• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
16:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давайте делать паузы... в словах?

@темы: Важное

21:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ужасно тяжелый день, я бегала, таскала тяжести, много ходила на каблуках, расстраивалась из-за своего лица и фигуры, пыталась быть хорошим организатором. Я ужасный организатор, но я хочу учиться этому, стать лучше. Зато мы провели день с пользой, много людей сделали что-то действительно хорошее. Фотография - это ведь тоже искусство, и мы внесли в него скромный, но немаловажный вклад. Всё важно, даже обычные вещи.

Я поняла, что если хочется делать, нужно делать. Если хочется идти - идти. Стрелять — стрелять.
Я буду идти до тех пор, пока не упаду без сил. Хотя я всегда могу подняться и продолжить путь.
Я буду ждать до тех пор, пока не узнаю, что ждать нечего. Хотя я все равно продолжу ждать.
Я буду верить до тех пор, пока мне не плюнут в лицо или в спину. Хотя я могу вытереть плевок рукавом и продолжить верить.
Я буду драться, пока не упаду без сознания. Хотя я всегда могу встать и продолжить бой.
Я буду надеяться, пока не станет надеяться не на что. Хотя я все равно не перестану теплить надежду в своем сердце.
Я буду стрелять, пока не кончатся патроны. Хотя в сумке всегда есть запасная обойма.
Я буду жить, пока не умру. Хотя и тогда мой прах будет стоять в урне на чьем-то камине.
Я буду, пока я есть. Пока есть этот мир. Пока есть хотя бы крупица материи в этой вселенной. Хотя кто знает, что будет дальше?

@темы: Чревоугодие, Важное

22:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Здесь достаточно пусто, если присмотреться. Прислушаться. За окном проезжают машины, заставляя лужи недовольно разлетаться брызгами. Сколько всего происходило вокруг меня, и подумать страшно. А сейчас ничего не осталось.
В шкатулке лежит цепочка. Люди очень редко делают цепи своими руками. Она такая аккуратная. За ней теплый, смущенный конец лета, какая-то пустая и болезненная осень и такая же теплая зима. Не включать свет до позднего вечера, когда округа разгорается желтыми квадратами окон, а я сижу и чувствую запах, такой родной и близкий. Особенный запах, вперемешку с запахом кожи от косухи, напоминающий о детстве, когда отец приходил с рыбалки. Чай, смех, молчание. Тепло, тепло живого человека рядом с собой.
Страшно подумать, что там, за столом, около батареи, до сих пор лежит маленькая тряпичная кукла с длинными черными волосами. За ней зима, зима, когда я шла по улице, слегка прихрамывая растянутой лодыжкой, по лицу невольно расплывалась глупая улыбка, а глаза горели от света фонарей и автомобильных фар. Я шила куклу, я смеялась над какими-то глупыми буквами, над ними же и плакала. Я все думала о снеге и лошадях, я очень полюбила тогда длинные черные волосы. До сих пор помню, как пахнут разбитые иллюзии, как это страшно. То ли от того, что сам такой дурак, то ли от того, что люди так искусно лгут... Я до сих пор, кажется, слышу, как бьется вышитое цветной ниткой кукольное сердце.
На тумбочке лежит черный продолговатый кейс, обитый бархатом изнутри. В нем флейта. Наверное, самый красочный предмет из всех, что сюда попадали. Она пахнет "огнями, пылью, ветром, зеленым чаем, легкой тоской и краской в моем альбоме". За ней лето, запах парфюма, который сводит с ума, запах ночной улицы, тусклый свет, темнота. И за ней так же тепло.
Вот, пожалуй, и все. Остальное постепенно разлетается на осколки, рассыпается и уходит сквозь пальцы в закрытые архивы, в корзину, в пустоту. А у меня осталась только цепочка, кукла и флейта. Только воспоминания о том, что действительно важно. Но даже эти мелочи дают понять, что я не исчезну, что есть еще частички мира, находящиеся во мне, что я помню, что живя прошлым, пытаюсь жить будущим, пытаюсь верить в него. Если бы не прошлое, я бы не видела будущего. Вчера я плачу и чувствую, как холодная трава прикасается к моим лодыжкам, а сегодня я слышу: "Как хорошо, что это произошло, ведь тогда бы не было того, что есть сейчас." Завтра я буду благодарить небеса за то, что я пошла дальше, и нашла то, что ищет меня.
"И с каждым днём будущее кажется чуть мрачнее, а вот прошлое, со всей грязью, что там была – светится всё ярче."
Казалось бы, то, что было недавно, невольно заставляет смущенно молчать об этом и вообще перестать думать на эту тему. А с тем, что было давно, как-то смелеешь, ворошишь, как тлеющие угли в костре, и прекрасно знаешь, что все давно погасло и не разгорится никогда. Все гаснет, от нас остаются только маленькие искорки, а потом и вовсе пепельные пятна на чьих-то джинсах. Мы горим, чтобы сгорать. Вечный огонь - всего лишь подделка. Ничто не вечно. Но хочется верить, что
"Ничего не кончается. Никогда ничего не кончается."
Терять - это правильно. Так и должно быть. И, оборачиваясь назад, я могу сказать, что я состою из потерь. Из до хруста сжатых зубов, ноющих от соли глаз, горящих щек и трясущихся рук. Я сильная, я улыбнусь и пойду дальше. Терять - это нормально. Так и должно быть.
Но, черт побери, как это тяжело...

@темы: Чревоугодие, Важное, Зависть, Memories

01:37 

Мое с голубыми глазами любимое лето

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
И с приветом
И спасибо всем тем, кто мигал
Дальним светом
Принимая ответный сигнал
Этим летом...

А тем временем лето внезапно подошло к концу. Что ж, несмотря на все, что было и чего не было, я не считаю это лето потерянным.
За него я один раз нашла и дважды потеряла, что, наверное, к лучшему. Потому что люди-то остались, они рядом и радуют меня тем, что могут мне дать. Да, пожалуй, я даже не потеряла, а нашла старое в новом.
Эти три месяца были очень эмоциональными. Я за всю жизнь столько слез не пролила и нервов не потратила, как за это лето.
Я многому научилась, многое делала в первый раз. Видела падающие звезды и загадывала желания.
Самое грустное, что я абсолютно не помню, что было летом. Почти ничего. Едва ли, конец августа кое-как всплывает в моей памяти. Есть немного воспоминаний, привязанных к двум людям.
Кстати, время было насыщенно людьми. Очень много новых знакомств, которые не могут не радовать, наконец-то выяснены отношения со старыми друзьями.
Впечатлений была масса, жаль, что я действительно почти ничего не помню. И не понимаю, почему.
Я многое сделала. Своими руками, для себя, для других, в своей жизни. Я подарила много подарков и тепла. Подарила часть себя.
Многое приобрела.
Не оправдала надежд. Наблюдала, как рушатся мои надежды.
Смеялась, плакала, грустила, бегала, дралась подушками, спала до вечера и не спала вовсе.
Научилась отпускать. Хотя в глубине души знаю, что это ненадолго, и через пару новых дорогих мне людей, я снова начну привязываться, как слепая собака.
Разводила асадовщину.
Рисовала. Любила оленей.
Я не знаю, что я сейчас чувствую. Ни по отношению к тому, что было, ни по отношению к тому, что будет. Но такое чувство, что я прожила за эти три месяца отдельную жизнь, и послезавтра начну новую. Хотя, по сути, ничего почти не изменится. Раньше я спала до 2х-3х часов, теперь это время будет уходить на учебу. Это как спать, только выматывает. Не хочу думать о том, что ждет меня дальше, об экзаменах, холодных дождях за окном, всепоглощающем одиночестве и перманентном желании однажды утром просто не проснуться. У меня есть компьютер, гитара, хорошие люди, и скоро будет теплый шарф. Это не значит почти ничего, кроме того, что, возможно, я буду жить.


@темы: Важное, Зависть, Музыка, Праздность, Чревоугодие

03:13 

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Последнее время я очень часто повторяю эту фразу. И мне очень хочется в нее верить. И знаете, даже когда мне глубоко плевать на чьи-то проблемы, я все равно говорю, что все будет хорошо. Потому что мое отношение не может влиять на будущее. "Но если верить в совпадения, предпочитаю неизбежность."
Сегодня мой другдетства поступил в техникум на правоохранительную специальнось. Он всегда мечтал быть автомехаником, впрочем, как и я. Но мы с ним бывали в авто-сервисах, посмотрели на РАСИЮ-МАТУШКУ условия и поняли, что нет, мы этого не хотим. Но и на свою специальность он тоже не хотел. Он вообще ничего не хотел, поэтому пошел туда, куда сказала мама. Я боюсь, что у меня будет так же. Хотя я хочу, но я хочу скорее всего сразу, чем ничего. Я хотела бы попробовать себя филологом, журналистом, переводчиком, программистом, психологом, пиар-менеджером, и это только те профессии, о которых я что-то знаю. А в мире столько всего интересного!
Иногда я просто с ума схожу от мысли, что я не успею попробовать столько вещей. Не смогу посетить столько мест, не попробую столько блюд, не прочитаю столько книг, не пообщаюсь со столькими людьми, столько всего не сделаю... Я бы хотела попробовать всё. Если бы человек был бессмертен, я бы даже наркотики попробовала. Я бы хотела проваляться в нарко-диспансере или психушке. Я бы хотела переболеть многими из болезней. Потому, что это все переживания, острые, физические и моральные. Потому что люди могут только судить о чем-то со слов других, но не могут испытать этого сами. Я бы хотела побывать в космосе, он мне всегда так нравился, и хотя бы просто посмотреть из иллюминатора ракеты (или как это вообще выглядит? Я только в кино видела) на Землю, пустоту вокруг. Просто несколько часов посидеть и помедитировать на бесконечное полотно материи. А сколько всего я хотела бы сделать хотя бы сейчас! Но меня останавливают временные, пространственные рамки, общество, человеческий фактор, мать его. Я ненавижу время, да и с пространством у меня свои счеты. Я хотела бы быть вечной. Действительно хотела бы. Люди говорят, что надоест, да как оно, черт его дери, может надоесть?! Если время течет так медленно, то ты проведешь сотни, тысячи, миллионы лет, чтобы познать, попробовать и пощупать всё, что есть на нашей планете. А она еще и динамично развивается, значит, это затянется на еще большее время. Да и вечное существо всегда может продолжить исследования за пределами планеты. Ах, опять я об этом. Но стоит только себе представить!
Жаль, что возможностей так ничтожно мало, по сравнению с тем, что могло бы быть. Но их так несоизмеримо много, по сравнению с тем, чего могло бы НЕ быть! Я могу все. Я могу все, что я сейчас могу.
Только вот жаль, что я не могу сделать одного - понять всего, чего я хочу. Если бы все желания были перед глазами, можно было бы идти и смело их выполнять. А они где-то глубоко, и так тяжело до них добраться.
Но! "We do what we must because we can!" Мы же все можем. Каждый из нас может что-то, а что-то это уже... что-то, верно ведь? А вместе мы можем еще больше. И от осознания того, насколько велика наша сила, она приходит к нам в двойном размере.
Мы можем все.
У нас все будет хорошо.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

@темы: Чревоугодие, Важное

02:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Приятного вечера, Нью Йорк! Кому интересно, оказалось, что у них время отстает от нашего, а не наоборот. Странно, значит знакомый из Техаса тогда сбил меня с толку.
Нашла крутое Нью Йоркское инди-радио. На нем даже обещают новости и ток-шоу, но пока что не слышно. blog.indiedarkroom.com/
Так же есть еще радио с рок-музыкой: player.streamtheworld.com/liveplayer.php?callsi...
Половина станций с классическим роком не работают или заблочены, но одна есть: www.q1043.com/main.html
Радио-пиздабол: www.wor710.com/ (Кстати очень радует, например, сейчас там глаголит парниша с отличным произношением. Лично я все понимаю)
Ну и собственно список всех радиостанций: www.ontheradio.net/metro/new_york_ny.aspx

Сижу и наслаждаюсь. Как же хорошо. Аааарррр, живая речь, живой язык. SO AWESOME!

@темы: Музыка, Воруй, убивай, радио, Важное, USA

03:20 

Воспоминаний пост

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Этот пост я доверху набью дурацкими фотографиями из нашего прошлого, сделанных во время веселья, треша, угара, содомии.
Предупреждаю, что кто-то торгует еблицом только на паре фотографий, а кто-то светится почти на всех. Так что не удивляйтесь, если увидите свое имя в списке ниже.
Инсайд:
Oresama.
mr Mad
Reizenu
Ando Daisuke
Sin-kicune
UmenoKai
Angryman
Филипп Елистратов
Инно
Так же засветилось еще несколько невинных людей и даже Hellstorm.
Думаю, этот пост вызывает не у одной меня радостные и теплые воспоминания. Так что жду гневных добрых комментариев, возможно, с ответными фото.
ACHTUNG! Очень много изображений.
Show must go on!

@темы: Зависть, jpg, Важное, Фотографии

15:58 

Больных снов пост

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня сны были очень яркими.
Сначала я сидела, поджав под себя ноги, посреди заснеженного поля в одной растянутой домашней футболке. Выл ветер, хлестала лютая метель. На моих руках умирал от холода товарищ -=Sigiller=-, а рядом бегала собака Хаски и отгоняла голодного волка. В итоге мне удалось дотащить Арсения до большого и красивого охотничьего дома с камином и кучей комнат. Периодически приходилось бегать, садиться на краешек кровати и смотреть, жив ли он, трогать лоб и проверять температуру. Арсений уснул, а я легла смотреть в потолок в другой комнате.
На соседней кровати оказался UmenoKai, мы лежали, говорили, молчали, слушали почти арктическую метель за окном, у двери сидела уже согревшаяся Хаски и не пускала ломящегося в дверь волка. Внезапно позвонил Si_morione и сказал, что больше не желает со мной встречаться. Аргументировал он это как-то размыто, в основном образами (которые, наверное, меня саму и беспокоят), но точно помню, что там было что-то о сексе и о Жоре. Каким боком туда вплели Жору, остается загадкой. Но меня, вроде, даже обвиняли в измене. Было очень тяжело и больно, я просто не понимала, что происходит, буквально сходила с ума.
Дальше локация резко изменилась, она стала напоминать дворы, по которым мы шли в нашу бомже-ночь. Была обычная летняя ночь, я, Инно, UmenoKai и mr Mad шли, говорили, я рассказывала им о каком-то из своих успехов. Мы вышли к дороге, освещенной фонарями, на другой стороне стояла трансформаторная будка, на нашей же был небольшой обрыв и асфальтовая дорожка, ведущая к небольшому кирпично-плиточному зданию. Из-за трансформаторной будки выбежали пьяные Вася, Негодный и большая компания с ними. Мы просто молились, чтобы они нас не заметили или не узнали, но увы. Вася подбежал ко мне с объятиями и начал называть меня Зайкой и Кисой и просить один доллар, то ли на траву, то ли на футболку из США.
Мне удалось потихоньку улизнуть от них и дойти до белой Тойоты Короллы, припаркованной с обратной стороны, у того самого небольшого кирпичного здания. Я села на переднее сидение, рядом оказался молодой человек лет 25. Внешне он напоминал Джонни Деппа, но первые полчаса я вообще была уверена, что это Савва. С этим созданием я зачем-то целовалась в этой треклятой машине, а потом мы вышли и дошли до дороги. Пьяная компания во главе с Васей кидала бутылки на проезжую часть и веселилась. Когда они скрылись, мой спутник тоже решил поразвлечься таким образом, хотя я посоветовала ему этого не делать. Первая бутылка просто заставила одну машину бортануть другую, а вот вторая заставила темно-зеленую семерку занестись по дороге, перевернуться и, кажется, там кто-то умер. Я несколько раз пыталась уговорить своего странного спутника скорее уехать оттуда, ибо полиция в любой момент может нагрянуть, но он садился в машину, потом вылезал из нее, потом снова садился.
Потом мы внезапно оказались в этом небольшом кирпичном здании. Оно оказалось туалетом, наподобие тех, что стоят в поликлиниках. Там от меня сначала хотели чего-то непонятного, потом пытались развести, потом появилась какая-то девушка-ванилька и меня уже внаглую пытались совратить вдвоем, но этот эпизод резко оборвался, и я оказалась на Ленинградской.
Мы с UmenoKai и mr Mad прогуливались, как вдруг этих двоих понесло в магазин, откуда толпами выходили девушки в ядовито-оранжевых свадебных платьях. Они тоже хотели поучаствовать в этом флешмобе, особенно Кай, он так и норовил одеться в платье. А вот Луня наоборот постоянно пыталась раздеться. Из магазина нас выгнали, и я еще минут 10 пыталась сделать так, чтобы компания алкашей, стоявшая неподалеку, не пялилась на Лунину грудь, но Луня всячески отказывалась даже руками прикрываться, поэтому это пришлось сделать мне. Дальше мы мотались по палаткам в поисках каких-то зеркал, потом нашли какую-то еду, которая "могла бы понравиться казанцам"... Потом мы попали в странный магазин, там, вроде, продавали одежду, но у каждого продавца в руках была либо кошка, либо собака. Меня пытались развести на 400 рублей и впарить мне плюшевую собаку. Я ее очень хотела, но у меня было только 100. Вообще в этом сне меня четырежды пытались развести на деньги: дважды с собакой и дважды всучить мне этнический кельтский браслет, который был очень красив, но стоил аж 600 рублей.
Внезапно, локация снова изменилась, я стояла в начале улицы, очень похожей на Ленинградку, но только она находилась где-то в Америке. На мне был коричневый плащ, а на лице были узоры, как на маске Роршаха. Я покупала ананасовый фруктовый лед и уговаривала положить туда грецких орехов, но мне никак не позволяли этого сделать. Вдруг я увидела человека в костюме Роршаха. Он шел под руку с девушкой, похожей на Лори. Люди оглядывались на него косыми взглядами, кто-то задавал глупые вопросы, но он реагировал как настоящий Роршах. Темный, нелюдимый. Я робко подошла, посмотрела ему в лицо и сказала: "Этот мир прогнил. Он вопит, как скотобойня, полная умственно-отсталых детей." И тогда Роршах, понимаете, Роршах! Он взял меня за руку. Я почувствовала замшевую перчатку кожей. И мы пошли вперед. Мы шли темными улочками, я чувствовала, как он держит меня за руку, и меня переполняли просто неописуемые чувства. Я иду по США с Роршахом! Голова немного кружилась. Позже к нам присоединился парень, это был Комедиант, но почему-то в костюме пони Rainbow Dash. Он много говорил, но когда он меня перебивал, Роршах говорил ему: "Погоди, не слышишь? Девушка говорит." или "Тихо, к тебе же обращаются." Его слова излучали спокойствие и тепло, чувство защищенности и даже немного заботу. Мы много говорили, я рассказала им, что в России такого просто не поняли бы, но теперь я здесь, и мы можем стать настоящими Хранителями, мы можем делать костюмы и ходить в них по улицам... А все эти слова были переполнены надеждой, уверенностью в светлом будущем. Я шла, держала Роршаха за руку и понимала, что теперь все будет хорошо.
Вскоре, улочки стали настолько темными, что компания странно одетых людей скрылась в прохладной техасской ночи.

@темы: Mr. Sandman, Важное

02:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня получилось! Трудно поверить, но у меня получилось. Этот рисунок очень много значит для меня. Передать в образах те чувства, которые в моем сне вызывали две пылающие звезды, было очень сложно, но я добилась результата, которого мне хотелось.
Я готова познакомить вас.
Это Большой Пёс и Южное Солнце.



У Большого Пса нет глаз, однако это не мешает ему видеть. Он видит гораздо больше, чем простые существа.
Южное Солнце не является рабыней Большого Пса. Их не связывают никакие виды отношений, ни дружба, ни любовь, ни еще что-то.
Они - два желтых гиганта, огненные шары, озаряющие безвоздушное скопление материи, и им выдалось светить рядом.

@темы: Mr. Sandman, jpg, Важное, Гордыня

01:54 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему мои выходные постоянно получаются такими дерьмовыми? Впрочем, сегодня мы с Андрюхой и Женей сходили в наш бывший детский сад, побродили по территории, коридорам, комнатам... И такое чувство странное. Как-будто это было совсем недавно, а вроде, как-будто этого вообще не было. Мы так быстро выросли. Мне кажется, что не пройдет и пары дней, как мы все будем раскиданы по свету, все те, с кем я еще вчера играла в кубики, завтра уже будут бизнесменами в серых костюмах и со скучными мордами. У нас появятся морщины, бороды, пелена отчаяния в глазах. И никого уже не будет волновать, как Стас обижался, когда его дразнили унитазом, как Миша плевался в других детей, как мы ненавидели колготки и манную кашу... Вроде кажется, что день длится целую вечность, а оборачиваешься назад и видишь годы, события. И думаешь "у меня еще полно времени", а потом опомнишься и поймешь, что вот оно, твое время, пара песчинок в песочных часах. Знаете, я не хочу взрослеть. Не хочу бегать, работать, теряться в лицах, событиях. Не хочу быть скучной и рутинной, не хочу мужа и детей тоже не хочу. И стареть я боюсь, эти морщины и болезни и осознание, что ты никому на этом свете не нужен. А вспомнить - как мы мечтали пойти в школу, как хотели скорее стать большими и внушительными, чтобы самим доставать игрушки с верхних полок и выбирать, что есть вместо этой дурацкой каши и компота. А сейчас приходишь домой, смотришь на это высокое худощавое создание с усталыми глазами в зеркале, подогреваешь в микроволновке пельмени и думаешь, зачем ты, для чего...

Все думают только о том, как питаться, что вредно, что полезно, у какого доктора лечиться, на какие воды ездить… Все думают только о том, как жить. А зачем — никто не хочет думать. Что есть твоя жизнь, для чего ты в ней, нужен ли кому-нибудь...
Стыдно, не смейся, так стыдно иногда становится, прямо до слез. Лежишь, ворочаешься с боку на бок, спрашиваешь себя: "Отчего же это я такой?" И не знаешь ответа...
Однажды я утром проснулся, у меня за окном дерево росло, оно наверное уже лет 500 росло или больше... И еще тысячу лет проживет, а то и две. А листья на нем каждый год меняются, и сколько их на нем за эти годы распустилось, пожелтело, опало, сколько еще распустится и опадет? Но ведь каждый лист, пока он растет, он живет одной жизнью с деревом, с его корнями, его ветвями. Он их чувствует, наверное, необходим им. Значит, доля этого листа есть в последующих, в годах... Была и в тех прошедших.Так верно и мы, кто бы ни был, раз живем, значит есть смысл. Какой-то...
Я как это подумал, обрадовался, даже заплакал. А спроси почему, я и объяснить не умею. А потом листал как-то учебник старый по ботанике и вычитал, что деревья так долго не живут, разве что секвойи...

(

@темы: Memories, Важное, Зависть, Праздность, Цитаты, Чревоугодие

00:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Раз. Сегодня мы все же погуляли с тем парнем, который взял у меня номер телефона. Он оказался просто сказочным долбоебом. По-другому никак не назовешь. Давно я таких не видела. Зато мы от души над ним посмеялись, а потом еще и выяснилось, что "мы его разочаровали, и вряд ли мы еще увидимся". Потешаться над людьми плохо.
Два. За 25 рублей я обвешала всю левую руку красивыми этническими браслетами. Иногда у меня действительно получается тратить до смешного мало денег на огромное количество отличных вещей.
Три. Мы ходили кормить Вийку, принесли ей печеньки, а она нас повеселила. Мне нравится ее слушать, и вообще она хорошая.
Четыре. Я навестила бабушку и была в полной готовности огребать, но взамен получила приятные и интересные беседы, плотный вкусный ужин и деньги. Иногда мне кажется, что у меня есть родственники где-то в основах мироздания, и поэтому у меня блат просто везде.
Пять. Меня о-о-о-чень расстроил интернет, ибо каждую минуту дисконнектил. Я мучилась, звонила в техподдержку, мне не отвечали, я все перепробовала, громко и неприлично ругалась матом, кричала "гребанный dial-up!" в трубку с музыкой и голосом "оперторы сейчас заняты, ожидайте на линии". Мои нервы были настолько на пределе, что я была готова плакать и кидаться стульями, но...
Шесть. Пришел Котик и радовал меня почти весь вечер. А я Сублимирующая Няша.

Вообще катастрофически много людей говорило мне, что в интернете я невыносимая. Говорят, здесь я - нытик, тролль, школота, эгоистка, дура, зануда и.т.д. и.т.п. (и ТП!) Я думаю, надо искоренять это в себе, да и вообще подавить в себе несколько недостатков. Хватит уже ныть о своем несовершенстве, нужно брать и меняться. Становиться лучше и черпать из этого уверенность в себе.
А еще нужно действительно немного изменить угол взгляда на мир. Ведь даже в плохом можно видеть хорошее. Убедилась сегодня на примере. Буду учиться и есть курицу. Да-да, я каноничный Лирой, я все время ем курицу.
- Я не могу думать ни о чем, кроме секса и насекомых! Хотя я могу думать о еде и о тебе. Я люблю есть... И тебя, кажется, тоже.

@темы: Чревоугодие, Важное, Зависть

18:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит,
Прохожий на остановке возмет и укроет тебя под плащом...


@темы: Важное, Музыка

02:19 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С каждым днем я все больше приближаюсь к Доктору Манхэттену. Мне кажется, скоро я посинею и разденусь. Не понимаю я людей, абсолютно не понимаю, и вроде могу наладить непринужденное общение, но с каждым днем эта пропасть все больше и больше. И мне стыдно, что я так отношусь к людям, так отвечаю на их доброту, внимание и заботу...
Впрочем, я, наверное, заслужила такое существование. А для меня это даже не существование, может для меня это станет жизнью, кто знает?
Никогда не думала, что буду чувствовать себя так.
Мой отец был часовщиком. Но забросил своё ремесло, прочитав теорию Эйнштейна об относительности времени.
Я бы сказал, что эти символические часы, столь же полезны для интеллекта, как фотография кислорода для утопающего!
Слишком поздно.. всегда было, всегда будет.. слишком поздно..
Они утверждают, что трудятся дабы построить рай, но их рай населен кошмарами. Возможно мир никто не создает, возможно никто ничего не создает — часы без часовщика…

Но почему я так часто думаю о людях? О конкретных людях, об обществе в целом. Почему они снятся мне, почему они присутствуют в моем сознании? Вчера, когда мне просто снесло крышу, мне хотелось высунуться в окно и закричать: "Кто я? Зачем я? Люди, что вы все делаете... здесь?"
Никогда-никогда-никогда. Я никогда не думала, что буду стоять в таком тупике. Так загнать себя. А повод? А повода нет, нет. Он есть, но если он непонятен даже мне, то почему в глубине души я рассчитываю на то, что он разумен, логичен, обоснован? Наверное именно поэтому я думаю, что меня никто в этом вопросе не поймет.
Как я сегодня говорила: "Не страдающий человек никогда не поймет страдающего." И это действительно так.
На самом деле это страшно, как будто стоишь или лежишь в абсолютно темной комнате, слышишь рычание над ухом и не знаешь, чего тебе ждать. А в моей голове почему-то стоит картина белой комнаты с мягкими стенами, а в ней капает вода. Не знаю, откуда. Просто эти капли.
Раз.
Два.
Три.
Четыре...
— Она была беременна… И ты застрелил ее.
— Да, верно. Знаешь что, ты все видел. Ты мог пулю разложить на атомы, испарить пистолет и бутылку в снежинки превратить, но ты этого не сделал. Тебе на самом деле плевать на человечество.



@темы: Важное, jpg, Watchmen

01:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
ххх: я тут решила начать новую жизнь
ххх: именно решила.

Вашу мать, ребята, сегодня самый счастливый день в моей жизни. Хочется танцевать, жаль, что я не умею. Хотя что я говорю, я могу, если захочу. Я могу все, чего захочу. И ты можешь. Мы все можем. Мы живы, трудно поверить, но мы наконец-то живы.

@темы: Важное

00:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Письмо Ичибановцам (Для тех, кто не прочтет в группе)

Вот так. Первый шаг на пути к свободе. К нормальной жизни. Пора начать все сначала. Развернуться и бежать в другую сторону. Стать уже, черт побери, счастливой. Ready, set, go!

@темы: Музыка, Важное, Бегущие

04:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Она не красавица, да и манерами тоже не блещет. У нее ужасная фигура, да и приоритеты и пристрастия в жизни заставляют содрогаться то ли от ужаса, то ли от отвращения. Ко всему прочему она лесбиянка. Она обижает моих друзей, но...
Я просто не могу ее судить.
Потому что она... она... счастливая. При всем этом она счастливая. Она верит в то, что делает, верит в себя. Она любит и любима. Она не сдается, даже несмотря на то, что ее попытки оставляют желать лучшего.
А я сижу, играю в компьютер и говорю: "У меня нет личной жизни. У меня есть друзья... Все 10 сезонов!" Я жалуюсь, что я бездарна, хотя я, по сути, даже не пытаюсь выучить что-то новое, например, на гитаре или освоить уже это проклятое банджо. Я не пытаюсь искать новых друзей, не пытаюсь найти того, кого полюблю, я совершенно
НИЧЕГО
НЕ
ДЕЛАЮ

Правильно Филипп говорил: "В жизни нужно хоть чуть-чуть приложить усилия".
Я начинаю жить. Я буду жить, буду. Я буду верить, надеяться буду и ждать научусь. Я еще буду счастлива.
У меня все получится.... У меня ведь получится?

@темы: Праздность, Чревоугодие, Важное, Бегущие

01:41 

Простите

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Первые мои стихи, за которые действительно стыдно.

Да черт побери, что со мной такое? Ничего более розового я никогда не писала. Почему почему почему? Какое-то непонятное остаточное явление. Ну вот зачем мне этот человек? Даже нет, не так. Простите, нахрена он мне нужен? Если начать перечислять причины, по которым он мог бы мне не нравиться, уйдет приличная уйма времени. Но нет же, ни один его недостаток не заставляет меня в нем разочароваться. С ним...эээ...тепло? Морриган, ты что, совсем глупая?
Нет, не так, ты что, СОВСЕМ ГЛУПАЯ?
Научись отпускать людей. Прекрати строить иллюзии. Прекрати верить, что каждый твой следующий любимый будет любить тебя до гроба, женится на тебе и купит тебе пони! Глупая женщина, пойми, что ты нахрен никому не нужна. НАХРЕН. Со своим "богатым внутренним миром", жалкими стишочками и верностью до гроба. Людям нужно твое тело, да и то не всем. Прекрати надеяться.
Он не вернется.
Ты не сможешь так просто с этим смириться.
Но он не вернется.
И ты ему
не
ну
жна.
Как же трудно внушить себе мысль о том, что надежды нет. Успокойся и забудь. "Забей." Ну пожалуйста! Пожалуйста...

И я даже закрыла это от него. Потому что мне стыдно за то, что я маленькая, наивная и глупая джедай-тян. Мне очень стыдно.




 

@темы: Чревоугодие, Важное, Стихи

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Серия "Друзей" заставила меня вернуться к моей старой теории. Помню, когда я классе в 8м прочитала в учебнике по физике, что нет ничего меньше атома, меня это крайне возмутило. Ведь все состоит из чего-то. Человек состоит из органов, органы из тканей, ткани из клеток, клетки из молекул, молекулы из атомов... Потом учитель по физике рассказал мне, что в общем-то я права. И уже тогда у меня начала динамично развиваться идея. Я смотрела на муравейники и думала, почему мы не можем быть частью чего-то?
"А мы все клетки небольшого организма..."
Если посмотреть на масштабы одного из этих пёсьих созвездий, то начинаешь понимать, что там дальше есть жизнь, есть материя, вселенная не заканчивается куском белой тряпки. И мы - даже не атом, наши миллионы лет - это лишь секунда, миллиарды световых лет - половина миллиметра в чьей-то системе счисления.
И вот тогда начинаешь понимать, что все это и правда всего лишь пепел. Пепел и ничего больше.

@темы: Важное, Never knows best, Праздность

Корабли в никуда

главная