Ниэби Оленьи Рожки
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут перечитала свой старый дневник, который был ещё до diary, году в 2010 и раньше. И чёрт, какой же я была грустной. Я каждый день писала о том, как я не понимаю себя, как я одинока. А когда появился Жора, то началось вообще какое-то безумие. Я постоянно писала, как сильно хочу умереть, как моя жизнь не имеет смысла. Про всякие нездоровые комментарии в духе «у меня больше нет души, я кукла, которая хочет принадлежать своему господину» я вообще молчу. Но сколько же было боли. И сколько же её есть в этих строках. Мне не смешно и не стыдно, когда я всё это перечитываю, но я будто смотрю на другого человека, и мне безумно его жаль.

Вообще история с Жорой заслуживает огромной роли в моей жизни. Мне было 15, и это были мои первые «отношения», где мы редко виделись, и мало что вообще происходило. Один раз его бросила я, потому что он не звонил и не писал, потом мы снова сошлись, и уже бросил он меня. Как мне потом донесли, это вроде как было из-за того, что он не увидел перспективы со мной переспать. А потом я около года ужасно страдала. Не знаю, почему меня так накрыло, но он вдруг стал любовью и смыслом моей жизни, я каждый день плакала, рисовала его, замкнулась в себе, гуляла с книжкой и наушниками по зимним улицам в полном одиночестве и упивалась своей болью. Я тогда реально помешалась, и мне ничего не было больше в жизни нужно. В этот период один раз вклинился другой парень, но у нас всё быстро заглохло, потому что я не могла избавиться от этой зависимости. Два Новых Года подряд загадывала, чтобы Жора вернулся ко мне, ходила к нему в больницу, когда он сломал ногу, даже как-то попыталась передознуться таблетками. И один раз, спустя год, выпал случай, когда мы оказались в одной компании и поехали на ночь водиться на Металлург (очень стрёмный и опасный район нашего города), конечно же, маме я наврала, что я у подружки. Подружка в тот день ударилась головой, улетев с ледяной горки, схватила кратковременную амнезию, и именно в этот момент ей позвонила моя мама, узнать, как у нас дела. Короче, мне названивали всю ночь со скандалами, но я стоически выдержала, вырубила телефон и осталась ночевать с двумя наркоманами и парнем моей мечты в халупе напротив ментовского общежития где-то у чёрта на рогах. Жора тогда почти сразу начал вслух замечать, как со мной приятно общаться, как я похожа на мужчину своими суждениями, и вообще такая умная и смешная. Блин, друг, попробуй год полировать свою душу нескончаемой болью, затворничеством и сублимацией, тут и гением стать недолго. В общем, мы водились (кто не знает, это значит играть в словесные ролевые игры, типа Dungeons and Dragons), а потом мы с ним легли спать на одном диване. И мы лежали в обнимку, наверное, даже целовались, не помню сути разговора, но мы решили снова быть вместе, и это было какое-то безумие для меня, потому что с одной стороны я не теряла надежду весь этот год, а с другой — давно её утратила и медленно умирала изнутри. Но всё закончилось довольно прозаично: через месяц или парочку я его сама бросила, потому что меня начало всё в нём бесить, вплоть до формы носа. Меня удивляет, что когда мы начали встречаться (в то время я уже вела этот дневник), я о нём почти ничего не писала, хотя о своих любовях я писала всегда и много. И странно, что я нигде не описывала ту ночь, когда мы остались у него с его друзьями, закрылись в комнате, и меня пытались принудить к сексу. Мне было 15, я была девственницей, у меня были месячные в тот момент, но я очень боялась сказать, поэтому просто отнекивалась, как могла. Тогда он пытался уговорить меня на минет, и под «уговорить» я понимаю довольно настойчивое принуждение, но хотя бы без применения грубой силы, и на том спасибо. Я тогда так ничего и не сделала, но забилась в угол и плакала. И я не понимаю, почему я не рефлексировала этот момент, как сейчас не могу понять, повлиял ли он на мою психику и сексуальную жизнь. Вопреки всему описанному, Жора не был плохим человеком. Когда он игнорировал меня год, он поступал правильно, потому что он меня не любил, а нести ответственность за чужие маниакальные чувства никто не обязан. Когда он игнорировал меня в первых отношениях, он был не прав, но и я вела себя просто ужасно: так стеснялась, что не могла расслабленно себя вести, смотреть в глаза, говорить о любви или даже обнимать/целовать сама. Очень удивилась, увидев в одном из своих постов: «Я не нахожу в себе силы сказать об этом, но я так тебя люблю». Никогда бы не подумала, что я могла себя так вести. Это были совсем детские отношения, которые в каком-то смысле были в новинку для нас обоих. Ну а последние наши отношения были даже прекрасны в некотором роде: я мало их помню, но помню свой зелёный свитер, желтоватый свет его квартиры, гитару, на которой мы играли друг другу, World of Warcraft, его пшеничные волосы и поцелуи на полу. Я очень жалею, что столь многие детали стёрлись из моей памяти, потому что, как я уже говорила, у меня не получается отрефлексировать эти события, чтобы оценить их влияние на мои текущие проблемы. Мне всегда казалось, что у меня не было негативного сексуального опыта, кроме одного эпизода, но он уже был в сознательном и психологически устойчивом возрасте. А здесь налицо и принуждение к сексу, и помешательство, и абьюзивные отношения, пусть и больше спровоцированные мной (меня не заставлял никто).

Но знаете, я очень рада, что этот эпизод был в моей жизни. Страдания действительно совершенствуют душу, а мои страдания ещё и были чисты. Я вышла из этого ада глубоко чувствующим и активно рефлексирующим человеком, я поверила, что мечты сбываются, если уметь ждать и очень сильно хотеть, и узнала, что они не всегда выглядят так, как мы ожидаем. Несмотря на всю боль, я была счастлива, ведь любить кого-то так сильно и безумно, пусть и безответно — это нечто за гранью воображения. Я считаю, что тот период дал начало той, кем я являюсь сейчас. Я очень многое выстрадала, и это помогло мне стать рациональнее, умнее, глубже, бережнее относиться к своим чувствам и уметь по-настоящему любить.

Кстати, Жора уже несколько лет женат на своей подруге из нашей тогдашней общей компании (она кстати даже была в квартире в ту ночь), она очень похорошела за последние годы: сильно-сильно похудела, наделала себе красных волос, татуировок и пирсинга, и выглядит правда классно. А он пережил свою подростковую легкомысленность и пухлые щёчки, окончательно превратившись в высокого статного мужчину с невероятной силой духа и красивой душой. И всё ещё так же прекрасно поёт под гитару, как и раньше. Кстати, их семья очень дружит с одной из моих близких подруг из вообще другой компании, и мы с ними периодически пересекались на играх или ночных гулянках. Однажды они с женой были на такой прогулке в общей компании, и Жора решил сыграть песню, которую когда-то написал мне. Жена была не против, и это был такой странный и смешной момент, даже тёплый. Мы всё это давно пережили, и мы все сейчас по-своему счастливы. Я счастлива и за то, что у него сложилась жизнь, как счастлива за себя.

Вот такая грустная история со вполне счастливым концом.

@темы: Memories, Блуд, Праздность