• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
23:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то в моей голове никак не приживётся мысль, что когда-нибудь моя жизнь станет большой и настоящей. Я просто логически не могу вообразить исход, при котором у меня будет, например, свой дом, в котором меня кто-то будет ждать. Ну или же в котором мне хотя бы будет хорошо одной. Такое чувство, что я не из этого сценария, я - скорее второстепенный персонаж: ментально застрявший на уровне колледжа придурок в клетчатой рубашке, который сидит на шее у родителей, бренчит по ночам на гитаре и не слезает с дивана. Без амбиций, без желаний.
Я всё время спрашиваю людей, кем они себя видят через десять лет. Ответы разнятся, но, тем не менее, они находятся. Спроси меня? Я отвечу. Никем. Никем не хочу быть. Поступаю на режиссёрский? Да, уже одной ногой там. Но это не большая мечта и не цель, это просто вариант для души, который похоронит меня окончательно в нищете и отсутствии перспектив. Да, эти четыре года мне будет хорошо, я могу быть в этом почти уверена, но дальше не будет ничего.
Мне сегодня приснилось, что Землю колонизировали инопланетяне, но при этом поручили людям создать республиканский совет для управления на местах. Я, конечно, первой ринулась баллотироваться, потому что я-то уж точно могу, я знаю, как быть лидером. Только вот меня почти моментально спросили: "А что ты умеешь? А в технике разбираешься? Что знаешь об образовании?" И я поняла, что возможностей у меня ноль. Да, я именно из тех людей, кто знает, как лучше, кто может превозмогать, может организовать, но вот только при этом ничего не умеет и не может, а на словах - Лев Толстой.
Может, у меня какие-то причинно-следственные связи в сознании нарушены. Я более всего ценю любовь, но панически боюсь даже думать о семье, я нуждаюсь в деньгах, но не работаю и не стремлюсь даже пытаться, я ищу духовного и творческого роста, но плескаюсь в одном и том же болоте уже много лет на одной лишь слепой вере в то, что я могу, и что когда-нибудь всё возьмёт и станет хорошо. По сути я соотносима с пирамидой Маслоу, но ничего не делаю для реализации этих потребностей. Всё упирается в "не хочу-не буду".
Когда, ну вот когда наступает тот момент, когда ты понимаешь, что хоть чего-то вообще хочешь? Что ты не просто одноклеточное, не тварь дрожащая в конце-то концов.
Конечно, нужно жить моментом, сейчас для этого наиболее подходящее время, но во мне почему-то живёт это детское чувство томительного ожидания будущего, когда всё будет правильно, как у всех, когда ты будешь скучным (может, даже в костюме), но зато повзрослевшим и пришедшим к чему-то. Но я недавно говорила кому-то, что будущего на самом деле не существует, оно никогда не наступит, потому что человек всё время стремится чего-то хотеть. И нет такого момента, когда ты оглянулся вокруг и понял: "Вот то, к чему я стремился, я достиг [очередной] константы". Неудовлетворённость перманентна, и это, наверное, хорошо, потому что она позволяет человеку жить в динамике, чувствовать жизнь, не стоять на месте.
Но, тем не менее, мне страшно. Мне кажется, что мне даже и стремиться не к чему. Может, Макс заразил меня своим фатализмом, но во мне всё больше взрастает уверенность, что всё предопределено, что я заранее проиграла, что, даже если я не брошу стремиться, я достигну настолько малого и жалкого, что это ничего не будет значить.
Я живу ощущением счастья, которое дарят мне эмоции, события, мгновения, самоощущение и мироощущение. Но счастлива ли я в перспективе, в разрезе времени? Стоит ли моя жизнь хоть чего-то?
У меня нет ответа на этот вопрос. А я больше всего на свете ненавижу вопросы без ответов.

@темы: Праздность, Важное, Mr. Sandman

23:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За этот год я очень многого добилась. Действительно многого. Пожалуй, он был ключевым в плане работы над собой.

- Я справилась с нервными потрясениями, протестами общества, настояла на своём и бросила нелюбимую специальность. Поступаю в творческий ВУЗ.
- Я рассталась с безумно хорошим, но всё же не моим мужчиной. На это было мучительно тяжело решиться, но он мне в этом очень помог. Более того, эти девять месяцев многое мне дали, я научилась быть женщиной, вынесла для себя много важных вещей.
- Я более-менее выправила свою самооценку, относительно научилась общаться с людьми на равных. Сейчас, конечно, всё ещё кидает в крайности иногда, но в целом стало гораздо лучше.
- Я выросла над собой в творческом плане. Ну это ежегодная практика - когда что-то делаешь с некоторой периодичностью, нельзя не расти.
- Я сильно изменила свой подход к жизни и на данном этапе могу назвать себя мудрой. Я научилась совмещать реализм и позитивный настрой, ощущать гармонию мира, осознавать важность мельчайших событий, понимать устройство бытия. Это для меня очень важно.
- Я научилась жить моментом. Не безрассудно рушить всё вокруг, а действительно просто наслаждаться настоящим, уметь преобразовывать его в энергию, в опыт, при этом просто получая удовольствие и не ограничивая себя лишними рамками.
- Я нашла много новых друзей, а так же восстановила связи со многими старыми. Это большая редкость, и я удивлена, но безумно рада.
- Я начала заниматься танцами и фехтованием и, кажется, вполне неплохо продвинулась в этом. Оба эти вида спорта делают меня счастливой, дают мне всё то, что я хочу получить, и это замечательно.
- Я отпустила А., как образ и как человека. После того, как он влез в моё окно, а затем после той прогулки, я провалилась в пучину отчаяния и боли от временного парадокса, но я отпустила его. Это жестоко с моей стороны - отгородиться от него в тот момент, когда мы снова можем быть вместе, когда он готов вернуться в мою жизнь, но эту пропасть уже не преодолеть. В эту реку не войдёшь дважды. До свиданья, друг мой, до свиданья. Спасибо за всё.

И вообще спасибо всем, кто был со мной в этот год, за все моменты, за все осознания и прозрения. Я очень собой горжусь, пусть это и слегка самолюбиво, но мне действительно не о чем пожалеть. Это были те самые восемнадцать лет, какими они и должны быть. А самое важное - всё лучшее ещё впереди.
С наступающим меня.

@темы: Праздность, Зависть, Важное, А.

00:01 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Побывав в шкуре христианского проповедника и вступив в диалог с представителем другой конфессии, я неожиданно открыла для себя некоторые истины.
В мире ничего не получается просто так. Нельзя просто щёлкнуть пальцами, чтобы любое желание исполнилось, нельзя называть это гармонией. Никто не заставляет человека мгновенно бросаться и жертвовать чем-то ради своего блага или ради того, чтобы когда-нибудь обрести покой и счастье. Но и нельзя называть счастьем то, что человек постоянно пребывает в этом состоянии. Может, чьей-то волей, а может, за счёт каких-то других сил, всё в мире взаимосвязано. И гармония заключается в первую очередь в равновесии. Это справедливый симбиоз - ты проходишь сквозь огонь, сквозь страхи, страсти и лишения, и тебе воздаётся. Ты не обязан отдавать, но и воздаяние далеко не обязательно, эти понятия функционируют отдельно друг от друга, вопрос только в восприятии. Стремление к бесконечному безоблачному счастью ошибочно, и в этом вопросе, пожалуй, неправы обе стороны. Ни вечное блаженство души в раю, ни размеренный танец в лунном свете, дающим всё, что пожелается, не ведут к осознанному существованию. Осознанность - в способности принимать происходящее и объективно его воспринимать. Считаться с ответственностью, которая возложена на тебя, понимать, как сильно ты влияешь на окружающую действительность. Но не винить и не благодарить никого за то, что было тебе дано или не дано. Потому что всё это, так или иначе, приводит к фанатизму, к неверным трактовкам, к привязыванию важных вещей к неуместным образам.
Я, на самом деле, чувствую себя очень сумбурно, мне кажется, я приоткрыла для себя дверь, за которой скрывается ещё одна вселенная. И она совершенно непознана и необъятна. В жизни я не придерживаюсь ни одной из религий, но в последнее время всё активнее пытаюсь понять, откуда же на самом деле исходит та вера, на которую изначально опираются поклонники всех древних богов? В мире сказано столько лишних слов, столько ненужных идолов создано, что суть уже давно ускользнула от человеческих умов, оставив потерянность и страх, перерастающие либо в неадекватную богобоязненность и поклонение, либо в агрессивное отрицание. Но, так или иначе, каждый человек постоянно верит во что-то, будь это даже самая незначительная мелочь. И это чувство - самый значимый из стержней. Мне кажется, именно оно дарует смирение и осознание правильности всего, что случается с человеком.
Я думаю, вне конфессиональных рамок, главное - верить, что всё происходящее важно и имеет значение.

@темы: Алчность, Важное, Праздность

12:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way.


Сегодня было подписано заявление о моём отчислении с филологического факультета по собственному желанию. Это была долгая и тяжёлая борьба.
Ещё в начале этого года я начала всё сильнее осознавать, насколько это не моё. Мысль о нелюбимой специальности, времени и силах, которые мне приходится на неё тратить, просто убивала. Пара нервных срывов окончательно убедила меня в том, что пора что-то изменить.
Сначала я хотела хотя бы перевестись на заочное, но моя семья и деканат отчётливо дали понять, что мне этого сделать не позволят. Что ж, я попробовала снова убедить себя в том же, в чём пытались убедить меня все остальные: "Осталось всего два года, лучше перетерпеть". Но моя неудовлетворённость жизнью никуда не делась. Я была глубоко несчастна. Тогда потихоньку пришло осознание, что эти два года, фактически, не имеют значения, потому что они не были потрачены впустую. Я приобрела бесценный опыт, познакомилась с новыми людьми, наконец-то начала осознавать себя. И я ни о чём не жалею. А проучиться на два года больше, чем остальные? Лично я не вижу в этом ничего страшного.
За последние пару месяцев я изучила информацию о ВУЗах моего города и о специальностях, которые они могут мне предложить. Более того, оказалось, что мои ЕГЭ всё ещё действительны. Мне приглянулось одно творческое направление, и я решилась.
Мне очень активно вставляли палки в колёса. Я выслушала от всех преподавателей и представителей деканата историю о том, какую грандиозную ошибку я совершаю. Мне говорили об этом почти ежедневно, меня пытались убедить в том, что классическое образование необходимо, в том, что я сгнию в собственном болоте. Моя семья от меня отвернулась, меня считают биомусором, предателем и отныне отказывают мне во всякой помощи. Практически все ополчились против меня просто потому, что я приняла решение, которое, как мне кажется, поможет мне осознать себя. Было очень тяжело, да и сейчас тяжело. Человеческая психика не железная, и моя - далеко не исключение. Поэтому каждый день приходится ломать себя, стараться быть спокойной и объективной, не плакать, когда меня снова пытаются переубедить, наступить мне на горло, внушить мне мысль о моей никчёмности.
Знаете, что самое ужасное в системе образования в принципе? После школы человек должен выбрать что-то. А человеку после школы шестнадцать лет. Он не видел ничего, он имеет о мире ровно то представление, что смог составить со слов других людей и различных мифов. Он не знает, чего хочет, потому что ничего не пробовал, в итоге под чужим влиянием попадает туда, куда ему нужно попасть. Это тоже не так уж и плохо, но с этого момента скованность чувством долга не даст покинуть это тёплое место, даже если оно будет приносить только лишь боль и страдания.
Я знаю, мой поступок выглядит довольно безрассудным. Не осуждайте меня за него, в моей жизни и так сейчас одно лишь осуждение. Я пишу всё это в надежде на то, что мой пример сподвигнет кого-то хотя бы на небольшие свершения. Вы никому ничего не должны, запомните это. Главное - не бояться и делать, пока есть силы сражаться, пока ты молод, пока есть ещё время. Впрочем, время есть всегда, что-то изменить никогда не поздно. Все ошибаются, и, если ты прожил жизнь, в которой не о чем будет пожалеть - она будет прожита зря.
Делайте то, что делает вас счастливым. Пусть будет трудно, пусть придётся постараться, пусть придётся чем-то жертвовать. Но для чего ещё нам дана жизнь, если не для того, чтобы каждый день просыпаться по утрам и осознавать, что любишь этот мир?



изображение

@темы: Цитаты, Праздность, Гордыня, Важное, jpg

02:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вселенная просто стреляет в упор.

Я сворачиваю шею в трамвае, потому что невозможно же думать о человеке и в ту же секунду увидеть его на противоположной стороне улицы! И я ещё долго провожаю то, как он провожает взглядом красный железный поезд, в котором я стремительно удаляюсь. Время будто останавливается, я вжимаюсь в кресло и зажмуриваюсь. Again and again and again.

Мы с М. идём по ночному городу, я снимаю колготки и туфли, чувствую, какой же асфальт ледяной. Мы говорим о жизни и будто опьянены этой простотой и лёгкостью. Будто ждали друг друга, чтобы танцевать, смеяться и болтать в дороге.

Человек, создавший меня такой, какая я сейчас, утерянный навсегда, посреди ночи залезает в моё окно.

Что же будет дальше?

@темы: zzz, А., Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

02:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
"Саби!" - слышу я под окном. Так меня уже много лет никто не называет, разве что осколки старой тусовки, да и тех я озлобленно поправляю. Я выглядываю и смотрю в ночную темноту, никак не могу различить лица. "Ты меня не узнаёшь?" - спрашивает он. Я знаю этот голос, я его ни с кем не спутаю, но я просто не верю в это, поэтому упорно не узнаю. Он запрыгивает на решётку окна первого этажа, по кондиционеру перелезает на второй и залезает в моё окно, любезно сняв кеды на подоконнике.
Передо мной сидит А., такой же, как раньше. В час ночи. На моём подоконнике. Три чёртовых года прошло, пока он умудрился напиться и проявить подобные чудеса акробатики. Он держит мою руку, и это так странно, будто призрак касается тебя. Тёплый живой призрак с новыми татуировками, пахнущий алкоголем и свободой... Он купил мотоцикл, встретил женщину своей жизни, живёт именно так, как всегда хотел. Безумный Сид. Он лежит на моих коленях, мы разговариваем обо всём, как раньше, будто этих лет и не было. Мне кажется, что я сплю, но я чувствую его руку, вижу его бороду и выбритые виски. Он рядом, такой настоящий, ни капли не изменившийся. Столько всего хочется сказать, но сказать совершенно нечего.
Он будто бы знал и появился именно в ту ночь, когда моя жизнь полностью изменилась. Я разрушила в ней столь многое, и именно в этот вечер я меньше всего ожидала, что что-то произойдёт. А он залез в моё окно. Безумный больной ублюдок. Он обнимает меня и говорит, что всегда поможет мне. И никогда не исчезнет, пока не умрёт.
Оставляет мне номер телефона, ссылку на вконтакт, надевает кеды и выходит через дверь.
Этот мир точно волшебный. Так просто не бывает. В столь правильное время. В столь правильном месте. Самый значимый для меня человек, изменивший мою жизнь, возвращается в неё. Пьяный, молодой, такой, каким он должен быть. Он ничего не забыл, для него это так же значимо. Он так же часто вспоминал, скучал, думал.
Он говорит, что всё теперь будет как раньше. В это невозможно поверить, но я ему верю.

@темы: Праздность, Зависть, Важное, А., Never knows best

01:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
00:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня удивительный день. Я фактически не выходила из дома, но день напролёт общалась. С человеком, которого я видела только на видео, с любимым, с коллегой по университету, со знакомыми, с друзьями, с иностранцами, с людьми из различных сообществ. Я ни разу не открывала новостную ленту, ничего не писала, не пела. Старалась побыстрее принять душ, чтобы снова вернуться к планшету (компьютер наконец-то в ремонте) и поговорить. Познакомилась вот с русским парнем из Сан-Франциско, узнала, что М. не против общаться чаще, а с Д. вообще поговорила по душам. Я постоянно сижу в своём ледяном коконе, окутанном страхом, неуверенностью в себе и в своих отношениях с людьми. А сегодня я будто бы прорубила его, увидев тонкий лучик света. Ну неужели было сложно сказать: "Мне одиноко", "Давай дружить" да и даже простое "Как дела?"
На самом деле да. Очень сложно, неимоверно. Но я сказала. И я надеюсь, что это станет началом перемен во мне, и что однажды я не буду больше чувствовать себя одинокой. Да и сейчас я уже не чувствую. Люди - как маяки, нужно лишь разглядеть их свет в густой ночной темноте, совладать с волнами и направить к ним свою лодку. Я буду стараться изо всех сил. И от этого я очень счастлива сейчас.

@темы: Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

16:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Привет, друг. Я предлагаю тебе поучаствовать в нечте ЭПИЧЕСКОМ совершенно бесплатно без смс. Всё, что от тебя требуется - сделать что-нибудь грандиозное. Не без вознаграждения, естественно.
Правила просты: в следующий месяц (до 12го мая) ты должен совершить значимый для тебя поступок. Давно хотел признаться в любви? Перевестись на факультет магии? Зарубить старушку топором? Купить крысу в зоомагазине? Так вот, самое время. Это может быть вообще что угодно, главное, чтобы вы на это решились (и не навредили себе, если только это не ваша заветная мечта).
Победителю (или трём, если будет много желающих) я абсолютно безвозмездно подарю либо какую-нибудь цацку, которую сделаю по его пожеланиям (и перешлю в любой уголок вселенной), либо нарисую рисунок/напишу песню, в общем, сделаю что-нибудь крутое, что в моих неспонсируемых силах (интим не предлагать).
От вас требуется собственно совершить СВЕРШЕНИЕ и так или иначе это задокументировать (фото, видео, юридический документ, что угодно, чтобы я могла вам поверить), прислать это мне и ждать заслуженной победы.
Можете рассказать друзьям, пусть они тоже совершают грандиозные поступки, которые изменят их жизнь, пусть даже небольшие.
Всё, show must go on!

изображение

@темы: Всегда говори Да, Важное, jpg

20:49 

Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время очень много играю в компьютерные игры. Дело даже не в самих играх, а во мне. Я как будто наконец-то дорвалась до этого заветного перекрёстка.
Ещё с детства мне никогда не было скучно, потому что идёшь ты по улице, но ты на самом деле вовсе не ты, а тайный агент. И кодовое имя у тебя есть. А потом ты вдруг полицейский. Супергерой. Ведьма. Лев, тигр, кошка, собака, волшебник, хозяин отеля, да кто угодно на всём белом свете. И, вроде, это должно было уйти, но вот я всё сильнее чувствую, что постоянно живу не в этом мире. Постоянно втягиваю себя в какие-то игры. Это проявляется даже в манере одеваться - может, людям кажется, что я одета просто странно, а у себя в голове я механик-робототехник из будущего, городской шаман, пират... Стоит ли говорить, как сильно меня восхищали и заводили отношения, находившиеся на стадии: "А давай пока будем хранить это в тайне!" И вот ты идёшь, звёзды над головой, спутники падают, в твоей руке чужая рука, но она совершенно волшебная, потому что никто о ней больше не знает, а ты - хранитель ключа, вселенского секрета.
Актёрское мастерство, ролевые игры, костюмированные фестивали - вот немногое из того, что может дать выход потоку сознания. И косплеем я в своё время увлеклась не потому, что мне нравилось аниме, а потому, что у меня появилась возможность снова побывать кем-то другим. Впервые после закрытия театра.
От отчаяния опять взялась за книгу, потому что из меня бьёт ключом чужая жизнь, такая, до которой я никогда не доживу, которая невозможна в нашем мире, которая есть в моей голове, и она такая восхитительная. И буквы выстраиваются в удивительные события, которые захватывают дух. Это как сны, что уже давно поглотили моё подсознание, только теперь они ещё и наяву. Я пишу, я играю в игры, я не выхожу из дома (и сама себе грожу отчислением), потому что меня ждут огромные вселенные...
И как-то грань должна с годами становиться крепче, но она будто стирается, и пространство вокруг меня прорывают сотни порталов, не видных другим людям. Я чувствую огромную ответственность за всё это по двум причинам. Во-первых, я рушу свою жизнь. Сознательно и бессознательно, но у меня сейчас объективно всё плохо. Ну то есть мне-то хорошо, но вот обязательства и обстоятельства катятся под откос, и очень скоро раздавят меня. А вторая причина - это то, что я не могу справиться со всем этим натиском. Не могу воплотить, передать, воспроизвести. И приходится оставаться плотно закрытым сосудом с тысячами миров внутри. Может, поэтому так тяжело сблизиться с настоящим миром...

@темы: Праздность, Важное

02:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно сказали, что моя жизнь мотивирует к творчеству и саморазвитию, потому что я очень много всего делаю.
Сейчас я попыталась окинуть взглядом свою бытность со стороны и поняла, что да, действительно много. Сейчас я себя реализовываю, почти во всём, в чём хочу. Нет, не во всём, конечно, но во многом. Самое главное - я поймала себя на мысли, что думаю, что прожигаю жизнь, хотя на самом деле нет. Всегда кажется, что другие люди живут насыщеннее тебя, делают больше и лучше, а потом ты понимаешь, что у тебя тоже нет свободной минуты, каждый день расписан по частям, но ты с каждой секундой становишься совершеннее и счастливее. Даже в обычных мелочах.
И чтобы не испытывать вот этой иллюзии перманентного застоя, нужно делать. Или даже просто спросить себя: "Делаю ли я?"
И если хоть немного делаешь, то значит всё уже хорошо.
Ты лучший.

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие

20:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Возникла просто безумная идея. Безумная по отношению к привычным устоям моей семьи и к концепции образования, в которую меня заставляли верить. Сейчас есть такая возможность, и, кажется, это мой шанс взять свою жизнь в свои руки.
Я чувствую себя очень странно. Мне кажется, я постепенно нащупываю порядок вещей, который сделает меня счастливой. И, наверное, впервые в жизни принимаю серьёзные решения и чувствую, что они правильные. Но я знаю, что меня за них сильно осудят. Может, от этого создаётся иллюзия, что всё это в конечном итоге приведёт к независимости. Не финансовой, конечно, хотя я хотела бы найти себе уже работу, и, если появится такая возможность, то точно её не упущу, но независимость моральная.
Наверное, пример с моей татуировкой - это лучшая парадигма в этом случае. Я просто захотела её, не колебалась, а взяла и сделала. Мама, привет, это глупый треугольник, он будет жить с нами. И я ещё ни разу об этом не пожалела.
Наверное, лучшие решения принимаются почти спонтанно. Сразу после осознания того, что ты несчастлив сейчас. Я думаю, этого факта достаточно для того, чтобы в корне изменить свою жизнь.
Неужели я наконец-то буду счастлива?

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие

00:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С каждым днём осознаю, как сильно ненавижу свою учёбу. Пока всё-таки предполагаю, что мне противен сам факт насильственного обучения, потому что специальность я считаю одной из наиболее приемлемых. Во всяком случае, я больше не знаю профессий со склонностью к творчеству, многопрофильностью и какой-никакой перспективой не остаться на помойке. Я много думала, допускала мысль, что я ошиблась с проф. ориентацией. Но технарь из меня бы не получился, я не умею зубрить и прилагать усердие, а все остальные профессии... Да на какую вообще профессию сгодится человек, который зациклен на обеспечении собственного комфорта?
Мне постоянно кажется, что я не вытяну, что-то во мне безумно сильно отталкивает всё это как можно дальше. Я знаю, что у меня опять будут проблемы, и всё равно продолжаю игнорировать занятия, знаю, что стоит приложить не слишком большие усилия и уделить хотя бы пару часов в день - и всё будет замечательно, будут пятёрки и автоматы и вообще. Но мне так хочется чувствовать себя счастливой, а данное ощущение меня посещает только когда я далека от всего этого. Мне нравится числиться в университете, нравится возможность немного мотивировать себя на активность, общаться с людьми, заводить друзей, узнавать новое, но мне совершенно не нравится самое главное, стержень происходящего. Я сижу на парах и это такое чувство, you know, когда ты сидишь в пустой комнате, и тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нечем заняться, ничего вокруг нет. Есть, конечно, телевизор, но по нему идёт только 1352-я серия вьетнамского аналога телепередачи "Дом-2". Даже если ты решишься попытаться вникнуть в это, то всё равно ничего не поймёшь.
Я понимаю, что всё взаимосвязано, и что чем больше я бездействую, тем глубже могилу я для себя рою. И главное - я в полнейшей неизвестности. Я бы могла делать ставки на то, отчислят ли меня, но я не знаю, что будет дальше, и станет ли интереснее, как некоторые обещают, или тенденция ухудшения только продолжится.
Мне очень нужны корочки. Потому что если у меня не будет корочек, окружение никогда не оставит меня в покое, я всегда буду неполноценна и зависима, как минимум в своих глазах. Но, к сожалению, просто корочки получить не получается.
Это всё наполнено полнейшей безысходностью. Я смотрю на учебные планы и уже заранее предчувствую пересдачи и загубленное лето. Потому что как минимум половина задач расходится хотя бы с моими понятиями о рациональности. Я думала, что желание и силы учиться придут. После окончания школы, смены обстановки, после адаптации к университету, после отдыха от одиннадцати лет Ада... Но почему-то это пришло ко всем моим одногруппникам. И приходило к огромной части людей, которых я близко знаю, уважаю и всё в этом духе. Однако, я всё ещё барахтаюсь с этим камнем на шее и разрываюсь между счастливой прекрасной жизнью, посвящённой саморазвитию, и этим отвратительным болотом, которое отчего-то совершенно не перекликается с тем, что у меня внутри.
Что же будет дальше?

@темы: Важное, Праздность

00:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я спросила у продавщицы, где у них клей ПВА. Потом сказала., что я социальная, но К. говорит, что нет.
А потом бегала по магазину стройматериалов с рукоятью от швабры, стучала ей по полу и говорила покупателям, что они не пройдут. Ты не пройдёшь! И ты не пройдёшь! Никто не пройдёт, что уж там.
Неожиданно ощутила очень странное чувство. Чувство комфорта в общении, а его не было давно. Очень давно. Будто бы обстоятельственное давнее прошлое и неуютное потерянное недавнее смешались, вобрав только лучшие черты друг друга. Не знаю, может, совместная деятельность сплочает, а может, наконец-то исчезла причина, по которой я никак не могла примириться с другими людьми.
Я примирилась с собой.

Мама попросила разобрать шкаф с одеждой, и я нашла джинсы, которые подарил мне А. Дело было, кажется, под Новый Год или какой другой праздник, я так мечтала о джинсах, а денег на это не было совсем. И вот он принёс мне свои штаны. И подарил. На моей большой девичьей заднице они всегда смотрелись нелепо. Но вот они лежат в этом шкафу, лежат, и время скользит мимо них... И вот я достаю их и понимаю, сколько уже лет прошло. И как сильно смог измениться мир.

@темы: А., Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

16:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Что бы ни случилось, самое большое и безоговорочное счастье всегда в простом.

изображение

@темы: Важное, jpg, Фотографии

17:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Человек осознаёт, что такое "хорошо", тогда, когда ему по-настоящему плохо. И, мне кажется, в жизни нужно усвоить очень важный урок, который никто никогда не усвоит: нужно ценить то, что имеешь сейчас. Если приходится испытывать что-то по-настоящему ужасное, ты, пережив это, наполняешься энергией и осознаёшь, насколько же жизнь прекрасна даже со всеми её недостатками, когда тебя не беспокоит что-то действительно страшное. Но потом всё стирается, забывается, ты снова злишься, что игра не загружается, а бананы в холодильнике заканчиваются, злишься на всё подряд, недоволен мелочами и никогда уже не будешь испытывать этой лёгкости и счастья, пока судьба снова не заставит тебя несколько часов подряд лежать на полу и скулить. Это проявляется во всём: в быту, в учёбе, в работе, в вопросах здоровья (кстати, в них особенно), и ты себе, кое-как вытащив свою несчастную тушку из болота за волосы, клятвенно обещаешь, что отныне не будешь так халатен, что жить хорошо - это не сложно, но всё равно потом на это плюёшь. Я ещё год назад пришла к выводу, что в этом случае идеальная схема - это научиться перманентно держать в голове картину неумолимо приближающегося пушного зверька. Вот только почему-то эта схема так и не сработала, только нервы улетели ко всем чертям. Возможно, человеческая жизнь - это череда непростительных ошибок, за которые ты ответственен перед самим собой. А может, только я не могу нести эту ответственность.
В последнее время подозреваю, что у меня Альцгеймер ипохондрия, и сифилис. Слишком уж простые вещи ускользают от осознания, и вот ты уже не помнишь, что было вчера, дрожащими рукам чинишь сливной бачок, который, молодец такой, опять поломал, и чёрт вообще знает в какой вселенной находишься.

@темы: Праздность, Важное, Англичашки и техасская резня бензопилой

12:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
16.01.2014 в 10:52
Пишет КаэС:

Наконец-то я поняла, что набито на руке у Варвары: "..для начала нужно знать, что переменный ток в своей природе приходит в дом в виде трех фаз, каждая фаза теоретически имеет потенциал 220 вольт по отношению к нулю"


URL записи

@темы: Зависть, Гнев, Важное

02:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как резать торты и смеяться,
Когда где-то жмут на курок?
И как все забыть не свихнувшись?
Я пытался но так и не смог...
Мир стал тесней коммуналки
Я слышу крики соседа-
Его кто-то мочит в сортире...




Сегодня решила отметить для себя этот солнечный день и выбралась на крышу. Давненько я там не бывала, а одна так вообще, наверное, никогда. В конце концов, все эти наши высотные посиделки начались так давно со шпионских попыток пробираться в чужие подъезды, срывать громкий шёпот друг на друга, одёргивать юбку на лестницах... А теперь небо совсем рядом, буквально под рукой. Стоит только выйти из квартиры, подняться на шесть этажей вверх и отодвинуть цепочку, когда-то заботливо спиленную болгаркой...



Сейчас здесь пусто. Кучи непонятно откуда взявшихся бутылок, осколки, оставленный кем-то зонт... Всё это навевает тоску. Юность так стремительно пронеслась на высоких крышах. Было страшно. Было смешно. Было грустно. И было горячо. Было впервые. Было навсегда. Всё это было, а теперь я переступаю через провода, зацепляюсь новым ботинком за дурацкий кусок железа.



Здесь пели, здесь смотрели на звёзды, отсюда наблюдали салют, здесь пили чай, здесь снова пели, а вот здесь бегали, пили, ели, смеялись, играли с хорьком, воровали чужое бельё. Не знаю, прошлое - оно на то и прошлое, чтобы отдаляться всё сильнее, оставляя за собой лишь смазанные картинки. Но на фоне его сегодня я отчего-то почувствовала себя невероятно одиноко.

"Будущее с каждым днем становится все мрачнее.
А прошлое, вместе со всей грязью, которая там была, светится всё ярче..."
- Салли Юпитер




Забираешься повыше - где-то здесь мы однажды и сидели. Сильный ветер треплет волосы. А я ведь никогда не спускалась отсюда одна. На обратном пути я ещё схвачусь за чью-то антенну и она со скрипом подастся вниз, наверняка обрубив кому-нибудь любимую телепередачу.



Это мой сладкий ноябрь. Ноябрь томных вечеров, сорванного голоса, радости встреч. Он не похож ни на какой другой, и вся эта непохожесть будто совершенно стирает воспоминания. Остаются только несколько фотографий на стене, да это чёртово небо, что захватывает своей голубизной и необъятностью. А летом так и не выдалось мгновения остановиться и взглянуть на него. Разве той ночью, когда Л. стоял прямо вот тут, у края и просил остаться посмотреть на звёзды. Но я была слишком занята своими глупыми внутренними противоречиями, чтобы вообще иметь возможность созерцать. Но вот и он уже потихоньку стёрся, стал привычным, познанным. А потом и вовсе исчезнет в веренице новых лиц. Кажется, что всё, что случается, все, кто появляются - они навсегда. И очень хочется так думать, искренне верить в это. А потом дело не в тебе, дело во мне, потом мне нужно уйти, мне нужно уехать, нужно исчезнуть в этой дождливой мороси, да я же здесь, через десяток улиц, прости, созвонимся как-нибудь...
И тишина. Холодная тишина и вечная мерзлота на том конце провода. Новые жизни, в которых тебя нет и навсегда умолкший телефон. И вот ты сидишь совершенно один под самым небом и пытаешься уловить хотя бы отзвук знакомого голоса с противоположного берега реки. Хотя кого я обманываю - ты давно привык к этой тишине, к покою и привычности в твоём сердце. Вот так быстро - вырос и смирение стало уже нечтом совершенно обыденным.
Уже не ребёнок, уже знаешь, что всё проходит, что не всё сбывается. Что иногда нужно просто перестать верить.








Сквозь ухмылку мою,
Сквозь мой радостный смех
Проступают слезами дожди октября,
Мое сердце знает и помнит о всех,
Я надеюсь что это не зря...
















@темы: Зависть, Важное, jpg, Never knows best, Музыка, Праздность, Фотографии

01:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Убивает ощущение собственной несостоятельности. С некоторыми вещами можно что-то сделать, с чем-то можно смириться, но осознание того, что ты тупо неправильный, сломанный и ничего не можешь с этим сделать, просто сводит с ума. И пусть тебе хоть сто раз внушают, что всё хорошо, ты всё равно будешь слышать, что после тебя человек чувствует себя в разы счастливее, что с другими всегда будет лучше, чем с тобой. Дело не в задетом самолюбии и не в стремлении быть лучше других, а в банальном желании справедливости. Конечно, вера в справедливый мир - это то ещё расстройство, но не можешь же ты быть так безгранично одинок в своём несоответствии привычным установкам. И ты, естественно, не одинок, но это как феномен родительской логики:
- Петя, ты почему двойку получил?
- Мам, у половины класса двойки, это была сложная контрольная!
- Мне плевать на других детей, вон у Машеньки всегда одни пятёрки!
Так и ты совершенно не думаешь о той самой половине класса, пока на твоём жизненном пути так или иначе повсеместно мелькают те самые Машеньки, с которыми всё равно будет лучше, чем с тобой.
Я порой просто впадаю в отчаяние. Столько в себе перебороть и переломать, столько всего перепробовать лишь для того, чтобы ничего не изменилось. Чтобы так и остаться один на один с тем, что ты не такой, как должен быть. Бракованный и непригодный. Пусть говорят, что всё это ерунда и не имеет значения, но ты-то знаешь, что это более, чем важно. И сам ощущаешь, как тебе этого порой не хватает. Хоть и без этого всё более, чем прекрасно, но попробовал бы кто показать мышке печеньку и сказать, что она никогда её не получит.
А через сколько люди ломаются? Когда они начинают осознавать, что ничего не изменить, что рядом с такой женщиной и дальше светит лишь мрак и неудовлетворённость собой?
А я вот грызу большой кубик сахара, как лошадка. Скачала дискографию The Police и существую, улыбаюсь, как и завтра буду существовать и улыбаться. И, может, грызть сахарок, если ещё останется.
Я совершенно не представляю, как это в себе побороть. Как справиться, как найти сил. Но новый день всё равно наступит, и всё будет по-прежнему, если вдруг не случится чудо, но чудеса не случаются. И вперёд идти все равно придётся, иначе тебя собьёт автобус.


@темы: бродский, Чревоугодие, Праздность, Важное, Блуд, jpg

Корабли в никуда

главная