Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
23:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время я много думаю о будущем, пару раз даже проскальзывала мысль о том, что я не создана для семьи вообще. Ещё часто всплывает мысль, что однажды придётся выбирать между мечтой и любовью, и я знаю, что я выберу, потому что слишком много раз спускала на тормозах возможности ради отношений. Но, несмотря на всё это, я всегда прихожу к мысли о том, что сделаю всё возможное, чтобы выбирать мне не пришлось, чтобы он был в моём будущем, и это не шло вразрез с его естеством. Каждый день я осознаю, как сильно я люблю его, и за что именно. Как будто всё, чего мне не хватало (и хватало) в мужчинах, соединилось в одном человеке. Я счастлива с ним, хоть мне и тяжело даются отношения как факт в данный период моей жизни. В моём сердце до сих пор торчат осколки прошлого, а будущее зачастую слепит глаза, заставляя думать, что оно значимее настоящего. Наверное, я недооцениваю то, что имею. Мне даже порой кажется, что я не умею настолько ценить, насколько он этого заслуживает. Я стала гораздо циничнее и легче принимаю неизбежные вещи, мой единственный способ разрешения конфликтов и работы над чувствами — рационализация и анализ. Я бы хотела делать его ещё более счастливым, уметь выражать то, что внутри, давать ему всю ту любовь, которую ощущаю внутри себя. И понимаю, что, в общем-то, не умею этого делать.

Но я стараюсь. И он — единственный человек, для которого я стараюсь в этой жизни вообще. И он с лёгкостью мог бы заменить целый мир, как бы инфантильны ни были такие суждения.

изображение

изображение

@темы: jpg, Блуд, Мне нужен Доктор, Фотографии

22:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера неожиданно накатила очень хорошая истерика с прозрениями в конце. Началось всё с «Мне нужно переехать в Одессу прямо завтра», а закончилось тем, что я сидела в кошачьей кроватке на полу, смотрела в пустоту и чувствовала, как по щекам катятся прозрачные горячие слёзы. Наверное, человеку полезно вот так иногда загонять себя в ситуацию, которая кажется безвыходной. Мне стало невообразимо страшно, что я готова подорваться в любую точку планеты в любую секунду, а проблемы решать уже по ходу дела, а он — не готов. У него всегда найдётся тысяча причин не делать этого, но всё сводится к тому, что он просто этого не хочет. У него нет такой большой мечты, как у меня, тем более такой, которая противоречила бы моей, но и моя мечта — это не его мечта. И он не будет способствовать её исполнению. И до последнего будет цепляться за свою зону комфорта в этом холодном, омерзительном, пропитанном пивом, ссаниной и провинциальным убожеством аду. Но я не могу его за это винить.

Мне всегда казалось, что если подвернётся случай, то мужчину всегда можно найти нового. Потому что раны от чувств затягиваются, а большая мечта только одна. Но сейчас я понимаю, что я бы ни с кем другим уже не была счастлива. Я бы вспоминала каждый день наши идиотские шутки, наши бессонные ночи со вселенской болтовнёй, наши фразы, сказанные хором в самый неожиданный момент. Как он с братом чистит мне креветки на кухне, как он покупает мне киндер-сюрпризы, как он всегда и во всём со мной. И меня начинает это пугать. Я нашла действительно своего человека, но что произойдёт, когда придёт время следовать за мечтой? Я не хочу здесь жить, не хочу ни к чему привязываться, не хочу даже лишней секунды провести в этой стране. И, если так случится, что моя страна позовёт меня, я не смогу не ответить ей. Но получу ли я поддержку? Я не могу быть в этом убеждённой.

Он, конечно, ломает мой эгоизм, моё стремление пойти по головам. Не во всём, но в отношении себя точно. У меня появляется искреннее желание заботиться, думать о жизни другого человека. Но в душе я всегда останусь Робин Щербатски, которая не хочет и не любит детей, которая любит себя и своих животных, которая будет искренне любить тебя, но всё равно не сможет поступиться чем-то фундаментальным в крайнем случае. Которая видит себя в Аргентине через пять лет, в то время как ты видишь себя в браке с двумя детьми. Я непригодна для семьи. И моя потребность в любви всё портит: я вступаю в отношения с хорошими мужчинами, которых не заслуживаю. Которым нужна жена, которая не будет пренебрегать уборкой ради любимой работы, которая будет хотеть того, что хотят нормальные девушки, а не сносить всем крышу авантюризмом и помешательствами.

Но в то же время семья стала для меня невероятно важна. И мне нужна эта любовь. Коты, макароны на ужин и домик у моря в счастливом финале. И меня разрывает на части от мысли, что я безумно люблю всё это, но каждую секунду думаю о том, что ничего не делаю, чтобы продвинуться к мечте. Меня каждый день это гнетёт, мне снятся сны о далёкой земле, я одержима этим настолько, что иногда на неделю выпадаю из реальности, полностью погружаясь в мысли о. Как вообще можно что-то построить на такой почве, которая в любой момент грозится уйти из-под ног?

@темы: USA, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

16:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чувствую себя очень одиноко в последнее время. Вечная проблема на самом-то деле. Вроде и хочется общаться с людьми, только вот никого не осталось. Листаю фотки ролевой тусовки — либо тошно смотреть на эти лица, либо сердце сжимает от тоски. Не существует, наверное, родственных душ. Ну или не в моей вселенной точно. Все перегорают, стираются, не несут в себе ничего светлого и долговечного.

Всё усугубляется на фоне, что мужчина по большей части потерял ко мне интерес. Он-то всё отрицает, конечно, но почему-то я первый раз в отношениях чувствую такой контраст. Первое время к тебе относятся как к трепетной принцессе, не выпуская из объятий, свидания, даже один раз цветочки, любовь и нежность, а потом начинается ощущение на подсознательном и сознательном уровне, что ты не нужен, не интересен и вообще мебель. Ни взглядов, ни объятий даже как правило, но дело даже не в этом, а в том, что женщины прекрасно чувствуют любовь или её недостаток. На днях даже и вовсе подумала, что «Нам нужно поговорить» — это то самое «Нам нужно поговорить».

На общем плане счастлива, но незаметно для себя медленно загниваю внутри. Постоянное ощущение, что раньше было много людей, которые любили меня, а теперь их нет. И это не изменится со временем. Дальше только хуже. Чем старше люди, чем больше они одиноки. И никто никого не любит на самом деле. Ни в формальном плане с цветочками и комплиментиками, ни в метафизическом, на тонких душевных уровнях. Людям удобно. Они считают это чувством.

Впрочем, я даже не помню, по чему я скучаю. Иногда мелькает мысль, что я никогда и не чувствовала этой отдачи. Поэтому вечно ощущала себя одинокой.
И ничего, в общем-то, не меняется в итоге.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

18:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что очень устаю от людей. Люблю их, но если мне на дают вовремя отстраниться, я начинаю ненавидеть всех и себя в том числе. Еле уговорила мужчину с братом увезти меня с вечеринки, хотелось кого-нибудь убить или разрыдаться, пьяненький мужчина удивительным образом меня спас, уложив дома спать и наговорив милостей.

На новый год испытала некоторый катарсис, подумала многое о себе, поговорила с близкими людьми, оставила в прошлом некоторые очень фундаментальные гадости, которые отравляют моё моральное состояние.

Заехала перед праздником к Максу, поздравила его и подарила три конфетки. Он, вне своего обыкновения, молчал и пристально смотрел мне в глаза. Всё пыталась понять, почему он так смотрит. Кто-то говорит, оттого, что той ночью я была необыкновенно красива. А мой разум почему-то больше поверил в то, что ему больше совсем нет дела. И мне нравится, что я это принимаю. Конечно, я не хочу терять близкого человека, именно поэтому я нашла время приехать в новогоднюю ночь. Но я никогда не заставляла людей дружить со мной. Слишком много обжигалась на этом. Думаю, поздравить того, с кем встретил год, было своеобразным гештальтом. Оставайся уже наконец в прошлом. Оно хорошее, таким ему и быть.

Я думаю, дальше всё будет только лучше.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, 46

13:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я начинала отношения со своим мужчиной, я сразу себе сказала: «Этот человек склонен к абьюзу». И да, это так. Он не тиран, не мудак, не плохой человек, но сильный манипулятор, чаще всего этого не замечающий. Он довольно изворотлив и зачастую коварен, о чём можно прочесть в его почти чёрных демонических глазах. И, честно говоря, я бы с этим типом не стала связываться в плане конфликтов, будь я человеком со стороны. Ибо такой если не физически по стенке размажет, то примет на себя роль Билла Сайфера и уничтожит тебя морально.

Я была к этому готова на все сто. И сейчас понимаю, что в принципе спокойно с этим справляюсь. Удивительным образом я чувствую все его стремления и попытки манипулировать или давить. Иногда предотвращаю в открытую, иногда просто стараюсь развернуть в безопасное русло. Бывают моменты, когда я не справляюсь, и меня немного прижимает ощущением беззащитности и страха. Но такое случается редко. И я не считаю себя жертвой абьюза или жертвой в принципе. Да, я живу с психологически опасным человеком, но он всегда добр и заботлив по отношению ко мне, и на сознательном уровне он чаще милый и заботливый котечка, который никогда не обидит меня. Особенности же характера здесь явно наследственны и исходят не из злого умысла. Просто такая уж выходит династия мужчин: умных, сильных, порой чрезмерно импульсивных и властных аки десять Гитлеров. Но эти вещи вполне оправдывают друг друга.

Я понимаю сейчас, что я счастлива жить с живым человеком, который не лишён недостатков, который, как и любой другой, не может обещать мне идеальную жизнь с бабочками и фейерверками. Но в первую очередь он мужчина с мозгами, с душой, он личность, и я очень сильно уважаю его. Когда я задумывалась об идеальном мужчине, мне казалось, что он должен быть как я. «Ну что за глупости», — говорила я себе. Никто не проживёт со своим двойником. Но как же тогда должно быть? А вот так. Что он стащил из дома твоей матери старую электронную фоторамку, выигранную тобой на школьной олимпиаде, и загрузил туда фотографии космоса. И ты лежишь в постели ночью, смотришь на тумбочку, и знаешь, что вы оба любите это, оба знаете, что ввести это в свою жизнь правильно. Но сама бы не додумалась ни за что. И такая схема действует во всём: от выбора продуктов на ужин, до установки жизненных приоритетов. Я всегда знаю, что любой мой взгляд найдёт в нём отражение. Он его либо примет и последует за ним, либо просто поймёт и обеспечит мне всё необходимое для реализации.

Ну а что касается неосознанных манипуляций, то я стала считать подобные попытки допустимыми в отношениях. До тех пор, пока человек не становится лживой скотиной, осознанно желающей меня перекроить, я его не виню. Все хотят тех или иных перемен. И если это правильно подаётся и не обижает тебя, то всё хорошо. Ну и, конечно, обязательным условием является уважение. Когда тебе на чём-то настаивает маленький жалкий мальчик (не важно, маленького ли он роста, возраста или ума), ты будешь испытывать один лишь гнев. Хоть сто раз ты его полюби, если человека не за что уважать, то ты никогда не сможешь сделать это, как бы ты не хотел. Когда же рядом с тобой действительно достойная личность, ты доверяешь ей. А доверие подразумевает допускать мысль, что он может знать что-то лучше. Я никогда ничему не поддавалась со стороны мужчин, потому что не считала их умнее себя. Всех моих партнёров (пожалуй, кроме одного) мне в какой-то момент становилось по-плохому жаль, я чувствовала, как с ними тесно и скучно. Потому что умом и сообразительностью они не отличались, хоть и были не глупы. Такая ситуация в принципе не располагает к уважению и восприятию самца как самца. Так, скорее удобная биомасса на помыть посуду, посмотреть сериальчик и потрахаться.

И понимаешь всё это только тогда, когда видишь, как должен (образно, в миру так-то никому ничего не должен) выглядеть мужчина. Большой, бородатый, в чёрном пальто и красных кедах, с дьявольскими глазами и фарфоровой кожей. Заканчивающий твои шутки, спрашивающий по утрам, что тебе снилось, готовящий тебе ужин, когда ты работаешь. Рассказывающий истории о целом мире сразу, мечтающий о космосе, исходивший добрую половину Земли. Умеющий говорить без умолку, умеющий сесть и послушать. Гений и редкостный придурок в одном флаконе. Тёплый и твой.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

12:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выходные выдались очень семейными. Закончили первую половину моего фотопроекта, навестили всех возможных родителей, устроили уютный вечер в джакузи. Когда мужчина с братом разбирали ноутбуки, я кормила их мандаринками с рук. А ещё Миша дал мне проехать на машине по гаражному массиву! Это такой восторг. Механику с детства не трогала (к тому же на одиннадцатой), но многое помню до сих пор. Я даже не заглохла и смогла выехать задним ходом из ямы! Понимаю, что всё же очень люблю водить, но права для меня довольно бесполезны — с моими нервами и координацией в городе не проживёшь целым.

Про Мишу стало сниться очень много плохого, каждый день по несколько раз. И это при том, что у нас наконец-то всё совсем хорошо. Зато даже когда про него мне снится нехорошее, в этих же снах есть брат, который помогает мне его искать, обнимает меня и говорит, что любит. Правда в жизни он мне обычно говорит дёрнуть себе анус или что-то вроде того, но это не отменяет нашей любви. :3

Ещё я очень переосознала отношения и восприятие мира за этот год. Когда-нибудь даже об этом напишу целенаправленно. Но одно могу сказать: я стала очень спокойна и гораздо менее невротична. Местами даже слишком: уже дважды за месяц мне сказали, что я вообще ничему не удивляюсь. А всё потому, что я рационализирую всё на своём пути. И даже эмоции зачастую генерирую намеренно, потому что знаю, что сейчас должна чувствовать вот это. Меня всё устраивает, моё состояние не опишешь другими словами, кроме как спокойствие и комфорт. Это очень важные для меня вещи. И они порождают счастье.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Лукашевич, Зависть, Блуд

12:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла вдруг, что во мне не осталось желаний, кроме моей великой мечты и карьерных амбиций. То есть я больше ничего не хочу. Нет более того человека, который мечтал только лишь о каком-то доме, пусть два на два метра, пусть в ипотеку на полжизни, но своём, было бы где спать и что есть. И жить, будучи озабоченным базовыми потребностями в безопасности и комфорте — это страшно. Потому что они перекрывают доступ к более важным вещам. И мне так чертовски повезло, что я удовлетворила все их сразу. У меня есть прекрасный дом, любимая работа, отношения, в которых можно просто любить друг друга, и это избавляет от всех проблем сразу.

И я чувствую себя совершенно иным человеком. Человеком, который может мечтать. Который по-прежнему хочет вырезать людям глаза за то, что они обижают его, или потратить последние копейки на противозачаточные и шаурму, а потом голодать. В моём мире не исчезли все невзгоды, но они меркнут, потому что я в безопасности и в любви. Я счастлива, не захлёстывающе-бурно, а перманентно. Я могу просто быть спокойной и радостной, а больше и не нужно ничего.

И я действительно могу следовать за тем, за чем всегда хотела. Теперь у меня на это есть время, силы и даже возможности.

Such a wonderful time of my life, huh?

@темы: Блуд, Праздность

13:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давно мечтала превращать стихи в картинки. В случае с танка — это лучший способ начать.

Думала сегодня с утра о том, что человек, перевернувший мою жизнь (не всегда в хороших смыслах) до сих пор видит меня во сне. И говорит мне об этом. А моё подсознание наконец-то видит будущее и настоящее, а не прошлое. И мне казалось, что мне было отпустить труднее. Поэтому я расстроена, что он говорит об этом. Я прониклась к нему уважением, когда он рассказывал мне, как ему нравится смотреть вперёд. И когда я видела, что отсутствие меня в его жизни делает его хорошим музыкантом и прекрасным человеком. И мне безмерно любима мысль, как хороши мы порознь, как всё стало правильно и прекрасно. И, смотря назад, я понимаю, что эти отношения научили меня всего двум вещам:

1) Любовь существует.
2) Токсичные бесперспективные отношения нужно рушить сразу, как это становится возможным.

И обе эти мысли полезны. Но всё же я больше склоняюсь к тому, что, если бы этой истории никогда не было, было бы лучше этому миру. Мы слишком много боли принесли себе, друг другу и окружающим. И слишком много камешков приходится вытряхивать из сапог бытия после такого. Даже когда сознательно это перерос. С другой стороны, не узнав той любви, я могла бы не понимать, как сильно люблю сейчас. Я могла бы вообще не встретить мужчину своей жизни. А теперь вот встретила после всех бед и лишений.

Тем не менее...

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Гордыня, Мне нужен Доктор, Праздность, Стихи

10:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Все тебе говорят, что ты хорошеешь, начинаешь нормально одеваться и более-менее прилично выглядеть, под глазами пропадают мешки, а сиськи становятся больше чуть ли не на размер... Но бывших мы встречаем исключительно лохматыми, невыспавшимися, жрущими рис с подливой в универской столовке, будучи облачёнными в мешковатую чёрную водолазку с налипшей кошачьей шерстью.

Этот человек всегда умудрялся заставить меня чувствовать себя неловко. Он в этом очень похож на моих братьев. Излучает какую-то мальчишескую атмосферу, когда ты чувствуешь, что мужчина тебе враг и готов подколоть при любой удобной возможности. Да и просто я до сих пор не понимаю, как воспринимать его. Когда ты заставляешь женщину звонить тебе посреди ночи, пьяную, рыдающую и валяющуюся на полу, потому что ты не умеешь её любить, то переходишь в какой-то особенный ранг людей. В тот день, когда я ударила его в лицо и закрыла за ним дверь, я будто проснулась от страшного сна. Возможно, длившегося почти год и завершившегося эпизодом «Месяц, потраченный на малосознательного малолетку».

Пока я не встретила Мишу, я будто бы пыталась уйти в запой забытья, компенсируя потерю прошлого очень странными людьми. И понимаю, что опустилась на самое дно, потеряв даже самоуважение, не говоря уже о полном отказе от приоритетов в выборе партнёра. Где я была весь этот год? Почему я ем этот рис с подливой, заикаясь и пряча взгляд? Какого чёрта я позволила этим людям существовать в моей жизни?

Все хотят быть любимыми. И стабильная семья с хорошим человеком здорово вправляет мозги. Ты наконец-то становишься человеком, который может мыслить и посвящать свою жизнь важным вещам, а не печальным недолюбленным существом, вспоминающим об этом в каждую свободную минуту. И я бы пожалела о потраченном времени и нервах, если бы всё это не привело меня к нему. Но оно привело. И всё хорошо, иславтехосспади.

@темы: Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

22:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня в голове царствует разрыв шаблона. Я захожу в дом своей бабушки и вижу Егора. Егору пять лет, он ходит на айкидо, учит английский язык, кувыркается по полу и философствует как взрослый. Но загвоздка в том, что ещё вчера я вылезала из форта из одеял и стола-книжки, подтягивая сползающие колготки, и наперегонки с братом неслась с восторгом встречать маму Егора, которая была ещё совсем юной, примерно как мы сейчас. Они с сестрой приезжали в гости, и мы всегда были им безмерно рады. Дети любят подростков. А теперь дети этих подростков старше, чем мы были тогда.

А мы выходим из своей квартиры, садимся в свою машину, едем на свою работу, зарабатывая деньги. Решаем, что будем есть на ужин, когда нужно прибраться, когда выкроить время на деловую встречу, а когда повидаться с семьёй. Мы знаем, что такое счета, медицинская страховка, налоговые отчисления, пенсионный фонд, банки, паспортные столы. За нас никто уже ничего не решает. Мы стали теми взрослыми дядями и тётями, которые были недостижимы чуть более, чем всегда.

И, наверное, я могу сказать, что вписалась в идеальную для меня модель семьи. Мы живём в уютнейшей квартире в тихом дворе со своим рыночком, магазином, где продают домашние сладости, а продавщица всегда улыбается, и даже голубятней. Он рассказывает мне истории из своего детства, которое похоже на книги, о котором я всегда мечтала, но никогда не имела. Мы вместе сидим в ванной с пеной и говорим о чём-то, что я уже и сама не улавливаю, мы смотрим безмерное количество сериалов, тискаем кота. Тратим иногда непозволительное количество времени друг на друга, а иногда просто засыпаем рядом. И я солгу, если скажу, что у меня не было мужчин, которые понимали бы мои шутки (хотя на самом деле у них у всех было дерьмовое чувство юмора, а у кого-то и вовсе не было), солгу, если скажу, что я не могла ни с кем поговорить раньше. Но никогда до этого я не чувствовала такого понимания, такой близости, когда ты даже не задумываешься, что могло быть иначе. Когда ты съезжаешься с человеком через неделю знакомства и живёшь с ним так, будто знал его веками. Ни разу с момента нашей встречи я не почувствовала себя не в безопасности. Когда всё знаешь и всё понимаешь. И всему веришь. И знаешь, что так оно и есть.

Я очень многого хочу в жизни. Очень многого требую от отношений. Но мой разум просто не может чего-то требовать сейчас, потому что он часто очухивается, понимая, что находится в странных обстоятельствах. Эти обстоятельства — ощущение комфорта и защищённости. И постоянные всплески нежности на этой почве. Он заходит домой, и я так крепко обнимаю его, не давая даже раздеться. Он смеётся и спрашивает: «Ты чего?». А я даже сказать ничего не могу. Потому что фраза «Я счастлива, что ты есть» кажется такой приевшейся и банальной, что не отражает и крупицы того, что я чувствую. Что меня накрывает восторгом от мысли, что я наша мужчину. Того самого мужчину. Который бежит ночью в аптеку для тебя. Для которого ты сама в полночь идёшь за лекарствами. Который знает каждую мелочь в твоей моральной и физической сущности. Который может быть всезнающим авантюристом, объясняющим тебе квантовую физику и вещающий о былых путешествиях и одновременно тёплым и родным человеком, который даёт тебе понять, что будет заботиться всегда и никогда не оставит.

В моей жизни всегда были светлые и счастливые моменты, качества, которые я ценила в людях, достижения и вещи, ради которых стоило жить. Но всегда были и мысли различного рода, которые, в общем-то, всё и рушили. «Почему я больше не люблю его?», «Почему он никогда не поймёт меня, глядя со своей высоты?», «Почему у нас нет будущего вместе?», «Почему я не увидела в человеке пустоту?»

Сейчас я такими вопросами просто не задаюсь. Потому что мне больше нечего бояться. Не о чем беспокоиться. Потому что я знаю все необходимые ответы. И все эти ответы значат «Да».

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Важное, Блуд

10:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Какой-то неожиданный катарсис. В последний месяц было много тревожности, некоторое недопонимание, слёзы на работе, иногда даже просто от письма подруге, какое-то чёрт знает что в голове. А вчера почему-то отпустило. Видимо, потому, что я наконец-то закрыла все невротические гештальты. Поговорила с прошлым, обрубив все мосты, почитала хорошую статью о будущем, сделала некоторые выводы о своих детских психологических травмах, которые позволяют себе ломать мою жизнь.

Все мои проблемы во взаимоотношениях с людьми заключаются в том, что я живу в сказке, а они нет. Я всегда буду пытаться жить в красивом фильме, и буду испытывать когнитивный диссонанс от того, что это не всегда возможно. И лучше бы мне научиться справляться с этим, пока меня это не убило окончательно.

Очень напряжённая обстановка была в доме в последнее время, я только чего-то хотела и просила, будто надеясь, что мужчина меня вытащит волшебным образом из всего того дерьма внутри моей головы. Но вчера вдруг стало так хорошо и спокойно. Купить ему кружку с Джеем и Молчаливым Бобом взамен той, что он рукожопо разбил, привести брата, который подсовывает в пакет с апельсинами хурму, валяться в кровати, смотреть Gravity Falls и шутить про говно. Я получаю всё то, чего не получала от жизни раньше. Как будто так и должно быть. Конечно, у меня есть и другие желания, есть вещи, которых мне не хватает. Но это всё должно быть естественно, а не накатываться на меня снежным комом в один день. Нужно обуздать своё сознание окончательно.

Ну а сейчас я просто люблю его. И счастлива это делать.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Блуд

12:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пересмотрела первый и второй эпизоды Star Wars, смотрю на Падме и Эни, и внутри возникает такое приятное тёплое чувство влюблённости и волнения. И одновременно грустно видеть эти горы и солнце озёрного края, мягкую зелёную траву, приключения, тайную свадьбу. И понимаю, что мой инфантилизм до сих пор в глубине души хочет именно этого. Мужчина спрашивает, чего мне ещё надо, у меня ведь есть он такой весь идеальный, отличная жизнь в трёшке и тёплый кот. А я каждый день думаю о том, что в любой момент готова собрать чемоданы и уехать к морю навсегда. Не понимаю я этих привязанностей к родному городу, к семье, к работе. Какое всё это дерьмо имеет значение, если ты сможешь жить у моря и валяться в траве?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, Star Wars

13:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Женщиной быть ужасно. Этот дурацкий механизм в голове: даже если всё хорошо в целом, но ты не получаешь внимания тогда, когда хочется ТЕБЕ, то ты чувствуешь себя несчастной. И плачешь ночью мордой в подушку от целостного осознания грустной женской доли. Не понимаю, какое право мужчины имеют остывать. Что позволяет им сначала не спать ночами, лишь бы побыть с тобой ещё, а потом вдруг начинается: «Я устал, у меня нет настроения, хочу лежать на диване и не замечать ничего вокруг». Я не понимаю, почему этого никогда не происходило у меня. Почему я всегда сохраняла один уровень чувств и перманентное желание быть с любимым мужчиной каждую свободную секунду, прикасаться к нему, пользоваться моментами. Причём я вижу такое постоянно и у очень многих. Как можно не хотеть того, кого любишь? Как можно днями, неделями не прикасаться друг к другу?

И ладно бы, если бы это было только с некоторыми людьми. Или, можно было бы списать на то, что я не очень красивая. Но ведь это и с объективно чудными хорошими женщинами происходит. Ты начинаешь любить только сильнее, но всё больше становишься мебелью. И это не компенсируется самодостаточностью или какими-то сторонними вещами. Человеку нужно внимание от партнёра, как на моральном, так и на физическом уровне. И это ничем нельзя заменить, потому что это абсолютно разные вещи.

Я очень понимаю, почему женщины уходят налево рано или поздно. И боюсь той мысли, что в моей голове эта возможность приравнивается к смерти. Потому что когда тебя в очередной раз убирают в дальний угол, как куклу, с которой когда-нибудь опять будет настроение поиграться, то совершенно не знаешь, куда себя деть. И кажется, что голова взорвётся.

@темы: Праздность, Блуд

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях сделала ровно такую фотографию, какая рисовалась в моей голове. И он, конечно же, не ставит её на аватарку, потому что обычные люди ведь лучше знают, как правильно кадрировать, а я рукожоп и не умею.
Как всегда, лучшие работы рождаются из недостатка средств и времени, а так же из случайностей, происходящих в процессе. Это меня всё ещё пугает, ибо на такое «вдохновение» нельзя полагаться, но, наверное, в этом и есть суть творчества.

Вчера случайно осознала, как я счастлива засыпать с этим человеком. На мне его штаны и футболка, и его можно обнимать, ведь он такой большой, крутой и бородатый. И принёс мне цветы недавно, и не розы, потому что я не люблю садовые цветы. И вообще он пинает меня делать хорошее, иногда обнимает так, что я понимаю, что шла к этому всю жизнь, терпит всё то дерьмо, что сопровождает меня в быту. Впервые в жизни у меня с кем-то возникают подобного рода разногласия, а некоторые проблемы наоборот повторяются от человека к человеку, потому что я убогое говно, но в целом это всё создаёт фон абсолютно счастливой жизни. Такой, какой я всегда хотела.

В какой-то степени он тоже моя случайность на стыке болезненных жизненных событий. Случайность, которой могло бы не быть, которой не могло и не должно было быть, которая стала маленьким взмахом крыла бабочки... Но ведь так обычно и происходит всё лучшее, верно?

изображение

@темы: jpg, Блуд, Гордыня, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность, Фотографии

10:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так странно возвращаться в старый город. Он как будто стал для меня частью другого мира. И, кто бы мог подумать, я до сих пор не поменяла плейлист. Иногда у меня возникает чувство, что я застряла сознанием в определённом периоде времени, в той осени, когда всё изменилось так, как никогда не могло. Когда я отказалась от всего: от будущего, от людей, даже от них, несмотря на то, что я тянулась к ним, как глупый мотылёк к садовому фонарю. Я ходила по осенним улицам совершенно одна, и это одиночество было не только физическим, чистое сознание было отделено от общества и от его привычной модели. И много чего ещё случилось после, и это было будто бы трансом, событиями, которые я никогда не спровоцировала бы по собственной воле. Но я прожила эти полгода, будто бы они должны были произойти, значит, это было кому-то нужно. И я научилась многим вещам, в том числе и отказываться от хорошего, понимая, что оно не принесёт в итоге пользы и счастья.

Миша напрягается, что я часто говорю о Максе (порой неосознанно даже). И я понимаю это, но не могу отпустить воспоминаний о тех днях, просто потому, что это очень сильно влияло на меня. Это не было для меня просто гендерно-гормональным приключением, это была тяжёлая борьба и работа над собой. Даже селфхарм в каком-то плане, я ведь так часто плакала и переступала через себя. За последний год меня тревожила мысль о том, что я так часто вспоминаю о прошлом. Но вчера я вдруг неожиданно сформулировала идеальное объяснение всему: если бы это действительно было для меня целью, я бы давно её достигла. Для меня никогда не было проблемой свернуть горы ради любви. Особенно если я понимаю, что она настоящая. У меня было достаточно времени это понять и предпринять что-то. Тогда почему я здесь, с тобой? Вот то-то и оно.

Некоторые вещи невозможно вытравить из себя даже со временем. Подсознание будет подбрасывать тебе их во сне и в памяти. Это нормально и даже правильно. Вопрос в том, привязан ли ты к этим вещам или же к влиянию, которое они оказали на тебя. Я всё больше понимаю, что все события прошлого года накладываются на меня безмерно красивым отпечатком. Я бы ни за что не пережила их вновь, не изменила в них ничего, и не хотела бы видеть их продолжение. Потому что многие вещи прекрасны тем, что они конечны. И мне уже давно пора перестать возвращаться к своим белым кроссовкам, траве на площади, Eddie Vedder'у и тотальному переосмыслению своей бытности. То пьяное лето и рефлексивная осень остались там. И те друзья, те бесконечные улицы, темнота пещер и глубина звёздного неба — всё осталось в том времени. Док, мы не вернёмся.

Замечаю, что почти не думаю о будущем. Думаю, конечно, как и все, у меня даже появились мечты в духе «всё бросить и уехать путешествовать», но это всё детали.
У меня больше нет абстрактного представления о том, кем я буду и с кем.
Я точно знаю это.
Кажется, я на правильном пути?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, Memories, 46

10:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Моральное состояние по-прежнему оставляет желать лучшего. Мизнтропия возросла до небывалых высот, а в комплекте с прогрессирующим комплексом бога принцессы — это вдвойне ужасно. На полном серьёзе останавливаю себя от того, чтобы кого-нибудь ударить. А учитывая то, что главным претендентом оказывается любимый мужчина, мне хочется ударить себя. Я отвратительный человек, у меня всегда есть претензии к себе, к окружающим и к миру, мне всегда нужно, чтобы всё было идеально, так, как мне нравится. И если на кухне печеньки в тёмной глазури, то спасибо, конечно, но вообще-то я люблю молочную, сраный ты мудила. Ненавижу себя за это, не хочу быть источником проблем и расстройств. Он мне устраивает романтику всякую, завтраки и ужины готовит, пишет милые записочки, а меня даже на это не хватает, просто прихожу с работы, падаю лицом в диван и ною, мол тыминянилюбишь. Надеюсь, что дело всё-таки в таблетках, и это прекратится через некоторое время. Потому что сейчас я приношу сплошную тоску и разочарование в жизни. Стараюсь компенсировать это продуктивностью вроде возвращения в спорт и писательства, но это всё равно ограничивается рамками моей личности и совершенно не делает меня хорошей женщиной или другом. Как человек я по-прежнему говно. И, честно говоря, не сказать, что мне не комфортно в своей шкуре, но первый раз в моей жизни есть мужчина, ради которого действительно стоит постараться. Подумываю прострелить себе колени в рамках программы по борьбе с немотивированной агрессией. Отличный план, huh?

изображение

@темы: Блуд, jpg, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор

10:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Раньше ходить на тусовки было куда приятнее, когда там находился объект воздыхания. Сразу воспринимаешь возможность упиться и пообщаться как возможность показать, какой ты классный общительный алкоголик, и что тебя немедленно нужно склеить. Сейчас на тусовки не хожу (кажется, все в моём мире умерли), а упиваюсь дома с мужчиной в качестве возможности показать, как я могу валяться с котом на полу, не ощущать себя в пространстве и плакать от того, что вдруг он меня не так сильно любит, как может. Зато я чувствую себя так, будто социализация отошла на второй план, так как приобрела желаемую форму. Это приятно, конечно, потому что я почти закрыла один из самых главных в жизни гештальтов. Только вот перегибать тоже не стоит. Мы вдвоём, но мы одиноки по сути. Люди будто бы превратились в призраков.

Вижу во сне тех, с кем была когда-то, долго или мимолётно, и почти каждый из них берёт меня за руку или обнимает, зовёт пойти куда-то. А я им говорю, мол прости, это конец истории. В этот раз действительно конец. И жуков своих зелёных забери. Так странно сидеть на песчаном берегу у пресной воды, видеть залитые солнцем откосы, словно какие-то далёкие пейзажи из детства. Видеть того, кто не улыбался, непривычно радостным, но чувствовать, что он совершенно чужой. Как и все, ходящие по этому берегу.

Кажется, моё тело заметило, что я начала скармливать ему какие-то не те таблеточки. Точнее таблеточки-то те, но гормональная отдача чувствуется. Очень хочется много орать, плакать, ругаться, устраивать людям истерики на тему того, что какого хрена они делают не так, как я хочу, где моя любовь и обожание. Потом ещё пару раз расплакаться и пойти выйти в окно. Мне не нравится это, я не хочу превращаться в одну из тех типичных баб, что только ругаются и вечно недовольны. Мозг, прекрати, пожалуйста, я рациональная, я не занимаюсь таким дерьмом. Во главе любого угла стоит суть вещей, любовь и понимание, остальное вторично.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть

20:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне понадобился один хороший, один плохой и один мужчина моей жизни, чтобы забыть его. Три человека, почти год самодостаточной жизни и одни сутки, где все притворялись, что прошлое не исчезало. И я хожу по улицам, нет-нет да и наткнувшись в плеере на общие песни, и жмурюсь от радостной мысли, что они меня больше не трогают. Что я не задаю себе вопрос: «А что если...?»

Мы с К. часто говорим о том, что некоторые люди не уходят из твоей жизни. Ты ни за что на свете не согласишься вернуть прошлое, даже если будет возможность, но оно оказывает на тебя такое титаническое влияние, что становится частью тебя. Всплывает иногда во снах, в воспоминаниях, даря тебе одно радостное ощущение: это было с тобой. И это изменило тебя. Ты прошёл через это, пропустил через себя, чтобы всегда помнить. Я часто вспоминаю о том, что было дорого моему сердцу, и, наверное, это отзывается в настоящем негативным осадочком. Будто бы я скучаю или сожалею. Но я помню тот день, когда я вернулась домой из бара, села за компьютер и почувствовала, что плачу. И всё у меня было прекрасно, и никак я не могла понять, как простой разговор, полный понимания, может спровоцировать меня на слёзы. Сейчас я осознаю, что даже тогда я до сих пор не могла отпустить. Сейчас моё сознание чище, чем когда-либо. И это делает меня счастливее.

Забавно, что некоторых людей после отношений не можешь осуждать или не любить, потому что узнал, какими они могут быть, какая у них полная живая душа, как они могут чувствовать. Но недавно я вдруг поймала себя на мысли, что бывает и обратное. Ты настолько хорошо узнаёшь человека, что бежишь от него прочь и ещё долго не можешь избавиться от этой липкой злости и презрения. Видимо, это происходит, когда уходишь не на почве остывших чувств, а именно на почве личностной неприязни. Не думала, что я могу так сильно не любить человека просто за то, какой он есть.

Тем не менее, сейчас я чувствую себя свободной. И появилось ощущение дома, своего, тёплого, уютного, в который хочется возвращаться. Никогда в моей жизни не было такого, что ты просто берёшь и срываешься в омут настолько, что сам поверить не можешь. Но я будто бы всегда знала, что это правильно. И пока могу только подтвердить, что не ошибалась.

Не стоит забывать своё прошлое. Оно делает тебя тем, кто ты есть. И ты можешь быть абсолютно свободен, не скидывая с воза опыт и воспоминания. Их нужно хранить, ими нужно делиться, их нужно любить. Не той любовью, что ты любил их когда-то, но той любовью, которой мать любит своё дитя, и которой ребёнок пылает к матери. Ты рождаешь призраков прошлого, чтобы они, год за годом, рождали нового тебя. Ещё более сильного, мудрого, чувственного. И только на крепком фундаменте предыдущих ошибок, разочарований, радостей, страстей, счастья и трагедии ты можешь построить то будущее, которое сам захочешь.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность

09:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вместо Хеллоуина сидели с мужчиной на кухне и пили сидр из фужеров для шампанского. Так хотела выгулять костюм (который уже два года лежит), а в итоге не нашла в себе сил. Рассказывала про давнюю мечту, зарождавшуюся с детства (всё про ту же, да), про её иррациональность и огромное влияние на меня, про то, что после подачи на лотерею, у меня эта страна из головы не выходит. И вдруг заметила, что по щекам катятся слёзы. Странные такие. Вроде и не от боли, и не от счастья. От какой-то безысходности с примесью глупой слабой надежды.

Провела выходные почти так, как хотела всю неделю. Валялась в кровати по полдня, много ела, играла в WoW, не писала, не читала, не рисовала, не поддерживала социальную активность. И это было прекрасно. Хоть немножко отдохнувшей себя чувствую. Только вот упущенного праздника всё же жаль, я его каждый год жду, чтобы успешно понять, что идти некуда и не с кем.



Вчера во сне поймала элемент осознания. И чуть с ума не сошла от эмоций и переживаний. Брата хотели казнить из-за меня, и я чуть ли не жизнью своей была готова пожертвовать, чтобы это предотвратить. Видимо, для меня и правда значение семьи возросло с невероятной силой. Но и понятие её довольно сильно исказилось.

А ещё стала часто сниться собственная свадьба. И всегда неудачная. Почему?

@темы: Корабли в никуда, Праздность, Мне нужен Доктор, Country roads, Чревоугодие, Лукашевич, Зависть, Блуд, Mr. Sandman

09:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Стоим вчера на светофоре. Он, кутаясь в высокий воротник пальто, с ещё немного сонными глазами лезет в сумку и достаёт оттуда маленькую синюю книгу. Книгу, о которой я уже месяц мечтаю и нигде не могу её найти.

изображение

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Never knows best

Корабли в никуда

главная