Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
10:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Нынешний день рождения очень отличался от предыдущего. Очень.
В прошлом году я провела его в основном с малознакомой толпой людей, напилась как чёрт, растлила юного мальчика, шлялась по ночным улицам и снова пила.
В этом году я была с людьми, с которыми дружу уже несколько лет, да и то не в полном составе. Алкоголя не было вообще, мы играли в «Крокодила», в подаренный мне «Имаджинариум» (который очень мне понравился, к слову) и вели философские беседы про говно.
А ещё была в том же платье, что и в прошлом году. Оно бесило Макса, а лисяка сказал, что я в нём красивая. Выкуси!
Вот вроде хочется расстроиться, что я уже не умею веселиться, и что все либо рано ушли, либо не пришли вообще, но как-то даже и не получается. Кажется, мне всего этого вполне хватает. Хотя на душе всё равно есть некоторое чувство, что праздники перестали быть праздниками.

Зато мне было хорошо. Не надо ни перед кем пытаться быть лучше, можно просто искренне веселиться со своими друзьями, которые достаточно хорошо тебя знают.

изображение изображение


изображение Мама подарила мне тортик (да, я очень умно его сфотографировала). Она молодец. Мне часто с ней тяжело, как с человеком, но я бы назвала её замечательной матерью. Она добра и человеколюбива, этих качеств ей хватило для того, чтобы прессовать своего ребёнка меньше, чем другие родители, и дать ему спокойно вырасти в то, что ему самому нравится. Я бы никогда так не смогла полюбить ребёнка, я думаю, потому что иногда такое чувство, что она правда живёт ради меня. Ну и спасибо ей, в общем-то.

изображение


изображение А ещё ко мне заходила Катя. Она подарила мне акварельные карандаши, и это волшебно! Наконец-то я могу рисовать в цвете! Первую картинку немного испортила, так как не сразу поняла, как ими пользоваться, но это очень круто, мне безумно нравится. Маленькая мечта сбылась. А с Катей мы как всегда отлично поболтали и посмеялись над тупыми шутками. И сделали феласафское селфи. Сейчас такое время, когда хорошо складываются представления о том, кто тебе настоящий друг. И спасибо тем людям, которые не дают себя потерять.

изображение


изображение Ну и любимый, конечно, превзошёл всех и вся на этой планете. Он подарил мне пневмат. Мою голубую мечту с четырнадцати лет. Правда с пистолетами у меня сложно - хроническое дрожание рук точности вообще никак не способствует, плюс зрение упало в последние годы. Но теперь я буду отчаянно пытаться подкачать руки хоть немножко. И курить ТБ как собственную библию.

изображениеизображение


Что касается самого лисяки - он лучший. Серьёзно. Он внимателен к моим словам и при этом может меня удивить. Он ласковый, заботливый. Вчера он весь вечер помогал мне угощать гостей, а сегодня утром я проснулась и увидела, что вся посуда помыта. Рядом с ним я только и делаю, что радуюсь жизни и чувствую себя счастливой, он всё для этого делает, и я никак не могу привыкнуть, потому что никто, кроме матери, для меня не делал такого раньше. Ну не бывает же таких мужчин! Но он вот рядом, и как в это не верить теперь?

изображение В свой собственный день рождения я хочу пожелать всем одного: делайте то, чего хочется вам самим. Потому что, как было сказано в «Fahrenheit»: «Если ты делаешь то, что считаешь верным — ты не можешь ошибаться». Мне двадцать, и я счастлива. Счастлива именно потому, что совершила свои собственные ошибки, ни об одной из которых я ни на йоту не сожалею. Нужно протаптывать свою собственную дорогу, не боясь свернуть не туда, потому что, если ты выбираешь путь сам, то ты всегда можешь вернуться. А если кто-то сделал это за тебя... что если он пропустил важный поворот много лет назад?
Наверное, счастье в двадцать — это наивно и не особо убедительно. Но вокруг столько сверстников, которые пребывают в депрессии, ломают свою жизнь, кусают локти от того, как им хотелось бы жить иначе, что я считаю, что моё счастье — это чертовски важно и правильно. И нет, мне не повезло. Я просто шла своим путём. I faced it all and I stood tall — I did it my way.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, Анархия, jpg, Le chat

17:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то не осталось сил сейчас думать о том, что у других в головах. В Москве ещё смогла заставить себя пообщаться, но всё больше усилий требует что-то осознанное кому-то сказать или выслушивать длинные речи. Нужно написать ответ на письмо одного хорошего человека, а я не могу себя заставить. Не знаю, может, на фоне большого количества событий и переживаний сформировалась такая усталость... Хочется отказаться от большинства хобби на время, забыть про универ. И главное - избавиться от любых контактов, сожителей, людей, которые постоянно от меня чего-то хотят. Даже подумываю ничего себе не покупать больше, а отложить денег и снять квартиру хотя бы на лето, загнать туда мужчину, лечь ему под бок и никуда не ходить, кроме работы.
Мне нужно больше пространства. Очень.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

15:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
19:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ко мне на улице пытался подкатить призрак моей молодости. Шорты (в +10-то самое оно!), сланцы, свёрнутая пенка за спиной, чёрная футболка и патлы. И габариты. Нет, ГАБАРИТЫ. Такой-то продавец комиксов из Симпсонов, подсевший на Короля и Шута.
"Стой!", - кричит он мне, и я даже останавливаюсь и снимаю наушники, пытаюсь отвязаться, говоря, что я спешу.

- Стой! - вновь скандирует он.
- Ну чего? - отвечаю я.
- Давай знакомица! - выдаёт он с сияющей улыбкой.

Вот везёт мне на всяких маргиналов. Но правда очень забавные ощущения. Когда мне было лет четырнадцать, в местах, где мы обитали, таких было много. Каждый хотел склеить молодую девочку или просто удостаивал нас своим общением. У них были немытые патлы и невыносимый запах алкоголя. Этот аромат меня как будто лет на пять назад вернул.

Ко мне только однажды приклеился хороший незнакомец. Он увидел меня в университете, насталкерил мой блог и социальные сети и вёл дневник наблюдений, а потом его мне показал.
Но обычно, конечно, мне хотят показать хер и степень алкогольного опьянения.

@темы: Блуд, Зависть, Чревоугодие

11:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Фраза: "Всё для тебя" вызывает у меня очень двоякие чувства.
С одной стороны мне сразу хочется провалиться под землю, потому что я, наверное, всегда буду чувствовать, что не заслуживаю такого.
А с другой стороны я пытаюсь как-то поверить своему счастью, которое, оказывается, всё это время было так близко.
Может, и правда каждый человек заслуживает быть счастливым? Я до сих пор не научилась в это верить. Что кто-то действительно может заботиться и быть в некотором роде самоотверженным. Что можно не страдать в любви.
В каких же дерьмовых иллюзиях меня вырастили.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat

19:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Сегодня случился просто апофеоз моей тупости. Стоим с лисяткой на остановке, подъезжает наш автобус (довольно редкий), лисятка что-то бубнит, и я не успеваю понять (слышала только, что там было слово "маленький"). Через секунду оборачиваюсь - его нет. В автобус смотрю - его тоже нет. Думаю, может, он пошёл в маршрутку, остановившуюся следом (поэтому сказал про маленький автобус), но она вроде не того номера. Стою, паникую, автобус уезжает. Звоню ему и начинаю рыдать, а он, оказывается, зашёл в переднюю дверь автобуса. В итоге пришлось ему на следующей остановке выйти и ждать меня. Пока шла к нему, мимо проехал ещё один такой же пустой. А мы в итоге встретились и поехали на полном.
Я пыталась, конечно, проанализировать грамотно, кто в этой ситуации виноват (ну это вообще прикольно - искать виноватых), моя-то вина очевидна (пушто я имбецил), а вот стоило ли ему вести себя по-другому - я не знаю. Просто у меня есть привычка: если я с кем-то куда-то иду, то я контролирую перемещения партнёра. Просто оборачиваюсь, удостовериться, что он идёт следом/зашёл в автобус/магазин/не отстал. Так что для меня было бы нонсенсом уехать в автобусе, забыв кого-то на остановке. Но, с другой стороны, лисятка спросил: "Ты что, ребёнок?", и это очень даже справедливо. Я так не привыкла к настолько заботливым и любящим мужчинам, что доверяюсь ему порой настолько сильно, что происходит такое. Нельзя так, это уже называется "садиться на шею", ему ведь нужна женщина, а не инфантильная девочка. Мне просто очень хорошо с ним, и я почти перестала бояться показаться неправильной. Я превращаюсь в счастливого человека, что делает меня несколько тупой. Но в целом не могу сказать, что эта ситуация меня на самом деле расстроила, я действительно испытала некоторый приступ паники с рыданиями, но я просто испугалась тогда. И я ни на секунду не держала зла ни на него, ни на себя. Это круто.

изображение А ещё мы были в торговом центре, и лисяка сам предложил купить мне рюкзак! Прикиньте, существуют мужчины, которые что-то покупают своим женщинам! А ещё мы купили ему две шикарнейшие рубашки. Прикиньте, существуют мужчины с хорошим вкусом!
Только я никак не могу привыкнуть к тому, что мужчина тратит на меня деньги. Мне всю жизнь внушали, что я не должна ни от кого зависеть, что взять у мужчины копейку - это смертный грех, что я должна всё делать сама. Хотя я сейчас осознаю, что, если бы я зарабатывала чуть больше, чем хватало бы на жизнь без голодной смерти, то хоть все деньги тратила бы на любимого. Потому что чертовски круто видеть его счастливым и красивым. Так что, наверное, он не испытывает ко мне ненависти и презрения за то, что я на такое соглашаюсь. Хоть мне и тяжело осознавать, что я альфонс женского пола.
Девушки, как вы вообще с этим живёте?

А вот новый рюкзачок. В ближайшие лет пять я король рюкзаков!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

18:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня день карьерных успехов.

изображение Мне наконец-то дали рабочий компьютер! Сначала хотели семнадцатидюймовый ноут, но у него отвалились сетевые драйверы. Я хотела с ними пошаманить, потому что восьмёрка очень любит ронять беспроводные сети, но при открытии всяких банальных диспетчеров комп начал выдавать слайдшоу и намекать, что к работе не пригоден. Пришлось изжить менеджера с его огромного царского стола с классным моноблоком. Хотя моноблокам я не доверяю (к тому же DNS-овским), но вроде работает нормально, а ещё он большущий!
Ещё мне подарили корпоративную футболочку, это так мило. Всё это заставляет меня наивно уверовать в то, что меня всё-таки не уволят и наконец-то официально трудоустроят.
Сейчас начала делать полноценный сайт для одного телеканала. Мне льстит, что мне всё-таки это доверили. Немного косячу, конечно, но говорят, что для первого раза очень хорошо. Ну ещё бы было плохо - прототипы придумали за меня, плюс выдали макеты родственного сайта радио от той же компании. Так что тут даже задача не сделать макет, а переделать аналогичный и отрисовать все элементы с прототипа. Но всё равно очень полезная практика.

изображение Мы нашли лисятке работу! Правда он работает с моей матерью, а это вызывает двоякие чувства, потому что лично я бы не хотела ничего общего иметь со своей матерью кроме того, что она моя мать. Видеть пару раз в месяц, и достаточно. А то она опять вытянула из меня всю душу своей бесконечной болтовнёй. Я, блин, устала после работы. Я хочу прийти домой, калибровать в интернетиках и никого не слышать. Я готова проводить время только с мужчиной и с котом, а все остальные должны незамедлительно кануть в бездну. Но нет, нужно кудахтать над ухом о каких-то очевидных вещах.
Но всё равно лисятка работает не с ней напрямую, а всего лишь в её компании. И хотя бы я могу быть спокойна, что его там ничем не обделят, и что у него есть перспективы для карьерного и личностного развития. Я такой прилив чувств испытала, когда читала его резюме. Мне очень нравится, что мой мужчина такой. Умный, способный к труду и занятый чем-то. Дело даже не в том, что он может зарабатывать деньги, а в том, что у него есть дело, которым он занимается. Очень трудно объяснить, что в этом такого, но меня это очень воодушевляет. Может, здесь совместилась моя любовь к сисадминам, умным парням, парням в очках и парням, которые меня любят... И это всё круто.
Наверное, я никогда так искренне не радовалась за своего мужчину.

Я очень сильно его полюбила. Таким тёплым, всеобъемлющим взрослым чувством. Я хочу быть с ним, хочу, чтобы он был счастливой полноценной личностью, которую ничего не огорчает, и чтобы я могла быть такой же рядом с ним. И меня совершенно перестала пугать мысль о том, что с человеком можно прожить жизнь. Может, оттого, что я вижу, что со мной всегда его меч. И его плечо.
И я уже ни в чём не сомневаюсь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Время собирать камни, Блуд, Анархия, Le chat

16:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Выписали таблеток. Очень много таблеток. Все мои таблетки стоят как билеты на двоих до Москвы туда и обратно. Зато всё в целом хорошо со здоровьем, в этот раз ничего критичного. Но нужно как можно быстрее ложиться на операцию, если я хочу гормональных таблеток. А я их уже до скрипа в зубах хочу. Очень-очень надо. Но наша медицина работает с известной скоростью. А ещё из-за одного лекарства мне придётся прожить около семнадцати дней без секса. Семнадцати, Карл!
Можно делать ставки, как быстро я захочу себя убить. И всех остальных тоже. Но почему-то даже кажется, что я способна это пережить. Какое наивное заблуждение.

изображение


Я так рада, когда у нас случается ламповый выходной, в который ничего не надо делать. Вообще ничего. Просыпаться в восемь, но валяться чуть ли не до двенадцати, тискать кота, смотреть ниггерские комедии. Заказать пончиков. Уговорила лисятку посмотреть первого Гарри Поттера (я сама смотрела только четыре части, но человек нашего поколения, который вообще не знает, что это - это нонсенс для меня), так что впереди волшебный уютный вечер. Обожаю, когда нас в квартире только трое (включая мой любимый пушистый кусок дерьма и ненависти), и в такие моменты особенно хочется, чтобы так было всегда.

изображение


А ещё я достигла той точки, когда осознаю, что значит невыносимая боль, не испытывая её. С утра у меня началась мигрень и сильная боль в животе (это норма), но не настолько сильная, чтобы ползать, плакать и блевать по стандартному сценарию. Я забросила в себя горсть обезболивающего, и на удивление всё прошло. Но я до сих пор сижу и радуюсь тому, что мне не стало хуже. Просто потому, что слишком хорошо усвоила, каково это. Всю мощь боли осознаёшь только тогда, когда она с тобой, а в другие моменты кажется, что всё можно преодолеть разумом. Но нет, нужно постоянно задумываться о том, как это прекрасно - не чувствовать своего тела. Воспринимать его как инструмент для того, чтобы жить счастливо, а не что-то, что нужно преодолевать, чтобы не умереть.

Несмотря на то, что у меня остались мечты, цели и СПГС, сейчас я просто счастлива от того, что у меня есть пустой дом, хорошее самочувствие, любимый мужчина, кот, вкусная еда и многочасовое спокойствие и умиротворение. Это правда замечательно.

@темы: Фотографии, Англичашки и техасская резня бензопилой, Праздность, Блуд, jpg, Le chat, Чревоугодие

19:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Стала замечать какие-то до ужаса приятные мелочи. То, что он всегда внимателен, когда мы переходим через дорогу. То, что он не даёт мне нормально спать, не выпуская из объятий. То, что нас действительно многое связывает, и нам есть, чем поделиться друг с другом. Но я только начинаю любить сердцем. Для меня это сложный путь, я поняла, что совсем не умею этого делать. Всю жизнь жила образами, иллюзиями и клише. В итоге встала на путь рационализации. А сейчас наконец-то начинаю учиться совмещать разум и чувства. Но, что бы мы ни испытывали друг к другу, я всегда буду знать, что сделала правильный выбор.

Меня сегодня Макс катал на качелях и сказал, что ровно год назад я прислала ему первую песню вконтакте (как романтично, хехе). Это заставляет меня оглянуться и увидеть, как человек, изорвавший мне душу и вымотавший мои нервы поначалу, стал сейчас моим почти единственным другом. Значит я всё-таки могу с кем-то сблизиться, а сейчас ещё и есть благоприятная почва. Главное не пролюбить всё на почве своего идиотизма и малодушия.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть

13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне определённо надо лечиться. Не знаю что: психику, нервы, гормоны, но что-то из этого точно. Ибо желание кого-нибудь убить меня пугает. И желание бить близких людей по лицу до кровавого фарша за то, что они не соответствуют ста процентам моих желаний - тоже. Хочется уйти в закат, чтобы никого не видеть, жить в далёком домике у моря и работать. Но я знаю, что и двух дней одна не протяну.
Ненавидеть людей и не мочь без них жить - нелепейший парадокс моей жизни. Хотя все мы знаем, что всё от аутоагрессии, которая во мне не закончится никогда.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность

18:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В очередной раз о совместной жизни:

- Возвращаться домой, где тебя ждут - божественно. И видеть только то лицо, которое хочешь - тоже.
- Отношения съедают очень много времени, которое раньше тратилось на другое.
- Готовить вместе весело и приятно.
- Фраза "ты тупой" пропитана нежностью и обожанием.
- Телесериал "Клиника" не может надоесть. Вообще. Никогда. Даже на пятый раз.
- Мужики - истерички.
- Бабы тоже.
- Когда он называет тебя "мой маленький Гитлер" за то, что ты мечтаешь "вырезать русню" - это мило. МИЛО, Я СКАЗАЛА.
- Все трудности от того, что ты мудак, а не от того, что кто-то придумал сложные правила отношений.
- Есть нормальные продукты - это дорого. ОЧЕНЬ дорого. Но восхитительно! Ужинать салатом из свежих овощей и фетаксы - это прямо ОМНОМНОМ, только этим бы и питалась. Кстати, перестала есть мясо вообще. Ну в смысле за исключением курицы и рыбы. И очень даже рада, кому оно вообще нужно?
- Быть перфекционистом круто!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

17:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда человек чего-то не умеет, или у него есть недостатки - это не страшно, со всем можно справиться. Научить, помочь, примириться, наконец. Но что делать, когда в нём нет того, чему нельзя научить? Что ты искал так долго, почти утратил веру, но потом вдруг обрёл? Когда находишь подобное, начинаешь верить. Жить иначе и чувствовать иначе. Неужели это не повторяется? Нельзя же из-за одного маленького, но такого редкого и важного качества перечеркнуть значимость всего того хорошего, что, в отличие от него, описанию поддаётся?
И проклинаешь себя за то, что вообще посмел кого-того с кем-то сравнивать. Но однажды увидев свет, невозможно выкинуть его образ из памяти и убедить себя в том, что его не существует.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat, 46

09:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно, что сейчас мою зону комфорта не нарушают только на работе, хотя я ожидала обратного. Дома (и не только) бесконечные родственники с их "как можно не любить природу", "приезжай в гости", "для кого я дачу строю", "скоро у тебя будут детишки", "ты злая". Мужчина ничего не говорит, но его глаза будто кричат: "Варя, ты истеричка, нимфоманка и поехавшая, однажды я с тобой обязательно разведусь". И только на работе всё работает по принципу: "Рисуй, Варя, сайты, учись, совершенствуйся, кушай рыбку из буфета и печеньки из офиса, хихикай с менеджером, а в перерывах между работой смотри смешные картинки в интернете". И буфетчица мне улыбается, и вахтёрша меня запомнила и вообще.
Но на самом деле в целом всё хорошо. Я встаю утром выспавшись, иду на работу, которая мне нравится, в коллектив, который мне приятен, возвращаюсь потом домой к любимому мужчине, с которым мы готовим салатики, смотрим сериалы и радуемся жизни, изредка посвящаю время учёбе, которая мне не противна и даже интересна, ну и, конечно, развиваюсь в своих хобби. Конечно, многое из этого временно, но я хотя бы научилась понимать, что могу достигнуть гармонии с собой и устроить свою жизнь. Осталось только уехать из этой помойки, чтобы никогда больше не видеть свою семью, грязь на улицах и алкашей с гопотой вокруг.
Уже через неделю надо переезжать обратно домой, но я стараюсь не думать об этом. Сейчас у меня есть всё, чтобы быть счастливой.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Время собирать камни, Блуд, Анархия, Le chat

11:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне очень повезло с работой. Я могу приходить раньше и уходить раньше, могу просто приходить к десяти, что восхитительно. Я делаю вещи, которые мне нравятся. Хотя косячу, конечно, но надеюсь, что меня за это не погонят ссаными тряпками. Мне очень помогают, за первые два дня я узнала много нового. Я сижу в уютном офисе, в котором помимо меня ещё два человека - классный парень, с которым можно поболтать про игры и милая девушка. Можно жрать и хихикать не отрываясь от работы.
Сегодня пели Modern Talking вместе с радио. Йомаха-йомасо.
С утра оставила менеджеру небольшой подарочек. Ибо утро добрым не бывает.

изображение


В целом всё замечательно, только я застудила то ли ухо, то ли ещё что-то, и теперь у меня очень условно работает правая половина челюсти. Лисятка капает мне в ухо капли, отчего я верещу и хватаю его за коленки. Мы вчера купили тортик, а ещё вместе искали ему работу. Иногда хочется обглодать ему лицо, но даже в минуты печали я не могу на него спокойно злиться, ибо в остальное время он молодец. Как мужчина молодец и как человек молодец. Сейчас не копаюсь в своих чувствах даже, ибо это точно не будет полезным. Пока просто наслаждаюсь и строю наполеоновские планы.

Я же обещала, что всё будет хорошо, верно?

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Евреиязычникимасоны, Время собирать камни, Блуд, jpg, Le chat

10:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В моём дисководе до сих пор "Рок-н-ролльщик". Душ до сих пор ошпаривает кипятком при попытке переключить режим. В доме до сих пор стоит запах сырой курицы и пыли. В нём по-прежнему слишком холодно. Только вот жизнь приходится начинать сначала. В очередной раз демо-версия семейной жизни. И я знаю, что в этот раз гораздо лучше, с какой стороны ни посмотри. Просто мысль об однообразии декораций не даёт мне покоя - всё произошло так быстро. Повернулось на 180 градусов, и я не знаю, как справиться с управлением. С годами и событиями появляется страх привязанности, не только в отношениях, а вообще во всём. Страшно наживать что-то, потому что всё сильнее осознаёшь, что очень легко утратить то, что было так дорого. Я знаю, что очень глупый подход, просто осколки прошлого до сих пор режут меня, и это тяжело. Нужно больше времени. Впрочем, вернуться на место преступления - отличный подход. Мне нужно наглядно увидеть, как всё замечательно сложится, чтобы окончательно всё отпустить. И перестать винить себя за то, что мне это так тяжело даётся. Некоторые люди понимают, что я чувствую, но понимают ли это нужные? Понимаю ли это я?
Прочь из моей головы. Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу, оставляя разрушенными города.

Впереди отличная неделя. И на ней будут очень хорошие новости, не переключайтесь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, 46

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Внезапно просыпаться в шесть утра? Пожалуйста. Легко вставать на важные мероприятия? Пожалуйста. Менять режим по желанию? Пожалуйста. Встать, когда мужчину нужно покормить завтраком и проводить на работу? Хахаха, ну уж нет, будем чувствовать себя мёртвой и неспособной подняться с кровати! Dammit, body, I'm tired of your shit!
изображение

Была у того-самого-женского врача. Всё очень плохо. Подозрения у неё крайне неприятные, и денег все эти анализы и приёмы стоять больше, чем стоит мой велосипед. Кажется, это становится традицией - каждую весну жизнь пытается меня сломать. В плане карьеры, здоровья, отношений с людьми. Всё сразу наваливается. Правда в этом году я гораздо спокойнее. Не плачу после каждого посещения докторского кабинета, у меня внутри ничего не сжимается от осознания того, что может на самом деле происходить с моим телом. Возможно, это всё от того, что это всего лишь догадки, и я не до конца в них верю. А возможно я просто уже отчаялась. В субботу будет более подробная информация обо всём этом. Пока что сидим, ждём, не заходим в гугл и не задаём лишних вопросов.
изображение

И самая приятная новость дня - я открыла велосезон! Ничего ещё не подкачала, никакого ТО - просто протёрла тряпкой и поехала. Знаю, что плохо так делать, но приводить его в порядок буду постепенно. Сделаю себе подарок на день рождения - покрашу раму, поменяю грипсы, подкачаю колёса. За чертой бедности юбилеи проходят именно так. Вообще очень страшно становится жить - я осознаю, что мне ещё долго не светит высокий (или хотя бы средний) оклад, а жизнь высасывает деньги с невероятной силой. Продукты даже для меня ощутимо подорожали, про всякие ништяки типа пиццы или поесть в маке/кафе я вообще молчу. Медицина вообще чудовищна, сами знаете, наверное. Жильё заоблачно. О том, чтобы посвятить какие-то затраты своим хобби можно вообще постепенно начать забывать. Надо замуж выходить срочно. Я, конечно, не говорю о материализме и иждивенстве, но однажды реально придётся, ибо, как только мамкина шея перестанет меня терпеть, я мгновенно умру с голода.
Так вот, а насчёт велосезона - всё круто. Сегодня было довольно ветрено, зато поездка вышла относительно безбарьерной, впечаталась только в один бордюр, в основном же просто наслаждалась музыкой в наушниках и ощущением дороги. Очень счастливой себя чувствую на колёсах. И мне так нравится, как мы вместе смотримся - такой красивой себя чувствую в своём рыжем платье, в кедах, опирающейся на своего прекрасного железного коняшку. Он меня спасает. Почти от всего.

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

21:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Конфликты - отвратительное дерьмо. В этот раз всё вышло из-под контроля, потому что настал тот день, когда я устала быть адекватной. И было больно, гадко, обидно и противно. И всё по одной причине: я так и не научилась жить и примиряться сама с собой. Но времени ещё много. Я позволила себе эту вольность, и была ей вполне довольна - наверное, хоть раз в жизни совершенно осознанно иррационально поистерить и поплакать каждому нужно. И это был очередной повод вспомнить, что лисяток надо любить и нельзя обижать. Нужно установить равноценный баланс тараканов в головах.
изображение

Неожиданно очень хорошо складывается дружеское общение с Максом. В принципе, я понимаю, почему - мы были очень близки и, хоть теперь между нами нет чувств или отношений, это знание и понимание довольно трудно забыть. Хотя, конечно, очень странно, когда человек, с которым ты просыпался каждое утро, теперь хлопает тебя по плечу и говорит, как у тебя всё будет прекрасно в личной жизни. Но я рада, что у нас именно такие отношения сейчас. Может, это перерастёт во что-то крепкое и хорошее, и я не потеряю его из своей жизни насовсем. Потому что, если так подумать, у нас не было ни единого шанса как у пары, но мы всегда были хорошими друзьями.
изображение

А ещё у меня завтра собеседование. Удачи мне.
И новые наушники приехали! Иногда прям аж грустно становится, сколько во мне грации.
А ушки очень крутые, звук прекрасный, басы отличные и красота в целом.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat, 46, Фотографии, Чревоугодие

13:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Бессонница мучала аж до трёх часов ночи. Вроде ничего плохого не произошло, а мыслей очень много, в голове какая-то цепная реакция переосмысления моего отношения к людям. Внешне это выглядит как обыкновенная горделивая истерия, но я удивительно хладнокровно думаю об этом. Мне время от времени хочется поплакать, но не столько от боли, сколько от осознания того, что я неожиданно обнаружила себя в моральном тупике.
Я просто устала быть сильной. Я всегда была готова свернуть горы в прямом и переносном смысле ради близкого человека. Послать к чёрту семью, друзей, собственный комфорт, убеждения, желания, пойти на край света в любое время в любой ситуации, бросить весь привычный мир. Но никто. Никогда. Не был к этому готов для меня. У всех какая-то своя зона комфорта, свои тараканы, свои проблемы, на которые они не могут закрыть глаза. И это нормально, здесь скорее со мной что-то не так - такая самоотверженность до добра не доводила ещё никого.
Я должна с этим что-то сделать, но ломание себя - процесс продолжительный.
Поэтому сейчас я просто возьму укулеле, надену зелёные колготочки и пойду сидеть на траве и плакаться на плече единственного человека, который мне сейчас не кажется дикостью. С объективной точки зрения это очень плохой план, но у меня, как оказалось, не так уж много вариантов.
Не знаю, как вести себя в ситуации, когда маленький конфликт будит в тебе осознание конфликта с самим собой. Принципиальность здесь рождается хотя бы просто потому, что знаешь, что если опять поведёшь себя как обычно и будешь доброй феей, то никогда уже не выберешься из этой роли. Я такая, но мне нельзя такой быть. Я не хочу больше быть Хатико, который заглядывает в глазки хозяину и видит там богов, солнце и целый мир. Хатико устал ждать. Все эти хозяева давно мертвы.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

16:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня была моя первая павильонная ролевая игра. По-прежнему очень приятно проживать другую жизнь; когда всё закончилось, то у меня было чувство, будто я пробудилась ото сна. Только вот всё больше убеждаюсь, что мне нужно играть большие роли, ибо когда ты маленький незначительный раздолбай по загрузу, а все вокруг творят какой-то бред, то отыгрывать просто невозможно. Очень хочется думать головой и убедить в этом других, но в итоге выходит хаос и полный провал. Но удовольствия я получила достаточно. Мой очаровательный капитан выдал мне карту и пистолет! Кстати, вот со всякими вышестоящими мужчинами у меня тоже не очень складывается. Мне обычно достаётся такой лидер, который не слишком способен вести за собой, но и не глупый и не бесполезный, скорее просто пока не может с этим справиться. А вот поиграть в сильную коварную женщину за спиной тупого недееспособного, но влиятельного товарища было бы интересно, но таких пока не встречала (разве что однажды, но у меня роль не располагала к такому).
В общем, могу сказать, что кабинетки очень даже имеют право на существование и ничуть не портят атмосферу, но вот их непродолжительность не даёт нормально вжиться в роль и в мир. Кстати, в очередной раз порадовалась своей фантазии - только после игры уже поняла, что действительно видела не этажи и кабинеты, а настоящий остров сокровищ.
изображение

Провела все выходные с лисяткой. Смотрели "Альфа" (да-да, тот самый инопланетянин, жрущий кошек!), жевали всякое, клеили тямбары (жутковатое занятие, кстати, но очень приятно было делать это вместе), орали под "Outlast", фотографировали и ещё много чего. Он до сих пор для меня как странный сон - очень трудно поверить, что может быть такой человек. Он умеет быть придурком ровно на том уровне, чтобы я чувствовала рядом с ним себя комфортно и весело, и при этом остаётся прекрасным мужчиной. По всем параметрам прекрасным. И я так рада, что наконец-то мне не нужно никого растить под себя, мне нужно просто стараться делать его таким же счастливым, какой он делает меня. Люблю гладить его по мягким золотистым волосам, люблю готовить ему завтрак, люблю смотреть, как он играет. И как-то необъятно и очень по-взрослому люблю. Воистину чувства как снежинки.
Только мне его очень сильно не хватает. У нас довольно редко (по моим меркам) получается видеться, и это сильно мешает в некоторых аспектах, да и в целом расстраивает. Хотя для меня сейчас это не такая уж большая помеха, потому что он говорит, что однажды всё изменится. Когда мужчина не может быть всё время рядом, но по нему видно, что он этого хочет, то можно ждать очень долго. Моё счастье уже со мной, куда теперь торопиться?
А ещё я с ним себя чувствую очень красивой, любимой и радостной. И идиотом. Последним идиотом на свете. Это восхитительно.
изображение

Я сегодня очень деревянная. Не знаю, что случилось, но мышцы натурально окаменели и при любой растяжке дрожат и болят. Причём болят не так, как нужно, а очень подозрительно (к обычной-то боли я привыкла). Зато к нам Каюшка сегодня приходила страдать. Очень приятно, когда можешь заманить важного для себя человека в какое-то своё увлечение.
В принципе в растяжке у меня есть прогресс, но не слишком заметный. У меня подвижные суставы и гибкое тело от природы (яждевочка), на этом и выезжаю. Испытываю восхищение нашим фехтовальным начальником, ибо он так здорово в этом развился, что делает сейчас невероятные вещи. В очередной раз убеждаюсь, что он вообще нигде никогда не пропадёт. Не часто встречаешь людей с такой ответственностью, усердием и волей к жизни. Ну и кстати все наши ребята - большие молодцы (кроме сами знаете кого). Парни, которые стараются и могут в растяжку - это прекрасно.
изображение

А мои чудесные выходные заканчиваются поеданием половины палетки ягодного мороженого и имбирным красным чаем. Пожалуй, можно отметить эти дни как начало лета. Не природного, а духовного (у меня по сути всего два времени года) - на улице сошёл снег, можно расчехлять велосипед, надевать кеды, любить людей, петь, гулять по ночам, подписываться на какие-то движухи и просто безмерно любить жизнь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

21:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С годами тенденция платить людям за то, чтобы они делали тебе больно, возрастает.
Сегодня вот была у косметолога. Было больно, было четыре чёртовых часа больно, теперь я похожа на томат, зато кожа стала чище.
После такого в панике пошла и спустила косарь, подаренный мне дедом за трогательное пение под гитару, на девчачью сумку, платьице и шарф.
Потом шла по улице, понимала, что у меня ужасно красное лицо, и что это очень непрезентабельно выглядит, но я мысленно послала всех к чертям, забила на все свои моральные и некоторые физические дискомфорты и поехала на тренировку. И была там молодец местами. Правда Окс за опоздание укусила меня за руку через пальто, кусается как конь, ужас просто. Люблю её.
Лисятка разбил мне кусочек ладони рукоятью, но я его всё равно люблю, потому что он на меня восхитительно смотрит, называет красивой, покупает газировку и заставляет верить в светлое будущее.
Кажется, я близка к ощущению понятия "женское счастье". Только на работу бы ещё взяли, было бы вообще идеально. Зато у меня есть белая шоколадка и тридцать видов чая.

Селфи в новых шмотках, чтобы немного порвать ленту и заставить вас в очередной раз усомниться в моей адекватности.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Зависть, Блуд, jpg, Le chat

Корабли в никуда

главная