• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
10:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Победа не была индульгенцией на будущее, никто не говорил о «правах победителей».
Лейтмотивом праздника было «это не должно повториться»


Почему я не люблю День Победы? Многие праздники мне не нравятся/не подходят по убеждениям, и я их просто не праздную, праздную что-то в другое время, максимум могу возбугуртить в бложике о том, как мне надоели навязчивые поздравления с чужими сабантуйчиками. Но вот 9 мая - это что-то с чем-то, меня аштрисёт.

Про осквернение пропагандируемых в этот день ценностей можно не говорить, и так всё давно видно: малолетки, которые ленточками обвязываются с ног до головы, быдло из девяностых, нелегально продающее неполиткорректные наклейки на машины, и, конечно, очередной повод бухать несколько дней подряд, как грязная свинья, потому что ДИДЫВАЕВАЛЕ. Кстати, очень понравилось, что помимо колбасы с плесенью в подарочные наборы для ветеранов кладут водку. Понимаете, да? В этом просто укладывается менталитет целой страны. Это почти официальное признание всех стереотипов про медведей и балалайки. Тебе даже сверху открыто заявляют, что употребление алкоголя - это нормально и правильно. Употребляй.

Но вообще в целом бомбит у меня совершенно не из-за этого, а скорее из-за сути праздника и восприятия его гражданами. Стоит только вдуматься: мы празднуем день окончания нашего участия в самой кровопролитной войне, унёсшей миллионы жизней, поломавшей полмира как морально, так и физически, привившей русскому народу комплекс жертвы и агрессию ко всему внешнему миру. Я вообще не понимаю, почему люди это празднуют, а не стыдливо умалчивают. В чём здесь гордость? В том, что смог успешно противостоять военной агрессии?
Вообще население России (и на этой почве тоже) пропиталось национализмом и ксенофобией. Все эти призывные лозунги в духе "На Берлин" и картинки с нагибанием свастики и американского флага (вот это мне особенно нравится, исключительное историческое двуличие) открыто говорят, что русский человек ничему не научен событиями прошлого, он не страдает, не чувствует моральное угнетение от чёрной полосы в истории, он воспринимает это как почву для отражения своего превосходства, и готов это повторить. Его предки прошли через Ад, чтобы подавить ненависть, ради того, чтобы сейчас их внуки ненавидели так, как никто никогда не ненавидел. Америкосов, фашистов, хохлов, жидов, прибалтов, узкоглазых, чурок, хачей, гейропейцев. Все должны прогнуться под великую нацию, спасшую ваши жалкие задницы невероятной ценой.

День Победы - это не праздник со слезами на глазах. Это вообще не праздник. Это напоминание о том позоре, что пережила человеческая раса. В этот день нельзя радоваться, пить, сигналить из машин, орать, проводить парады и петь песни. И вообще ни в какой день нельзя, если связываешь его с этим событием. Это надо переосмысливать на личностном, на педагогическом, на интернациональном уровне. Вынашивать в себе как большой затянувшийся ожог, навсегда приучивший тебя бояться огня.

Это жестокий жизненный урок, который должен помочь нам решить наши нынешние внутренние и межнациональные конфликты.
И на данный момент мы его успешно просрали.

изображение

изображение

И вот ещё хорошая статья в довершение.

@темы: Россосиссия, Праздность, Важное, jpg

19:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
"Это — подарок от маленького далёкого мира: наши звуки, наша наука, наши изображения, наша музыка, наши мысли и чувства. Мы пытаемся выжить в наше время, чтобы жить и в вашем. Мы надеемся, настанет день, когда будут решены проблемы, перед которыми мы стоим сегодня, и мы присоединимся к галактической цивилизации. Эти записи представляют наши надежды, нашу решимость и нашу добрую волю в этой Вселенной, огромной и внушающей благоговение."


На неделе в свободное от работы время перерисовывала пояснения с футляра золотого диска, который везёт с собой "Вояджер". Очень впечатляет этот маленький бесстрашный кусочек железа, совершающий столь героический поступок во имя человечества. И почти до слёз каждый раз трогает то самое обращение Джимми Картера. В такие моменты я начинаю верить в людей, верить, что у них есть будущее. Рисую много линий, которые почти не понимаю, но безгранично восхищаюсь мыслью о том, что были и есть на свете люди, которые верят во что-то гораздо большее и важное, чем остальные. Которые осознают, что мы - единое целое, и, чем быстрее мы это поймём, тем большее будущее нас ждёт. И это, наверное, одна из очень немногих мыслей, которая вселяет в меня силы жить.

изображение



@темы: Праздность, Гордыня, Время собирать камни, Важное, jpg

21:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня меня посвятили в джедаи.
Вроде маленькая формальность, но это даёт мне понять, насколько же важно то, что я делаю. Я всю жизнь была в абсолютно противоположной стороне от спорта, а теперь есть такой, который я люблю, и в котором делаю пусть небольшие, но успехи. Иметь титул - это прекрасно. Это мало что меняет - я по-прежнему воспринимаю начальника как абсолютный авторитет, по-прежнему не особо продвинулась по отношению к более старшим ученикам, по-прежнему могу что-то показать и прикрикнуть на новичков без особого эффекта. Но это так возвышает над собой. Даёт поверить, что ты что-то значишь и что-то можешь.
Кажется, я никогда ничего не добивалась в жизни полностью своими силами и энтузиазмом. А сейчас понимаю, что не пустое место и вообще могу.

@темы: Новая надежда, Важное

23:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня заканчивается один очень важный виток моей жизни. Он вступил в финальную стадию - скоро рядом не будет одного человека, который со мной уже чертовски давно. Не так, чтобы кого-то впечатлить, но достаточно, чтобы считаться моим другом. Четыре года не слишком частых встреч, но постоянные безмерно долгие и запутанные беседы, понимание и непонимание, поддержка, информация, веселье и философия, уважение и немного иронического соперничества.
Друзья - это когда тебе постоянно задают вопрос: "Почему ты с ними общаешься?", а ты даже немного удивлён. Мне сказали, что я слишком адекватно реагирую на неадекватные шутки. В этом плюс мужских компаний - за все эти годы у тебя вырабатываются метафизические стальные яйца, и тебя невозможно смутить, затроллить, оскорбить. Минус таких компаний в том, что в женских или просто цивильных группах тебя побаиваются и не всегда понимают. Впрочем, меня, конечно, сегодня немного задели многочасовым навязыванием традиционных ценностей. Эти ребята очень радикальные традиционалисты, один так вообще настолько шовинист, что поверить сложно, что это не троллинг. Но у меня сформировалось объективное логическое восприятие информации, и теперь я могу выдержать всё. Особенно если это мои чудесные старые друзья. Я люблю их идиотские шутки, их шовинизм, их локальную предвзятость, как люблю интеллект, способность к конструктивному диалогу, эрудицию и чувство юмора. Мы славно посидели в баре, я съела, наверное, тонну пиццы и выпила литр Доктора Пеппера, от чего мне теперь ужасно плохо и сырой капустой с зелёным чаем придётся отъедаться неделю. Потом мы ходили выкидывать Хвоста в Волгу. Было очень весело до тех пор, пока в меня не прилетело мокрыми трусами. Потом сидели на Корабельной, где много лет назад играли в покер, теперь там всё иначе и настроили многоэтажек, в самой квартире прекрасный ремонт.
Кухонный полумрак, клубничный чай, доставка пиццы, разговоры о политике, о мире, обо всём. И я не могу поверить в то, что это конец эпохи. Что не будет больше покера, психологии, жёстких подколок, поучений и просто дружеских советов. Что один из тех немногих, кого я могу назвать другом, уезжает насовсем. Но мне радостно, конечно, что он едет в прекрасный город и обязательно так будет счастлив. Да и прошлое наше такое, что его всегда будет приятно вспомнить, даже если оно станет частью истории. Все мы рано или поздно станем. Так что нужно просто насладиться этими последними моментами в честь всего того, что было. Он говорит, что я единственная женщина, которая так долго терпела всё дерьмо, которое вокруг него происходит. И я была рада всему этому дерьму.
Это были чудесные четыре года.
Farewell.

А недостроенные многоэтажки наводят на меня неведомый трепетный ужас. Они такие гигантские, что приходится задирать голову вверх, и кажется, что в любую секунду они могут рухнуть. А их пустые окна наполнены как будто бы осязаемой мертвенной чернотой. Очень притягательный страх.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg

15:14 

Mein Kampf 2015

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ты просто хочешь хорошо потрахаться, а потом обнаруживаешь себя в онкоцентре с иглой в груди.

Меня зовут Ниэби Оленьи Рожки and welcome to Jackass! Снова.

Длинную предысторию и анамнез опустим, скажу только, что началось всё очень безобидно - по нескольким причинам я решила перейти на гормональные таблетки. Только это смогло меня снова заставить пройти через ад осмотра и консультации - я смотрела в светлое будущее, в котором моя кожа станет лучше, мигрени - меньше, а сексуальная жизнь - свободнее и ярче. Но врач сказала: "А что это за штука у тебя в левой груди? Не нравится мне это, сходи на УЗИ".

На УЗИ я пошла с относительно спокойной душой, так как про штуку ещё в прошлом году сказали "мастопатия", "возрастное" и "прекрати тратить наше время". Однако, когда узистка начала делать задумчивое лицо, я напряглась. Когда процедура затянулась, я напряглась вдвойне. Когда она начала фразу словом "солнышко", меня уже мелко потряхивало... В общем, меня направили в онкоцентр на биопсию. После этого я шла домой, мир предательски расплывался, в наушниках играла финальная песня из "Властелина Колец", и она держала меня на тонкой грани надломанной психики. После того, как я закрыла за собой входную дверь своей квартиры, меня просто прорвало. Минут тридцать без перерыва я рыдала и завывала белугой. Честно, я не знала, что так могу. Я иногда подвываю от совсем сильной боли (которая с тошнотой), но такой истерики со мной не было давно. А может, даже и вообще никогда. Я не знала, куда себя деть, мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь меня обнял, но все близкие были далеко.

Сегодня я была в онкоцентре. Хороший маммолог направил меня на повторное УЗИ, которое, возможно, должно было всё опровергнуть и избавить меня от страданий. Но нет, прекрасный мужчина, елозивший по мне холодной медицинской штукой, сказал, что, пожалуй, сделает пункцию прямо здесь и сейчас. Слово "пункция" у меня ещё с девяти лет вызывает нервный тик (после гайморита), а слово "биопсия" после всяких сериалов и фильмов так вообще рождает лавкрафтовский ужас перед неведомым. Я сразу же намотала на кулак тонну соплей, затряслась аки советский холодильник и начала негромко поскуливать. Но, надо сказать, было больше страшно, чем больно. Это непередаваемо ужасное ощущение - когда тебе в грудь будут втыкать иглу, когда её уже втыкают, когда её воткнули и делают возвратно-поступательные движения, когда её извлекают. Это невозможно представить, пока это не начнёт тебе угрожать.

В ближайшие пару месяцев мне предстоит операция по удалению фиброаденомы. Это доброкачественно и, вроде как, не страшно, но всё-таки хуже, чем ничего. И я не хочу никаких операций, честно сказать, но придётся это пережить. Пожалуй, для меня биопсия была куда более страшным предприятием. Ну и вообще я с этим постараюсь как можно больше протянуть, потому что пара месяцев не сделают погоды моему здоровью, а вот работа сама себя не поработает, и турнир сам на себе не выступит.

Удивительно, но, как только я вышла из кабинета после биопсии, я почувствовала себя невероятно сильной. Я прошла через то, что вызывало у меня нечеловеческий страх. Я пережила это и ощутила какой-то вселенский катарсис, как будто внутри меня что-то перевернулось. Мне было невероятно хорошо вне зависимости от того, что будет дальше. Просто потому что я есть. Просто потому, что всё это произошло. Просто потому.

Ну и на этой неделе меня облапало в три раза больше привлекательных мужчин, чем обычно. Стоит этому порадоваться, пожалуй.

Не болейте!

изображение

@темы: jpg, Важное, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сижу на крышке рояля и осведомляюсь, не страшно ли это. "Нет," - говорят мне, - "всё равно это второй". В конечном итоге рояль переворачивается и ещё умудряется меня придавить с громким треском. С ним (и со мной) вроде бы всё в порядке, но клавиши как будто перемешались. Чёрные, белые....
Удивляюсь, откуда в симфонии 1812го года вокальная партия. Огромный зал хором поёт Марсельезу, а я неожиданно не знаю слов.

До последнего не выбираю, к какому из двух наиболее значимых мужчин в моей жизни поехать. В итоге еду к себе домой.

Просыпаюсь и вспоминаю, что всё намного проще.

В этой реальности рояли так просто не ломаются.
В этой реальности я до последней ноты помню Чайковского и знаю текст Марсельезы.
В этой реальности я не побоюсь любить кого-то, кроме себя. И этот кто-то - ты.

@темы: Mr. Sandman, Le chat, Блуд, Важное

14:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сфотографировала дом, в котором когда-то жила моя бабушка. Мы с братом провели в нём всё детство. Говорить о ностальгии глупо, потому что испытать её могут только те, кто пережил конкретные события. Поэтому можно просто насладиться голубой геометричностью, которая вечно на теневой стороне. Холод там сейчас страшный.

изображение


А вот новая станция метро рядом с моим домом, которая неожиданно очень облегчила мне жизнь. Очень люблю метро - божественный запах, какое-то особое медитативное умиротворение. Людей почти нет, а те, кто есть, какие-то немного растерянные, ушедшие в себя, прислоняются к мраморным колоннам и совсем не фонят. Стоишь на платформе будто бы совсем один и выпадаешь из времени.

изображение

@темы: jpg, Важное, Фотографии, Чревоугодие

09:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
16.03.2015 в 09:40
Пишет Охотник за сновидениями:

"Настоящий мастер не будет пытаться оказаться в шкуре другого мастера. Он никогда не будет гнаться за чем-то призрачным, никогда не будет загонять себя. Никогда не сдастся и не опустит руки. Настоящего мастера отличает одно качество - он любит заниматься своим делом, и для него нет на свете большего кайфа."

URL записи

Эти слова я воодушевлённо кричала во сне в тот момент, когда почти сломалась. Когда чувство собственной ничтожности почти залило меня до краёв, я вдруг озвучила всё это. И, чёрт возьми, да! Иногда во снах приходят такие простые, но такие правильные мысли.

@темы: Mr. Sandman, Важное

12:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь я не только физически, но и морально свободная женщина. Во всяком случае, вектор моего сознания однозначно направлен в правильную сторону.
Осознанная иррациональность тебя ни капли не оправдывает, даже если ты придумаешь сотни логических оправданий. Нужно перестать себе врать и научиться уживаться в первую очередь с собой. Нужно быть избирательным, внимательным к себе и к окружению, стремиться к совершенству, сходиться с теми, кто смотрит с тобой в одну сторону, а не пытаться свернуть человеку шею в противоположном направлении.
Я всегда думала, что просто любить и быть любимым достаточно для счастья. Но теперь я одна, и это и мой выбор тоже. Потому что обрекать любимого человека на отношения без будущего - это бесчеловечно, я думаю. Лучше переступить через себя и отказаться от чувств, чем мучить всех вокруг и постоянно метаться.

Я боюсь быть одна. Для меня любовь - одна из важнейших составляющих моей жизни. И я не считаю это чем-то ненормальным. Но я не умею в одиночество, просто не умею. Мне нужно любить кого-то. Заботиться о ком-то. А сублимировать эти желания в случайного человека - плохо. Потому что это всё иллюзии.
Я боюсь, что никогда не найду подходящего мне человека. Который будет удовлетворять моим интеллектуальным запросам, увлечён, хорош собой и в постели, и будет хоть немного мужественным и сильным в моральном плане. Но самое главное - который сможет любить искренне, полностью отдаваясь, не предаст и будет понимать. И вроде разумом понятно, что мне всегда было не так уж и сложно выстроить доверительные отношения, но все вокруг кажутся такими чужими, враждебными, далёкими...
Но давно пора было себе во всём этом признаться.

Но сейчас нужно быть сильной. Любить себя, помнить о том, что я не одна, постараться не завянуть окончательно без душевного и физического тепла. Работай, учись, развивайся. Однажды всё будет хорошо. Однажды ты обязательно найдёшь тот самый домик у моря. Посадишь там жёлтые кувшинки. И всё будет в порядке.

изображение

@темы: Праздность, Важное, Блуд, 46

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На часах за полдень, а ты лежишь на диване, обнимаешь его, спящего, прогибаешься под весом трёх кошек, решивших устроить поверх тебя консилиум, и сквозь полудрёму ощущаешь себя счастливым. Я вижу, как тяжело сейчас, и знаю, что дальше будет ещё тяжелее, потому что в первую очередь видишь очень много плохого в себе, но исправить это в угоду чувствам и комфорту ближнего кажется невероятной задачей. Вырвать из себя кусок ради любви, потому что любовь - гораздо более значимая часть тебя, делающая тебя лучше? Думаю, да, я часто неосознанно требую этого, а значит, должна принимать этот путь сама. Мы покорили два Эвереста, а это во много раз выше, чем все, кто был до нас.
И это действительно хороший знак.
Кошки любят смазываться, чёрт их возьми!

изображение


@темы: Музыка, Фотографии, Гордыня, Важное, Блуд, jpg, 46

12:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отлично, я-таки довела себя до истерики.
У меня ещё никогда не было такой проблемы, и я совершенно не знаю, что должна делать. Раньше с кем-то расстаться не представлялось трудным - отношения себя изживали, и человек просто выбрасывался. Цинично и омерзительно, но было не больно. А сейчас я просто в ступоре - я никого никогда так сильно не любила, что просто до одури на протяжении долгого времени, но мозг ехидно подбрасывает всё больше подтверждений, что это не мой человек. У нас фундаментальные противоречия в самых важных вещах, и в последнее время это всё чаще заканчивается неприятными разговорами и моими слезами. Я безумно его люблю, но понимаю (как и он), что я не буду до конца счастлива, потому что он не вписывается в мои представления о будущем. У меня слишком много желаний и планов, я слишком многое хочу получить от жизни, а он же просто наслаждается моментом и любит меня такой, какая я есть. Но мне упорно кажется, что одно другому не мешает. Всё упирается в причину нашего летнего разрыва - чтобы мне было комфортно, я должна его изменить, и даже если бы это было этично и правильно, то он не хочет меняться. Потому что он живой, дышит и мыслит. Я понимаю умом, что нужно бежать, оборвать все контакты, не звонить ему больше никогда, не видеть его, не прикасаться к нему, забыть каждую деталь его образа, потому что дальше будет только хуже, и меня это будет только тормозить на пути к моим мечтам. Но невозможно заставить себе перестать любить.
Да, я зациклена на отношениях, как любая нормальная женщина, и для меня является принципиально важным построить свою маленькую крепость, где меня будут понимать, любить и гладить. И самое ужасное, что я даже не смогу переключиться на кого-то другого - настолько сильна моя эмоциональная привязанность. Другие мужчины у меня чуть ли не отвращение вызывают при одном взгляде на них.
И я понимаю, что полностью идентичных в приоритетах людей не существует, что нет на свете красивого романтика-задрота-нимфомана-умника-чайлдфри со склонностью к авантюризму, познанию и устойчивым социальным положением, который однажды придёт и заберёт меня в свой замок.
Но неужели со всеми людьми так трудно? Неужели возможно ужиться с тем, ради кого тебе придётся отказаться от наиболее важных для тебя вещей? И что делать, если сердце наотрез отказывается перестать биться в его направлении? Как люди поступают в таких ситуациях?
Здесь будет гифка с Моникой и Ричардом. Просто так. Без всяких намёков. И я буду ещё активнее плакать и доедать свои ногти, глядя на неё. Просто так. Честно.

изображение

@темы: Праздность, Важное, Блуд, jpg, 46

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самое главное недоумение за этот год - почему люди боятся менять свою жизнь? Я действительно не понимаю, почему общественный долг, гнев родителей, навязанные стереотипы о бытие должны являться аргументом против тех вещей, которые делают тебя счастливым. Такое чувство, что люди всерьёз верят, что, если ты бросишь профессию менеджера ради того, чтобы стать художником, то в мире нарушится Великий Баланс Менеджеров, экономика рухнет, все умрут. Нас, наверное, как-то не так воспитывают, что мы всю жизнь живём в страхе. Страхе не стать успешным, не оправдать надежд, не пойти по "правильному" пути. И после такого мы напрочь отметаем все прочие варианты, считая их заведомо губительными.
Вообще стандартная схема комфорта и счастья в духе дом-семья-работа-фордфокусвкредит-пластиковыеокна (плюс-минус несколько варьирующихся пунктов) вполне адекватна, особенно в масштабе человеческой жизни. Потому что ты ставишь перед собой задачу (не важно, с каким процентом вмешательства и навязывания), достигаешь результата, моральный долг выполнен, удовлетворение наступило. И можно быть спокойным и мудрым, как Киану Ривз: "Вам нужно улыбаться, чтобы быть счастливым, мне - нет". Пирожок есть на скамеечке и наслаждаться. Но когда начинаешь воспринимать человеческую жизнь как часть чего-то целого, то приходит совсем другое осознание. Ты - ничто. Маленькая песчинка в гигантской структуре, не влияющая ни на что. До тебя нет дела Большому Брату, твоим богам, жидомасонским рептилоидам. И если ты прямо сейчас пойдёшь к жене и скажешь, что ты бросаешь её, потому что на шлюха, а начальнику скажешь, что он явно не прав, и в итоге уедешь в Австралию разгружать ящики с коалами, то ничего не сдвинется, ничего не сломается, и ничего не будет проделано зря. Конечно, всегда находятся люди, которые тебя держат - нужно не расстраивать родителей, кормить детей, нельзя бросить друзей... Но это, мне кажется, уже вопрос приоритетов. Мне просто не даёт покоя мысль, что все эти люди точно такие же, как и ты. И у них есть свои желания, мечты, стремления. Неужели они бы бросили их просто потому, что тебе это не нравится?
Твои, на первый взгляд, безумные поступки не изменят ничего в огромном мире. Ничего в жизнях других. Но они изменят к лучшему хотя бы одну жизнь - твою собственную. Самую важную. Ибо, что бы не говорили, а для человека нет ничего важнее своей судьбы, и он смотрит на мир исключительно через её призму. И вот, ту самую судьбу, тот самый великий дар, данный тебе при рождении, просто так вверить в чужие руки? Неужели художник доверил бы строителю закончить свою картину? Неужели повар попросил бы музыканта приготовить за него блюдо? Неужели другие, совершенно чужие люди и обстоятельства знают, что будет правильным для тебя?
Жизнь становится похожей на трагедии в духе Достоевского. Они совершенно оправданы, но лишены логики, если выбросить их за пределы закостенелой модели человеческого общества. Кто-то выстроил за нас иерархию и наполнил нас страхом. Только самого этого кого-то почему-то не видно... Может быть, он ушёл?

Одно движение, один шаг, один взмах крыла бабочки, и ты вырвешься из этого бесконечного цикла смертей и перерождений. Ты увидишь отражение радуги в маленькой, едва-различимой капле. Но что есть океан, если не множество капель?

Пост проплачен министерством вольнодумства, федерацией юношеского максимализма, лицейским объединением имени звезды пленительного счастья, Большим Братом, богами и жидомасонскими рептилоидами.

@темы: Never knows best, Важное, Праздность

23:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Какое-то совершенно всепоглощающее чувство. Непреодолимое, нерушимое, не боящееся ни времени, ни отчуждения, ни разлуки, ни порывов. Ни ошибок, ни несовершенства, ни бед, ни радости. Бесконечное, переполняющее, непобедимое и определённо точно настоящее. Впервые за много лет. Защищённое разумом и укрытое в сердце одновременно. И я его ни на что не променяю.

@темы: Блуд, Важное

22:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня сейчас бросает по жизни очень неплохо. Учебные заведения, работа, планы... Всё меняется с нарастающей частотой: сначала раз в несколько лет, потом счёт пошёл на месяцы, теперь на недели. И меня некоторые упрекают в этом, но я, на самом деле, убеждена, что по-прежнему делаю всё правильно. Да, сейчас сбылась моя "мечта" - я хотела быть никем, и я никто. Это дало отличный шанс посмотреть, осознать, подумать. Я почти уверена, что большинство из нас так ничего и не достигнут, но только моя совесть будет чиста, потому что я пробовала и искала, когда не была счастлива. Счастье - это ведь не всегда комфорт и гормоны, это порой прозрения, понимание механизмов, адекватное самоопределение, способность успешно проанализировать происходящее и быть в нём уверенным. Для всех, конечно, по-разному, но моё, наверное, в возможности изведать все привлекающие пути, в чём-то разочароваться, что-то отсеять, а к чему-то прийти, потеряв это ранее. Потому что истина не познаётся без сомнений, и, сидя на полу посреди тёмной комнаты, ты никогда не нащупаешь выключатель.

@темы: Праздность, Важное

23:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чёрт, чёрт, я не смогу, просто не смогу. Это проклятый цирк, это того не стоит, просто не стоит. Я каждый раз думаю: я должна, я смогу, я переживу, четыре года ничего не стоят, лучше пережить сейчас, чем мучиться потом. Но потом я вижу весь этот фарс, всю эту бесполезность, чужеродность, я стойко ощущаю, что это не моё место и не моё время, но не знаю, как справиться с этим. Я качусь на дно, я всё сломала и делаю только хуже. Я ни о чём не жалею, я бы не хотела повернуть время назад и вернуться к начальной точке. Но я ушла от худшего к далеко не лучшему. К тому же самому.
Я бы сказала своим воображаемым внукам, которых у меня никогда не будет, что всё, что им внушают с детства - редкостное дерьмо. Деньги дерьмо, карьера, амбиции - всё это давно разложилось на плесень и плесень. Людей учат верить, что они должны попасть в какую-то определённую схему. Очень большому количеству это либо удаётся, и они удачно приспосабливаются, либо удаётся, но они ломают себя, чтобы улыбаться этому и становятся счастливыми через силу. Потому что просто боятся сделать так, как кажется верным. А есть такие, как я, которые до последнего верили в пластмассовый мир, точно также боялись, но никак не могут себя сломать, чтобы стать его частью. Могу с уверенностью сказать, что он почти победил меня. Моя история уже звучит как все те истории, которые заканчиваются словами "он спился" или "он повесился" с красочным замечанием "а такой был способный".
"В каком универе тебя искать на следующий год?" - спрашивает меня Л.
Наверное, в Академии Несбывшихся Надежд и Разочарований на факультете прикладной ненависти к себе на почве нереализованных амбиций.
Кафедра бесперспективного будущего и полного отсутствия морального и физического удовлетворения.

изображение

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Важное, jpg

14:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я ненавижу себя за непостоянство. Но при этом наивно верю, что оно исходит из желания быть счастливым и найти свой истинный путь. И ещё более наивно верю, что найду его. Ладно, пытаюсь верить.

Я запланировала ужасную вещь. Она даже хуже того, что я сделала в промежуток весна-осень 2014.
Но мне это нужно. Я не перестану искать.
Я лучше буду глупым неадекватным подростком-максималистом без средств и будущего, чем поверю, что вся эта система образования, через-себя-переступательный карьеризм, пластиковые окна и фордфокусы в кредит - есть достойная стремления инициатива.

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие

18:06 

Princess

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Горение моей пятой точки достигло максимальной температуры (впрочем, не только моей), поэтому я перестала морочить голову себе и не себе, взяла кубики с буквами "Ж", "О", "П" и "А", и написала на них маркером (да-да, тем самым) слово "СЧАСТЬЕ".

День первый. Проспала пары из-за всего этого. Ни о чём не жалею. Солнце будто бы снова светит для меня.

Скучаю по Гоше, хочу в бар. Но не с горя.

"The Green Leaves Of Summer" теперь пробирает до дрожи. Люблю её, как оказалось.


@темы: Праздность, Музыка, Зависть, Важное, Блуд, 46

12:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ну вот и всё. Ещё один конец старой жизни. Я опять всё сломала, опять счастлива, что поступила правильно, на мой взгляд.
Вчера поговорила с Максом. Оказалось, всю эту неделю он даже не размышлял над тем, что я сказала ему, не искал выхода, думал, что это просто пройдёт. Но это так просто не проходит. Это и было основной его ошибкой. Я могла попытаться держаться, но, когда ты не видишь в человеке ни мужчины, ни моральной, ни физической опоры, ни помощника в интеллектуальном развитии... Я так просто не могу. Да, я не права, что втянула его в это, не подумав даже, кто он такой. Но он меня не винит, я его не виню, мы не сделали друг другу ничего плохого, только научили хорошему. Я считаю, это честно и правильно.

Про свои чувства к другому человеку тоже рассказала, вообще всё рассказала. Не сказать, что он был в восторге, но он это принял. Потому что, несмотря ни на что, он хороший человек.

Дверь закрылась под тихое "прощай", и я осталась одна в пустой квартире. Мои последние выходные за лето, я свободна, немного меланхолична, но в целом убеждена, что всё идёт так, как должно. Наверное, мои новые чувства будут моим наказанием за всю боль, что я принесла людям, и я буду каждое утро просыпаться с бешено стучащим сердцем, выгонять из головы очередной сон про него, и снова растворяться в своей жизни. У меня такое, можно сказать, впервые - будучи в отношениях в кого-то действительно влюбиться, да ещё и в того, кто совсем рядом. И впервые в жизни я чувствую такую безысходность.
Может, боги даруют мне один шанс из миллиона, но это так неправдоподобно звучит, что я только хочу в это верить.
Я скажу ему как-нибудь при случае, потому что смерть более приемлема, чем бесчестие. Каким бы ни был исход, я буду честна.

Я буду стараться думать головой и не повторять своих ошибок. В конце концов, встреча с "не своим" мужчиной помогает понять, чего же ты на самом деле хочешь от мужчин в целом. Это довольно важно, я рада, что поняла эти вещи. Может, теперь буду более сознательна.

Но сейчас всё это не имеет значения.
Я свободна. Я поступила по чести. Максимально, как могла.

Я могу всё.
И только я знаю, что могу.

@темы: Зависть, Важное, Блуд, zzz, 46, Праздность

04:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мы перед отъездом с полигона решили повесить ленточки на наше дерево желаний, я впала в депрессивный ступор. Я очень долго сидела, глядя в одну точку, перебирая между пальцами красный атлас, и ничего не понимала. Раньше у меня были ценности, были желания: от материальных (вроде консоли) до метафизических (любовь, например) или большой мечты всей жизни (Америка). Сейчас же я не могу ничего такого назвать, чего бы мне действительно хотелось. И нет, у меня нет закрытых гештальтов - моя консоль сломана, моя любовь снова перекосилась, моя поездка с моей подачи накрылась медным тазом, и я не чувствую, что мои мечты сбылись. Но я ничего уже не хочу, ни о чём не мечтаю. Я думала попросить гармонии, но поняла, что моя гармония и в хаосе, и это тоже не то. Поэтому я обратилась к единственному в себе, к чему меня ещё хоть немного тянет: приключения. Вот такое простое желание. Потому что только адреналином и эскапизмом моя душа до сих пор жива.
Ещё сделала пару выводов о себе по жизни во время игры и взаимодействия с окружающим миром в целом:
- Во мне отчаянно борются две стороны. И они слишком ярко себя проявляют. Я могу совершать настолько бездушные поступки, что в жилах стынет кровь. В такие моменты мне кажется, что во мне вообще нет ничего человеческого. Но при этом в другой ситуации отдам всё ради другого, буду нежной, наивной и слабой, буду воевать за добро и свет до последнего. Только я никак не могу понять: я от природы злая, но тянусь к добру или же наоборот?
- Я слишком часто колеблюсь. Я просто не могу принять решение порой. Мне нужно слишком много времени, и даже если я приму его спустя много часов, то буду в итоге колебаться, сожалеть и сомневаться в правильности выбора. А если это срочный выбор, то я так и остаюсь на границе до последнего, в итоге не прихожу ни к тому ни к другому итогу, и от этого страдаю я и другие люди.
- Я непостоянна. Как только я строю более-менее полноценную хорошую жизнь, то начинаю медленно гнить. И любая мысль о переменах заставляет душу трепетать. Только обдуваемая попутным ветром деструктивности я была счастлива по-настоящему. Только в непостоянстве, в переменах. И сейчас меня опять начинает немного воротить, честно говоря... Но я не могу постоянно всё ломать. Иначе сломаюсь сама.
Пока не знаю, что делать со всей этой информацией.

@темы: Праздность, Важное

03:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Итак, у меня наконец-то дошли руки написать о ролёвке по "Героям меча и магии". Это будет, наверное, самый длинный пост за всю историю моего дневника, потому что на этой игре я прожила целую жизнь, и она - лучшее, что со мной случилось за это лето, а может, и за последние полгода. А ещё потому, что не хочу упустить ни единого момента и сохранить это в воспоминаниях, а память моя всё сильнее угасает.
Прячу под кат, потому что очень много текста и фотографий в неурезанном формате. Если вкратце: это было прекрасно. Долгая развёрнутая история орчихи-полукровки и её племени далее для тех, кому интересно.

читать дальше

@темы: Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, Чревоугодие, jpg

Корабли в никуда

главная