• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
10:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
A time to be reaping, a time to be sowing...


Привет. Вчера я напилась.
Ты меня, конечно, упрекаешь в нарушении клятв, да вот только какие могут быть клятвы, если человек, которому они были даны, навсегда исчез. И я не уверена, к кому это больше относится - к тебе или ко мне.
Я напилась, и у меня был чудесный вечер. Я трижды выиграла своего мужчину в бильярд, а потом мы пили виски, играли в гонки, смотрели научно-популярное с Морганом Фрименом, и нам было чертовски хорошо.
Закончилось всё, конечно, приступом ярости и слезами. Не знаю, на что я злилась - на долгосрочное несовершенство, которое устала терпеть, стучась головой в глухую стену, на то, что опять думаю о том, о чём не следовало бы, или и вовсе на то, что писала непозволительные письма. Наверное, мне до сих пор стоит злиться, ведь, проснувшись, я не сомневаюсь ни в одном сказанном слове.
Мне снился трудный и долгий сон, и, конечно, угадай, кто был в этом сне? И был окрещён "единственным человеком, который меня достаточно знает и может понять". И я металась между просто желанием побыть близкой и своим великим нынешним чувством. В итоге я потерялась одна в большом здании, и на меня с эскалатора упал парень со сломанной рукой. Абсолютно чужой, но такой беззащитный, я держала его на коленях, обнимала и шептала на ушко, чтобы он сохранял спокойствие. И в тот момент я, наверное, единственно в своей жизни была хорошим человеком.
Невыносимо трудно понимать, что любишь двух людей. Одного сейчас, открыто, полноценно отдаваясь, вкладывая в это всё на свете. А второго... второй - это тот человек, которого больше нет. Но мозг не верит в это, потому что такой сильной любви у него не было никогда. И вот в глубине души никак не отбеливаются все эти чувства к фантому, от которого я отказалась, потому что не пожелала тратить сил на человека, с которым у меня нет будущего. Я такая прагматичная сука, что рано или поздно мне станет самой от себя противно. Мне очень хочется понять однажды, где именно я себя обманываю. Что на самом деле чувствую. Чего хочу, а чего нет.

"Строй своё счастье, Варя. У тебя хорошо получается", - и знал бы ты, как ты прав. Я просто мастер в построении счастья. У меня и лобзик есть, и мастерок, и целая цистерна цемента, и... и... и... ощущение того, что я строю чужое счастье. Потому что вместе с тобой умерла и я прежняя. Я убила в себе столько людей, а вот ту счастливую девочку забыть не выходит.

Смешно, правда?

@темы: Праздность, Важное, Блуд, Le chat, Mr. Sandman, 46

21:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня поняла, что мне гордость не позволяет более бегать за людьми. Но это с чувственной стороны. А с рациональной я понимаю, что, если я не буду бегать, то останусь вообще одна. Но я больше не могу навязываться. И не хочу. И не буду.

Сегодня на тренировке была ещё более отвратительна, чем всегда. Стала бояться ударов ещё больше, от каждого начинается истерическая нервная дрожь. Ничего не получается, Д. говорит, что я нелепа. И он прав. Отказалась от выступления в выходные. Не вижу никаких мотиваций сейчас. И потом тоже не вижу. Бездарность - она и в Африке бездарность.

Тяжёлое время настало. Трудно совладать со своими эмоциями и вырваться из апатии и ненависти к себе. Перманентное чувство, что я всё про... того самого. И я больше не хочу с этим бороться. Пусть всё катится куда хочет.

Хорошо, что мужчина может достойно меня поддержать. Я бы сошла с ума, если бы не он. А так он сжимает мою руку и говорит, что это важнее всех проблем. Сидит со мной на полу и помогает жарить курочку. И мне сразу не нравится быть такой. Мужчины не любят грустных, никто не любит грустных, кроме самих грустных. Но меня затягивает рефлексия и самобичевание. Нужно просто выдохнуть и полежать мордой в диван пару недель. Правда лисяка говорит, что я стала редко петь и перестала рисовать, что это всё беспокоит. Мне даже думать об этом страшно. Зато пишется в таком состоянии удивительно хорошо. Вот так случайно становятся писателями.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность, Чревоугодие

10:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отлично, начинаю иррационально внутренне злиться на людей, у которых есть жизнь. Кто не был изгоем всю «прекрасную» пору юности, и кто не скрипит зубами от невозможности вырваться в мир сейчас. Не хочу быть злой только потому, что у меня нет того, что есть у окружающих, но это хоть какое-то чувство, которое можно испытывать... к кому? К абстрактным личностям и призракам прошлого?
Не могу перестать идеализировать прошлое лето и их. Даже несмотря на весь тот морально-чувственный идиотизм, случившийся ближе к осени, это было. Именно было. Может, я была безответно влюблена в людей (впрочем, как обычно), которым до меня было куда меньше дела, но это происходило и зачастую так, как я описываю в своих самых тёплых мечтаниях. Отвратительная попытка примазаться к чужой дружбе дала мне много боли, но и впечатлений тоже подарила много. Теперь кто-то из них лишь иногда мелькает на горизонте в качестве хорошего собеседника, катающего меня на качелях, кто-то совсем редко всплывает в соцсети или встречается на улице и вызывает у меня желание просто распылить его на атомы. Кто-то ещё более редко появляется сетевым призраком и напоминает о том, что с таким маньяком я бы обязательно подружилась, будь возможность и желание с обратной стороны. Ну а кто-то и вовсе забыл обо мне, как будто и не было никогда ничего. Впрочем, это можно и так назвать...
А что, если я рою себе могилу? И моя маленькая квартирка с ламповым интровертом внутри сожрёт меня и не подавится? Когда мне было совсем плохо в прошлом году, я оборвала все социальные связи почти на месяц. Впрочем, тогда почти никто и не заметил. И, если бы мне вдруг захотелось это повторить... То сейчас обрывать было бы просто нечего. В юности я любила играть на публику, пытаясь обратить на себя внимание попытками самоубийства и отчуждения. Сейчас это желание осталось где-то в подкорке вместе с осознанием, что так делать опасно для своей же психики. В очередной раз убедишься, насколько в тебе отсутствует значимость.

А ещё он перестал говорить, что любит меня. Я сама попросила не отвечать на признания, потому что это звучит дежурно и какой смысл говорить то, чего тебе не хочется в данный момент? Но в последний раз, когда я это проворачивала, на количество внимания и слов это никак не повлияло. Может, изменилось расположение их в контексте повседневности, но их как будто бы даже стало больше. А здесь вдруг настала тишина и простые кивания головой в ответ.

Иногда я думаю — может, я вообще не хочу, чтобы меня кто-то любил. Может, потому что всё сильнее понимаю, что меня любить не за что. А может, потому что устала постоянно бороться за чувства.

Какая-то странная тенденция появилась - примерно раз в несколько месяцев плакать просто от того, что у тебя такая жизнь. Не потому, что что-то случилось, а потому что в целом ощущаешь моральный тупик. Девять месяцев прошло с последнего такого инцидента, а теперь вот опять сижу и размазываю сопли на работе. Вся моя жизнь — одна большая шутка.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat, 46

10:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня просыпаются какие-то старческие желания — поехать на природу, искупаться, либо сходить куда-то потанцевать, либо вообще хоть с кем-то хоть где-то посидеть, поговорить, погулять, провести время. Мне кажется, я скоро опять начну пить и общаться с зелёным богом просто потому, что тогда создаётся иллюзия дружбы с кучей людей. Неужели нет на свете существ, с которыми можно активно, часто и близко, но при этом не вынуждать себя быть отвратительным самому себе?
Лисяка меня хорошо поддерживает - вытащились вчера погулять, спустились на пляж. Было приятно смотреть на предгрозовое небо и волны, но в целом мне там было очень грустно и противно, ибо вокруг толпы людей и детей, они все орут и ходят голыми, а ещё разбрасывают мусор и бухают. Теперь просто мечтаю о водоёме, у которого никого нет. Потом лисяка купил мне смузи (всё, докатились), и мы ещё пошатались по району, посидели на фонтане, поговорили. Ещё заказали невкусных сендвичей, а вечером я заботливо приготовила ему попкорн. Ну то есть засунула пакет в микроволновку, а когда вытащила — он горел. И под "горел" я имею ввиду, что он реально горел. Я повар.
Я рада, что он поддерживает меня, что я могу при нём спокойно петь, что нам есть, чем вместе заняться, и нам очень хорошо. Но мне одиноко, даже вместе с ним, потому что люди вокруг что-то делают, куда-то ходят, с кем-то общаются, а мы коротаем вечера дома просто потому, что нам некуда и не с кем. Я стала опять слишком много значения придавать людям, потому что иначе просто не могу. Ну хорошо хоть, что по счастливой случайности самый лучший мужчина на свете оказался рядом со мной. С ним становится чуть легче жить.

изображение

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

19:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вижу, как мужчина копошится в миске с клубникой, хотя вроде как собирался обедать.

- Ты решил добавить клубники себе в рис?
- Я случайно добавил риса в клубнику...

:heart::facepalm:

@темы: Гнев, Блуд, Le chat

16:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Встретилась с Максом. Очень полегчало. Эмоциональные воздействия снов прекрасно снимаются реальностью.
Я пронюхала, что моё подсознание пытается сделать. Оно боится взрослеть. У нас с ним вообще очень инфантильное восприятие мира: поэтому мы предпочитаем картинки словам и страдаем вечным эскапизмом. И это не возрастное, это особенности характера, которые не слишком-то мешают жить и даже предают некоторого очарования. Но что-то внутри меня сидит такое совсем одичалое, что до сих пор наивно верит в судьбу, красивые моменты, предназначения и рыцарей на разношёрстных конях. Оно идеализирует прошлое, и ему кажется, что вечные расставания и схождения обратно, обеспечивавшие перманентных бабочек в животе - это судьба, это Росс и Рейчел, Джейди и Элиотт, Ромео и Джульетта, Джей и молчаливый Боб...
Мне действительно до сих пор хочется какого-то ощущения волшебства. Чего-то большего, чем любовь: эмоций, сюрпризов, красоты. Но я вдруг поняла, что научилась ощущать то, что не ощущала никогда прежде - я счастлива возвращаться домой с мыслью, что меня там ждут. Ждёт человек, с которым я наконец-то не пытаюсь закрывать глаза на мысли о будущем. Который каждый вечер обнимает меня и говорит, что любит. Который не умеет нормально варить рис и обжирается блинами по утрам. И мне хочется быть с этим человеком.
Но я пока не умею подавлять подсознание. И я лишь надеюсь, что в последующие мои эмоциональные кризисы он будет так же спокоен, как в этот раз, и так же поможет мне это пережить. Я рада, что могу поделиться с ним всем, что меня беспокоит, и встретить слова поддержки, а не панику на пустом месте.
Именно это убивает все причины для паники на стадии зарождения.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat, 46, Зависть

10:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чёрт меня дёрнул послушать с утра ту самую песню. Чуть не расплакалась. Такие жуткие чувства накатывают, а я их даже не понимаю. Похоже на страх.

Сейчас прочитала, что третьекурсники с долгами за первый курс будут отчислены осенью.

Прекрасное дождливое утрiчко.

изображение

@темы: jpg, Блуд, Праздность, Чревоугодие

08:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С утра на повторе слушаю «Прочь из моей головы» как мантру. Почему когда всё стало идеально, подсознание так издевается надо мной? Зачем все эти песни, руки и слова? Разум, ты чё творишь-то, а? Второй день подряд просыпаюсь с мыслью, что всё не так на самом деле, что у меня лучший мужчина в мире, и что я люблю его. И это правда.
Но вижу эти сны, и они как яд. Я чувствую себя предателем и жалею, что не могу контролировать то, что вижу, закрывая глаза. А открывая их, я вижу его улыбку и тёплые объятия, но не могу выкинуть из головы, что видела другое лицо каких-то пять минут назад. Наверное, нужно снова встретиться с ним. Это всегда отрезвляло. Я сразу вспоминаю, почему было тяжело, перестаю идеализировать прошлое, ощущаю, как у меня возникает перманентное желание говорить о лисяке. Такая-то реализм-терапия.
Надеюсь, получится и в этот раз. Должно получиться.

Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

@темы: Блуд, Le chat, Mr. Sandman, 46

13:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера опять никуда не смогла пойти, даже на работу, валялась на полу, распластавшись на мужниной подушечке для сидения и скулила, как побитый пёс. Удивительным образом успела нарисовать пару макетов и наконец-то подмести пол. Очень раздражает и огорчает каждый месяц просто выпадать из жизни на день, настолько, что загнанным зверем ходишь туда-сюда по квартире, царапаешь стены ногтями и подвываешь. Никаких мыслей не остаётся, день улетает в никуда, ты только мучаешься в этом бреду, в котором тебя то в жар то в холод бросает, и ничего не можешь сделать, просто молишься древним богам, чтобы всё это поскорее закончилось. Ладно хоть не стошнило в этот раз.

Бороться с болью тяжело. Особенно, когда это входит в привычку. Кажется, что так должно быть легче, но нет. И ты НИЧЕГО не можешь сделать. Никто тебя не спасёт. Ты думаешь, что такие сильные физические страдания без патологий абсурдны и несправедливы, но вера в справедливый мир — такое же заблуждение, как и надежда, что в следующий раз это не повторится.

Пересесть на гормональные — мой последний шанс. Возможно, поможет, а возможно и нет. В любом случае, чтобы на них пересесть, нужно либо ложиться на операцию и терять рабочую неделю, либо пить другие таблетки ещё несколько месяцев. Я вот всё боюсь, что наступит день, когда мой мужчина окажется рядом и увидит меня в таком состоянии. Я очень этого не хочу, даже не знаю, за что я больше боюсь - за его моральное состояние или за мою уверенность в себе.

Альфред, двойную порцию морфия и жалости к себе. Жалости можно побольше. Сегодня можно.

@темы: Блуд, Чревоугодие

09:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне стало часто сниться, что я теряю его. Он просто исчезает или же намеренно уходит, я лихорадочно слоняюсь по улицам, завожу новые знакомства или пытаюсь восстановить провальные старые отношения. А мозгом понимаю, что с ним мне было лучше всего на свете. Ещё снился Макс и грозился, что однажды заберёт меня обратно, но не сейчас. Ой-вэй, прочь из моей головы уже, проклятый призрак, тебя давно не существует.

А тем временем он меня осторожно целует и уходит на работу. Мне кажется, я совсем разучилась злиться на него, даже когда он сильно неправ, и мне приходится свернуться клубочком и рыдать в подушку наедине со своей болью. Потому что мой внутренний голос в таких ситуациях всё чаще говорит мне, что культивировать обиду и мусолить его неправоту совершенно бессмысленно. Если тараканы любимого человека омрачают тебе жизнь - гораздо приятнее помочь ему с ними справиться, а не тыкать его в них носом.
Совершила невероятно важное открытие, что меня не приучили к мысли о том, что люди никогда не станут идеальными. Что окружающие будут невнимательными/узколобыми/тупыми/агрессивными/самонадеянными etc. Что кого-то можно просто игнорировать, но близкий круг общения всё равно не получится отфильтровать по принципу моральной чистоты, у всех будут свои недостатки. Но если лисякины косяки я постепенно научилась не воспринимать в штыки и радоваться возможности помочь ему разобраться и понять, что пошло не так в наших отношениях, то вот с остальными людьми я на такое пока не готова.

Но в целом я рада всем этим снам. Я прекрасно помню, что они значат. И я люблю его, как никогда прежде.

@темы: 46, Mr. Sandman, Le chat, Блуд, Зависть, Праздность, Англичашки и техасская резня бензопилой

10:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чувствую себя довольно комфортно. Очень приятно жить с человеком, который тебе одновременно и заботливый старший братик, и горячий мужчина, и друган, с которым можно целыми днями смотреть тупые сериалы и шутить про говно.
Всё так просто и правильно, что даже странно. Нет больше вот этих метаний, страстей и невозможности заснуть по ночам. Может, потому что вдвоём спится гораздо лучше, а может, потому что чувства стали какими-то... взрослыми?
Сегодня во сне подсознание мне очень гадко и отчётливо сказало, что на самом деле я рождена быть одиночкой, что только в круговороте случайных влюблённостей и свободы я всегда была жива и счастлива. И напомнило мне этот физически ощутимый трепет в грудной клетке и ощущение возможности выбирать. Проснулась с очень странным чувством. С одной стороны, я действительно каждый раз была до безумия рада окунуться в дозу эмоциональной наркомании, ощутив, что мир принадлежит только мне. Но мозгом я сейчас понимаю, что мне этот мир даром не нужен, и что я по-настоящему, спокойно и рационально счастлива именно в процессе деления этого мира с кем-то на равных условиях. Ты спасаешь меня, а я тебя.
Но так тяжело выбросить из головы слова Салли Юпитер: «И будущее с каждым днем становится все мрачнее. А прошлое, вместе со всей грязью, которая там была, светится всё ярче». Настоящее всегда прекрасно, хоть и переполнено чрезмерным количеством надежд, но, чем большего ты достиг для своего счастья, тем страшнее смотреть вперёд. Потому что там, впереди, остаётся только самое сложное, которое ты... сможешь? Или нет? А в прошлом... В прошлом ты страдал, всё время испытывал недостаток в чём-то, но всё было так захватывающе и эмоционально. А теперь ты счастлив и не понимаешь, что с этим делать. Принять и отказаться от всего, что пережил?
Звучит не так уж и сложно. Но память, как говорится, маленькая сволочь. Вырасти над собой и стать новым, усовершенствованным человеком - это одно, а вот отбросить того старого, безумного, растрачивающего себя, но владеющего той, самой невероятной на свете силой...
Это уже совсем другая история.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat, Mr. Sandman, 46

09:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда задаёшь вопрос «Не хочешь помыться?», стоит убедиться, что его расценили как «Давай вместе сходим в душ, это так романтично», а не как «От тебя воняет, но мне неловко сказать тебе об этом в лицо».

@темы: Евреиязычникимасоны, Блуд

14:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я здесь часто жалуюсь на притеснения моральные (и изредка физические), но в последнее время всё больше убеждаюсь в том, что я сама - источник домашнего (и не очень) насилия. Только здесь ещё страшнее, потому что оно скрытое. Например, если человек мне дорог, то я вряд ли смогу смириться с теми его недостатками, которые для меня принципиальны (но только в том случае, если их можно исправить). А, если и смиряюсь, то всё равно периодически могу подкалывать на эту тему, поднимать этот вопрос, подталкивать к решению. А если что-то идёт не по-моему, то у меня будет ангст и постоянное беспокойство на душе. По сути я принцесса, которая будет тебя любить, обнимать, кормить вкусняшками, поддерживать и всячески заботиться, сняв с себя последнюю рубашку, но если что-то пойдёт не так, как этой принцессе хочется... Ооо, она тебя в могилу сведёт. Превратится в дракона и голову откусит.
Я делаю многое, чтобы меняться, например, стараюсь установить контроль над эмоциями (и даже местами успешно), пытаюсь увеличить самоотдачу, взрастить в себе полезные и приятные качества. Но капризной королевской особой я не перестану быть никогда, потому что меня взрастили в атмосфере гедонизма и преобладающего «хочу». Это полезно в некотором роде, потому что, когда мать перестала осиливать мои хотелки, я научилась их добиваться сама любой ценой и теперь могу с чистой совестью назвать себя счастливым человеком, который всего может достигнуть. Но я начинаю бояться, что это однажды проедется катком по моей семейной жизни. Я наконец-то нашла мужчину, который поддерживает мой уровень счастья и достатка на должном уровне, при этом сохраняя личность и не превращаясь в бездушный автомат по исполнению желаний. Но мой самоконтроль не настолько высок (и не знаю, будет ли), чтобы однажды, если нам придётся выбирать только один путь, я не подавила его морально, чтобы склонить в свою сторону.

Хм, кажется, я научилась воспринимать мужчин как людей, а не как объект сублимации своих чувств и желаний. Недавно откопала свой детский личный дневник, так там пара записей была чисто с формулировкой: «Хочу парня!» Не какого-то конкретного, а просто парня, ну чтобы его любить и за ручку держаться. И я всегда была искренней и максимально верной в чувствах, но никогда не замечала своей инфантильной мотивации просто быть любимой. Кстати, Макс был первым, кто обвинил меня в формализации подхода к отношениям. И пару месяцев назад я думала, что он сказочный дебил, раз так считает, потому что я любила его до скрежета в зубах, и чего этим дурацким мужикам ещё надо?
А теперь вот вижу, что кое-чего всё-таки надо. Видеть в них человека. Живого. Несовершенного. Настоящего и этим прекрасного. Не пытаться закрывать сотни гештальтов с их помощью.
Это работает так же, как объективизация женского тела, только в обратном направлении. Мы переживаем, что нас порицают за небритые ноги и толстые задницы, но совсем не думаем о том, что превращаем мужчин в игрушки время от времени.

Есть вот движение Body Pozitive, было бы здорово, если бы существовало также что-то вроде Mind Pozitive. Целая наука или искусство о том, как не быть мудаком. Основанная на гуманизме, толерантности, способности быть хорошим человеком, с которым рядом и другим будет хорошо.

Жизнь нужно прожить так, чтобы о тебе все отзывались так же, как о родителях Гарри Поттера.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

11:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На меня часто орали в детстве. Потом стали брать скорее слезами и истериками, мало похожими на крик. Но в глубине души навсегда осталась эта ниточка, которую задевает каждое агрессивное повышение голоса. Не знаю, каким надо быть дьяволом, чтобы орать на дорогое тебе существо. Чтобы орать на своего ребёнка, который не прав, которому нужно объяснить, почему он не прав, а не пугать его ещё больше. Чтобы орать на кота, который, например, промахнулся мимо лотка (промахнулся на два сантиметра, а не умышленно нагадил!). Животное справляет нужду, а его сгоняют с места криком и топотом. Как можно орать на любимого человека, в конце концов? На человека, который тебе ближе всех?
Я сама, бывает, часто огрызаюсь, могу сказать что-то жестокое и очень злое, даже близкому. Но орать, когда нет необходимость преодолеть большую звуковую дистанцию... Это неестественно. И просто ужасно.

Мужчина вчера незначительно повысил на меня голос из-за тупой фигни, а я до сих пор не могу отойти. Когда человек делает громко и агрессивно, я от него сразу отдаляюсь и закрываюсь. Ты кто такой, уйди, я тебя не знаю. Я не хочу так реагировать, но не могу с собой совладать, это убивает что-то внутри меня.

Наверное, это хороший жизненный урок. Чем чаще видишь, как кто-то агрессивен по отношению к близким, тем чаще сеешь в себе рациональное зерно, которое в нужный момент помогает подавить эмоции.

Но это трудно переживать, чёрт возьми, не могу поверить, что можно поступать так, не чувствуя, что это неправильно.

@темы: Le chat, Праздность, Чревоугодие, Блуд, Зависть

12:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Переезд украл всё время и силы на любовь. Вроде мило так и уютно: ходим, выбираем новые тарелочки, готовим ужин (я научилась варить пельмени, прости г-ди), убираемся, но появилось ощущение, что рядом какой-то чужой человек. Обнимашки куда-то пропали, и, когда он вдруг решает меня потискать ни с того ни с сего, это кажется удивительным. Вчера смотрели Игру Престолов, лежала у него на плече, и вот тут почувствовала, что всё хорошо. Но всё равно есть ощущение, что приходится строить всё заново.

Зато я почти перестала зажиматься во всех смыслах. Это моя квартира, моя ванная, моя кухня, моя еда, моё тело, мой мужчина, мои вещи, всё вокруг принадлежит только нам, нам не нужно ни о ком другом думать и беспокоиться. Не нужно думать о чужих деньгах, бояться играть на гитаре поздно вечером, зажимать рот ладошкой и ходить в штанах.

Интересно, что я буду чувствовать, когда мы разберёмся со всеми делами. Я правда не ждала другого и прекрасно знала, что мы не заселимся в новый дом и сразу же не будем вылезать из постели, закидываясь периодически пачкой чипсов. Совместная жизнь действительно влияет на отношения, она их не портит, но делает совершенно иными и непривычными. Такое-то дружески-братское ланнистерское родство. Да и со мной по-другому трудно - я плохой человек, и одновременно чрезмерно рациональна и иррациональна. То есть мне нужна упорядоченная система жизни, строгая организация, гармония и красота, но, если что-то вдруг идёт не так, как я хочу, то я буду истерить и достану всех вокруг, пока не добьюсь желаемого. Иногда я и вовсе считаю, что все вокруг тупые, а я лучше знаю. Хотя часто с таким подходом выходит даже лучше, но всё равно это не по-человечески.

Я очень хочу построить здоровые отношения, не хочу быть частью той пары, у которой секс бывает раз в месяц, а в остальное время они либо занимаются своими делами, либо ругаются. И могут наорать друг на друга из-за каких-то дурацких бытовых мелочей. Но я вроде стараюсь и не чувствую к этому склонности. Вон мужик стекло в холодильнике разбил, а у меня это даже не вызывало негатива. Хотелось, конечно, спросить: "Какого хрена, чувак?", но тут и так всё понятно, какого хрена, пошла просто его погладить и поддержать. Хотя ему всё равно, кажется, было.
Просто я знаю, что такие вещи неизбежны. Сложно помнить о любви 24/7, когда нужно купить прихватки, починить дверь, не умереть с голоду. Но я не хочу о ней забывать, потому что я сделала это всё ради неё.

Зато мы вчера купили мне новые джинсы (наканецта!). Посмотрели новую серию ИП, прекрасно провели вечер. Наорали друг на друга матом, потому что КАК МОЖНО ОТРИЦАТЬ, ЧТО НА ИКСБОКСЕ НЕТ ИГОРЕЙ?! Купили уютный светильник с клевером и полотенце со змейкой. Провели интернет. Я собрала новый вентилятор, потому что я король отвёрток.

Я его люблю.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, Le chat

09:28 

Chewie, we're home

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера как-то день не заладился. Давление шарашило почти с утра, поэтому с работы пришлось уйти на полчаса раньше. А менеджер, наверное, и вовсе не знал, что я и пришла раньше, поэтому наверняка подумал, что я бездельник.
Дома, вместо того, чтобы собирать вещи, я лежала мордой в диван, потом меня начало выворачивать. Ненавижу, когда так. Ещё и гроза разыгралась с огромным градом, и на фоне всех этих факторов, мамин знакомый, который должен был отвезти меня на машине, растворился.
Но, конечно, мы всё равно переехали, лисякин отец нам помог. Весь вечер отмывали всё, что только можно, раскладывали вещи, обзывались друг на друга и почти не виделись.

Я стояла на кухне, резала пиццу на поддоне от микроволновки швейцарским складным ножом и внезапно для себя напевала "Green leaves of summer". Очень странно, что именно она заиграла у меня в голове. Никогда не забуду те четыре утра, прохладные лесные тропы, электричку, а потом, спустя века, ранне-осеннюю улицу, чувство безответственности и заполняющее до краёв счастье вперемешку с тревогой. Прошлое уходит всё дальше, и я, самозабвенно предав его, становлюсь счастливой. И у меня есть всё, чего мне хочется, кого мне хочется. Ну кроме плоской тарелки и ножа. И я стою, режу пиццу и напеваю про зелёные листья. Может, ввести себе список запретных песен?

Мозг пока не осознаёт, что это надолго (навсегда?) Поэтому радоваться выходит как-то странно и неестественно. И я прекрасно понимаю, что в ближайшее время будет период, когда трудно, когда кто-то кого-то бесит, потому что личное пространство приобрело совсем другие очертания. Когда некогда уделить время друг другу, потому что нужно работать, есть и успевать при этом побыть собой. Когда он чем-то занят, ты приходишь его подбодрить и обнять, а он плевать хотел, потому что мужики однозадачные. Но зато мы теперь всегда вместе. Я люблю этот этап отношений за то, что он даёт простор для решения всех проблем, для более расширенного общения, для совместной деятельности. Я думаю, ощущение шока со временем пройдёт, а ощущение счастья будет приходить постепенно.

И, боги всемогущие, у нас есть свой дом!

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat, 46

21:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А мы квартиру нашли. Я до сих пор пребываю в некотором шоке.

Очень клёвая, без ковров и совка, просторная, светлая, с аккуратной мебелью, со всей бытовой техникой (даже с микроволновкой), с войлочным линолеумом (от которого полы не холодные для моих бедных циститных ножек), причём она в центре. Нет, она В ЦЕНТРЕ. Вот есть фонтан, и прямо буквально в паре десятков метров от фонтана, даже дорогу не надо переходить. И арендодатель не поехавший, нормальный парень, даже приходить к нам не будет, просто денег ему на карту переводить. И свет и газ оплачивать не нужно.

Подписали договор на год, отдали мою зарплату, взяли ключи. Завтра въезжаем. Первый месяц, наверное, победствуем, ибо зарплату никому ещё не повысили, и деньги будут ещё ой как не скоро. Но мы вместе, и нам отлично.

Блин, ребята, я живу с мужчиной. У нас есть свой дом. Как? Что? Почему? Кто это допустил? Что мне теперь делать?
У нас походу всё серьёзно. Моя жизнь как-то до комичного просто складывается. Захотела работу? На. Захотела квартиру? Вот, забирай, всё, как тебе нравится. Даже подоконники широкие, можешь на них сидеть. Шмаляй из пистолета по выходным, трудись на должности мечты, трахайся в голос и будь счастлива.
Все гештальты закрыты, остался только один - долгосрочный и самый сложный.

Я могу всё на свете.

Мать, конечно, устроила как всегда волну негатива. Мол мы дебилы, нас наверняка кинут, замки поменяют, договор выбросят, и вообще хозяин наркоман и ключи спёр у мамки-собственницы. А ещё мы сдохнем, конечно, потому что тех денег, что у нас сейчас есть, не хватит на двоих на полмесяца, потому что мы, очевидно, питаемся только тигровыми креветками и фрикасе из кролика в винном соусе. «Хочешь жить самостоятельно? Живи» - и слышали бы вы, сколько яда в этой фразе. Сколько догадок о том, как у нас всё не сложится. Сколько скепсиса. Потому что нельзя так просто отпустить своего ребёнка быть счастливым. Он ведь в любом случае остаётся твоей личной игрушкой.

@темы: Le chat, Анархия, Блуд, Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

10:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Нынешний день рождения очень отличался от предыдущего. Очень.
В прошлом году я провела его в основном с малознакомой толпой людей, напилась как чёрт, растлила юного мальчика, шлялась по ночным улицам и снова пила.
В этом году я была с людьми, с которыми дружу уже несколько лет, да и то не в полном составе. Алкоголя не было вообще, мы играли в «Крокодила», в подаренный мне «Имаджинариум» (который очень мне понравился, к слову) и вели философские беседы про говно.
А ещё была в том же платье, что и в прошлом году. Оно бесило Макса, а лисяка сказал, что я в нём красивая. Выкуси!
Вот вроде хочется расстроиться, что я уже не умею веселиться, и что все либо рано ушли, либо не пришли вообще, но как-то даже и не получается. Кажется, мне всего этого вполне хватает. Хотя на душе всё равно есть некоторое чувство, что праздники перестали быть праздниками.

Зато мне было хорошо. Не надо ни перед кем пытаться быть лучше, можно просто искренне веселиться со своими друзьями, которые достаточно хорошо тебя знают.

изображение изображение


изображение Мама подарила мне тортик (да, я очень умно его сфотографировала). Она молодец. Мне часто с ней тяжело, как с человеком, но я бы назвала её замечательной матерью. Она добра и человеколюбива, этих качеств ей хватило для того, чтобы прессовать своего ребёнка меньше, чем другие родители, и дать ему спокойно вырасти в то, что ему самому нравится. Я бы никогда так не смогла полюбить ребёнка, я думаю, потому что иногда такое чувство, что она правда живёт ради меня. Ну и спасибо ей, в общем-то.

изображение


изображение А ещё ко мне заходила Катя. Она подарила мне акварельные карандаши, и это волшебно! Наконец-то я могу рисовать в цвете! Первую картинку немного испортила, так как не сразу поняла, как ими пользоваться, но это очень круто, мне безумно нравится. Маленькая мечта сбылась. А с Катей мы как всегда отлично поболтали и посмеялись над тупыми шутками. И сделали феласафское селфи. Сейчас такое время, когда хорошо складываются представления о том, кто тебе настоящий друг. И спасибо тем людям, которые не дают себя потерять.

изображение


изображение Ну и любимый, конечно, превзошёл всех и вся на этой планете. Он подарил мне пневмат. Мою голубую мечту с четырнадцати лет. Правда с пистолетами у меня сложно - хроническое дрожание рук точности вообще никак не способствует, плюс зрение упало в последние годы. Но теперь я буду отчаянно пытаться подкачать руки хоть немножко. И курить ТБ как собственную библию.

изображениеизображение


Что касается самого лисяки - он лучший. Серьёзно. Он внимателен к моим словам и при этом может меня удивить. Он ласковый, заботливый. Вчера он весь вечер помогал мне угощать гостей, а сегодня утром я проснулась и увидела, что вся посуда помыта. Рядом с ним я только и делаю, что радуюсь жизни и чувствую себя счастливой, он всё для этого делает, и я никак не могу привыкнуть, потому что никто, кроме матери, для меня не делал такого раньше. Ну не бывает же таких мужчин! Но он вот рядом, и как в это не верить теперь?

изображение В свой собственный день рождения я хочу пожелать всем одного: делайте то, чего хочется вам самим. Потому что, как было сказано в «Fahrenheit»: «Если ты делаешь то, что считаешь верным — ты не можешь ошибаться». Мне двадцать, и я счастлива. Счастлива именно потому, что совершила свои собственные ошибки, ни об одной из которых я ни на йоту не сожалею. Нужно протаптывать свою собственную дорогу, не боясь свернуть не туда, потому что, если ты выбираешь путь сам, то ты всегда можешь вернуться. А если кто-то сделал это за тебя... что если он пропустил важный поворот много лет назад?
Наверное, счастье в двадцать — это наивно и не особо убедительно. Но вокруг столько сверстников, которые пребывают в депрессии, ломают свою жизнь, кусают локти от того, как им хотелось бы жить иначе, что я считаю, что моё счастье — это чертовски важно и правильно. И нет, мне не повезло. Я просто шла своим путём. I faced it all and I stood tall — I did it my way.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, Анархия, jpg, Le chat

17:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то не осталось сил сейчас думать о том, что у других в головах. В Москве ещё смогла заставить себя пообщаться, но всё больше усилий требует что-то осознанное кому-то сказать или выслушивать длинные речи. Нужно написать ответ на письмо одного хорошего человека, а я не могу себя заставить. Не знаю, может, на фоне большого количества событий и переживаний сформировалась такая усталость... Хочется отказаться от большинства хобби на время, забыть про универ. И главное - избавиться от любых контактов, сожителей, людей, которые постоянно от меня чего-то хотят. Даже подумываю ничего себе не покупать больше, а отложить денег и снять квартиру хотя бы на лето, загнать туда мужчину, лечь ему под бок и никуда не ходить, кроме работы.
Мне нужно больше пространства. Очень.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

15:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.

Корабли в никуда

главная