Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: survivor (список заголовков)
22:53 

День 2

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всерьез задумалась воспользоваться лифтом для инвалидов на наземном пешеходном переходе.

Я вообще не знала, что у меня есть мышцы в тех местах, где они болят! Вы когда-нибудь чувствовали мышцы, на которых держится жопа?! На самом деле так здорово, совсем не похоже на все, что я делала до этого. Например, во время бега ты просто мучаешься, и ничего потом не происходит. Во время тренировки TRIFIT ты мучаешься, а уже к вечеру не можешь встать с кровати. Чувствуешь, как работают все мышцы в твоем теле, и они зовут на помощь. НО НИКТО НЕ ПРИДЕТ АХАХАХА

Кстати, радует, что болят именно cамые проблемные зоны: бедра, ягодицы и спина. Спина особенно важна, ведь именно складка на ней меня и заставила начать подозревать, что что-то неладно.

Готовлю вкусные штуки, но немного странные. Например, зачем-то закипятила овсянку вместе с протеином, отчего он слегка свернулся, а вместо запеканки с бананом получился просто горячий творог. Но вкусно очень все равно. Вот такую штуку вчера ела на ужин. Обожаю вид сырого мяса!



А сегодня у нас был пикник, где курочкой и овощами с грилля ограничиться не удалось, увы, ведь Настя очень редко печет, а ее выпечка просто божественна. Как и арбузик. Но я была к этому готова и не воспринимала это как срыв. У меня был выбор: можно было вообще начать программу после запланированного пикника, но я решила, что лучше один раз нарушить режим питания, чем оттягивать. На мой взгляд это более осознанный шаг.

@темы: Survivor

11:52 

День 1

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я начала свою программу и буду писать о ней каждый день, чтобы не охуеть отслеживать происходящее.

Вчера мне выслали план во второй половине дня, и я уже сразу пошла в магазин за протеином, чтобы не оттягивать начало на неопределённое время. Ну знаете, как это бывает — так можно вообще не начать или начать с поблажками, а так у меня в почте высветилось «Это тот самый день!», и я решила, что почему бы и не тот самый. Это кстати хорошо вписывается в мою психологию какой-то деятельности, которая для тебя нова или вызывающа: притворись, что так сразу и было.

Насчёт питания ощущения двоякие, но больше положительные. Много классных рецептов, но если бы я жила в России, я бы всё на свете прокляла, ибо состоят они из таких вещей, как спаржа, сыр фета, соус песто, миндальное молоко (13 ЗЛОТЫХ СУКА! Обычное где-то 3-4), перо из жопы полярной совы, сердце дельфина... Оказалось, что Carrefour express (удивительно обрыганские супермаркеты) около моего дома один из лучших в своём роде, там было много продуктов, которые мне подошли, так что на ужин я даже наелась. Правда вот на завтрак ела блинчики, и они были ужасные, но вообще это было ожидаемо, когда готовишь «протеиновые блинчики» без протеина. Куплю какой-нибудь шоколадный для этих целей, надеюсь, поможет. Вчера перебивалась протеиновым шейком из продуктового (всё равно лучше, чем сникерс), и это круто. Противненький, конечно, но очень заходит в качестве снека, чтобы не умирать от голода до ужина. Вообще для меня пока камень преткновения — это мясо. Его реально очень сложно купить, даже курицу, ведь для этого нужно искать нормальный магазин, в который я физически не успеваю после работы. И то, что надо его как-то хранить и готовить, меня тоже дико бесит.

Про тренировки, думаю, ничего нового не скажу, потому что это пзидец. Нет, это ПИЗДЕЦ. У меня никогда не было настолько красного лица, и я дважды чуть не упала в обморок. Сама тренировка всего 12 минут + 10-15 минут растяжки. Звучит совсем не страшно, но на деле я, существо вообще не склонное потеть, была мокрая как мышь и думала «я в аду я в аду я в аду». После неё себя чувствую хорошо, пожалуй, если бы я тренила после работы, я бы действительно умерла, а утром это даже заряжает, хоть и тяжелее физически.

С одной стороны, это первый день, и впереди ещё много, с другой — это адекватный режим, не более получаса времени в день и приятное вкусное питание с большими порциями. Тяжело физически, но не так страшно, как могло бы быть. Немного напрягает большое количество готовки и необходимость планировать рацион на неделю, но это добавляет элемент квеста, и это даже интересно в некотором роде. А ещё я чувствую радость от того, что знаю, что делаю, и что это продумано умными людьми, а не как мои знакомые «Я не ем после шести» и «Я не ем жареного, мучного и сладкого».

Вот вам фоточка моих кулинарных MAD SKILLZ (Ожидание/Реальность):


@темы: Survivor

01:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня сегодня день пищевой распущенности. Исследую свои потребности без вреда для морального здоровья. У меня нет понятия «срыв», потому что я себя не ограничиваю особо: ты либо выбираешь подход к питанию, который тебе приятен, либо не начинай вообще эту затею, ибо жизнь превратится в страдания. Мне действительно обычно больше нравится салат, чем котлетки с картошкой, и абрикосы больше, чем шоколад. Поэтому сегодня был и кебаб, и котлетки, и шоколадка даже, потому что мне захотелось. О боже, я же разжирею прямо-таки завтра! (нет)

Кстати, оплатила наконец-то ту программу «21 день». Вот-вот мне вышлют план, и я начну заниматься. Наверное буду писать сюда каждый день, чтобы уж совсем не сойти с ума.

А еще я не удержалась, подумала «Какого черта?» и все же купила себе двухнедельную краску. Еще и внезапного цвета. Знаю, что холодные и зеленоватые оттенки мне идут куда больше, но я принцесска и привыкла к розовенькому, как же так?


@темы: Фотографии, jpg, Survivor

14:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был занятный опыт — выбросила целый МакМафиин с яйцом и свининкой. Если кто не знает, то это одно из тех блюд, за которые я готова продать душу и все остальное. В итоге я купила два и поняла, что одним спокойно наелась, и если не буду есть дальше, то смогу весь день обжираться абрикосами и рыбой. Старалась очень внимательно прислушиваться к своим ощущениям, ведь раньше я просто ела, пока не станет плохо, но я не могла остановиться из-за очень яркого и приятного вкуса. А сейчас я наверное впервые словила осознанное чувство насыщения. Конечно, выбрасывать еду грустно, особенно когда ты за нее уже заплатил, а денег мало. Но по сути это лучше, чем быть жадным и впихивать в себя лишнее, если тебе это не нужно. Так-то я предложила его чувакам за соседним столиком (социофобия побеждена), но даже огромный жирный чувак сказал, что уже наелся.

Чувствую себя классно, за исключением того, что никогда больше не буду бегать после Макдональдса. Мое сердце чуть не отвалилось ко всем чертям, натурально думала, что умру, но нет. Пробежала четыре километра сегодня, а прошла и вовсе около восьми. Получила письмо от своего плоскостопия:



На меня, кстати, много смотрят мужчины. Понятно, что это не из-за того, что я похудела на количество кг, которое никто визуально не заметит, но я купила себе короткий топ, маленькое черное платье и просто начала чувствовать себя красивой. В том теле, которое сейчас могу себе позволить.


@темы: Гнев, jpg, Survivor

23:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что мой вес дошел до отметки в 67, а максимальный не превышает 68. Это такая победа, для меня это самое важное достижение, ведь мне сложнее всего поверить в то, что что-то может измениться, как бы сильно я ни старалась. А оно меняется, и это мотивирует стараться дальше. Недавно написала Митрошиной с одним вопросом про питание, и она меня здорово отрезвила, в очередной раз напомнив, что нужно есть сладкое. Поэтому в последние дни я ела печеньки, клубнику со сгущенкой и вафельку. Стараюсь очень внимательно контролировать свое психическое состояние, и сильно одергиваю, когда начинаю себя осуждать за что-то, что съела или за то, что сегодня не занималась спортом. Вообще это все подготовительный этап, ведь скоро начнутся тренировки (я не специально тяну, просто вонючий Сбербанк не торопится мне перевести денег для русского тренера), но он мне очень помог и принять себя, и научиться себя дисциплинировать, и в то же время научиться себя радовать в меру и без осуждения. Посмотрим, как будет дальше.

Еще сегодня была на эпиляции первый раз. Немного больно, и удивило, что для обезболивания используют пакет со льдом. Мне казалось, паховую область нельзя переохлаждать, ну да ладно, им виднее. В целом не так оно страшно, как его малюют, быстро и терпимо, буду ждать результата. Врачи там чудесные и милые. Еще мне нравится, что сейчас распространена мода на культуру голого тела. И у врачей, и у массажиста, и на эпиляции, меня всегда оставляли одну, чтобы я оделась и разделась. Я не сразу поняла, что к чему, для меня это очень непривычно и непонятно. В целом у меня никогда не было с этим проблем, я бы и перед толпой незнакомых мужиков спокойно разделась (при условии гарантии безопасности), так что никогда значения не придавала таким вещам. Но вообще это очень приятный культурный ход, он таким образом разграничивает тело как интимную зону человека, и тело как медицинский объект.

У меня наконец-то есть купальник, пришлось докупить верх отдельно, потому что азиаты продолжают клепать говно и не уметь в крой, но в целом я очень довольна. И очень довольна тем, что мне уже не надо сделать 100 фотографий, чтобы на одной хотя бы выглядеть красивой и стройной.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии

23:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня тут потихоньку раскручивается марафон любви к себе.

Первым шагом был бассейн. Я боялась, что это ужасно дорого, но по сути один раз сходить — это очень дешевый ланч или два-три дня шоколадок в перерыв на работе. Сейчас вот хожу два раза в неделю, радуюсь, купила купальник, полотенце и всякие штуки прикольные (шапочка и очки — говно полное, вообще не помогают).

Второй шаг — антицеллюлитный массаж. Нашла чудесную украинку, которая не говорит по-русски, что очень круто, потому что вот она, моя практика украинского. Денег не дерет, так чтобы стотыщ за одну зону, за приемлемую цену массирует сразу все. Это довольно болезненная процедура, но не так уж и страшно. Синяков не осталось, хотя я их боялась со своей вампирской кожей. Буду делать целый курс, и если подействует, то покажу фоточки. И я так счастлива, что у меня теперь есть знакомый массажист, которого я потом еще задолбаю своей спиной, лицом и черт знает чем еще. И кстати, антицеллюлитный массаж — не расслабляющий, но даже после него один зажим у меня ушел. А еще я просто кайфую от возможности просто лежать мордой вниз и ничего не делать, ни о чем не думать, не работать, не творить. Я так устала, и это очень кстати.

Третий шаг
— лазерная эпиляция. Пока вот записалась на консультацию и попробую на руках, потому что они мне со школы не нравятся. Если понравится результат, то буду делать сразу три или даже четыре зоны. Дорого охренеть как, но зачем еще зарабатывать деньги, если не на себя любимую?

Четвертый — покупка спортивной программы в комплект к бегу. Уже с нетерпением жду, пока деньги дойдут на русскую карту, чтобы возненавидеть жизнь. Нашла интересную программу, которую рекламировала Митрошина, ее советам я доверяю, поэтому не боюсь разочарований и готова реально стараться. Туда входит питание, консультации, и тренировки.

Ну и последний — консультация сексолога. Да, в какой-то момент я поняла, что много всего пережила на почве секса, много проблем переработала, и хочу окончательно разобраться с некоторыми вещами. Мне очень помогла эта беседа, я почувствовала себя лучше. И, как и ожидалось, ни сексолог, ни психотерапевт, не расскажет тебе ничего принципиально нового, но выведет тебя на такой диалог, который реально поможет тебе разобраться в себе. Очень рада, что не попала к подобному специалисту лет в 17, как хотела тогда, потому что тогда я бы обсуждала совсем иные проблемы в ином ключе, и это не было бы продуктивно. Каким-то вещам надо в тебе прорасти и эволюционировать, чтобы на них можно было трезво взглянуть. Если кому-то нужна помощь крутого и недорогого сексолога, то ищите в инстаграме masha smo, она просто супер. И вообще я на нее подписалась не из-за этого вовсе, а из-за того, что у нее прекрасные секс-образовательные посты, и как человек она мне очень нравится, а еще почти что мой идеал красоты.

Вот такие дела. Мне нравится то, что я сейчас для себя делаю, это действительно делает мир вокруг лучше по моим ощущениям, я потихоньку избавляюсь от аутоагрессии и перманентного осуждения себя. А еще мне сегодня парень на крутой тачке посигналил аж три раза, пока я на него не посмотрела, а потом подмигнул. Есть вероятность, что это из-за моей тупой блестящей куртки, но хочется верить, что я просто становлюсь лучше с каждым днем.

Если кто-то дочитал этот пост, то скажите — вам интересно читать о моем принятии себя и самосовершенствовании? Может о какой-то из вышеупомянутых тем вы хотели бы узнать подробнее? И расскажите, что вы крутого сделали для себя за последний месяц?

@темы: Survivor

12:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уже пару недель как нахожусь в процессе изменения питания. На самом деле всякие сказки о силе воли — брехня, не думаю, что отказать себе в еде (тем более вкусной) может быть так просто. Мне просто повезло смешать два фактора: я делала рентген, перед которым были обязательные сутки голодания, и это голодание зародило во мне привычку меньше и легче есть + лето, когда вокруг куча овощей и фруктов, а тело ничего другого особо и не просит. В любых других условиях мне жизнь была бы не мила. Тем не менее, сейчас я наедаю 1500 калорий в день, в то время как раньше наедала в районе 3000. Правда я ещё не совсем вышла на правильное питание: я ем сладкое, например. Могу съесть два «молочных ломтика» в те дни, когда хочется, а на выходных делала себе торт из вафель и сгущёнки, потому что могу продать за него душу. Но сейчас сладкого хочется всё меньше, да и вообще я бы только и питалась, что яйцами, творогом, салатом с курицей и клубникой, мне реально очень нравятся эти продукты. Но, как можно догадаться, вес у меня стоит, но и не растёт: с 71 кг стабильно вышло на 68-69. Думаю, это был первый этап, сейчас всё же надеюсь увеличить бассейн до трёх раз в неделю вместо двух. А ещё хорошо получается бегать: тяжело и противно по-прежнему, но я не теряю к этому мотивации, наверное, потому что со мной ходит бегать Дэн. Ну то есть мы бегаем, конечно же, по отдельности, но встаём рано утром и идём до парка вместе, и без него я была бы на это просто не способна.

Вот вам моя последняя корзиночка из супермаркета. Титаническое количество вафель — это на тортик и про запас, молоко тоже на чёрный день, сейчас я его почти не пью, а вот творогов там целых шесть, потому что зачем есть еду, когда можно есть творог!



На самом деле мне очень помогло читать, прости г-ди, фитнес-блоггеров, потому что среди них есть действительно хорошие люди, и они помогают понять, что можно хорошо питаться и не ограничивать себя тупыми мучительными диетами, которые ещё и не работают. Они едят и фастфуд, и сладкое, и поэтому не срываются и не обрастают ненавистью к себе и бесконечными самообвинениями во имя сомнительной продуктивности. Сейчас я этой дозволенностью слегка злоупотребляю, потому что от некоторых привычек отказаться труднее и дольше, чем от других. Но у меня понемногу получается, мне даже стало нравиться ходить в супермаркет, потому что я знаю, что мне купить, и это такой своеобразный акт любви к себе.


@темы: Survivor, Чревоугодие

23:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что я пизданулась с лестницы. Пардоньте за сиськигрубость, но иначе, чем ПИЗДАНУЛАСЬ это не назовешь. Впервые упала так, что не смогла контролировать свое тело, и если бы Дэн меня не поймал, то улетела бы в строителя в пролете. Надела, блин, ботиночки на платформе. Теперь с опухшей ногой.

Очень что-то расстроилась из-за бассейна сегодня, очки меня не спасли, у меня просто не получается нормально плавать, наглоталась воды и чуть не утонула, проплыла мало. Зато там была надувная полоса препятствий, и это было очень весело и круто. И сложно. Но у меня под конец не было сил ни радоваться, ни грустить, вообще ничего, как будто всю жизнь выкачали, просто пустота и осознание собственной никчемности.

Мне кажется, у меня заметное переутомление, нужен отдых, но его себе особо не позволишь. Наконец-то смогла в питание, и у меня довольно хорошо получается, но это не помогает от состояния ходячего трупа.

С тем злополучным купальником не сложилось, зато наделала в нем красивых фоточек. Такие фотки полезно делать, чтобы напоминать себе, что ты в любом состоянии можешь быть красивым, даже когда только начинаешь работать над собой. И что ты тоже можешь быть глянцевой моделькой из инстаграма при нужных обстоятельствах. Это правда помогает принимать себя.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ещё один километр по воде.

Когда я покупала весы, я была в больших сомнениях, потому что блин, весы! Кого вообще волнует чей-то вес? Главное, как человек выглядит, и всё. Но они стоили всего двадцатку, поэтому я решила, что куда-нибудь, да пригодятся. И они действительно пригодились. Да, мой вес — это ничто в спортивном плане, но видеть, как что-то происходит — непередаваемое ощущение. У меня был стабильный 71 кг, а сейчас до 69 доходит вечером после ужина. Умники любят говорить, что 3 кг — это один раз посрать, но меня и раньше не волновали мои килограммы, мне важна именно динамика. Когда стараешься, и ничего не происходит, кроме мучений — это ужасно. А когда видишь, что что-то меняется, пусть и совсем понемногу, то правда начинаешь верить в себя. Да и вообще у меня сейчас очень много мотивации, ведь я в кои-то веки себе хоть иногда нравлюсь. Вчера вернулась от парикмахера, ходила по дому в трусах и заглядывала во все зеркала на то какая я классная, целостная, как мне идут розовые волосы, да и жопа вроде отлично выглядит. Есть у меня сейчас проблемы, которые очень сильно влияют на самооценку, но я учусь с ними справляться, и это делает меня намного сильнее, хоть и не всегда удаётся. Записалась даже к специалисту, который, наверное, скажет, что я ебанутая, и мужик мой ебанутый, и как мы там не сдохли все до сих пор.

Надо любить себя, очень надо, потому что можно и руки на себя наложить в противном случае. Безумно трудно это, и эти качели эмоциональные ещё хуже даже, чем стабильная самооценка. Только посчитаешь себя красивым, как тебе опять ушат говна в морду, и всё заново, и это бесконечный адский замкнутый круг. Но любовь к себе даёт отличный толчок к самосовершенствованию. Ты начинаешь делать себя лучше, а не пытаться сделать себя просто менее плохим. Я себя ненавижу, и людей ненавижу, и вообще предпочла бы сдохнуть, не будь у меня так много дел.

Но вчера я всё-таки была красивенькой.


@темы: Чревоугодие, Survivor

22:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
МАКИЯШШШШ

Или история о том, как я купила себе дешёвой косметики на 150 злотых. У меня до сих пор подгорает, потому что это неделя обедов, металлические педали на велик, SSD для компа или игра AAA-класса. Посмотрела бьюти-блоггеров, у которых 33 консилера (мне нравится это слово, оно такое девчачье) на каждую часть лица и постаралась собрать себе минимальный приемлемый набор для съёмок. Получился тон (такой огромный карандаш для лица, офигенно удобно), матирующая пудра, карандаши для глаз и бровей, набор из 4х теней, тушь и богомерзкие кисти за кучу денег.

В первый раз, конечно, очень коряво: переборщила с тенями на скулах, запорола бровь, и глаза немного отдельно от лица, консилер всё же нужен. Но мне в целом очень нравится, всё и правда стало выразительнее, и реально появились хоть какие-то контуры. Только вот грустно теперь, когда всё это смываешь. Первое видео уже отснято, так что на нём я орк, а вот во втором попробую и накраситься нормально, и уложить волосы, посмотрим, что выйдет.

Всё ещё не понимаю женщин, которые постоянно носят макияж. Пусть твоя косметика хоть миллион стоит, это всё равно что-то инородное на лице, ни поплакать толком, ни забежать в море с криком бизона в брачный период, ни размазать соус от бургера по роже, ни почесать ее грязными руками после троганных бомжами поручней в транспорте, чтобы были прыщи. Что вообще будет делать тебя женщиной, если не это?

Если что, я не бледная как смерть, просто не получилось сфоткать с одинаковым светом. На втором фото тот же самый тон, что и на тупой фотке из предыдущего поста про волосы.
Первое фото — до, остальные два после. Ну как вам?

ТЫ ПЫТАЛСЯ.

изображение изображение изображение

@темы: Фотографии, jpg, Survivor, Design Shrine

00:06 

О внешности и комплексах

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
...в который раз уже. Мне сейчас совсем не нравится, как я выгляжу: времени на спорт у меня больше нет и не будет в ближайшее время. Сейчас я себя хотя бы не виню за своё существование и не чувствую стыд перед теми, кто занимается со мной сексом, за то, что им приходится терпеть это унизительное мучение и не блевануть. Но. Я порой фрустрирую от того, что на видео у меня расплывчатый овал лица, что живот выпирает, когда я нагибаюсь, что всё не так и всё не то. Меня утешают две вещи. Первая — это неотвратимость. Да, у меня нестандартно страшное ебло, я никогда не буду инстаграм-моделью или видеоблоггером, которым будут восхищаться за что-то кроме того, что он говорит. Но я ничего не могу с этим сделать, я не могу отрезать себе лицо и наклеить новое. Это помогает немного, во всяком случае я не чувствую той самой вины, о которой писала раньше. Ну и вторая: есть периоды в жизни, когда просто нужно расставить приоритеты. Если я сейчас буду бегать/ходить на йогу/заниматься любым другим спортом, то я не буду заниматься ютубом и буду зарабатывать на 500$ в неделю меньше. Вот вы легко зарабатываете 500$? Если я их и дальше так буду зарабатывать (а я буду), то в обозримом будущем куплю себе макбук. И смогу работать больше и делать видео лучше. А если буду бегать, то не куплю, зато у меня будет чуть лучше тело (но никто этого не заметит), и я буду себя чуть лучше чувствовать. В данной ситуации для меня выбор очевиден. Да, я очень хочу быть красивой, иногда до скрежета зубов и желания плакать в подушку. Если бы бог был, я бы спросила его, глядя ему прямо в глаза: «Почему ты сделал меня такой?», и я думаю, ему было бы даже немного стыдно. И я бы многое отдала, чтобы выглядеть лучше. Но не столь многое, чтобы пожертвовать самой важной частью себя: своей индивидуальностью, своими талантами и трудами. Единственной вещью, которая делает меня хоть сколько-нибудь ценной для общества, для себя, для мира.



И необоснованный бугурт по очень тупому поводу: как же меня БЕСЯТ люди, которые отпускают какие-то комментарии о чьей-то внешности непосредственно в адрес владельца внешности. Ну обсуди с друзьями, если тебе так надо, но зачем высказываться о ком-то, если он не спрашивает? Сегодня достаточно близкий человек, с которым мы, увы, нечасто общаемся, сказал, мол может лучше вытащить кольцо из носа, а то на видео очень плохо выглядит. Really? Нет, серьёзно, REALLY? Типа люди специально обдумывают какие-то модификации своего тела, прикидывают, пойдёт им это или нет, ищут деньги и возможности эту модификацию сделать, потом подбирают аксессуары, а потом какой-то хер с горы говорит «это некрасиво», и у обладателя богомерзкого пирсинга/татуировок/дредов/губ/сисек/определённого типа фигуры просто открывается третий глаз и шестая чакра. И он ПРОЗРЕВАЕТ, что всё это время то, что ему нравилось было говном. Спасибо, любезнейшие, и как же мы раньше-то всего этого не замечали? Серьёзно, я не устану повторять: если вы что-то думаете о том, как кто-то выглядит, просто заткнитесь. Ваше мнение никому не интересно до тех пор, пока о нём напрямую не спросят. Очень показательна в этом плане Рина Драгунова, я её очень за это люблю: у неё и губы пышные, и сиськи силиконовые, и тело кочка и кольца в носу, и постоянно какие-то хуесосы ей пишут в комментариях, мол «гыгы губки пюю как у тп», «селикон это неестественно», «тело как у мужика))00» и другие охуительные истории. А для меня эта женщина находится в списке самых красивых людей, кого я знаю. И не потому, что у неё лицо в моём вкусе, тёмные глаза, красивая жопа и потрясный вкус в одежде. А потому, что этот человек — личность, и его внешность прекрасно это подчёркивает. Самые красивые люди — это те, кто нравится себе, те, кто построил именно тот образ, который он считает привлекательным.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Survivor

14:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В преддверии дня рождения я пошла в магазин и спустила кучу денег на одежду. Впервые за долгое время просто покупала всё, что понравилось и подошло, а не думала, что надо сэкономить и быть рассудительной. И я очень-очень довольна, своеобразная психотерапия и повод порадовать себя просто потому, что могу.
Хотя меня до сих пор бросает то в жар, то в холод, я вроде бы и супер-модная и красивая, но мне кажется, что надо мной все смеются, и я выгляжу нелепо.
Начни свой день с метаний говна в проруби :up:




@темы: Survivor, Чревоугодие

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера побывали в самом прекрасном районе Варшавы, и я влюблена без памяти.
А ещё я наконец-то утолила свою жажду заиметь красивые фотокарточки. Впервые за годы сама попросила себя поснимать.
«Сфоткай в этот раз как будто не жирная»





@темы: Survivor, jpg, Фотографии

14:53 

Очередной ну очень интересный пост

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если вдруг кому-то интересно, то вот так выглядят 10 лишних килограммов. Мой рост 172 и вес 70 кг. А ещё, судя по всему, лордоз позвоночника, потому что сами видите мою чудесную форму инопланетянина из «Людей в чёрном», а в комплекте идут ещё боли в пояснице.

изображение изображение


Несмотря ни на что, мне по-прежнему не хочется худеть. Вот в упражнения на пресс я потихоньку врываюсь, даже приложение купила. Конечно, я ещё схожу к ортопеду, но я и так понимаю, что у меня убит мышечный каркас, и это скоро начнёт убивать меня. Кстати, результаты становятся заметны довольно быстро, но это потому, что у меня никогда особо не откладывался жир на животе. А вот уродский изгиб всей фигуры, который акцентирует на животе внимание, убрать очень хочется. И к целлюлиту я отношусь более-менее спокойно, потому что знаю, что никакой спорт его не уберёт. У меня он появился лет в 13-14, когда я весила килограммов на 15 меньше. Поэтому я обмазываюсь каким-то чудесным кремом и бегаю, кожа, конечно, получше, но в целом это гиблое дело.

А ещё я сейчас себя увереннее чувствую в целом. Это даже по одежде можно заметить. Раньше натягивала на себя 33 футболки, желательно до колен, а сейчас вот не стесняюсь носить леггинсы и короткие майки и даже быть немного модненькой с опозданием лет на 5. В этом плане могу сказать, что нашла свой стиль, и это сильно упростило шоппинг, потому что теперь нет проблем с выбором цвета и фасона одежды.

изображение

@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

11:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Невероятное чувство — когда у тебя что-то получается.
Не так давно решила попробовать «планку», потому что все тощие девчонки из интернета в один голос говорят: «Планка — это чудо и подарок богов! Нет, что вы, у нас не просто худая комплекция от природы». Ну и я нашла довольно занятный челлендж, где каждый день или через день прибавляешь по несколько секунд. Сначала сдыхала от 20 секунд, а в итоге дошла до полутора минут. Правда на этом остановилась, а не пошла дальше, потому что у меня начала болеть поясница, а это значит, что я кое-что делала неправильно. Сейчас вернулась к тренировкам, и каково же было моё удивление, когда я не только смогла стоять правильно, но и дышать при этом! У меня с дыханием в спорте вообще проблема, мне обычно проще не дышать, чем дышать хоть как-то. Но теперь я делаю несколько подходов по 30 секунд, а не один большой, потому что так я буду уверена, что нигде не ошибаюсь. Как же приятно чувствовать мышцы спины и пресса! Да и вообще, когда я не только бегаю, и когда мне что-то нелегко даётся, я потом чувствую себя отлично. Мне даже не стыдно за своё существование.

@темы: Survivor, Чревоугодие

19:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На йоге сегодня было так трудно, как будто я вешу 100 кг, пыталась дышать, но получалось только трястись и чуть ли не хрипеть, один раз упала на пол, потому что не проконтролировала очередное потемнение в глазах, а в конце пришлось читать себе стихи, чтобы хоть на что-то отвлечься. Кстати, что странно, Тарковский не помогал вообще, потому что он для меня уже какой-то сильно затасканный и чрезмерно образный, а вот Симонов (которого я неожиданно помню) зашёл прекрасно, такой он всё-таки нежный, аж мурашки до сих пор, спустя столько лет. Но вообще йога — это единственный род деятельности, где я не чувствую себя слишком толстой. На первом занятии немного ощущала размер бёдер, а сейчас нет, даже при скрутке ничего не мешает, а я ведь так жаловалась на свою потолстевшую спину. Во время занятия вообще забываешь о недостатках, и ничего уже не мешает, это классно. И очень-очень больно.

А ещё мне приехали новые септумы (самый красивый из набора я уже сломала, спасибо, китайское качество), но большинство из них крутые, я их смогла согнуть под размер своего носа, и теперь очень рада. А на работе все смеются и говорят, что я похожа на Гитлера. Но мне нравится, я очень долго их ждала.
А ещё я никогда не говорила, но я не люблю фотографироваться не из-за носа, а из-за общей помятости и кривости лица. Сейчас помятость немного ушла, и ретушь почти не нужна, а вот разный размер глаз очень удручает. Но я специально не стала фотошопить, хватит уже быть зависимой от ретуши, мне давно не пятнадцать.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень огорчает и расстраивает осознание хрупкости человеческого тела. Например, тот факт, что из-за здоровья я бегаю один раз в неделю вместо трёх, а остальные шесть лежу и охуеваю от боли. И тот факт, что звонки с телефонов друзей могут быть с 50% вероятностью предложением замутить что-то грандиозное, и с 50% вероятностью задорным заключением доктора из больнички, что ваш любимый хиленький кусок мяса-таки отправился в Вальгаллу. Вот уж никогда не думала, что настанет тот день, когда будут поводы всерьёз бояться за чью-то жизнь, и тебе при этом не будет восемьдесят.

Тем не менее, сегодня я всё же купила абонемент на йогу и позанималась с утра. Почему-то было уже проще, даже проявляла некоторое насилие над собой, заставляла себя стараться и выкладываться. Как ни странно, но на йоге у меня всегда было ощущение соревнования. С кем? Не знаю точно, может, с окружающими, может, с самой собой. Мне всегда хочется быть лучшей, сделать то, что очень трудно сделать, чему нужно долго учиться. И хотя бы здесь у меня что-то получается. Мне нравится, что там есть люди лучше и хуже меня. Всегда есть, у кого подсмотреть, как правильно, например.

Ещё я немного успокоилась в плане ненависти к себе. Да, знаю, что говорю это каждый месяц, а потом рыдаю от того, что мне стыдно за своё существование. Но сейчас мне довольно хорошо в этом плане, я относительно спокойна. Мне внезапно стал нравится мой нос (не ожидали такого поворота?) и фигура. Вижу, что надо работать, но понимаю, что обладаю очень хорошими данными, которые некоторым не получить никакими тренировками. Впрочем, таких вспышек удовлетворения собой недостаточно. Пока я нашла три способа не переживать из-за того, что ты не очень:

1) Заниматься спортом, это добавляет энергии, смысла в жизни и осознания, что ты не сидишь, сложа руки. Последнее особенно важно, потому что принимать в себе нужно только те недостатки, которые ты никак не можешь исправить. И когда ты понимаешь, что ты do your best, то судить себя слишком строго уже просто не получается.
2) Реализовываться в других областях, развивать таланты и навыки. Это просто не оставляет времени и ресурсов на саморазрушение.
3) Трахаться. По пять раз в день. По пять раз в час. Короче, столько, сколько сможешь и хочешь. Подобные вещи, к сожалению, зависят не только от нас, но лично меня один хороший секс (а плохого я уже минимум год не знала) заряжает счастьем, ощущением нужности и привлекательности примерно на целую неделю.

Пока что для меня работают только эти вещи, когда их заметно недостаёт, то я с головой ухожу в самобичевание.
Не надо так.

А вот селфи из центра йоги, люблю свой нос, партаки, через которые мне занесли рак и спид, и за которые мне придётся пояснять перед детьми, и, конечно, серебряную соплю в носу, которая как у быка ))))
Приятные мелочи, кстати, тоже очень добавляют уверенности в себе. А на постсоветском пространстве принято это клеймить. Ты не пытаешься улучшить себя, добавить себе комфорта и эстетики, помочь самому себе полюбить себя чуть больше за счёт элементов, которые тебе нравятся. Ты пытаешься выпендриться и отвлечь внимание от недостатков. Впрочем, в стране, где стыдно ходить к психотерапевту, ничего нового.


@темы: Survivor, jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

00:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня первый раз бегала по новой программе, выдержала все 34 минуты. Там интервалы совсем маленькие, поэтому жить можно. После тренировки долго думала, на какой смайлик нажать, когда приложение меня спросило, как я себя чувствую. Нажала в итоге на перекошенную вспотевшую рожу. Но не самую перекошенную и вспотевшую. Думаю, I'm doing well. Долго собиралась сегодня на самом деле, всё-таки большой был перерыв, и казалось, что я не выдержу этого, но когда заканчиваешь, понимаешь, что можешь, и это круто. Правда сил всё равно мало. Пью витаминки, пытаюсь себя как-то вытащить из этого болота, где приходишь домой и лежишь. Получается не очень.

Загорелась идеей пойти на скалолазаниие, но там, где мне подходит, пишут, что нужен второй человек для занятий. Вы там совсем поехали? Я одинокий одиночка. На одинокой дороге. Один. А если серьёзно, то я считаю дичью платить инструктору, и при этом ещё и партнёра себе искать. Я не хочу ни с кем заниматься, договариваться, общаться, хочу, чтобы это было только моё. Приходить с унылой рожей, ни с кем не говорить и превозмогать. Это моё любимое состояние по жизни.

Кстати, не в тему немного, но один мой бывший занимается танцами в одном клубе, он там уже старожил и местная звезда, танцует чуть ли не лучше всех при том, что ещё несколько лет назад был нетанцевабельным деревцем, нашёл себе там женщину, и клуб свой всячески продвигает, на фестивали даже катается. А как всё началось? Я пошла на танцы в этот клуб, когда мы ещё встречались, и запретила с собой ходить, потому что хотела какого-то только своего занятия. В итоге чувак, можно сказать, назло стал танцевать и нашёл дело своей жизни. Такие дела.

А мне вот танцы так и не зашли, хоть я и люблю танцевать, но контингент подобный для меня противоестественен. Танцоры — они как актёры. Если вы понимаете, о чём я.
В общем, прихожу потихоньку к выводу, что спорт для нормальных людей (не как я), а не для унылых и выёбываюшихся (как я).

@темы: Чревоугодие, Survivor

16:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг отчётливо ощутила, как приятно, когда находишь своё. Когда знаешь цвет, который тебя не портит, фасоны, в которых ты не жиробас, стиль, на который хочется равняться. Тогда и походы по магазинам становятся приятными, а не превращаются в мучение и ненависть к себе. Кстати, в 18 лет примерочная для меня была своего рода катализатором — я каждый раз находилась на грани истерики от своих прыщей, жира и непропорционального лица. Не знаю, то ли свет там был ужасный, то ли правда всё было так плохо. Думаю, оба фактора сыграли роль. А сейчас я себе нравлюсь, вижу красивую женщину, которой я хотела бы быть, и всё вполне гармонично, что не может не радовать. На фоне последнего приступа самобичевания это как бальзам на душу.

И да, это ода любви к секондам. Вот реально я для себя вижу возможность одеваться только там, не из-за низких цен, а из-за того, что там хотя бы возможно что-то найти. Приходишь в H&M, выбираешь пару красивых вещей, и начинается: кофта на размер больше твоего совершенно неносибельна, потому что давит на горло и в ней нельзя двигать руками, штаны начинаются на уровне трусов, другие штаны садятся на бёдра и торчат на талии. Обувь — это вообще моё любимое. Мы будем делать кроссовки за 100 злотых, они будут склеены каким-то дешёвым клеем, а от этого кожзама твои ноги будут вонять как настоящее химическое оружие. Ну и подошва, конечно, подарит тебе плоскостопие. Зато красивенько. Такое чувство, что директор у них — сам Сатана, который сидит и придумывает, как бы сделать одежду попривлекательнее, чтобы захотелось её купить, но чтобы она при этом убивала тебя и заставляла ненавидеть жизнь. Из всего магазина мне подошла только обычная майка-алкашка и чокер. Может это со мной что-то не то?

Впрочем, basic там божественный. Ткани ну очень приятные, поэтому за однотонными футболками туда можно смело идти. И оставить кучу денег.

Вот самострел из примерочной H&M. Смешно, что на мне все шмотки из секонда, которые я купила перед этим. А в H&M свет хороший, просто чтобы приходить и фоткаться.
Всё равно я накупила себе вещей, которых давно не хватало. Я безумная баба, которая не может носить штаны и считает их изобретением Гитлера, поэтому у меня теперь целая коллекция леггинсов или леггинсоподобных штанов. И да, я скупила все чёрные вещи в городе. В этом месяце с деньгами всё ещё потужно, потому что это последний месяц оплаты залога за квартиру, но выделить небольшую сумму просто для себя было прекрасной идеей. Я чувствую себя замечательно, потому что красивой быть приятно. И когда одежда не разваливается прямо на тебе от старости.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Survivor

13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Корабли в никуда

главная