Ниэби Оленьи Рожки
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня в голове царствует разрыв шаблона. Я захожу в дом своей бабушки и вижу Егора. Егору пять лет, он ходит на айкидо, учит английский язык, кувыркается по полу и философствует как взрослый. Но загвоздка в том, что ещё вчера я вылезала из форта из одеял и стола-книжки, подтягивая сползающие колготки, и наперегонки с братом неслась с восторгом встречать маму Егора, которая была ещё совсем юной, примерно как мы сейчас. Они с сестрой приезжали в гости, и мы всегда были им безмерно рады. Дети любят подростков. А теперь дети этих подростков старше, чем мы были тогда.

А мы выходим из своей квартиры, садимся в свою машину, едем на свою работу, зарабатывая деньги. Решаем, что будем есть на ужин, когда нужно прибраться, когда выкроить время на деловую встречу, а когда повидаться с семьёй. Мы знаем, что такое счета, медицинская страховка, налоговые отчисления, пенсионный фонд, банки, паспортные столы. За нас никто уже ничего не решает. Мы стали теми взрослыми дядями и тётями, которые были недостижимы чуть более, чем всегда.

И, наверное, я могу сказать, что вписалась в идеальную для меня модель семьи. Мы живём в уютнейшей квартире в тихом дворе со своим рыночком, магазином, где продают домашние сладости, а продавщица всегда улыбается, и даже голубятней. Он рассказывает мне истории из своего детства, которое похоже на книги, о котором я всегда мечтала, но никогда не имела. Мы вместе сидим в ванной с пеной и говорим о чём-то, что я уже и сама не улавливаю, мы смотрим безмерное количество сериалов, тискаем кота. Тратим иногда непозволительное количество времени друг на друга, а иногда просто засыпаем рядом. И я солгу, если скажу, что у меня не было мужчин, которые понимали бы мои шутки (хотя на самом деле у них у всех было дерьмовое чувство юмора, а у кого-то и вовсе не было), солгу, если скажу, что я не могла ни с кем поговорить раньше. Но никогда до этого я не чувствовала такого понимания, такой близости, когда ты даже не задумываешься, что могло быть иначе. Когда ты съезжаешься с человеком через неделю знакомства и живёшь с ним так, будто знал его веками. Ни разу с момента нашей встречи я не почувствовала себя не в безопасности. Когда всё знаешь и всё понимаешь. И всему веришь. И знаешь, что так оно и есть.

Я очень многого хочу в жизни. Очень многого требую от отношений. Но мой разум просто не может чего-то требовать сейчас, потому что он часто очухивается, понимая, что находится в странных обстоятельствах. Эти обстоятельства — ощущение комфорта и защищённости. И постоянные всплески нежности на этой почве. Он заходит домой, и я так крепко обнимаю его, не давая даже раздеться. Он смеётся и спрашивает: «Ты чего?». А я даже сказать ничего не могу. Потому что фраза «Я счастлива, что ты есть» кажется такой приевшейся и банальной, что не отражает и крупицы того, что я чувствую. Что меня накрывает восторгом от мысли, что я наша мужчину. Того самого мужчину. Который бежит ночью в аптеку для тебя. Для которого ты сама в полночь идёшь за лекарствами. Который знает каждую мелочь в твоей моральной и физической сущности. Который может быть всезнающим авантюристом, объясняющим тебе квантовую физику и вещающий о былых путешествиях и одновременно тёплым и родным человеком, который даёт тебе понять, что будет заботиться всегда и никогда не оставит.

В моей жизни всегда были светлые и счастливые моменты, качества, которые я ценила в людях, достижения и вещи, ради которых стоило жить. Но всегда были и мысли различного рода, которые, в общем-то, всё и рушили. «Почему я больше не люблю его?», «Почему он никогда не поймёт меня, глядя со своей высоты?», «Почему у нас нет будущего вместе?», «Почему я не увидела в человеке пустоту?»

Сейчас я такими вопросами просто не задаюсь. Потому что мне больше нечего бояться. Не о чем беспокоиться. Потому что я знаю все необходимые ответы. И все эти ответы значат «Да».

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Важное, Блуд