• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
13:53 

Про безопасность Польши

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пишет Ай-ай:
14.10.2016 в 12:40


Airees, ага, и квартиру у нас ни разу не грабили, переворачивая все вверх дном, даже какие-то личные вещи и книги уносили. И у мамы нашей сумку не резали ни разу. И дачу не грабили ни разу, ни одной лодки не угоняли, все кастрюли из дома не выносили. Но то 90-е же? Ах да, у дяди Володи недавно охраняемый сад в Соцгороде обчистили, вплоть до тех же кастрюль и древнего холодильника.

А тут на первых этажах жилых домов решетки очень редко встречаются. И в подъездах нет железных дверей - обычное стекло. Даже в витринах дорогих магазинах - стекло. Без ставен, рольставен и решеток. Но, должно быть, на сигнализации, наверное. И при этом ни граффити в подъездах, ни окурков и мусора. И когда толпы верующих на на свой съезд собирались - огромная многотысячная толпа... Думаешь были металлодетекторы и полицейские ограждения на каждом углу?.. Даже на вокзал без каких-либо металлоискателей - хоть насквозь его проходи, чтобы дорогу сократить, что я постоянно и делаю.

Вот субъективно, по тому что вижу, что читаю, сталкиваюсь с рассказами - в Кракове безопаснее, чем в Казани. Не абсолютно, но спокойнее. При этом я не говорю, что здесь этого нет СОВСЕМ. "Пьяной интеллигенции" вообще хватает, и бомжики в паре местах недалеко от нашего дома все лето тусили, и пьяные песни под окном пели. Преступность везде может встретиться. А раз институт полиции функционирует, значит и занимаются люди какими-то вопросами.

Хочешь статистики и не веришь моему мнению, ок? Вот тебе объективная информация. Первое что нашла, по российским же сайтам (хотя польскую статистику правильнее смотреть на польском но так понятнее должно быть).
Уровень преступности в польских городах в 2014-м - издание говорит, что на 1000 жителей Кракова было совершено 36 преступлений в год.Для Польши это много.
Уровень преступности в Казани в 2015 - переводя приведенные данные (17 000 уголовных преступлений, 60 000 административных правонарушений на примерно 1 100 000 жителей) получаем 70 правонарушений на 1000 жителей.

И это мы говорим о зафиксированных правонарушениях, хотя, надеюсь, ты понимаешь какой у нас уровень доверия к полиция? И посмотри хотя бы на Колянскую, которая при краже у нее золота из квартиры рабочим, в полицию так и не обратилась. И к сожалению, ни одна Колянская такая.

Я не пытаюсь сказать, что вот уехала я из России и всё, буду её ругать направо и налево. Типа все дерьмово в ней, зато тут как хорошо. Просто сейчас я имею возможность действительно на своей шкуре сравнить, что где и как. Что правда в сми, что нет. И да - в польше русских не ненавидят. Это очень дружелюбный и гостеприимный народ. Несмотря на недоверие к Российскому правительству и сложную историю русско-польских взаимоотношений. К приезжим из России - относятся с радушием и доброжелательностью. В языковых школах обязательно есть курсы русского языка, и поляки учат наш язык.
Хотя да. Один раз Айдар в автобусе встретил пожилого националиста, который орал, что Польша для поляков, а украинцы, жиды, русские, немцы - валите нахрен из нашей гордой страны. Но националисты, к сожалению, есть в любой стране. Но и терпеть его выходок не стали - водитель вызвал полицию, и через пару остановок чувака вывел наряд. А ты видела чуваков Россия для русских, или даже Казань для татар? Я - да)

Нет. Я не отрицаю, что дома и телефон Айдар терял, ему возвращали, и я кошелек в такси забывала - возвращали. И карты банковские мой дорогой сколько раз оставлял то в кафе, то в магазине. А я паспорт в поезде теряла, и проводник тоже спокойно вернул.
Но дома, к сожалению, это действительно из разряда - ух ты! И я сама всегда к такому относилась, как в везению. Но уровень доверия к человеку у нас низкий. Изначально, теряя какую-то вещь я прощалась с ней на веки вечные, а потом удивлялась, возвращая.
А тут просто в норме человеку верить. история с капкейками показательна. Айдар риэлторам забывал в течение полугода оплатить счет за то, что ему квартиру нашли! Полугода! А ведь ему нашли сначала. про просрочку не напоминали эти же полгода, хотя сумма не маленькая. Но тут верят людям, тут действительно, большинству, не нужно чужого. Можно много говорить о том, почему так. И об институте католической исповеди повлиявшей на мировосприятие европейцев, и о том, что страна не проходила через такие ужасы как наши 90-е годы, что у поляков нет страха голода, а у нас из-за строптивой истории - есть, и еще какой. Просто так развилась жизнь в разных странах. И тому миллионы предпосылок и исторических, и современных.

Я стараюсь не давать оценок - положительных или негативных. Я стараюсь записывать, просто что вижу, фиксировать отличия и разницу. Как путевые заметки, или летопись. Да, иногда отношение проскальзывает - но мну вообще, и особенно сейчас, человек эмоциональный, и сухо не получается писать.

Между прочим кривую россиюшку я все-таки люблю - правда, пассивненько-интеллигентненько так. Особенно ее людей, близких мне, которых мне действительно не хватает. И огрехи вроде вижу, но отрывать свою задницу от удобного дивана я не хочу, чтобы что-то поменять - в попытках улучшить свое любимое место жизни на мой взгляд истинная любовь к Родине. Но и тут будет тоже самое. Например, меня крайне возмутил закон о полном запрете абортов в Польше, например. Прям бомбило с него, типа как так, что за средневековое мракобесие? Но дальше переписки и возмущения в сети я никуда не ушла. И не выходила на протесты, которые поднимались по всей стране (кстати, еще факт тебе: после многочисленных акций протеста по стране, закон не приняли, именно из-за общественного резонанса. Выводы делай сама), хотя имела возможность выйти. И это характеризует мою гражданскую позицию только с отрицательной стороны. Для любой страны.

Я пассивный наблюдатель. И откровенно говоря, по большему счету, мне абсолютно все равно где жить - и в Россию бы спокойно вернулась, и в следующую какую-нибудь страну поехала бы. Как ветер подует. Наш переезд изначально - аполитичен. Мы же уезжали не из-за того, что нам так дико опротивела Россия, что жить там никакой возможности. Пока, также откровенно - в Казани было комфортнее. У нас была Своя трехкомнатная квартира (теплая!!! и обустроенная по нашему вкусу), была своя машина. Я могла нормально работать и самореализовываться в плане карьеры, а не сидеть дома. У меня были любимые хобби, друзья, коллеги. Тут этого всего нет, и с текущим положением вещей - не факт что будет.

Но тут - все новое! Тут познание чужой культуры, обычаев, языка, мировоззрения и жизни. Тут - приключения. И знаешь, вроде бы и люди-то везде одинаковые с одной стороны, а с другой - все люди безумно разные! И познавать этот многогранный огромный мир можно бесконечно!

Вот в чем суть нашего переезда. Сравнить, узнать, познать и изведать на себе!.. Везде есть плюсы и минусы. И в России плюсы есть. И в Польше. И да, Краков, по моим наблюдениям, реально безопаснее. А Йорк, где сейчас Bats живет - объективно безопаснее Кракова. Потому что там тоже люди другие, и традиции другие. Например, говорят в Кракове велосипеды активно воруют. Но мы с этим еще не сталкивались. И несмотря на то, что велосипеды воруют - постоянно у небольшого магазинчика у моего дома их тут оставляют не привязанными - просто ставят на подножку, и идут за продуктами.

URL комментария

@темы: Polska, Цитаты

17:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
25.01.2012 в 02:14
Пишет Человек с ружьем:

Долго и счастливо
- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
читать дальше

URL записи

@темы: Цитаты, Гнев

15:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Июль, я стою по пояс в Балтийском море, и мне почему-то кажется, что я никогда не была счастливее. Я опускаю ладони в прохладную солёную воду и понимаю, что это то, чего я так сильно хотела много лет подряд.

Гданьск прекрасен. Мы прибываем в пять утра и погружаемся в атмосферу старого города. Длинная улица кажется гораздо масштабнее варшавской или познаньской - здесь угловатые домики с красными крышами поглощают тебя целиком, укрывают в своём маленьком мире брусчатки и знамён. Слева виднеется поистине огромная базилика, глядя на которую ты понимаешь, почему религия так сильно воздействует на людей. Эти соборы не могут не внушать трепет и восхищение. Дальше мы выходим к каналу, вдоль которого стоят парусные корабли, яхты и старые типично европейские и даже скорее немецкие домики. Рассветные лучи смешивают очертания мачт с очертаниями колеса обозрения вдалеке, пять утра, людей вокруг нет, и эта атмосфера просто сводит с ума.

Дальнейшие блуждания по промышленным окраинам, беседы с очередным старым разговорчивым поляком (я уже почти всё понимаю, ура), спящая заправка и солнечные дороги приводят нас к электричке до Сопота. Сопот безмерно похож на курортные российские и украинские города - маленькие типично южные ленивые домики с разноцветными дверями, редкие фонтаны, зелень и узкие улочки, неизбежно ведущие к морю. Мы видим его за деревьями, и у меня захватывает дух. С хохотом проскочив мимо поляка, почему-то давшего нам "пять", мы выскакиваем на пляж при первой удобной возможности, ноги обжигает горячим песком, и у меня на глаза наворачиваются слёзы. Я, словно пёс, прыгаю в солёную воду и не могу передать словами, что чувствую. Дэн видит мои глаза и смеётся: «Вот это ты счастливая», а я и правда счастливая настолько, что трудно даже вообразить. Я обливаюсь водой, потому что не могу дойти до глубины, смеюсь сама и смешу пузатого пана, убегаю от омерзительного турка, хватающего меня за руки, смеюсь над Дэном, который жалуется, что «намочил штанишки». Мы видим скалы в конце пляжа и идём до них пешком. Я наступаю на пчелу, и моя нога опухает на два следующих дня. Дойдя до камней, мы разваливаемся на песке, смотрим на лебедя, стоящего в волнах и чистящего перья. Он кажется таким странным и таким естественным. Почему он здесь? Никто не знает.

Дальше мы забираемся на гору и блуждаем в лесу, попутно открывая для себя небывалый новый опыт в атмосфере деревьев и отчуждённости. На моей футболке теперь зелёные пятна, потому что я слишком нежно обнимаю дерево в нужный момент. Наконец-то мы выходим к дороге, находим остановку и осознаём, что мы уже в Гдыне. Просто дошли по пляжу до соседнего города, понимаете? Гдыня отвратительно провинциальна и мало цивилизована, но нам плевать, потому что мы не ели с пяти утра. Поэтому мы, пообедав в убогом ресторанчике невкусной едой за много денег, выходим в порт, падаем под ёлку и засыпаем на полчаса в тени на траве. А вы когда-нибудь спали в порту, когда в нескольких метрах под ногами плещется морская вода в заливе, и повсюду мачты кораблей и крики чаек? Чайки вообще приводят меня в восторг. Даже в центре города, заслышав их, вспоминаешь, что море совсем рядом. Потом мы выходим на набережную, где является вся красота Гдыни - эта курортно-портовая суета, чудесный океанариум, где мы видели слепых рыб, огромная сладкая вата, которую мне неудобно есть, но я всё равно ем и радуюсь. Гдыньские приключения заканчиваются в научном центре, где проходит выставка различных экспериментов в игровой форме. Мы носимся по залу, словно дети, развлекаемся с гидравликой, анатомией, индукцией, силой тяжести, разными жидкостями, катаем шарики, нажимаем на кнопки, прыгаем и пытаемся унять горящий взгляд. А ещё из нас самые ужасные в мире электрики, потому что мы не можем собрать ни одной, даже простейшей электрической цепи. Я удивлена, что у меня в очередной раз не сгорел резистор, но хоть так, уже хорошо.

Спать в автобусе в очередной раз невыносимо, но что-то в этом есть, и вот ты лежишь на тёплых коленях, погрузившись в музыку в наушниках, хотя почти её не слышишь, потому что постоянно проваливаешься в дремоту.

Пять утра, я слышу «Мы дома», и внутри разливается что-то невероятно тёплое. Я так счастлива каждый раз возвращаться в Варшаву. У неё есть свои недостатки, наверное, но это самый уютный и любимый город в мире. Ноги не держат, и ходить абсолютно невозможно, за день мы пережили будто бы целую неделю. Гданьск и прилегающие города очень своеобразны, местами даже неприятно провинциальны, но каждый полон своего очарования. Trojmiasto — это первое место, куда мне действительно хочется вернуться, исследовать всё неисследованное и просто ещё раз оказаться на берегу необъятного, пусть немного грязного, но Балтийского и любимого.

И в голове бесконечно крутятся стихи Гавриила, которые я проживаю сама вновь и вновь:

«Мы живем один раз,
и это уже -
счастливое совпадение.

Не выстраивай стен, не черти рубежей,
нам и так
уходить по отдельности.

И у этой медали две стороны,
а ребром она
судьбы чертит.

Выбирай
какая твоя сторона -
лови день или помни о смерти?

А мой выбор -
оставить след на песке,
и пускай его тут же смоет.

Я останусь
с соленым песком в руке
и водой из Тирренского моря.

В это море мы прыгаем вместе,
вдвоем,
и пускай
разлетаются брызги.

Наконец-то я чувствую -
это мое
второе дыхание
в жизни».


Я сойду с ума заливать эти фотографии сюда, поэтому будет ссылка на инстаграм:


изображение


@темы: Country Roads, Polska, jpg, Фотографии, Цитаты

11:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Те, кто говорил, что смерть не приходит одна, были чертовски правы. Сначала мальчик-огневик с горящими глазами, теперь мамина подруга, от которой в моём детстве всегда пахло джином. Помню её круглые хиппи-очки и вязаный свитер, помню, как мы сидели на ковре, а больше ничерта не помню. Да и не нужно, наверное. Умерла от побоев родственника, не самое достойное, но вполне ожидаемое, что могло постичь в этой стране и прослойке общества. Я никогда не знала настоящей смерти, так, чтобы она меня действительно коснулась, и в последние годы она будто нарочно проскальзывает мимо, едва касаясь подолом, дав почувствовать своё лёгкое дыхание, дразня и будто готовя к чему-то большему.

@темы: Зависть, Чревоугодие, Цитаты

10:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера вспомнила, что подложила себе (и, что самое страшное, не только себе) огромную такую свинью. Жирную, страшную. Как Повелитель Мух. И меньше, чем через три месяца, нас будет разрывать от эмоциональной боли и шока.

Знаете, я никогда не говорила: "Навсегда" и прочее, даже будучи влюблённым подростком. Да, могла говорить о безграничной любви, но в мыслях о будущем твёрдо говорила: "Никто не знает, что будет дальше". А в этот раз я предала свои принципы, по большей части потому, что мне безмерно хотелось самой в это верить. А теперь по свету разбросаны клочки бумаги с моим почерком, эхо моих слов, которые уже ничего не стоят. Я виню себя за них, потому что это делало и делает больно в первую очередь тем, кто был мне дорог. Но я, наверное, не хотела бы, чтобы этих слов не было сказано. Да, я полная идиотка, но я искренне верила в то, что говорила и писала. Всегда верила. Каждую секунду.

Я нахожу письма от бога на улице, и в каждом есть его
подпись,
Но пусть они останутся, где они были, ибо я знаю, что, куда
ни пойду,
Мне будут доставлять аккуратно такие же во веки веков.

@темы: Блуд, Цитаты, Праздность, Мне нужен Доктор

23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я от себя пьяной всегда ожидала всего, чего угодно. Но я никогда не думала, что буду заплетающимся языком рассказывать, что свобода - это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза. И хотя твой мозг перекручен, как рог барана - ничего не каплет из голубого глаза.

Теперь я Бродский-бро, и у меня есть Довлатов-бро. Интеллигентные люди и деградируют интеллигентно!

изображение

@темы: Существо с воображением дятла, Стихи, Зависть, Чревоугодие, Цитаты, Бродский, jpg

13:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Держи крепко, отпускай легко(c)»


- Постарайся не привыкать к людям.
- Ты же знаешь, что нельзя просто взять и приказать себе это сделать.
- Да, но нужно помнить о границах, иначе потом будет сложно.
- Потом будет потом, сейчас нужно держаться за то, что есть. Мы здесь одни, и никого, кроме нас, у нас нет.

@темы: Важное, Зависть, Цитаты, Чревоугодие

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Один мой хороший друг очень точно и ёмко сформулировал, почему зачастую моногамные отношения не работают:
"Ты пытаешься "заморозить" человека в том виде, в котором он тебе нравится, а человек-то не стоит на месте, возникает конфликт ожиданий и реальности, в результате все скатывается в ложь и прочую лажу".

В какой-то степени ты и сам пытаешься "заморозиться" и впадаешь в когнитивный диссонанс от осознания, что в тебе меняются чувства, предпочтения, ожидания, восприятие. Тебе стыдно за то, что стал не тем, кем был, когда подписывался на то, на что подписывался. А это, тем временем, естественно.
Я более-менее научилась себе не лгать и не разбрасываться пустыми обещаниями. Трудно признаться, что ты не знаешь, что будет дальше. Но я призналась. И с души упал камень. Ты живёшь, не исходя из парадигм, меняешь линию поведения в соответствии с действительностью, а не с её мнимым образом.

Поступаю ли я в таком случае человечно? Только по отношению к себе. Делает ли это меня мудаком? Для ответа на этот вопрос нужно ответить на другой: мудачество ли быть счастливым?
Меня переполняют совершенно не те эмоции, что я всегда была склонна испытывать. Скорее восторженная дрожь от того, что я себя ни за что не виню. Это как прыгнуть в пропасть и мягко приземлиться в тёплую морскую воду. Без единой царапины. Высунуть голову на поверхность и захлёбываться смехом и адреналином. И будто бы начинать жизнь заново.

Делайте то, что вас радует. Нужно убрать максимально много дерьма из своей головы. В мире на самом деле нет никаких правил. Мы сами их придумываем. Почему бы не играть по тем, что нравятся?

@темы: V, Блуд, Праздность, Цитаты

15:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В жизни много важных вещей, даже очень важных.

Важно уметь быть молодым. Захлёбываться чувствами и идти на безумства с полным осознанием своей ответственности, но всё равно абсолютно лёгкой и светлой головой. Так начинается самый правильный и приятный путь — путь без сожалений.

Важно уметь прощать. В первую очередь себя. Прощать и понимать человеческое право на чувства, эмоции, правильные поступки и ошибки. Всё это подразумевает право на счастье.

Важно оставаться хорошим человеком. Наверное, невозможно до конца познать для себя смысл этого слова, но быть честным с собой — уже первый шаг.

«Если ты делаешь то, что считаешь верным, ты не можешь ошибаться».

@темы: V, Важное, Праздность, Цитаты

12:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Когда человек странствует, он, сам того не замечая, переживает второе рождение. Он то и дело попадает в новые для себя ситуации, дни его долги, вокруг чаще всего звучит неведомый ему язык. Он подобен младенцу, уделяет гораздо больше внимания тому, что его окружает. В то же время, поскольку всё для него в новинку, он замечает только красоту и счастлив уже потому, что живёт.»

Очень правдивая фраза на самом деле. Я часто чувствую себя ребёнком или подростком: смеюсь до слёз, ем тонну шоколадок, хожу пешком, испытываю радость даже от покупки молока. И каждое слово этой цитаты мне понятно до глубины души.

Ещё заметила за собой мысль, что мечта об Америке стала другой. Мне уже не хочется просто взять и сорваться туда навсегда. Я бы с радостью поработала здесь столько, сколько потребуется, пока это не изживёт себя. Потому что здесь прекрасно, хорошие деньги, хорошие люди и чудесный город. Я не вижу себя, живущей в Варшаве до конца своих дней, но теперь мне не хочется бежать. Я готова степенно проводить здесь годы, путешествовать (благо, теперь мне это будет доступно), открывать для себя что-то новое.

И я больше никогда не позволю себе жить в таком месте, в котором я буду стоять на промёрзшей остановке и плакать от незнания, как сбежать из страны-ада.

@темы: Цитаты, Праздность, Polska, Country Roads

17:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нашла в одной мотивирующей статье гениальную фразу:

«Мы привыкли работать на опостылевшей работе, чтобы зарабатывать деньги на то, что нам нравится. А если и так делаешь то, что нравится, денег много не надо».

Я не скажу, что деньги не нужны, без них всегда плохо, и всегда очень хорошо, когда они есть. Но когда ты сидишь в завале из больших веб-проектов, набросков, иллюстраций для конкурсов и каллиграфических прописей, то ты не думаешь о том, что тебе может быть нечего есть или не на что съездить в отпуск. Твоя жизнь — большая пироженка со взбитыми сливками и вот этими сладкими цветными штуками и звёздочками и ещё чёрт знает чем. Да, я много о чём мечтаю, и много чего хотела бы себе позволить, но это не гложет меня, потому что всё, что мне невмоготу получить прямо сейчас — это новые знания и опыт.

P.S.: Я приостановила знаковый челлендж, потому что замахнулась на очень серьёзный иллюстраторский конкурс. Я по-прежнему здраво оцениваю свои возможности (особенно после проваленного космического конкурса), но я знаю, что однажды это обязательно выстрелит. Не сегодня и не завтра, но после того, как я научусь в своих стараниях.

P.P.S: Мужчина нашёл работу. И я очень рада. И даже не потому, что у нас теперь будет много денег, а потому, что он бросил ненавистную техподдержку, с декабря пинал х всё, что можно пинать, пытался хоть куда-то пробиться, но не мог и почти уже опустил руки. А теперь он смог стать системным администратором. Это отличный первый шаг к самодостаточности и мечте стать программистом. Правда я до сих пор боюсь, что я на него надавила, когда предложила это попробовать, но с другой стороны он ведь сам давно хотел, да и он так увлечён сейчас, что думаю, что это действительно его. Однажды мы оба сможем стать мобильными и самодостаточными. И да, последние месяцы было очень тяжело финансово, но в итоге это подтолкнуло меня сменить работу на замечательную, а его — вообще сменить работу и стать действительно кем-то. Он начинает крутой путь, и я им очень горжусь в этом плане.

@темы: Время собирать камни, Мне нужен Доктор, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

10:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
21.10.2015 в 10:19
Пишет Заедает:

Ничего не прости нас, Марти, ничего мы не проебали. У нас нет ховербордов и новой части челюстей, но мы садимся на кометы, печатаем триде принтеры на тридепринтерах, у нас в карманах электронно-вычислительные машины такой мощности, что каждый может рассчитать полёт на Марс, можно заказать себе робота по почте и самому стать киборгом с руками робота, а такая фигня, как границы и расстояния совершенно перестали быть препятствием для распространения любой информации. Всё с нами заебись, Марти был бы доволен.

URL записи

@темы: Цитаты

10:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Как живой разум не может постичь суть разума неживого — хотя он и полагает, что может, — так и разум конечный не может постичь бесконечность».

Закончила «Стрелка». Очень забавно видеть у Кинга те мелочи, которым придавала значение в своих же книгах, ни разу не встретившись с его текстами. Мы похожи с ним во многом, только он гораздо более сложный внутри, потому что видит намного больше меня. Впрочем, и мои книги для него были бы такими же потёмками, лишь время от времени брезжащими светом понимания смыслов и чего-то непостижимо знакомого, деталями, которые видел в сотнях прошлых жизней. Мне нравится наше дистанционное взаимопонимание через бумагу страниц (о, как прекрасны бумажные книги), пересечения и расхождения мысли. Иной раз думаешь: «Ха, я ведь размышляю над этим уже год!», а он говорит теми словами, что ты пытался подобрать.
Он видит Смерть. Видит Вселенную. Видит меру и цену вещей. И это чудесно. Это воодушевляет просыпаться, думать, читать и писать. Что ещё готовит мне дорога к Тёмной Башне? Даже представить не могу.

Но главное, что есть и другие миры, кроме этого. Это мысль, которая помогала мне жить все эти годы.

@темы: Существо с воображением дятла, Цитаты

11:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я переехала. И мой новый дом выглядит как... дом. С огромной просторной кроватью. С комнатой для творчества. С полупустой гостиной и балконом. Там так светло и уютно.
Мои флейты лежат рядом с его барабанами. Мой Квай-Гон стоит рядом с его Тысячелетним Соколом. Мои корабли стоят там, где будто бы всегда стояли.
Для меня так непривычно жить в таком пространстве. Где я, со всей своей жизнью, вписалась.

И так чертовски непривычно броситься в омут с головой. Я прожила жизнь за неделю. Точнее я будто бы вспомнила то, что было века назад. И я ни в чём ни секунды не сомневалась. И не сомневаюсь.
Недавно я говорила с Гавриилом точнее писала ему письмо, и он сказал мне, что нужно быть мобильнее. Сейчас я понимаю, как он был прав. И не только в плане путешествий, но и в жизни.
Я сейчас всем говорю, что нужно делать то, что хочется. Просто расслабься и будь счастливым. Не думай о нормах, о чужих мнениях. Это всё пепел.

Счастье никогда не приходит, когда ты ждёшь его или готов к нему. Тебе так или иначе придётся ходить словно ударенным по голове мешком, утаивать что-то, боясь быть осуждённым, оберегать свой выбор от глупых самовлюблённых глаз.
Но безумно важно уметь поймать его за хвост. Когда оно проскальзывает мимо в свете приоткрытой двери. В пламени свечи. В чужих глазах. В секундной стрелке часов. В падающей звезде. Оно показывается тебе на мгновения, чтобы именно ты его увидел.
Не упускай его. Не бойся, что сделаешь что-то не так. Не бывает необратимых вещей.

И, конечно, бесконечно перечитываю стихотворение Гавриила, которое так отзывается внутри меня сейчас:

Мы живем один раз,
и это уже -
счастливое совпадение.

Не выстраивай стен, не черти рубежей,
нам и так
уходить по отдельности.

И у этой медали две стороны,
а ребром она
судьбы чертит.

Выбирай
какая твоя сторона -
лови день или помни о смерти?

А мой выбор -
оставить след на песке,
и пускай его тут же смоет.

Я останусь
с соленым песком в руке
и водой из Тирренского моря.

В это море мы прыгаем вместе,
вдвоем,
и пускай
разлетаются брызги.

Наконец-то я чувствую -
это мое
второе дыхание
в жизни.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

13:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера показала важному человеку Вендетту. Я вообще не фанат длинных фильмов и уж тем более их повторного просмотра, но чёрт возьми! Я наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым кадром.
Сколько же сильного в фильмах Вачовски. Сколько мысли, идеи, полёта души. Сколько прозрений, в том числе и о том, что всё в мире взаимосвязано.

И как же для меня важен V. Его умение выражать эмоции, сохраняя лицо под маской. Его приверженность идеалам, динамика личности, умение жить своей и чужой духовной красотой. Его жертва. Его сущность, заложенная в нас всех.
Под этой маской идея. А идее пули не страшны.
И хочется верить, что и я могу так же. Верить, надеяться, жить и умирать. Идти вперёд. Любить. Сражаться. Танцевать. Сохранить в себе хотя бы малую его частичку, чтобы жить без страха и слушать музыку до конца.

Потому что революция без танцев не стоит того, чтобы её устраивать.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, Цитаты

14:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мы заселились в эту квартиру, это был шаг к семье. Испытание, с которым мы должны были справиться вместе. И не было ни одной проблемы, о которых говорят и пишут, за исключением рокового осознания, но совершенно на другой почве.
Теперь я здесь одна. Иногда я даю себе поводы гордиться собой, иногда быт меня просто зажёвывает и ломает. Но каждый день, что бы ни происходило, я ощущаю это всепоглощающее одиночество. Когда залезаю на подоконник, готовлю ужин, ложусь спать, смотрю дурацкий мультик или ещё чёрт знает чем занимаюсь. Я понимаю, что это не должно было быть так, что всё задумывалось совсем по-другому. Я не должна была быть одна, и это не должно было быть так сложно. У меня не могло быть в полупустом холодильнике бутылки рома на случай очередной истерики, я не должна так рьяно изнывать от пустоты вокруг.
Но я никого не могу обвинить, кроме себя. Потому что я сама расставила приоритеты.
И никто в моих бедах не виноват, кроме меня. Я предпочла жить чувственно, но при этом выбирать холодных мужчин, от которых не дождёшься доброго слова. Предпочла бросить себя в пучину одинокой холостяцкой берлоги, нуждаясь в людях и их любви. Я не просто так живу в мире противоречий, они многое дают мне. Но меня разрывает на части, в последнее время, честно говоря. Очень часто думаю о прошлом лете, и о том, как я пережила его, какую награду получила потом. И немного скучаю по осени, ибо это был последний раз, когда я познавала истинное значение слова «любовь». В моменты особого отчаяния даже тянет позвонить и спросить, не сон ли это был.

Жаль, что нельзя подписать договор с каким-нибудь умным мужчиной, по условию которого он будет жить с тобой, спать под боком, трахаться, смотреть киношки, разговаривать и иногда говорить, какая ты хорошая, периодически обнимая. А ты взамен его кормишь, спаиваешь и духовно обогащаешь. И сервер в майнкрафте хостишь.

Мне иногда кажется, что я перестаю верить в людей. И в искренние чувства. Ни на что уже не надеюсь, ничего не жду.
Твои старания никому не нужны на самом деле.
Как и ты сам.

«Nobody loves no one»

изображение

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд, jpg, 46

19:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Минако-тян порвала мне тетрадку.
Но я не рассердился.
Потом она порвала книжку.
Но я не рассердился.
Потом она забрала у меня пенал и стирательную резинку.
Но я опять не рассердился.
А наоборот, поиграл с ней в паровозик.
Я не сердился.
И потому ее полюбил.
А если ты кого-то любишь,
То даже если он тебе мешает,
Ты все равно знаешь,
Что он хороший.


Кэндзиро Хайтани, Взгляд кролика


Нашла очень правильную цитату. Хоть и не читала этой книги (а в таком случае не люблю цитировать, ибо пустословие в некотором роде и в голове не откладывается), но очень западает в душу. Безумно важные слова: «Я не сердился. И потому ее полюбил». Как человек, который никогда не испытывал злости к любимым, я очень хорошо это понимаю. Я не могу злиться на человека ровно с того момента, как впускаю его в свою жизнь, в зону доверия.
Пусть он делает мне больно, ошибается, поступает заведомо неправильно, но я до последнего буду испытывать максимум расстройство и обиду. Могу злиться на себя и на весь мир в целом, но никогда не на него. И поэтому я всегда прощаю дорогих мне людей. На них и обиды-то не бывает, им всегда достаточно сказать пару правильных слов и обнять меня, чтобы всё стало хорошо, даже если пять минут назад я пребывала в состоянии желания собственной смерти и геноцида окружающих.

И недавно я это поняла как никогда лучше. Когда человек сто раз не прав, когда он причиняет тебе ужасную боль, когда он рушит десятки твоих устоев... Но потом ты уже почти отчаялся, а он вдруг рядом с тобой. И ты не потеряешь его. Это не стоит никаких обид — понимать, что все проблемы уйдут однажды, и всё ещё будет. А вот если уйдёт он, то не будет уже ничего.

Любить — это искусство. И ему нужно долго и упорно учиться.

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Блуд, Цитаты

18:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кажется, у меня сентябрь горит. Уныло иду под дождём домой, кутаюсь в дальновидно прихваченный шарф (на деле же просто забытый в сумке) и чувствую себя небывало маленькой. Маленькой, беззащитной и надломленной. Ох и неправильное время я выбрала, чтобы остаться в одиночестве. Наверное, самое неправильное из возможных.
Может, от того, что во мне вдруг кончились силы расстраиваться, может, ещё отчего-то, но я решила быть как можно более рациональной. Моё величайшее желание сейчас — это расплакаться как маленькая девчонка. Может, даже с истерикой. С криками о том, что я не заслужила такого отношения к себе. И ещё о чём-нибудь вроде того, что когда уже я перестану работать на мир, и мир начнёт делать что-то для меня. Но я себя сдерживаю. На несдержанных эмоциях счастья не построишь. Да и любой мой драматизм мог бы быть мгновенно подавлен парой тёплых слов. Ха, если бы мне это грозило в какой-то из вселенных. Да так, что я на пару дней забуду, из-за чего расстраивалась. Да, у меня так и не появилась гордость. Как не было никогда — так и нет. Я приучена к любви и удовлетворению любого требования, но я уже слишком взрослая, чтобы безоговорочно кого-то о чём-то просить. Я понимаю, что мудрость и в какой-то степени жертвенность дают свои плоды. Но это очень трудно. Каждая девочка хочет быть принцессой. И я хочу. Но чувствую себя дочерью кузнеца в лучшем случае.

Очень многое повторяется в моей жизни. Но единственная светлая мысль, посетившая меня за сегодня, несколько развеивает тоску: вся болезненность прошлого, все те неприятности, которые повторяются год от года, не оставляют на тебе шрамов. Они дают тебе понять, что именно это можно пережить. Дают в ретроспективе оценить, какие бриллианты получаются из неогранённых камней. И как много стоит терпение и труд.

Держи себя в руках, оленяка. Ты справишься. Они не заставят тебя плакать, не заставят стать злой и возненавидеть этот мир. Просто нужно потерпеть ещё немного. Однажды и о тебе будут заботиться. Просто время ещё не настало.

Ну и, конечно, вечная сплиновская мантра:

«Тот кто убил, тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ, тот под плащом.
Тот кто простил, тот и прощён...»

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд

10:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Никогда не читала Библию, но сегодня во сне вдруг вспомнила цитату из Ветхого Завета. Стояла на дороге и рассказывала её пану. Почти дословно. И удивлялась, как слова сами рождаются в голове, как будто я всегда их знала. Очень волнующее и странное чувство.

”Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру”.

Давно хочу прочитать сию книгу, боюсь правда, что не осилю.

@темы: Тролли живут под мостом, Цитаты, Корабли в никуда, Mr. Sandman

09:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вечер четверга. Есть макароны с премерзкими сосисками прямо из кастрюли — что-то в этом есть. Возможно, меня-таки захлестнула романтика авантюрного туризма и походов настолько, что у меня стало пропадать чувство брезгливости вообще, а любовь к комфорту больше не преобладает над разумом.
В сумерках песня на украинском звучит особенно волшебно. Ничем не выдаваясь, но звучит она специально для тебя. Ты ведь все эти годы просто просил людей тебе петь. И теперь тебе поют, и этот совершенно нелепый язык кажется самым красивым на свете.

Я вважав би, що ти - тиха нiч без зiрок,
Але сяють твої яснi очi.
I сказав би тобi ти лиш сон, тiльки сон
Але ж ти не пускаєш мене.

На полу холодно, но музыка так чертовски хорошо согревает.
Темнота наполняет пространство за окнами, на столе появляется бутылка рома. Как обычно я нарушаю очередной сухой закон, меня уносит в космос с двух стаканов, ноги перестают слушаться. Я пою свою старую песню и слышу такие прекрасные слова о ней. О моей простой песенке. Это очень мотивирует писать ещё.
Где-то на фоне играет доморощенный эмбиент, и это слегка гипнотизирует. Я одновременно радуюсь и грущу, что зелёный бог где-то далеко сейчас.
Я начинаю терять счёт времени. Очень много слов, историй, лиц, тем. Что-то искреннее время от времени, иногда же просто слова, переплетения сюжетов...
Сквозь темноту слышу что-то о Будде и дао, отчаянно пытаюсь понимать, но слова немного рассыпаются в голове. Но мне просто нравится слышать голос, ведущий меня в очередной неизведанный мир.
Я не чувствую скованности. Вообще. Никакой. И я свободна как никогда раньше. Мне не нужно притворяться кем-то, не нужно думать о том, как что-то изменить. Я смеюсь и абсолютно честно говорю, что готова уйти на край света. Хоть сейчас. И я правда готова.
Три часа ночи. Пол на кухне чертовски холодный, из окна пахнет ночью и табачным дымом. Импровизированный салат кажется самой вкусной вещью на земле.

Я просыпаюсь в семь и понимаю, что счастлива. Меня тошнит, но это такая мелочь, ведь в колонках Серж Танкиан, на плите подгоревшая курочка, и всё у меня есть. Все слова, которые я запомнила. Ощущение правильности и естественности того, что происходит в моей жизни. Ничего не бывает совершенно, но мне есть, откуда начать свой путь. А що ще потрібно?

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Тролли живут под мостом

Корабли в никуда

главная