Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блуд (список заголовков)
12:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут перечитала свой старый дневник, который был ещё до diary, году в 2010 и раньше. И чёрт, какой же я была грустной. Я каждый день писала о том, как я не понимаю себя, как я одинока. А когда появился Жора, то началось вообще какое-то безумие. Я постоянно писала, как сильно хочу умереть, как моя жизнь не имеет смысла. Про всякие нездоровые комментарии в духе «у меня больше нет души, я кукла, которая хочет принадлежать своему господину» я вообще молчу. Но сколько же было боли. И сколько же её есть в этих строках. Мне не смешно и не стыдно, когда я всё это перечитываю, но я будто смотрю на другого человека, и мне безумно его жаль.

Вообще история с Жорой заслуживает огромной роли в моей жизни. Мне было 15, и это были мои первые «отношения», где мы редко виделись, и мало что вообще происходило. Один раз его бросила я, потому что он не звонил и не писал, потом мы снова сошлись, и уже бросил он меня. Как мне потом донесли, это вроде как было из-за того, что он не увидел перспективы со мной переспать. А потом я около года ужасно страдала. Не знаю, почему меня так накрыло, но он вдруг стал любовью и смыслом моей жизни, я каждый день плакала, рисовала его, замкнулась в себе, гуляла с книжкой и наушниками по зимним улицам в полном одиночестве и упивалась своей болью. Я тогда реально помешалась, и мне ничего не было больше в жизни нужно. В этот период один раз вклинился другой парень, но у нас всё быстро заглохло, потому что я не могла избавиться от этой зависимости. Два Новых Года подряд загадывала, чтобы Жора вернулся ко мне, ходила к нему в больницу, когда он сломал ногу, даже как-то попыталась передознуться таблетками. И один раз, спустя год, выпал случай, когда мы оказались в одной компании и поехали на ночь водиться на Металлург (очень стрёмный и опасный район нашего города), конечно же, маме я наврала, что я у подружки. Подружка в тот день ударилась головой, улетев с ледяной горки, схватила кратковременную амнезию, и именно в этот момент ей позвонила моя мама, узнать, как у нас дела. Короче, мне названивали всю ночь со скандалами, но я стоически выдержала, вырубила телефон и осталась ночевать с двумя наркоманами и парнем моей мечты в халупе напротив ментовского общежития где-то у чёрта на рогах. Жора тогда почти сразу начал вслух замечать, как со мной приятно общаться, как я похожа на мужчину своими суждениями, и вообще такая умная и смешная. Блин, друг, попробуй год полировать свою душу нескончаемой болью, затворничеством и сублимацией, тут и гением стать недолго. В общем, мы водились (кто не знает, это значит играть в словесные ролевые игры, типа Dungeons and Dragons), а потом мы с ним легли спать на одном диване. И мы лежали в обнимку, наверное, даже целовались, не помню сути разговора, но мы решили снова быть вместе, и это было какое-то безумие для меня, потому что с одной стороны я не теряла надежду весь этот год, а с другой — давно её утратила и медленно умирала изнутри. Но всё закончилось довольно прозаично: через месяц или парочку я его сама бросила, потому что меня начало всё в нём бесить, вплоть до формы носа. Меня удивляет, что когда мы начали встречаться (в то время я уже вела этот дневник), я о нём почти ничего не писала, хотя о своих любовях я писала всегда и много. И странно, что я нигде не описывала ту ночь, когда мы остались у него с его друзьями, закрылись в комнате, и меня пытались принудить к сексу. Мне было 15, я была девственницей, у меня были месячные в тот момент, но я очень боялась сказать, поэтому просто отнекивалась, как могла. Тогда он пытался уговорить меня на минет, и под «уговорить» я понимаю довольно настойчивое принуждение, но хотя бы без применения грубой силы, и на том спасибо. Я тогда так ничего и не сделала, но забилась в угол и плакала. И я не понимаю, почему я не рефлексировала этот момент, как сейчас не могу понять, повлиял ли он на мою психику и сексуальную жизнь. Вопреки всему описанному, Жора не был плохим человеком. Когда он игнорировал меня год, он поступал правильно, потому что он меня не любил, а нести ответственность за чужие маниакальные чувства никто не обязан. Когда он игнорировал меня в первых отношениях, он был не прав, но и я вела себя просто ужасно: так стеснялась, что не могла расслабленно себя вести, смотреть в глаза, говорить о любви или даже обнимать/целовать сама. Очень удивилась, увидев в одном из своих постов: «Я не нахожу в себе силы сказать об этом, но я так тебя люблю». Никогда бы не подумала, что я могла себя так вести. Это были совсем детские отношения, которые в каком-то смысле были в новинку для нас обоих. Ну а последние наши отношения были даже прекрасны в некотором роде: я мало их помню, но помню свой зелёный свитер, желтоватый свет его квартиры, гитару, на которой мы играли друг другу, World of Warcraft, его пшеничные волосы и поцелуи на полу. Я очень жалею, что столь многие детали стёрлись из моей памяти, потому что, как я уже говорила, у меня не получается отрефлексировать эти события, чтобы оценить их влияние на мои текущие проблемы. Мне всегда казалось, что у меня не было негативного сексуального опыта, кроме одного эпизода, но он уже был в сознательном и психологически устойчивом возрасте. А здесь налицо и принуждение к сексу, и помешательство, и абьюзивные отношения, пусть и больше спровоцированные мной (меня не заставлял никто).

Но знаете, я очень рада, что этот эпизод был в моей жизни. Страдания действительно совершенствуют душу, а мои страдания ещё и были чисты. Я вышла из этого ада глубоко чувствующим и активно рефлексирующим человеком, я поверила, что мечты сбываются, если уметь ждать и очень сильно хотеть, и узнала, что они не всегда выглядят так, как мы ожидаем. Несмотря на всю боль, я была счастлива, ведь любить кого-то так сильно и безумно, пусть и безответно — это нечто за гранью воображения. Я считаю, что тот период дал начало той, кем я являюсь сейчас. Я очень многое выстрадала, и это помогло мне стать рациональнее, умнее, глубже, бережнее относиться к своим чувствам и уметь по-настоящему любить.

Кстати, Жора уже несколько лет женат на своей подруге из нашей тогдашней общей компании (она кстати даже была в квартире в ту ночь), она очень похорошела за последние годы: сильно-сильно похудела, наделала себе красных волос, татуировок и пирсинга, и выглядит правда классно. А он пережил свою подростковую легкомысленность и пухлые щёчки, окончательно превратившись в высокого статного мужчину с невероятной силой духа и красивой душой. И всё ещё так же прекрасно поёт под гитару, как и раньше. Кстати, их семья очень дружит с одной из моих близких подруг из вообще другой компании, и мы с ними периодически пересекались на играх или ночных гулянках. Однажды они с женой были на такой прогулке в общей компании, и Жора решил сыграть песню, которую когда-то написал мне. Жена была не против, и это был такой странный и смешной момент, даже тёплый. Мы всё это давно пережили, и мы все сейчас по-своему счастливы. Я счастлива и за то, что у него сложилась жизнь, как счастлива за себя.

Вот такая грустная история со вполне счастливым концом.

@темы: Memories, Блуд, Праздность

01:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне строил глазки продавец кебаба - молодой турок и, надо сказать, очень красивый. Я впервые в жизни скролилла меню на телефоне, лишь бы не встречаться с ним взглядом. А то он меня прямо жрал своими глазами и чарующей улыбкой. Вообще моя самооценка уже давно на том уровне, чтобы посмотреть в глаза, прикусить губу и притвориться привлекательной самкой. Вот только не могу я так, когда в этом нет потребности. Ну включу я этот режим очаровательной бабищи, ну посмотрю на него томным взглядом, от которого он либо обосрется, либо разложится на плесень и липовый мед. А дальше-то что? Мужика мне не надо нового, да и с продавцом кебаба я бы никогда не замутила. У меня в этом плане полно предрассудков: я уверена, что на такой работе работают те, у кого нет амбиций и дела в жизни. А еще 95% турков в европейских городах ведут себя и мыслят на уровне животных. Это не национализм а, увы, печальный опыт. Вообще с моим таблом бы не быть такой критичной к мужчинам, но у меня какой-то свой особенный способ выборки. Мужчина моей мечты всегда одет в черное, носит угрюмое еблище 24/7 и покрыт татуировками. Он худой как героиновая шлюха и смотрит сонными глазами с обросшей небритой морды. По такому человеку сразу видно: сегодня он создавал шедевры. Есть еще вариант, что он просто героиновая шлюха, но мне повезло.

Так что глазки я строить не стала и пошла домой жрать свой кебаб, капая слюной на клавиатуру.

@темы: Блуд, Чревоугодие

12:43 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Любовь — это когда он вместо хорошего вечера со своими делами два часа торчит с тобой в дежурной больнице, чтобы убедиться, что ты не сдохла. И просит звонить даже ночью, если что-то случится. Мне раньше всегда казалось, что все люди надоедают, гниют, вставляют нож в колёса и палки в спину. Но вот со мной самый красивый, сексуальный и талантливый мужчина на земле, и ему не наплевать, что со мной будет, и он по-прежнему для меня тот, кем был год назад: объект, достойный уважения, помощи и всего лучшего, что я могу дать. Вот бывает же, а?

К слову, я подписалась на женщину своего бывшего в инстаграме, и она такая вся прям мечта поэта, она мне настолько нравится, что я бы на неё и просто так подписалась. И отношения у них такие трепетные, ненавязчивые, прекрасные: видно, что люди не душат, а делают друг друга лучше. И вот умом я понимаю, что могла испытать зависть какую-то, ведь он такой весь красивый, развитый и молодец, и расстались мы не из-за того, что он мудак, а из-за того, что я его разлюбила. То есть были все шансы на хорошие отношения с классным мужиком. Только вот я прекрасно осознаю и где-то в глубине ощущаю: со мной он бы никогда не стал таким классным, а я — с ним. Даже начинаю невольно верить в какую-то судьбу что ли, видимо есть люди, с которыми нам просто нужно оказаться рядом, чтобы такие вещи как «чувства остыли», «кончились темы для обсуждения» и «захотелось чего-то нового» казались нелепым бредом сумасшедшего подростка и даже близко не могли прочувствоваться.

Я счастлива очень, просто потому, что мне есть кому позвонить в три часа ночи, когда буду помирать. И что этот кто-то — самое прекрасное, что со мной случалось.

@темы: V, Блуд, Праздность

16:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут на днях помогала одному турку заполнять квитанцию на получение карты побыту, пока сама была в ужонде, и чёрт возьми! Какой же обворожительный. Высокий, кудрявый, правильные черты лица в комплекте с тёмными глазами, немного раздолбайский стиль одежды и милая улыбка. Мечта поэта просто. А потом он сказал, что он тут живёт уже три года. Три года учиться и жить в Польше и не уметь связать двух слов по-польски. У меня на таких людей сразу всё падает.

Как раз недавно размышляла на тему того, что женщин обвиняют в меркантильности, им подавай только мужчин с работой, квартирой и деньгами. И никто не думает о том, что никому не всрались ваши доходы и жилплощадь, которые умная женщина может сама себе спокойно позволить. И что дело в том, что если человек, например, живёт с мамой, потому что «так дешевле», то его не стоит, конечно, обвинять в скупости, но и связываться с тем, для кого личная свобода и пространство — не первый приоритет, лично я бы не стала. А если у человека нет денег, то скорее всего у него нет любимой работы, на которой он может пахать часами и молниеносно скакать по карьерной лестнице. И нет ни амбиций, ни огня в душе, ничего нет, чтобы сказать себе: «Я занимаюсь хуйнёй, она не приносит мне счастья и дохода» и начать всё заново. Конечно же, есть и случаи, когда кто-то просто терпит низкую зарплату, лишь бы набраться опыта в сфере, в которую влюблён. Тут у меня нет претензий, однако, я не так уж и часто с подобным сталкивалась.

Так что я по-прежнему считаю, что достойный человек достоен во всём. Он старается развивать все качества, которые ему пригодятся в жизни: ум, красоту, амбиции, интеллект, чувство юмора, эрудицию. Ты можешь быть хоть миллион раз красивым турком, спустившимся с небес, но если твои принципы позволяют тебе игнорировать язык страны, в которой ты живёшь, потому что «сложна(((», то не нужно потом жаловаться, что тебя никто не любит таким, какой ты есть.

Никто никого никогда не любит таким, какой он есть. Просто во всех людях есть что-то хорошее, что подходит под запросы других людей. Но это не даёт тебе права не ебашить как скотина и не развивать в себе всё, что ты можешь развивать. Потому что от тебя обязательно будут отворачиваться люди из-за того, что ты тупой/скучный/некрасивый/недостаточно стараешься.

Ну а лично для себя я в который раз убеждаюсь, что других мужчин просто не существует, потому что с ними нельзя записывать рэп про картошку на студийный микрофон в ночи.
Они никогда не будут достаточно хороши.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я подошла к той отметке, после которой можно составлять некролог своих бывших и вычёркивать по одному с пометкой «женат». Это старость?

Так-то я утрирую, конечно, потому что не рада я только за мистера жирную овуляшку, точнее за его жену. А вот у остальных уже-не-моих мужчин жизнь так здорово складывается, что иногда удивляешься, а иногда переполняет искренняя радость. Забавно, что один человек женился на девушке, в которую влюбился ещё когда мы были вместе. Это одна из лучших пар, кого я знаю. И человек этот рядом с этой женщиной только цветёт, стал заниматься достойной его работой и в целом только идёт к успеху. Я ни секунды в жизни не чувствовала обиды или злости за то, что так случилось. Может потому, что он сделал всё возможное, чтобы не причинить мне боль, и её действительно не было. А вот ещё один мужчина порывался вместе со мной ходить на танцы под конец отношений, а я его просила этого не делать, хоть где-то хотела побыть без него. А он в итоге пошёл. Сейчас самый успешный в группе, колесит по фестивалям и женился на танцовщице. А мой первый парень встречается с такой девушкой, что когда я зашла в её инстаграм, то сама чуть не влюбилась. Такая волшебная, гармоничная, излучающая свет красавица, ко всему прочему ещё и начинающая актриса. Я даже какое-то физическое счастье ощутила в этот момент, может даже не из-за их отношений, а из-за того, что есть такие люди, как она. Хотя его счастье мне тоже греет душу, потому что такие люди действительно его заслуживают.

Так странно это всё: я уже и не помню толком большую часть из каждых отношений, разве что какие-то совсем яркие моменты и особенности. Да и бывшие мужчины уже не кажутся мужчинами, не в том плане, что они не мужественны, а в том плане, что какое-то братское к ним отношение, тёплое. Я всегда топила за дружбу с бывшими, и ни на секунду об этом не пожалела. Из них всех правда получился только один совсем близкий друг, а ещё с двумя всё же пришлось расстаться на очень негативной ноте, поэтому я до сих пор на них злюсь, не отпускаю обиду и желаю им всего плохого. Но в большинстве своём я подтверждаю своё давнее убеждение: невозможно не остаться друзьями с человеком, которого ты когда-то полюбил. Потому что ты полюбил его не просто так, а уважал за что-то, и по какой-то причине считал хорошим.

Трудно отрицать, что все эти люди стали счастливыми, потому что меня нет в их жизни. Но я за это испытываю даже какое-то подобие гордости: и за себя, и за них. Потому что всегда было тяжело и больно расставаться, но мы нашли в себе силы признать, что что-то идёт не так, что жизненные принципы не совпадают, что у кого-то больше нет чувств. Это очень важный шаг в жизни каждого человека, иногда даже более важный, чем что-то построить. Те, кого ты любил — это отражение того, что ты ценишь в людях, того, как ты к ним относишься, твоих слабостей и твоего мужества. Мутный и густой омут из воспоминаний, почти всегда тёплых, иногда со стихами, прогулками босиком под дождём, танцами и книгами, запахом пиццы, яблок и зелёного чая. Я ни о чём в жизни не жалею, ни о чём не скучаю, и рада, что это всё произошло со мной, как рада, что это всё закончилось именно так. Ведь все эти дороги всё это время вели меня сюда. В мир, где я смогла стать достойным человеком.

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, ahttp://www, Your friendly neighbour Spider-man, For S.

11:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы недавно обсуждали бисексуальность, и мой аргумент в её пользу показался довольно интересным: «Все люди одинаковые».
По сути можно сказать, что утверждение верно, и оно не говорит о том, что все одинаковы в плохом смысле, и у них нет индивидуальности, а скорее о том, что интересная индивидуальность может быть у любого. В общем-то я думаю, что никогда не влюблялась в девушку не потому, что мне отвратительны девушки в целом, а потому, что я никогда не встречала женщину, которая была бы умной, в моём вкусе внешне и совпадала бы со мной интересами и духовно. Точнее, парочка таких есть, но они мои близкие друзья. Я точно так же не вижу сексуальный объект в своём друге детства, хотя он уже красивейший взрослый мужчина с чистой и прекрасной душой, так и в этих женщинах я не могу видеть потенциального партнёра. Но, моделируя ситуацию, где я одинока, и встречаю какую-то новую прекрасную даму, я вполне могу сказать, что с радостью попыталась бы с ней что-то построить.

Плюс моя догадка о равноправии противоположного и непротивоположного пола в вопросе отношений подтверждается моим недавним мысленным экспериментом. Я печалилась на тему того, что у меня никогда не было секса с девушкой, и решила этот пробел компенсировать хотя бы тем, что полистаю их в тиндере и посмотрю, сможет ли мне кто-то понравиться. И, пока я этим занималась, я пришла к одной единственной мысли: даже учитывая тот факт, что мужчина в моей жизни не считает однополый секс изменой, я бы на него решиться не смогла. Потому что для меня это ничем не отличается от секса с другим мужчиной, а такое мне сейчас действительно иногда снится в кошмарах, я просыпаюсь в холодном поту и хочу плакать и биться головой о стену. Да-да, здравствуйте, я та самая шлюха, которая изменила своему жениху и бросила его на произвол судьбы. Ещё одна довольно нездоровая и некорректная, но рабочая мысль: есть люди и отношения, которым просто невозможно изменить. А есть те, кто в эту категорию не попадают по тем или иным причинам.

Но это уже совсем другая история. В общем, в жизни с человеком своего пола, меня бы смутил только сексуальный аспект, потому что, что уж греха таить, я люблю члены (напишу это на футболке, пожалуй). С другой стороны, и с дамами можно делать столько всего интересного, что любой мужчина позавидует.
Так что я могу сказать, что я бисексуальна, но мне это кажется чем-то очень естественным. Когда мои 13-летние подружки говорили «йа би)))», мне это казалось абсурдом, потому что их представление об отношениях и сексуальной жизни было слишком туманным, чтобы делать такие выводы. Но вот то, что взрослый сформировавшийся человек с сексуальной идентичностью может подтвердить подобную сторону своей личности, мне не кажется странным. Я говорю именно «подтвердить», а не «открыть». Мне кажется, такие вещи — это что-то природное, правильное, и оно внутри нас. Именно поэтому нельзя посмотреть на геев на улице и стать геем. Разве что тебе 13, ты анимешник, и не очень умный, но такая фаза обычно быстро проходит при появлении следующей гетеросексуальной влюблённости. А если не проходит, то это было в тебе всегда, просто ты об этом мог не задумываться или иметь недостаточно жизненного/визуального/сексуального опыта, чтобы это понять.

А вы бы смогли построить отношения с идеальным на ваш взгляд человеком, если бы он был вашего пола?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

15:13 

О сексуальном насилии

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятнадцать лет я встречалась со взрослым мужчиной, которого из-за тяжёлых жизненных обстоятельств бес попутал связаться со школьницей. Моя мама его ненавидела всем сердцем, ездила к нему с ментами, шипела и дымилась, разглагольствуя о том, что он меня использует, потому что ему не дают ровесницы, и только и думает о том, как бы меня развратить. В то время как мужчина со мной стабильно смотрел на звёзды, говорил о психологии, знакомил с друзьями и спал в обнимку без каких-либо намёков. Когда он очухался от своего помутнения и решил прекратить эти отношения, мы с ним ещё некоторое время виделись, смотрели кино в обнимку и тепло общались. И вот я, маленькое глупое ничтожество, на почве своих вечных депрессий, одиночества и, вероятно, остаточных чувств к нему, приехала к нему домой после школы и заявила ему: «Я тебя хочу». Не знаю, чего я ожидала, потому что к сексу я тогда была абсолютно не готова, и чёрт знает, как бы это могло выглядеть. Вот представляете ситуацию: к вам приезжает красивая стройная невинная девочка, на которую пускает слюнки добрая часть ваших знакомых, и говорит: «Чёрт с ними с отношениями, давай переспим». И вот этот вот монстр, который мной пользовался, потому что ему не дают, и только и думал о том, как развратить, со мной очень серьёзно поговорил, очень по-доброму заобнимал и затискал и отправил на такси домой. И больше я к нему никогда не приезжала. Не потому, что у нас испортились отношения, а потому, что он меня предостерёг не только от ошибки, от которой я бы потом сильно мучилась, но и закрыл мой гештальт, не позволяющий его отпустить. А девственности я лишилась уже через пару лет в длительных отношениях, с человеком, который тоже очень долго ждал и терпел всякую жуть, которая этому препятствовала.

И мне так приятно вспоминать всё это сейчас, потому что это очень укрепляет мою веру в людей и в частности в мужчин. Да, я из тех счастливых женщин, которые сексуальному насилию почти не подвергались. Один человек, который был к этому близок — это мой ровесник, которого я больше года любила безумно и безответно, а потом тем же самым начал страдать он. Я якобы стала самой важной частью его жизни, неописуемой любовью, музой и ангелом в зелёном свитере. И это не помешало ему пытаться меня склонить к первому сексу во время месячных, а потом пытаться развести на минет. В тот момент сработали все мои защитные механизмы. Да, я забилась в уголок в слезах, но зато я сохранила свою психику, и это самое важное. Спустя много лет меня ещё один неблизкий друг дважды пытался выебать на вписке, и я была уже гораздо более закалённой и гораздо менее чувствительной, но, кстати, в тот момент я повела себя гораздо менее героически, меня парализовало, и я могла только сопротивляться на том уровне, чтобы ничего не произошло, но почему-то не могла ни сказать ничего, ни встать и уйти. Потом ещё шла в пять утра домой и в голове было очень пусто, даже отвращение было каким-то вязким и непонятным.

В целом эти два инцидента на меня никак не повлияли, я не стала бояться мужчин или испытывать к ним отвращение, не превратилась в лесбиянку или радикальную феминистку. По-прежнему считаю, что все люди разные вне зависимости от пола и возраста, и ни одно, ни два, ни десять происшествий — это не показатель, что все представители данной группы хорошие или плохие. Я считаю хорошим опытом те негативные случаи, ведь они мне помогли сделать выводы о конкретных людях и быть менее доверчивой (хотя я всё ещё придерживаюсь политики, что человеку нужно всецело доверять, пока он не доказал обратного). Но куда более важен мой позитивный опыт, ведь именно он мне помог избежать травм на сексуальной почве и самой страшной в мире мысли: «А вдруг моя мать была права?»

Кстати, те самые хорошие мужчины из истории очень счастливы сейчас, и у них именно здоровые, долгие и прекрасные отношения с хорошими девушками.
Как и у меня, в общем, всё хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

01:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Братик изрёк прекрасное: «Я ведь её на самом деле люблю. Знаешь, когда не ААААА, а холодное, расчётливое чувство...»

Мне так понравилась эта фраза! Холодное, расчётливое чувство — воистину это о любви. Ну а если без шуток, то так ведь оно и есть в каком-то смысле. Ты спокоен, холоден и трезв, просто как-то тихо и естественно счастлив, для тебя не существует мира с иным раскладом, потому что именно так всё и должно быть. Холодно и расчётливо.

:heart:

@темы: Блуд

12:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне раньше казалось, что доверие — это когда вы знаете всех, кого перетрахали, желательно с номерами телефонов и именами родителей. Я утрирую, конечно, но мои иллюзии доверия строились именно на такого рода вещах.

На данном этапе жизни доверие для меня заключается в осознании того, что человек не может внезапно исчезнуть (ну если его не переедет грузовик). Как не исчезнет мама или твой пёс. Когда для того, чтобы прекратить отношения, нужен действительно веский повод, а не «я внезапно решил, что больше тебя не люблю» или, что ещё лучше «я нашёл вариант получше». Пёс никогда тебя не разлюбит, а мама вряд ли найдёт сына получше. И здесь дело не в сравнении мужчин с родственниками или животными, а в том, что для меня открылась грань между близкими людьми и теми, кто таковыми прикидывается.

Я сегодня видела во сне одного человека из своего прошлого. Ужасный был сон, потому что мы снова были вместе, жили вместе, смотрели друг на друга и говорили. И он был так счастлив этот один день, пока я не начала собирать вещи, вспомнив, что у меня другая жизнь и я в ней счастлива. Вы когда-нибудь пробовали объяснить идеальному человеку, что он не подходит? Который вот, как в сказках, умный-красивый-богатый-смешной-любящий, а ты не перестаёшь просыпаться будто бы с чужим мужиком и видеть его не можешь.

Я в такие моменты невольно начинаю верить в «химию», судьбу и другую антинаучную ересь.
И хочется, чтобы все люди умели сразу её чувствовать, чтобы не мучиться годами и не делать больно другим.

@темы: Блуд, Праздность

17:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как и предполагала моя блестящая дедукция — мой несостоявшийся муж уже сделал себе личинку. Я могу позлорадствовать, что он занимается говном, которое всегда ненавидел потому, что ему СРОЧНО НАДО ДИТЯТКО, ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ, но я уже назлорадствовалась. Эта история стара как мир: вместо того, чтобы хоть немного состояться в жизни прежде, чем брать на себя ответственность за других, люди прикрываются историями про заек, лужаек и богатого папочку, который всё равно рано или поздно сжалится над тобой и растает. Мне во всей этой истории более важным кажется один вывод, который зрел у меня на протяжении этого года: как легко можно ошибиться. Я ведь могла выйти замуж за этого человека. А он мог жениться на мне. Он бы сейчас мог страдать от своих нереализованных желаний, а я бы с горящей жопой бегала и искала возможность развода, потому что от меня бы настойчиво ждали, что я вдруг перестану быть чайлдфри. И в моей жизни ведь было так много людей и событий. И я любила разных мужчин. Что случилось бы, если бы два-три-пять лет назад кто-то из них вдруг решил киношненько встать передо мной на колено и врать в глаза, что мечтает провести со мной жизнь? Сейчас я была бы в разы осмотрительнее, потому что я уже пережила этот опыт, но ещё какой-то год назад брак для меня был чем-то далёким, непонятным, будто бы и вовсе не существующим. И я думаю, что эта невежественная маленькая девочка вряд ли смогла бы сказать «нет» человеку, которого она любит, или думает, что любит. В общем-то, так и произошло. Мозг просто не работает в подобных ситуациях. Сколько ещё в жизни поджидает подобных опасностей, которые могут угрожать твоей мечте, твоей личности, твоей судьбе, с которой ты из-за этого так никогда и не повстречаешься?

Для особо одарённых: я не устану повторять, что я не могу просто выкинуть эту историю из головы и жить своей жизнью. Потому что это вещи из разных вселенных: ничего не мешает человеку жить своей жизнью и одновременно анализировать самый травмирующий и значимый опыт прошлого. Мне действительно очень противно, что я была с человеком подобных приоритетов. Нет, не из-за детей, пусть себе хоть сто нарожает и всю жизнь в декрете сидит. А из-за того, что «я хочу провести с тобой всю жизнь» означает «я принимаю тебя и твои ценности и готов с ними считаться чуть более, чем всегда». Понимаете, да? Человек готов был задвинуть свою оголтелую жажду сажания сыновей и выращивания деревьев ради того, чтобы жить с какой-то женщиной всю жизнь. Что в итоге вылилось бы в его истерики и моральное давление на тему того, что её ценности срочно нужно изменить. Потому что, внезапно, так жить невыносимо. Как вообще можно жить с человеком, для которого его же собственные ценности не значат ничего и легко меняются на существо противоположного пола? Причём не любимую женщину, а именно какое-то существо. Просто первое, с которым довелось вместе пожить. Жила бы в той квартире бывшая, всё это досталось бы ей. Живёт нынешняя — всё по той же схеме: уютные вечерочки, букетики цветов и милые совместные фоточки. А цели в жизни можно подкорректировать под каждую отдельно взятую женщину. Мне от этого даже, можно сказать, больно. Я ведь тоже те полгода не лежала на диване (лежала, конечно), а пыталась что-то изменить к лучшему. Поддержать в попытках найти призвание. Не спала по ночам, чтобы прокормить обоих. Искать компромиссы. Единственное, в чём я была ужасна, это мои мысли о будущем. Я никогда не врала о своих мечтах. И всегда говорила, что не предам их ради уютной трёшки и цветочков по утрам. Это звучало чудовищно. Но это было правдой. И я своё слово сдержала.

Большинство свидетелей сего пиздеца считают меня предателем и злобной ведьмой. А родители мной якобы гордятся, что я отказалась от «выгодной партии» ради своей цели. Но в их речах слышно, что им бы эта выгодная партия пришлась бы очень по душе. И меня ужасно тошнит от подобных рассуждений. От этого словосочетания. От того, что на её месте могла бы быть я. Что мне и дальше продолжали бы абьюзивно промывать мозги, что я выгляжу недостаточно женственно, слишком много работаю и мечтаю о дерьме, под прикрытием величайшей любви и лампового семейного счастья. Я очень надеюсь, что это самая большая моя ошибка, которая так и не сбылась. Я не хочу больше сталкиваться с чем-то подобным. Неведомым, опасным, угнетающим, чему не можешь сопротивляться, потому что ничего об этом не знаешь.

Поэтому я не должна об этом забывать никогда.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд

00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне никогда не нравилось 14 февраля. Не потому, что я нигилист, а потому, что лох гей нет друзей. Моя внутренняя королева как-то умудрилась устроиться в жизни, что получает всё, чего требует сердце: интеллектуальную отдачу, уважение, равенство, упячку. Но вот внутренняя принцесса стабильно мечтает о глупых романтических излишествах, а получает говна на лопате. Поэтому каждое 14 февраля — очередное напоминание о том, чего у меня нет и не будет. Да, я живу иначе и счастлива из-за совсем других вещей, но, как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя бентли... то велосипеда у тебя всё равно не было.

Мама с утра подливала масла в огонь, мол: «А вы празднуете?», «А подарки будут?», «Ты же раньше делала сердечки». Мамо, я делала сердечки, когда мне было двенадцать, моя жопа занимала только одно место в автобусе, а мои наивные мечты о ни к чему не обязывающих романтических ритуалах были наивны и мечтательны. Сейчас я потрёпанная жизнью баба, которая знает, что счастье в другом и умеет засовывать свои киношные девчачьи желания в свою некиношную девчачью жопу.

А ещё сегодня неожиданно выдался повод поделиться своей личной жизнью с человеком, с которым раньше не моглось. Сейчас как-то уже стало всё равно, и я ничего отрицать не стала, на душе стало легче намного. Но, что печально, он уговорил меня хоть как-то придать значимости этому дню. И я решила пригласить чоловiка куда-нибудь. А чоловiк взял да и был не против, но потом между нами встала работа, которая сказала ему: «Забудь о женщинах, ты будешь сидеть здесь до ночи с красными глазами».

Поэтому чоловiк сидит где-то далеко и выглядит мёртвым, а я катаюсь в трамваях с бомжами.
Зато вот песню записала. Всё-таки в «Ла Ла Лэнд» восхитительный саундтрек, слушаю его целый день, уже тошнит, а оторваться не получается.



Ну а на самом деле, несмотря на смутность души, я в целом не грущу, как в прошлые года, потому что правда счастлива. И день, когда все друг другу показывают, как сильно любят друг друга, только лишний раз напоминает, что мне не нужны никакие проявления и показательность, я каждый день чувствую себя уверенно и радостно. Всё это прекрасное на само деле вторично, можно и без него.

С праздником тех, кто празднует. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо.

@темы: Блуд, Видео, Музыка, Праздность, Чревоугодие

14:10 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера подписала договор на новую квартиру. Я очень рада: квартира большая, аккуратная, с хорошей планировкой и в невероятно вкусном месте. Минуса два: второй этаж (мало света из окон) и кровать. Там примерно полутороспальная кровать. Как с этим жить, я не знаю, потому что это даже для меня одной будет адом. Но решила пока не торопиться и купить новый диван, если совсем будет невмоготу, потому что это очень дорогое удовольствие. Ну а так остальное всё замечательно, 2го января у меня уже будет новый дом.

URL
01:53 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Иногда мне кажется, что женский мозг нерушим в своей неадекватности. Я могу быть сто раз сознательной, и всё будет идеально, я никому не трахаю мозг, мне никто не трахает мозг, но потом ты не видишься два дня с человеком, и в голове начинает крутиться навязчивое: «ТЫ ЕМУ РАЗОНРАВИЛАСЬ.» И ты понимаешь, что это бред, накручивание и первые признаки аутизма (или последние), но какое-то внутреннее «я» в это верит всей душой, затягивая тебя в мрачную пучину грусти и отчаяния. Док, что со мной не так?

Если у кого-то вдруг есть такая проблема, то искренне и от души желаю вам найти такого человека, который очень умело скажет: «Ты ебанутая?», и все симптомы как рукой снимет. Это пока самое действенное, что я встречала в своей жизни, а вот поддержка размазывания соплей не помогает, а только кормит твоего мерзкого капризного внутреннего ребёнка. Да, тебе может полегчать от того, что тебе вытерли носик шёлковым платочком и пообнимали, но благодаря этому я многие годы продолжала быть абьюзером, истеричкой и человеком, который не умел принимать отказы или осознание, что ты не первый гость на этом балу.

Сейчас я считаю себя сильным человеком. Далеко не совершенным, склонным к вышеописанным расстройствам, но сильным. С того момента, как я пережила все тяготы расторгнутой помолвки, больших эмоциональных срывов у меня было где-то два. Два срыва за почти полгода. И когда на меня накатывает, я не бросаюсь в крайности, а учусь искать адекватный выход и прошу помощи, если нуждаюсь в ней. Объясняю, как работает мой мозг, какие вещи я не могу контролировать, что их вызывает, и как меня нужно погладить, чтобы мне полегчало. И это работает. По-моему динамика прекрасная. Мой образ жизни заменил мне психотерапевта.

@темы: Блуд, Праздность

13:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня вообще вчера был день прозрений, что мир — это блядский цирк. Для предыстории: в последние месяцы (исключая самарские разборки) мои отношения с людьми идеальны, я не помню, чтобы я трахала кому-то мозг (в том числе и себе), не помню, чтобы трахали мозг мне. Всё всегда делается по обоюдному согласию, желанию и притяжению, и если ты не хочешь человека/он тебе не нравится в чём-то, то вы просто не общаетесь. Но один близкий человек мне рассказал про свою девушку, которая говорит вещи в духе: «Тебе двадцать-икс лет, а ты до сих пор играешь на гитаре и в компьютер. Тебе что, шестнадцать?» и ещё вот: «Ну и что, что я с тобой решила расстаться? Ты мужчина, ты должен был купить розочку и приехать мириться». И я настолько в шоке от этого, ну потому что это Ад и Израиль. Если вы задавались вопросом, как выглядит сексизм, то вот он.

На самом деле таких людей надо жалеть, ибо у них дерьмо в голове не от хорошей жизни. Лет с 15, как я начала вляпываться в отношения, мне всех хотелось поменять, переделать, сменить мужику гардероб, причёску, образ жизни, цели, чтобы он нравился мне, мечтал со мной переехать в другую страну и вообще. И то было от страха одиночества и влюблённостей. Вот встречается тебе мальчик в твоём провинциальном городишке, вы влюбляетесь без памяти, каждый день вместе, и ты уже придумываешь, как вы вместе проведёте всю жизнь, только вот надо переделать пару вещей. Ты даже не задумываешься о том, чтобы сказать: «Прости, мальчик, у нас разные ценности и приоритеты, хоть я тебя и люблю, но я лучше поищу другого мальчика, который просто будет соответствовать моим представлениям о партнёре, чтобы выстраивать отношения равноправно и на чём-то устойчивом». Ну так ведь никто не делает, потому что чувства, привычка, и вот это всё. Люди хотят менять своих партнёров не от глупости, а просто от незнания, что может быть иначе, что можно взять и встретить того, кто тебе изначально будет нравиться целиком, и ничего менять не будет хотеться. Особенно в маленьких городишках. Особенно, когда менталитет вокруг располагает думать, что тебе уже двадцать пять, и ты уже в общем-то потерян для жизни, а часики-то всё ещё тикают. Даже сознательные люди часто страдают от этого на подсознательном уровне. Потому что, как я уже когда-то говорила, все мы больны. Постсоветское прошлое и девяностые, и вообще вот это всё дерьмо вырастило из нас невротиков, моральных уродов, депрессивных и неустойчивых созданий. И с этим надо примириться, чтобы вовремя начать лечение, хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

А можно с этим ничего не делать. Можно считать, что играть на гитаре инфантильно, и вообще мужик всем всё должен. Можно считать, что если между вами вспыхнула искра, и вы потрахались, то стоит это продолжить во что-то большее и начать процесс по прогибанию партнёра под себя. Потому что на всех половинок не хватит. ТИК-ТАК, МАЗАФАКЕР.

@темы: Блуд, Праздность

12:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
20 сентября у нас должна была бы быть свадьба. 5 октября у него будет свадьба.

Чему научил меня опыт несостоявшегося брака? «Нужно уметь быть критичным и уметь посмотреть сквозь свои субъективные чувства на личность, чтобы понять, действительно ли тебе интересен человек, или ты просто влюблён/хочешь отношений»
Чему научил его опыт несостоявшегося брака? «Одна тёлка не дала, женюсь на другой, гыгыгы))00)0»

Я очень рада, что жизнь уберегла меня от отношений с этим человеком. Я могла бы быть замужем за тем, кто рыдает у тебя на коленях и говорит, что всю жизнь хочет провести с тобой, и что его раны не заживут никогда, и нет больше доверия к людям, а через три месяца женится на случайной женщине. Три месяца, Карл. Зато мне теперь есть, чью фотографию вклеить в словарь под словом «двуличие». Я всё больше не понимаю людей в таких случаях, потому что насколько же должны быть примитивные ценности, чтобы так активно стремиться к социальному статусу и формальности, игнорируя при этом здравый смысл и... человечность что ли.

В этой истории все считали злодеем меня. Что ж, пусть я им и остаюсь. Я не выхожу замуж, не делаю ламповые фотографии в парке с листиками, не хожу на романтические парные фотосессии, не снимаю вместе с кем-то квартиру и не пытаюсь раствориться в другом человеке. Моя жизнь в последние полгода изменилась бесповоротно, и плохого я делала столько же, сколько и хорошего. Поэтому я останусь здесь одна и буду пытаться научиться на своём и чужом опыте. Но немного даже обидно, что это пытаюсь сделать только я. Получается, для кого-то вся эта боль прошла зря.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

11:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вот подумала о том, что в гетеросексуальных отношениях женщины слишком мало времени уделяют самостоятельной рефлексии. То есть если что-то не так, то это сразу нужно решать вместе, срочно и бегая по комнате с дико вращающимися глазами. Я не говорю, что в решении вопроса не должны участвовать оба партнёра, но проблема в тотальной разности восприятия. Обобщать не буду, но у большинства женщин, которых я знаю, проблемы не проходят сразу. Есть много аспектов именно девичьего сознания, которые заставляют беспокоиться сильнее обычного. Знаю случаи, когда девушка начинает себя накручивать ровно в тот момент, когда парень пропадает из её поля зрения больше, чем на пару часов. Да и ещё стоит учитывать тот факт, что полным нервным и психическим здоровьем не может похвастаться практически никто, поэтому тревожность и страхи возникают даже в самые непредсказуемые моменты. Но я всё больше прихожу к выводу, что ни женщины, ни мужчины, не стараются особо уважать механизм работы чужого сознания. Женщины считают, что мужчина должен понимать каждую нотку её эмоций, пусть даже и неоправданных, и обвиняют потом в чёрствости и «трахают мозги». А мужчины наоборот часто склонны считать женщин истеричками и обвинять их в излишней эмоциональности и надоедливости, а особо одарённые даже смеются над проявляемыми чувствами.

На этой основе у меня в голове сейчас выработалась одна поведенческая схема: проблема? Обговори детально, поделись всем, что чувствуешь, честно и ничего не утаивая, спроси мнения на этот счёт. Всё. Дальше это уже твоя проблема. Можно делиться прогрессом иногда, мол вот так и так, тут я такое-то осознал наконец-то, или вот тут я с этим-то справился, но не нужно превращать свою навязчивую мысль в общую проблему. Потому что со временем всё проходит и устаканивается, особенно когда ты работаешь над собой. И в таких условиях ты проработаешь негатив и при этом никому не усложнишь жизнь, и уж тем более не подвергнешь опасности свои отношения.

Господи, кто бы мог подумать, что все адекватные осознания докатываются именно тогда, когда не состоишь в отношениях? Где эти мысли были раньше?

@темы: Блуд, Праздность

12:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так трудно поверить, что я просто взяла и выкинула Макса из своей жизни. Это было так долго и так тяжело, а потом раз - и отпустило. Спустя столько времени. Человек в одно мгновение перестаёт занимать твои мысли каждую минуту, ты забываешь почти всё, что было вместе пережито, и даже песни, напоминавшие о нём, теряют свою окраску и становятся совершенно обычными. Нет желания ему писать, говорить с ним, становится наплевать на его жизнь, на его прошлое, настоящее и будущее. А если и вспоминаешь о нём изредка, то точно с той же частотой, что и о других случайных людях. И примерно с теми же эмоциями - никакими. Я очень рада, что всё так, у меня больше нет болезненных зависимостей и привязанностей, кроме, пожалуй, немецкого фисташкового молока. Но фисташковое молоко не рушит чужие жизни, так что думаю, что я могу позволить себе эту прекрасную маленькую слабость.

@темы: 46, Блуд

17:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ладно, мне нужно куда-то выплеснуть это, потому что состояние подавленности нарастает слишком неконтролируемо и быстро.

Во-первых, у меня перманентный кризис относительно моей деятельности, и с каждым днём он только расползается. Часто ловлю себя на том, что сижу на работе и скроллю соцсети просто потому, что не могу себя взять в руки. Есть несколько проектов, причём разных: персональных и коммерческих. Казалось бы, такой богатый выбор, а я ни за что не могу взяться, потому что всё получается одинаково плохо. Не могу найти себя ни в чём, ни в чём я не хороша и по уровню не дотягиваю до коллег. Ну вообще никак. Аж стыдно иногда становится за лицо компании. Что с этим делать - не понимаю от слова совсем, с одной стороны выходом кажется просто взять и делать, но чем больше меня сжирают неуверенность и разочарование, тем больше они меня сжирают.

Ну и во-вторых, у меня сегодня вроде как свидание. Во вполне себе самых необычных условиях, как мне и хотелось. И не к чему придраться даже, перспектива мечты. А я чувствую себя какой-то бесконечно виноватой, вот эта вот вторая щётка в стаканчике у меня на раковине, вот эти носки на диване и пакет гречки, вот это всё, что меня ни к чему не обязывало и не обязывает, но тонко намекает: «Беги, пока не поздно». И от этого ещё меньше хочется бежать, потому что осознаёшь всё больше, что бежать некуда, это всегда будет рядом, всегда будет напоминать, почему это началось, почему это продолжается. Меня убивает одиночество, отсутствие хоть одной живой души, которую можно подержать за руку, с которой можно поговорить, не боясь быть слабым, на которую можно смотреть, пока она спит. И я понимаю, что дверь до сих пор открыта, что мне нужно просто переступить через себя и разорвать порочный круг, вернуться к нормальному человеческому существованию с настоящими чувствами и эмоциями. Но вот эта щётка, носки и гречка, а у меня свидание вечером ровным счётом в одной квартире с этими носками и всем остальным, и я как будто предаю весь мир. Зачем я так делаю, зачем? Для кого? Кому от этого будет лучше и не больно? Точно не мне.

@темы: Праздность, Время собирать камни, Блуд, V

Корабли в никуда

главная