфи не из-за большой любви к кретинизму на фотографиях, а из-за того, что у меня нет друзей, и никто меня не фотографирует.

@темы: Фотографии, Your friendly neighbour Spider-man, jpg, Чревоугодие

---

Сегодня первый раз в жизни побывала на Самконе. Это такой фестиваля для ролевиков и сочувствующих.
Попала я туда случайно: мои парни пошли туда с настольной игрой по Star Wars (та, что с миниатюрами), а я решила составить компанию и пойти туда с карточной настолкой на ту же тему.
В целом я сидела весь день, и со мной так никто и не поиграл, кроме наших. Но это было безумно круто, без шуток. У многих были красивые костюмы, всякие интересные семинары, танцы, турниры... Очень жаль, что я не знала, что это правда мне будет интересно, а то убежала бы от настольщиков и пошла везде, где успела.
Впрочем, ко мне подходил пират, и мы с ним славно болтали. Потом ещё несколько человек, очень много старых знакомых, и всё это было неожиданно в радость.
Зачем-то сходила на тамошнюю площадку литтурнира, и это было жутко. Зато пока ждала начала, увидела классного орка. Дико захотела его пощупать, но на пути к нему меня схватил какой-то смутно знакомый чувак и красавица Дайске и утащили на презентацию ролёвки по "Героям" (в которых я даже не играла). А там меня познакомили с организатором ролёвки по Фоллауту. Вот на это я бы даже поехала.
Мне очень там понравилось, хоть я и не имею отношения к ролевикам, но мне всё это стало интересно. Я вообще себя сегодня почувствовала очень социальной и счастливой, много общалась, обнималась и радовалась, а то, что вселяет такое чувство, по определению хорошо.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

В целях мотивации оптимистических настроений решила написать 10 маленьких радостей за сегодняшний день. По возможности буду повторять и в другие дни, если не забуду. Всё это выглядит высосанным из пальца, что в очередной раз доказывает, что моя жизнь печальна, как зелёный салат. Забавно, что маленькие неприятности и расстройства я могла бы вывалить, наверное, на несколько страниц подряд. Но это хорошая практика, я думаю. Я должна стараться и радоваться.

1) Прогуляла учёбу и выспалась вместе с котиком.
2) Проснулась от звонка Гавриила. Была очень рада слышать его голос, очень давно не виделись.
3) Добилась своего в Dragon Age. Вообще уже далеко там продвинулась.
4) Наконец-то написала ребятам по поводу группы, а администратор реп. базы сказал мне: "Для тебя любое время в любой день". С апреля можем приступать.
5) Злобно, но весело потешалась над фошстами в контакте вместе с парой друзей. Давно я уже так не делала, немного пахнет маразмом, но было забавно.
6) Мамин друг-алкаш похвалил мои стихи.
7) "Я тебя люблю".
8) Посидела с гитарой и вспомнила все свои песни. Они мне до сих пор нравятся.
9) Незнакомый парень пригласил погулять. Конечно, я отказалась, потому что я сыч и женатик, но всё равно приятно.
10) Котятка разрешил с собой нормально сфотографироваться. И даже сам пришёл мурчать на коленки.

@темы: Фотографии, Как не стоит жить, jpg, Зависть

---

Мне кажется, люди переоценивают наличие Мнения. Потому что отсутствие мнения - тоже есть мнение. Во всяком случае, оно у меня складывается по некоторым принципиальным причинам. И мне говорят: "Это же твоя страна". А я за все эти годы так и не поняла, почему же она моя. Просто потому что кто-то когда-то кончил не в презерватив не на той географической широте? Почему это должно провоцировать у меня небезразличие? И почему я должна иметь чёткую позицию относительно того, в чём не подкована и не заинтересована?
Из головы не выходят чьи-то слова, которые я одними из первых написала в свой твиттер. Я так и не смогла вспомнить или найти, кому они принадлежат, но они так или иначе очень метко описывают мою жизнь:
"Это не твоя страна. Твоя страна — в тебе".

@темы: Праздность, Россосиссия, Чревоугодие

---

В последнее время очень много играю в компьютерные игры. Дело даже не в самих играх, а во мне. Я как будто наконец-то дорвалась до этого заветного перекрёстка.
Ещё с детства мне никогда не было скучно, потому что идёшь ты по улице, но ты на самом деле вовсе не ты, а тайный агент. И кодовое имя у тебя есть. А потом ты вдруг полицейский. Супергерой. Ведьма. Лев, тигр, кошка, собака, волшебник, хозяин отеля, да кто угодно на всём белом свете. И, вроде, это должно было уйти, но вот я всё сильнее чувствую, что постоянно живу не в этом мире. Постоянно втягиваю себя в какие-то игры. Это проявляется даже в манере одеваться - может, людям кажется, что я одета просто странно, а у себя в голове я механик-робототехник из будущего, городской шаман, пират... Стоит ли говорить, как сильно меня восхищали и заводили отношения, находившиеся на стадии: "А давай пока будем хранить это в тайне!" И вот ты идёшь, звёзды над головой, спутники падают, в твоей руке чужая рука, но она совершенно волшебная, потому что никто о ней больше не знает, а ты - хранитель ключа, вселенского секрета.
Актёрское мастерство, ролевые игры, костюмированные фестивали - вот немногое из того, что может дать выход потоку сознания. И косплеем я в своё время увлеклась не потому, что мне нравилось аниме, а потому, что у меня появилась возможность снова побывать кем-то другим. Впервые после закрытия театра.
От отчаяния опять взялась за книгу, потому что из меня бьёт ключом чужая жизнь, такая, до которой я никогда не доживу, которая невозможна в нашем мире, которая есть в моей голове, и она такая восхитительная. И буквы выстраиваются в удивительные события, которые захватывают дух. Это как сны, что уже давно поглотили моё подсознание, только теперь они ещё и наяву. Я пишу, я играю в игры, я не выхожу из дома (и сама себе грожу отчислением), потому что меня ждут огромные вселенные...
И как-то грань должна с годами становиться крепче, но она будто стирается, и пространство вокруг меня прорывают сотни порталов, не видных другим людям. Я чувствую огромную ответственность за всё это по двум причинам. Во-первых, я рушу свою жизнь. Сознательно и бессознательно, но у меня сейчас объективно всё плохо. Ну то есть мне-то хорошо, но вот обязательства и обстоятельства катятся под откос, и очень скоро раздавят меня. А вторая причина - это то, что я не могу справиться со всем этим натиском. Не могу воплотить, передать, воспроизвести. И приходится оставаться плотно закрытым сосудом с тысячами миров внутри. Может, поэтому так тяжело сблизиться с настоящим миром...

@темы: Важное, Праздность

---

Это было самое трудное совращение в моей жизни. Никогда не видела, чтобы мужчины так ломались, привиредничали и вообще. Да и ко всему прочему его дурацкие условия: священникам расправой не угрожай, женщин не убивай, одержимых детей - убивай... Не угодишь!
Но я-таки своего добилась. Вообще Алистер очень милый, такой-то весь положительный, добрый, постоянно пытающийся острить, да ещё и невинный ко всему прочему. Ну прямо подарок судьбы!

@темы: The cake is a lie, jpg

---

Всё больше замечаю, что даже самые чудесные отношения скатываются в говно. И это как-то ну совсем угнетает, потому что некоторые люди их в этом случае прерывают, а некоторые продолжают тянуть на себе. Но в итоге выходит, что все несчастны.
Поэтому я себе дала торжественную клятву, что буду кусаться, применять к себе домашнее насилие и брокколи, если вдруг мой глупый женский мозг решит что-то снова испортить так, как у всех, или каким-то иным образом.
Альфред, пол-литра моногамии и аутоориентированную бейсбольную биту!

@темы: Блуд, Чревоугодие

---

Часто наши представления о собственной привлекательности ошибочны. Неважно, к чему они относятся — к весу, росту или макияжу. Заблуждения напрямую связаны с самооценкой и основаны на простом недоразумении.

Вчера мне мужчина, когда мы вернулись домой, сказал: "Смой остатки штукатурки, она тебя портит". Я, честно говоря, немного удивилась, потому что мне всегда казалось, что косметика делает меня лучше. Хотя я ей, в общем-то, не пользуюсь, только глаза подвожу. Но вроде как очевидно же, что они от этого становятся больше и выразительнее, и вообще ты сразу такая милашка и принцесса. А тут такие заявления. Да я и сама стала замечать, что без всего этого себе больше нравлюсь. И вообще, как я и боялась, я попала в косметическое рабство, и когда хоть один раз выхожу из дома ненакрашенной, ощущаю лютый комплекс неполноценности и вообще вижу, что все вокруг красивые, а я - нет. А сейчас ещё наткнулась на статью (ссылку на которую почему-то нельзя приложить, так как factroom внезапно на дайри забанен), где говорится, что мужчинам больше нравятся девушки без косметики. Я даже ощущаю некоторое чувство освобождения, хотя во всё это трудно поверить, слишком уж много стереотипов навязано.

Вопрос: ?

1. Девушки без косметики лучше (м)		12	(26.67%)
2. Девушки с косметикой лучше (м)		3	(6.67%)
3. Девушки без косметики лучше (ж)		13	(28.89%)
4. Девушки с косметикой лучше (ж)		17	(37.78%)
Всего:		45

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Вот что забавно - у нас с К. радикально разные виды на наших бывших одноклассников. И это довольно-таки хорошо отражает всю суть общения в школе, наверное. К. к нам перешла в десятом классе, и любит как наш класс, так и нашу гуманитарную параллель. Потому что "они добрые". Это, в принципе, вполне справедливо, было бы глупо ненавидеть людей просто за то, что они клубные чики и не обременённые интеллектом мажоры, если они к тебе изначально добры. Я сейчас не шучу, потому что это, на мой взгляд, залог хороших отношений с любым человеком, даже если он тебе не нравится.
У меня же всё было иначе, я пришла в эту школу в шестом классе. Это самый ужасный период, потому что это не твои детсадовские друзья, с которыми вы вместе пошли в первый класс и можете держаться вместе. Это дети в самый худший период их жизни, готовые издеваться, травить, унижать и делать всё, чтобы ты потом вырос забитым моральным уродом, пытающимся всю жизнь справиться со своими социальными проблемами. Ну как я, примерно. Конечно, к старшим классам, после всех этих тимбилдинговых треннингов и поездок, все стали взрослыми, милыми и адекватными, и вот я уже на выпускном танцую с мальчиком, который даже на том самом тимбилдинговом выезде в лес, держа меня за руку, говорил: "Мы всё равно никогда не будем с тобой дружить". Я отлично помню то упражнение, когда нужно было падать спиной назад с двухметрового бревна, и я, кого это обычно не напугало бы, рыдала в три ручья, потому что я была уверена, что они меня не поймают.
И собственно отсюда растут корни моей любви к тому же самому Андрею. Он всегда был молчаливым и тихим, а в десятом классе, когда мы внезапно получили повод пообщаться, оказалось, что у нас много общих интересов. А ещё, что он великолепный художник и отличный друг. Но несмотря на то, что и у него были недостатки, он не провоцировал их рассмотрение, потому что всегда был ко всем добр и спокоен. А когда тебя загоняют в угол большую половину твоей сознательной жизни, совсем не хочется закрывать глаза на недостатки людей только потому, что они к тебе внезапно стали добры.
Мне всегда говорили, что после школы станет только сложнее, но нет, это чушь собачья. Школа очень сильно ограничивала сознание и свободное время, обрубала многие социальные контакты и сломала мою чёртову психику так, как никому никогда не удавалось этого сделать. Поэтому я так ненавижу этих людей до сих пор. Частично, конечно, из-за презрения к ним, как к личностям, но по большей части именно за это. И окончание всего этого Ада - это одно из лучших событий в моей жизни. И, кстати, поэтому мне так трудно представить наличие у меня детей. Когда у тебя маленький ребёнок начально-школьного возраста, ты должен очень обильно посвящать себя ему. Помогать с уроками, давать советы, помогать решать проблемы. Во всяком случае, так делала моя мама, и мне было бы ещё хуже, если бы она так не делала. Но я, во-первых, не могу представить, чему хорошему я вообще могла бы научить другого, пусть и маленького, человека, а, во-вторых, просто не вынесу повторения этого кошмара, даже глядя на него чужими глазами.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть