• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: survivor (список заголовков)
22:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
МАКИЯШШШШ

Или история о том, как я купила себе дешёвой косметики на 150 злотых. У меня до сих пор подгорает, потому что это неделя обедов, металлические педали на велик, SSD для компа или игра AAA-класса. Посмотрела бьюти-блоггеров, у которых 33 консилера (мне нравится это слово, оно такое девчачье) на каждую часть лица и постаралась собрать себе минимальный приемлемый набор для съёмок. Получился тон (такой огромный карандаш для лица, офигенно удобно), матирующая пудра, карандаши для глаз и бровей, набор из 4х теней, тушь и богомерзкие кисти за кучу денег.

В первый раз, конечно, очень коряво: переборщила с тенями на скулах, запорола бровь, и глаза немного отдельно от лица, консилер всё же нужен. Но мне в целом очень нравится, всё и правда стало выразительнее, и реально появились хоть какие-то контуры. Только вот грустно теперь, когда всё это смываешь. Первое видео уже отснято, так что на нём я орк, а вот во втором попробую и накраситься нормально, и уложить волосы, посмотрим, что выйдет.

Всё ещё не понимаю женщин, которые постоянно носят макияж. Пусть твоя косметика хоть миллион стоит, это всё равно что-то инородное на лице, ни поплакать толком, ни забежать в море с криком бизона в брачный период, ни размазать соус от бургера по роже, ни почесать ее грязными руками после троганных бомжами поручней в транспорте, чтобы были прыщи. Что вообще будет делать тебя женщиной, если не это?

Если что, я не бледная как смерть, просто не получилось сфоткать с одинаковым светом. На втором фото тот же самый тон, что и на тупой фотке из предыдущего поста про волосы.
Первое фото — до, остальные два после. Ну как вам?

ТЫ ПЫТАЛСЯ.

изображение изображение изображение

@темы: Фотографии, jpg, Survivor, Design Shrine

00:06 

О внешности и комплексах

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
...в который раз уже. Мне сейчас совсем не нравится, как я выгляжу: времени на спорт у меня больше нет и не будет в ближайшее время. Сейчас я себя хотя бы не виню за своё существование и не чувствую стыд перед теми, кто занимается со мной сексом, за то, что им приходится терпеть это унизительное мучение и не блевануть. Но. Я порой фрустрирую от того, что на видео у меня расплывчатый овал лица, что живот выпирает, когда я нагибаюсь, что всё не так и всё не то. Меня утешают две вещи. Первая — это неотвратимость. Да, у меня нестандартно страшное ебло, я никогда не буду инстаграм-моделью или видеоблоггером, которым будут восхищаться за что-то кроме того, что он говорит. Но я ничего не могу с этим сделать, я не могу отрезать себе лицо и наклеить новое. Это помогает немного, во всяком случае я не чувствую той самой вины, о которой писала раньше. Ну и вторая: есть периоды в жизни, когда просто нужно расставить приоритеты. Если я сейчас буду бегать/ходить на йогу/заниматься любым другим спортом, то я не буду заниматься ютубом и буду зарабатывать на 500$ в неделю меньше. Вот вы легко зарабатываете 500$? Если я их и дальше так буду зарабатывать (а я буду), то в обозримом будущем куплю себе макбук. И смогу работать больше и делать видео лучше. А если буду бегать, то не куплю, зато у меня будет чуть лучше тело (но никто этого не заметит), и я буду себя чуть лучше чувствовать. В данной ситуации для меня выбор очевиден. Да, я очень хочу быть красивой, иногда до скрежета зубов и желания плакать в подушку. Если бы бог был, я бы спросила его, глядя ему прямо в глаза: «Почему ты сделал меня такой?», и я думаю, ему было бы даже немного стыдно. И я бы многое отдала, чтобы выглядеть лучше. Но не столь многое, чтобы пожертвовать самой важной частью себя: своей индивидуальностью, своими талантами и трудами. Единственной вещью, которая делает меня хоть сколько-нибудь ценной для общества, для себя, для мира.



И необоснованный бугурт по очень тупому поводу: как же меня БЕСЯТ люди, которые отпускают какие-то комментарии о чьей-то внешности непосредственно в адрес владельца внешности. Ну обсуди с друзьями, если тебе так надо, но зачем высказываться о ком-то, если он не спрашивает? Сегодня достаточно близкий человек, с которым мы, увы, нечасто общаемся, сказал, мол может лучше вытащить кольцо из носа, а то на видео очень плохо выглядит. Really? Нет, серьёзно, REALLY? Типа люди специально обдумывают какие-то модификации своего тела, прикидывают, пойдёт им это или нет, ищут деньги и возможности эту модификацию сделать, потом подбирают аксессуары, а потом какой-то хер с горы говорит «это некрасиво», и у обладателя богомерзкого пирсинга/татуировок/дредов/губ/сисек/определённого типа фигуры просто открывается третий глаз и шестая чакра. И он ПРОЗРЕВАЕТ, что всё это время то, что ему нравилось было говном. Спасибо, любезнейшие, и как же мы раньше-то всего этого не замечали? Серьёзно, я не устану повторять: если вы что-то думаете о том, как кто-то выглядит, просто заткнитесь. Ваше мнение никому не интересно до тех пор, пока о нём напрямую не спросят. Очень показательна в этом плане Рина Драгунова, я её очень за это люблю: у неё и губы пышные, и сиськи силиконовые, и тело кочка и кольца в носу, и постоянно какие-то хуесосы ей пишут в комментариях, мол «гыгы губки пюю как у тп», «селикон это неестественно», «тело как у мужика))00» и другие охуительные истории. А для меня эта женщина находится в списке самых красивых людей, кого я знаю. И не потому, что у неё лицо в моём вкусе, тёмные глаза, красивая жопа и потрясный вкус в одежде. А потому, что этот человек — личность, и его внешность прекрасно это подчёркивает. Самые красивые люди — это те, кто нравится себе, те, кто построил именно тот образ, который он считает привлекательным.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Survivor

14:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В преддверии дня рождения я пошла в магазин и спустила кучу денег на одежду. Впервые за долгое время просто покупала всё, что понравилось и подошло, а не думала, что надо сэкономить и быть рассудительной. И я очень-очень довольна, своеобразная психотерапия и повод порадовать себя просто потому, что могу.
Хотя меня до сих пор бросает то в жар, то в холод, я вроде бы и супер-модная и красивая, но мне кажется, что надо мной все смеются, и я выгляжу нелепо.
Начни свой день с метаний говна в проруби :up:




@темы: Survivor, Чревоугодие

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера побывали в самом прекрасном районе Варшавы, и я влюблена без памяти.
А ещё я наконец-то утолила свою жажду заиметь красивые фотокарточки. Впервые за годы сама попросила себя поснимать.
«Сфоткай в этот раз как будто не жирная»





@темы: Survivor, jpg, Фотографии

14:53 

Очередной ну очень интересный пост

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если вдруг кому-то интересно, то вот так выглядят 10 лишних килограммов. Мой рост 172 и вес 70 кг. А ещё, судя по всему, лордоз позвоночника, потому что сами видите мою чудесную форму инопланетянина из «Людей в чёрном», а в комплекте идут ещё боли в пояснице.

изображение изображение


Несмотря ни на что, мне по-прежнему не хочется худеть. Вот в упражнения на пресс я потихоньку врываюсь, даже приложение купила. Конечно, я ещё схожу к ортопеду, но я и так понимаю, что у меня убит мышечный каркас, и это скоро начнёт убивать меня. Кстати, результаты становятся заметны довольно быстро, но это потому, что у меня никогда особо не откладывался жир на животе. А вот уродский изгиб всей фигуры, который акцентирует на животе внимание, убрать очень хочется. И к целлюлиту я отношусь более-менее спокойно, потому что знаю, что никакой спорт его не уберёт. У меня он появился лет в 13-14, когда я весила килограммов на 15 меньше. Поэтому я обмазываюсь каким-то чудесным кремом и бегаю, кожа, конечно, получше, но в целом это гиблое дело.

А ещё я сейчас себя увереннее чувствую в целом. Это даже по одежде можно заметить. Раньше натягивала на себя 33 футболки, желательно до колен, а сейчас вот не стесняюсь носить леггинсы и короткие майки и даже быть немного модненькой с опозданием лет на 5. В этом плане могу сказать, что нашла свой стиль, и это сильно упростило шоппинг, потому что теперь нет проблем с выбором цвета и фасона одежды.

изображение

@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

11:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Невероятное чувство — когда у тебя что-то получается.
Не так давно решила попробовать «планку», потому что все тощие девчонки из интернета в один голос говорят: «Планка — это чудо и подарок богов! Нет, что вы, у нас не просто худая комплекция от природы». Ну и я нашла довольно занятный челлендж, где каждый день или через день прибавляешь по несколько секунд. Сначала сдыхала от 20 секунд, а в итоге дошла до полутора минут. Правда на этом остановилась, а не пошла дальше, потому что у меня начала болеть поясница, а это значит, что я кое-что делала неправильно. Сейчас вернулась к тренировкам, и каково же было моё удивление, когда я не только смогла стоять правильно, но и дышать при этом! У меня с дыханием в спорте вообще проблема, мне обычно проще не дышать, чем дышать хоть как-то. Но теперь я делаю несколько подходов по 30 секунд, а не один большой, потому что так я буду уверена, что нигде не ошибаюсь. Как же приятно чувствовать мышцы спины и пресса! Да и вообще, когда я не только бегаю, и когда мне что-то нелегко даётся, я потом чувствую себя отлично. Мне даже не стыдно за своё существование.

@темы: Survivor, Чревоугодие

19:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На йоге сегодня было так трудно, как будто я вешу 100 кг, пыталась дышать, но получалось только трястись и чуть ли не хрипеть, один раз упала на пол, потому что не проконтролировала очередное потемнение в глазах, а в конце пришлось читать себе стихи, чтобы хоть на что-то отвлечься. Кстати, что странно, Тарковский не помогал вообще, потому что он для меня уже какой-то сильно затасканный и чрезмерно образный, а вот Симонов (которого я неожиданно помню) зашёл прекрасно, такой он всё-таки нежный, аж мурашки до сих пор, спустя столько лет. Но вообще йога — это единственный род деятельности, где я не чувствую себя слишком толстой. На первом занятии немного ощущала размер бёдер, а сейчас нет, даже при скрутке ничего не мешает, а я ведь так жаловалась на свою потолстевшую спину. Во время занятия вообще забываешь о недостатках, и ничего уже не мешает, это классно. И очень-очень больно.

А ещё мне приехали новые септумы (самый красивый из набора я уже сломала, спасибо, китайское качество), но большинство из них крутые, я их смогла согнуть под размер своего носа, и теперь очень рада. А на работе все смеются и говорят, что я похожа на Гитлера. Но мне нравится, я очень долго их ждала.
А ещё я никогда не говорила, но я не люблю фотографироваться не из-за носа, а из-за общей помятости и кривости лица. Сейчас помятость немного ушла, и ретушь почти не нужна, а вот разный размер глаз очень удручает. Но я специально не стала фотошопить, хватит уже быть зависимой от ретуши, мне давно не пятнадцать.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень огорчает и расстраивает осознание хрупкости человеческого тела. Например, тот факт, что из-за здоровья я бегаю один раз в неделю вместо трёх, а остальные шесть лежу и охуеваю от боли. И тот факт, что звонки с телефонов друзей могут быть с 50% вероятностью предложением замутить что-то грандиозное, и с 50% вероятностью задорным заключением доктора из больнички, что ваш любимый хиленький кусок мяса-таки отправился в Вальгаллу. Вот уж никогда не думала, что настанет тот день, когда будут поводы всерьёз бояться за чью-то жизнь, и тебе при этом не будет восемьдесят.

Тем не менее, сегодня я всё же купила абонемент на йогу и позанималась с утра. Почему-то было уже проще, даже проявляла некоторое насилие над собой, заставляла себя стараться и выкладываться. Как ни странно, но на йоге у меня всегда было ощущение соревнования. С кем? Не знаю точно, может, с окружающими, может, с самой собой. Мне всегда хочется быть лучшей, сделать то, что очень трудно сделать, чему нужно долго учиться. И хотя бы здесь у меня что-то получается. Мне нравится, что там есть люди лучше и хуже меня. Всегда есть, у кого подсмотреть, как правильно, например.

Ещё я немного успокоилась в плане ненависти к себе. Да, знаю, что говорю это каждый месяц, а потом рыдаю от того, что мне стыдно за своё существование. Но сейчас мне довольно хорошо в этом плане, я относительно спокойна. Мне внезапно стал нравится мой нос (не ожидали такого поворота?) и фигура. Вижу, что надо работать, но понимаю, что обладаю очень хорошими данными, которые некоторым не получить никакими тренировками. Впрочем, таких вспышек удовлетворения собой недостаточно. Пока я нашла три способа не переживать из-за того, что ты не очень:

1) Заниматься спортом, это добавляет энергии, смысла в жизни и осознания, что ты не сидишь, сложа руки. Последнее особенно важно, потому что принимать в себе нужно только те недостатки, которые ты никак не можешь исправить. И когда ты понимаешь, что ты do your best, то судить себя слишком строго уже просто не получается.
2) Реализовываться в других областях, развивать таланты и навыки. Это просто не оставляет времени и ресурсов на саморазрушение.
3) Трахаться. По пять раз в день. По пять раз в час. Короче, столько, сколько сможешь и хочешь. Подобные вещи, к сожалению, зависят не только от нас, но лично меня один хороший секс (а плохого я уже минимум год не знала) заряжает счастьем, ощущением нужности и привлекательности примерно на целую неделю.

Пока что для меня работают только эти вещи, когда их заметно недостаёт, то я с головой ухожу в самобичевание.
Не надо так.

А вот селфи из центра йоги, люблю свой нос, партаки, через которые мне занесли рак и спид, и за которые мне придётся пояснять перед детьми, и, конечно, серебряную соплю в носу, которая как у быка ))))
Приятные мелочи, кстати, тоже очень добавляют уверенности в себе. А на постсоветском пространстве принято это клеймить. Ты не пытаешься улучшить себя, добавить себе комфорта и эстетики, помочь самому себе полюбить себя чуть больше за счёт элементов, которые тебе нравятся. Ты пытаешься выпендриться и отвлечь внимание от недостатков. Впрочем, в стране, где стыдно ходить к психотерапевту, ничего нового.


@темы: Survivor, jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

00:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня первый раз бегала по новой программе, выдержала все 34 минуты. Там интервалы совсем маленькие, поэтому жить можно. После тренировки долго думала, на какой смайлик нажать, когда приложение меня спросило, как я себя чувствую. Нажала в итоге на перекошенную вспотевшую рожу. Но не самую перекошенную и вспотевшую. Думаю, I'm doing well. Долго собиралась сегодня на самом деле, всё-таки большой был перерыв, и казалось, что я не выдержу этого, но когда заканчиваешь, понимаешь, что можешь, и это круто. Правда сил всё равно мало. Пью витаминки, пытаюсь себя как-то вытащить из этого болота, где приходишь домой и лежишь. Получается не очень.

Загорелась идеей пойти на скалолазаниие, но там, где мне подходит, пишут, что нужен второй человек для занятий. Вы там совсем поехали? Я одинокий одиночка. На одинокой дороге. Один. А если серьёзно, то я считаю дичью платить инструктору, и при этом ещё и партнёра себе искать. Я не хочу ни с кем заниматься, договариваться, общаться, хочу, чтобы это было только моё. Приходить с унылой рожей, ни с кем не говорить и превозмогать. Это моё любимое состояние по жизни.

Кстати, не в тему немного, но один мой бывший занимается танцами в одном клубе, он там уже старожил и местная звезда, танцует чуть ли не лучше всех при том, что ещё несколько лет назад был нетанцевабельным деревцем, нашёл себе там женщину, и клуб свой всячески продвигает, на фестивали даже катается. А как всё началось? Я пошла на танцы в этот клуб, когда мы ещё встречались, и запретила с собой ходить, потому что хотела какого-то только своего занятия. В итоге чувак, можно сказать, назло стал танцевать и нашёл дело своей жизни. Такие дела.

А мне вот танцы так и не зашли, хоть я и люблю танцевать, но контингент подобный для меня противоестественен. Танцоры — они как актёры. Если вы понимаете, о чём я.
В общем, прихожу потихоньку к выводу, что спорт для нормальных людей (не как я), а не для унылых и выёбываюшихся (как я).

@темы: Чревоугодие, Survivor

16:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг отчётливо ощутила, как приятно, когда находишь своё. Когда знаешь цвет, который тебя не портит, фасоны, в которых ты не жиробас, стиль, на который хочется равняться. Тогда и походы по магазинам становятся приятными, а не превращаются в мучение и ненависть к себе. Кстати, в 18 лет примерочная для меня была своего рода катализатором — я каждый раз находилась на грани истерики от своих прыщей, жира и непропорционального лица. Не знаю, то ли свет там был ужасный, то ли правда всё было так плохо. Думаю, оба фактора сыграли роль. А сейчас я себе нравлюсь, вижу красивую женщину, которой я хотела бы быть, и всё вполне гармонично, что не может не радовать. На фоне последнего приступа самобичевания это как бальзам на душу.

И да, это ода любви к секондам. Вот реально я для себя вижу возможность одеваться только там, не из-за низких цен, а из-за того, что там хотя бы возможно что-то найти. Приходишь в H&M, выбираешь пару красивых вещей, и начинается: кофта на размер больше твоего совершенно неносибельна, потому что давит на горло и в ней нельзя двигать руками, штаны начинаются на уровне трусов, другие штаны садятся на бёдра и торчат на талии. Обувь — это вообще моё любимое. Мы будем делать кроссовки за 100 злотых, они будут склеены каким-то дешёвым клеем, а от этого кожзама твои ноги будут вонять как настоящее химическое оружие. Ну и подошва, конечно, подарит тебе плоскостопие. Зато красивенько. Такое чувство, что директор у них — сам Сатана, который сидит и придумывает, как бы сделать одежду попривлекательнее, чтобы захотелось её купить, но чтобы она при этом убивала тебя и заставляла ненавидеть жизнь. Из всего магазина мне подошла только обычная майка-алкашка и чокер. Может это со мной что-то не то?

Впрочем, basic там божественный. Ткани ну очень приятные, поэтому за однотонными футболками туда можно смело идти. И оставить кучу денег.

Вот самострел из примерочной H&M. Смешно, что на мне все шмотки из секонда, которые я купила перед этим. А в H&M свет хороший, просто чтобы приходить и фоткаться.
Всё равно я накупила себе вещей, которых давно не хватало. Я безумная баба, которая не может носить штаны и считает их изобретением Гитлера, поэтому у меня теперь целая коллекция леггинсов или леггинсоподобных штанов. И да, я скупила все чёрные вещи в городе. В этом месяце с деньгами всё ещё потужно, потому что это последний месяц оплаты залога за квартиру, но выделить небольшую сумму просто для себя было прекрасной идеей. Я чувствую себя замечательно, потому что красивой быть приятно. И когда одежда не разваливается прямо на тебе от старости.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Survivor

13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
То, что происходит в моей жизни — очень большая находка.
Мне кажется, что я стала видеть и понимать намного больше, чем многие другие. Всё перестало работать по привычным схемам, выстроилась в какую-то причудливую и необычную, но подкреплённую рационализмом и пониманием систему.
Мне иногда очень тяжело. Объективно у меня всё в порядке, но я могу заплакать в трамвае, не знать, куда себя деть, много писать и удалять потом. Почему? Потому что в моём сознании идёт процесс разрушения старых парадигм. К чему-то я до сих пор не привыкла.
Но после каждой волны негатива возникает неописуемый катарсис. Я пожертвовала возможностью жить тихо и привычно ради того, о чём я даже не догадывалась. Я не могла представить, что столькому научусь, что буду говорить такие слова, которые действительно меняют мир вокруг тебя, которые сложно понять, но можно пережить. Которые делают счастливым тебя и других.
Может, мои ощущения иллюзорны, и это норма жизни, и у всех всегда так было, лишь я не могла выкарабкаться из своего травматично-абьюзивного кокона. Как бы то ни было, я счастлива быть такой, как сейчас. Мне намного больше хватает себя, чем раньше. Я принимаю по большей части правильные решения. И я очень-очень стараюсь подавить этого ненавистного истеричного ребёнка в себе. И он уходит. Медленно, но уходит.

Вы не поверите, как приятно быть хорошим человеком. Понимать, что ты поступил очень правильно, взросло и по-доброму. Особенно после больших и тяжёлых ошибок.
У меня есть ещё один маленький повод собой гордиться.

Знаете, я вот недавно увидела себя в зеркале (у меня дома нет зеркал, только маленькое в ванной), а оттуда красовалась действительно красивая фигура с приятными изгибами и даже изяществом (?!). И после этого я начала больше бегать. Когда у тебя что-то получается, это, оказывается, отличная мотивация продолжать, а не бросить всё и остаться довольным. Я думаю в процессе самопознания это тоже работает. У меня невероятный душевный подъём от того, что я сама не только преодолела ещё один маленький кризис, но и сделала себя чуть лучше. И мир вокруг меня тоже стал чуть лучше.

@темы: Survivor, Праздность

13:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то так случилось, что бегаю я уже два с половиной месяца.
Был перерыв в рождественскую неделю, после которого сложновато было войти обратно в ритм, но я справилась. Пришлось правда подрегулировать нагрузку, но это не смертельно.
Здесь больше не будет цифр и конкретики на эту тему, потому что я опасаюсь самых умных и их профессиональных спортивных программ.
Я решила слушать своё тело и только. Чувствую себя хорошо. Пытаюсь выделять время на медитации (спасибо за приложение, Дима), пока нравится, но получается не очень хорошо, потому что на меня сразу же ложится кот и я часто чувствую не своё тело, а вес жирной мурчащей туши.
Ещё нашла для себя хорошую мотивацию: сначала бегаешь, потом ешь. Не уверена, правильно ли это с точки зрения здоровья, но это единственный возможный вариант, потому что придя домой и поужинав, можно только расклеиться, растечься по стулу и проходить игрульки. А пока ты не поел, тело можно обмануть, будто бы оно всё ещё в активной фазе. И получит тарелку супа, если будет себя хорошо вести. За питанием, кстати, получилось как-то само собой следить. Никаких диет, ПП, веганства и всякого такого, просто организм в какой-то момент отказался воспринимать всякий мусор. Полуфабрикаты, сладости, снэки. Пришлось начать всё-таки что-то готовить (получается говно) и искать то, что не вызывает отвращения. Пока с переменным успехом.

Хочется делать больше, но сил нет вообще. Вчера пришлось прогулять польский, чтобы тело не отъехало совсем. Радует, конечно, что для меня «нет сил» означает, что я не бездействую, а просто делаю меньше, чем хочу.
Вообще этот год обещает быть хорошим и продуктивным для тела. Летом грандиозные планы на велосипед, но только если я буду хорошей и всё же пойду лечить колено. Впрочем, это всё упирается в одну и ту же проблему: из-за внезапного переезда у меня пока нет денег на страховку. Объективно мне нужно четыре врача, и многие из них довольно срочно. На практике мы с ними увидимся только в апреле. Что ж, есть пока время делать то, что представляется возможным. Думаю, в целом я неплохо справляюсь.

@темы: Чревоугодие, Survivor

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если задуматься, то этот год был наиболее переломным и сумасшедшим из всех.

Я была помолвлена и чуть не вышла замуж за плохого человека. Исполнила главную мечту всей своей жизни и переехала из России в Польшу. В начале года я была начинающим зашуганным джуниором, а сейчас чувствую себя вполне уверенным специалистом. Плюс я также стала иллюстратором и безумно многому научилась. Я впервые стала жить полностью одна, обеспечивать только себя и котика. Я перелопатила абсолютно весь свой внутренний мир и подавила весь негатив, что отравлял мне жизнь: научилась быть спокойной, контролировать эмоции, рационально ко всему относиться и не портить жизнь себе и другим. Я узнала, что на самом деле значит любить, и это в корне отличается от того, как я себе это представляла. Я наконец поверила, что в мире всё-таки существуют люди, способные разделять твой авантюризм, творческие порывы, чувство юмора и прочие чувства, что ты на самом деле правда не один. Я дописала роман. Я уничтожила в своём сознании и подсознании образ Макса, наконец-то сменив идеализацию на презрение, которого он всегда заслуживал. Я познакомилась с Евой, и вспомнила, что есть люди, с которыми можно говорить как со старыми друзьями на второй день знакомства. Я больше не вижу свою семью, и это повышает мой уровень счастья: теперь я хотя бы могу к ним хорошо относиться и относительно адекватно контактировать без вреда для своего здоровья. Я окончательно бросила все университеты и даже не забрала свой аттестат, я наконец-то свободна от иллюзий о высшем образовании и страха, что без него я пропаду. Я отдала всю свою одежду и обувь на благотворительность и купила себе минимальный набор чёрных вещей, в которых я наконец-то чувствую себя собой. Я занялась своей внешностью, нашла свою стрижку и цвет волос (по большей части свой натуральный), вставила кольцо в нос и переосмыслила почти все элементы визуального образа. Начала бегать и узнала, что могу поддерживать дисциплину. Стала проезжать на велосипеде больше, чем когда-либо. Совсем забыла о врачах, хоть и часто болела простудой, но вся хроника будто куда-то испарилась. Единственное, чего мне не удалось - не забросить музыку. Я сделала всего один кавер, который по уровню превзошёл все остальные, но в остальное время гитары стоят и пылятся, на них совсем не хватает времени. Зато я начала писать электронщину понемногу.

Всего за год мне удалось избавиться от всего того мусора, что был причиной тревоги, боли, неврозов и страха. Нет больше токсичных мыслей, токсичных людей, токсичных идей, токсичных событий. Есть я, есть моя новая большая квартира, есть мой любимый жирный кот, мой самый талантливый и умный лучший друг, есть свобода мысли и свобода самовыражения, карьерный и личностный рост, моральное и физическое развитие. Это первый год, когда я чётко осознаю, что я взрослый и независимый человек. Я больше не жду лучшую жизнь, потому что моя жизнь наконец-то такая, какой должна быть, и сейчас начинается мой осознанный путь в ещё более лучший мир.

Это был ужасный и тяжёлый год для мира, в нём произошло слишком много войн и смертей.
Но это отличный год для меня. Я думаю, что если бы в моей жизни не наступило этого переломного момента, то сейчас я бы опустилась на самое дно.
Не в этот раз, жизнь. Не в этот раз.

С новым годом.

@темы: Праздность, Survivor

13:48 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю месяц и неделю.

Стала ходить на той скорости, на которой раньше легко бегала, просто потому что могу. Устаю от этого сильнее, чувствую, как нужные мышцы напрягаются, значит так лучше.
Чувствую себя в основном красивой, улеглась эта навязчивая идея, потому что я по большей части достигла того, чего могла достичь в ближайшее время.

@темы: Чревоугодие, Survivor

02:58 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бегаю месяц.
Увеличила общее время с 8,5 до 18. Хочется больше, но решила пока больше не врываться, а как следует уделить время качеству.

Вывела для себя важную истину: я не собираюсь себя насиловать, поддерживая тем самым свои мигрени, я не собираюсь себя ограничивать ни в какой еде, я не собираюсь менять свою жизнь никаким образом, кроме этих дополнительных минут, потраченных на бег в день. Потому что я НЕ хочу похудеть. Мне непонятна и неприятна эта вечная беготня со всякими правильными питаниями, диетами, заменой чизбургеров на варёную куриную грудку, просиживанием дни и ночи в спортзале и одержимостью изменением своего тела. Меня моё тело более, чем устраивает, мне нравится смотреть на себя в зеркала, я нравлюсь мужчинам (а моя жопа даже больше меня), на мне хорошо сидит многая одежда. Я больше не чувствую себя некомфортно и слишком тяжело для своего объёма, у меня в этом плане спокойное гармоничное отношение к себе. И я буду есть чизбургеры и шоколадки в любое время дня и ночи, как только мне этого захочется, потому что я буду расслаблена и счастлива от этого. «Зачем ты тогда это делаешь?» - спрашивают меня некоторые личности, хлопая пустыми глазками. Наверное, затем, что в тысячу раз лучше это делать, чем этого не делать. Это меня поддерживает, вдохновляет, заставляет чувствовать себя лучше, заставляет чувствовать себя красивее. И летом я буду гораздо выносливее для длинных вело-поездок. И ещё смогу дольше трахаться. И элементарно не уставать от чего угодно. Я просто выбрала этот вид деятельности и хочу им заниматься, потому что он так или иначе делает меня лучше и не делает меня хуже. И я вполне себе довольна.

Правда очень угнетают самые умные советчики, которые начинают внушать мне: «Ты не сможешь заниматься дома», «Дорожка будет просто стоять», «Восемнадцать минут это смешно», «Тебе надо начать следить за питанием» и всё у меня не правильно гроб гроб кладбище пидор. Ненавижу таких людей, это сразу напоминает мне типично совковый менталитет, когда делишься своими планами или желаниями, а тебе начинают внушать, как это плохо, и зачем тебе оно вообще. И сразу падает мотивация и желание жить. Никто почему-то не хочет замечать, что я стараюсь уже месяц, следую графику, часто занимаюсь даже когда очень устала, жертвую очень ценным временем, увеличила время тренировки больше, чем в два раза и вообще являю чудеса самодисциплины, хотя спорт всю жизнь ненавидела до тошноты. Ну и плевать, в общем-то. Я знаю, что я молодец, мне этого достаточно.

@темы: Survivor

15:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно сказали, что у меня очень красивые губы и зубы. Зубы!
Я особо не рассказываю эту историю, потому что она короткая и малоинтересная, но изложу вкратце. Я была чуть ли не самым главным козлом отпущения в классе (после перевода из лицея в школу для дебилов обычных детей), потому что нельзя просто взять и не унизить ребёнка с кривыми зубами. Мне встречались авторы таких хитов, как:
- Не звони мне больше, гвоздодёр зубастый
- Ахахахаах бобёр
- Интересно, что с её зубами? Наверное она протаранила лицом гостиницу, и все постояльцы такие АААААААААА
...и других не менее восхитительных шедевров. Выглядело это, кстати, примерно вот так:



Собственно с брекетами это выглядело даже хуже, чем без них. Но самим брекетам я как раз благодарна. Точнее сказать, я безумно благодарна маме, которая вложила нереальную сумму денег в эти железки, которые были супер-болезненными и супер-уродскими, их хотелось вырвать вместе с зубами, но они сделали из моего рта вот такое:



Поэтому я не тот человек, который понимает, что такое беспокоиться из-за улыбки. В детстве я беспокоилась из-за своей общей ущербности, я никому не нравилась в целом, поэтому трудно было успеть начать сильно комплексовать. А лет в 14 брекеты всё же сняли, и я наконец-то смогла нормально улыбаться. Сейчас я понимаю, что хотела бы избавиться от десневой улыбки во время смеха (жаль, что ортодонт не объяснила, зачем подрезать сухожилие, и я отказалась), но в целом я понимаю, что у меня красивые зубы и губы, мне не нужно прикрывать рот или избегать смеха. Я могу быть собой, и моя улыбка действительно нравится многим людям. Это чудесно. Но когда хвалят мои зубы или улыбку, я чувствую себя странно. Ведь со стороны это выглядит как нечто естественное, и далеко не все знают, сколько всего было пережито ради того, чтобы иметь просто обычный рот.

А ещё можно находить ретейнеры у других людей при поцелуе и понимать, что эти люди — твоя судьба.
Retainer-bros!

@темы: Фотографии, jpg, Survivor

13:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поставила себе фейковый септум, внезапно он сделал меня счастливее. А ещё он совсем не мешается и выглядит классно (почти не свисает, как я люблю), так что прокалывать, наверное, нет смысла, буду носить фейк. Но мне очень нравится, чувствую себя красивее.
Кстати, вопрос: как думаете, почему моё лицо выглядит таким болезненным? Из-за бледности? Из-за плохой тонкой кожи? Вроде мешки под глазами и отёки почти прошли, а всё равно на зомби похожа. Как это исправить?



А ещё я посмотрела шведский фильм «Столетний старик который вылез в окно и исчез», и он правда оказался про старика. Но такой чудесный: немного философский, немного абсурдный, смешной (хотя в нём, кажется, нет ни одной шутки), его безмерно приятно смотреть. Наверное это теперь один из моих любимых фильмов. Всем советую.
А сломанный выключатель на кухне, набор свечей и безумный пиротехник в комплекте превращают варку макарон на ужин в настоящее свидание!


@темы: Fuck you, Spielberg!, Survivor, jpg, Фотографии, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная