Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
10:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Немного застряла в собственных же ощущениях. Нужно что-то решать, прислушиваться, быть честной с собой. Понять, стоит ли всё сломать, или пытаться выехать на одном лишь тёплом чувстве, которое ещё живо, как было это когда-то. Но сейчас мне почему-то хочется одного: побыть одной. Узнать, кто же я на самом деле. Я знаю, что случись оно так, я бы сломалась в первую неделю. Но может, не оставить пути для отступления — это выход?
К сожалению, я уже достаточно стара, чтобы чувствовать ответственность не только за себя. Хотя предпочла бы не.

Когда-то были на этой планете люди, с которыми проговоришь всю ночь, а потом испытываешь катарсис. И жить становится легче, и сознание очищается. Куда же они все ушли?

изображение

@темы: Праздность, Блуд, jpg, Le chat

10:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера здорово полоснула большим тесаком по затрещавшему шву своей жизни. Даже убежала ночью из дома. Внезапно перестать обманывать себя — очень полезная практика.
Рассказывать не хочется, но доверие к человекам во мне неплохо пошатнулось. Я очень открытая и могу доверить каждому встречному, но если кто-то обманул моё доверие... То всё плохо. Меня так хорошо прощали, а я не могу простить на первый взгляд мелочь. Но ведь правильно говорили, что не стоит свою жертвенность примерять на других.
Я думаю, моя политика абсолютной честности меня погубит, но опыт говорит, что хорошее враг лучшего, а не наоборот. Я буду гнуть свой перфекционизм, пока он не сработает, либо пока не сломает меня.

Короче, я сняла с себя всю ответственность. За всё. И следующий месяц буду кататься на полумёртвой лошадке. Если во мне что-то оживёт — хорошо. Не оживёт — даже лучше. Буду учиться быть одна и приводить мозги в порядок.
Хватит жить полумерами из-за страха одиночества. Либо делай хорошо, либо не делай.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность

10:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера неожиданно нарисовался маленький копроратив на четверых человек. Очень приятно ржать до слёз целый день в офисе, есть роллы и прочие вкусняшки, потом лампово заседать в антикафе и играть в настолку. Жаль из-за подготовки к игре не смогла провести весь вечер так, но так круто любить свой коллектив и отдыхать с ними так же хорошо, как работать.

Вообще в последние пару дней чувствую себя принцессой. Мужчина без просьбы сам приготовил мне внезапный завтрак из тостов с яичницей внутри, которые я упоминала накануне. А сегодня так долго целовал меня перед уходом, что я уже всерьёз задумалась о безопасности соседей снизу и хотела предложить им спасательные жилеты.

Уже сегодня игра, и это так волнующе и прекрасно. Я целый год этого ждала! Дорогу осилит идущий.

@темы: Le chat, Блуд, Зависть, Чревоугодие

12:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавное наблюдение: мне хватило совести и наглости напиться в хлам и прийти домой в неопределённое время в неопределённом состоянии просто потому, что я вообще не допускала мысли о том, что мой мужчина может волноваться. В моей вселенной мужчины не то, чтобы очень часто интересовались моей транспортировкой до дома, разве что иногда провожали по просьбе и с надписью «так и быть» на лбу. Вроде сколько уже встречаемся, а я так и не привыкла к тому, что ему не наплевать на меня. Что он может скучать, быть привязанным ко мне, что его может вообще волновать моя жизнь. И это не потому, что он этого не показывает, а потому что я тупая и не могу научиться верить в это. Но вчера был хороший звоночек в голове, когда мы обсуждали мою транспортировку на игру (там отдельная тема для бомбёжки). Не сказать, что я не понимала этого раньше, но в голове вдруг всплыла чёткая формулировка. Он меня не накажет, не обидится и не уйдёт, если я ошибусь. Потому что он не безумный воспитатель и не абьюзер. Всё, что его задевает, задевает его в первую очередь потому, что он любит меня. И так же боится потерять. А это лучшая мотивация, чем угроза кары небесной или ультиматумы.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat

11:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я очень люблю, когда любую проблему можно решить рационально. Когда люди действительно слушают и слышат твои аргументы. Когда ты можешь признать, что где-то был неправ, а где-то наоборот. Это очень классно, когда многолетние внутренние и не очень конфликты разрешаются за один адекватный диалог.
Может, поэтому я так остро воспринимаю происходящее. Я испугалась. Испугалась того, с чем так активно уживаюсь всю свою жизнь - эмоций. Я не привыкла, что чувства человека могут изменить ситуацию, потому что спокойный логический взгляд с обеих сторон на вещи может решить любую проблему. Мог до сегодняшнего дня. И вот, с одной стороны я в очередной раз убеждаюсь в работоспособности этого подхода на одном человеке, но с другой — я абсолютно бессильна перед эмоционально-чувственной стороной другого. И ничей ум и холодная голова здесь не поможет. Это как бороться со стихией — можно только затянуть канаты покрепче, обнять мачту и переждать.
Ненавижу такие моменты бессилия и потери контроля. Я не хочу выходить из обители разума, слишком много сил было положено, чтобы стать адептом. Впрочем, некоторые ценные навыки приобретены всё-таки были, например способность провести ожидание в смирении.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

08:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Дело не в поцелуе. Не только в нём. Дело в том, что он не верил, что я такая жалкая в личностном плане. Что опущусь до тех, кого презирала и ненавидела всю жизнь. И ждал меня до ночи. А я даже не думала об этом.
Он понимает, что все эти пять месяцев не перечеркнуть таким происшествием. Но ему потребуется время. Он продолжает меня обнимать, разговаривать со мной и смотреть сериал, но он больше не смотрит на меня... так. Ни один мужчина кроме него никогда не смотрел на меня с такой нежностью, заботой и любовью. Я так пыталась научить его открываться, а теперь всё придётся начинать сначала. И привыкнуть жить без ежедневных слов о том, какая я красивая, без ответов на признания в любви, без осознания того, что в ближайшее время этот мужчина пойдёт со мной на край света. Я будто бы потеряла его и я даже не могу страдать по этому поводу - былого не вернёшь всё равно. Обидеть такого человека, как он, может только максимально падшее существо. И азъ есьм оно.
Но я люблю его. Так сильно, как никогда не любила. Так сильно, что готова всё это пережить, хоть и знаю, что зачахну без любви и внимания буквально за неделю-две.
Но мы обязательно справимся.
Потому что только мы должны быть вместе. И потому что я готова провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. И единственное, чего я хочу в этой жизни - больше никогда, НИКОГДА не увидеть его несчастным. Это невероятно больно.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat

URL
07:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Итак, это начало увлекательной (не очень) истории о том, как Ниэби Оленьи Рожки опустилась на самое дно. Нет, даже на днище.

В четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».

Но вернёмся на несколько часов назад, к утреннему звонку моей матери, пригласившей нас на шашлыки. Мужчина мой заупрямился, и я посчитала, что не хочу больше его насиловать и уговаривать социализироваться, и поехала одна. Я могу его понять, конечно, но в душе осталась некоторая обида, потому что я бы согласилась на ооочень многое, чтобы просто разнообразно провести с ним день. Но почему бы мне было не поехать одной, в конце концов там была не только мать со своим алкашом, но и его сын с другом, а они вроде хорошие ребята. Будем звать их В. и Маус.
Так вот, ничего не предвещало, как говорится. Мы проехались на восьмёрке по ужасным просёлочным дорогам, пару раз встряли в грязи, но в итоге нашлись и приехали на чудесное место у реки с тёплой чистой водой и не очень большим количеством людей. К нам прибегала парочка хаски, что совсем скрашивало происходящее. И тут В. и Маус предложили мне ром. Ром я никогда не пила и пить особо не хотела, даже отказалась сначала, но потом чёрт меня дёрнул попробовать. Оказалось, что ром такой мягкий, и от него так интересно немеют конечности...
После этого я просто пила. Ром, ром, ром, ром, ром, водка, водка, водка. Я НИКОГДА не была в такой бессознанке. Серьёзно. Все мои прошлые попойки были жалким плацебо по сравнению с этим. Я пыталась толкать грязную тачку, плутать в лесу, падала с подворачивающихся на грязи ног, висла на парнях, вдохновенно рассказывая В., что в нашу последнюю встречу я была плоская, как доска, и маленькая вообще. Много песен пела под гитару, но в какой-то момент поняла, что не слышу себя, а это вообще дурной знак.
На обратной дороге я орала Пикник с матерью в машине (дно начинается где-то на этой отметке), но всё самое интересное случилось после.
Мы сидели у родителей, что-то ели, ещё что-то пили, я уговаривала всех тусить, мать кудахтала, мол как же её доченьку напоили и немедленно везите её домой. Потом я чудесным образом оказалась в другой комнате на одном диване с Маусом. Маус играл на моей китайской неподключенной электрухе, что-то говорил, а потом поцеловал меня. Чёртово дерьмо. Я понимала, что не чувствую ничего, разве что большую печаль, ибо он мне так понравился, и я хотела с ним подружиться. А теперь я целуюсь с чужим мужчиной, в которого даже не влюблена, и у меня из будущего из-за этого будет ну оооочень много проблем. Потом я плакала, а он много говорил каких-то глупостей о том, что он психолог, о том, что мой мужчина мне надоест (мой мозг кстати усиленно сопротивлялся этой мысли, что хорошо), о том, что это вообще не измена и не страшно. Кажется, я пыталась его уличить в том, что он смотрел на меня ещё в нашу первую встречу, и вот тогда он сказал фразу, которая заставила меня разозлиться на него: «Все парни и девушки изначально имеют цель, я просто привык её добиваться». То есть я была целью? Хорошая чужая женщина может быть целью?
Впрочем, даже после таких слов я не могла его винить в произошедшем, хоть и очень хотела. Но все мы понимаем, кто тут на самом деле дурак и всё это допустил.
В итоге меня докинули домой, где я сразу же рассказала обо всём мужчине. Плакала где-то у него на животе очень истерично и навзрыд, он, кажется, говорил, что любит меня всё ещё и жалел, потом отвёл в душ. А ночью носил таблеточки, холодные полотенца и воду так, будто бы я не худший человек на свете.
Я провела час за крупной дрожью, дикой болью в голове, блеванием и полуобморочным состоянием. И в четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».
Сегодня на вопрос, ненавидит ли меня лисяка, он ответил, что ещё не решил. И он в своём праве, так как я и сама себя сейчас трудно сказать, что люблю. И мне кажется, что я заслуживаю ритуального сожжения, не меньше.

Мне сейчас очень плохо, а скоро нужно на работу, но я даже не могу встать без потерь. Я оставила пистолет в багажнике маусовской машины. Я не знаю, как теперь общаться с ним (у меня ведь даже никаких средств связи с ним нет, настолько это был чужой человек), я не знаю, что теперь говорить матери и вообще как ей на глаза показываться. Я не знаю, что со мной сделает мой мужчина, потому что самое страшное - это не получить какое-то наказание, а ранить его чувства. И это я уже успешно сделала. Чувства моего любимого бородатого лисятки. Я надела на себя корону тупой шлюхи, как было сказано вчера в пьяном угаре. И мне она очень подходит.
Мне хочется исчезнуть.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Анархия, Le chat

URL
18:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера честно пыталась вытащить себя потусить с братиком и питерским красавчиком-гиком с классными татуировками. В итоге быстро напилась с пары коктейлей, обозвала всех педиками и ушла домой. Вроде приятно пообщаться, но почему-то неумолимо тянет домой к мужчине и работе, а люди... ну с ними как-то не так.
Потратила десятую часть зарплаты на то, чтобы ввалиться домой на недержащих ногах с пиццей, банкой Nutell'ы и литром разливного Guinness'а. Как же приятно потратить деньги на то, чтобы внезапно порадовать своего мужчину. Я бы делала это каждый день, если бы не была такой бедной. Вечер остался одним большим провалом в памяти, и, кстати, я решила, что лучше не буду больше пить.
Ибо в пять утра мои мысли были заняты тремя вещами:
1) Меня тошнит
2) Как не упасть в обморок на толчке
3) Что делать, если меня всё-таки стошнит
Не знаю, лимонный ли сок так плохо сочетается с виски или что-то из еды меня так подвело, но на всякий случай я вспомнила, что вообще-то и не люблю пить. Но почему-то периодически пытаюсь безрезультатно упахаться в слюни или подбить кого-нибудь обкуриться. Может, потому что прошлым летом я была так эйфорически счастлива, и разного рода опьянения как правило это порождали. Впрочем, мне и сейчас неплохо, скорее просто молодость будит во мне желание угореть, но погодите-ка, у меня же семейная жизнь, а все мои друзья... какие друзья-то? Я один здесь!
На самом деле это пост о том, что у меня всё прекрасно, а жизнь весёлая и замечательная, а ещё меня окружают хорошие люди.
Хотя выглядит он как нытьё. Ну что поделать?

@темы: Чревоугодие, Блуд, Le chat

11:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Не знаю, как люди справляются со всеми этими домашними и не очень делами, умудряясь оставаться людьми. Я — женщина-свин: мои белые носки уже две недели как серые (и даже с дырочкой), потому что благодаря мужниным стараниям все остальные мои носки голубые, а это стрёмно. Я уже который день ношу берцы с летними платьями, потому что это единственная обувь, которую я не успела уговнить в грязи до ужасающего состояния. Про то, сколько дома не мыт пол, я вообще молчу. Я действительно не представляю, когда можно успеть быть чистюлей. Я прихожу с работы с мыслью: «Ну наконец-то отдохну» и начинаю работать по фрилансовым проектам до поздней ночи. Ну ладно, я успеваю поесть полуфабрикатов, любовно приготовленных вместе с любимым. И вот я работаю, чувствуя себя ничего не успевающей, потому что мне нужно ещё закончить рисовальный челлендж, доделать костюм на игру и прокачивать свой несчастный вокал. А когда я всё это сделаю (вероятнее всего никогда), то я предпочту потрахаться разок-другой-третий и доиграть в Elder Scrolls. Для меня всегда в приоритете было человеческое и духовное. Хотя я не противник домашних дел, некоторые вещи мне даже нравятся, но они порой отнимают столько времени и сил. И мне вполне даже комфортно так жить, ибо грязью зарасти всё-таки не получается, а всякие лёгкие беспорядки и незначительные вещи (серьёзно, никто не видит мои носки) меня совершенно не беспокоят. Но вдруг однажды мужчина скажет, что я бесполезная, соберёт вещи и плюшевую ламу и уедет жить к папе? Я рада, что он хозяйственный, и когда ему нужна чистая посуда — он её моет, чистая одежда — стирает. И, видимо, ему это правда нужно и не некогда, иначе бы он не делал этого. И это, на мой взгляд, здоровые отношения: что-то делает тот, кому больше всех надо, и у кого есть время и силы. Но некоторые не очень умные мужчины на полном серьёзе считают, что у женщины есть какие-то обязанности по дому. То есть женщине больше нечего делать, когда она приходит с работы, где трудится ровно столько же часов, сколько и ты. Иногда начинаешь чувствовать и понимать очень противные и очевидные стереотипы, такое-то гадкое чувство. Хочу освободить своё сознание от скреп, которыми его умудрились забить, даже не прибегая к особому внушению. Я принцесса и живу с рыцарем. Он женится на мне, и мы заведём кота. И дворецкого. Я буду звать его Альфред.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

09:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера отдали восемь сотен за погрузку дивана из маминой квартиры к нам домой. И я не понимаю, почему все так кудахчут вокруг этих денег (ха, мне-то легко говорить, они были не мои, моих у меня в принципе нет). Но всё же. Люди работают и зарабатывают. Живут в благах цивилизации, которые позволяют нанять кого угодно зачем угодно. За сумму, равную одному походу в магазин за продуктами на пару дней. Но нет же, надо до последнего бравировать и жаться. Только потом три больших мужика чуть не померли, пока затащили чёртов диван на второй этаж. И мать сказала, что я была права, что настояла на этом. И лисятка справедливо заметил, что не поднял бы этот диван. Я не особо-то люблю злорадствовать о своей правоте. Это не победа меня над кем-то, это победа здравого смысла. Ни над чем. Просто победа.
Лисяка совсем о себе не заботится. Не сказала бы, что в нём имеет привычку играть дурацкая гордость в духе: «Яжмужик, я всё могу сам!». Но и мыслей: «Я не буду таскать тяжести, потому что я худой, а у людей с плохим зрением бывает отслоение сетчатки, а у всех людей бывает грыжа» у него не возникает. Почему? Почему он не любит себя, видя, как сильно я его люблю?
Мой принц должен поднимать на руки только одну вещь. Меня и мою прекрасную задницу. Для всего остального можно занять у мамки до зарплаты.
Надо себя любить.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

21:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Неожиданно выбрались на природу пострелять. Коротко о карабине: АААААА!!!1!11
В ушах звенит, на плече синяк, глаз подбит отдачей оптики. Но очень интересно, а главное — гораздо точнее моего пневматического маленького друга. Но теперь я окончательно понимаю, что нет смысла приучать себя к винтовкам, ибо без упора с чем-то массивным я едва справляюсь, и то от каждого выстрела звенит в ушах и сбивает с ног.
А Макаров забавный. После него шмалять из нашего малыша будет гораздо легче. Хотя он внезапно очень лёгкий и податливый.

изображение Ещё я ездила по просёлочной дороге на машине! Как же я соскучилась по вождению. И мне понравился автомат. Те, кто говорят, что в механике всё удовольствие — наркоманы. Удовольствие в дороге, в чувстве автомобиля, в скорости, а постоянно думать о переключении передачи — это лишнее. Но теперь я чётко знаю, что хочу однажды машину. Слишком приятно. Слишком сильная эйфория после.

изображение Понимаю, что мне очень нужно лечиться. И при стрельбе и при вождении наблюдается та же проблема, что и всегда — нечеловеческое напряжение в руках. До дикой боли. Мужикам легко говорить, чтобы я расслабилась и спокойно всё сделала правильно, а я просто НЕ МОГУ. Я не умею расслабляться и никогда не умела. А когда я сосредоточена, это сопровождается тремором и судорогой во всём теле. Интересно, кто такое лечит?

изображение Крайне неприятно смотреть на людей, которые ведут себя ну очень неумно. Под неумно я подразумеваю нетолерантность, гомофобию, фашизм и невероятно горделивый патриотизм на грани ненависти к окружающему миру. Эта страна обречена захлебнуться в своём же дерьме, скорее бы это перестало меня касаться. Немцы и евреи — это немцы и евреи, а все фашисты и жиды родились и живут в России.

изображение Опять влюбляюсь в своего мужчину будто бы впервые. Мне нравится как он водит, как он стреляет, нравятся его очки и борода, нравится, как он делает упор в колено из положения сидя, нравится, как он меня обнимает. И даже то, что вместо того, чтобы прогнать с меня жука, он столкнул его мне в декольте. Чёртов придурок. Как же сильно я его люблю.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Le chat

10:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мужчина мне вчера устроил лучший вечер в мире. Сводил меня в торговый центр за белой краской, накормил в Burger King, потом отвёл в кино на новый дурацкий хоррор «Удалить из друзей». Первый раз были в кино, выбирая фильм спонтанно. Потом шли домой почти ночью через частный сектор, топя мои белые босоножки в грязи, я прыгала через лужи и пила из колонки. Чёрт возьми, деревня посреди города! Потом ехали домой в пустом метро и вместе отогревались в душе.
Я чувствовала себя такой счастливой маленькой принцессой, и мне казалось, что во мне во много раз больше любви, чем я могу выразить. До меня только сейчас начало доходить на уровне ощущений, что это мой мужчина, а я его. И бежать уже совсем никуда не хочется. Хочется всегда быть с ним и сделать его настолько счастливым, насколько это возможно. Как же мне с ним невероятно повезло.

А ещё он купил мне оленя! ОЛЕНЯ!

изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Фотографии, Чревоугодие

10:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Получая подарки от мужчин, с непривычки начинаешь испытывать крайне неприятное чувство. Очень радуешься, но при этом ощущаешь себя нахлебником. С началом совместной жизни это проходит (хотя может оттого, что и подарков после этого не было), но появляется чувство несколько другого рода. Нам обоим пока не повысили зарплату, поэтому с финансами сейчас не то, чтобы очень. Вообще нам хватает на аренду, на краски, на коммунальные услуги, на сладости и фрукты, на кино и бильярд. Но всё это сейчас происходит на его деньги, потому что мои улетают с невероятной скоростью на всякие бытовые мелочи ещё в начале месяца. Я ставлю себя на его место и понимаю, что готова была бы хоть полностью его содержать, если бы могла себе это позволить. Но всё равно на душе опять это гаденькое беспокойство. Оно не от чувства нахлебничества, а скорее от желания делать его счастливым. Я прекрасно видела и вижу, что большая часть его пожитков - это фигурки, модели кораблей, диски с лицензионными играми и фильмами, всякие задротские штуки и книги. И я знаю, что если бы меня не было, то он уже вот-вот накопил бы на PS4, мог бы разжиться очередным крутым артбуком или ещё чем-то из этой серии. А он покупает мне шоколадки, лимоны и мерзкие рыбные котлеты. В этом, наверное, и есть великая семейная жертва, но для меня семья - способ комфортно существовать в духовной гармонии и быть счастливым, а не великая жизненная цель, ради которой стоит предавать всё, что дорого. Конечно, нам уже довольно скоро будут платить больше. И осенью у нас обязательно будет PS4. А потом будет его день рождения, в который я обязательно не облажаюсь.
Но дурацкие люди внушили мне, что нужно уметь соответствовать. Что если ты не убираешься или убираешься редко — ты не нужна. Классная логика, да? В моём мире убирается тот, кому в данный момент менее тяжело это сделать. И это всего лишь способ не жить в грязи, а не сакральное действо, которое входит в список того, что нужно делать, чтобы не быть мудаком. И для меня просто важно жить рядом со своим лучшим другом, который тебя всегда поймёт. И которому не тяжело пойти ради тебя на какие-то жертвы, потому что он знает, что ты тоже пойдёшь. Не драить ему полы, не рожать ему детей, не быть примерной женой, а просто быть собой и ничего не бояться. Может, я так боюсь этого всего, потому что не до конца верю, что он воспринимает меня именно так.
А сегодня во сне, чтобы спастись от мужика с ножом, я летела к нему домой. И я чувствовала себя очень защищённой уже тогда. Это очень хороший признак.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность, Чревоугодие

09:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вдруг поняла, что не привыкла быть счастливой. Для меня очень странна мысль о том, чтобы приходить домой и испытывать чувство комфорта и радости. И о том, что рядом всегда по-настоящему близкий человек, а не тот, с кем тебя принудили жить. Я чувствую, как сильнее привыкаю к нему, как он начинает меня понимать и чувствовать. Как приступы нежности и обожания к нему становятся привычными. Я не могу на него злиться даже за то, что он превратил всё моё белое бельё в голубое. Голубой — тоже неплохой цвет. Мне даже нравится.
И жить с ним очень нравится. Я действительно счастлива. И нужно как-то научиться это принимать.

@темы: Блуд, Le chat, Праздность

15:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Иногда в меня вселяется змей. Это случается очень редко. Я человек не очень хороший по своей натуре, но как правило стараюсь быть адекватной и помогать людям. Особенно близким. Но иногда включается та пресловутая ненависть и равнодушие. Мол сам разбирайся с проблемами, я не буду тебя подталкивать, не буду помогать, буду только источать яд и презрение. Возможно, в такие моменты просто включается осознание, что если бы я ничего не делала, то никто бы и не сделал в итоге. И вот тогда я действительно пускаю всё на самотёк. Сломается? Ну и чёрт с ним. Подобные вещи, которые погибают без моего ежедневного впрягания, не заслуживают быть в моей жизни.
Потом правда я просыпаюсь на следующий день и понимаю, что стараться нужно во всём и всегда. И что всё это делается не умышленно, и помощь моя — единственный ключ к спасению. Но вот холодную ненависть прошлой ночи забыть очень тяжело. Удивляешься даже, что это был ты, а не кто-то другой. Чувство как будто чужое, враждебное и непознанное.
Впрочем, не менее полезное, чем все остальные. Так же приносит свои плоды.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

10:08 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В клопах, что удивительно, оказались свои плюсы.

изображение Мы сходили поужинать в Мак. Мерзко и майонезно, конечно, но приятно иногда вот так просто пойти и поесть всякой гадости. Немного впала в шок от того, насколько же у мужчины заниженная самооценка. Он удивился и сильно благодарил меня за то, что я купила ему бургер, когда спустилась себе за добавкой, а шоколадный кексик вообще сопровождался словами: «Я не заслужил, чтобы меня радовали». Иногда мне хочется таких людей обзывать тупыми. Вот да, именно таких, которые во многом превосходят окружающих, но имеют настолько заниженную самооценку. Хотя я им очень горжусь, надо сказать, потому что он становится всё более открытым. Учится разговаривать, учится радоваться, учится быть искренним и любить и себя тоже. Но всё равно я не понимаю, почему часть людей к этому не приучена с детства, это ведь естественно и правильно. Причём обычно это хорошие люди из хороших здоровых семей, с не особо травматичным детством. Чудеса.

изображение Мы выбросили диван! Это было почти спонтанное решение, но оно того стоило. Во-первых, я решила, что рисковать, держа этот рассадник в доме — это глупо. А во-вторых, я была только рада возможности избавиться от этого жуткого монстра. Он, конечно, был целый, но совершенно уродский (в глазах рябило от серебристо-чёрных полосочек) и не практичный (от этих же полосочек на ногах оставались следы). Разве что по подушечкам я буду скучать, ибо теперь сидеть не на чем. Хозяин работает вахтово, так что узнает он об этом лишь через месяц, но мы уже всё продумали, так что всё будет хорошо. Только грустно, что ещё пару недель нельзя убираться, ибо под диваном был такой отвратительный Ад...
Мне вообще так гораздо больше нравится. Всегда бы так жила. Столько места сразу стало! Очень уютно. Но в перспективе боюсь за сохранность своих коленей. А ещё почки будут ругаться.
Но ближайшую неделю всё равно можно насладиться шикарной обстановкой:

изображение


изображение

@темы: Le chat, jpg, Блуд, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

15:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Мне не повысили зарплату, поэтому самое время переходить на бичи. Зато мне подарили планшет! Наконец-то можно рисовать, это очень круто. Правда адаптироваться я теперь буду долго, это старая отработанная схема: попытаться, разочароваться в себе, всё бросить, пытаться снова, снова бросать, но в итоге всё сделать как нужно.

изображение Я вчера видела на улице, как матери с ребёнком озвучили довольно высокую цену на малину, но мать так нежно и заботливо рассмеялась со словами: "Ну как же я могу тебя не порадовать!" И я вдруг почувствовала, что дело всегда в любви. Не в материнской, а в любви в целом, вселенской любви к людям. И убеждённо купила бутылку Guinness'а, которая составляла 1/20 от моей зарплаты. И, несмотря на то, что он оказался не слишком-то и хорош, видеть его радостные глаза было просто бесценно. И чувствовать, что я могу порадовать его просто так, чтобы он не забывал, как сильно я его люблю. И что я всегда буду выбирать его.

изображение К нам приходила Хло со своей дочкой. Удивительно - не видишь ребёнка несколько месяцев, а он за это время начинает говорить, смотреть осознанным взглядом, мыслить. Вообще в детях отражается столько интересного из человеческой психики. Но громкие они ужасно. Спасла "дядины кораблики" (они же мужнины ЗВ-шные звездолёты), предоставив поиграться с моими. У моих хоть и гораздо больше мачт, такеллажа и парусов, но их как-то меньше жалко, всё-таки с распродаж утащены и не любовно собраны. Да и в итоге пострадал только один якорь. Но большой кораблик, конечно, был неприкосновенен. Мой флот силён, но не настолько. Вот она, настоящая любовь - жертвовать свои ценнейшие корабли, чтобы спасти его. А ещё дитё умеет делать "За Императора!" и "Шевелись, Плотва!".
Ещё я вдруг почувствовала, насколько Хло хорошая мама. Я вижу, как ей трудно, но она чудесно справляется, сохраняя баланс между своей личностью и личностью матери. И она такая спокойная и разумная с ребёнком, что приятно смотреть. Да и в целом я была так рада видеть её, она, пожалуй, отлично попадает в категорию тех моих знакомых, кого я могу назвать друзьями. Не просто потому, что давно знаю, а потому что взаимоуважение и комфорт в общении - это внезапно редкость. А здесь его предостаточно.

изображение А закончилось всё чудесным вечером. Мы пытались допить злосчастную бутылку лисособак, но я даже не чувствовала себя накидавшейся. Опять повыигрывала в Forza (кекеке, я гонщик, а ты нет!). Impala такая классная, хоть и управляется как долбаный Сатана. Ну а потом не спали до трёх часов ночи, отработав наконец-то два из моих сильнейших кинков. И так успешно, что я ещё неделю буду ходить и прикусывать губу с томным взглядом.
Вот задумываюсь - как жить, когда тебе не интересны кинки партнёра? Должен ли ты пытаться их понять? Наверное, должен. Я, во всяком случае, всегда была к этому готова, вот только, по-моему, мужчин-фетишистов не существует. Поставить бы у стеночки всех, кто их так хорошо и правильно воспитывает, и расстрелять.
Ибо такие ночи пропадать не должны.
А вообще о чём это я?
Спасибо, что отпустило. Жизнь прекрасна и удивительна. Всё ещё.

изображениеизображение

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

11:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Одна мысль, которая сильно поддерживает меня на плаву — в прошлом году после трёх месяцев ударил такой кризис, после которого пришлось всё прервать и начать сначала с большими усилиями. Я пообещала себе ещё давным-давно, года два назад, что отныне не попадусь на уловку кризиса отношений и вовремя его распознаю. В прошлый раз я сознательно нарушила своё обещание (как полнейший мудак), но сейчас у меня просто нет на это причин. Самое время из глупой слабой женщины стать умной сильной женщиной. И дать умному мужчине помочь себе. Пока ещё он этого хочет. Ум ведь не только в эрудиции и интеллекте, но и в умении быть мудрым добрым человеком. К сожалению, между мной и сознательностью стоит врождённый эскапизм, затмевающий всё: я не умею жить в мире, в котором нет места страданиям. Я не умею любить, если это не длинная история типичных Росса и Рейчел с расставаниями, болью и драмой. Нельзя просто взять и стать нормальной любящей и заботливой женщиной, отказавшейся от своей внутренней принцессы с кинжалом в чулке.
Но потом в твоей жизни появляется мужчина, у которого есть мозг. И очень круто, если он может поставить тебя на место. Однако, нужно всё-таки учиться быть самодостаточным. Ибо сам себя достанешь в итоге.
В общем, к чему это я. Приравниваю личностный кризис к кризису трёх месяцев (а уже вообще-то четырёх). И не даю ему себя победить. Дальше всё будет только лучше, я проверяла. И, кажется, всё не упрётся в то, что у меня нет будущего в этот раз.

Всё думаю пойти к психологу, когда появятся деньги, но в очередной раз открываю новые грани личности и выявляю корни проблем на практике. Когда нет возможности обратиться за помощью, становишься сам себе психологом. Не знаю, насколько безопасно это для психики, и как быстро это меня сломает. Но, пожалуй, сейчас мне надо сосредоточиться и не сломать лучшего мужчину в мире.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность

09:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё-таки правильная мысль — не влезать в долгосрочные отношения, пока не наведёшь порядок в своей жизни. Это не значит, что такие отношения не принесут счастья, что они не окажутся самыми приятными и продуктивными в твоей жизни, но страдать будут все. Начиная от непосредственных участников, заканчивая теми, кого просто зацепило. На бытовом и моральном уровне с ним очень легко и замечательно, а вот на метафизическом — полный провал. Впрочем, я отчаялась поверить в существование мужчины, который сможет понять то, что у меня в голове, правильно. Да и в целом такого человека, наверное, не существует кроме меня самой. Хотя так трудно убедить себя в том, что все оставшиеся годы придётся жить со своими терзаниями и мыслями абсолютно одной. Это как-то неправильно. Я вчера вот говорила во время прогулки о своём одиночестве, меня обняли, и стало как-то легче. Ещё есть человек, которого я редко вижу, но который хорошо помогает мне словами почти каждый день. Пожалуй, эти двое меня спасают. Помогают не залезть на стенку от того, что происходит внутри меня. Хотела бы я, чтобы и дома меня так же хорошо понимали. Но впервые в жизни я не чувствую, что мой мужчина мне ближе всех. Ощущаю себя лицемерным ничтожеством, поэтому стараюсь хотя бы говорить с ним об этом. Я не оставила его до сих пор и пока не планирую, но и полюбить его ТАК я пока не научилась. В прошлом была целая жизнь. Новая жизнь — тонкая, свежая и пахнет совсем иначе. У неё другие обстоятельства, картины, другие руки, другие глаза. Я умею любить её за всё хорошее, что она мне даёт. Но пока не умею любить просто так, за то, что она есть. Поэтому всё сильнее убеждаюсь, что я плохой человек, и не заслуживаю его.

Как и в прошлый кризис, испытываю непреодолимое желание побыть одной. Хотя бы пару недель. Научиться быть собой и с собой. Но, кажется, я загнала себя в прекрасную хрустальную ловушку. Мне больше не позволительно быть одной. А если я захочу ненадолго выбраться... вслед полетят осколки.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

15:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Последние дни убивали погодой, уже не помню, какой именно ночью, я не спала вовсе, лежала в каком-то бреду, просила о чём-то невнятном и тихонечко завывала. Это было странно, потому что жара была не аномальнее, чем обычно. Зато сегодня пошёл благословенный дождь, устроив омовение моему велосипеду, припаркованному около работы. Зато можно ходить в берцах и не выглядеть идиотом. Хотя кого я обманываю, я всё равно буду.

изображение Близкие или условно близкие мне люди стали ни с того ни с сего спрашивать, как я. Как моральное состояние, как вообще. Это пугает. Кажется, у меня в голове действительно прошлась архи-нестабильная эмоциональная буря, но сейчас поутихла немного. Сейчас нужно много думать и много делать, не просрать дедлайнов по работе, не просрать дедлайнов по подработке, просрать литературный конкурс, но всё равно дописать хотя бы главу. Вчера насаммонила себе подруженьку в гости, и удивительно хорошо было сидеть на диване и общаться в стиле полупьяных заводских рабочих. Вообще забила себе неделю людьми, чтобы лишний раз ничего не думать.

изображение Есть у меня один друг из далёкого города, который каждым своим визитом вселяет в мою жизнь немного солнца. Так вот дёрнуло меня что-то на днях попросить его рассказать свою историю именно в тот момент, когда ему этого хотелось. А наградой мне стала возможность выговориться в ответ. Наконец-то вербализовала свою историю в длинное-предлинное письмо, закончив его многоточием, но в сознании наконец-то поставив точку. Даже и не думала, что мне так нужно просто с кем-нибудь об этом поговорить. Я вообще не из тех, кто выкидывает людей из своей жизни, и, даже если человек теперь где-то в другом месте, я всё равно буду часто о нём думать, говорить, писать. И от этого у мужчины, например, подгорает стул. Возможно, он не умеет так любить прошлое. И мало кто умеет на самом деле.

изображение По некоторым причинам окончательно убедилась, что заабьюзила своего мужчину. Не знаю, на кого больше за это злюсь - за себя по причине бессознательных манипуляций человеком или же на него за то, что не смог этому противостоять и превратился в жертву. Не хочу жить с жертвой. Хочу уметь вселять силу духа, а не вытягивать её. Но слишком часто думаю о себе. Возможно, в этом нет моей вины. Если бы больше людей думало о себе, у них было бы меньше проблем. Нельзя всю жизнь полагаться на других и на обстоятельства, твоя главная цель - выстроить дворец вокруг себя, а не вокруг кого-то другого. А потом в этот дворец можно впустить кого захочешь.

Как я? Да хорошо, вроде. Удивительные моменты душевного спокойствия вызывают ощущение какой-то... ненатуральности.
Ну ничего, время приключений не за горами.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

Корабли в никуда

главная