Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

изображение изображение изображение


изображение Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

изображение Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

изображение


изображение Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Анархия, jpg

23:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ехала в трамвае почти через весь город, стояла, прислонившись лбом к стеклу. Как в финале классического американского фильма «Выпускник» шестидесятых годов, только фаты на мне не было, и никого рядом не было, а все эти люди — они как призраки. И не было ни светлого, ни туманного будущего впереди, только чёртовы удаляющиеся рельсы. Хотелось заплакать, хоть и нет у меня на это рационального права.

Но я постоянно напоминаю себе о словах стража, что боги не отворачиваются от своих детей, они их испытывают. Так и лоа испытывают меня болью и огнём. И только знание, что самое болезненное оборачивается самым прекрасным, не даёт мне сломаться.

Я чувствую себя маргинальным писателем. С наступлением осени я только и делаю, что пью и пытаюсь писать. Он говорит мне, что я пью больше него, а я лишь могу выдавить, что не могу совладать со своими эмоциями, потому и делаю так. Хочется ещё крикнуть в лицо: «Так спаси же меня, чёрт возьми!», но я выхожу на лестничную клетку и молчу. И уезжаю.
Алкоголь настолько опостылел, что я выдумываю себе новые пути к катарсису: сижу в пустой квартире и читаю сама себе вслух Бродского. От него мурашки по коже и душа разрывается, хоть я могу понять только крупицы его слов.

Безмерно часто вижу смерть во сне. Она приходит в разных обличиях. Приносит важнейшие и очень показательные жизненные уроки, как сегодня, например. Но я не понимаю, почему она. Я никогда не знала истинной смерти, которая забирает что-то ценное. Откуда же она взялась в моём подсознании?
Самди наблюдает за маленьким троллем.

От внутренней нестабильности стала много писать стихов. Как будто бы заново возродилась. Стала свежее и ярче облачать мир в строки. Это делает меня чуть счастливее. Я соскучилась. После того, как один человек открыл мне глаза на то, что мои стихи — пустая мифологичность, я почти совсем перестала писать. И лишь сейчас я делаю это, не стыдясь себя и мира. Потому что наконец-то что-то чувствую. И боль рождает во мне настоящие слова, которые действительно что-то значат.

Наказания нет. Испытания есть на свете.
Так отец наставляет сына. Так бог наставлял пророка.
В коридорах бессмертной тени гуляет ветер.
Папа Легба, скажи, как мне выбрать себе дорогу?

Когда цели становятся средствами... Где же в итоге финиш?
Человек в чёрном фраке безбожно стреляет в небо.
Перекрёсток расчерчен красным в своей середине.
Отчего мне так больно, скажи же мне, папа Легба?

Коридор никуда не ведёт. Но я снова в него ступаю.
Человек в чёрной шляпе незримо мелькнул во мраке.
Как возможно в мирах отыскать свою вечную стаю,
оставаясь навек в шкуре волка с судьбой собаки?

Среди тысячи лиц не найдя ни одно знакомым,
исходив сотни миль по заведомо ложным тропам...
Вдруг находишь себя собой. И внезапно — дома.
Скорлупой и мукой укрывающим крышку гроба.

изображение

@темы: jpg, Блуд, Важное, Праздность, Стихи, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

18:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кажется, у меня сентябрь горит. Уныло иду под дождём домой, кутаюсь в дальновидно прихваченный шарф (на деле же просто забытый в сумке) и чувствую себя небывало маленькой. Маленькой, беззащитной и надломленной. Ох и неправильное время я выбрала, чтобы остаться в одиночестве. Наверное, самое неправильное из возможных.
Может, от того, что во мне вдруг кончились силы расстраиваться, может, ещё отчего-то, но я решила быть как можно более рациональной. Моё величайшее желание сейчас — это расплакаться как маленькая девчонка. Может, даже с истерикой. С криками о том, что я не заслужила такого отношения к себе. И ещё о чём-нибудь вроде того, что когда уже я перестану работать на мир, и мир начнёт делать что-то для меня. Но я себя сдерживаю. На несдержанных эмоциях счастья не построишь. Да и любой мой драматизм мог бы быть мгновенно подавлен парой тёплых слов. Ха, если бы мне это грозило в какой-то из вселенных. Да так, что я на пару дней забуду, из-за чего расстраивалась. Да, у меня так и не появилась гордость. Как не было никогда — так и нет. Я приучена к любви и удовлетворению любого требования, но я уже слишком взрослая, чтобы безоговорочно кого-то о чём-то просить. Я понимаю, что мудрость и в какой-то степени жертвенность дают свои плоды. Но это очень трудно. Каждая девочка хочет быть принцессой. И я хочу. Но чувствую себя дочерью кузнеца в лучшем случае.

Очень многое повторяется в моей жизни. Но единственная светлая мысль, посетившая меня за сегодня, несколько развеивает тоску: вся болезненность прошлого, все те неприятности, которые повторяются год от года, не оставляют на тебе шрамов. Они дают тебе понять, что именно это можно пережить. Дают в ретроспективе оценить, какие бриллианты получаются из неогранённых камней. И как много стоит терпение и труд.

Держи себя в руках, оленяка. Ты справишься. Они не заставят тебя плакать, не заставят стать злой и возненавидеть этот мир. Просто нужно потерпеть ещё немного. Однажды и о тебе будут заботиться. Просто время ещё не настало.

Ну и, конечно, вечная сплиновская мантра:

«Тот кто убил, тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ, тот под плащом.
Тот кто простил, тот и прощён...»

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд

22:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я понимаю, что мне опять будет больно. Мне уже больно. Потому что не бывает людей, с которыми всегда всё будет в порядке.
И, несмотря на то, что мне хочется пойти и повыть в подушку просто от того, что я чувствую свои эмоции неуместными... Я вдруг понимаю, что всё идёт правильно. Потому что самые прекрасные истории в жизни красной нитью пронизывают самые тяжёлые испытания. Проверено неоднократно.
Потому что есть в мире вещи, за которые стоит бороться. Если всё складывается гладко и без борьбы, то однажды ты найдёшь себя в вечернем супермаркете у прилавка с мороженым, размышляющим, как бы наиболее безболезненно разрушить своё теплое насиженное гнёздышко.
Когда платишь великую цену, нужно думать не о том, каким трудом она даётся тебе, а о том, что она всегда пропорциональна своей цели по значимости. Нужно уметь расставить приоритеты правильно для себя. Понять, чего ты хочешь и чем готов жертвовать. И никто на этой земле не скажет тебе, что именно здесь верно.

До Самайна ещё далеко, но никогда не поздно дать себе хорошие обещания.
Я буду бороться здесь и сейчас, буду бороться именно в этот раз. Потому что очень много дорог вело меня сюда. Я научусь держать меч. Научусь быть хорошим человеком. Научусь делать счастливым одного мужчину. И научусь отличать желаемое от действительного, мудро смотреть на вещи, грамотно вычленять ценности и сражаться за правильные цели.

И всё будет чудесно.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом

19:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Научилась получать какое-то безмерное релаксирующее удовольствие от пребывания в лесу, несмотря на все его невзгоды. Мне так нравится быть его частью. Скоро расскажу сказку о приключениях и второй жизни. А сейчас расскажу немного о моментах этой реальности.

Вчера ночью, в перерывах между готовкой курицы и восклицанием: «ХЕЕЕРРРЛИИИИФ!» мой самый близкий друг обвенчал нас у скандинавского костра. Мы пили прекрасное вино из одной чашки, обменивались бабскими кольцами и читали смешной стишок на украинском. Я обожгла пальцы о горячее мясо, помянула свою пропавшую игровую любовь и продолжила мокнуть под неумолимым дождём вместе с ним. Когда-нибудь я обязательно расскажу о нём. Это будет длинная история о совпадениях, судьбе, осознаниях. О том, за что можно осуждать, о силе, о слабости, о подрыве привычных устоев. О том, что можно испытывать к человеку, который попадает под определение «мерзкое слово на букву Б». Но всё это будет однажды, не сейчас. Потому что не готов мир ещё видеть все эти слова, а я не готова их произносить.

Но сейчас на моей руке браслет, а рядом с ним остановившиеся часы. Символично, не правда ли?
Он зовёт меня женой и ломает всё моё мироощущение. Я очень часто чувствую, что должна бояться, но у меня просто не получается.

Зачастую мир принимает некоторые решения за тебя. Даже когда ты к ним совершенно не готов. Но на самом деле к ним и нельзя быть готовым. Самые значимые вещи происходят в самый неподходящий момент. Остаётся только принять этот дар должным образом.

И делать хорошие картинки.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд

13:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вчера с менеджером ездили в рекламное агентство (при всей моей любви к рекламщикам) пофотографировать продукцию. У меня была хлоюшкина условно зеркальная мыльница, какая-то белая зернистая подстилочка и дневной свет из окна. Разумеется, выдать результат при таких условиях тяжело, но в целом у нас получилось примерно то, что требовалось, а я просто рада, что наконец-то выбралась. Хоть и грустно, что с хорошей техникой и условиями всё было бы в разы лучше и могло бы пойти в портфолио.
Для сайтов фотографии никто не заказывает, потому что все хотят круто, но дёшево, а фотосъёмка — это адский труд. А тут вот подвернулась возможность, и я бы хотела считать её толчком к более детальному подходу к дизайну.

изображение Очень хочу фотоаппарат, но это действительно дорогая вещь для редкого использования. Так что пока приходится одалживать. К слову, попытка одолжить камеру у бывшего закончилась громогласным: «ПIШОВ НАХУЙ» в моей голове. И грустно и противно и обидно и вообще. Не хочу его ничем обременять и задевать лишний раз, но в некоторых вещах только он может мне помочь. Чувствую себя жертвой обстоятельств и редкостной сволочью, когда появляюсь в его потускневшей жизни и смею ещё о чём-то просить. Я бы лично такой женщине зарядила лопатой по лицу. И это было бы справедливо.

изображение После фотосъёмки зашли с менеджером в армянскую забегаловку где-то на окраинах и купили шаурму. Впервые в жизни узнала, что тесто у неё должно быть хрустящим! Такое открытие. Так сразу удобнее есть и вкуснее. Вообще это еда богов, хоть и антисанитарные ближневосточные тараканы так не думают. Но я жива, а значит, благородный риск был оправдан.
Послерабочий вечер опять провели в офисе за гитарой. Вообще часто поём на работе, а ещё смеёмся и говорим обо всём на свете. Такие отношения в коллективе ни за какие деньги не купишь. Люблю их.

изображение

@темы: Чревоугодие, Блуд, Праздность, Le chat, Фотографии, Время собирать камни, jpg

08:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ужасает мысль, что человека действительно можно перерасти.
Если будешь рядом с глупцом, то тебе станет «тесно» однажды. Если выберешь умного человека «на вырост», то обязательно дорастёшь и до него, уперевшись в его морально сформировавшийся недвижимый потолок. Такие люди часто утрачивают гибкость. Всё больше прихожу к выводу, что нужно быть с мужчиной, которого ощущаешь равным себе. На которого ты можешь смотреть с любого ракурса и видеть прекрасное. Уметь почерпнуть, уметь поделиться, уметь просто быть рядом. Мой величайший кинк — это уважение. А уважаю я ярких личностей и действительно умных людей. Smart is the new sexy, вот воистину. Ни на что уже и никогда не променяю возможность поговорить, возможность спросить непонятное и рассказать давно усвоенное. Когда после нескольких лет застоя в твоей голове наконец-то начинают крутиться шестерёнки, то понимаешь, что только начинаешь жить.

Ну и, говоря о мужчинах, не могу не поделиться тем, как меня угнетают мои эмоции. Почему-то одолела страшная бесячка на тему лисана. Вроде пыталась сохранять нормальные отношения, но всё сводится к желанию сапогом по морде. Никогда не было такого. Мозгом понимаю, что человек хороший, искренне меня любивший, давший мне очень много чувств, опыта и продвижений в жизни, но внутренний голос не переубедишь, он отчётливо разъярён на тему того, что потратил полгода своей жизни на овощ. Это в корне неверный и бесчеловечный подход к отношениям: бывшие не должны становиться врагами, ты ведь не просто так когда-то полюбил этих людей. И у меня всегда хорошо работал этот принцип, поэтому у меня сейчас есть несколько довольно хороших и надёжных людей рядом. Но сейчас почему-то не работает. Где мой сапог? Где главное оружие пролетариата по борьбе с инфантилизмом и интеллектуальной несостоятельностью? Альфред, поджигай!

@темы: Le chat, Блуд, Зависть, Праздность

13:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как же много вокруг недолюбленных людей. Тех, которые всерьёз удивляются, что могут для кого-то что-то значить. Тех, кто на N-ном году жизни узнаёт, что отношения действительно могут строиться на искренних чувствах. Тех, кто не верит ни в свою красоту, ни в свои таланты, ни в какие-либо свои положительные качества и их значимость. Половина окружающих ходит по земле и ежедневно ждёт от мира ножа в спину.
Как? Почему? Неужели это так сложно — просто искренне хорошо относиться к людям? Чувства — это ведь то первородное и одновременно до умопомрачения простое и сложное, но такое естественное.

Наверное, нужно хоть раз в жизни самому полюбить по-настоящему, чтобы понять, как меняется мир. Как красив любимый человек в любую секунду его существования: спящий под блёклым светом фонарей из окна, стоящий под водой из душа, слепляющей волосы как у мокрого пса, пьяный и совершенно не держащийся на ногах, добрый или злой, радостный или грустный. Ты полюбишь то, как он тихо и смешно поёт, как роняет макароны на штаны, каждый жест, каждое мгновение жизни. Те, кто действительно любил кого-то, понимают это чувство, как нельзя лучше.
Как же так получается, что подобное доводится испытывать не всем? Как помочь всем тем, кто ещё не знает, насколько он прекрасен в глазах правильно смотрящего?

Люди, вы волшебные и замечательные. Каждый по-своему. И понимание этого — один из крупнейших шагов к счастливой жизни.

@темы: Блуд, Праздность

11:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Интересно, с какого момента стало модно говорить, что женщинам нужны только деньги. Я сейчас не говорю о тех безумных существах, которые спят с некрасивыми нелюбимыми стариками и ждут, когда они умрут (здесь не осуждается геронтофилия, привет, Харрисон).
Просто периодически сталкивалась с осуждением отрицания бесперспективных отношений. С одной стороны ценить в человеке его амбиции и материальные перспективы — не есть хорошо, но без стремления к обеспечению комфорта я лично жизни не представляю. Потому что к комфорту стремится каждое существо, просто понятие это у многих разнится. И я вообще не понимаю, как можно отрицать материалистичную сторону мира в условиях капитализма. Особенно это касается людей, которые росли в девяностых. Любые духовные ценности, скрепы, семейные узы и прочая метафизическая радость просто меркнут, когда тебе нечего есть. Благополучие и безопасность — момент принципиальный, если в это до сих пор не верится, то можно посмотреть на разноцветную пирамидку. Я старалась отрицать его в юности, но чем дольше живу, тем сильнее понимаю, что одна из задач двух любящих людей — выжить вместе. И, честно говоря, я всё больше не понимаю феминизма в этих вопросах. Я женщина, и мне действительно тяжело рвать жопу на британские флажки за деньги. Да, я готова работать и чувствую в этом необходимость, я реализую себя как общественную ячейку, но одна я прожить не могу. И мне нужна устойчивая семья, как и любому другому биологически здоровому существу, с моральной и с материальной точки зрения. И это вовсе не значит, что нужно бросаться в гражданские узы с первым встречным самцом со стабильной должностью и жилплощадью, но травить себя за внутренние вопросы: «Где мы будем жить и на что будем есть» — очень неправильная тактика. Не бывает слишком рано для подобных мыслей. И не бывает так, что они становятся взаимоисключающими с вопросами душевного родства и всех вот этих чувственных штук.
Я очень рада, что у меня нет материнского инстинкта и планов на потомство, потому что иначе я бы сошла с ума от рационального страха вперемешку с гормонами.

Общество, кажется, слишком далеко зашло в навязывании новых моделей поведения и агрессивном отрицании традиционализма. Так-то я сама готова кидаться камнями в доморощенных амишей, у которых это доходит до абсурда, но всё больше чувствую необходимость принятия архаичных гендерных ролей, традиционных схем взаимодействия с людьми и базовых ценностей. Просто потому, что мы окажемся в ещё большей заднице, если будем брать всё, что осталось от прошлой эпохи и переворачивать с ног на голову. Мы должны рационально перерабатывать этот опыт и не повторять чужих ошибок, корректируя детали и уточняя схемы, а не изобретать новый велосипед без седла и с квадратными колёсами.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то противно оглядываться назад и видеть все эти плоды радостного идиотического самообмана. Если копнуть в прошлую осень и зиму, то я себя ни за что не виню, потому что вижу, как сильно умела чувствовать, как много Эверестов я покорила ради попытки построить своё счастье. Как я искренне пыталась и так же искренне призналась себе в том, что не смогла. Я очень уважаю то чувство в себе, хоть оно и соткано сплошь из боли, лишений и превозмоганий. Но оно светлое. И греет меня тёплыми воспоминаниями о том, как я умела по-настоящему любить. Оглядываясь же на последние полгода, я не вижу в своей рафинированной импровизированной семье ничего, за что можно зацепиться. Может, слишком мало времени прошло, но меня выворачивает от одной мысли о том, как всё это было правильно, удобно и радостно. Как я обманывала себя и, что самое страшное, сама искренне в это верила. Видимо, после почти года Макса с моим душевным состоянием случилось что-то действительно страшное, раз я вляпалась в такое. Неужели я могла навсегда затянуть себя в это обманчивое «долго и счастливо», не замечая столь важных вещей? Конечно, я не хотела их замечать. И не стала брать на себя ответственность. Всё в итоге сводится к тому, что я мудак.
Хочется вычеркнуть это всё из жизни, наверное, впервые. Я должна извлекать из прошлого ценный опыт, и я постоянно это делаю, и на самом деле я обрела столько прозрений, что ни за что бы от них не отказалась, иначе откатилась бы в развитии на много времени назад. Но я так ненавижу того человека, которым я становилась рядом с ним. Не его самого, не наши отношения, не всё, что произошло, а саму себя. За всё это непонимание происходящего. За завязанные глаза. За всё то, что я делала и сделала.
Я просто хочу, чтобы моя жизнь больше никогда не была похожей на это. Потому что нет ничего страшнее, чем жить в собственной иллюзии счастья, не понимая, как многое рушишь в этом мире. И внутри себя.
Можно было бы обвинить себя в идиотизме, но гораздо продуктивнее просто делать так, чтобы этого не повторилось больше никогда.

А ещё наткнулась на отличный свой комикс, про который уже и забыла. Всё так ведь. Не всегда твой герой оказывается твоим героем. Но ищущий да обрящет.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Гордыня, Блуд, jpg, Чревоугодие, Le chat, Hello, world!/comics, 46

10:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кажется, я очень давно не испытывала настоящего страха потери. Мне либо нечего было терять, либо дорогое было уже утрачено, а чувства от утраты задавлены. А теперь вот превратилась в абсолютного идиота, потому что вдруг поняла, как много обманывала себя в жизни. Что есть на свете то, что можно по-настоящему ценить. Что ты будто бы всю жизнь искал. Особенно ярким лучом на фоне прошлого. И как же хочется вцепиться в это руками и ногами, забрать, спрятать, обмотать полосатой жёлто-чёрной лентой, обклеить стикерами со своим именем, только бы сохранить на как можно большее время своей жизни. Понимаю, что мне не очень нравится быть так привязанной к чему-то в мире, последние пару лет я стремилась к жизни без страстей, после которой я всегда смогу собрать вещи и уехать далеко и навсегда, ни о чём не жалея. А тут вдруг цепочка нелепых случайностей за раз разбила всю мою силу и независимость. И при этом умудряется делать меня счастливой. Если жизнь не странная, то... да странная она. И замечательная.

@темы: Блуд, Тролли живут под мостом, Праздность

23:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как правильно вести себя в ситуации, когда близкий человек испытывает неприятности? Даже если они незначительные, моё внутреннее я искренне негодует, что оно непричастно. Зачем ты страдаешь один, давай страдать вместе, давай я буду испытывать беспокойство даже если ничем не могу помочь. Мы же одно целое, верно?
И тут вдруг я посмотрела на эту ситуацию с другой стороны. Когда человек говорит тебе не беспокоиться, и ты его слушаешь. Унимаешь своего подсознательного героя в сверкающих латах и вспоминаешь, что вообще-то рождалась принцессой, так почему бы ей не побыть? Я совсем забыла о том, что у мужчин есть важная роль: делать так, чтобы ты ничего не боялась.
Хотя в этом плане из меня очень плохая принцесса, ибо чувство страха у меня отсутствует. Вообще. Напрочь. Я пойду куда угодно ради приключений. Стоит ли говорить, на что я готова за свои идеалы или то/тех, кто мне дорог? Да я первая брошусь с топором на короля мира и его ручных драконов.
Неправильно это как-то. Нужно уметь давать себе отдыхать, Позволять себе побыть слабой.
Но как же тяжело этому научиться, когда выросла в мире без рыцарей.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом

16:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А выходить из зоны комфорта забавно. Сразу себя человеком чувствуешь.
Почему-то в детстве я думала, что никогда не буду носить тяжёлые сумки из магазина, как моя мать, и вообще переживать эти маленькие бытовые лишения, у меня ведь будет муж...
Хуюж.
Всегда казалось, что наступит момент, когда тебе скажут: «Вот теперь ты взрослый», но почему-то он не настаёт, и ты ловишь себя на мысли, что до сих пор называешь взрослых взрослыми, хотя сам уже давно не ребёнок. Наверное, повзрослеть на самом деле просто невозможно, это всё сказки для дураков, чтобы им не так было страшно понимать, что мир к тебе станет притязательнее, а ты останешься тем же. Школьные товарищи женятся и рожают детей, кто-то уже устроился в жизни, кто-то умер, да ты и сам внезапно понимаешь, что делаешь всё то, что положено большим дядькам, при этом оставаясь маленьким жалким собой. Тем не менее, это чудесная пора ощущения собственной свободы и могущества. Статичных моментов закрытия гештальтов в реальном мире просто не бывает, это так не работает. Поэтому приходится учиться жить настоящим, и счастье тому, кто рано это понял.
Но всё равно тебя до последнего не покинет ожидание того, что ещё немного, и всё станет хорошо. Будет дом, семья, котик, путешествия и не макароны с сосисками на ужин. Тебя будут ждать дома и обнимать сзади, пока ты готовишь, у тебя будет уют и теплота, амбиции и достижения, комфорт и состоятельность, эмоциональная стабильность и насыщенное времяпрепровождение. И всё хорошо, и славатебехосспади. Хорошенько же меня жизнь потрепала, что у меня появились такие приоритеты. Но вообще я рада, что сейчас не могу их реализовать, ведь это делает меня практически ни к чему не привязанной, а значит способной в любой момент сорваться в безумную авантюру.

Правда вчера заходил ко мне человек-прошлое и сказал он мне, что я наконец-то могу реализовать все свои нездоровые фантазии. А я понимаю, что мне оно и не надо уже давно. Что всё это не от эскапизма, а от воспринятия авантюризма как очень приятного способа взаимодействия с любимым человеком. Я не зову людей в чебуречную в полночь/залезть на гараж/попробовать БДСМ/смять жестяную банку о лоб/уйти на другой конец города просто потому, что хочу совершить это любой ценой. Мне нужно это именно с тобой. Смотреть, как ты реагируешь на мир, как ведёшь себя в незнакомой атмосфере. Как раскрываешь мне неведомые доселе стороны своей личности, как играешь новыми красками, словно неогранённый бриллиант, чтобы видеть это, и полюбить тебя ещё сильнее.
Но зачастую люди оказываются просто камнями. И не хотят сойти с места.
Что ж, пусть стоят.

@темы: Le chat, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

16:18 

Минутка признаний

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нет, мне не стыдно. Нет, мне не жаль. Мне не больно, не обидно и даже не сочувственно. Я вот так легко могу забыть человека, за которого практически замуж была готова выйти. Буквально за пару дней. За пару часов. Не оставить ни следа его присутствия в нашем общем доме. Не думать и не вспоминать. Выжечь из себя всё хорошее, всё плохое, вообще всё. Не потому, что выкидывать из жизни людей так просто, и они ничего не значат, а потому что этого всего просто не должно было быть. Либо мой разум настолько сильнее чувств, либо мои чувства ничего не стоили. И в том и в другом случае исход оказался максимально верным. Нет смысла размениваться на то, что не принесёт тебе счастья. Нет смысла притворяться, что жалеешь, что ты гуманен, что умеешь сострадать. Если это не значимо для тебя, значит, так и должно быть, ни один человек не обязан испытывать определённые чувства.

И теперь я иду за своим счастьем на край света. Маленькими шажками. Сквозь снег. И никто не замёрзнет больше никогда, я обещаю. Потому что я была создана именно для этого.

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

09:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самым ужасным в этих отношениях было даже не то, что я никогда не была бы счастлива. Самое ужасное — это то, что он никогда бы не стал счастливым, видя, как мучает меня, но и ни за что в жизни не решился бы уйти сам. Наверное именно из таких пар в дальнейшем получаются семьи, где все несчастны, но сделать с этим никто ничего не хочет/не может. Меня почти все, кто знает о произошедшем, спрашивают, почему так, всё ведь было хорошо. А мне наверное впервые в жизни не хочется рассказывать в подробностях, потому что не о чем здесь рассказывать. Человек не может быть виновным в том, что он таков, каков он есть. Поэтому здесь нет вины никого из нас. Каждый защищает свою личность и своё счастье, нельзя ломать себя просто для того, чтобы не быть одиноким, просто потому, что так удачно сложились звёзды однажды. Мне кажется, невозможно понять всё, о чём я говорю, пока не прочувствуешь это сам, пока не поймёшь, что с самого начала знал, какой здесь будет исход, но искренне хотел попробовать и сделал всё, что мог. Иногда лучше попытаться и потерпеть фиаско, чем не попытаться во все. Да даже не иногда. Главное помнить, что череда твоих ошибок всегда ведёт тебя именно к тому, что ты искал всю жизнь. Я гарантирую это.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность

10:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Часто именно мотивировки человека придают его поступкам оценочную окраску. Именно в этот момент в дело вступают понятия «хорошо» и «плохо», которые всегда субъективны, конечно, но всё равно имеют место быть. Как это бывает в моём любимом типе художественного сюжета: убить сотни, чтобы спасти тысячи — так ли это страшно, как кажется на первый взгляд?
Эта техника восприятия хорошо работает в антиутопиях и жестоком реализме. Мы понимаем, что плохих людей не существует, потому что каждый злодей в итоге оказывается тем, кто делает свою работу/спасает себя и своих близких/становится жертвой обстоятельств. И как только ты видишь его мотивацию, тебе становится трудно считать его плохим. Он, оказывается, тоже человек, или не человек, но личность. А личность — это уже совсем не то, что абстрактный образ. Ей можно простить ошибки или оценить её в отрыве от контекста происходящего.
Поэтому для меня так важно, чтобы у человека были правильные мотивации. Не в том плане правильные, что общепринятые и направленные сеять добро и свет. Правильные для меня подразумевают настоящие. Идущие от сознания и сердца, порождённые силой или наоборот слабостью, но делающие твои поступки твоими. Наверное, во вторичности тоже есть душа, но почему-то я никак не могу проникнуться к этому уважением. Это довольно инфантильно — пытаться подстроиться под окружающую среду, лепить себя по канонам и парадигмам, а не прокладывать свой собственный тернистый путь. Даже несмотря на то, что нет ничего нового под солнцем, в человеке изначально заложено семя идеи. То самое семя, которое заставляет людей изобретать адронные коллайдеры, залезать под мосты и писать статьи в непрезентабельные книги. То семя, которое рождает интеллект, чувство юмора, любознательность, авантюризм. Оно всходит внутри себя, и ты становишься жаден до жизни, до знаний и чувств, до событий и переживаний. Но в некоторых этой жажды почему-то нет. Почему?
Наверное, потому что в них не было этого семени изначально. Они не научились выживать и любить жизнь. Не научились учиться и познавать. Не научились верить. Такие люди для меня кажутся мёртвыми, им вроде хочется помочь, но спасти себя они смогут только сами. Если научатся поднимать внутри себя ту первородную силу, тот огонь, составляющий неотъемлемую часть внутреннего стержня. Он ведь горит во всех нас, просто по-разному. В ком-то — неуёмной пылающей бурей, а в ком-то маленькой тёплой свечой на подоконнике уютного домика в лесу.
Твой огонь не должен гореть в чужих глазах, это твоя война.
Тебе просто нужно найти те глаза, в отражении которых он будет играть самыми яркими красками.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Сибазон

17:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Неожиданно я осталась одна. Мать меня-таки раскрутила рассказать ей всё по телефону, а не ждать встречи и обещала помогать материально, пока я не разберусь со своей жизнью.
Сейчас вот закрыла дверь за ним. Не нужно больше никому готовить, никто больше не будет ждать меня с работы, некого будет порадовать пиццей и дорогим пивом с зарплаты. Никто больше не запрещает мне завести кота, которого я всё равно не заведу, пушто бедная. И ещё много чего хорошего теперь не будет. И плохого. И среднего.
Я была в этой истории не права с самого начала, и это стоило хорошему человеку большого количества боли. Но жизнь — это вообще череда ошибок, и чаще всего многие из них посещают тебя в будущем в виде неожиданных бонусов. Я даже начинаю подумывать, что неправильных поворотов не бывает.
Первый раз в жизни живу одна. Совсем одна. В своей квартире. С большими подоконниками, тёмными шторами и икеевскими тарелочками. Мать боится за меня, потому что бывали ночи, когда я могла только лежать и тихо скулить от боли в голове или в животе. И звонила в соседнюю комнату, чтобы позвать на помощь. Но мне кажется, что это такая мелочь, честно говоря. Я очень сильная. Я маленький рыжий оленёнок, который к двадцати годам победил часть своих и чужих демонов, научился ошибаться и извлекать из этого уроки, порушил жизнь паре хороших людей, устроился на работу своей мечты, нашёл себя во многих вещах, победил нещадную систему образования... И ещё сотни вещей. Нет в жизни ничего, с чем я не могу справиться. К тому же когда во мне две порции обезболивающего. Не знаю, что со мной будет, но я хотя бы жива сегодня. И готова к любым ударам судьбы.
Мне так нравится быть здесь сейчас. Появилась мотивация прибраться, переставить часть мебели, переложить вещи так, как нравится мне. Столько места и времени сразу. Вокруг и в голове. Конечно, я не горжусь своим поступком, но для меня он был единственно верным.
Это будет долгое путешествие к познанию себя. И оно уже меня радует. Главное не отпускать от себя людей. И больше никогда не убивать в себе желания, приоритеты и убеждения.
Если я должна запрещать себе танцевать (внутри или снаружи) хоть по одной из причин, значит что-то идёт не так.
Я властелин ничего. И это ничего прекрасно.

@темы: Чревоугодие, Англичашки и техасская резня бензопилой, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

09:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Удивительно, но с годами я всё сильнее убеждаюсь, что ближе всего люди становятся тогда, когда понимают, что скоро потеряют друг друга.

@темы: Блуд, Зависть, Праздность

16:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне кажется, что я просто несовместима со счастьем. Во всяком случае не здесь и не сейчас. Я очень жадная: до эмоций, до амбиций, до времени. Я хочу многого и в больших количествах, и именно в данный момент. Поэтому бросаюсь на всё, что мне интересно и радостно. И это делает меня счастливой в какой-то мере, но зачастую вместе с хорошим просачиваются те вещи, которые оказались здесь по случайности. За некоторые из них я не успеваю взять ответственность, а вот некоторым везёт меньше. В итоге я терзаю себя и других, хотя по сути решение должно было быть простым: не заморачиваться и не обещать слишком многого. Просто жить моментом. Но мой максимализм не позволяет мне отследить это на ранних стадиях, в итоге я нахожу себя в ошибочных ловушках, и начинаю скулить и пытаться выбраться из них, потому что не могу жить во лжи ни самой себе, ни людям. Мне бы очень хотелось, чтобы меня просто не появилось в жизни некоторых людей. Потому что они мне верили, а я ведь даже и не лгала никому, просто была недальновидна и охотлива до яркой жизни. Я слишком многих заставила плакать. Да, число большее, чем ноль — это уже достаточно много, чтобы почувствовать себя чудовищем.

Я с каждым днём убеждаюсь, что мне нужно пожить одной. Это будет немного благодатью (по отношению к моему здоровью и социальному положению), но по большей части пыткой и испытанием. И я буду хотеть сорваться, согласиться на полумеры, погреться хоть о кого-нибудь (особенно зимой), но я никогда ни в чём не была так уверена (забавное окончание поста про максимализм, не правда ли?)
Я должна уже стать полноценной личностью. Хватит лгать себе, что я таковой являюсь — во мне нет стержня, нет души, нет внутренней красоты. Я всегда пряталась за красивой и любимой расцарапанной спиной от самой себя. И я и дальше буду строить инвалидные отношения на этой почве, если не научусь жить с собой, любить себя, понимать себя. Мне нужно научиться радоваться и не делать то, от чего мне потом будет так тяжело и плохо. Научиться ждать и терпеть.
И это на данный момент самая сложная в моей жизни миссия.

Но если у меня получится начать, я буду невероятно окрылена этим событием. Хотя скорее всего всё закончится тем, что меня вышвырнут из квартиры, и я снова погружусь в истерию, депрессию и неврозы (в родительском доме никак иначе). Но я буду искать способы. Пути. Даже если придётся унижаться. Потому что у меня не так уж много моральных принципов, чтобы унизиться перед близкими. А вот желания всё сделать правильно — хоть отбавляй.

Альфред, смелости и дорог под ногами идущего!

@темы: Праздность, Важное, Блуд

10:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я пока не чувствую грани между разумом и чувствами. Я как будто вернулась в середину зимы, когда упиваешься чувством и теплом, но понимаешь, что оно погубит тебя однажды, и бежишь от него. Я просто прекрасно понимаю, что однажды снова почувствую запах жизни, загляну в лица эмоциональных ярких и сильных людей и вновь сломаюсь. И что этот порочный круг будет повторяться постоянно, запирая меня в клетке, а ему причиняя невероятную боль. Вот угораздило же меня связаться с действительно хорошим мужчиной. Если быть верной своим принципам и чистому разуму, то нужно сворачивать лавочку, пока всем не стало больнее. И не жить больше никогда полумерами, искать действительно своих людей.
Мне хочется спросить, почему это так сложно, но я и так всё знаю. Я сама делала свои выборы. И теперь буду за это отвечать тем или иным образом.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

Корабли в никуда

главная