• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
19:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
"Это — подарок от маленького далёкого мира: наши звуки, наша наука, наши изображения, наша музыка, наши мысли и чувства. Мы пытаемся выжить в наше время, чтобы жить и в вашем. Мы надеемся, настанет день, когда будут решены проблемы, перед которыми мы стоим сегодня, и мы присоединимся к галактической цивилизации. Эти записи представляют наши надежды, нашу решимость и нашу добрую волю в этой Вселенной, огромной и внушающей благоговение."


На неделе в свободное от работы время перерисовывала пояснения с футляра золотого диска, который везёт с собой "Вояджер". Очень впечатляет этот маленький бесстрашный кусочек железа, совершающий столь героический поступок во имя человечества. И почти до слёз каждый раз трогает то самое обращение Джимми Картера. В такие моменты я начинаю верить в людей, верить, что у них есть будущее. Рисую много линий, которые почти не понимаю, но безгранично восхищаюсь мыслью о том, что были и есть на свете люди, которые верят во что-то гораздо большее и важное, чем остальные. Которые осознают, что мы - единое целое, и, чем быстрее мы это поймём, тем большее будущее нас ждёт. И это, наверное, одна из очень немногих мыслей, которая вселяет в меня силы жить.

изображение



@темы: Праздность, Гордыня, Время собирать камни, Важное, jpg

21:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня меня посвятили в джедаи.
Вроде маленькая формальность, но это даёт мне понять, насколько же важно то, что я делаю. Я всю жизнь была в абсолютно противоположной стороне от спорта, а теперь есть такой, который я люблю, и в котором делаю пусть небольшие, но успехи. Иметь титул - это прекрасно. Это мало что меняет - я по-прежнему воспринимаю начальника как абсолютный авторитет, по-прежнему не особо продвинулась по отношению к более старшим ученикам, по-прежнему могу что-то показать и прикрикнуть на новичков без особого эффекта. Но это так возвышает над собой. Даёт поверить, что ты что-то значишь и что-то можешь.
Кажется, я никогда ничего не добивалась в жизни полностью своими силами и энтузиазмом. А сейчас понимаю, что не пустое место и вообще могу.

@темы: Новая надежда, Важное

23:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня заканчивается один очень важный виток моей жизни. Он вступил в финальную стадию - скоро рядом не будет одного человека, который со мной уже чертовски давно. Не так, чтобы кого-то впечатлить, но достаточно, чтобы считаться моим другом. Четыре года не слишком частых встреч, но постоянные безмерно долгие и запутанные беседы, понимание и непонимание, поддержка, информация, веселье и философия, уважение и немного иронического соперничества.
Друзья - это когда тебе постоянно задают вопрос: "Почему ты с ними общаешься?", а ты даже немного удивлён. Мне сказали, что я слишком адекватно реагирую на неадекватные шутки. В этом плюс мужских компаний - за все эти годы у тебя вырабатываются метафизические стальные яйца, и тебя невозможно смутить, затроллить, оскорбить. Минус таких компаний в том, что в женских или просто цивильных группах тебя побаиваются и не всегда понимают. Впрочем, меня, конечно, сегодня немного задели многочасовым навязыванием традиционных ценностей. Эти ребята очень радикальные традиционалисты, один так вообще настолько шовинист, что поверить сложно, что это не троллинг. Но у меня сформировалось объективное логическое восприятие информации, и теперь я могу выдержать всё. Особенно если это мои чудесные старые друзья. Я люблю их идиотские шутки, их шовинизм, их локальную предвзятость, как люблю интеллект, способность к конструктивному диалогу, эрудицию и чувство юмора. Мы славно посидели в баре, я съела, наверное, тонну пиццы и выпила литр Доктора Пеппера, от чего мне теперь ужасно плохо и сырой капустой с зелёным чаем придётся отъедаться неделю. Потом мы ходили выкидывать Хвоста в Волгу. Было очень весело до тех пор, пока в меня не прилетело мокрыми трусами. Потом сидели на Корабельной, где много лет назад играли в покер, теперь там всё иначе и настроили многоэтажек, в самой квартире прекрасный ремонт.
Кухонный полумрак, клубничный чай, доставка пиццы, разговоры о политике, о мире, обо всём. И я не могу поверить в то, что это конец эпохи. Что не будет больше покера, психологии, жёстких подколок, поучений и просто дружеских советов. Что один из тех немногих, кого я могу назвать другом, уезжает насовсем. Но мне радостно, конечно, что он едет в прекрасный город и обязательно так будет счастлив. Да и прошлое наше такое, что его всегда будет приятно вспомнить, даже если оно станет частью истории. Все мы рано или поздно станем. Так что нужно просто насладиться этими последними моментами в честь всего того, что было. Он говорит, что я единственная женщина, которая так долго терпела всё дерьмо, которое вокруг него происходит. И я была рада всему этому дерьму.
Это были чудесные четыре года.
Farewell.

А недостроенные многоэтажки наводят на меня неведомый трепетный ужас. Они такие гигантские, что приходится задирать голову вверх, и кажется, что в любую секунду они могут рухнуть. А их пустые окна наполнены как будто бы осязаемой мертвенной чернотой. Очень притягательный страх.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg

15:14 

Mein Kampf 2015

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты просто хочешь хорошо потрахаться, а потом обнаруживаешь себя в онкоцентре с иглой в груди.

Меня зовут Ниэби Оленьи Рожки and welcome to Jackass! Снова.

Длинную предысторию и анамнез опустим, скажу только, что началось всё очень безобидно - по нескольким причинам я решила перейти на гормональные таблетки. Только это смогло меня снова заставить пройти через ад осмотра и консультации - я смотрела в светлое будущее, в котором моя кожа станет лучше, мигрени - меньше, а сексуальная жизнь - свободнее и ярче. Но врач сказала: "А что это за штука у тебя в левой груди? Не нравится мне это, сходи на УЗИ".

На УЗИ я пошла с относительно спокойной душой, так как про штуку ещё в прошлом году сказали "мастопатия", "возрастное" и "прекрати тратить наше время". Однако, когда узистка начала делать задумчивое лицо, я напряглась. Когда процедура затянулась, я напряглась вдвойне. Когда она начала фразу словом "солнышко", меня уже мелко потряхивало... В общем, меня направили в онкоцентр на биопсию. После этого я шла домой, мир предательски расплывался, в наушниках играла финальная песня из "Властелина Колец", и она держала меня на тонкой грани надломанной психики. После того, как я закрыла за собой входную дверь своей квартиры, меня просто прорвало. Минут тридцать без перерыва я рыдала и завывала белугой. Честно, я не знала, что так могу. Я иногда подвываю от совсем сильной боли (которая с тошнотой), но такой истерики со мной не было давно. А может, даже и вообще никогда. Я не знала, куда себя деть, мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь меня обнял, но все близкие были далеко.

Сегодня я была в онкоцентре. Хороший маммолог направил меня на повторное УЗИ, которое, возможно, должно было всё опровергнуть и избавить меня от страданий. Но нет, прекрасный мужчина, елозивший по мне холодной медицинской штукой, сказал, что, пожалуй, сделает пункцию прямо здесь и сейчас. Слово "пункция" у меня ещё с девяти лет вызывает нервный тик (после гайморита), а слово "биопсия" после всяких сериалов и фильмов так вообще рождает лавкрафтовский ужас перед неведомым. Я сразу же намотала на кулак тонну соплей, затряслась аки советский холодильник и начала негромко поскуливать. Но, надо сказать, было больше страшно, чем больно. Это непередаваемо ужасное ощущение - когда тебе в грудь будут втыкать иглу, когда её уже втыкают, когда её воткнули и делают возвратно-поступательные движения, когда её извлекают. Это невозможно представить, пока это не начнёт тебе угрожать.

В ближайшие пару месяцев мне предстоит операция по удалению фиброаденомы. Это доброкачественно и, вроде как, не страшно, но всё-таки хуже, чем ничего. И я не хочу никаких операций, честно сказать, но придётся это пережить. Пожалуй, для меня биопсия была куда более страшным предприятием. Ну и вообще я с этим постараюсь как можно больше протянуть, потому что пара месяцев не сделают погоды моему здоровью, а вот работа сама себя не поработает, и турнир сам на себе не выступит.

Удивительно, но, как только я вышла из кабинета после биопсии, я почувствовала себя невероятно сильной. Я прошла через то, что вызывало у меня нечеловеческий страх. Я пережила это и ощутила какой-то вселенский катарсис, как будто внутри меня что-то перевернулось. Мне было невероятно хорошо вне зависимости от того, что будет дальше. Просто потому что я есть. Просто потому, что всё это произошло. Просто потому.

Ну и на этой неделе меня облапало в три раза больше привлекательных мужчин, чем обычно. Стоит этому порадоваться, пожалуй.

Не болейте!

изображение

@темы: jpg, Важное, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сижу на крышке рояля и осведомляюсь, не страшно ли это. "Нет," - говорят мне, - "всё равно это второй". В конечном итоге рояль переворачивается и ещё умудряется меня придавить с громким треском. С ним (и со мной) вроде бы всё в порядке, но клавиши как будто перемешались. Чёрные, белые....
Удивляюсь, откуда в симфонии 1812го года вокальная партия. Огромный зал хором поёт Марсельезу, а я неожиданно не знаю слов.

До последнего не выбираю, к какому из двух наиболее значимых мужчин в моей жизни поехать. В итоге еду к себе домой.

Просыпаюсь и вспоминаю, что всё намного проще.

В этой реальности рояли так просто не ломаются.
В этой реальности я до последней ноты помню Чайковского и знаю текст Марсельезы.
В этой реальности я не побоюсь любить кого-то, кроме себя. И этот кто-то - ты.

@темы: Mr. Sandman, Le chat, Блуд, Важное

14:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сфотографировала дом, в котором когда-то жила моя бабушка. Мы с братом провели в нём всё детство. Говорить о ностальгии глупо, потому что испытать её могут только те, кто пережил конкретные события. Поэтому можно просто насладиться голубой геометричностью, которая вечно на теневой стороне. Холод там сейчас страшный.

изображение


А вот новая станция метро рядом с моим домом, которая неожиданно очень облегчила мне жизнь. Очень люблю метро - божественный запах, какое-то особое медитативное умиротворение. Людей почти нет, а те, кто есть, какие-то немного растерянные, ушедшие в себя, прислоняются к мраморным колоннам и совсем не фонят. Стоишь на платформе будто бы совсем один и выпадаешь из времени.

изображение

@темы: jpg, Важное, Фотографии, Чревоугодие

09:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
16.03.2015 в 09:40
Пишет Охотник за сновидениями:

"Настоящий мастер не будет пытаться оказаться в шкуре другого мастера. Он никогда не будет гнаться за чем-то призрачным, никогда не будет загонять себя. Никогда не сдастся и не опустит руки. Настоящего мастера отличает одно качество - он любит заниматься своим делом, и для него нет на свете большего кайфа."

URL записи

Эти слова я воодушевлённо кричала во сне в тот момент, когда почти сломалась. Когда чувство собственной ничтожности почти залило меня до краёв, я вдруг озвучила всё это. И, чёрт возьми, да! Иногда во снах приходят такие простые, но такие правильные мысли.

@темы: Mr. Sandman, Важное

12:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь я не только физически, но и морально свободная женщина. Во всяком случае, вектор моего сознания однозначно направлен в правильную сторону.
Осознанная иррациональность тебя ни капли не оправдывает, даже если ты придумаешь сотни логических оправданий. Нужно перестать себе врать и научиться уживаться в первую очередь с собой. Нужно быть избирательным, внимательным к себе и к окружению, стремиться к совершенству, сходиться с теми, кто смотрит с тобой в одну сторону, а не пытаться свернуть человеку шею в противоположном направлении.
Я всегда думала, что просто любить и быть любимым достаточно для счастья. Но теперь я одна, и это и мой выбор тоже. Потому что обрекать любимого человека на отношения без будущего - это бесчеловечно, я думаю. Лучше переступить через себя и отказаться от чувств, чем мучить всех вокруг и постоянно метаться.

Я боюсь быть одна. Для меня любовь - одна из важнейших составляющих моей жизни. И я не считаю это чем-то ненормальным. Но я не умею в одиночество, просто не умею. Мне нужно любить кого-то. Заботиться о ком-то. А сублимировать эти желания в случайного человека - плохо. Потому что это всё иллюзии.
Я боюсь, что никогда не найду подходящего мне человека. Который будет удовлетворять моим интеллектуальным запросам, увлечён, хорош собой и в постели, и будет хоть немного мужественным и сильным в моральном плане. Но самое главное - который сможет любить искренне, полностью отдаваясь, не предаст и будет понимать. И вроде разумом понятно, что мне всегда было не так уж и сложно выстроить доверительные отношения, но все вокруг кажутся такими чужими, враждебными, далёкими...
Но давно пора было себе во всём этом признаться.

Но сейчас нужно быть сильной. Любить себя, помнить о том, что я не одна, постараться не завянуть окончательно без душевного и физического тепла. Работай, учись, развивайся. Однажды всё будет хорошо. Однажды ты обязательно найдёшь тот самый домик у моря. Посадишь там жёлтые кувшинки. И всё будет в порядке.

изображение

@темы: Праздность, Важное, Блуд, 46

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На часах за полдень, а ты лежишь на диване, обнимаешь его, спящего, прогибаешься под весом трёх кошек, решивших устроить поверх тебя консилиум, и сквозь полудрёму ощущаешь себя счастливым. Я вижу, как тяжело сейчас, и знаю, что дальше будет ещё тяжелее, потому что в первую очередь видишь очень много плохого в себе, но исправить это в угоду чувствам и комфорту ближнего кажется невероятной задачей. Вырвать из себя кусок ради любви, потому что любовь - гораздо более значимая часть тебя, делающая тебя лучше? Думаю, да, я часто неосознанно требую этого, а значит, должна принимать этот путь сама. Мы покорили два Эвереста, а это во много раз выше, чем все, кто был до нас.
И это действительно хороший знак.
Кошки любят смазываться, чёрт их возьми!

изображение


@темы: Музыка, Фотографии, Гордыня, Важное, Блуд, jpg, 46

12:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отлично, я-таки довела себя до истерики.
У меня ещё никогда не было такой проблемы, и я совершенно не знаю, что должна делать. Раньше с кем-то расстаться не представлялось трудным - отношения себя изживали, и человек просто выбрасывался. Цинично и омерзительно, но было не больно. А сейчас я просто в ступоре - я никого никогда так сильно не любила, что просто до одури на протяжении долгого времени, но мозг ехидно подбрасывает всё больше подтверждений, что это не мой человек. У нас фундаментальные противоречия в самых важных вещах, и в последнее время это всё чаще заканчивается неприятными разговорами и моими слезами. Я безумно его люблю, но понимаю (как и он), что я не буду до конца счастлива, потому что он не вписывается в мои представления о будущем. У меня слишком много желаний и планов, я слишком многое хочу получить от жизни, а он же просто наслаждается моментом и любит меня такой, какая я есть. Но мне упорно кажется, что одно другому не мешает. Всё упирается в причину нашего летнего разрыва - чтобы мне было комфортно, я должна его изменить, и даже если бы это было этично и правильно, то он не хочет меняться. Потому что он живой, дышит и мыслит. Я понимаю умом, что нужно бежать, оборвать все контакты, не звонить ему больше никогда, не видеть его, не прикасаться к нему, забыть каждую деталь его образа, потому что дальше будет только хуже, и меня это будет только тормозить на пути к моим мечтам. Но невозможно заставить себе перестать любить.
Да, я зациклена на отношениях, как любая нормальная женщина, и для меня является принципиально важным построить свою маленькую крепость, где меня будут понимать, любить и гладить. И самое ужасное, что я даже не смогу переключиться на кого-то другого - настолько сильна моя эмоциональная привязанность. Другие мужчины у меня чуть ли не отвращение вызывают при одном взгляде на них.
И я понимаю, что полностью идентичных в приоритетах людей не существует, что нет на свете красивого романтика-задрота-нимфомана-умника-чайлдфри со склонностью к авантюризму, познанию и устойчивым социальным положением, который однажды придёт и заберёт меня в свой замок.
Но неужели со всеми людьми так трудно? Неужели возможно ужиться с тем, ради кого тебе придётся отказаться от наиболее важных для тебя вещей? И что делать, если сердце наотрез отказывается перестать биться в его направлении? Как люди поступают в таких ситуациях?
Здесь будет гифка с Моникой и Ричардом. Просто так. Без всяких намёков. И я буду ещё активнее плакать и доедать свои ногти, глядя на неё. Просто так. Честно.

изображение

@темы: Праздность, Важное, Блуд, jpg, 46

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самое главное недоумение за этот год - почему люди боятся менять свою жизнь? Я действительно не понимаю, почему общественный долг, гнев родителей, навязанные стереотипы о бытие должны являться аргументом против тех вещей, которые делают тебя счастливым. Такое чувство, что люди всерьёз верят, что, если ты бросишь профессию менеджера ради того, чтобы стать художником, то в мире нарушится Великий Баланс Менеджеров, экономика рухнет, все умрут. Нас, наверное, как-то не так воспитывают, что мы всю жизнь живём в страхе. Страхе не стать успешным, не оправдать надежд, не пойти по "правильному" пути. И после такого мы напрочь отметаем все прочие варианты, считая их заведомо губительными.
Вообще стандартная схема комфорта и счастья в духе дом-семья-работа-фордфокусвкредит-пластиковыеокна (плюс-минус несколько варьирующихся пунктов) вполне адекватна, особенно в масштабе человеческой жизни. Потому что ты ставишь перед собой задачу (не важно, с каким процентом вмешательства и навязывания), достигаешь результата, моральный долг выполнен, удовлетворение наступило. И можно быть спокойным и мудрым, как Киану Ривз: "Вам нужно улыбаться, чтобы быть счастливым, мне - нет". Пирожок есть на скамеечке и наслаждаться. Но когда начинаешь воспринимать человеческую жизнь как часть чего-то целого, то приходит совсем другое осознание. Ты - ничто. Маленькая песчинка в гигантской структуре, не влияющая ни на что. До тебя нет дела Большому Брату, твоим богам, жидомасонским рептилоидам. И если ты прямо сейчас пойдёшь к жене и скажешь, что ты бросаешь её, потому что на шлюха, а начальнику скажешь, что он явно не прав, и в итоге уедешь в Австралию разгружать ящики с коалами, то ничего не сдвинется, ничего не сломается, и ничего не будет проделано зря. Конечно, всегда находятся люди, которые тебя держат - нужно не расстраивать родителей, кормить детей, нельзя бросить друзей... Но это, мне кажется, уже вопрос приоритетов. Мне просто не даёт покоя мысль, что все эти люди точно такие же, как и ты. И у них есть свои желания, мечты, стремления. Неужели они бы бросили их просто потому, что тебе это не нравится?
Твои, на первый взгляд, безумные поступки не изменят ничего в огромном мире. Ничего в жизнях других. Но они изменят к лучшему хотя бы одну жизнь - твою собственную. Самую важную. Ибо, что бы не говорили, а для человека нет ничего важнее своей судьбы, и он смотрит на мир исключительно через её призму. И вот, ту самую судьбу, тот самый великий дар, данный тебе при рождении, просто так вверить в чужие руки? Неужели художник доверил бы строителю закончить свою картину? Неужели повар попросил бы музыканта приготовить за него блюдо? Неужели другие, совершенно чужие люди и обстоятельства знают, что будет правильным для тебя?
Жизнь становится похожей на трагедии в духе Достоевского. Они совершенно оправданы, но лишены логики, если выбросить их за пределы закостенелой модели человеческого общества. Кто-то выстроил за нас иерархию и наполнил нас страхом. Только самого этого кого-то почему-то не видно... Может быть, он ушёл?

Одно движение, один шаг, один взмах крыла бабочки, и ты вырвешься из этого бесконечного цикла смертей и перерождений. Ты увидишь отражение радуги в маленькой, едва-различимой капле. Но что есть океан, если не множество капель?

Пост проплачен министерством вольнодумства, федерацией юношеского максимализма, лицейским объединением имени звезды пленительного счастья, Большим Братом, богами и жидомасонскими рептилоидами.

@темы: Never knows best, Важное, Праздность

23:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Какое-то совершенно всепоглощающее чувство. Непреодолимое, нерушимое, не боящееся ни времени, ни отчуждения, ни разлуки, ни порывов. Ни ошибок, ни несовершенства, ни бед, ни радости. Бесконечное, переполняющее, непобедимое и определённо точно настоящее. Впервые за много лет. Защищённое разумом и укрытое в сердце одновременно. И я его ни на что не променяю.

@темы: Блуд, Важное

22:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня сейчас бросает по жизни очень неплохо. Учебные заведения, работа, планы... Всё меняется с нарастающей частотой: сначала раз в несколько лет, потом счёт пошёл на месяцы, теперь на недели. И меня некоторые упрекают в этом, но я, на самом деле, убеждена, что по-прежнему делаю всё правильно. Да, сейчас сбылась моя "мечта" - я хотела быть никем, и я никто. Это дало отличный шанс посмотреть, осознать, подумать. Я почти уверена, что большинство из нас так ничего и не достигнут, но только моя совесть будет чиста, потому что я пробовала и искала, когда не была счастлива. Счастье - это ведь не всегда комфорт и гормоны, это порой прозрения, понимание механизмов, адекватное самоопределение, способность успешно проанализировать происходящее и быть в нём уверенным. Для всех, конечно, по-разному, но моё, наверное, в возможности изведать все привлекающие пути, в чём-то разочароваться, что-то отсеять, а к чему-то прийти, потеряв это ранее. Потому что истина не познаётся без сомнений, и, сидя на полу посреди тёмной комнаты, ты никогда не нащупаешь выключатель.

@темы: Праздность, Важное

23:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чёрт, чёрт, я не смогу, просто не смогу. Это проклятый цирк, это того не стоит, просто не стоит. Я каждый раз думаю: я должна, я смогу, я переживу, четыре года ничего не стоят, лучше пережить сейчас, чем мучиться потом. Но потом я вижу весь этот фарс, всю эту бесполезность, чужеродность, я стойко ощущаю, что это не моё место и не моё время, но не знаю, как справиться с этим. Я качусь на дно, я всё сломала и делаю только хуже. Я ни о чём не жалею, я бы не хотела повернуть время назад и вернуться к начальной точке. Но я ушла от худшего к далеко не лучшему. К тому же самому.
Я бы сказала своим воображаемым внукам, которых у меня никогда не будет, что всё, что им внушают с детства - редкостное дерьмо. Деньги дерьмо, карьера, амбиции - всё это давно разложилось на плесень и плесень. Людей учат верить, что они должны попасть в какую-то определённую схему. Очень большому количеству это либо удаётся, и они удачно приспосабливаются, либо удаётся, но они ломают себя, чтобы улыбаться этому и становятся счастливыми через силу. Потому что просто боятся сделать так, как кажется верным. А есть такие, как я, которые до последнего верили в пластмассовый мир, точно также боялись, но никак не могут себя сломать, чтобы стать его частью. Могу с уверенностью сказать, что он почти победил меня. Моя история уже звучит как все те истории, которые заканчиваются словами "он спился" или "он повесился" с красочным замечанием "а такой был способный".
"В каком универе тебя искать на следующий год?" - спрашивает меня Л.
Наверное, в Академии Несбывшихся Надежд и Разочарований на факультете прикладной ненависти к себе на почве нереализованных амбиций.
Кафедра бесперспективного будущего и полного отсутствия морального и физического удовлетворения.

изображение

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Важное, jpg

14:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я ненавижу себя за непостоянство. Но при этом наивно верю, что оно исходит из желания быть счастливым и найти свой истинный путь. И ещё более наивно верю, что найду его. Ладно, пытаюсь верить.

Я запланировала ужасную вещь. Она даже хуже того, что я сделала в промежуток весна-осень 2014.
Но мне это нужно. Я не перестану искать.
Я лучше буду глупым неадекватным подростком-максималистом без средств и будущего, чем поверю, что вся эта система образования, через-себя-переступательный карьеризм, пластиковые окна и фордфокусы в кредит - есть достойная стремления инициатива.

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие

18:06 

Princess

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Горение моей пятой точки достигло максимальной температуры (впрочем, не только моей), поэтому я перестала морочить голову себе и не себе, взяла кубики с буквами "Ж", "О", "П" и "А", и написала на них маркером (да-да, тем самым) слово "СЧАСТЬЕ".

День первый. Проспала пары из-за всего этого. Ни о чём не жалею. Солнце будто бы снова светит для меня.

Скучаю по Гоше, хочу в бар. Но не с горя.

"The Green Leaves Of Summer" теперь пробирает до дрожи. Люблю её, как оказалось.


@темы: Праздность, Музыка, Зависть, Важное, Блуд, 46

12:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ну вот и всё. Ещё один конец старой жизни. Я опять всё сломала, опять счастлива, что поступила правильно, на мой взгляд.
Вчера поговорила с Максом. Оказалось, всю эту неделю он даже не размышлял над тем, что я сказала ему, не искал выхода, думал, что это просто пройдёт. Но это так просто не проходит. Это и было основной его ошибкой. Я могла попытаться держаться, но, когда ты не видишь в человеке ни мужчины, ни моральной, ни физической опоры, ни помощника в интеллектуальном развитии... Я так просто не могу. Да, я не права, что втянула его в это, не подумав даже, кто он такой. Но он меня не винит, я его не виню, мы не сделали друг другу ничего плохого, только научили хорошему. Я считаю, это честно и правильно.

Про свои чувства к другому человеку тоже рассказала, вообще всё рассказала. Не сказать, что он был в восторге, но он это принял. Потому что, несмотря ни на что, он хороший человек.

Дверь закрылась под тихое "прощай", и я осталась одна в пустой квартире. Мои последние выходные за лето, я свободна, немного меланхолична, но в целом убеждена, что всё идёт так, как должно. Наверное, мои новые чувства будут моим наказанием за всю боль, что я принесла людям, и я буду каждое утро просыпаться с бешено стучащим сердцем, выгонять из головы очередной сон про него, и снова растворяться в своей жизни. У меня такое, можно сказать, впервые - будучи в отношениях в кого-то действительно влюбиться, да ещё и в того, кто совсем рядом. И впервые в жизни я чувствую такую безысходность.
Может, боги даруют мне один шанс из миллиона, но это так неправдоподобно звучит, что я только хочу в это верить.
Я скажу ему как-нибудь при случае, потому что смерть более приемлема, чем бесчестие. Каким бы ни был исход, я буду честна.

Я буду стараться думать головой и не повторять своих ошибок. В конце концов, встреча с "не своим" мужчиной помогает понять, чего же ты на самом деле хочешь от мужчин в целом. Это довольно важно, я рада, что поняла эти вещи. Может, теперь буду более сознательна.

Но сейчас всё это не имеет значения.
Я свободна. Я поступила по чести. Максимально, как могла.

Я могу всё.
И только я знаю, что могу.

@темы: Зависть, Важное, Блуд, zzz, 46, Праздность

04:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мы перед отъездом с полигона решили повесить ленточки на наше дерево желаний, я впала в депрессивный ступор. Я очень долго сидела, глядя в одну точку, перебирая между пальцами красный атлас, и ничего не понимала. Раньше у меня были ценности, были желания: от материальных (вроде консоли) до метафизических (любовь, например) или большой мечты всей жизни (Америка). Сейчас же я не могу ничего такого назвать, чего бы мне действительно хотелось. И нет, у меня нет закрытых гештальтов - моя консоль сломана, моя любовь снова перекосилась, моя поездка с моей подачи накрылась медным тазом, и я не чувствую, что мои мечты сбылись. Но я ничего уже не хочу, ни о чём не мечтаю. Я думала попросить гармонии, но поняла, что моя гармония и в хаосе, и это тоже не то. Поэтому я обратилась к единственному в себе, к чему меня ещё хоть немного тянет: приключения. Вот такое простое желание. Потому что только адреналином и эскапизмом моя душа до сих пор жива.
Ещё сделала пару выводов о себе по жизни во время игры и взаимодействия с окружающим миром в целом:
- Во мне отчаянно борются две стороны. И они слишком ярко себя проявляют. Я могу совершать настолько бездушные поступки, что в жилах стынет кровь. В такие моменты мне кажется, что во мне вообще нет ничего человеческого. Но при этом в другой ситуации отдам всё ради другого, буду нежной, наивной и слабой, буду воевать за добро и свет до последнего. Только я никак не могу понять: я от природы злая, но тянусь к добру или же наоборот?
- Я слишком часто колеблюсь. Я просто не могу принять решение порой. Мне нужно слишком много времени, и даже если я приму его спустя много часов, то буду в итоге колебаться, сожалеть и сомневаться в правильности выбора. А если это срочный выбор, то я так и остаюсь на границе до последнего, в итоге не прихожу ни к тому ни к другому итогу, и от этого страдаю я и другие люди.
- Я непостоянна. Как только я строю более-менее полноценную хорошую жизнь, то начинаю медленно гнить. И любая мысль о переменах заставляет душу трепетать. Только обдуваемая попутным ветром деструктивности я была счастлива по-настоящему. Только в непостоянстве, в переменах. И сейчас меня опять начинает немного воротить, честно говоря... Но я не могу постоянно всё ломать. Иначе сломаюсь сама.
Пока не знаю, что делать со всей этой информацией.

@темы: Праздность, Важное

03:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Итак, у меня наконец-то дошли руки написать о ролёвке по "Героям меча и магии". Это будет, наверное, самый длинный пост за всю историю моего дневника, потому что на этой игре я прожила целую жизнь, и она - лучшее, что со мной случилось за это лето, а может, и за последние полгода. А ещё потому, что не хочу упустить ни единого момента и сохранить это в воспоминаниях, а память моя всё сильнее угасает.
Прячу под кат, потому что очень много текста и фотографий в неурезанном формате. Если вкратце: это было прекрасно. Долгая развёрнутая история орчихи-полукровки и её племени далее для тех, кому интересно.

читать дальше

@темы: Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, Чревоугодие, jpg

00:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Наверное, он был первым человеком, который спросил меня: "Зачем тебе тестостерон?"
Я никогда не задавалась этим вопросом. Я привыкла играть в песочнице с мальчиками, ходить на рыбалку, стрелять из винтовки, играть в видеоигры, бить людей, ничего не бояться, не показывать слабости. Я привыкла, что я девочка без отца, которой совершенно нормально стремиться быть мужественнее, чем следовало бы. Я привыкла, что могу забить гвоздь, разобраться с техникой, быть разумом и опорой. Я привыкла к бесполому сознанию, как привыкла и к тому, что я девочка в мире мальчиков.
И ни разу в жизни никто не спрашивал меня, почему я такая, зачем я такая. "С тобой так приятно - это как разговаривать с мужиком с сиськами!" - лишь однажды восторженно произнесла моя первая любовь. Я, впрочем, старалась всё-таки быть женщиной, но осознанной и вбирающей в себя лучшее от всего мира вне каких-либо гендерных ограничений. Но никогда, никогда не могла даже задуматься об их наличии в своей жизни.
А он просит не брать в руки стального меча. И я понимаю, почему он делает так, потому и не возьму. Но он первым решился заговорить со мной об этом, и теперь я чувствую себя потерянно. Я не знаю, что правильно, а что нет, где граница женственности, и где заканчивается адекватный гармоничный мир, и начинается тупой сексизм и консервативные устои.
Я хочу быть женщиной, с которой моему мужчине хорошо. Но я пока не знаю, как именно реализовываются эти половые функции, разве что какие-то элементарные понятия и основы, вроде быта, секса, поведения. Но ведь самое важное - это то, что в сознании и подсознании. Возможно, я и сама не представляю, какой ящик Пандоры мне достался, он ведь всё больше даёт понять мне, что он мужчина. Возможно, даже настоящий, как бы мерзко и клишированно это не не звучало. И если он сделает из меня настоящую женщину, я поставлю ему памятник.

@темы: Важное, Блуд, 46, Праздность

Корабли в никуда

главная