Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
16:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно, что людей, бывших самыми близкими, теперь надеешься не встретить. Ментально помечаю крестиками районы города во избежание встречи с теми, кто вызывает страстное неуёмное желание харкнуть им в рожу.

Но в глубине души меня это всё расстраивает. Так не должно быть. Иногда хочется поднять старые контакты, поговорить, как люди, повспоминать былое с улыбкой и обоюдно успокоить души.

А потом нож в спине начинает зудеть.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Блуд

01:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Единственный человек, которого я по-настоящему любила, говорит мне под ночным небом этого проклятого города, что он жалеет о том, что напился тогда в 2014м. Что всё то время наших отношений, все те полтора года после, когда я не могла перестать думать о нём каждый день, были для меня самым дорогим и теплым воспоминанием, а для него просто огромной затянувшейся ошибкой. И поводом для шуток с друзьями. Давай, Андрей, ни в чём себе не отказывай.

Я сижу, кручу рычажок музыкальной шкатулки с нашей песней, что заказала для него из Германии. И понимаю, что вся эта любовь и понимание - это мои выдумки. Мои желания, которые так и не сбылись. Ему всегда было удобно, когда я есть, и не менее удобно, когда меня нет. Я всегда делала первые шаги, верила в него, надеялась на него.

А он остался таким же. Как тогда ему не хватило смелости не начинать эти отношения, так и сейчас не хватило признаться, что он не хотел провести последнюю неделю в нашей жизни, как в старые добрые. Ему просто хотелось, чтобы я приехала за две тысячи километров, чтобы разобраться с его стояком. Даже величайшим кускам дерьма (в том числе и мне) хватало моральных сил сказать: «Не приезжай, я тебя больше не жду». Но не ему.

Первый раз в жизни я выкидываю человека из неё насовсем. Я прощаю его за то, что он никогда не пытался стать для меня хоть немного лучше, прощаю за то, что смеялся над моими эмоциями, прощаю за всю ту невыносимую боль, что он мне причинил. Но я никогда не прощу то, что всё это время он жалел о том, что было.

Я больше никогда не приближусь к нему. Ни физически, ни виртуально. Пройдут годы, я смогу победить разрушительные последствия этих отношений, смогу поверить всё же, что любить возможно, и это бывает взаимно, но ему в мою жизнь больше вернуться не позволю. Даже на правах знакомого.

Я стираю тебя.

@темы: Блуд, 46

00:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время меня очень радует, что я не вышла замуж. Именно на фоне осознания того, что мне хочется замуж однажды. Но хочется за такого человека, который будет счастлив, и с которым я буду счастлива. Да, я была счастливой эмоционально, но всё крылось в мелочах. В моём нежелании куда-то с ним ходить, потому что ему казались интересными прогулки и плавание в бассейне, а мне это было пусто и бесцельно. В его нежелании уезжать из страны, забыв о том, что это моя главная мечта. В его принятии моей позиции относительно детей, но с маленьким уточнением, что ему всё же хочется традиционно плодиться, и было бы хорошо, если бы я свою позицию изменила. Да, самая популярная ошибка снова в деле: человек готов меняться, чтобы подходить другому человеку. А некоторым, «твоим», людям просто не нужно меняться. Ты будешь любить их за то, какие они есть.

За то, что они дурные и безответственные, за то, что их шутки самые тупые в мире, за то, что они - это они. С такими стаптывают ноги в горах, с такими перемазываются краской, рисуя абсолютно уродливую картину, с такими пьяно поют, не попадая в ноты. Таким, наверное, даже не пишут стихов, но зато каждый день осознают, что ни к кому другому просто не хочется.

И именно с таким человеком я когда-нибудь свяжу свою жизнь. Он не будет бояться сорваться с места, не будет бояться не спать всю ночь, не будет бояться потерять до скрежета в зубах, потому что сам ни за что не уйдёт. И не будет у меня такой свадьбы, как планировалась прошлая: скомканной и обычной. И ещё мы усыновим милого умного мальчика, который до горящего взгляда будет любить рисовать и ещё, может быть, носить трогательные очки.

Наверное страшно и нелепо слышать от меня рассуждения о семье, потому что я её всегда максималистично не хотела. Но сейчас я твёрдо знаю, что это было от того, что люди были недостаточно хороши вокруг, а я сама была несчастна. На такой почве ничего нельзя построить, даже для себя. Но пребывая в одиночестве, я наконец-то научилась видеть в людях прекрасное, изжила из себя ребёнка, который плачет каждый раз, когда не получает желаемого, завидует, ревнует, требует.

И если я кого-нибудь когда-нибудь всё же полюблю, я должна сделать всё правильно.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

15:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вроде держусь нормально, но когда кто-то упоминает об отношениях или свадьбе, меня передёргивает. Передёргивает от непонятной гаммы чувств, включающей и отвращение и одновременно дикое желание, чтобы дома кто-то ждал, обнимал и не смеялся над твоими эмоциями. Наконец-то познакомилась с парочкой действительно интересных людей, наверное даже до встречи дойдёт, но, как человек умудрённый опытом, я осознаю, что дружбы со мной водить никто просто так не будет, всё равно всё закончится какой-нибудь френдзоной. И не хочется этого совсем, потому что товарищи вроде как замечательные, но я как представляю дальнейшее общение, так и вижу сразу своё: «Прости, но у меня моральная травма, якоря из прошлого, а ещё нездоровая привязанность, которая меня одновременно разрушает и вытаскивает из депрессии, а также не позволяет воспринимать чужих мужчин. Досвидос».

И вроде решение простое - не общаться ни с кем и пойти к хренам со своей потребностью в общении и внимании, но как-то не выходит.

С каждым годом я закапываю себя всё глубже в эмоциональную яму и абсолютное неумение социализироваться.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Блуд

16:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Единственное, в чём я соглашаюсь с воззрениями моей матери: после расставания с кем-то всегда кажется, что всю жизнь будешь один.

Только вот в моём случае расставание - не ключевой фактор. Ключевой фактор - осознание того, что все люди примерно одинаковы: недостаточно умны, и на них нельзя полагаться. И так продолжается из года в год. Всегда в голове чего-то не хватает, и ты пытаешься натянуто улыбаться чужому человеку.

Ну а у меня есть я. Тоже такая себе компания, надо сказать. Но выбирать не приходится.

@темы: Праздность, Блуд

18:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Несмотря на красивость и восхитительность моей жизни, она не представляет из себя чего-то большего, чем попыток не чувствовать боль. У меня есть всё в моральном, физическом и материальном смысле, но это всё перекрывается осознанием, что я чёртов кусок мусора, что я всегда буду одна, потому что не могу вырваться из этого порочного круга. Просто не понимаю, как сделать всё правильно и при этом не ущемить себя, не жить больше во внутреннем Аду.

Как же блять хочется, чтобы кто-то обнял и дал поплакать у себя на плече. Купил шоколадку, включил «Друзей» и никогда больше не уходил, не заставлял в нём сомневаться, не заставлял в себе сомневаться. Но я сижу одна в центре Варшавы, с больным горлом и мокрым носом, а в довесок выплакала уже целый рулон туалетной бумаги, потому что ненавижу себя как никогда раньше. И в этой самой Варшаве мне некого подержать за руку, да некого в мире подержать за руку. И в этой самой Варшаве я и сгнию.

И скорее бы это закончилось, в таком случае.

@темы: Праздность, Блуд

15:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда не можешь быть рядом с тем, чего желаешь больше всего на свете, учишься ценить то, что имеешь, наслаждаться теми вещами, которые можно постичь сейчас.

Вчера вот ночью картинку нарисовала. Наконец-то эмоции стали выходить через изображения, ура.

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Время собирать камни, Гордыня

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нужно быть честным с собой и окружающими, трезво оценивать, чего заслуживаешь, в чём нуждаешься, и что можешь дать.

Мне вот говорили, что я потеряла идеального мужчину, и нет мне за это прощения и понимания. Да я и сама себя винила, мол как же так, ну что мне могло не нравиться, всё же было прекрасно. Но почему-то я всё это время забывала, что люди - не вещи, и недостаточно найти во всём хорошего человека, чтобы всё хорошо сложилось. Я никогда не заслуживала Мишу. Ну вот просто потому, что не смогла бы дать ему столько же, сколько он давал мне. Мои чувства ничего не стоили, потому что ничем более не подкреплялись, никакой готовностью помочь или отдать хоть что-то.

Я знаю, что вполне заслуживаю такого человека, как, например, Макс. Он никогда не пожертвует своими планами и будущим ради меня, он даже не будет прилагать усилия, чтобы быть рядом. Мы всегда будем любить друг друга, но на первом месте будет что-то больше и важнее. И это чертовски болезненно, как-то неправильно даже, но зато закономерно и честно.

Вообще я чувствую себя какой-то опустошённой: в юности мне казалось, что нужно искать любовь, и нет ничего важнее. Сейчас любовь для меня превратилась в какое-то изуродованное полу-утопическое понятие, и я вообще не уверена уже, знаю ли я, что это такое. У меня есть потребности: в заботе, в понимании, в хорошем сексе, в интересном досуге, в духовном обогащении, в купировании чувства одиночества, но глупо заводить отношения на той почве, что кто-то может реализовать твои потребности. Потому что это всё ненастоящее, всё рухнет рано или поздно, потому что потребности начнут удовлетворяться хуже, и будет хотеться кого-то нового, более свежего, более успешно это делающего. Но тебе будет стыдно перед собой, потому что ты уже назвал это любовью, и отступаться как-то нехорошо.

Жаль, что мне никто не рассказал раньше, что необязательно затягивать человека в своё болото, чтобы получать все benefits от моногамных отношений и не вляпываться в негативные моменты.

Хотя я бы никогда и не поверила в это. Никогда бы не призналась себе, что стану тем, кого никогда не понимала: одиноким расчётливым холодным существом, которое просто берёт то, что получается, и заставляет себя ничего не чувствовать, потому что так правильно. У меня есть повод собой гордиться, потому что я стала спокойнее и адекватнее оценивать мир. Но я не хочу верить в этот мир, он абсолютно бесчеловечен.

@темы: 46, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

11:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Люди такие мерзкие, особенно, когда выдвигают критерии для поиска партнёра. Ты должен быть накачанного атлетического телосложения с кубиками, намазанными маслом, с высшим образованием (а лучше тремя, да ещё и в разных областях науки), идеально психически уравновешенным, не смотреть вот этого, не читать вот этого, верить вот в то, и любить вот то. Не знаю, может, мне просто повезло сейчас переживать тот период своей жизни, в который приходит осознание, что людей бесполезно выбирать по объективным критериям. А может, потому, что относиться к выбору потенциального партнёра как к выбору собаки или микроволновки - это вообще какое-то дерьмо.

И именно этим я занималась в последние пару (не пару?) лет. И потеряла драгоценное время, которое могла посвятить настоящим чувствам. Не будьте как я.

@темы: Блуд, Праздность

11:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вся набережная забита футбольными фанатами. Красные огоньки, шарфики, раскрашенные лица. Я иду по бетонной дорожке в темноте, где-то под ногами бурлит поток Вислы, а слева бесконечно сменяются одинаковые кафешки с проекторами и телеэкранами. Люди в воодушевлении пьют, кричат, поют кричалки и песни, смотрят стоя, сжимаясь в единую толпу, вымокшую от дождя и пота, но всё равно смотрят. А я иду вперёд, глядя куда-то в никуда, на меня капает дождь, уже промочивший меня до нитки, я прикрываю рукой стаканчик с безалкогольным мохито и кутаюсь в толстовку Дэна. Люблю запах толстовки Дэна. Меня безбожно накрыло какой-то социофобией и рефлексией так, что я проходила вдоль реки весь второй тайм, пытаясь собраться с мыслями и не вспоминать с теплотой волжский песок и звёздное небо.

Эх, если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что жизнь и отношения с людьми могут быть такими... нестандартными, я бы, наверное, не поверила. Последний звонок в скайпе просто выбил меня из колеи, я опять не могу спокойно думать, смотреть, жить. Это мой бесконечный триггер. И в ушах теперь постоянно стоит неумолимое: «Я выбираю тебя». Звучит равносильно «Я выбираю начать медленно сходить с ума». И на меня капает дождь, и на мне всё ещё чужая толстовка с чужим запахом, и я в чужой стране, пусть уже и ставшей моим домом. И как я вообще умудрилась в это вляпаться?

изображение

@темы: 46, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне тяжело сейчас. Потому что во мне бесконечная мешанина чувств, большинство из которых не поддаётся контролю. Когда ты ощущаешь что-то конкретное - это здорово, а когда восторг и счастье перемешиваются с болью и страхом - это, ну даже не знаю... И потому что я до сих пор растеряна, хоть и уверенно продвигаюсь вперёд. Я знаю, что дальше будет сложно, возможно, ещё очень-очень долго. Я знаю также, что у меня осталось два близких человека, и они за несколько тысяч километров от меня. Но всё же в этом знание, что я не одна. И никогда не буду одна. Да, конечно, я не могу почувствовать тепло, обнять, сидеть на песке рядом, держать за руку, слушать вместе Бетховена на полу в тёмной комнате, и ещё много чего не могу. Но мне есть, чего ждать, есть, от чего расплакаться посреди ничего не предвещающего вечера, есть, о чём мечтать, пусть это и чертовски глупо.

Но я наконец-то свободна от приземлённых желаний. Чувствую себя живой.

@темы: Зависть, Праздность, Блуд, 46

11:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я не могу сказать, что я не скучаю по Мише. Конечно, скучаю, но как-то странно. Скорее умом, чем сердцем. Я помню, что значит вырывать человека из души, но это не тот случай, может потому, что отчуждение прошло как-то незаметно и постепенно. Но я скучаю по тому, как мы были вместе, по нашему совместному времени, шуткам, полному взаимопониманию, каким-то дурацким затеям. Я скучаю по тому, как он меня понимал, чувствовал и любил. Но, к сожалению, не скучаю по тому, как я его любила. И поэтому я рада, что всё так. С ним жизнь всегда была бы прекрасной и похожей на сказку, но только моя, не его. А он заслуживает гораздо больше. И мне хочется попросить у него прощения, но все мы прекрасно знаем, что никто здесь не виноват.

Пришла вот к выводу, что отношения нужно заводить, когда ты уже состоялся в жизни. Когда у тебя есть, где жить, о чём думать, что чувствовать, чем заняться, чтобы не заполнять партнёром пустоту, не привязывать его к надеждам на что-то. Впитать в себя всю его сущность, пусть неправильную в чём-то, пусть со своими слабостями, но его и только его индивидуальность, которую ты действительно полюбишь. Я всегда винила себя за то, что ломала жизнь хорошим людям, с которыми всё складывалось идеально, которые могли бы дать мне всё, чего я только пожелаю. И всё удивлялась, почему так происходит. А сейчас я понимаю, что пыталась создать чувства на той почве, которая была благоприятна для будущего. Но не учитывала, что нужно создавать будущее на почве чувств. Просто нужно научиться любить по-настоящему, а для этого нужно не бояться. Не бояться одиночества, нищеты, неудобств, ничего не бояться.

«Создатель системной семейной терапии Мюррей Боуэн считал, что самые лучшие, близкие, гармоничные и устойчивые отношения... Та-даам!.. Готовы?.. - Строятся на полной материальной и моральной независимости супругов друг от друга.
То есть я с тобой не потому, что без твоих денег детей не вытяну.
И не оттого, что без тебя жить-не-смогу, вены-порежу.
Нет.
И вытяну, и не порежу, и сумею выстроить счастливые близкие личные отношения с другим (или быть счастливой вне их). Но не хочу. Я тебя выбираю.
»

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

01:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Свела весь свой жизненный опыт к трём исчерпывающим истинам:

Дружи с поэтами.
Спи с художниками.
Люби музыкантов.

@темы: Праздность, Важное, Блуд, Never knows best

21:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Держу в руках» электронный билет в Самару на август. И он является очередным доказательством, что если ты можешь себе что-то позволить и очень хочешь этого, то делай. У меня будет неделя счастья, остальное уже совсем не важно. Не важно, что на эти деньги можно слетать один раз в Исландию, три раза в Амстердам, десять в Берлин. Не важно, что так мало дней отведено. Всё неважно. Важно, что я снова почувствую запах той самой осени и посмотрю на мир теми глазами, которыми хотела смотреть последние два года. Глазами, смотрящими на тебя.

Нужно почаще напоминать себе в минуты грусти, что я топчу ногами европейскую землю, ни в чём себе не отказываю, периодически тону в уже привычных, но всё ещё космических глазах, которые всегда могут меня рассмешить, вляпываюсь в неприятности, много рисую, ем малину и постоянно покупаю билеты в путешествия. И когда мы выходим в кондитерскую с утра, то в нос бьёт запах утреннего леса и свежескошенной травы, хотя никто даже не думал выходить за черту города. Этот город тёплый, свежий и родной. Он наш. Он мой. Вся планета моя.

И этот маленький безмерно дорогой кусок пикселей на мониторе тоже мой. Осталось совсем немного.

@темы: Праздность, Блуд, 46

11:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня из головы никак не выходит это видео. Даже не потому, что оно трогательное, а потому что оно очень показательное. Я просто представляю себя на месте этой женщины и вижу, что будь на том стуле кто-то, кто был со мной в прошлом, я бы разве что удивилась или улыбнулась. И также я прекрасно знаю человека, увидев которого, я бы так же не смогла сдержать слёз. Много ли в жизни появляется таких людей? Я не знаю. Действительно не имею ни малейшего представления, случится ли такое со мной или кем-либо когда-то ещё. И это меня очень, очень пугает. Потому что мне всё время кажется, что ответ «нет».


@темы: 46, Праздность, Видео, Блуд

21:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Твоё «пока» звучит как слова той женщины, что в мультике переспала с бараном. а теперь он надевает штаны и уходит посреди ночи. Баран надевает штаны, это же очень смешно. И то, что моё «пока» звучит примерно так же, смешно на том же уровне. Я нажимаю на красную трубочку в скайпе и чувствую, как в глазах стоят слёзы, которые не проливаются. И не прольются.

Все эти годы подсознание отчётливо напоминало мне, что в жизни я по-настоящему любила только одного человека, и это был ты. И я очень рада, что в ту ночь на плохо освещённой кухне мы решили, что нам не по пути. Потому что в итоге мы встали на правильный путь и стали счастливыми. Я любила тебя все эти годы с той самой ночи, и буду любить ещё столько же. И это чувство никогда меня не оставит.

И мы дальше будем жить так, как прежде. Я научусь быть одна, не перебарщивать с ромом, долго целоваться, чаще смотреть на небо. А ты станешь лучшим в мире музыкантом. И спустя много лет мы обязательно встретимся.

Потому что, где бы мы ни были, ты всегда со мной.

@темы: Блуд, 46

10:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера вспомнила, что подложила себе (и, что самое страшное, не только себе) огромную такую свинью. Жирную, страшную. Как Повелитель Мух. И меньше, чем через три месяца, нас будет разрывать от эмоциональной боли и шока.

Знаете, я никогда не говорила: "Навсегда" и прочее, даже будучи влюблённым подростком. Да, могла говорить о безграничной любви, но в мыслях о будущем твёрдо говорила: "Никто не знает, что будет дальше". А в этот раз я предала свои принципы, по большей части потому, что мне безмерно хотелось самой в это верить. А теперь по свету разбросаны клочки бумаги с моим почерком, эхо моих слов, которые уже ничего не стоят. Я виню себя за них, потому что это делало и делает больно в первую очередь тем, кто был мне дорог. Но я, наверное, не хотела бы, чтобы этих слов не было сказано. Да, я полная идиотка, но я искренне верила в то, что говорила и писала. Всегда верила. Каждую секунду.

Я нахожу письма от бога на улице, и в каждом есть его
подпись,
Но пусть они останутся, где они были, ибо я знаю, что, куда
ни пойду,
Мне будут доставлять аккуратно такие же во веки веков.

@темы: Блуд, Цитаты, Праздность, Мне нужен Доктор

16:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спустя все эти годы безумных скачков, безумия и периодической боли для себя и окружающих, я наконец поняла одну важную вещь: не нужно пытаться подогнать отношения под свои потребности. Нужно брать ответственность только тогда, когда тебе нужен кто-то, а не что-то. А удовлетворять свои моральные и физические нужды можно миллионом других способов.

Сказал бы мне кто об этом пять лет назад, было бы в сто раз проще жить.

@темы: Праздность, Важное, Блуд

00:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ладно, кого я обманываю, спустя полчаса с его отъезда я ходила в толпе по вокзальной платформе и совершенно по-идиотски надеялась увидеть в ней его лицо. Я надеялась, что приду домой и найду хоть одну забытую вещь. Что он сошёл на первой же станции и купил билет назад в маленькой привокзальной кассе.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

00:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я понимала, что люблю его не в тот момент, когда увидела его. Не в тот момент, когда он хотел поцеловать меня. И ни в какой другой подобный.

Я понимала это, когда, присев на корточки у стеллажа в книжном, искала там Стивена Кинга, чтобы он улыбнулся, когда приедет. Когда после нечеловеческого скандала сбежала, но потом шла домой и улыбалась как идиот, потому что он ждал меня там. Когда спросонья в пять утра обняла его, и он смог хотя бы на час наконец уснуть. Когда он орал вместе со мной на всю улицу идиотскую шутку про шотландцев. Когда я долго и упорно выбирала подарок для его будущей девушки.

И когда он садился в поезд. Я знала, что он ждёт, что я попрошу его остаться. Я знала, что я безмерно этого хочу, потому что буквально через десять минут меня накрыло болью в груди и убийственным ощущением того, что он больше не со мной. Но именно потому, что я поняла, как сильно его люблю, я не сказала ему ни слова. Просто ушла с вокзала. Просто забылась, крутя педали и смотря футбол в баре со своими украинскими временно-врагами. Я очень люблю этого человека. Пусть он не вписывается во множество моих рамок, но он - моя семья. Был всё это время, во всяком случае.

И, наверное, я никогда не была так счастлива от того, что он никогда больше не увидит меня.

@темы: Важное, Мне нужен Доктор, Блуд

Корабли в никуда

главная