• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
20:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Посмотрела видеозапись нашей постановки, отчётливо решила, что не выйду с ней на сцену. Пока мне не начнёт нравиться, меня никто не заставит, потому что я не собираюсь совершать иррациональные поступки, ничего хорошего не несущие миру. Я отвратительна. Нет, это не из той оперы. Хотя надо сказать, что два дня назад я была готова плакать и постоянно крутила в голове фразочки вроде: "Как можно меня целовать и не блевануть от отвращения?", но гормоны поулеглись, и я снова уверена в вещах, в которых могу быть уверена. Так вот, мои фехтовальные навыки в этот список не входят. Стойка кривая, контроля над телом нет, всё смазано и неуклюже. Я не буду с этим выступать. Не буду, и всё. Я перестала пропускать тренировки и стала выкладываться, но это так не будет работать, потому что я априори бездарна, а значит, чтобы выдать хотя бы средний уровень, нужно работать в два раза больше и дольше, чем остальные.

Мужчина ушатал меня рукоятью в колено, но это почему-то не останавливает адский механизм нагнетания восторга и влюблённости в моей голове. Мне нравится с ним разговаривать, играть в игры, целоваться, фехтовать, сидеть на полу и по-идиотски смотреть друг на друга, связывать вместе его шнурки, гулять за ручку и просто всё сильнее падать в эту прекрасную пропасть, которая на самом деле вовсе не пропасть, а кротовая нора со светлым будущим на другой стороне. Всё получается очень правильно, я всё сильнее чувствую себя в безопасности, хоть и многое складывается для меня совсем по-новому. Но в этот раз я действительно чувствую, что не тащу это одна, мне не приходится никого идеализировать и придумывать, как я хочу его переделать под своего потенциального принца. Это хорошо. Очень хорошо.
А ещё он делает меня лучше. Почему-то рядом с ним хочется быть умнее, вежливее, мягче. Может, это всё от осознания, что он за всей моей грязью смог разглядеть хорошее, и теперь есть мотивация это хорошее культивировать. А то я действительно довольно мерзкая личность.

Например вот кажется, что опять была слишком угрюмой и агрессивной по отношению к новичкам. А они ведь хорошие ребята. Просто со своими косяками. Такие же, как мы когда-то. Просто я не могу вот так взять и с первого раза принять кого-то в стаю. Возможно, оттого, что только недавно обрела в ней гармонию и не хочу рушить привычный уклад жизни. А может, просто боюсь новых людей. В любом случае, я сама мечтала о новеньких, чтобы мы наконец-то могли расширяться и достигать новых высот. Я должна реагировать как взрослый устоявшийся член клуба, который сможет чему-то научить и поддержать, а не который будет рычать и огрызаться. Но я до сих пор не могу стать взрослой, потому что у меня нет навыка, нет авторитета, ничего нет, кроме опыта и привычки. Поэтому я так бешусь, когда меня ставят выше кого-то. Я сама юная и слабая, меня даже в рыцари до сих пор не посвятили, я не чувствую, что выросла над собой достаточно, чтобы брать какую-либо ответственность.
Поэтому, конечно же, буду вымещать свои комплексы на других! Хаха, нет, пора завязывать с этим дерьмом.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Le chat

12:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Второй день не покидает мерзкое ощущение, что потеряла друга.
Я могу понять, как можно влюбиться в друга, я и сама влюблялась, взаимно и невзаимно, сама становилась объектом чувств, но в 100% случаев люди либо тихо усмиряли свою боль, либо покидали территорию, чтобы не усугублять. Но, чёрт возьми, дружить с человеком на протяжении четырёх лет и постоянно ему предъявлять претензии на тему того, что он тебя не воспринимает как объект для любви... У меня это в голове не укладывается. Я познала много видов и стадий романтического чувства, но ни одна из них не рождала во мне мысли о том, что можно заставить человека полюбить себя. И тем более о том, что он в этом ещё и виноват.
В общем, возьму-ка я на заметку: если мужчина дружит с тобой на протяжении долгого времени, но продолжает откровенно питать какие-то надежды, то нужно послать его подальше и ещё и в рожу плюнуть на прощание, чтобы никаких намёков на сближение не осталось, а то в итоге ещё и мудаком окажешься за то, что выстраиваешь позитивное общение, пытаешься поддерживать и находить общий язык.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

19:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На фоне некоторых удачных совпадений меня посетила такая вот мысль. Аж расчехлила свою комиксодельню (а вы думали я умерла, да?) впервые за последний год. И всё правда, мне кажется, проверено электроникой.

изображение

@темы: Hello, world!/comics, jpg, Блуд, Гордыня

22:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Никак не привыкну к этой восторженной подростковой влюблённости, давненько такого не было, как будто снова четырнадцать. Работать в таких условиях совершенно невозможно. Вообще ничего невозможно делать, хочется только целоваться часами и ни о чём не думать.
Тьфу, глупая женщина, возьми себя в руки! Конфетно-букетные периоды - зло. Но от мысли о том, что наступает после них, мне становится ещё теплее, ламповее и безмозглее, чем сейчас.
Очень хочется официально трудоустроиться, чтобы меня постигала анальная кара за каждую попытку отвлечься, и дни проходили бы очень продуктивно. But nobody wants me even Peter Criss.

@темы: Le chat, Блуд, Чревоугодие

08:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то слишком часто во снах стали воплощаться страхи. Причём так явственно и немного гротескно, очень неприятное чувство настигает после пробуждения. Сегодня опять снилось, что биомусор вернулся, причём сразу пьяным в стельку, и ко всему прочему мать его принимала, защищала и в итоге решила выставить меня. Единственное, что было хорошо - я обругала его худшими словами, окрестила ничтожеством и плюнула на ногу. Правда всё это время не покидал сковывающий страх, что тебе в любой момент могут дать по морде. Я это чувство уже никогда не забуду.

Ещё почему-то довольно часто снятся сексуальные неудачи. Вот тут уже даже было бы трудно описать конкретику, здесь скорее ощущения. Чем больше у меня опыта (не только в этом, а в отношениях в целом), тем сильнее я боюсь облажаться. Мне всё время кажется, что я что-то делаю не так, что я где-то слишком тороплюсь, а где-то наоборот тяну, не понимаю, где можно проявлять инициативу, а где лучше дождаться её от партнёра, как себя вести, что говорить, что делать. Меня очень пугает, когда для меня недосягаемо чужое сознание (то есть всегда за редкими исключениями), и мне иногда очень грустно, что нет чёткой подробной инструкции, где по пунктам всё расписано. Я из тех людей, которые любят программировать себя на однообразные алгоритмы, потому что в этом есть логика, и можно быть уверенным, ничего не бояться, знать, что всё идёт по плану. А когда опираешься на одну лишь чувственность... Ну, надо сказать, она меня ещё ни разу не подводила, в этом я тоже довольно сознательна. Но такие стрессы испытываешь в процессе, что сотню раз задумаешься, кто тебе и за что подбросил это наказание.

Как-то неудачно утро началось с копания в негативных эмоциях. С другой стороны, чем больше я вербализую свои страхи, тем меньше они надо мной властны. Эти сны как бы заставляют меня переживать стрессовые ситуации, как в виртуальной реальности. Если боишься кататься на американских горках, но очень хочешь - начни с Oculus Rift. Если хочешь преодолеть свои страхи - ляг поспать.

А ещё я послушала песню "Ранеток", потому что она вылезла в новостной ленте. Есть у меня тёмный момент в прошлом, когда я очень любила поп-музыку, поэтому тексты некоторых исполнителей до сих пор знаю наизусть. Очень милая ностальгия по тем временам, когда мы с подружкой устраивали посиделки с ночёвкой, слушали песенки про любовь, обсуждали мальчиков, читали комиксы про волшебниц. Очаровательное было время, но тогда очень хотелось, чтобы оно побыстрее закончилось, чтобы можно было уже быть взрослым, принимать решения, любить по-настоящему, ощущать свободу и отрастить сиськи. И да, я очень рада, что всё так и произошло. Детство в некоторых моментах хорошо, но повторять его я бы ни за что не стала.

Hello, world!/
Сегодня я уже стала чуточку сильнее, а значит, день прожит не зря.

@темы: Mr. Sandman, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Рука прекрасного мужчины по теплоте соотносима с коробочкой китайской лапши. Впрочем, душу греет и то и другое. А жизнь прекрасна.

@темы: Чревоугодие, Блуд, Le chat, Never knows best

19:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А крышу-то сорвало. Мой ржавый чердак пустился в дальние странствия, не оставив даже прощальной записки.
[Место для оскорблений, обвинений в предательстве мечты/слишком быстрой душевной реабилитации/потаскунстве]
Но как же это прекрасно. И как меня спасло от депрессии. Сейчас я могу сказать, что почти все сферы моей жизни наладились, я очень счастлива, очень влюблена и очень смело смотрю в завтрашний день.
Жизнь, конечно, подкидывает испытания для проверки моей отходчивости. Например, сегодня я встретила бывшего преподавателя, которого мы видели при нашем предпоследнем визите в филармонию. А когда сидела в кофейне (на -о боги!- почтисвидании), то услышала "My way". А это почти та самая "наша песня" как в сопливых фильмах. Мне очень дороги все эти осколки, но я отчётливо осознаю, что они - просто детали, и я люблю их, потому что люблю такие вещи в принципе, а не потому, что они связаны с Максом. Я очень люблю свои воспоминания об этом времени, какие-то славные моменты, но я больше не люблю его. Я наконец-то могу смотреть на него не через призму восприятия/чувств/чего-то, что сама себе накрутила, и я вижу человека, которого вполне справедливо решила оставить. Во мне остался лишь холодный рассудок, ну и разве что некоторая привязанность к деталям. Мне нравится сталкиваться со всеми этими мелочами, они проверяют меня на прочность, и я спокойно пропускаю через себя голос Синатры, глядя в новые глаза, которые светятся для меня.
Пожалуй, я не должна себя ни в чём винить. Даже в том, что это случилось так быстро. Я не искала целенаправленно, просто жизнь сделала мне вот такой подарок.
Могу даже похвастаться: он очень даже красавчик, шикарно одевается (aaaawwww yissss), умняша, айтишник и вообще. А самое приятное - старый друг, а не какой-то непонятный хрен с горы. Причём всё идёт именно так, как "должно", где никто не "сходится" по пьяни, не торопит события, ничего такого. Мне будто бы снова шестнадцать, меня держат за ручку, водят гулять, всё это так мило и волнующе, а потом приходишь домой вся такая окрылённая выжимаешь бельё и сидишь с идиотской улыбкой. И, чёрт возьми, обожаю эту свою идиотскую улыбку! Потому что она обоснована. Это всё действительно как снова вернуться в юность, но только с опытом, мозгами и амбициями.
Надо признать, я немного боялась и сомневалась, но сегодня как раз тот вечер, когда у меня в голове наконец-то щёлкнуло. Наконец-то щёлкнуло. Я, кажется, больше ничего не боюсь. Хочу только радоваться. И буду.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

07:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня немного берёт злоба в последнее время, потому что спала пелена чувств, я осознаю, что поступила правильно, вижу все минусы и радуюсь, что вовремя закончила это. Но, видимо, эмоции решили, что я недостаточно убеждена, и поэтому постоянно провоцируют во мне вспышки агрессии к бывшему. Вот за это надо бить себя стулом, битой или прикладом по всем доступным частям тела. Я в первую очередь человек и только потом уже женщина. Впрочем, как человек в целом, так и женщина в частности, должны следить за тем, чтобы быть достойной благородной личностью, способной проявлять элементарное уважение к другим людям. Особенно если эти люди - часть твоего прошлого, которая делала тебя счастливым. Я не должна на него злиться за то, что он оказался не тем.
На себя, впрочем, тоже не должна.
Все правы, все молодцы. И всё у нас будет замечательно.

"Хороших людей вообще не бывает. Как и плохих. Просто каждый всеми силами преследует свои цели и свои интересы. И если его интересы и поступки совпадают с твоими - он хороший. А если нет - то плохой."

@темы: 46, Праздность, Цитаты, Блуд, Чревоугодие, Зависть

20:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Коррекция татуировки действительно в разы больнее. Скулила, корчилась и тряслась так, будто в меня вселился бес. Но это было своеобразным обрядом инициации, самой тяжёлой его частью. Всё это проходило под шаманскую барабанную музыку, добавляя сил бороться.

Ну и, конечно, мысли о прекрасном тёплом блондинистом подарке вселенной помогают пережить любую боль. Какой-то сегодня судьбоносный день.
Пожалуй, день, который снова напоминает мне о том, что солнце светит именно для меня.

Фото шикарного черепа, расписанного моим татуировщиком.

изображение

@темы: Чревоугодие, Блуд, Le chat

21:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я почему-то чувствую себя предателем. Не человека, а чувства, своей мечты о будущем с ним, всего того светлого, что было во мне и вокруг меня. Никак не могу себя простить за то, что радуюсь, волнуюсь о чём-то другом, засматриваюсь в чужие глаза, чувствую что-то кроме всепоглощающей пустоты. В то же время злюсь на него немного, потому что понимаю, что опять потратила кучу времени на отношения, где я любила сильнее, чем любили меня. Опять слишком много вкладывала.
Иногда я вообще задаюсь вопросом: "Можно ли верить мужчинам?" Они вообще умеют любить так же самоотверженно? Обожать любую вещь, напоминающую о близком человеке, вздрагивать от его запаха, быть готовыми пойти на край света вместе?
Но меня хотя бы больше не кроет. Не тянет лечь и умереть от воспоминаний о "ты мой лобстер", "как мы назовём корги?", "твои фотографии - полное дерьмо"... Скорее никак не могу привыкнуть к тому, что можно жить без мыслей о нём. Не стремиться увидеть его каждую свободную секунду, не думать о том, что я к нему однажды вернусь, просто выкинуть из жизни свою волшебную мечту... Мозгом это так трудно осознать. Но всё движется в положительном направлении, и это здорово.

Главное не споткнуться, когда залипаешь на чужой взгляд.

изображение

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, 46

09:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось путешествие через пространство-время, это почти как то самое пятое измерение (хотя так и не поняла, откуда пятое), но только в сто раз красивее, да ещё и с ощущениями.
изображение

Подумываю вот сходить на пати. Это очень нелепая идея, потому что я до смерти боюсь чужих людей и подобных заведений. Плюс я не умею танцевать современное, да и вообще просто сидела бы там в углу и смотрела, как народ веселится. Но я знаю, что мне нужно себя заставлять делать подобные вещи, вытаскивать за шкирку в людные места, вынуждать вспомнить о старых друзьях, общаться, делать что-то. Потому что сейчас мне так страшно, как никогда не было, мне с каждым днём кажется, что чужаков становится всё больше, вокруг только эти пугающие лица, которые не поймут и даже не попытаются понять. И такая апатия дьявольская накатывает, не хочется вообще ничего, я не понимаю, что мне делать с собой и своим временем, потому что раньше всегда были планы, уютные и тёплые, ради которых можно было даже дела отменить, а теперь не к кому бежать, некому планировать подарки на праздники. Я, конечно, могла бы общаться с Максом, но я знаю, что если буду делать это часто, то никогда его до конца не отпущу. А ещё опять начну плакать. Но мне нужно начать кому-то доверять.
Я представляю, как это выглядит со стороны. Пожалуй, в словаре не хватает термина для определения "мудак, вспоминающий о друзьях только тогда, когда остаётся один" и моей фотографии напротив. Впрочем, я в последние пару месяцев начинаю испытывать некоторое личностное обновление, так что, может, это останется уже в прошлом. Я довольно-таки много плохого наворотила, сама не осознавая.

Мне срочно нужна весна. Потому что весна = велосипед. А велосипед - идеальная психотерапия.

@темы: Mr. Sandman, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

19:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё-таки если рядом есть сильный друг, то он может спасти тебя даже от себя. Может, ненадолго, но действительно может.

Очень грустно спать одной.
Очень нравится обнимать близких, но каждые объятия вызывают желание расплакаться.
Отвлекаться приятно, улыбаться и становиться мягче, потому что внезапно каждый человек стал безмерно дорогим. Кроме КОЕ-КОГО с КОЕ-ЧЕМ КОЕ-ГДЕ, мы-то знаем!

Сажусь в чужие маршрутки, чтобы чуть меньше быть одной. Радуюсь каждому слову, каждому прикосновению к кому-то.

Я всегда казалась многим закрытой и сильной (и даже злой), потому что мне всегда хватало целого мира в одном человеке. И все в это верят, не осознавая, насколько же я слаба и зависима от любви живых организмов.

Но так замечательно, что вокруг кто-то есть. Есть любимое дело.
А то, что нет коленочек, на которых можно поспать... это не беда.
I'll be fine.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд

12:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь я не только физически, но и морально свободная женщина. Во всяком случае, вектор моего сознания однозначно направлен в правильную сторону.
Осознанная иррациональность тебя ни капли не оправдывает, даже если ты придумаешь сотни логических оправданий. Нужно перестать себе врать и научиться уживаться в первую очередь с собой. Нужно быть избирательным, внимательным к себе и к окружению, стремиться к совершенству, сходиться с теми, кто смотрит с тобой в одну сторону, а не пытаться свернуть человеку шею в противоположном направлении.
Я всегда думала, что просто любить и быть любимым достаточно для счастья. Но теперь я одна, и это и мой выбор тоже. Потому что обрекать любимого человека на отношения без будущего - это бесчеловечно, я думаю. Лучше переступить через себя и отказаться от чувств, чем мучить всех вокруг и постоянно метаться.

Я боюсь быть одна. Для меня любовь - одна из важнейших составляющих моей жизни. И я не считаю это чем-то ненормальным. Но я не умею в одиночество, просто не умею. Мне нужно любить кого-то. Заботиться о ком-то. А сублимировать эти желания в случайного человека - плохо. Потому что это всё иллюзии.
Я боюсь, что никогда не найду подходящего мне человека. Который будет удовлетворять моим интеллектуальным запросам, увлечён, хорош собой и в постели, и будет хоть немного мужественным и сильным в моральном плане. Но самое главное - который сможет любить искренне, полностью отдаваясь, не предаст и будет понимать. И вроде разумом понятно, что мне всегда было не так уж и сложно выстроить доверительные отношения, но все вокруг кажутся такими чужими, враждебными, далёкими...
Но давно пора было себе во всём этом признаться.

Но сейчас нужно быть сильной. Любить себя, помнить о том, что я не одна, постараться не завянуть окончательно без душевного и физического тепла. Работай, учись, развивайся. Однажды всё будет хорошо. Однажды ты обязательно найдёшь тот самый домик у моря. Посадишь там жёлтые кувшинки. И всё будет в порядке.

изображение

@темы: Праздность, Важное, Блуд, 46

10:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почти год прошёл, а столько мучений и боли было пережито... Столько же было и хорошего, но нельзя отрицать ни того ни другого. Впервые в жизни я испытываю такую эмоциональную нестабильность на протяжении столь долгого периода и позволяю своим чувствам доминировать над разумом. И вроде есть осознание, что зачем мутить воду, когда всё хорошо, но в некоторых ситуациях начинают охватывать сомнения, с которыми очень трудно совладать. Сколько раз эта большая рыба ещё сорвётся с крючка? И какова вероятность, что с каждой попыткой пережить очередной шторм я отклоняюсь от курса, ведущего меня к моему Моби Дику?

@темы: Праздность, Блуд, 46

19:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня достигла апофеоза мысль о дружбе и её радостях. Я всегда пыталась придать ей чёткие границы и образы, была достаточно требовательной и старалась всё упорядочить. Но на деле же выходит, что нужно просто относиться к людям по-человечески, иметь с ними что-то общее, иметь возможность приятно проводить время вместе и любить их настолько, насколько можешь, не требуя ничего взамен. И тогда даже те, кого ты редко видишь, начинают казаться такими ценными.
Я просто взяла и ткнула себя носом в общение. Да, мне нельзя было на тренировку, да, мне немного надоели настолки, да, у нас частенько бывает, что темы для разговора притягиваются за уши... Но я бы не пережила этот день одна. И дело не только в этом дне. Я нахожу в старых связях что-то невероятно ценное, что обязательно спасёт меня однажды. И в этой простоте лежит вся суть.
Пацаны, если вы это читаете, знайте - я вас люблю. И Каюшку люблю.

Единственное, что меня пугает, так это то, что я всегда относилась к близким отношениям как к возможности быть самой собой рядом с кем-то и быть полностью принятой. Но я уже потеряла мужчину, растеряла друзей, и я думаю, всему виной именно это. Хотя тут всё очевидно - нужно стать лучше как человек. Это не значит себя сломать, это значит вложить силы в мир вокруг и внутри тебя.
изображение

Боль почти отступила. Пустоты, конечно, не объять и мыслью, но слёзы не текут ручьями, внутри ничего не сжимается до физической боли. Мыслей много. С одной стороны это повод начать новую жизнь, попытаться найти мужчину по всем моим "королевским" (на самом деле вполне обычным) запросам. Но нельзя так просто взять и убить в себе такое сильное чувство. Особенно когда реальность тебе ещё и подкидывает намёки на то, что у него есть шанс выжить. Я не знаю, что будет дальше. Я любила его сильнее всех на свете, люблю и сейчас. Если что-то попытается измениться снова, я ни за что об этом не забуду.
Но, конечно, так просто подпустить к себе его, кого-то другого или одиночество будет чертовски трудно. Я даже не знаю, что из вышеперечисленного мучило бы меня больше.
Но я в порядке. У меня есть много хороших дел.
Спасибо всем, кто поддержал и поддерживает.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, 46

08:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Просыпаюсь, а на подлокотнике дивана лежит футболка с Роршахом, кожаный браслет с медвежьей лапкой и кубик Рубика. Все мои вещи, которые были у него. От них как-то вообще разом накатывает от мысли, какой он был красивый в этой футболке, как ему идут браслеты, и как он быстро научился собирать чёртов кубик.
Вроде иногда кажется, что не так уж и больно, но против физики не пойдёшь, и грудную клетку периодически сжимает.
По мне кажется, что это всё нормально, потому что меня часто бросали, и потому что у меня уже были долгосрочные серьёзные мужчины, но это действительно было нечто особенное. Я впервые ощутила реальное желание провести с человеком остаток жизни и завести корги.
А теперь его нет.
Я всё это пишу, пытаюсь как-то вербализовать то чувство, что внутри меня, но просто не получается.
Я помню про "не зацикливай жизнь на мужчинах и блаблабла", но мне необходим мужчина. Мой любимый мужчина. А его нет.
Как это вообще?

Буквально на днях решила занять денег, чтобы заранее купить ему подарок на день рождения. Хотела купить "Властелин Колец" в blu-ray, оставшись на мели ради его улыбки. Как же приятно было жить мыслью о том, чтобы сделать его счастливым. Что ж, зато теперь мне не придётся влезать в долги, и я смогу сделать ещё одну татуировку. Я свободна и всё такое. Но я этого не хочу.

Главный минус того, что твой мужчина - твой лучший друг, в том, что когда он уходит, в твоём мире вообще ничего не остаётся.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Блуд, 46

00:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня попела, постриглась, меня не пустили в бар, потому что я страшная, внезапно бросили... Ничего не забыла?
Пытаюсь понять, что делать с тем, что я не нужна, и меня больше не любят. Как это осознать?
Во что на свете верить, если твой самый близкий человек в тебе не нуждается?
Как перестать хотеть обнять его, спящего на твоей постели, и выгнать его нахрен из своей жизни, и больше никого в неё никогда не впускать?
Чёртова чёрная дыра внутри.
Единственный раз в жизни ты отказываешься от разума, от материальных благ, пытаешься действительно стать лучше, снять с себя последнюю рубашку, осознавая, что это действительно то самое чувство, что его нужно оберегать. И вдруг становишься просто не нужен. Как котёнок. Котяткам холодно на улице. Котятки не могут перестать смотреть в пустоту и не понимают, что они сделали не так.
Миу?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, 46

17:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я наконец-то закрыла один из гештальтов - доделала афишу для чудесных казанских фехтовальщиков. Текста по-прежнему много, но я упорядочила его как могла. В целом вроде смотрится целостно и тематично, информативность есть. А остальное, наверное, придёт с опытом.

изображение


изображение


Мне тут сказали, что мы с мужчиной похожи на Тарзана и Джейн. И я никак не могу перестать проигрывать с этого, потому что лично он - просто копия. Ко всему прочему ещё и молчаливый и периодически тусуется с какими-то дикими неведомыми существами.

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Гнев, Гордыня, Чревоугодие

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На часах за полдень, а ты лежишь на диване, обнимаешь его, спящего, прогибаешься под весом трёх кошек, решивших устроить поверх тебя консилиум, и сквозь полудрёму ощущаешь себя счастливым. Я вижу, как тяжело сейчас, и знаю, что дальше будет ещё тяжелее, потому что в первую очередь видишь очень много плохого в себе, но исправить это в угоду чувствам и комфорту ближнего кажется невероятной задачей. Вырвать из себя кусок ради любви, потому что любовь - гораздо более значимая часть тебя, делающая тебя лучше? Думаю, да, я часто неосознанно требую этого, а значит, должна принимать этот путь сама. Мы покорили два Эвереста, а это во много раз выше, чем все, кто был до нас.
И это действительно хороший знак.
Кошки любят смазываться, чёрт их возьми!

изображение


@темы: Музыка, Фотографии, Гордыня, Важное, Блуд, jpg, 46

19:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Дошла до тренировки и возненавидела себя. Впала в какую-то бесноватость, раздражалась из-за мелочей, в итоге два раза упала, приложилась головой о стену и осталась умываться соплями на полу. В конце концов поняла, что ничего не могу делать, потому что мозг и тело превращаются в эфемерную спаржу, и уехала домой.
Очень стойкое желание сейчас сделать перерыв, потому что мне наконец-то дали делать постановку, а я не могу думать, не могу выкладываться, могу только ныть о том, как всё не получается, как сознание не работает, тело не слушается, и всё такое. Но не знаю, не усугубит ли мою апатию отсутствие физической нагрузки.
изображение

Поговорила с Максом, предупредила его, что я из тех людей, кто идёт по головам, поэтому от своих приоритетов, желаний и комплекса бога я не откажусь никогда, и ему придётся как-то с этим жить. Он думает, что его это не пугает (наивный смертный), так что я думаю, глупо жертвовать сильными чувствами из-за расхождений в убеждениях. В конце концов, такая сильная любовь не часто случается.
изображение

В подъезде теперь живёт щенок. Надеюсь, у него всё будет хорошо, а то он что-то безумно грустный.

изображение

@темы: Чревоугодие, Праздность, Новая надежда, Блуд, jpg, 46

Корабли в никуда

главная