Врач сегодня сказала, что я выздоровела, правда мама настояла на УЗИ на всякий случай, но в целом всё и так ясно. Забавно, меня это так давно беспокоило, а теперь всё станет только лучше. Мелочь, а приятно, даже очень. Правда обнаружилась ещё одна проблема уже по другой части, но это ничем не чревато и, вроде, не грозит мне чудовищными экзекуциями. Хотя мне могут развыписать гормональные, а вот в этом случае я буду бодаться и ругаться матом, потому что я никогда больше не брошу эти таблетки, они слишком многое меняют и ещё изменят в моей жизни. И это многое - преимущественно те аспекты, которые меня заботят сильнее остальных.
Это был важный период моей жизни. Я научилась не бояться врачей и даже не бояться людей(!). После первых нескольких приёмов я рыдала и хотела просто исчезнуть, потому что мне никогда раньше не делали так больно и страшно и столько всего ужасного не обещали. А сейчас я даже могу говорить с врачом, задавать ему вопросы, может, даже поднять на него глаза разок-другой.

@темы: Чревоугодие

---

Наверное, самое главное качество, которое я безоговорочно ценю в себе - это способность сорваться с места ради дела, которое может хоть кому-то принести радость. Взять и перенести внезапно взбрёдшие в голову планы на год и выполнить их за месяц? Да легко. Ну то есть на самом деле очень трудно, но бросить вызов себе и миру, испытать волшебство своих рук, заняться тем, чем никогда не занимался и потихоньку достигать в этом успеха - это прекрасно.
Да и зачем жить, если не делать этого здесь и сейчас?

Моя комната отлично выглядит. В ней что-то происходит, ко мне заходит отчим с упаковкой силикона, крадёт мою монтажную пену, учит меня пользоваться мебельным степлером. Ко мне заходит мама и даёт идиотские советы в духе: "Не оттяпай себе палец". Меня просят не запенивать кота, а он нюхает спёртый, пропахший клеем воздух, интересуется всем и иногда забавно пушит хвост.

Сейчас я чувствую себя счастливой. А стоило лишь заняться чем-то глобальным для этого. А если всё получится, я буду счастливее во много сотен раз. Anyway, пути назад уже нет.

@темы: Всегда говори Да, Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Сейчас очень чешутся руки - хочется готовить, крафтить, делать что-то осязаемое и руками. Но отсутствие материалов губит эту затею на корню. Такие вещи очень приятно делать весной - прогулялся по солнечным улицам, посетил все нужные магазины пешком, бесплатно, без смс, и на душе стало только прекраснее, и мотивации сразу вагон и маленькая тележка. А зимой из дома вообще выходить не хочется, не то что уж несколько кварталов пройти и обзавестись всеми нужными ресурсами.
Этот застой меня погубит. Тяжело жить с мыслью, что каждую зиму приходится в прямом смысле переживать. Надо бы уже куда-нибудь съездить, где тепло и Мартинсы продают.

@темы: Чревоугодие

---

Оградила себя от компьютера на некоторое время, было неплохо.
В четверг приехала в дом к мужчине, приготовила ужин, зажгла свечи, прибралась и села на диван ждать с миловидным лицом. Он, кажется, был очень удивлён и рад, даже глаза блестели, это очень приятное чувство. А будет знать как всяким девкам давать ключи от своей квартиры, я ещё и не так могу.
В последующие дни пожарила себе картошку и сварила сосиски. Странно и некомфортно от того, что я столько лет уже живу на свете, и вроде пыталась что-то готовить, в основном сложное и даже выпечку, а вот картошку никогда не жарила и сосиски не варила. Картошка, кстати, объективно хорошая получилась - красивая, румяная, с хрустящей золотистой корочкой. Только вот у мамы она всегда лучше получается. У неё вообще вся еда лучше, потому что в ней есть какая-то душа, а я дурацкий робот, который работает только по инструкции. Впрочем, мне до сих пор кажется, что чётким и запрограмированным роботом не так уж плохо. Ну а что делать, кроме как бесконечно убеждать себя в этом?
А вообще я сегодня попыталась поехать в универ, но меня чуть не стошнило в маршрутке, пришлось с зелёным вылететь из неё и ползти домой. Выходные украсились очередными дурацкими беспочвенными рыданиями на тему, приближенную к "ты миня ни любишь((((((", и меня это слегка угнетает. Меня вообще часто хвалили, что я сознательная и адекватная, да я и сама себя таковой считаю в большую часть времени, но пару раз в месяц в голове что-то щёлкает, и моё сознание выдаёт вот такие бредовые идеи. Надеюсь, это всё гормоны.

@темы: Повар спрашивает повара, Чревоугодие

---

@темы: Гордыня, jpg

---

Посмотрела "Дневник Памяти". Неожиданно поймала себя на мысли, что жизнь в целом напоминает подобное забытье, и вот, когда ты находишь нечто связывающее тебя с тобой, некую нить, то становишься будто бы совсем другим. Вспоминаешь, что значит чувствовать, переживаешь сильные эмоции, плачешь над фильмом и осознаёшь всю глубину и силу своих чувств. Только ощущается такая потерянность, когда всё это накатывает, когда ты один в четырёх стенах. Наверное, способность разделять с кем-то эмоции в правильное время и в правильном ключе - есть великий дар.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность

---

Мало мне было того, что в последнюю неделю я похожа на алкоголика (не знаю, кстати, почему), так я вчера ещё и нарисовалась до таких красных глаз, что очень испугалась и сегодня весь день сижу в очках (и уже дважды их уронила, кстати). Очень огорчает тот факт, что целый день в онлайн-игре с вырвиглазными цветами убивает самочувствие во много раз меньше, чем пара часов рисования. А вся моя жизнь связана с компьютером, как творческая, так и просто быт-досуг. И я не желаю это менять.
Моя жизнь - одна большая шутка.

Вот тут можно в какой-то мере оценить масштабы катастрофы. Я, кстати, думала, что оно пройдёт, а уже второй день не проходит, это как-то слегка пугает.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

@темы: Гордыня, jpg

---

Oh, hi you again...

@темы: Фотографии, Never knows best, jpg

---

Что бы ни случилось, самое большое и безоговорочное счастье всегда в простом.

@темы: Важное, Фотографии, jpg

---

Любовь - это когда в постели спрашиваешь у него, чего бы ему от тебя хотелось, а он отвечает: "Жить долго и счастливо".

@темы: Блуд, Your friendly neighbour Spider-man

---

А нам недавно привезли из-за бугра дорогущий и классный свет, а к нему вдобавок километры зелёной ткани, поэтому мы теперь вообще как настоящие киношники. В смысле они как настоящие киношники, а мы с Д. собиратели штативов и держатели реквизита.
В целом наличие оборудования мотивирует что-то делать. Глядишь действительно снимем что-то хорошее.

Хромакей, мужики и Ниэби-ситх

Ну а куда без него?

Я вообще полдня созерцала эту операторскую задницу, а он боялся меня и нервничал.

А ещё есть фото победителя конкурса "Кому больше всех на свете не идут очки" и злого глаза, обладателя этих очков.

Ну и пара фотографий на коленке, сделанных на фоне зелёнки.

Да, я не упустила возможности посниматься в чужом плаще и сапогах. Поначалу пыталась применять свои супер-фехтовальные умения и принимать адекватную позу, но в итоге всё кончилось тем, что "я просто п*зда с мечом, давайте сюда мои лайки".

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Ещё немного приятного

Братва орки-пираты. С такими не пропадёшь!



Встретила лисичку. Сфотографировала её, а она убежала.
Учитывая то, какие страшные животные мне в последнее время снятся, это было очень мило.



Ничего необычного. Просто прогуляюсь со своими детками-барашками по оживлённому полю битвы среди снарядов катапульт и оружия.





Сейчас заново раскачиваю нежить, она мне очень даже нравится.
Всё, конечно, потому, что роги имбовые, и ещё это отличный предлог для реализации синдрома двадцатого уровня.

@темы: The cake is a lie, jpg

---

Я чувствую себя безмерно одинокой порой. Сегодня задумалась, чего же такого я жду от людей, что никак не могу получать. Доверия, возможности делиться, слушать и понимать, отсутствия границ скованности, возможности свободно выражать свои чувства и не быть отвергнутой. А мне говорят, что люди всю жизнь одного такого человека ищут, а я хочу сразу много. Ну много-то, конечно, не нужно, но так хочется чувствовать себя не чужой. Сегодня день прошёл вполне замечательно, только периодически меня захлёстывали всплески, и я вдруг начинала говорить о своих страхах, о социальных комплексах. Это, наверное, был маленький крик о помощи, как в той серии "Клиники", где у женщины никак не могли диагностировать причину отравления. Она то тут, то там упоминала, что у неё проблемы с жильём, с работой, что её бросил парень. В итоге стало понятно, что, если бы её слушали с самого начала, то сразу поняли, что она сама пыталась покончить с собой, вот и отравилась.
А я им сегодня показывала свои губные гармошки, делала нелепые совместные фотографии, пыталась быть смешной. Но эта агрессия, которая рвётся наружу в шуточной форме, кажется, всех от меня отпугивает.
Подумалось мне, что, может, я просто ищу своего идеального друга в тех, кто рядом, а они для этого просто не созданы? Может, они и должны вот так приходить, веселиться, уходить, и никакой тебе откровенности, объятий, дружбы навек... Но мне, чёрт побери, так часто снится, как они рядом. Как Д. катает меня на спине, как А. меня вдруг обнимает. Наверное, это всё мои женские заморочки, и вряд ли кто-то когда-нибудь захочет так же распускать сопли. Порой мне кажется, что во мне слишком много любви, впрочем, так же, как и ненависти. И эта любовь никак не может сосредоточиться, ей постоянно требуется выплёскиваться через край. И кто бы мне пару лет назад сказал, что я так безумно влюблюсь в своих друзей, я бы ни за что не поверила.
Меня просто убивает моя социальная неловкость. Прочая, конечно, тоже, но социальная особенно. Не могу понять, кто же взрастил во мне этот страх, эту неуверенность и эту тотальную невозможность удержать рядом с собой кого-то, для кого я буду дорога и воспринята всерьёз.
Просто мне так тяжело поверить, что я готова на такие отношения, а вся остальная планета - нет...

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Начала собирать галеон "Элизабет". Полную сборку корпуса закончила за три дня. Сейчас потихоньку клею такелаж и жду возможности съездить за краской для парусов.
Занятие это оказалось более, чем интересным и увлекательным. Сидела, почти не вставая, при этом краем глаза посмотрев полтора сезона "Community".

Немного о процессе

Пушки и мелкие детали клеить оказалось несложно и вполне занимательно. Не так страшен пластик, как его малюют. Правда дважды потеряла одно дуло, но оно случайно находилось.

Самое же ужасное, с чем мне пришлось столкнуться - это склейка корпуса. Я пользовалась клеем "Contacta Clear", он модельный и в принципе прекрасно подошёл - не оставался на кисти, высыхал и не блестел, но при попытке склеить два борта и воткнуть промеж них палубу он заставил меня забыть, что я решила отучиться ругаться. Корпус столько раз разваливался, что я не выдержала, наплевала на все предостережения и взяла суперклей. Кстати, этот пластик он не плавит, поэтому большую оставшуюся часть корабля я склеивала им.
Что ещё очень разочаровало - непродуманность. Корпус внутри абсолютно пустой, и у палубы нет никакой опоры, поэтому она держится на давлении бортов и честном слове. Эту проблему я решила склеиванием из коробочки из-под клея треугольника и закреплением его с нижней стороны. Таким образом, палуба получила опору на дно корпуса и не пыталась упасть при каждом лишнем вздохе.

Ну и просто фото промежуточного варианта.

Сейчас он выглядит так, впереди оснастка и покраска. В целом я пока что собой вполне довольна, а вот производителем - не очень. В некоторых местах детали даже не подошли по размеру, пришлось модифицировать. Ну а я даже косячила меньше, чем могла бы и, как видите, ничего не сломала.

To be continued.

@темы: Фотографии, Гордыня, Оленьи верфи

---

Человек осознаёт, что такое "хорошо", тогда, когда ему по-настоящему плохо. И, мне кажется, в жизни нужно усвоить очень важный урок, который никто никогда не усвоит: нужно ценить то, что имеешь сейчас. Если приходится испытывать что-то по-настоящему ужасное, ты, пережив это, наполняешься энергией и осознаёшь, насколько же жизнь прекрасна даже со всеми её недостатками, когда тебя не беспокоит что-то действительно страшное. Но потом всё стирается, забывается, ты снова злишься, что игра не загружается, а бананы в холодильнике заканчиваются, злишься на всё подряд, недоволен мелочами и никогда уже не будешь испытывать этой лёгкости и счастья, пока судьба снова не заставит тебя несколько часов подряд лежать на полу и скулить. Это проявляется во всём: в быту, в учёбе, в работе, в вопросах здоровья (кстати, в них особенно), и ты себе, кое-как вытащив свою несчастную тушку из болота за волосы, клятвенно обещаешь, что отныне не будешь так халатен, что жить хорошо - это не сложно, но всё равно потом на это плюёшь. Я ещё год назад пришла к выводу, что в этом случае идеальная схема - это научиться перманентно держать в голове картину неумолимо приближающегося пушного зверька. Вот только почему-то эта схема так и не сработала, только нервы улетели ко всем чертям. Возможно, человеческая жизнь - это череда непростительных ошибок, за которые ты ответственен перед самим собой. А может, только я не могу нести эту ответственность.
В последнее время подозреваю, что у меня Альцгеймер ипохондрия, и сифилис. Слишком уж простые вещи ускользают от осознания, и вот ты уже не помнишь, что было вчера, дрожащими рукам чинишь сливной бачок, который, молодец такой, опять поломал, и чёрт вообще знает в какой вселенной находишься.

@темы: Важное, Праздность, Англичашки и техасская резня бензопилой

---

Мне опять снился Харрисон Форд (среди ночных кошмаров), и это такая, скажу я, дурацкая насмешка и пощёчина от реальности в мой адрес. Для меня всегда зацикленность на ребятах из телека/книг/чего-то ещё граничила с идиотизмом, потому что можно ценить талант, внешность, какие-то качества актёра, но не до такой же степени, чтобы гадить этим в уши и в глаза всем окружающим. Мне Форд понравился ещё с первого просмотра Звёздных Войн, потому что, на мой взгляд, он очень красивый. Не слащавый, не слишком брутальный, совсем особенный и харизматичный. Но мне совсем не хотелось и не хочется, чтобы Хан Соло и Индиана Джонс были мужчинами моей мечты и тем, о чём можно думать во время неудачного секса. Нужно быть рациональной, однако, пару раз в месяц он мне снится в весьма приятных снах, хотя они как правило не содержат откровенно любовных сцен, да и в итоге этот товарищ обычно меня бросает одну или заставляет попасть в не самую радостную переделку. Я вообще очень подвержена воздействию снов, и они чаще всего до следующей ночи меня не покидают, вспоминаются, сидят в голове. И когда снятся люди, то очень сложно потом думать о них плохо или не думать вообще, пока всё это не уляжется. И вот я попадаю в прострацию, как глупая маленькая девочка, влюблённая в киношного актёра. Но самое ужасное - это осознание, что страна другая, время другое, окружение другое и мир другой. В этой вселенной у меня не было бы даже минимального шанса просто увидеть этого человека. И почему при осознании сего факта он продолжает сидеть в моём подсознании, я просто не понимаю. Мне непонятен сам факт идеализирования образа. На мой взгляд, человек должен испытывать подобные порывы в том случае, если у него есть хоть какой-то шанс их реализовать. Потому что зачем людям вообще мечтать, если мечту нельзя превратить в цель? Чтобы просыпаться по утрам и понимать, что никогда не будешь счастлив? И как я умудряюсь позволять себе подобные домыслы, если сейчас не обделена вещами, что делают меня счастливой?
В детстве я смотрела, как все окружающие девочки влюбляются в певцов и актёров, и думала, что нужно тоже в кого-нибудь влюбиться, потому что я что, особенная что ли? После этого сидела в комнате и пыталась вызвать в себе пылкие чувства к Гарри Поттеру, потому что кино было хорошее и мальчик, кажется, ничего. Эта попытка окончилась неудачей. Потом мне приснилась группа Tokio Hotel, которую я презирала по причине её дикой популярности, и я внезапно начала её слушать, любить и даже диск купила. Такие отношения меня вполне устраивали, но надо сказать, что всё это было довольно странно.
Есть так много людей и вещей, которые можно ценить и любить, и я не стесняюсь этого делать. Но стоит только всему этому попасть в мои сны, оно выходит за рамки дозволенного и слишком сильно заседает в голове. Что в очередной раз доказывает, что сны с годами становятся всё ярче и приобретают всё большую власть надо мной. И сейчас, наверное, было бы разумнее всего задуматься об осознанных сновидениях не как о развлечении или пути совершенствования, а как о способе защиты собственной реальности. Только вот я достаточно глупа, чтобы позволить всему этому и дальше развиваться так, как оно развивается. Я всегда была такой - даже если ставки высоки, и вероятность плохого исхода стопроцентная - я должна попытаться. Из любопытства, наверное. Поэтому, очевидно, мне и дальше придётся мучиться от нереализованной симпатии к недосягаемым личностям, невысказанных дружеских привязанностей, которые не переносятся в реальность из-за страха и скромности, и ещё всего того, что никогда не случится в этой чёртовой жизни.

@темы: Mr. Sandman, Праздность, Зависть

---

Меня до жути пугают овощи. Особенно, когда они портятся. Эта белая пушистость на свёкле, которая так и говорит, что хочет украсть твою душу, или картошка, которая прорастает через пакет, ЧЕРЕЗ ПАКЕТ! Ещё немного, и она поглотит всю чёртову вселенную.
Ну кто мог такое придумать, если не Сатана?

@темы: Праздность, Евреиязычникимасоны, Чревоугодие

---

Решила, что пора бы уже потихоньку учиться веб-дизайну. Думаю перечитать Ководство, но далее мои мысли застревают, потому что как-то даже непонятно, с чего начинать.
Может, кто-то посоветует хорошие книжки на эту тему? Чтобы основы и понятно, как начать, с чего начать, что вообще должен дизайнер уметь и в каком виде выполнять работу.

@темы: Вопросы, Чревоугодие

---

Мужчина расссказал, что в районе трёх часов ночи я пыталась выпихнуть его с кровати, причём на вид осознанно и вполне настойчиво.
- Ты меня выпихнуть пытаешься?
- Типа того.

Я вообще ничего не помню, что за колдовство? О_о

@темы: Your friendly neighbour Spider-man, Чревоугодие