• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
21:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отвага - это когда надеваешь белые кроссовки и несмотря ни на что выходишь на холодную улицу, потому что жизнь без воздуха хуже смерти.

Любовь - это когда он действительно может помочь тебе спастись от самой себя. Когда смотришь в его глаза и понимаешь, что никуда тебе больше не нужно идти, только сохранить бы этот огонь.

Счастье - это бесстрашие. А рядом с ним я могу больше ничего никогда не бояться.

You're my sword in the darkness, the fire that burns against the cold, the light that brings the dawn.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, Le chat

23:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В температурном бреду снился ужасный сон, не по событиям даже, а по ощущениям. Всё больше понимаю, что одна из самых важных для меня вещей - возможность любить и быть любимой, открываться и получать в ответ отдачу и просто понимать, что хоть кому-то я нужна так же сильно, как мне нужны эти люди. Пагубная привычка, на самом деле - любить людей, потому что иногда зацикливаешься на них и их отношении к тебе. Порой просто кажется, что никто не умеет просто быть искренним с миром, ничего от него не требуя, не относясь с подозрением. Если бы мы все сразу друг другу верили, то было бы гораздо проще жить.

Недавно попала в ситуацию, когда не разделила с одной компанией враждебное мнение относительно другой. Не потому, что я этих других оправдываю за плохой поступок, а просто потому, что я понимаю их. И очень многих людей понимаю, даже если они творят несусветную чушь. Может, нужно совершить некоторое количество ошибок, чтобы прийти к этой способности - давать логическое объяснение поступкам окружающих и на этой почве избавиться от привычки их осуждать?

С другой стороны, я, наверное, зря стараюсь всё рационализировать. Просто не хочу больше жить в плену своих чувств. Слишком больно уживаться с тем, что не имеет логических оснований. Аккуратный карточный домик сложится гораздо более системитизрованно, и не разнесёт половину твоего сердца ко всем чертям. Всегда ненавидела, когда карты разбрасывают по комнате. Нет-нет, да и вытащишь откуда-нибудь пару девяток. И даже твои вечные карманные тузы тебя от них не спасут. И от себя не спасут. И никто не спасёт.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Mr. Sandman, Фотографии, Чревоугодие

13:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Моя семья не может без негатива. Очень в их духе пытаться убедить, например, негра, что негром быть плохо и неправильно. Очень в их духе двадцать лет забивать большой болт на человека, а потом вдруг решить, что у тебя переоценка ценностей. Так дела не делаются. Вообще. Надо, наверное, просто дистанцироваться и знать меру. Потому что сначала всё хорошо, лампово и искренне, а потом алкоголь делает своё дело, отец вдруг начинает гладить меня по волосам и плакать, и мне так в этот момент хочется ударить его в лицо. И когда мать хвастается, что он на неё по-прежнему смотрит с обожанием, мне хочется вырвать её самолюбивые глаза. Я уже никогда не смогу их полюбить, потому что они лишили меня таких важных вещей, столько всего во мне сломали... И даже не понимают этого. Я так часто думаю о смерти в их присутствии. Не о чьей-то, а об абстрактной. Иногда хочется взять нож и исполосовать кому-нибудь лицо. Может, даже себе. Даже если внешне всё хорошо. Очень хочу, чтобы этих людей не было в моей жизни.
изображение

Умудрилась поплакать на почве страха и непонимания. Просто мне нужны слова. Нужно знать, о чём человек думает. И больше всего меня напугала мысль, что такое со мной уже случалось, и со временем стало гораздо лучше. Что это всё наживное, что главное сейчас - личностные качества и искреннее желание и способность чувствовать. Но я очень боюсь опять стать тем, кто хочет переделать человека под себя. Было ли желание перемен ошибкой, или ей была только тактика воплощения этого желания? Если так подумать, то люди ведь неизбежно меняются. Как минимум, друг для друга, когда становятся ближе. Мне просто как-то умопомрачительно страшно. Мой последний опыт в меня слишком много новых мыслей заложил. Теперь я всё подвергаю сомнениям... даже саму себя.
изображение

Болезнь меня подкосила очень неожиданно, утром вообще казалось, что умираю. Мужчина вчера прибежал с терафлюшкой, таблетками, шоколадками и обнимашками под просмотр Top Gear. Что нереально мило и мотивирует бороться с сомнениями. Ко мне так никто не относился. Потихоньку начинаю учиться принимать заботу.
Правда сейчас даже и не до чувств. Ни до чего. Осеннее желание закрыться ото всех, сесть на поезд и уехать куда-нибудь подальше. Одновременно хочется никого не видеть, но и не быть одной. Может, разве что зажечь свечку, найти сборник Криса Ри и лежать вместе в темноте на полу. И молчать. Правда я уже много лет не была ни с кем настолько близка. Всем хочу понравиться, угодить, сделать так, чтобы со мной не было скучно. Совсем забыла о собственном комфорте и радости, отчаянно ищу их в радостных глазах других людей.
Так хочется свой дом. Чтобы быть одному, когда действительно хочешь, и не быть, когда это необходимо.
Мир, дай мне передышку.
А в ночном полусонном бреду пыталась попасть в дом моего древнего фантома. И мне почему-то отчётливо казалось, что он меня ждёт. Сколько же лет уже прошло, а я, оказывается, всё помню.

@темы: Le chat, Анархия, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

00:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня мужчина учил меня правильно читать французские слова, чтобы петь Марсельезу. Очень романтично. И играть в иксбокс на полу тоже. Его кот сменил отношение ко мне с "умри, шлюха" на "мурмур, я зайчик, гладь меня, пока я няшно подставляю пузико". Это точно ловушка.
Нашли очаровательную записочку. В продолжение разговора о странной романтике - когда я снимала на телефон эту бумажку, мужчина достал лист бумаги и фонарик и сделал по максимуму рассеянный свет. В этот момент я почему-то подумала о том, что, кажется, хочу провести с ним остаток жизни.

изображение


А ещё я просто не могла не сделать селфи на фоне ковра. Достаточно гламурно?

изображение


И я-таки пережила первую половину материного юбилея. Она опять попросила картину, поэтому я изнасиловала холст, лежавший с прошлого года. К сожалению, времени заморочиться не было (в целом потратила около пары часов), так что поза деревянная, и композиции ноль. Но если рассматривать целостный образ, то мне даже нравится. Процесс тоже приятен, но в диджитале в итоге всегда результат лучше, так что не перестану его любить.

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Гордыня, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А тем временем мы пережили месяц. Месяц в отношениях сейчас и три года назад - принципиально разные вещи.
Пожалуй, все слова - пепел. Потому что, сколько бы их ни было сказано, за них спокойно скажет моя улыбка. Даже на дурацких селфи я сама за собой замечаю этот искренний внутренний свет. А какой ещё нужен мужчина, если не тот, который заставляет тебя светиться?

изображение

@темы: Фотографии, Блуд, jpg, Le chat

16:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Тот момент, когда ты стоишь в автобусе на одной ноге (потому что вторую просто некуда поставить), которую постепенно переламывает пополам острым краем ступеньки, и при этом отчаянно пытаешься не умереть и не наблевать на кого-нибудь из-за адски повышенного давления, а перед тобой СИДИТ здоровенный мужик и в голос проигрывает с шуток, которые ты рассказываешь своей подруге...

изображение


Вообще у меня какой-то антифеминистский март. Я вдруг осознала, как мне не нравится то, что происходит с миром, и не могу перестать себе задавать вопрос: "Почему?" Почему нормально делать женщине замечания о её внешности? Почему "Гыгы, у тебя второй подбородок" или "Скоро у тебя будет своя орбита" - это нормальный "дружеский подкол"? Почему не придержать тяжёлую дверь и ушатать ей девушке по лицу - это нормально? Почему сидеть и втыкать в телефон в автобусе, пока девушка стоит рядом с полчаса - это нормально? Почему для меня только на двадцатом году жизни стало открытием, что мужчина может проводить до дома, угостить в кафешке или подарить подарочек просто так? Почему настойчиво пытаться трахнуть девушку, которая десять раз сказала тебе "нет" - это нормально?

Мне рвёт шаблон, потому что я не люблю условности, не люблю быть обузой, особенно для противоположного пола, но, чёрт возьми, я очень часто чувствую себя слабой. Я с радостью обеспечила бы защиту и поддержку тому, кто в этом нуждается, если бы у меня была такая возможность. Тогда почему мужчины этого не делают? Можно ведь хотя бы элементарно быть вежливым, помогать в каких-то мелочах, которые действительно не убьют тебя и не сломают. Я не знаю, чем это логически обосновать, но мне тупо хочется, чтобы обо мне иногда заботились, потому что я женщина. Я во многом слаба. И мне нужна защита и поддержка.

Пост проплачен временами немытых рыцарей и агрессивного патриархата. Я гендерный раб и потенциальная кухонная обитательница, наверное.
Но, может, некоторые вещи не нужно пытаться оправдать адекватным умом. Стоит отдать дань традиционализму в некоторых вещах.
Никто не отменял потребности быть сильной. Но что мешает сильной женщине быть принцессой?

изображение

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Гнев, Блуд, jpg

23:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Немного размышлений на ночь:
Мне раньше казалось логичным, что если девушка дружит с другими парнями, то она не должна ревновать своего парня к девушкам, с которыми он дружит. Но сейчас заметила один нюанс: мужчины чаще попадают во "френдзону", потому что женщины действительно иногда нуждаются в исключительно дружеском общении без подтекста. Особенно женщины с мужским или бесполым вектором мышления, которые просто физически не могут найти подходящего собеседника среди подруг. А существам мужского пола без этого самого подтекста общаться почему-то очень тяжело и не особо интересно. То есть в этом случае женщина действительно имеет чуть большее право на общение с представителями противоположного пола, ибо у неё есть подтверждённая способность не наделять эти объекты сексуальностью. Вообще. Никак.
Это очень субъективное мнение, которое основано на статистике из моей жизни, поэтому оспаривать бессмысленно - частности есть везде. Просто довольно занимательно понимать механизмы, которыми руководствуется твоё сознание.

Очень хочется уметь применять мудрость и справедливость на практике, причём не спустя время после актуального момента и не учась на ошибках, а вот так сразу принимать адекватные решения, чтобы построить комфортную эмоциональную среду для себя и для окружающих.

Впрочем, мне нравится, как сейчас работает мой мозг. Эмоциональные вспышки стали проходить быстрее, и я часто довольно быстро начинаю рационально мыслить. Замечаю, что проявляю неприемлемые качества и вытаскиваю из себя мотивацию так не делать. Холодная голова и горячее сердце - отличное сочетание. Нужно его развить до максимума, и я буду королём мира.

Альфред, двойную порцию самообладания и стакан воды!

@темы: Блуд, Праздность

21:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я чувствую странное желание выжечь весь внешний мир дотла только для того, чтобы он не мешал нам быть вместе.
Может, это пресловутая "радость свиданий" от редких встреч, но стало вдруг цеплять как-то особенно сильно.
Мужественность, нежность, маленькие радости, наконец-то джентльменское отношение. Тёплая-тёплая рука и такие красивые глаза, в которые я никак не научусь смотреть. Прожигают ко всем чертям.
Нравится бить его палкой, валяться на полу, сжимать его руку и просыпаться в его объятиях.
Нравится не пытаться его в чём-то оправдать перед собой, потому что всё гармонично, и ничего не нужно более.

Вот жеж забавный этот мир всё-таки, такие внезапные повороты выписывает.
Почему-то возникает уверенность, что всё теперь точно будет хорошо.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat

23:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня посетила замечательная мысль о том, что очень здорово, что расставание далось мне так нелегко. Потому что во все прошлые разы проходила пара дней, и жизнь менялась, становилась светлее, проще и прекраснее. Она, конечно, и сейчас такой стала, но я очень многое в себе преодолела, чтобы нормально функционировать, испытывать чувства к другому человеку и не хотеть угробить будущее ради прошлого, без которого так больно. Это мой маленький Эверест, на котором я уже совсем скоро смогу смело поставить флаг. Я сохранила лучшее, причинив минимальные страдания себе и окружающим. Я выжила!
И самое главное - не результаты этой борьбы, а сам факт её наличия. Это значит, что всё было по-настоящему. Что у меня есть душа, что я могу действительно любить, а не тешить себя иллюзиями. Я начинаю чувствовать себя свободной. Не от прошлой жизни и не от чувств, а от собственной поверхностности. Через это обязательно стоило хотя бы раз в жизни пройти.

А теперь приложу сюда прекрасное стихотворение моего друга KorranSF, которое мне очень запало в душу. Я уже слишком стара и отчаянна для объективной литературной критики (особенно по отношению к друзьям), и могу наслаждаться чужой душой, облачённой в рифмы без каких-либо препятствий.

Глухая тоска прорывается редкой болью.
Ну что, ты довольна? Или тебе плевать?
Колодец густой травой зарастает в поле -
Кричи, не услышат; тогда какой смысл кричать.

Муз больше нет, осталась лишь тень Эриды.
Что силы дарило, тянет теперь на дно.
Мне снится, что помирились, забыв обиды...
Наверное, лучше не видеть подобных снов?

...И я сам собой прикован к нелепой роли:
Где те, кем мы были? Наверно, уже нигде.
Глухая тоска прорывается редкой болью.
Ведь я не умею - просто - стирать людей.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Цитаты

15:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё-таки золотое правило работает безотказно: разговаривайте. С собой, с людьми, с близкими и не очень. Проблемы в отношениях с человеком, проблемы правильного восприятия его в вашей жизни? Встретьтесь. Поговорите. Очень помогает, когда понимаешь, что начал кого-то идеализировать или воспринимать чрезмерно далеко от реальности.
Недавно увидела фотографию из своего инстаграма, где зимний вечерний праздничный полумрак и рука, гладящая кота, и аж переклинило от тоски по прошлому. Не по человеку, а по ощущениям, мыслям, чувствам, которые были тогда. Начала себя даже накручивать немного. Сегодня увиделись, поговорили, и сразу стало в тысячу раз легче. Так гораздо проще понять и почувствовать, что прошлое - это прошлое, что человек и его образ в твоей голове - это разные вещи. Что ты рад его видеть и говорить с ним, и большего тебе от него совсем не нужно. Тебе приятно быть его другом, гордиться тем, кем он стал, может, даже не без твоей помощи в некоторых аспектах. И всё, в остальном абсолютная ясность сознания.
Главное себя не обманывать. Скакнуть из одного пламени в другое тяжело, чертовски тяжело. И, даже если ты можешь быть максимально искренен, то для смены привычек нужно много времени. Пожалуй, это самое сложное в начале отношений - отсутствие именно тех привычек, которые, может не создают всей этой восторженно-романтической атмосферы, но создают ту самую нерушимую близость. И ведь искусственно этого не добьёшься, как не старайся. Но всё к этому идёт, просто медленно. Это испытание для моего терпения. И для моих приоритетов, которые, я, кажется, расставила, пусть даже несколько неожиданным для себя образом.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Праздность

15:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Итак, я пропустила четыре важные пары ради мастер-класса по саберфайтингу, на который никто не пришёл. Впрочем, я особенно не пожалела, ибо приятно было повидаться с разными хорошими знакомыми, пообниматься, подонимать мастеров по Варкрафту криками: "Говно!" с галёрки и просто куда-то выбраться.

изображение Мой мужчина со мной пел! Точнее гитарастил так, чтобы я наконец-то могла петь, не играя. Очень приятна мысль о том, что я мотивирую мужчин брать в руки гитару. Ну и для меня на самом деле что-то сакральное - заниматься музыкой с любимым человеком. Это круче любых полуночных кухонных бесед, секса и держания за ручки. Это сложнее и интимнее чем что бы то ни было, и это очень-очень круто.

изображение


изображение Посмотрела первую серию "Спартака", не поняла, почему нужно снимать как мудак и разбрызгивать везде клюквенный морс на фоне убогих декораций и не особо интересного сюжета. Ещё была на бесплатном вебинаре по веб-дизайну и фотошопу, напряглась ещё в тот момент, когда у автора ПРЯМО ПЕРЕД ПОКАЗОМ СЛЕТЕЛА ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА, а ещё когда он спалился, что считает веб-дизайн и графический дизайн одним и тем же явлением. Короче, не стала досматривать, ибо он обещал рассказать про коллажирование, а я уже не в четвёртом классе, например. Хотя от профессионала я бы послушала, но, глядя на его картинки - увольте, пожалуйста.

изображение Тренировка выдалась дьявольски болезненной, но я так рада вернуться к растяжке. Даже немножко отметила у себя прогресс, но больше отвыкла, конечно. Ну и да, главная новость - я попробовала фехтовать кривым стаффом, и это так шикарно! Верти себе корпусом и наслаждайся жизнью. И избивай ленивых новичков как можно сильнее. Вообще не понимаю, как можно так отвлекаться, когда у тебя такой низкий скилл. Сама постоянно аморфная, конечно, но это уже просто за гранью добра и зла. В подтверждение, кстати, есть первое фото, на котором видно стойку, которой точно не должно быть.

Вот несколько фотокарточек меня с длинной палкой и безысходности. Отодрать котятку от пола тяжело, пришлось просто развязать ему шнурки и сделать тупое селфи на фоне.

изображение

изображение

изображение


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, jpg, Le chat

22:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение День начался с шести утра, потому что я внезапно осознала, что не имею права спать, а должна погладить, покормить и спровадить на работу. Лучшее в мире чувство.

изображение Что я делаю со своими обидчиками? Правильно. Гуляю и мило болтаю. И принимаю в подарок шоколадки. Сначала меня хотят вероломно натянуть против моей воли, а я всё равно не могу перестать верить в человека. И не знаю, что у меня в душе.

изображение Ещё я повидалась с прекрасными женщинами, с которыми нас свели дайрики. Очень-очень-очень волшебные существа, Чарли так вообще вызывает у меня желание сделать в шкафу алтарь с её портретом и стремиться быть хоть наполовину такой же классной. Очень надеюсь, что моя унылая интроверсия никого не напугала и не была принята на свой счёт, ибо люди отличные, просто не могу ими перенасыщаться. Сычизм сам себя не посычует!

изображение А ещё меня пригласили на свадьбу. И это одна из самых значимых свадеб в моей жизни (первую такую я благополучно проболела), потому что наконец-то станет счастливой та женщина, чьи страдания я видела на протяжении стольких лет. Я так её люблю, и так, чёрт возьми, бескорыстно рада. Прямо восторженная подружка из телесериалов.

изображение И вот склепала ещё на коленке афишу на завтра за десять минут. Решила, что пары - раз в месяц, а Самкон - раз в году, так что можно и получить люлей за прогул первой же практички в семестре, но потрудиться на благо любимого дела. Хоть я и зареклась вести мастер-классы, но мои зароки на этой почве гроша ломанного не стоят, потому что я буду это делать и буду получать от этого удовольствие. Ибо кто, если не я? Да кто угодно. Но это не повод всё равно.

изображение

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Гордыня, Время собирать камни, Блуд, jpg, Le chat

00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Полдня смотрела блоги Лэйси Грин и всякие паблики про боди-позитив. Именно так ведут себя люди, которым по некоторым причинам не с кем поговорить о наболевшем (можно говорить с бложиком!) По-прежнему считаю, что у феминисток довольно странные и спорные убеждения, но критическое мышление - это дар божий. Воспользовавшись им, я отсеяла суждения, которые мне претят, и немножко погладила своё эго, восстановив самооценку. Очень тяжёлый период для меня, как для женщины в первую очередь.
изображение Во-первых, никак не могу примириться с мелкими несовершенствами. Люблю себя и своё тело, но есть вещи, которые я тупо не в силах изменить в силу природных особенностей организма, и иногда хочется на стенку лезть от мысли, что ты можешь быть кому-то отвратительна. Говорят, что любящему мужчине, например, на подобное будет наплевать, но так тяжело в это поверить, вокруг ведь сплошная идеализация, да и в голове у меня она же. Я действительно не могу принять на веру то, что мужчина может закрыть глаза на недостатки своей женщины. Он просто не будет это афишировать. Хотя, конечно, становится легче, когда я пользуюсь проверенным методом: примеряю эту роль на себя. Лично для меня любимый мужчина всегда был чем-то вроде идола, и каждый миллиметр его тела любился так же беззаветно, как и он весь целиком. Потому что любовь не может быть выборочной. И я, в общем-то, до сих пор этого мнения придерживаюсь, и не хочу ничего в своём мужчине менять, хочу его любить полностью до кончиков пальцев на ногах. Это ведь не у меня одной работает, да?
изображение Во-вторых, видимо, весна ударила людям в голову, и на меня начали давить. Вчерашний инцидент - отличный пример, хотя есть и ещё один. Например, меня сегодня прямым текстом послали на три замечательных буквы за то, что я прочитала сообщение с содержанием в духе: "Мне так плохо всё болит я хочу есть и домой" и не ответила в первые десять секунд. Боже, наверное, я чудовищный друг, как меня вообще носит земля?
Вообще не могу сопротивляться давлению. Никакому. Чувствую себя очень маленькой и сильно боюсь. Всё больше осознаю, как мной легко воспользоваться.
Меня можно прижать к стенке, заломать и трахнуть против моей воли. Меня можно ударить в лицо и ограбить. Меня можно шантажировать имитацией дружбы и хорошим отношением, чтобы я расшибалась в лепёшку и делала всё, о чём попросят. Моё доверие можно обмануть, мою наивность можно использовать. Меня можно убедить в том, что я плохой человек и виновата в том, чего я не совершала. Раньше меня пугало только сексуальное насилие, теперь же - осознание самого факта насилия в целом (морального и физического).
Может, всплывают тяжёлые моменты моего детства, в котором меня никогда не трогали и почти не били, но постоянно держали убеждённой в том, что мне есть, чего бояться.
Может, поэтому я так цепляюсь за отношения с мужчиной и мечту о собственном жилье. Просто потому, что можно закрыться в своём маленьком мире, где не нужно подозревать, сомневаться и бояться, где можно доверять. Где всё будет строиться на любви, потому что чёрт возьми! Надо любить. Себя, его, других, мир. Когда люди не испытывают любви, то всё идёт гораздо хуже, но стоит только вложить во что-то душу, и оно расцветает. Нужно почаще себе напоминать об этом, хоть я и догадываюсь, что этот переизбыток любви меня однажды погубит.
Но умереть за любовь не страшно.
Страшно никогда так и не полюбить.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

23:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Натыкаюсь периодически на фотографии из уже прошлого и дёргаюсь. Просто вздрагиваю от мысли о том, что это всё было так недавно, так рядом, и так верилось во всё это, а потом это стёрли, как мел с доски. Конечно, параллельно поскрежетав по ней ногтями. Всё время удивляюсь тому, как же во мне много веры. Когда-нибудь, меня это точно погубит.

Поняла сегодня одну чертовски важную вещь: он не даст мне сломаться. Парой слов так легко и удачно вправил мне мозги, что все беспокойства сразу исчезли. Защищает меня от самой себя - это важно. Можно теперь и вовсе не бояться.

Непреодолимое желание попеть кому-нибудь песни.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность, Чревоугодие

12:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера были на ночном кинопоказе старой трилогии "Звёздных Войн". Парни там даже выступили с постановкой, правда наблюдали её по сути только организаторы и два истеричных гика. Но почему бы и нет. Отломали конец от поликарбонатного светового меча. Опасные!

Мой мужчина в костюме джедая божественно прекрасен! Прям вот вообще. Смотрю на него, и душа радуется (хаха, душа, ну вы поняли, да?). Что ни говори, а быть женщиной красивого мужчины - это особое удовольствие, а если он ещё и имеет привычку хорошо и презентабельно выглядеть... Короче, праздник какой-то. Только надо перестать делать созданиям мужского пола комплименты и научиться делать так, чтобы их говорили мне, а то я просто говорю правду, а они все поголовно от такого смущаются и странно реагируют. Но красоту я не могу не замечать и оставлять без внимания. В мире её не так уж много.

Старая трилогия очень ламповая, вызывает множество улыбок. Правда в середине пятого эпизода я-таки заснула, проснулась, на секунду перепугалась, не поняв, где я, но потом осознала, что уснула на груди у того-кто-вытеснил-Хана-Соло-из-моего-сердца. И сразу так спокойно и радостно стало. Хотелось мурчать как котёнок и ещё как-нибудь материализовать эту теплоту внутри. "Не ляпнуть бы чего лишнего", - гаденько подсказало сознание, которое, очевидно, уже превратили в скептичного параноика за все эти годы.

Проснулась я, кстати, ровно на том моменте, когда Хана собирались заморозить.

- Я люблю тебя.
- Я знаю.


И я опять начинаю идиотски улыбаться, как на всех ставших культовыми моментах этого фильма. И я тебя, Хан, тоже люблю. И ты даже где-то внутри об этом знаешь. И люблю смотреть на весь этот несколько неловкий монтаж и спецэффекты, на все эти лица, на красивую Лею. Жаль, что до третьей части я так и не досидела.

Зато есть дурацкое джедайское селфи. Надо запатентовать выражение лица "гоблин-фейс".

изображение


изображение

А ещё я перелезла в пальто, теперь очень даже похожа на девушку. Я себе даже очень нравлюсь, это так приятно. Правда мне время от времени казалось, что к двадцати годам подростковые мои загоны пройдут, и я всё-таки буду сливаться с окружающими, но такс-такс-такс, что тут у нас: розовые волосы, длинная искусственная косичка с одной стороны, разные перчатки и общий образ какой-то явно неформальной направленности. Хотя вот задумалась недавно и поняла, что не считаю себя неформалом и не считала. Потому что неформалы своим видом либо поддерживают идеологию, либо хотят выделиться, а моя внешность - это просто эскапизм. Так что я скорее аутист, нежели неформал. Наверное, так и буду до старости wierdo, но даже если и так, мне-то хорошо!
изображение

В пятницу не смогла петь. Так давление шарашило, что я себя почти не контролировала, а при попытке уйти хоть немного наверх, голова была готова взорваться. Очень страшное состояние, обычно у меня просто мигрени, от которых иногда тошнит, но такого, чтобы быть как не в своём теле и не суметь петь... Нет, я понимаю, что голос не всегда слушается, но я просто очень жду каждый раз занятий, и каждое из них для меня - шанс продвинуться вперёд. А здесь я сделала два шага назад, видимо, для баланса после прошлого. Коша говорит, что через пару недель поведёт меня записываться. Ну что я могу сказать? Holy shit.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, When it's cold and there's no music, Star Wars, Le chat

15:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Что-то не рисовалось в последнее время, мысли о работе так угнетают, что ничего делать не хочется, тем более для себя. Но вдохновение всегда приходит из известных источников, поэтому вот семейное фото со стены плантации, где выращивают травку, корги и превращают жидов в сайлонов.

изображение


Почему-то довольства собой и своей работой всё меньше и меньше, but who cares?

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Гордыня

20:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вот вроде задумываюсь часто в последнее время о том, что снова сама себя обманула. Но я просто не понимаю: если мужчина может вести себя так, как будто тебя любит, говорить, что любит, но при этом не любить... как им вообще можно верить? И в чём? И есть ли у них чувства-то вообще?
Но я такой человек по своей природе, что мне воткнут три ножа в спину, а я всё равно прощу и забуду на следующий день. И буду верить ещё тысячу раз и каждый новый нож возвращать начищенным до блеска и перевязанным красной ленточкой.
К тому же я в безвыходном положении - со мной рядом человек, который выглядит (и ведёт себя) как принц из лучших фантазий о любви. Каких-то полгода назад я с ним не могла заговорить, а теперь смотрю в его лисячьи глаза, чувствую эти прекрасные руки, его особый запах, созерцаю его мужественную щетину, и мне хочется не то, что поверить ему, а отдать ему свою одежду, деньги, мотоцикл, лучшие годы, сердце и правую почку. Я вижу, как он на меня смотрит, и я не смогу не верить ему, даже если очень захочу. Но ведь на меня и раньше смотрели по-особому, а потом выяснялось, что полгода, год, полтора я была человеком "ну ок, почему бы и нет". И эта бесконечная душевная близость, интеллектуальное единение, приятная совместная жизнь оборачивалась просто тем, что меня было удобно любить. Точнее было удобно для меня и для себя эту любовь придумать. Впрочем, на днях меня спросили, а на самом ли деле я испытывала все те чувства, в которые верила. И я действительно задумалась об этом, хоть для меня подобные мысли - вообще преступление. Я всегда была искренней и максимально самоотверженной, но, пожалуй, здесь имели место быть две очень гадкие вещи: я любила не людей, а свои чувства к их образам, и с первой же встречи я думала о том, что вот он, мужчина, которого я буду любить, и что конкретно мне в нём надо изменить, чтобы всё получилось. А так думать очень-очень плохо. Может, тот факт, что мы долго были друзьями, и что мне в нём ничего менять не хочется до сих пор, сыграют свою роль. С каждым днём я всё больше чувствую себя принцессой из волшебной сказки, а всё потому, что он рядом со мной.
Просто я очень боюсь в который раз полюбить сильнее, чем смогу получить в ответ. А любовь - она, знаете ли, такая, что даже если тебе не могут полноценно ответить, ты от этого меньше любить не станешь. Древнейшая ловушка, которую человек может сам для себя построить.
Ну что ж... кирпичи наделаны годами, пора приступать к строительству. Буду делать это с искренне счастливой улыбкой и наивнейшей верой в чудо.
Потому что это всегда того стоило.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Праздность

10:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Для меня восьмое марта - праздник двойных стандартов. Потому что я вообще праздники не очень люблю, ибо фарс мешает насладиться атмосферой, а первозданный символизм обычно утрачен. Но при этом атмосферу, подарочки и лишние выходные я очень даже люблю. Никогда не отрицала, что я двуличная шлюха в плане некоторых убеждений и, как однажды прозвучало в разговоре с Каюшкой: "За пять косарей начну носить крестик, а за двадцать так и вовсе побегу в церковь славить боженьку и жрать землю".

Но вообще я не об этом. Совершенно внезапно мужчина возжелал меня поздравить. Я ожидала чего угодно - меня уже не удивишь цветочками с газона и шоколадками, я бывалая женщина! Но он принёс мне вот это:

изображение




Сказать, что я уписалась кипятком - это ничего не сказать. Это мой САМЫЙ. ЛЮБИМЫЙ. В МИРЕ. ГРАФИЧЕСКИЙ. МАТЬ ЕГО. РОМАН. И самая любимая история, которую я пересметриваю, перечитываю, нежно люблю и восхищаюсь. А это - огромное шикарное издание с яркими картинками на плотных страницах, до сих пор пахнущих краской и типографией, и с артами, набросками и раскадровками в конце.
Стоит заметить, что у меня очень тяжёлые отношения с подарками. Я никогда не злилась на своих мужчин, что они мне ничего не дарят, да и вообще как правило на мороженку-то приходилось скидываться вдвоём. Потому что не каждый себе это может позволить, и это вообще не главное в отношениях. Но здесь играет роль нечто другое - очень важно, когда мужчина знает, что тебя действительно порадует. Не что-то дежурное, для чего нужно выдавливать счастливую улыбку, а та важнейшая часть твоей души, которая на самом деле для тебя важна. Это действительно дорогого стоит.
Ну и вообще я жевала китайскую лапшу, смотрела фильм про Формулу 1, жмурилась от самого тёплого на свете утреннего солнца и чувствовала себя настоящей принцессой. Может, немного злобной и по-идиотски хихикающей над в пятый раз смотренным первым эпизодом "Клиники", но принцессой.
Всё удивительно хорошо складывается. За исключением, конечно, парочки дурацких мыслей в голове. Надо убедить сердце, что последние полгода для нас были очень тяжёлыми, и за все пустые усилия и мучения теперь воздаётся. Просто инфантильные взаимоотношения оказались самыми яркими, и после них себя ещё долго чувствуешь как ломом по голове ударенный. Всё как будто в тумане, и иногда раздаётся отдалённое позвякивание: "Фатализм", "Идеализация", "Несбывшиеся надежды", "Отчаянная попытка подогнать абсолютно не соответствующую запросам и зоне комфорта личность под навязанные стереотипами представления об отношениях"... И вроде уже не больно, но гудит противно. Наверное, лучше всего было бы, чтобы этих полугода просто не было. Чтобы я так и не узнала, чем "по-детски" отличается от "по-взрослому", что предел моей воли на почве невзаимности настолько высок, что я могу вытащить всё на себе, что как только я это вытащу, то придёт осознание, что это всё было зря. Чтобы не было никаких поездок, ночных посиделок на крыльце, штолен, сутенёрской куртки, замирающего сердца, попыток понравиться людям, которым я не нужна, попыток перекроить свою чёртову жизнь, только лишь бы спасти всё то, что я искусственно сделала для себя таким ценным.
Как это назвать? Ну как... Я просто до сих пор не могу поверить, что заслужила быть счастливой. Что я ничего и никого не предала, что я всё сделала правильно, что я встретила своего героя, который защитит меня от тьмы и зла. Просто эти две жизни такие разные, и впервые за всё моё бытие я скакнула из одного мира в другой, никак к этому не готовясь. Я всегда сама стояла у руля, а теперь последовала за течением. И пусть оно тёплое, нежное и прекрасное... оно меня немного пугает. Без объективных на то причин. Может, я просто внушила себе, что никогда не буду полноценно счастливой?

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Блуд, jpg, Le chat, 46

21:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Посмотрела "Робот по имени Чаппи". Вроде и мило, но никак не могу привыкнуть, что люди могут делать такой ширпотреб без зазрения совести. К тому же я очень много возлагала на этот фильм надежд, потому что обожаю роботов и тематику искусственного интеллекта. Из этого можно было бы развить шедевральную драму (даже самобытную), а не примитивный экшн с претензией на трогательность. Но всё равно забавно-мило, посмотреть и забыть.
изображение

Поняла, что девушка из меня никудышная. Друг - да, любовница - да, возможно, даже подобие жены бы получилось. Но вот быть девушкой я не умею абсолютно. Я дрожу как осиновый лист, несу бред, чувствую себя неправильной во всех на свете аспектах, не знаю, как себя вести и что делать. Делаю, конечно, интуитивно, но всё равно иногда ощущаю за собой лажу и очень этого стыжусь. Просто у меня никогда не было таких отношений, везде были свои нюансы. Да и вообще не бывает одинаковых, каждый раз как в первый, все ведь люди разные и обстоятельства разные. Одно лишь знаю наверняка - я никогда не признавала формальностей и рамок, и это было правильно, потому что это быстрый путь к доверительным взаимоотношениям. Поэтому надо просто расслабиться, привыкнуть и получать удовольствие.
Всё сильнее удивляюсь своему мужчине, он иногда проявляет вроде очевидные, но безмерно приятные качества, вызывающие восторг и уважение.
До сих пор немного не могу очухаться от своей последней боли. Не могу сказать, что меня тянет назад, но и мгновенно выкинуть из головы прошлое невозможно. Всё сменилось так быстро, я честно не хотела намеренно влезать в новые отношения, но очень рада, что влезла. Во-первых, меня это спасло от депрессии, а во-вторых, я не идиотка, чтобы отказаться от возникших чувств к прекрасному по большинству параметров мужчине, который мне ещё и близок и который ещё и сам проявляет внимание. Он действительно прискакал как принц на белом коне и забрал меня в прекрасный новый мир. Думаю, со временем моя благодарность за это только возрастёт.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Le chat, Блуд, Праздность, Чревоугодие

22:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Дошли до концерта Мельницы. Всё-таки это единственная группа, которая не скатывается в говно, даже немного сменив стиль и избавившись от самого прекрасного в мире флейтиста. Музыка по-прежнему волшебная, и ничего её не испортит. "Королевна" по-прежнему рвёт душу, а под остальное по-прежнему хочется скакать и петь во всё горло. Я их искренне люблю, ходила на их концерты каждый год, хожу и буду дальше ходить. А ведь впервые я туда попала случайно, бесплатно и сидела-втыкала, кто такие и почему все так радостно подпевают. Теперь сама захожусь восторгами и чувствую себя дома.

Нормальных фотографий с балкона не сделаешь, поэтому вот ультрамыльное сэлфи с лисяткой на фоне исполнения "Моры". Перед нами, кстати, сидели два мужика, которые откровенно глушили коньяк весь концерт, а потом удивлялись нам, скачущим у края балкона, мол: "Вот это они жарят по трезваку".

изображение


А ещё мой мужчина - молодец и мой герой. Проводил до дома, проводиииил! Почему-то такие вещи кажутся очень дикими, современные джентльмены отвыкли от бытья джентльменами. Ну и вообще он чудесный. Я счастлива как девочка, и самое прекрасное - это только начало.
изображение

А ещё сегодня праздник материализма. Моя мать снова сванговала и принесла мне подарок на восьмое марта. У меня это вызвало реакцию в виде двойного WTF. Потому что, во-первых, какие подарки, если она мне недавно зимнюю обувь и бельё купила и ещё всяких ништяков по мелочи, так что какие могут быть ещё подарки. А во-вторых подарком оказался СКЕТЧБУК и ЛАЙНЕРЫ. Причём я на 100% уверена, что она не читает мой блог. Либо она очень хороший конспиратор (что сомнительно), либо знает меня как облупленную. И за это ей надо отдать должное.

изображение


Ну и вот немножко похвастаюсь жилеточкой, которая из Москвы приехала. Ура, шмотки!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Анархия, Блуд, Зависть, Музыка, Фотографии, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная