• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
16:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снился какой-то сюрреалистический сон, будто бы я выпала из реальности на много лет. Возвращаюсь и вижу огромный дом, но очень старый и деревянный. Я такой уже видела. Вижу Полину, которая выросла во взрослую девушку, хотя недавно ещё щекастой четырёхлеткой робко выглядывала из-за двери. Вижу братьев, удивительно похожих друг на друга, уже совсем повзрослевших, местами даже седеющих. И в каждом из них я вижу эти знакомые черты, но все они не те. И в последней комнате, в цепочке коридоров, выглянув из-за угла, я лицом к лицу сталкиваюсь с Максом. Таким же молодым, как и сейчас, ни единой деталью не изменившимся. Стоящим там и ждущим. Ждущим меня.

И на самом деле всё так и есть. Он будет всегда. Как бы сильно я не любила других людей, каких радикальных поступков не совершала бы, он навсегда останется частью меня. Тем, о ком я с дурацкой ухмылкой рассказываю ранним утром. Тем, кого я вижу во сне. Тем, кто всегда с небрежной улыбкой, но скрытым пониманием выслушивает мои истории. Он всегда будет где-то там, он всегда будет меня помнить, потому что обещал. И мы так же по-прежнему никогда не увидимся, никогда больше не будем теми, кем были, никогда не будем чувствовать того же. Но и просто вычеркнуть это из жизни тоже никогда не получится.

Потому что нет ничего сложнее, чем забыть человека, которого ты осознанно потерял.

@темы: Праздность, Блуд, Mr. Sandman, 46

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Один мой хороший друг очень точно и ёмко сформулировал, почему зачастую моногамные отношения не работают:
"Ты пытаешься "заморозить" человека в том виде, в котором он тебе нравится, а человек-то не стоит на месте, возникает конфликт ожиданий и реальности, в результате все скатывается в ложь и прочую лажу".

В какой-то степени ты и сам пытаешься "заморозиться" и впадаешь в когнитивный диссонанс от осознания, что в тебе меняются чувства, предпочтения, ожидания, восприятие. Тебе стыдно за то, что стал не тем, кем был, когда подписывался на то, на что подписывался. А это, тем временем, естественно.
Я более-менее научилась себе не лгать и не разбрасываться пустыми обещаниями. Трудно признаться, что ты не знаешь, что будет дальше. Но я призналась. И с души упал камень. Ты живёшь, не исходя из парадигм, меняешь линию поведения в соответствии с действительностью, а не с её мнимым образом.

Поступаю ли я в таком случае человечно? Только по отношению к себе. Делает ли это меня мудаком? Для ответа на этот вопрос нужно ответить на другой: мудачество ли быть счастливым?
Меня переполняют совершенно не те эмоции, что я всегда была склонна испытывать. Скорее восторженная дрожь от того, что я себя ни за что не виню. Это как прыгнуть в пропасть и мягко приземлиться в тёплую морскую воду. Без единой царапины. Высунуть голову на поверхность и захлёбываться смехом и адреналином. И будто бы начинать жизнь заново.

Делайте то, что вас радует. Нужно убрать максимально много дерьма из своей головы. В мире на самом деле нет никаких правил. Мы сами их придумываем. Почему бы не играть по тем, что нравятся?

@темы: V, Блуд, Праздность, Цитаты

00:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Разбила подаренную им кружку. И попросила его быть готовым ко всему.

Давно забытый вкус нервных расстройств, когда протягиваешь другу руку с конфетой в виде сердечка, а рука трясётся, как осиновый лист. Когда сидишь под огромной сосной и не можешь дышать. Когда хочется заорать кому-нибудь в лицо: "Нет, твою мать, у меня не всё хорошо!"

Я качусь в сраное дерьмо. И мне никто не поможет. Как, впрочем, всегда и было.

Я себя ненавижу.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Блуд

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чуть не разрыдалась в разговоре с матерью. Причём от банальных вопросов о моих отношениях, о том, почему я себя веду так, как веду. И от просьбы не пить много.

Чувствую себя неадекватным шакалом: меня ранит любая человеческая забота. Я боюсь чёртовой ответственности за чужие чувства. И ощущаю себя жертвой абьюза, простите мой французский. Тебе ничего не запрещают, но ты же не будешь таким мудаком, что ранишь чувства тех, кто о тебе заботится?

Не понимаю, откуда вдруг такая каша в голове. Может, накладывается детское восприятие мира, о котором я писала раньше. Только это его побочные эффекты. Хочу играть в свои игры вечно и безнаказанно. Хочу утонуть по уши в дерьме, в грязи, бесцельности, разврате и малодушии. Чтобы в жизни не осталось ничего, кроме минутных желаний и их исполнения. Чтобы во мне не осталось ни чувств, ни души, ничего не осталось. Этого я достойна. Я не заслуживаю ничьей любви, я не умею её принимать, не умею её правильно давать. Не умею быть человеком, а для этого ведь так мало нужно.

Зато умею чувствовать себя дьявольски одиноко большую часть времени. Идиотский парадокс: более всего нуждаться в любви и не уметь с ней обращаться.

И я опять начинаю прикладываться к крепкому алкоголю просто ради хрупкой надежды на то, что будет не так больно и не так непонятно.

Мне нужно перестать оставаться наедине с собой. Это очень губительный путь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

12:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кажется, я психанула и отменила свадьбу.

Всё слишком быстро. Это разрушило бы отношения. И меня.

Fuck this. Fuck my life. Fuck everything. Не хочу ничего решать.

Я уеду жить в Познань.

@темы: Чревоугодие, Блуд

02:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня отправили бизнес-приглашение в Самару. Это всего на три месяца, потом предстоит куча бюрократического ада, но зато меньше, чем через месяц он будет здесь, а значит, меня ждёт самый лучший день рождения в мире. И это не сравнится ни с далёкими улицами и струной от басухи, ни с тёмным вечером и расстроенной гитарой, ни с лесными тропами и облаками, похожими на невесть что, ни с пешей прогулкой через весь город глубокой ночью... Сколько бы ни дали мне другие люди, как сильно не были бы они мне дороги, я уже никогда не смогу ценить чьи-то поступки и слова так же сильно, как простую мысль о том, что мужчина всей моей жизни будет рядом со мной. И не важно, на сколько.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд

19:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я очень счастлива, что в моей жизни всё крутится, и мне постоянно приходится что-то делать, приходя домой поздно и падая без задних ног. Потому что я бы просто сошла с ума в каждую лишнюю секунду, позволяющую мне ещё раз взглянуть на кольцо на своём пальце. увидеть, как кто-то другой держится за руки, прочувствовать, что за тысячи километров остался самый важный человек в моей жизни, и я ещё очень долго не смогу его даже обнять.

Я никогда больше никуда без него не поеду.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

19:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всегда думала, что когда мне сделают предложение, я возьму время подумать и окончательно решу для себя, нужно ли мне это. На деле же получается только разрыдаться, как сученька. Не знаю, как это воспринимать, я даже никому из родственников пока не сказала, потому что... что? Это со мной происходит?

Но это было очень романтично: дикий берег реки с обрывом, мусором и шприцами, разлившаяся река, луна на ещё не потемневшем небе, закатное солнце, проржавевшие ЛЭП и лёгкая весенняя прохлада. Он встаёт на одно колено, и я так по-идиотски себя чувствую, совершенно не знаю, как реагировать на это, когда ты не в ванильном американском фильме.

Но это так круто. Теперь уезжать ещё немного приятнее, потому что я точно знаю, что теперь мы всегда будем вместе.

изображение

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, Важное, Блуд, jpg

21:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я только узнала о переезде, в моей голове сменилось очень много воззрений на отношения. Я много думала о расставании по разным причинам: в чём-то эгоистичным, например, что я отворачиваюсь от всех мужчин мира ради одного человека, а в чём-то совсем наоборот, вроде того, что я боялась, что он будет несчастен со мной и моими безумными амбициями. Этому сильно способствовали мои тараканы + его паника и попытка закрываться от столь неожиданного решения. Удивительно, но со временем, когда мы оба приняли эту новость, всё как-то встало на свои места. Причём с его стороны это неудивительно: умный любящий мужчина вполне способен пойти на такой серьёзный шаг, чтобы жить и строить семью со своей любимой в лучшем мире. А вот для меня это стало просто открытием.

Я осознала, насколько у меня были сильные проблемы в отношениях, но так и не поняла их корней. Мне всегда становилось скучно. Наверное, по большей части из-за того, что я отчаивалась пытаться изменить что-то, что расходится с моим мировоззрением. Но я просто не верила, что есть люди, которых не захочется менять. До этого момента.

У меня очень болезненная психика. Конечно, я не шизофреник и не аутист, но очень во многих социальных аспектах я полный профан, и не хочу этого менять. Поэтому я никогда до конца не верила, что способна на счастливые здоровые отношения. Мне всегда казалось, что так и должно быть, в духе: «Я люблю его больше, чем он меня... ну что ж, это норма, ему нужно время» или «Он не утруждается проводить меня ночью до дома... ну ничего, ведь уже поздно, ему неудобно» или вот ещё хорошее: «Он не хочет со мной съезжаться, потому что ему жалко денег, чтобы кормить нас двоих... это же справедливо». И всё было справедливо на самом деле. Кому-то нужно было время, кому-то было неудобно, кому-то не хотелось тратить свои деньги на семью. И мне думалось, что так правильно, а женатая пара моих друзей, в которой он её на руках носит... ну это единичный случай.

А сейчас вдруг у меня на окне стоят цветы, и для меня всегда готовы ехать в ночь за лекарствами, купить мне пиццу, несмотря на то, что я закатила истерику из-за другой пиццы (душераздирающая история), меня всегда готовы встретить, поддержать морально и физически, выдержать все мои глупости, быть рядом тогда, когда это нужно. И вместо: «Я бы не полез за тебя в драку, мы же живём в современном обществе, насилие ничего не решает» я слышу: «Если бы Дуэйн Скала Джонсон захотел отобрать тебя у меня, я бы ему нахуярил. Он бы меня с одного удара сложил, но я бы хоть попытался». И, чёрт, это так правильно. Да, я очень плохая жена и во многом мало соответствую идеалу, но зато я живу в радости и комфорте, я могу быть собой и очень счастлива, когда мужчина тоже может быть собой. И мне не хочется его менять ни на йоту. Пожалуй, я бы разве что изменила себя, чтобы научиться радовать его чуть больше.

Недавно в глупом американском фильме про любовь услышала чудесную мысль: «Брак — это не бессрочный контракт, это ежедневный выбор». У нас, конечно, ещё не брак, но я очень глубоко понимаю эту фразу сейчас. Потому что, что бы ни случилось с нами, со мной, с нашим домом и окружающим миром, какие бы изменения мы не претерпели, каких бы чувств не испытывали...

Я всегда выбираю тебя.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд

10:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось, что вытряхиваю жуков из-под ногтей, некоторые из них были большие, жирные, с длинными лапками, а другие маленькие, плоские и вцеплялись в кожу так, что их невозможно было оторвать. Я трясла руками, а они сыпались, не переставая. Даже не знаю, насколько более мерзкие вещи мне может подогнать подсознание.

Вообще я вчера упала спать в обнимку с котом и тазиком где-то в районе 6-7 часов вечера и проспала до самого утра. Мигрень ввергает меня в чудовищную контрпродуктивность. Я собиралась за выходные нарисовать три иллюстрации, провести время с любимым мужчиной и привести в порядок винду. В итоге винду пришлось причёсывать с утра, картинки лежат нетронутыми, а мужчина после бассейна, кафешки и прогулки весь вечер грустно сидел и, наверное, играл в Mass Effect. За это я злюсь на себя сильнее всего.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Блуд, Mr. Sandman

20:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пытаюсь смириться с мыслью, что разъедемся на полгода. Он убеждён, что я забуду его за это время, как будто я кошка.
Наивно лелею надежду, что он всё же приедет за мной, отдохнувший от меня, привёдший свою жизнь в порядок, и всё закончится домиком у океана, собаками-кошками и ламповым семейным бытом. Но на деле даже сама себе не могу ничего пообещать. Помню, мои первые отношения закончились после полугода университетской жизни, потому что вокруг новые люди, всё новое, а ты тут погряз в этой рутине. А меня ждёт другая страна, которой я никогда не видела, хорошо бы там не сойти с ума. Сейчас мне кажется, что пожить одной и отдаться приключениям — здорово, и это то, чего я всегда хотела. И это также даст почву для разных интересных поворотов.

Но он всё-таки мой самый близкий человек, самый понимающий, умный, красивый и заботливый мужчина на моей памяти. И я не могу избавиться от греющих картин из воображения, как мы сидим в европейских кафешках с самым вкусным пивом и кофе, несмотря на то, что не пью ни то, ни другое, зато обожаю, когда ему они нравятся. Как мы ходим в Ikea, выбирая что-нибудь крутое для нашего не вечного, но маленького и уютного жилья. Как мы отпразднуем первое настоящее рождество. Но всё же я должна держать это при себе, это ведь только мои мечты, а не его. И я боюсь заставить его ехать, после чего он всю жизнь будет несчастен. Нужно продержаться, дать себе и ему побыть наедине с собой. И любой поворот будет правильным в итоге.

В конце концов, М. вчера рассказывала про то, что в его голове всегда был какой-то идеал, к которому он стремился и искал. А я на идеал мало похожа. Так что, если ему без меня станет лучше, то у меня будет повод быть чуть счастливее.

@темы: Мне нужен Доктор, Блуд

19:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои отношения — это нечто странное. Они лучшие из всех на моей памяти, как, в общем-то, и сам мужчина. Но я не могу избавиться от мысли, что гублю его жизнь. Все эти мечты об эмиграции — это не из его оперы, и сейчас я просто насильно тяну его за собой в тот момент, когда его жизнь и так в подвешенном состоянии. Мне кажется, он слишком много для меня делает: занимается домом, готовит, а теперь ещё и вынужден срываться за мной туда, где никогда не был. И я сразу сказала ему, что я не заставляю его, у него всегда есть право уйти. Но он не уходит, потому что любовь и всё такое, но вдруг это просто абьюз с моей стороны? Наверняка он был бы счастлив с покладистой спокойной девушкой без назойливой мысли бежать за тысячи километров. И ты гораздо счастливее, когда о тебе заботятся, а не ты о ком-то. Меня передёргивает от мысли, что можно жить без него, хоть я и понимаю, что время лечит абсолютно всё. Но не могу перестать думать — вдруг я совершаю ошибку и обрекаю на страдания единственного человека, на которого мне действительно не плевать?

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

09:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень уставшей себя чувствую. Просыпаюсь с этим ощущением, так ведь не должно быть. Хочется убежать, оборвать все связи, переосмыслить жизнь, начать с начала где-нибудь там, где всегда хотелось. Я как будто упускаю что-то несоизмеримо важное. И я не знаю, что делать с этим чувством.
Были бы деньги — бросилась бы бомжом куда-нибудь на поиски приключений и новой прикольной работы.
Но я сижу здесь и рефлексирую. В том числе и о том, что мой образ жизни и мышления делает несчастными немногих дорогих мне людей. Но боюсь, что это никогда не изменится.
Бегущий останется бегущим. И наверное, у меня не должно быть в жизни никого. Вообще никого. Я не справляюсь с ответственностью за чувства других.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

22:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Может, раз в неделю, может, раз в год, а может, раз в столетие, я буду видеть тебя во сне. Я буду любить своё прошлое рядом с тобой, и буду любить тебя таким счастливым и полноценным, каким ты стал без меня. Но я уже никогда, ни в одной из вселенных, не полюблю тебя самого, такого, каким ты можешь быть в моих глазах. Потому что ты не такой. И потому что именно то, что всё это осталось позади, делает меня счастливой.

Правильно говорит одна прекрасная девушка, что нужно научиться принимать прошлое прошлым, и просто жить дальше, вот и всё. Вот и всё.

И вместо того, чтобы пойти в бар вспоминать былое, остаться дома со своим будущим мужем и по совместительству чуваком, который будет лежать в соседней могиле с прикольным надгробием, чтобы любить его всем своим сердцем. Я так рада, что я жила, встречала людей, любила их и теряла их, потому что это всё сделало меня мной, и я здесь.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, jpg, 46

13:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«По-настоящему любить можно только тех, кого мы любим не за что-то, а вопреки. Все эти качества, которые восхищают нас — они проходят, бесследно растворяются со временем, и только настоящая любовь остаётся навсегда», — звучит в моём подсознании.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, 46

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я пережила первый кризис в отношениях, и осознала это. В последний месяц было очень тяжело, был миллион причин для беспокойства и мыслей: «А оно мне надо?»
А сейчас как никогда отчётливо чувствую, что надо. И что это именно то, чего я искала всю жизнь. Когда мне было очень плохо в жизни, я поняла, что мне нужен такой же человек, как я, но только не я. Трудно было представить, как это возможно, но выяснилось, что правда возможно. И это лучший мужчина на земле. Во всём.
Отличный повод быть счастливой.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

23:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я стала очень зависима от личного пространства. Зачастую чувствую, что отношения не дают мне дышать. Не сказать, что критически, или что это делает меня несчастной, но я на самом деле скучаю по тем временам, когда могла готовить себе ужин на пустой кухне, копить посуду в раковине, валяться с бутылкой на полу, проводить вечер и ночь за играми, ходить на вписки и устраивать их у себя, выходить в любое время дня и ночи с кем захочется, куда захочется и на сколько захочется.

Замечаю, что о-о-очень часто дистанцируюсь. Возможно, я переросла те отношения, где каждую свободную секунду вместе, хоть я и не устаю от мужчины и всегда наслаждаюсь временем, проведённым с ним. Но я только недавно осознала ценность свободы. Я не хочу её терять, но и не хочу, чтобы она стала помехой отношениям. Хочу быть собой, а не частью нас. И чтобы «мы» было частью меня, а не наоборот. Иногда даже в пылу трагизма думаю, нужны ли мне отношения вообще, хочу убежать и спрятаться. Но в глубине души знаю, что нужны, конечно, и именно эти. Просто как правильно распределить в них давление, я пока не знаю. А оно, к сожалению, всегда было, есть и будет. Нет таких людей, которые идеально подходят друг другу, не меняясь при этом.

Самое забавное, что я всегда пыталась кого-то изменить. И как только я научилась не делать этого, менять начали меня. А я огрызаюсь и не могу это рационализировать. Просто не пускаю его в отдельные уголки своего мира, делая ему этим больно.

Трудно жить, когда ты дурак, который слишком многое понял.

@темы: Блуд, Зависть

23:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время я много думаю о будущем, пару раз даже проскальзывала мысль о том, что я не создана для семьи вообще. Ещё часто всплывает мысль, что однажды придётся выбирать между мечтой и любовью, и я знаю, что я выберу, потому что слишком много раз спускала на тормозах возможности ради отношений. Но, несмотря на всё это, я всегда прихожу к мысли о том, что сделаю всё возможное, чтобы выбирать мне не пришлось, чтобы он был в моём будущем, и это не шло вразрез с его естеством. Каждый день я осознаю, как сильно я люблю его, и за что именно. Как будто всё, чего мне не хватало (и хватало) в мужчинах, соединилось в одном человеке. Я счастлива с ним, хоть мне и тяжело даются отношения как факт в данный период моей жизни. В моём сердце до сих пор торчат осколки прошлого, а будущее зачастую слепит глаза, заставляя думать, что оно значимее настоящего. Наверное, я недооцениваю то, что имею. Мне даже порой кажется, что я не умею настолько ценить, насколько он этого заслуживает. Я стала гораздо циничнее и легче принимаю неизбежные вещи, мой единственный способ разрешения конфликтов и работы над чувствами — рационализация и анализ. Я бы хотела делать его ещё более счастливым, уметь выражать то, что внутри, давать ему всю ту любовь, которую ощущаю внутри себя. И понимаю, что, в общем-то, не умею этого делать.

Но я стараюсь. И он — единственный человек, для которого я стараюсь в этой жизни вообще. И он с лёгкостью мог бы заменить целый мир, как бы инфантильны ни были такие суждения.

изображение

изображение

@темы: jpg, Блуд, Мне нужен Доктор, Фотографии

22:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера неожиданно накатила очень хорошая истерика с прозрениями в конце. Началось всё с «Мне нужно переехать в Одессу прямо завтра», а закончилось тем, что я сидела в кошачьей кроватке на полу, смотрела в пустоту и чувствовала, как по щекам катятся прозрачные горячие слёзы. Наверное, человеку полезно вот так иногда загонять себя в ситуацию, которая кажется безвыходной. Мне стало невообразимо страшно, что я готова подорваться в любую точку планеты в любую секунду, а проблемы решать уже по ходу дела, а он — не готов. У него всегда найдётся тысяча причин не делать этого, но всё сводится к тому, что он просто этого не хочет. У него нет такой большой мечты, как у меня, тем более такой, которая противоречила бы моей, но и моя мечта — это не его мечта. И он не будет способствовать её исполнению. И до последнего будет цепляться за свою зону комфорта в этом холодном, омерзительном, пропитанном пивом, ссаниной и провинциальным убожеством аду. Но я не могу его за это винить.

Мне всегда казалось, что если подвернётся случай, то мужчину всегда можно найти нового. Потому что раны от чувств затягиваются, а большая мечта только одна. Но сейчас я понимаю, что я бы ни с кем другим уже не была счастлива. Я бы вспоминала каждый день наши идиотские шутки, наши бессонные ночи со вселенской болтовнёй, наши фразы, сказанные хором в самый неожиданный момент. Как он с братом чистит мне креветки на кухне, как он покупает мне киндер-сюрпризы, как он всегда и во всём со мной. И меня начинает это пугать. Я нашла действительно своего человека, но что произойдёт, когда придёт время следовать за мечтой? Я не хочу здесь жить, не хочу ни к чему привязываться, не хочу даже лишней секунды провести в этой стране. И, если так случится, что моя страна позовёт меня, я не смогу не ответить ей. Но получу ли я поддержку? Я не могу быть в этом убеждённой.

Он, конечно, ломает мой эгоизм, моё стремление пойти по головам. Не во всём, но в отношении себя точно. У меня появляется искреннее желание заботиться, думать о жизни другого человека. Но в душе я всегда останусь Робин Щербатски, которая не хочет и не любит детей, которая любит себя и своих животных, которая будет искренне любить тебя, но всё равно не сможет поступиться чем-то фундаментальным в крайнем случае. Которая видит себя в Аргентине через пять лет, в то время как ты видишь себя в браке с двумя детьми. Я непригодна для семьи. И моя потребность в любви всё портит: я вступаю в отношения с хорошими мужчинами, которых не заслуживаю. Которым нужна жена, которая не будет пренебрегать уборкой ради любимой работы, которая будет хотеть того, что хотят нормальные девушки, а не сносить всем крышу авантюризмом и помешательствами.

Но в то же время семья стала для меня невероятно важна. И мне нужна эта любовь. Коты, макароны на ужин и домик у моря в счастливом финале. И меня разрывает на части от мысли, что я безумно люблю всё это, но каждую секунду думаю о том, что ничего не делаю, чтобы продвинуться к мечте. Меня каждый день это гнетёт, мне снятся сны о далёкой земле, я одержима этим настолько, что иногда на неделю выпадаю из реальности, полностью погружаясь в мысли о. Как вообще можно что-то построить на такой почве, которая в любой момент грозится уйти из-под ног?

@темы: USA, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

16:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чувствую себя очень одиноко в последнее время. Вечная проблема на самом-то деле. Вроде и хочется общаться с людьми, только вот никого не осталось. Листаю фотки ролевой тусовки — либо тошно смотреть на эти лица, либо сердце сжимает от тоски. Не существует, наверное, родственных душ. Ну или не в моей вселенной точно. Все перегорают, стираются, не несут в себе ничего светлого и долговечного.

Всё усугубляется на фоне, что мужчина по большей части потерял ко мне интерес. Он-то всё отрицает, конечно, но почему-то я первый раз в отношениях чувствую такой контраст. Первое время к тебе относятся как к трепетной принцессе, не выпуская из объятий, свидания, даже один раз цветочки, любовь и нежность, а потом начинается ощущение на подсознательном и сознательном уровне, что ты не нужен, не интересен и вообще мебель. Ни взглядов, ни объятий даже как правило, но дело даже не в этом, а в том, что женщины прекрасно чувствуют любовь или её недостаток. На днях даже и вовсе подумала, что «Нам нужно поговорить» — это то самое «Нам нужно поговорить».

На общем плане счастлива, но незаметно для себя медленно загниваю внутри. Постоянное ощущение, что раньше было много людей, которые любили меня, а теперь их нет. И это не изменится со временем. Дальше только хуже. Чем старше люди, чем больше они одиноки. И никто никого не любит на самом деле. Ни в формальном плане с цветочками и комплиментиками, ни в метафизическом, на тонких душевных уровнях. Людям удобно. Они считают это чувством.

Впрочем, я даже не помню, по чему я скучаю. Иногда мелькает мысль, что я никогда и не чувствовала этой отдачи. Поэтому вечно ощущала себя одинокой.
И ничего, в общем-то, не меняется в итоге.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная