• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: survivor (список заголовков)
19:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
То, что происходит в моей жизни — очень большая находка.
Мне кажется, что я стала видеть и понимать намного больше, чем многие другие. Всё перестало работать по привычным схемам, выстроилась в какую-то причудливую и необычную, но подкреплённую рационализмом и пониманием систему.
Мне иногда очень тяжело. Объективно у меня всё в порядке, но я могу заплакать в трамвае, не знать, куда себя деть, много писать и удалять потом. Почему? Потому что в моём сознании идёт процесс разрушения старых парадигм. К чему-то я до сих пор не привыкла.
Но после каждой волны негатива возникает неописуемый катарсис. Я пожертвовала возможностью жить тихо и привычно ради того, о чём я даже не догадывалась. Я не могла представить, что столькому научусь, что буду говорить такие слова, которые действительно меняют мир вокруг тебя, которые сложно понять, но можно пережить. Которые делают счастливым тебя и других.
Может, мои ощущения иллюзорны, и это норма жизни, и у всех всегда так было, лишь я не могла выкарабкаться из своего травматично-абьюзивного кокона. Как бы то ни было, я счастлива быть такой, как сейчас. Мне намного больше хватает себя, чем раньше. Я принимаю по большей части правильные решения. И я очень-очень стараюсь подавить этого ненавистного истеричного ребёнка в себе. И он уходит. Медленно, но уходит.

Вы не поверите, как приятно быть хорошим человеком. Понимать, что ты поступил очень правильно, взросло и по-доброму. Особенно после больших и тяжёлых ошибок.
У меня есть ещё один маленький повод собой гордиться.

Знаете, я вот недавно увидела себя в зеркале (у меня дома нет зеркал, только маленькое в ванной), а оттуда красовалась действительно красивая фигура с приятными изгибами и даже изяществом (?!). И после этого я начала больше бегать. Когда у тебя что-то получается, это, оказывается, отличная мотивация продолжать, а не бросить всё и остаться довольным. Я думаю в процессе самопознания это тоже работает. У меня невероятный душевный подъём от того, что я сама не только преодолела ещё один маленький кризис, но и сделала себя чуть лучше. И мир вокруг меня тоже стал чуть лучше.

@темы: Survivor, Праздность

13:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то так случилось, что бегаю я уже два с половиной месяца.
Был перерыв в рождественскую неделю, после которого сложновато было войти обратно в ритм, но я справилась. Пришлось правда подрегулировать нагрузку, но это не смертельно.
Здесь больше не будет цифр и конкретики на эту тему, потому что я опасаюсь самых умных и их профессиональных спортивных программ.
Я решила слушать своё тело и только. Чувствую себя хорошо. Пытаюсь выделять время на медитации (спасибо за приложение, Дима), пока нравится, но получается не очень хорошо, потому что на меня сразу же ложится кот и я часто чувствую не своё тело, а вес жирной мурчащей туши.
Ещё нашла для себя хорошую мотивацию: сначала бегаешь, потом ешь. Не уверена, правильно ли это с точки зрения здоровья, но это единственный возможный вариант, потому что придя домой и поужинав, можно только расклеиться, растечься по стулу и проходить игрульки. А пока ты не поел, тело можно обмануть, будто бы оно всё ещё в активной фазе. И получит тарелку супа, если будет себя хорошо вести. За питанием, кстати, получилось как-то само собой следить. Никаких диет, ПП, веганства и всякого такого, просто организм в какой-то момент отказался воспринимать всякий мусор. Полуфабрикаты, сладости, снэки. Пришлось начать всё-таки что-то готовить (получается говно) и искать то, что не вызывает отвращения. Пока с переменным успехом.

Хочется делать больше, но сил нет вообще. Вчера пришлось прогулять польский, чтобы тело не отъехало совсем. Радует, конечно, что для меня «нет сил» означает, что я не бездействую, а просто делаю меньше, чем хочу.
Вообще этот год обещает быть хорошим и продуктивным для тела. Летом грандиозные планы на велосипед, но только если я буду хорошей и всё же пойду лечить колено. Впрочем, это всё упирается в одну и ту же проблему: из-за внезапного переезда у меня пока нет денег на страховку. Объективно мне нужно четыре врача, и многие из них довольно срочно. На практике мы с ними увидимся только в апреле. Что ж, есть пока время делать то, что представляется возможным. Думаю, в целом я неплохо справляюсь.

@темы: Чревоугодие, Survivor

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если задуматься, то этот год был наиболее переломным и сумасшедшим из всех.

Я была помолвлена и чуть не вышла замуж за плохого человека. Исполнила главную мечту всей своей жизни и переехала из России в Польшу. В начале года я была начинающим зашуганным джуниором, а сейчас чувствую себя вполне уверенным специалистом. Плюс я также стала иллюстратором и безумно многому научилась. Я впервые стала жить полностью одна, обеспечивать только себя и котика. Я перелопатила абсолютно весь свой внутренний мир и подавила весь негатив, что отравлял мне жизнь: научилась быть спокойной, контролировать эмоции, рационально ко всему относиться и не портить жизнь себе и другим. Я узнала, что на самом деле значит любить, и это в корне отличается от того, как я себе это представляла. Я наконец поверила, что в мире всё-таки существуют люди, способные разделять твой авантюризм, творческие порывы, чувство юмора и прочие чувства, что ты на самом деле правда не один. Я дописала роман. Я уничтожила в своём сознании и подсознании образ Макса, наконец-то сменив идеализацию на презрение, которого он всегда заслуживал. Я познакомилась с Евой, и вспомнила, что есть люди, с которыми можно говорить как со старыми друзьями на второй день знакомства. Я больше не вижу свою семью, и это повышает мой уровень счастья: теперь я хотя бы могу к ним хорошо относиться и относительно адекватно контактировать без вреда для своего здоровья. Я окончательно бросила все университеты и даже не забрала свой аттестат, я наконец-то свободна от иллюзий о высшем образовании и страха, что без него я пропаду. Я отдала всю свою одежду и обувь на благотворительность и купила себе минимальный набор чёрных вещей, в которых я наконец-то чувствую себя собой. Я занялась своей внешностью, нашла свою стрижку и цвет волос (по большей части свой натуральный), вставила кольцо в нос и переосмыслила почти все элементы визуального образа. Начала бегать и узнала, что могу поддерживать дисциплину. Стала проезжать на велосипеде больше, чем когда-либо. Совсем забыла о врачах, хоть и часто болела простудой, но вся хроника будто куда-то испарилась. Единственное, чего мне не удалось - не забросить музыку. Я сделала всего один кавер, который по уровню превзошёл все остальные, но в остальное время гитары стоят и пылятся, на них совсем не хватает времени. Зато я начала писать электронщину понемногу.

Всего за год мне удалось избавиться от всего того мусора, что был причиной тревоги, боли, неврозов и страха. Нет больше токсичных мыслей, токсичных людей, токсичных идей, токсичных событий. Есть я, есть моя новая большая квартира, есть мой любимый жирный кот, мой самый талантливый и умный лучший друг, есть свобода мысли и свобода самовыражения, карьерный и личностный рост, моральное и физическое развитие. Это первый год, когда я чётко осознаю, что я взрослый и независимый человек. Я больше не жду лучшую жизнь, потому что моя жизнь наконец-то такая, какой должна быть, и сейчас начинается мой осознанный путь в ещё более лучший мир.

Это был ужасный и тяжёлый год для мира, в нём произошло слишком много войн и смертей.
Но это отличный год для меня. Я думаю, что если бы в моей жизни не наступило этого переломного момента, то сейчас я бы опустилась на самое дно.
Не в этот раз, жизнь. Не в этот раз.

С новым годом.

@темы: Праздность, Survivor

13:48 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю месяц и неделю.

Стала ходить на той скорости, на которой раньше легко бегала, просто потому что могу. Устаю от этого сильнее, чувствую, как нужные мышцы напрягаются, значит так лучше.
Чувствую себя в основном красивой, улеглась эта навязчивая идея, потому что я по большей части достигла того, чего могла достичь в ближайшее время.

@темы: Чревоугодие, Survivor

02:58 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю месяц.
Увеличила общее время с 8,5 до 18. Хочется больше, но решила пока больше не врываться, а как следует уделить время качеству.

Вывела для себя важную истину: я не собираюсь себя насиловать, поддерживая тем самым свои мигрени, я не собираюсь себя ограничивать ни в какой еде, я не собираюсь менять свою жизнь никаким образом, кроме этих дополнительных минут, потраченных на бег в день. Потому что я НЕ хочу похудеть. Мне непонятна и неприятна эта вечная беготня со всякими правильными питаниями, диетами, заменой чизбургеров на варёную куриную грудку, просиживанием дни и ночи в спортзале и одержимостью изменением своего тела. Меня моё тело более, чем устраивает, мне нравится смотреть на себя в зеркала, я нравлюсь мужчинам (а моя жопа даже больше меня), на мне хорошо сидит многая одежда. Я больше не чувствую себя некомфортно и слишком тяжело для своего объёма, у меня в этом плане спокойное гармоничное отношение к себе. И я буду есть чизбургеры и шоколадки в любое время дня и ночи, как только мне этого захочется, потому что я буду расслаблена и счастлива от этого. «Зачем ты тогда это делаешь?» - спрашивают меня некоторые личности, хлопая пустыми глазками. Наверное, затем, что в тысячу раз лучше это делать, чем этого не делать. Это меня поддерживает, вдохновляет, заставляет чувствовать себя лучше, заставляет чувствовать себя красивее. И летом я буду гораздо выносливее для длинных вело-поездок. И ещё смогу дольше трахаться. И элементарно не уставать от чего угодно. Я просто выбрала этот вид деятельности и хочу им заниматься, потому что он так или иначе делает меня лучше и не делает меня хуже. И я вполне себе довольна.

Правда очень угнетают самые умные советчики, которые начинают внушать мне: «Ты не сможешь заниматься дома», «Дорожка будет просто стоять», «Восемнадцать минут это смешно», «Тебе надо начать следить за питанием» и всё у меня не правильно гроб гроб кладбище пидор. Ненавижу таких людей, это сразу напоминает мне типично совковый менталитет, когда делишься своими планами или желаниями, а тебе начинают внушать, как это плохо, и зачем тебе оно вообще. И сразу падает мотивация и желание жить. Никто почему-то не хочет замечать, что я стараюсь уже месяц, следую графику, часто занимаюсь даже когда очень устала, жертвую очень ценным временем, увеличила время тренировки больше, чем в два раза и вообще являю чудеса самодисциплины, хотя спорт всю жизнь ненавидела до тошноты. Ну и плевать, в общем-то. Я знаю, что я молодец, мне этого достаточно.

@темы: Survivor

15:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно сказали, что у меня очень красивые губы и зубы. Зубы!
Я особо не рассказываю эту историю, потому что она короткая и малоинтересная, но изложу вкратце. Я была чуть ли не самым главным козлом отпущения в классе (после перевода из лицея в школу для дебилов обычных детей), потому что нельзя просто взять и не унизить ребёнка с кривыми зубами. Мне встречались авторы таких хитов, как:
- Не звони мне больше, гвоздодёр зубастый
- Ахахахаах бобёр
- Интересно, что с её зубами? Наверное она протаранила лицом гостиницу, и все постояльцы такие АААААААААА
...и других не менее восхитительных шедевров. Выглядело это, кстати, примерно вот так:



Собственно с брекетами это выглядело даже хуже, чем без них. Но самим брекетам я как раз благодарна. Точнее сказать, я безумно благодарна маме, которая вложила нереальную сумму денег в эти железки, которые были супер-болезненными и супер-уродскими, их хотелось вырвать вместе с зубами, но они сделали из моего рта вот такое:



Поэтому я не тот человек, который понимает, что такое беспокоиться из-за улыбки. В детстве я беспокоилась из-за своей общей ущербности, я никому не нравилась в целом, поэтому трудно было успеть начать сильно комплексовать. А лет в 14 брекеты всё же сняли, и я наконец-то смогла нормально улыбаться. Сейчас я понимаю, что хотела бы избавиться от десневой улыбки во время смеха (жаль, что ортодонт не объяснила, зачем подрезать сухожилие, и я отказалась), но в целом я понимаю, что у меня красивые зубы и губы, мне не нужно прикрывать рот или избегать смеха. Я могу быть собой, и моя улыбка действительно нравится многим людям. Это чудесно. Но когда хвалят мои зубы или улыбку, я чувствую себя странно. Ведь со стороны это выглядит как нечто естественное, и далеко не все знают, сколько всего было пережито ради того, чтобы иметь просто обычный рот.

А ещё можно находить ретейнеры у других людей при поцелуе и понимать, что эти люди — твоя судьба.
Retainer-bros!

@темы: Фотографии, jpg, Survivor

13:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поставила себе фейковый септум, внезапно он сделал меня счастливее. А ещё он совсем не мешается и выглядит классно (почти не свисает, как я люблю), так что прокалывать, наверное, нет смысла, буду носить фейк. Но мне очень нравится, чувствую себя красивее.
Кстати, вопрос: как думаете, почему моё лицо выглядит таким болезненным? Из-за бледности? Из-за плохой тонкой кожи? Вроде мешки под глазами и отёки почти прошли, а всё равно на зомби похожа. Как это исправить?



А ещё я посмотрела шведский фильм «Столетний старик который вылез в окно и исчез», и он правда оказался про старика. Но такой чудесный: немного философский, немного абсурдный, смешной (хотя в нём, кажется, нет ни одной шутки), его безмерно приятно смотреть. Наверное это теперь один из моих любимых фильмов. Всем советую.
А сломанный выключатель на кухне, набор свечей и безумный пиротехник в комплекте превращают варку макарон на ужин в настоящее свидание!


@темы: Fuck you, Spielberg!, Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

18:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я делаю многое, чтобы выглядеть лучше, но кое-где пределы моих возможностей просто заканчиваются. Я не хочу краситься, потому что это неприятно и затратно по времени и деньгам, но больше всего мне не нравится то, что когда ты смываешь макияж, то становишься другим человеком. Становишься хуже внешне. Ты попадаешь в зависимость от своего образа, который по сути является фальшивым, сколько бы там ни говорили о подчёркивании достоинств. Всё равно это неестественно, и моё естество это отвергает: я хочу становиться лучше глобально, а не добавлять себе проблем, которые будут давать кратковременные улучшения. Но я не знаю, что именно могу ещё сделать. Ещё все любят говорить о натуральной красоте и блаблабла, но почему-то все умалчивают о том, как жить, когда у тебя некрасивое лицо. Ах, посмотрите не этих девочек в интернете, они без макияжа такие прекрасные и необычные! Ах, посмотри на свои фотографии, ты такая красавица! Только почему-то никто не учитывает, что «необычные» девочки во-первых всё равно красивые сами по себе, во-вторых удачно сняты, как и ты на своих аватарках. А то, что любое неудачное (ладно, вообще любое) падение света - и ты уже не очень, любое случайное фото - ты не очень, любое стечение обстоятельств - не очень... этого никто не учитывает. И ведь даже пластика не поможет, потому что всё заново переделывать глупо и дорого, а отдельные коррекции не спасут общей ситуации. Татуировки, пирсинг, одежда, стрижки и покраски - всё это работает, да, но всё равно недостаточно. Что ещё с собой сделать, чтобы выглядеть уже наконец-то если не хорошо, то хотя бы нормально, а не влачить жалкое существование вечного несуразного гадкого утёнка?

@темы: Survivor

13:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю две недели. Нравится, что мотивация появилась на уровне привычки: на этой неделе мне надо бежать всего три раза, и вчера я могла не бегать вовсе, к тому же было уже два часа ночи, и я только-только поужинала и дико устала от важных дел, но в итоге бежала через силу, потому что сегодня мне нужно чувствовать себя уверенной, и это мне помогает. За всё время, что я занимаюсь, я увеличила общее время с 8,5 до 13 минут и изменила пропорцию ходьбы и бега в пользу бега. Понимаю, что мои достижения супер-убоги для нормальных людей, но для меня это огромный прорыв. Хочу только купить колонки, чтобы было лучше слышно Доктора. Бежать и ссаться от плачущих ангелов - это прекрасно.

@темы: Survivor

01:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В рамках (наконец-то!) уборки я опять устроила геноцид своему шкафу, и теперь у меня всего семь луков. Сеееемь! Это очень греет душу, каждый раз я чувствую себя свободной и очищенной от лишнего. Теперь я уж точно никуда не денусь, и мне всегда придётся выглядеть хорошо в тщательно (и заранее) подобранном образе, а не надевать всё подряд «потому что я давно это не надевала». Кстати, у меня переполнилась полка с вещами, которым я сказала «нет», а значит пора искать способ отправить её на благотворительность. Забавно, что там два огромных пакета, а в моём шкафу теперь едва ли один наберётся. Ура минимализму! Но я всё равно куплю себе миллион одинаковых чёрных леггинсов, потому что я наконец-то полюбила свою фигуру.

@темы: Survivor, Чревоугодие

00:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Решила делать заметки о визуальном самосовершенствовании, потому что зачем ещё тёлке блог, если не писать о сиськах и платьицах? (На самом деле никаких сисек и платьиц)

Бегаю неделю. За эту неделю поняла две вещи:

1) Мне не отвратителен бег. Я была абсолютно права, предпочтя домашнюю беговую дорожку спортзалу и уличным пробежкам. Это не вырывает меня из зоны комфорта, мне не холодно, не надо раньше вставать или ехать домой после поздней тренировки, мне не стыдно, что на мои жалкие попытки кто-то будет смотреть, не нужно учитывать погоду, людей, светофоры и так далее. Я могу бегать в пять утра и в два часа ночи, если у меня вдруг другие важные дела или мне нужен небольшой отдых после работы, а не пропускать тренировку из-за занятости или усталости. Плюс я смотрю Доктора в процессе бега и сама не замечаю, как летит время. Ещё очень большой плюс дорожки в том, что она регулирует нагрузку: когда я пыталась бегать на улице, я просто агрессивно врывалась и едва не ловила сердечные приступы. Здесь же есть таймер и скоростные режимы, я регулирую чёткие отрезки, в какие хожу шагом, в какие бегу легко, в какие врываюсь за Родину. И, что самое главное: сегодня я пришла домой уставшая после польского и совсем забыла, что должна сегодня бегать. Так вот, прихожу я домой, мой взгляд падает на дорожку, и у меня не возникает мысли «О боже, опять». Я действительно рада этим заниматься, во всяком случае пока что. Может, потому, что у меня здесь полный контроль и свобода, и я наконец-то делаю это по собственной инициативе. Я очень рада, что мне приятен процесс, и что он мне хоть немного поможет стать лучше.

2) Мне легче смириться с долгосрочностью процесса, потому что я полюбила себя. Да, я бы хотела более подтянутую фигуру, но в целом я себе сейчас очень нравлюсь. Я чувствую себя сексуальной, мне нравится моя одежда, и я к ней внимательна. Моё лицо (самая проблемная и комплексная часть) стало выглядеть в разы лучше, то ли из-за того, что я стала пить много воды, то ли возраст берёт своё. То есть в целом я в своих глазах достаточно хороша и привлекательна, но хочу усовершенствовать некоторые детали. И на этом фоне меня не огорчает, что результатов не будет видно ещё долго. Это для меня скорее интересный квест, который меня потом неожиданно порадует.

В общем, с первой неделей меня.

Вот вам ещё один жиробас на дорожке. Всё правильно делает.

изображение

@темы: Survivor

Корабли в никуда

главная