Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последний год меня часто посещает мысль, что моя модель поведения будет отталкивать от меня мужчин, потому что невозможно любить женщину, которая ведёт себя как пьяненький маргинальный сапожник из Бруклина. С другой стороны я понимаю, что подобное поведение напрямую завязано на чувстве юмора, а чувство юмора — есть признак ума. И если мужчина не дебил, то умная женщина вряд ли будет его отталкивать.

Но сейчас я отчётливо чувствую, как это противно, когда партнёр начинает зеркалить моё поведение. И вроде понимаешь, что всё от ума и смешных шуточек, а всё равно огорчаешься до смерти от того, что к тебе относятся без этой восторженной трепетности, нежности и восхищения. Это, конечно, не вселенская потеря, я люблю отношения, в которых человек тебе в первую очередь друг, но женская потребность быть принцессой никуда не пропадает. Но чтобы получать подобное отношение, мне нужно вести себя соответствующим образом, а это значит подавлять все свои эмоциональные и мыслительные процессы, пропуская их через фильтр, а это значит быть в постоянном напряжении и следить за тем, как бы не быть собой. А отношения, в которых ты не можешь быть собой — это не отношения, а какое-то дерьмо.

Можно пытаться лечить причины, а не симптомы, но я их не понимаю. Не знаю, что может заставить женщину жить с сознанием ехидного самовлюблённого мужика. Могу, конечно, расковырять это с точки зрения примитивной психологии, но в этом случае я в неё не верю. Я много раз перерабатывала свои проблемы, они не могут так сильно влиять на меня, ведь я давно их определила и нейтрализовала по возможности. И я не знаю, хочу ли я меняться вообще. В моём окружении (физическом и метафизическом), в моём сознании есть женские образы, которые меня всегда восхищали. На них я хотела и стремилась быть похожей. Мне это удалось, но совсем немного. По большей части даже в моих мэрисьюшных произведениях всегда есть та колкая и невыносимая часть меня.

Людям всегда было весело со мной. Синдром клоуна в себе я помню ещё с начальной школы. И именно эту лёгкость и радость во мне любили столь многие люди. Но когда я с кем-то сближаюсь, я не регулирую отношений. И я часто видела в глазах близких желание ударить меня доской по лицу и уйти. Твой мужчина злится на тебя за твои шутки. Даже тот, что всегда их понимает, всё равно рано или поздно начинает злиться. Потому что это невыносимо. Я даже представить не могу, насколько невыносимо.

В одной игре я как-то много лет назад назвала своего персонажа Random Fault. Наверное, это была самая великая сублимация, которая прошла совершенно незамеченной.
Я смотрю на себя сейчас, не вижу выходов из этой ситуации и вижу эту главную случайную ошибку в большой отлаженной социальной системе.
И эта ошибка — я.

изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение

@темы: Сибазон, Праздность, Блуд, jpg

11:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера прочувствовала значение слова «семейная идиллия», когда мужчина сидел в ванне с пеной, я сидела на ковре рядом, и мы наслаждались видом Доктора, который шипит на подводную лодку. Видимо, он думает, что это злая рыба. Потом поддались грязному искушению и макнули котана в ванну. Судя по глазам, размером с чёрные дыры, он пока ещё не полюбил воду. Хотя он удивителен тем, что сейчас ты его гнусненько толкаешь в полную ванну, а через пять минут он уже мурчит и забыл о том, какой ты злодей. Он у нас, честно говоря, не очень умненький. Но мы его всё равно любим. И друг друга. И ванну с пенкой и подлодками. :heart:

изображение

Невероятное искушение пнуть!


изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Блуд, Гнев, Хати, Чревоугодие

09:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Шла вчера мимо своей прошлой квартиры. Сквозь задёрнутые шторы еле-еле пробивается тёплый жёлтый свет. Так странно. Ноги вроде и сами идут по знакомой тропе, но это совсем не ощущается домом. Просто ещё одна пара окон в абсолютно чужом здании. Просто я знаю, что там, за окнами, не более. Пытаюсь просеять всё своё прошлое сквозь пальцы и не могу поверить, что всё это было со мной. Все эти люди, все эти эмоции, события. Это будто бы была не я, а персонаж какой-то давно прочитанной и уже позабытой истории. Я зависла в незнакомом времени, где нет прошлого, нет будущего, есть только настоящее. То настоящее, которому уже давно пора было наступить.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд, Праздность, Чревоугодие

08:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Заметила, что постоянно осуждаю мужчину за несдержанность. Я сама вообще-то не из тех людей, кто не подвержен эмоциям. Но я всю жизнь учусь быть рациональной, и это тяжёлый труд, который даётся мне понемногу. И к мужчинам, которые легко отдаются воле эмоций (дурных, конечно) у меня вспыхивает праведный гнев. Сразу перед глазами вертится та самая модель: «Ох, я такой мудак, но ничего делать с этим не буду, лучше обмажусь этим и буду наслаждаться». Откуда это берётся? Впрочем, эмоции никогда не были чем-то плохим. Плоха скорее провокация конфликтов. В последнее время чувствую, как остро переживаю их. Как от любого намёка на конфликт мне уже хочется разрыдаться и забиться в угол, даже если он не касается меня, не касается людей вообще и в целом шуточный.

Сегодня во сне воспользовалась Круциатусом. Знала, что запрещённое, а всё равно воспользовалась. Посчитала, что человек заслужил. И человек правда заслужил, а всё равно где-то в уголке сознания вертится мысль, что не мне решать. Опять подсознательно мню себя вершителем судеб. Но мне пришлось делать выбор, потому что никто не помог мне, никто не пошёл за мной. В итоге вынуждена была сделать всё сама тёмным способом и сорвать джекпот. Возможно, медленно превращаюсь в героев своих книг. Или в злодеев?

@темы: Mr. Sandman, Мне нужен Доктор, Блуд, Праздность

09:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В общем-то месяц назад мы пошли за водкой в три часа ночи (безуспешно, надо сказать), потом остались переночевать в его квартире... и я осталась там навсегда. Чувствую себя в какой-то причудливой временной воронке, ибо за месяц мы будто прожили годы. Никогда не испытывала подобного. Ты просто будто приходишь на своё место и вливаешься в жизнь, которой ждал и хотел всегда.

Мы сидим на дне рождения его матери, вокруг люди, которые смотрят на нас и улыбаются. Его семья любит меня, а я люблю их, уже почти как своих. И он сидит рядом со мной, на нём шикарный тёмно-синий костюм, а его бородатые правильные черты лица иногда озаряются искренней улыбкой, но в основном сохраняют волевое интеллигентное спокойствие. И я так рада сидеть рядом, быть его, восхищаться и немного гордиться.

Он лежит на диване и шутит шутку в стиле «Нам надо поговорить». А я, сама того не ожидая, вжимаюсь в стул и начинаю плакать. Слишком верю до сих пор, что это может рассеяться, как прекрасный сон. Слишком отчётливо вдруг поняла, что не смогу его потерять.

Он называет нас семьёй. И я никогда не чувствовала семью лучше. А ведь так мало времени прошло. Но я просто знаю, что в этот раз всё правильно.

У меня наконец-то есть свой дом. И дело совсем не в стенах и потолках.
Дело в тебе.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Мне нужен Доктор

10:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С появлением Доктора мы стали ещё больше похожи на семью. Вот эту вот противную семью, которая только и говорит, что о своих детях, встречается с себе подобными и там мусолит, кто куда сходил в туалет и в каком количестве. Хотя кот насрал в лоток, и это действительно праздник!

Однако, меня радует, что в моей голове вовремя сработал тревожный звоночек. Такс-такс-такс, что это у нас тут? Мы сидим в большой квартире с красивыми шторами, курим кальян, едим рулетик и мусолим бытовуху в разговорах. Нас убеждают, что купить машину — это нереально важно, бла-бла-бла-работа-дом-прогулки-по-набережной. Я аккуратненько протискиваюсь в двери этой в плохом смысле семейной жизни и сваливаю. Во мне ещё живо сознание, а значит — я не позволю этому поглотить себя.

Наш быт совсем не такой. Он — лишь ещё одна возможность быть вместе. Смотреть сериалы, играть, читать, обзываться и разговаривать. Валяться в тесной ванной, слушать винил с барахолки на старом проигрывателе. Лежать на диване, закинув ноги на него и брата, смотря мрачный до умопомрачения Monkey Dust. Единственное, чего нам не хватает — это друзей, с которыми можно говорить. Не о дерьме в лотке и не о кредите на телек. А о том, что важно и интересно. В этом единственная печаль — вокруг меня снова никого не осталось. Люди так быстро превращаются в воспоминания. Хочешь привести их в свой дом, познакомить с новой прекрасной жизнью, вернуть былые времена... и понимаешь, что тебя никто не слышит. И ты даже уже не знаешь, кому кричать.

Впрочем, два главных мужчины моей жизни по-прежнему со мной. Их интеллект и душа — это то, чего мне не хватало все эти годы. А теперь к ним присоединился ещё и котенька. Я надеюсь, мы не отгородимся от мира, как это бывает обычно. Но, что бы ни случилось, самое главное — мы вместе.

P.S.: Кот — отличное средство, чтобы бросаться им в не желающего просыпаться мужчину.
P.P.S.: Научилась тушить курочку и печь пироги. Выкуси, бабушка!

@темы: Чревоугодие, Праздность, Лукашевич, Зависть, Хати, Блуд, Англичашки и техасская резня бензопилой, Мне нужен Доктор

15:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закончила огромный (как оказалось) проект в виде презентации в двадцать слайдов. Очень приятно жить в мире, где для людей слово «презентация» не означает вырвиглазное дерьмо со свистопердящей анимацией в Power Point. Менеджер даже сравнил восприятие парочки слайдов с Apple. В целом красивое делать по-прежнему приятно. Но для меня это был титанический труд. Вообще часто делаю работу, которая стоит гораздо больше, чем я получаю. Но это учит смирению и рациональности. Да и делать это мне по-прежнему нравится. Сейчас нужно учиться и узнавать себе цену, деньги — это второстепенное.

Хотя это тоже довольно спорно. Вчера неожиданно нагрянули гости. Готовила ужин и чуть не разрыдалась от мысли, что выгребла последнее из холодильника, нужно накормить четырёх человек, а здесь даже на двух не хватит. Позавчера было страшно засыпать, потому что непонятно было, что будет дальше. Но я опять забыла, что живу с лучшим мужчиной в мире, и он не просто так называется этим словом на букву М. Решил вопрос с работой максимально правильным и приятным для всех способом. Боялась правда немного, что ему это не совсем по душе, но в итоге пришла к мысли, что он знает, что делает. Я, конечно, люблю пропагандировать концепцию оплачиваемого хобби, но не всем этот путь подходит.

Обсуждали недавно детство, пришли к выводу, что мало в нём хорошего, и зря его идеализируют. Взрослым быть отлично, и решение сложных вопросов этого не омрачает. Твоя личная ответственность только радует, потому что она осознанная. Единственное, чего я не переношу — счета и бюрократия. Предпочитаю этого не видеть, не слышать и не знать ничего. Просто готова сунуть кому-нибудь деньги в любом количестве в штаны, чтобы за меня всё решили. Впрочем, у меня сейчас всё примерно так и складывается. «Не беспокойся», — говорит он мне и принимает на себя необходимую гендерную роль. Я не уважаю традиционализм, не уважаю радикальный феминизм, а люблю перерабатывать опыт поколений в разумном ключе. Поэтому мы можем подстроиться друг под друга и быть рыцарем и принцессой в той мере, в какой нам это комфортно.

Осталось совсем чуть-чуть, и можно будет чувствовать твёрдую почву под ногами. Хотя я и сейчас-то уже ничего не боюсь. У мужчины тысячи амбиций в виде машины, плейстейшонов и всяких разных ништяков, для меня же это уже входит в подарки судьбы и роскошь. Да, мы однажды купим всё, о чём мечтаем, сможем радовать себя, но и сейчас у меня уже есть всё, чтобы быть счастливой. Потому что мы вместе, у нас есть свой дом, и... да, мы едем за котиком! Будем кормить его любовью.

А всякие трудности — это чушь. Главное спать в тепле, обнимать тех, кого любишь, и хотя бы иногда нормально есть.

@темы: Праздность, Время собирать камни, Блуд, Мне нужен Доктор, Чревоугодие

13:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Глупо отрицать наличие опыта в своей жизни. Так же глупо, как отвергать меркантильность в век капитализма. Я никогда не скрываю, что у меня были мужчины. Потому что не всем дано с первого раза отыскать того самого человека. Потому что я жила N-ное количество лет, чувствовала и плыла по течению. В нужный момент я могу назвать точную цифру, перечислить по именам, фамилиям, кличкам кошек, увлечениям, предпочтениям, вещам, которые нас связывали и наоборот образовывали между нами непреодолимую пропасть.
Но во всей моей прошлой жизни, тем не менее, было два важных мужчины. Не больше и не меньше. Моя большая любовь и мой лучший друг. Я ни за что не отказалась бы от всего остального прошлого, потому что оно меня многому научило, но это были скорее образцы под графом: «Как не стоит жить и что я делаю не так?»

Когда я потеряла друга, я боялась, что никто уже больше не будет смотреть на меня таким тёплым заботливым взглядом.
Когда я потеряла любовь, я боялась, что никто уже не будет вызывать таких искренних и ярких чувств.

И как же я рада, что ошибалась в обоих случаях. Я часто вижу в нём мелочи, которые хотела бы забрать с собой из прошлого. Вижу те вещи, которых лишилась однажды, но по которым скучала. И поверх этого я вижу в тысячи раз больше. Всё то, чего мне так не хватало. Всё то, о чём я писала, чего хотела, но не получала. И всё это укладывается в одну такую простую и такую понятную любовь. Он словно кристалл преломляет лучи былого, заставляя их светиться так, как мне всегда хотелось. А я ведь практически разучилась верить в чудеса. А теперь со мной снова два самых важных в моей жизни мужчины: он и брат. И я ничего не боюсь рядом с ними.

Как же приятно каждый день возвращаться домой. Нет, бежать домой. То сходить с ума от нежности, то загибаться до колик от истерического смеха. Мечтать завести котейку. Стучать в барабаны. Смотреть в окно. Сидеть на полу балкона и взахлёб говорить.

Так странно понимать, что нашёл то, что искал. Просто пришёл и взял своё. Принадлежавшее тебе века. И теперь наконец-то можно быть по-настоящему счастливым.

изображение

@темы: jpg, Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность

URL
09:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Уже второй раз вижу во сне свою несостоявшуюся свадьбу. Только если в прошлый раз я была недовольна происходящим цирком от начала и до конца, то сегодня я была довольно счастливой, у меня был красивый цветочный венок в волосах, рядом были безликие, но горячо любимые люди. А потом всё снова исчезло. И кто-то говорил мне, что так будет всегда, что даже когда всё становится хорошо, я остаюсь одна при любом раскладе, потому что так заведено, потому что это моя судьба. И мне было страшно, но почему-то я даже не пыталась поспорить с этим. Такая мысль уже давно крутится у меня в голове, но скромно и где-то на задворках, чтобы не пугать. Может, ты и прав, человек без лица. Может. Но я не могу испытывать страха потерять всё то, что обрела. Потому что это есть сейчас, и это правильно. То, что будет после — будет после. Я всегда выкладываюсь на полную так, будто это последний раз. Ну а исход... Кого он вообще волнует?

И вот уже второму человеку из нашего Ка-тета снится «Тёмная башня». Не сама башня, но книга. Даже в перерыве между чтением чувствую её атмосферу. Вспоминаю лицо своего отца. Хороню сокола. Во сне сжимала в руках книгу, спрятала её под футболкой, украв из музея. Вляпалась в огромные неприятности, бросила друга детства на произвол судьбы, но не отпустила её. Это чудесная книга, и мой путь к тёмной башне только начался.

@темы: Праздность, Чмошникам вход воспрещён, Блуд, Mr. Sandman, Существо с воображением дятла

11:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я нахожу письма от Бога на улице, и в каждом есть его подпись.
Но пусть они останутся где были, ибо я знаю, что, куда ни пойду,
мне будут аккуратно доставлять такие же, во веки веков.


Вся моя прошлая жизнь — прошлая. Я умерла и проживаю всё с самого начала. С истоков.
Я не хочу говорить о фатализме, потому что обожглась однажды об это слово так, как никогда ранее, и мне стыдно до сих пор. Но это не фатум. Это ка. С ка невозможно спорить. Его не нужно искусственно взращивать в своём сознании. Ка стоит выше всяких мирских законов. И готово раз от раза доказывать тебе это маленькими знаками. Письмами. Стуком дождевых капель по подоконнику.
Я не гонюсь за этими знаками, они сами меня находят. И дают понять, что всё идёт правильно. Такого чувства не было никогда. Когда есть всё, чтобы быть счастливым. Когда есть свой дом, горячий чай и ты, сидящий рядом, и эти глаза цвета молочного шоколада, почти такие же тёплые, как те глаза шесть лет назад, только с добавлением небольшой щепотки самого большого в мире чувства и тысяч вселенных, разгорающихся неуёмным огнём. Оказывается, счастье складывается из таких простых вещей... Из времени. Из пространства. Из прикосновений. Из безумного смеха. Из песен и танцев. Из книг и музыкальных инструментов. Из брата, сидящего с нами на кухне и такого радостного, что на душе становится тепло. Из пластиковых вилок. Из похмельных утр. Из улыбок семьи. Из понимания, что не только тебе не всё равно. Из ощущения, что можно больше ничего на свете не бояться, потому что ты за стеной. Не за каменной, а за живой и тёплой.
Из всех тех лет, что вели тебя ко мне. Из всех тех дней, что мы прожили вместе, и проживём.

И всё это так молниеносно началось и ещё более молниеносно продолжилось. Я так беспокоилась поначалу, а теперь просто поняла, что так и должно было быть. Одно дело, когда ты постепенно привыкаешь к чему-то или кому-то, учишься любить, узнаёшь, постигаешь. Другое же — когда ты просто находишь то, что исконно принадлежит тебе. То, что видел и знал всё это время, просто никак не мог отыскать.
Я так много ошибалась в последние годы. Так много теряла, обжигалась. Столь многое менялось в считанные дни, часы, секунды. Но когда обретаешь покой и гармонию, то понимаешь, что оно того стоило.

Пусть повезёт тебе найти
И успокоиться, быть может.


Счастье складывается из тебя рядом со мной.
Это самое главное.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

URL
15:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень хочется сгрести в охапку всех женщин планеты, рассадить их на мягкий ковёр, напоить чаем и написать синим маркером на доске четыре огромные буквы: «БЕГИ!».
Кстати, именно эта фраза была написана сразу на нескольких улицах в нашу первую встречу под мостом. Я всё шутила, что это предупреждения для него. И совсем не могла подумать, что оказывается они были для меня.

Недавно столкнулась с краткими тезисами из книги «Вы просто ему не нравитесь», и не обязательно даже читать эту книгу, достаточно её названия, которое нужно высечь перед глазами всех представительниц прекрасного и не очень пола. Это самая ужасная на свете ловушка — полюбить кого-то. Потому что лишь в нескольких случаях из сотен тысяч тебе действительно повезёт наслаждаться чувствами и человеком, который их достоин. В остальных ты будешь убеждать себя в том, что абьюз и моральная жестокость — это правильно. Что боль — лишь признак сложного пути, который неизбежно ведёт к хорошему. Но на деле в конце пути оказывается ещё большая яма с гвоздями и терновником. И только отпустив всё это, ты видишь со стороны, куда загнал себя.

Судьба не просто так даёт тебе знаки. А она даёт, уж поверь. Она всё активнее подбрасывает тебе шипы и ножи под ноги, чтобы ты наступал на них, чувствовал боль и понимал: «Я иду не туда». Но ты воспринимаешь это как испытания господни и становишься ещё азартнее. Я выпутаюсь, я смогу, я заслужу своё счастье, мои латы начищены, а меч острее, чем когда-либо. Но это всё лишь иллюзия. На самом деле ты лишь глубже погружаешься в бездну.

Сейчас я думаю: почему мне никто не сказал тогда? Почему во мне поддерживали веру в лучшее все, кто был рядом? Почему меня не спасли, не вытащили? И понимаю, что потому, что это было невозможно. Человека, который уже почувствовал, не переубедит ничего. Пойдите и скажите жене, что её муж убивает людей. Думаете, она побежит в полицию? Чёрта с два. Она закроет все двери на засовы, сядет учиться избавляться от отпечатков пальцев и придумает своему благоверному священную миссию на земле. Он убивает за богов, убивает от боли, убивает только тех, кто заслуживает. Почему бы он ни убивал, я пойму его и встану за его спиной. И это правильно. Проблема только в том, что не каждый позволит тебе стоять за ним в белых перчатках, сжимая запасной магазин в дрожащих пальцах. Часто он будет прятать от тебя все улики, даже будучи осведомлён, что ты всё знаешь. А потом ты проснёшься рядом с (в лучшем случае) короткой запиской: «Я так не могу». Либо не проснёшься вовсе.

Когда любишь, невозможно поверить чужим словам о том, что ты на пути в Ад. Ты можешь справиться с этим только сам. Хотела бы я, чтобы можно было уметь внедрять людям в голову мысль о том, что они губят себя, что их ещё можно спасти. Но такого способа нет и не будет никогда. Потому что есть такие дураки, которые очень хотят верить в лучшее и верят в него. И этих дураков семь миллиардов. Возможно, кто-то может справляться с этим лучше, кто-то нет. Но в каждом уголке планеты по-прежнему есть те, кто не может спастись, медленно угасая от боли и непонимания.

Ты уверен, что с тобой не происходит этого именно сейчас?

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Важное, Блуд

11:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я переехала. И мой новый дом выглядит как... дом. С огромной просторной кроватью. С комнатой для творчества. С полупустой гостиной и балконом. Там так светло и уютно.
Мои флейты лежат рядом с его барабанами. Мой Квай-Гон стоит рядом с его Тысячелетним Соколом. Мои корабли стоят там, где будто бы всегда стояли.
Для меня так непривычно жить в таком пространстве. Где я, со всей своей жизнью, вписалась.

И так чертовски непривычно броситься в омут с головой. Я прожила жизнь за неделю. Точнее я будто бы вспомнила то, что было века назад. И я ни в чём ни секунды не сомневалась. И не сомневаюсь.
Недавно я говорила с Гавриилом точнее писала ему письмо, и он сказал мне, что нужно быть мобильнее. Сейчас я понимаю, как он был прав. И не только в плане путешествий, но и в жизни.
Я сейчас всем говорю, что нужно делать то, что хочется. Просто расслабься и будь счастливым. Не думай о нормах, о чужих мнениях. Это всё пепел.

Счастье никогда не приходит, когда ты ждёшь его или готов к нему. Тебе так или иначе придётся ходить словно ударенным по голове мешком, утаивать что-то, боясь быть осуждённым, оберегать свой выбор от глупых самовлюблённых глаз.
Но безумно важно уметь поймать его за хвост. Когда оно проскальзывает мимо в свете приоткрытой двери. В пламени свечи. В чужих глазах. В секундной стрелке часов. В падающей звезде. Оно показывается тебе на мгновения, чтобы именно ты его увидел.
Не упускай его. Не бойся, что сделаешь что-то не так. Не бывает необратимых вещей.

И, конечно, бесконечно перечитываю стихотворение Гавриила, которое так отзывается внутри меня сейчас:

Мы живем один раз,
и это уже -
счастливое совпадение.

Не выстраивай стен, не черти рубежей,
нам и так
уходить по отдельности.

И у этой медали две стороны,
а ребром она
судьбы чертит.

Выбирай
какая твоя сторона -
лови день или помни о смерти?

А мой выбор -
оставить след на песке,
и пускай его тут же смоет.

Я останусь
с соленым песком в руке
и водой из Тирренского моря.

В это море мы прыгаем вместе,
вдвоем,
и пускай
разлетаются брызги.

Наконец-то я чувствую -
это мое
второе дыхание
в жизни.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вечер пятницы. Я лежу на ковре в просторной гостиной. Вокруг меня три свечи, и это единственные источники света. По комнате расползается бархатный голос Армстронга с виниловой пластинки. Я на время засыпаю, сжимая в руке «Тёмную башню», чувствуя, как из-под её гладкой обложки сквозь мои пальцы проходит что-то невообразимо прекрасное, что только ждёт меня впереди.
Я допиваю какао с зефирками, переношу свечи в другую комнату, заполненную книгами и музыкальными инструментами.
Они читают мне начало своей рукописи. Я стараюсь их не перехваливать, но в глубине души невольно горжусь их первыми уверенными и сильными шагами. Всё обязательно получится.
Я читаю им первую главу своего маленького романа. Время в этот момент будто замедляется. Я слышу свой голос в полутёмной комнате. Вижу, как они расслабленно сидят в автомобильных креслах и слушают меня. Мы, кажется, никогда не были ближе.

изображение


изображение Вечером субботы после литературного вечера мы слоняемся по городу, катаемся на качелях, много сигаретного дыма. Песок под ногами. Мы выходим на площадь слушать Сплин. Давимся в толпе, изнываем от жары. Не можем поймать драйв, потому что песни в основном с нового тоскливого альбома. Но всегда есть тот момент, когда слышишь «Мы не знали друг друга до этого лета...» Ты держишь две руки в своих руках. Прыгаешь, смеёшься и поёшь. Как форменный идиот. И тебя заполняет изнутри.

изображение


изображение Утром воскресения, помимо тёплого завтрака, сопровождается кручением педалей. Переправа через реку напоминает в очередной раз, как я люблю большую воду. И скучаю по ней.
На природе ты чувствуешь себя таким лёгким и свободным. А когда ходишь по дорогам своего детства... это очень странно и прекрасно. Там всё невероятно изменилось. До неузнаваемости. И стало похоже на красивую сказку, уголок безмятежности и непередаваемой красоты.
Ледяная вода озера омывает немеющие ноги. Солнечные лучи пробиваются сквозь ветви. Дорога послушно ложится под колёса. В горле пересыхает от бесконечных разговоров. В рюкзаке бутылка ледяного молока.

Моё сердце бьётся.

изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Лукашевич, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор, Never knows best, Чревоугодие

12:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый воин однажды испытывает страх перед тьмой.
Просто некоторые в одно мгновение
увидели внутри себя свет.

Что ж, пришло время подумать о том, чем для меня был последний год. Можно было бы сделать это в его конце, но я вообще не уверена уже, доживу ли.
Это был поистине адский круговорот. Первая в жизни работа, переезд, попытки в семейную жизнь, потом чёрт знает что, внутренние коллапсы, все шатается и рушится, кружится в хтоническом вихре, принимает такие формы, от которых волосы дыбом встают. Люди падают на меня как снег на голову, удивляют, восхищают, разочаровывают, затягивают в омуты. Я вообще не успеваю отдышаться, понять, что происходит, я только думаю и чувствую целыми днями, часто ещё бегаю, бью людей и пишу. Меня кто-то бросает, кто-то подбирает, постоянно нужно принимать решения, задавать себе вопросы. Иногда хочется нажать на паузу как в симсах, и вообще чтобы всё было как в симсах. Коды на деньги, возможность построить семью за пять минут и прожить долго и счастливо всю жизнь, равнодушие окружающих к твоим ошибкам... дом на берегу? Но в реальной жизни так не бывает. И давать себе паузу сознательно, тормозить развитие закономерных событий... Кто мы такие вообще?
Я очень рада лишь одному: сейчас я как будто бы оказалась в безопасном месте, где меня будут беречь. Но главная проблема моей личности в том, что она уже ни во что не верит. Я уже ни во что не верю. Любое положительное событие априори воспринимается как временное, как гнусная шутка, которая даст мне хорошенького пинка через месяц, полгода, год. С другой стороны, я приобрела эту до смерти противную привычку на пути своего развития. Я очень выросла за все эти годы. И ещё вырасту. Нужно отыскать гармонию, ждать худшего и надеяться на лучшее. Но это чертовски сложно. Говорят, что самое страшное — это когда плачет сильнейший. Тоже самое происходит, когда наивнейший не находит внутри себя ресурсов для того, чтобы верить.

Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.


Я слишком часто стала бояться. Что что-то сломается, что меня кто-то осудит, что я сделаю больно себе или кому-то ещё. Зачем нужен страх? Не нужен он. Я от нервов дьявольски плохо выгляжу. И я бы шагнула в свет сейчас, ни о чём больше никогда не беспокоясь. Но я пока не могу, слишком приучила себя быть разумной. Правда знаю, что меня отпустит скоро. Потому что они теперь рядом со мной. Они меня защитят. У нас огромная жизнь впереди.

Так что можно сидеть на ковре по вечерам, слушать теплый звук виниловых пластинок и любить. Их, себя, жизнь, музыку.

Когда в твоей жизни было слишком много грязи и темноты, это вовсе не значит, что она будет там и впредь. Это значит, что ты научился смотреть во мрак и не бояться его. И видеть сквозь него свет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Сказания о мёртвых львах, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор

11:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Начинаешь осознавать ужасы произошедшего с тобой только тогда, когда оно заканчивается. Насколько же я отчаялась, что позволила себе терпеть чёртов месяц жесточайшего абьюза, унижения и боли? И от кого, позвольте спросить? Зарекалась ведь связываться с малолетками. Настроила себе иллюзий. Тратить силы и время, чтобы о тебя вытирали ноги... Какой кошмар, просто кошмар. Я просто всё больше вижу, насколько я не заслужила этого. Насколько нормальные мужчины могут быть умны, сознательны и адекватны. Возможно, любви действительно достойны не все. Некоторые люди заслуживают разве что лопаты говна в лицо. И то это было бы нерациональной тратой говна, ибо всё равно не исправит ситуацию.
Не понимаю до конца, что за чувства испытываю. Злости так и не получается, скорее чувство несправедливости и презрения. Непонимание того, что так сильно портит людей.
Как же хорошо, что это закончилось. И хорошо, что впереди только свет.
Но назад посмотреть аж страшно.

Альфред, напомни мне больше никогда не ввязываться в подобное дерьмо!

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Тролли живут под мостом

16:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь из фактически одинокой женщины я превратилась в официально одинокую женщину.

изображение Я наконец-то поняла, что такое личность. Некоторые люди чрезмерно культивируют суперэго, не осознавая, что это разрушает их сознание. Человек, который только пьёт, спит и трахается — идиот. Впрочем, как и человек, который маниакально озабочен идеей спасения мира. Ибо в гармоничной личности сочетаются все её составляющие, ни в коем случае не враждуя. На то нам и дан разум, чтобы принимать окружающую действительность, учиться жить с ней в мире, извлекать пользу, а не рвать себя на лоскутки, потому что хочешь быть только частью себя.

изображение Временами интеллект негативно компенсируется полным отсутствием жизненного опыта и мудрости. Совсем забыла, что ум многогранен.

изображение А ещё я вдруг осознала, как же важно не поддаваться общественному мнению. Зачастую у тебя в голове заседают стереотипные мысли и изречения людей из окружения, которых ты вроде как даже уважаешь. Но на деле они слипаются в противный ком, в котором истине нет места. И ты думаешь: я плохой, я неправильный. Я слишком эмоциональный/холодный, слишком активный/пассивный, слишком придаю значение чему-то. На деле же всё, что ты чувствуешь и желаешь — естественно. Естественно быть таким, каким тебя тянет быть. Естественно хотеть не быть в одиночестве. Естественно быть дураком иногда. Корми своих демонов. Они делают тебя тобой. А то, что говорят другие, значимо только в пределах их обозримой вселенной. Не твоей.

изображение Знаешь, что такое безумие? Это то, что прошёл уже целый год. А такое чувство, что всё было вчера. Что мы никогда не расходились на разные концы вселенной. И я опять лежу у тебя на плече с разбитым кем-то другим сердцем, то плачу, то смеюсь, только вместо виски теперь ром. И музыка у нас всё та же, а ты всё такой же принципиальный (но ломаемый, ха), и нас по-прежнему связывают миллионы вещей. И у нас по-прежнему нет будущего, и ты можешь только вот так изредка появляться в моей жизни, чтобы помочь склеить её остатки, дать понять, что кто-то на этой планете был мне ближе всех. Я рада, что ты зовёшь меня другом, хоть это и самая странная дружба в моей жизни.

Мне было так дьявольски больно весь этот месяц. Больно, унизительно, жалко, даже смешно. Я потеряла уважение к себе и веру в людей. И в настоящую любовь. Я потеряла столько духовных сил, сколько у меня вообще никогда не было. Я была на очень многое готова и правда старалась. Но оказалась недостаточно хороша. И последние три часа были пыткой. По моей душе просто топтались из последних сил. Я не заслужила ничего из того, что пережила. Может, поэтому я ощущаю катарсис сейчас.

Одной будет трудно. И забыть чувства, которые в себе взрастил, тоже нелегко. Но я очень рада, что могу теперь быть собой. Не мучиться, не подавлять свои настоящие чувства. Узнать себе цену. Тратить время и силы на достойных людей. Аминь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд, jpg, 46

14:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мы заселились в эту квартиру, это был шаг к семье. Испытание, с которым мы должны были справиться вместе. И не было ни одной проблемы, о которых говорят и пишут, за исключением рокового осознания, но совершенно на другой почве.
Теперь я здесь одна. Иногда я даю себе поводы гордиться собой, иногда быт меня просто зажёвывает и ломает. Но каждый день, что бы ни происходило, я ощущаю это всепоглощающее одиночество. Когда залезаю на подоконник, готовлю ужин, ложусь спать, смотрю дурацкий мультик или ещё чёрт знает чем занимаюсь. Я понимаю, что это не должно было быть так, что всё задумывалось совсем по-другому. Я не должна была быть одна, и это не должно было быть так сложно. У меня не могло быть в полупустом холодильнике бутылки рома на случай очередной истерики, я не должна так рьяно изнывать от пустоты вокруг.
Но я никого не могу обвинить, кроме себя. Потому что я сама расставила приоритеты.
И никто в моих бедах не виноват, кроме меня. Я предпочла жить чувственно, но при этом выбирать холодных мужчин, от которых не дождёшься доброго слова. Предпочла бросить себя в пучину одинокой холостяцкой берлоги, нуждаясь в людях и их любви. Я не просто так живу в мире противоречий, они многое дают мне. Но меня разрывает на части, в последнее время, честно говоря. Очень часто думаю о прошлом лете, и о том, как я пережила его, какую награду получила потом. И немного скучаю по осени, ибо это был последний раз, когда я познавала истинное значение слова «любовь». В моменты особого отчаяния даже тянет позвонить и спросить, не сон ли это был.

Жаль, что нельзя подписать договор с каким-нибудь умным мужчиной, по условию которого он будет жить с тобой, спать под боком, трахаться, смотреть киношки, разговаривать и иногда говорить, какая ты хорошая, периодически обнимая. А ты взамен его кормишь, спаиваешь и духовно обогащаешь. И сервер в майнкрафте хостишь.

Мне иногда кажется, что я перестаю верить в людей. И в искренние чувства. Ни на что уже не надеюсь, ничего не жду.
Твои старания никому не нужны на самом деле.
Как и ты сам.

«Nobody loves no one»

изображение

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд, jpg, 46

19:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось, будто засыпаешь в постели. Временной, за окном дождь и темнота. А просыпаешься на острове под палящим солнцем и понимаешь, что вышел из огня. И видишь, как на тебе потухает пламя. Смотришь, как горят все твои вещи и остатки былой жизни. И мужчина твой выходит из того же пламени. Заходит в океан, хватает копьё и пытается ловить рыбу. А ты смеёшься, потому что так только в фильмах делают. Но понимаешь, что на острове вы не одни, и копьё скоро очень даже пригодится. Но оно в его руках, а это главное.

Жизнь становится куда прекраснее, если смотреть на неё проще. Или это просто совпадение. Или просто не получается всё усложнять, когда всё хорошо. Когда ноги истоптаны, а на лице улыбка дурацкая. А ещё ты монарх самопровозглашённый, и у тебя осёл в загоне стоит. Больше в жизни ничего и не надо, в общем-то.

@темы: Чревоугодие, Блуд, Mr. Sandman

19:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Минако-тян порвала мне тетрадку.
Но я не рассердился.
Потом она порвала книжку.
Но я не рассердился.
Потом она забрала у меня пенал и стирательную резинку.
Но я опять не рассердился.
А наоборот, поиграл с ней в паровозик.
Я не сердился.
И потому ее полюбил.
А если ты кого-то любишь,
То даже если он тебе мешает,
Ты все равно знаешь,
Что он хороший.


Кэндзиро Хайтани, Взгляд кролика


Нашла очень правильную цитату. Хоть и не читала этой книги (а в таком случае не люблю цитировать, ибо пустословие в некотором роде и в голове не откладывается), но очень западает в душу. Безумно важные слова: «Я не сердился. И потому ее полюбил». Как человек, который никогда не испытывал злости к любимым, я очень хорошо это понимаю. Я не могу злиться на человека ровно с того момента, как впускаю его в свою жизнь, в зону доверия.
Пусть он делает мне больно, ошибается, поступает заведомо неправильно, но я до последнего буду испытывать максимум расстройство и обиду. Могу злиться на себя и на весь мир в целом, но никогда не на него. И поэтому я всегда прощаю дорогих мне людей. На них и обиды-то не бывает, им всегда достаточно сказать пару правильных слов и обнять меня, чтобы всё стало хорошо, даже если пять минут назад я пребывала в состоянии желания собственной смерти и геноцида окружающих.

И недавно я это поняла как никогда лучше. Когда человек сто раз не прав, когда он причиняет тебе ужасную боль, когда он рушит десятки твоих устоев... Но потом ты уже почти отчаялся, а он вдруг рядом с тобой. И ты не потеряешь его. Это не стоит никаких обид — понимать, что все проблемы уйдут однажды, и всё ещё будет. А вот если уйдёт он, то не будет уже ничего.

Любить — это искусство. И ему нужно долго и упорно учиться.

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Блуд, Цитаты

13:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Устроила себе небольшую разгрузку, ибо вчера зашарашило сказочной истерикой. Вот прям с сидением на полу, завываниями в голос и физической болью. Да, это называется «встретиться с любимым мужчиной на учёбе». Сегодня всё разрулила, душевное равновесие восстановлено. Люди сложные. Но «мне пох я уже ничего не чувствую» (с). Но на самом деле меня просто посетил катарсис от перенасыщенности эмоциями. Я вернулась в рациональную колею. И мне тепло. Потому что он никуда не ушёл. Мой глупый скандинав, ну куда он денется? Но глупому скандинаву глупую тролляку. Которая оказывается чертовски боится потерять его, несмотря на все трудности, что прилагаются в комплекте.
Мне очень знаком этот сценарий. И я бы убежала в закат уже давно, если бы он не был мне знаком. Потому что в последний раз это обернулось лучшими моментами моей жизни. Ничего не даётся просто так. А Рим и Москва строились не один день.

Правда из-за целого дня рыданий пришлось пропустить польский, ибо организм сказал: «Dafuq r u doin, mad bitch?» Здоровье что-то часто стало подводить. Старовата я становлюсь для драм и алкоголизма. Зато в порыве сублимации почти закончила картинку и написала песню. Страдания мотивируют, это хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная