• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
15:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень хочется сгрести в охапку всех женщин планеты, рассадить их на мягкий ковёр, напоить чаем и написать синим маркером на доске четыре огромные буквы: «БЕГИ!».
Кстати, именно эта фраза была написана сразу на нескольких улицах в нашу первую встречу под мостом. Я всё шутила, что это предупреждения для него. И совсем не могла подумать, что оказывается они были для меня.

Недавно столкнулась с краткими тезисами из книги «Вы просто ему не нравитесь», и не обязательно даже читать эту книгу, достаточно её названия, которое нужно высечь перед глазами всех представительниц прекрасного и не очень пола. Это самая ужасная на свете ловушка — полюбить кого-то. Потому что лишь в нескольких случаях из сотен тысяч тебе действительно повезёт наслаждаться чувствами и человеком, который их достоин. В остальных ты будешь убеждать себя в том, что абьюз и моральная жестокость — это правильно. Что боль — лишь признак сложного пути, который неизбежно ведёт к хорошему. Но на деле в конце пути оказывается ещё большая яма с гвоздями и терновником. И только отпустив всё это, ты видишь со стороны, куда загнал себя.

Судьба не просто так даёт тебе знаки. А она даёт, уж поверь. Она всё активнее подбрасывает тебе шипы и ножи под ноги, чтобы ты наступал на них, чувствовал боль и понимал: «Я иду не туда». Но ты воспринимаешь это как испытания господни и становишься ещё азартнее. Я выпутаюсь, я смогу, я заслужу своё счастье, мои латы начищены, а меч острее, чем когда-либо. Но это всё лишь иллюзия. На самом деле ты лишь глубже погружаешься в бездну.

Сейчас я думаю: почему мне никто не сказал тогда? Почему во мне поддерживали веру в лучшее все, кто был рядом? Почему меня не спасли, не вытащили? И понимаю, что потому, что это было невозможно. Человека, который уже почувствовал, не переубедит ничего. Пойдите и скажите жене, что её муж убивает людей. Думаете, она побежит в полицию? Чёрта с два. Она закроет все двери на засовы, сядет учиться избавляться от отпечатков пальцев и придумает своему благоверному священную миссию на земле. Он убивает за богов, убивает от боли, убивает только тех, кто заслуживает. Почему бы он ни убивал, я пойму его и встану за его спиной. И это правильно. Проблема только в том, что не каждый позволит тебе стоять за ним в белых перчатках, сжимая запасной магазин в дрожащих пальцах. Часто он будет прятать от тебя все улики, даже будучи осведомлён, что ты всё знаешь. А потом ты проснёшься рядом с (в лучшем случае) короткой запиской: «Я так не могу». Либо не проснёшься вовсе.

Когда любишь, невозможно поверить чужим словам о том, что ты на пути в Ад. Ты можешь справиться с этим только сам. Хотела бы я, чтобы можно было уметь внедрять людям в голову мысль о том, что они губят себя, что их ещё можно спасти. Но такого способа нет и не будет никогда. Потому что есть такие дураки, которые очень хотят верить в лучшее и верят в него. И этих дураков семь миллиардов. Возможно, кто-то может справляться с этим лучше, кто-то нет. Но в каждом уголке планеты по-прежнему есть те, кто не может спастись, медленно угасая от боли и непонимания.

Ты уверен, что с тобой не происходит этого именно сейчас?

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Важное, Блуд

16:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь из фактически одинокой женщины я превратилась в официально одинокую женщину.

изображение Я наконец-то поняла, что такое личность. Некоторые люди чрезмерно культивируют суперэго, не осознавая, что это разрушает их сознание. Человек, который только пьёт, спит и трахается — идиот. Впрочем, как и человек, который маниакально озабочен идеей спасения мира. Ибо в гармоничной личности сочетаются все её составляющие, ни в коем случае не враждуя. На то нам и дан разум, чтобы принимать окружающую действительность, учиться жить с ней в мире, извлекать пользу, а не рвать себя на лоскутки, потому что хочешь быть только частью себя.

изображение Временами интеллект негативно компенсируется полным отсутствием жизненного опыта и мудрости. Совсем забыла, что ум многогранен.

изображение А ещё я вдруг осознала, как же важно не поддаваться общественному мнению. Зачастую у тебя в голове заседают стереотипные мысли и изречения людей из окружения, которых ты вроде как даже уважаешь. Но на деле они слипаются в противный ком, в котором истине нет места. И ты думаешь: я плохой, я неправильный. Я слишком эмоциональный/холодный, слишком активный/пассивный, слишком придаю значение чему-то. На деле же всё, что ты чувствуешь и желаешь — естественно. Естественно быть таким, каким тебя тянет быть. Естественно хотеть не быть в одиночестве. Естественно быть дураком иногда. Корми своих демонов. Они делают тебя тобой. А то, что говорят другие, значимо только в пределах их обозримой вселенной. Не твоей.

изображение Знаешь, что такое безумие? Это то, что прошёл уже целый год. А такое чувство, что всё было вчера. Что мы никогда не расходились на разные концы вселенной. И я опять лежу у тебя на плече с разбитым кем-то другим сердцем, то плачу, то смеюсь, только вместо виски теперь ром. И музыка у нас всё та же, а ты всё такой же принципиальный (но ломаемый, ха), и нас по-прежнему связывают миллионы вещей. И у нас по-прежнему нет будущего, и ты можешь только вот так изредка появляться в моей жизни, чтобы помочь склеить её остатки, дать понять, что кто-то на этой планете был мне ближе всех. Я рада, что ты зовёшь меня другом, хоть это и самая странная дружба в моей жизни.

Мне было так дьявольски больно весь этот месяц. Больно, унизительно, жалко, даже смешно. Я потеряла уважение к себе и веру в людей. И в настоящую любовь. Я потеряла столько духовных сил, сколько у меня вообще никогда не было. Я была на очень многое готова и правда старалась. Но оказалась недостаточно хороша. И последние три часа были пыткой. По моей душе просто топтались из последних сил. Я не заслужила ничего из того, что пережила. Может, поэтому я ощущаю катарсис сейчас.

Одной будет трудно. И забыть чувства, которые в себе взрастил, тоже нелегко. Но я очень рада, что могу теперь быть собой. Не мучиться, не подавлять свои настоящие чувства. Узнать себе цену. Тратить время и силы на достойных людей. Аминь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд, jpg, 46

23:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ехала в трамвае почти через весь город, стояла, прислонившись лбом к стеклу. Как в финале классического американского фильма «Выпускник» шестидесятых годов, только фаты на мне не было, и никого рядом не было, а все эти люди — они как призраки. И не было ни светлого, ни туманного будущего впереди, только чёртовы удаляющиеся рельсы. Хотелось заплакать, хоть и нет у меня на это рационального права.

Но я постоянно напоминаю себе о словах стража, что боги не отворачиваются от своих детей, они их испытывают. Так и лоа испытывают меня болью и огнём. И только знание, что самое болезненное оборачивается самым прекрасным, не даёт мне сломаться.

Я чувствую себя маргинальным писателем. С наступлением осени я только и делаю, что пью и пытаюсь писать. Он говорит мне, что я пью больше него, а я лишь могу выдавить, что не могу совладать со своими эмоциями, потому и делаю так. Хочется ещё крикнуть в лицо: «Так спаси же меня, чёрт возьми!», но я выхожу на лестничную клетку и молчу. И уезжаю.
Алкоголь настолько опостылел, что я выдумываю себе новые пути к катарсису: сижу в пустой квартире и читаю сама себе вслух Бродского. От него мурашки по коже и душа разрывается, хоть я могу понять только крупицы его слов.

Безмерно часто вижу смерть во сне. Она приходит в разных обличиях. Приносит важнейшие и очень показательные жизненные уроки, как сегодня, например. Но я не понимаю, почему она. Я никогда не знала истинной смерти, которая забирает что-то ценное. Откуда же она взялась в моём подсознании?
Самди наблюдает за маленьким троллем.

От внутренней нестабильности стала много писать стихов. Как будто бы заново возродилась. Стала свежее и ярче облачать мир в строки. Это делает меня чуть счастливее. Я соскучилась. После того, как один человек открыл мне глаза на то, что мои стихи — пустая мифологичность, я почти совсем перестала писать. И лишь сейчас я делаю это, не стыдясь себя и мира. Потому что наконец-то что-то чувствую. И боль рождает во мне настоящие слова, которые действительно что-то значат.

Наказания нет. Испытания есть на свете.
Так отец наставляет сына. Так бог наставлял пророка.
В коридорах бессмертной тени гуляет ветер.
Папа Легба, скажи, как мне выбрать себе дорогу?

Когда цели становятся средствами... Где же в итоге финиш?
Человек в чёрном фраке безбожно стреляет в небо.
Перекрёсток расчерчен красным в своей середине.
Отчего мне так больно, скажи же мне, папа Легба?

Коридор никуда не ведёт. Но я снова в него ступаю.
Человек в чёрной шляпе незримо мелькнул во мраке.
Как возможно в мирах отыскать свою вечную стаю,
оставаясь навек в шкуре волка с судьбой собаки?

Среди тысячи лиц не найдя ни одно знакомым,
исходив сотни миль по заведомо ложным тропам...
Вдруг находишь себя собой. И внезапно — дома.
Скорлупой и мукой укрывающим крышку гроба.

изображение

@темы: jpg, Блуд, Важное, Праздность, Стихи, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

14:30 

Сказка об оленьем духе

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Олений дух следует по мирам едва-уловимой тенью. Но его присутствие всегда было очевидно. Ещё на землях Ахэну издревле ходит предание об оленьем жреце, что принёс себя в жертву во имя спасения мира. Да и в каждом времени и пространстве нет-нет, да и поговаривали о людях или существах с большими глазами и сильными ногами, что приходили туда, где они были нужны.
Многих духов найти нетрудно: некоторые приходят на зов, некоторые укрощаются силой, некоторые хитростью. Спасая лису в беде, ты обретёшь с ней тёплый домашний очаг, укротив волка — уйдёшь с ним по удивительным тропам, которые ты и представить себе не мог. Узнаешь, как поймать птицу — познаешь небо во всей красе его. Но вот подход к оленю остаётся расплывчатым на протяжении многих веков. Он всегда приходит сам. Если тебе довелось увидеть робко сверкнувшие рога в предрассветной чаще, то можешь считать, что тебе повезло: он тебя выбрал. Многие пытались укротить духа оленя, бежать за ним, брать его силой, гордостью, хитростью, огнём, мечом и магией... Но никто так и не смог приручить его, если он сам того не захотел. Олений дух выбирает удивительно разных людей: будь то простые ремесленники, лидеры над целыми поселениями, угрюмые мечники или рыцари в сверкающих доспехах... Но их всегда объединяет одно: это заблудшие души. Ни один человек в своём уме не пойдёт навстречу духу, от которого можно ожидать чего угодно. Который будет манить тебя за собой в глубины самых неизведанных лесов, сквозь непроходимые топи, ледяные озёра, огненные источники, колкие ветви деревьев. И потому только те, кто прошёл этот путь стойко, знают о том, что ожидает в его конце. Олений дух — это один из духов-хранителей. Если он избрал тебя однажды, то он будет с тобой рядом, сопровождая тебя через все невзгоды. Он будет поддерживать твоё тело и дух, будет стоять за твоей спиной в моменты тягостных испытаний, будет наделять тебя каким-то сакральным светом. Все путники, ходившие по дорогам вместе с этой сущностью, удивительным образом преображались. Зачастую этого не было заметно им самим, но горожане говорили, как тот или иной возвратившийся вдруг начинал светиться изнутри. Приобретал веру, духовный стержень, воодушевление и умение тонко ощущать всё окружающее пространство. Большие оленьи глаза наделяют людей тем, чего не могут дать другие духи: незримой внутренней силой и гибкостью. Её не сломить ни холодным клинком, ни пламенем, ни чем либо ещё материальным.
Вот только взамен дух-олень просит ничуть не меньше. Он наделяет тебя силами, проводя сквозь мрак, для того, чтобы в финале ты прошёл самое главное испытание. Сумел применить всё то могущество, что приобрёл, правильно. Показать духу, чему ты научился и можешь ли с ним тягаться. Ни один живой, уходивший за призрачными рогами, не вернулся с победой. Спустя много ночей возвращались они с чёрными бороздами на щеках, и не было им покоя ещё много недель. Дух этот коварен в какой-то мере: постепенно вводит тебя в доселе неведомые, но прекрасные миры, но в определённый момент предъявляет невыполнимое испытание. Не справился — возвращайся домой. Один. И пытайся день ото дня забыть всё, что увидел.
Говаривают, что испытание на самом деле очень даже посильно. Может, секрет какой есть, а может, нужно просто суметь духу понравиться, пока зима не наступила, да час испытания не настал. Много чего говорят, люди вообще любят сказания просеивать, словно муку. Там уже не разберёшь ничего с каждым новым годом.

Как же тут правду от лжи отличить? А никто и не подскажет. Нужно своими глазами смотреть. Смотреть и видеть. Слушать и запоминать. Да вглядываться почаще в темноту за деревьями. Глядишь нет-нет, да и промелькнут вдалеке рога?
Осмелиться ли пойти за ними — это уже выбор каждого. Кто знает, вдруг тебе повезёт?

@темы: Юрий Бригадир, Гордыня, Важное, Never knows best

19:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Научилась получать какое-то безмерное релаксирующее удовольствие от пребывания в лесу, несмотря на все его невзгоды. Мне так нравится быть его частью. Скоро расскажу сказку о приключениях и второй жизни. А сейчас расскажу немного о моментах этой реальности.

Вчера ночью, в перерывах между готовкой курицы и восклицанием: «ХЕЕЕРРРЛИИИИФ!» мой самый близкий друг обвенчал нас у скандинавского костра. Мы пили прекрасное вино из одной чашки, обменивались бабскими кольцами и читали смешной стишок на украинском. Я обожгла пальцы о горячее мясо, помянула свою пропавшую игровую любовь и продолжила мокнуть под неумолимым дождём вместе с ним. Когда-нибудь я обязательно расскажу о нём. Это будет длинная история о совпадениях, судьбе, осознаниях. О том, за что можно осуждать, о силе, о слабости, о подрыве привычных устоев. О том, что можно испытывать к человеку, который попадает под определение «мерзкое слово на букву Б». Но всё это будет однажды, не сейчас. Потому что не готов мир ещё видеть все эти слова, а я не готова их произносить.

Но сейчас на моей руке браслет, а рядом с ним остановившиеся часы. Символично, не правда ли?
Он зовёт меня женой и ломает всё моё мироощущение. Я очень часто чувствую, что должна бояться, но у меня просто не получается.

Зачастую мир принимает некоторые решения за тебя. Даже когда ты к ним совершенно не готов. Но на самом деле к ним и нельзя быть готовым. Самые значимые вещи происходят в самый неподходящий момент. Остаётся только принять этот дар должным образом.

И делать хорошие картинки.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд

18:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это будет очень важный пост о физическом насилии. Мне было трудно его написать, но я должна сделать это, потому что не намерена больше убивать себя. Я поделюсь одной малоприятной историей и приложу противные фотографии. И постараюсь закрыть этот вопрос раз и навсегда для себя и попытаться хоть немного донести свои мысли до остальных.

Да, я хочу поговорить о физическом насилии над собой. Будучи мужчиной, невозможно понять, каково быть женщиной. Вот серьёзно: со стороны большая часть проблем кажется надуманными, и это действительно бывает так, но за кулисами зачастую происходят действительно страшные вещи. Даже преодолев пубертатный период, издевательства сверстников и осознание своих недостатков, ты никогда не сможешь изжить из себя некоторые вещи. Не знаю, может, есть на свете женщины, которые смогли себя победить и полюбить полностью, но ни я, ни мои знакомые, этого сделать так и не смогли. Я знаю женщин, которые получили химические ожоги, шрамы или ещё большие поводы для комплексов, просто пытаясь соответствовать стандартным стереотипам о красоте. Но про них я рассказывать не буду, расскажу о себе.

Я, как главный проповедник любви к себе, умудряюсь год от года ненавидеть себя сильнее — какая ирония, правда? И нет, я не режу вены, не плачу от того, какая я некрасивая. Я умудряюсь иронизировать, прикидываясь самовлюблённой принцесской (в хорошем смысле), я знаю, в чём я особенно красива. Я знаю, сколько мужчин любило меня, сколько называло красивой, я умею пользоваться своими достоинствами и смотреть в зеркало больше десяти секунд. Но я год от года, словно зомби, неосознанно следую своим маниакальным желаниям. Я постоянно думаю о том, чтобы агрессивно атаковать какой-то свой недостаток, как будто это что-то обычное. Часть ежедневных ритуалов. Мои главные слабые места — это кожа и волосы. Я была очень прыщавым подростком до двадцати лет, и только недавно мне стало чуть-чуть лучше. А по поводу второго... как минимум меня убивали мои руки. Они не то, чтобы очень страшные, но когда стоишь рядом с красивыми девушками с гладкими руками, то чувствуешь себя Чубаккой. Так глупо, не правда ли?
Одно время я использовала бритву, но один замечательный молодой человек однажды очень ехидно заметил, что мои руки колются. Вежливость и чуткость — истинно мужской дар, да. После этого начался поиск других методов, и они были куда более близки к самоистязанию.

Пожалуй, здесь будет вставка специально для мужчин, чтобы ввести вас в курс дела. Во-первых, после практически любой эпиляции начинается раздражение и врастание волос. Звучит довольно безобидно, но именно так я получила свой первый шрам и ещё несколько последующих. Во-вторых, никто не хочет быть похожей на наждачную бумагу на ощупь, поэтому многие девушки предпочитают обычному бритью эпиляторы/воск/шугаринг. Не важно, что всё это такое, важно то, как это происходит: волосы выдирают. С корнем. Резко и в обильных количествах. И, конечно, один раз наклеить и дёрнуть — это из области фантастики. Процедура эта длится некоторое время. И такое делают не только на руках и ногах. Да, и там тоже. Знаю девушек, которые делали так на животе и пояснице. Интересные ощущения вырисовываются, правда?

В общем, недавно судьба привела меня на электроэпиляцию. Эта процедура превзошла все садистские стереотипы о женской красоте. Итак, как происходит электроэпиляция: мастер берёт маленький аппаратик с тонкой иглой-электродом на конце. Игла вставляется под кожу под корень каждого волоска, и по ней проходит разряд тока. Если кого-то никогда не било током, то поверьте: когда он бьёт внутри тебя — это дьявольски больно. И вот, мастер сидит и уничтожает так каждый волос. За одну процедуру (я вытерпела час) получается чистый участок длиной примерно в 5см (плюс-минус). Это стоит 1000-1500 рублей. Чтобы волосы исчезли навсегда, на одном и том же месте процедуру нужно повторить больше трёх раз. Можно примерно прикинуть бюджет на такое удовольствие.
Но самое интересное даже не это. Женщины действительно порой маниакальны и готовы вкладывать деньги в свою красоту. В этом даже есть доля здравого смысла. Но самое прекрасное — это последствия. Я так рада, что я решила попробовать всего лишь маленький участок руки, а не решилась на что-то более экстремальное. Вот так безобидно выглядела моя лапка сразу после. Красивый бинтик, как я люблю.

изображение


А теперь фото спустя пару дней. Оно неприятное. Каждая травмированная пора превратилась в маленький внутренний ожог второй степени, плюс я обрела пару распрекрасных синяков. На картинке, конечно, не особо видно, но я думаю, что и не стоит. Для меня выложить такое фото в интернет — это уже что-то из ряда вон выходящее.

ОСТОРОЖНО, НЕПРИЯТНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ПОДРОБНОСТИ


Мне казалось, что не абсолютно гладкие руки — это некрасиво. Теперь я вижу своё изуродованное предплечье, которым больно касаться рукава куртки, и понимаю, что некрасиво на самом деле. И вижу, как мой страх собственного несовершенства медленно убивает меня. Моя рука пройдёт, но с этим не приходит умение любить себя такой, какой ты родилась.

Сейчас я хочу попросить всех, кто прочтёт этот пост о паре вещей.

Мужчины, пожалуйста, запомните всё это. Все эти слова, все эти жуткие картинки. И когда вы в компании безобидно посмеётесь над какой-то девушкой из-за её незначительных недостатков, прокрутите всё это в голове. Нам правда очень хочется быть принцессами с обложек глянцевых журналов, но это невозможно. Как человек, работавший в фотоиндустрии, я убедилась в этом в полной мере. И каждое неаккуратное слово в адрес женской внешности, пусть даже в интернете, пусть даже не в адрес конкретной женщины, заденет десятки девушек, которые пойдут и покалечат себя. Своё тело и свой разум. Вам кажется, что вы-то уж точно джентльмен и никогда так не поступаете, но многие действительно порой просто не замечают, как случайно роняют фразы, вызывающие цепную реакцию в женском сознании. Пожалуйста, убейте в себе любые зачатки злого мальчика-школьника. Любите женщин. Своих особенно, но и чужих тоже. Относитесь к женскому телу с хотя бы небольшим уважением. Не осуждайте его за то, что оно не может измениться. Мы очень сильные и невероятно слабые существа одновременно. Достаточно слабые, чтобы поддаться на такую нелепую провокацию, и достаточно сильные, чтобы загнать себя в могилу на этой почве. Скажите своей женщине, что она красивая. Скажите прямо сейчас. Расскажите, что вам нравится в ней больше всего. Говорите ей это столько, сколько сможете. Потому что это не бывает очевидным ни для одной обитательницы планеты. Нам важно знать это. Иначе мы увядаем, как цветы.

Ну и, конечно, милые девушки. Пожалуйста, научитесь любить себя. Я знаю, что это кажется невозможным. Но научитесь прощать себе всё то, что прощаете другим. Потому что вы, как и я, как и все мы, хотите жить. И быть счастливой. А счастье начинается с любви к себе. Я думаю, что это очень глупо звучит из уст человека, который занимается самоистязанием с юных лет, но я иду к этому Эвересту уже долгое время. Я верю, что можно принять в себе всё. Я очень хочу в это верить. Как минимум потому, что исправить в себе все недостатки невозможно. Кому-то не хватит времени, кому-то денег, кому-то здоровья. Вы же понимаете, о чём я говорю.
Самое время в это поверить.
изображение

Это был нереально сложный для меня пост. Он в какой-то мере помог мне разрушить часть вещей, которые мучали меня всё это время. И я буду безмерно рада, если кто-то прочтёт его, оставит комментарий с мнением или хотя бы просто прислушается к моим словам.

Сил вам и любви, путники.

@темы: Фотографии, Праздность, Важное, jpg

12:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень важная и простая, но почему-то трудноусваиваемая мысль:
Если тебе нравится человек, не начинай лихорадочно искать темы для разговора в своей голове. Не пытайся яростно уцепиться хоть за что-то общее («О, ты тоже любишь свёклу?»). Общие черты сами находят друг друга. И если ты можешь взахлёб говорить с этим человеком ночами напролёт, это получится само собой. А если ты бросишь свои старания, и всё вдруг угаснет — значит, это был не тот человек.
Думается мне, что страх одиночества — один из страшнейших человеческих врагов. Они окружают себя не теми, потому что только лишь бы с кем-то.

Вот прекрасная статейка на тему:

«Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет?
Или да?»

@темы: Цитаты, Праздность, Зависть, Важное

16:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне кажется, что я просто несовместима со счастьем. Во всяком случае не здесь и не сейчас. Я очень жадная: до эмоций, до амбиций, до времени. Я хочу многого и в больших количествах, и именно в данный момент. Поэтому бросаюсь на всё, что мне интересно и радостно. И это делает меня счастливой в какой-то мере, но зачастую вместе с хорошим просачиваются те вещи, которые оказались здесь по случайности. За некоторые из них я не успеваю взять ответственность, а вот некоторым везёт меньше. В итоге я терзаю себя и других, хотя по сути решение должно было быть простым: не заморачиваться и не обещать слишком многого. Просто жить моментом. Но мой максимализм не позволяет мне отследить это на ранних стадиях, в итоге я нахожу себя в ошибочных ловушках, и начинаю скулить и пытаться выбраться из них, потому что не могу жить во лжи ни самой себе, ни людям. Мне бы очень хотелось, чтобы меня просто не появилось в жизни некоторых людей. Потому что они мне верили, а я ведь даже и не лгала никому, просто была недальновидна и охотлива до яркой жизни. Я слишком многих заставила плакать. Да, число большее, чем ноль — это уже достаточно много, чтобы почувствовать себя чудовищем.

Я с каждым днём убеждаюсь, что мне нужно пожить одной. Это будет немного благодатью (по отношению к моему здоровью и социальному положению), но по большей части пыткой и испытанием. И я буду хотеть сорваться, согласиться на полумеры, погреться хоть о кого-нибудь (особенно зимой), но я никогда ни в чём не была так уверена (забавное окончание поста про максимализм, не правда ли?)
Я должна уже стать полноценной личностью. Хватит лгать себе, что я таковой являюсь — во мне нет стержня, нет души, нет внутренней красоты. Я всегда пряталась за красивой и любимой расцарапанной спиной от самой себя. И я и дальше буду строить инвалидные отношения на этой почве, если не научусь жить с собой, любить себя, понимать себя. Мне нужно научиться радоваться и не делать то, от чего мне потом будет так тяжело и плохо. Научиться ждать и терпеть.
И это на данный момент самая сложная в моей жизни миссия.

Но если у меня получится начать, я буду невероятно окрылена этим событием. Хотя скорее всего всё закончится тем, что меня вышвырнут из квартиры, и я снова погружусь в истерию, депрессию и неврозы (в родительском доме никак иначе). Но я буду искать способы. Пути. Даже если придётся унижаться. Потому что у меня не так уж много моральных принципов, чтобы унизиться перед близкими. А вот желания всё сделать правильно — хоть отбавляй.

Альфред, смелости и дорог под ногами идущего!

@темы: Праздность, Важное, Блуд

10:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера с моим любимым духом общались на тему эскапизма, и он выдвинул в общем-то занятную мысль, что инфантилизм не исчезает. И Джон Дориан был прав, что люди не взрослеют, это не наступает автоматически, а приходит тогда, когда ты сам решишь. И вот самое ужасное в моей жизни — это то, что не хочу уходить от своих тараканов. Я не считаю, что моя невротичность, маниакальность и тотальный инфантилизм — мои враги. Потому что я счастлива даже в страданиях, ведь это моя жизнь, и только это делает её яркой и неповторимой. Ничего не происходит без причины, и ни одна личность не может быть неправильной. На свете обязательно должны быть люди, которые понимают, а те, кто не понимает, просто мимо проходят. Это же логично.
Хотя я достаточно повзрослела, чтобы рационально понимать, какую боль мне приносит мой эскапизм. Как я зачастую мучаюсь от отсутствия духовной связи, которая одним концом начинается в моей голове, а другим уходит в небытие. Как я страдаю и мечусь, когда картинки из сознания не укладываются в действительность. Как я слушаю «Последнее испытание», и внутри что-то горит. С детства ведь приучали, что не бывает так, как в сказках и историях, что нет ни героев, ни потусторонних сил, ни маяков во тьме. Тогда почему у меня за комодом стоит меч, на столе амулет, керамическая черепаха и дневник сновидений, а в глазах этот неугасимый свет? Потому что живёт всё, во что ты веришь. И никто не в праве разубеждать тебя в этом. Произойдут ровно те события, которые должны произойти. И тебя обязательно найдут те, кто должен. Ни одна сила на свете не должна рушить твою веру, потому что намерение — есть величайшая мощь. Свети далёким кораблям, и они обязательно остановятся в твоей гавани однажды.
Я перестала бояться вдруг. Как только почувствовала в себе огонь, которому суждено гореть. Если он угаснет — так тому и быть. Если он полыхнёт и сожжёт всё вокруг — таково его предназначение. Я готова к своему испытанию огнём, когда бы оно не началось.
Я наконец-то готова.

@темы: Важное, Праздность

22:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Ниэби — тролль-шаман из экспедиции Джайны и Тралла (который не приехал). Единственный представитель Чёрного Копья и вообще троллей на игре. Поскольку её отец погиб за космополитизм и мирное сосуществование, Ниэби продолжала его путь и путь своего почившего учителя Тралла, пытаясь установить на игре межрасовый мир и проследить за тем, чтобы сильные артефакты оказались в руках тех, кто сможет правильно ими распорядиться.

Игра очень удалась, и моя любимая мастерская команда постаралась на славу. Они сделали для нас сказку, за это низкий им поклон.

Минусов было два:
изображение Люди очень много не играют. Игра нон-стоп, но второй ночью все уже спят, пьют, не хотят ничего делать. Тролль знает, что такое усталость, но тролль стоял до последнего. Просто потому, что он едет играть. И он будет собой каждую доступную минуту. Будет бегать и искать реликвии под дождём в лесу в абсолютной темноте. Будет готов в любое время дня и ночи жить своей ролью. Потому что приходить в локации, где нет никого Живого... это грустно. Тролль считает, что это неправильно. Атмосфера — это критически важно. И нам лучше бы пытаться её сохранять.
изображение Не все правила работали. К правилам по магии были халатности, потому что все хотели воевать. Правила по боёвке игнорировались, потому что в бою нельзя считать, в бою можно только спасать свою жизнь. Правила по прокачке многими были отвергнуты. Кому-то было просто некогда повышать уровни, хотелось именно играть и не терять ни секунды. Кто-то просто не так красноречив и не может описать свои подвиги, хоть они и были великими. Это, может, и справедливо, но ведь красноречие - далеко не самый важный атрибут воина. Также тролль видел региональщиков (но пальцем показывать не будет), которые во многом просто игнорируют свои обязанности. Не помогают игрокам, пока их не замучить до нервного скрежета в зубах. Это грустно. Но в целом Ниэби думает, что все эти сложные правила имели право на существование. Но стоило бы несколько адаптировать их под игроков. Пока игроки с ними не совладали в полной мере. Но это дело мастеров, а не тролля.

После игры очень трудно возвращаться в реальный мир, и я наконец-то поняла, по каким причинам.
изображение Во-первых, не можешь привыкнуть, что люди — это просто безликая толпа. В мире игры ты внимательно смотришь на каждое встреченное существо, оцениваешь его внешность, общаешься с ним, боишься его или наоборот хочешь сотрудничать. Каждый человек (или не очень) — это личность, и тебе не нужно напрягаться, чтобы понимать это. В жизни это не работает. В жизни вокруг толпы пьяных ВДВ-шников, тысячи людей, которые совсем не радуют ни глаз ни сознание, и ты видишь их всего на секунды, чтобы потом никогда не встретиться.
изображение Во-вторых, происходит некоторый катарсис. Ты три дня живёшь, забыв свою старую жизнь. Вообще. Напрочь. Телефон выключен и молчит (и это божественно), интернета нет и не было и не будет, никто ничего не хочет от тебя. Все проблемы заключены в мире военного ремесла, магии и политики, где ты — тот, кем ты хочешь быть. И ты играешь свою роль. А потом возвращаешься в реальный мир, и кажется, что всё разрушено, и жизнь нужно строить заново. Потому что происходит очень сильная переоценка ценностей после той волшебной жизни, что ты пережил.

В какие-то игровые моменты я думала, что всё это того не стоит. Грязный лес, не играющие люди, гроза и всякие минусы по мелочи. Но это всё очень быстро сгорало, потому что лес! Люди! Гроза! У тебя в груди клокочет восторг и адреналин, ты живёшь, ты играешь, ты делаешь великие дела. Засыпаешь в палатке с одним человеком, просыпаешься с двумя. Обзываешься на эльфов, воюешь, колдуешь, говоришь с духами. Я вообще от реальности отключилась и думала-чувствовала за персонажа. И волнение со страхом, и всё на свете. Когда я оркам рассказывала, что миротворство не ценят в этом мире, то сама чуть не заплакала от своих же речей. Когда первый раз встретила капитана - правда испугалась и одновременно впала в радостный ступор, как будто искала человека много лет. И дейстивтельно чувствовала искреннюю жертвенность и желание спасти мир всю игру. А после тебя обнимает каждый, с кем ты поиграл, и всё вокруг такие счастливые, настоящие, красивые. Ты чувствуешь, будто у тебя есть друзья и всегда были, ты становишься какой-то невероятной духовной силой, гораздо больше и значимее, чем был все прошлые годы своей жизни.
Это стоит того, чтобы вообще жить.



Зелёной и с ушами было довольно тяжко, но не так, как я думала. Грим очень хорошо держался, и ухо пыталось отклеиться всего раза три. А так я с ними даже спала. Вообще на игре ничего не ощущаешь: ни голода, ни усталости, ни жажды. Как будто и правда в астрал выходишь.
А ещё я дизайнила все печатные материалы для игры: аусвайсы, карточки заклинаний, сертификаты, локационные баннеры. Позже сделаю отдельный пост. Мне это стоило огромных трудов, а моей платой было отсутствие игрового взноса. И я ничуть не жалею, что опять прошляпилась по деньгам. Помочь своим друзьям в таком прекрасном деле было бесценно. И просто дико приятно знать, что игрокам понравилось то, что я сделала.

После игры тролль случайно прикарманил всю людскую казну, выданную на зачарование предметов перед финальным боем. Что ж, дерьмо случается...

изображение


изображение


@темы: Чревоугодие, Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg

13:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я так не хочу быть один... в пустоте.


Каково это — чувствовать себя самым одиноким человеком на земле? Это холодное липкое ощущение, которое охватывает тебя год от года. Когда ты переживаешь одно или несколько эмоциональных потрясений и вдруг понимаешь, насколько обесценилась вся твоя прошлая жизнь. Когда смотришь внутрь себя в надежде найти образ человека, который поймёт тебя, и не находишь никого. Никого из близких, никого из далёких, вообще никого. Когда понимаешь, что можешь всё сделать правильно, но в душе собран метафизический рюкзак с вещами. И ты знаешь, отчётливо знаешь, что если тебе сейчас протянут руку и предложат бежать на край света без ключей и телефонов, ты без вопросов оставишь ключи и телефон на тумбочке и выйдешь на улицу, чтобы уже никогда не вернуться. Год от года меня накрывает желание бежать, но я не знаю, куда бежать. Я знаю, что не проживу одна, потому что люди — это то, что спасает мою жизнь, делает её прекрасной и удивительной. Но со временем я понимаю, что я ни с кем не могу быть до конца. Потому что между каждым человеком и мной всегда встаёт эта незримая стена. Когда понимаешь, что он хочет понимать тебя, но никогда не сможет. Это вдвойне гадко. Мой мир уже потрескивает по швам, потому что я чувствую подавленность и наконец понимаю её причины. На днях я наконец озвучила, что не хочу делать что-то по дому просто потому, что чувствую себя виноватой. Я хочу что-то делать, когда моя зона комфорта не в порядке. Но я не хочу жить, постоянно думая о том, какая я плохая жена, плохая женщина. Я просто хочу жить. В своём доме.
Я совсем разучилась петь. Просто потому, что нет человека, рядом с которым я могу делать это. И, если он вдруг появится, я женюсь на нём, мгновенно уеду в Вегас и обвенчаюсь у пьяного Элвиса. Сейчас очень вовремя попалась серия Клиники «Я теряю себя как личность». А я даже не знаю, кто я. Я знаю только одно: мне не место в этом мире. Меня не должно быть здесь и сейчас, иначе я не испытывала бы этой боли каждый чёртов год. Я знаю, что неправильно ломать всё, что построила, но однажды обязательно сломаю. Или сломаю себя. И никогда больше никому не спою.
Я хочу одного: понять, куда мне уйти. Чтобы никогда не вернуться в родительский дом, чтобы никогда не чувствовать себя такой одинокой среди сотен людей. Как просто было бы встретить человека, который может разрушить твою жизнь. Как просто это бывало раньше. Но это были такие красивые иллюзии. Сейчас внутренний голос кричит: «Помоги мне! Забери меня с собой!», но потом конфузится. Потому что не знает, кого он об этом просит. Неужели не существует в моём мире счастья? Как научиться его чувствовать, не скитаясь по мирам, каждый раз меняя декорации?

@музыка: Последнее Испытание – Властелин Ничего

@темы: Важное, Праздность

11:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
К тому, что немцев называют фашистами (привет, 2015) я уже относительно привыкла. То, что среднестатистическое русское быдло называет американцев не иначе, как врагами, я тоже перевариваю. Медленно и неприятно, но стараюсь. Но то, что вчера по радио Украину назвали врагом, меня просто выбило из колеи.

Враги есть только у дураков и преступников.

@темы: Праздность, Важное

14:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Просто маленькое резюме всех прошедших лет.

1) Ты имеешь право выбора. Право что-то изменить. Даже если кажется, что уже поздно, но поздно не бывает никогда. Согласись, лучше поздно свернуть на правильную дорогу, чем до последнего идти по неправильной, будучи несчастным, из страха, что тебя осмеют за опрометчивый выбор?
2) Ты никому ничего не обязан. Вообще. Есть понятия благодарности, морального, нравственного или материального долга, но это условности, искусственно созданные человеческим обществом. На деле ты абсолютно свободен, и в глубине души ты это знаешь.
3) Ни о чём не жалей. Каждое событие ценно, потому что несёт за собой опыт, равняющийся силе, и не важно, какая эмоциональная окраска его сопровождает.
4) Тем, что любишь, действительно можно зарабатывать деньги.
5) Чувства других людей ничуть не слабее твоих, и, если ты научишься чаще их замечать, а не зацикливаться на себе, тебе будет гораздо легче понимать окружающих.
6) В мире не существует человека, способного понять всё, что звучит внутри тебя. Это не значит, что люди черствы и холодны, но рано или поздно ты будешь оставаться абсолютно один, наедине с самыми важными на свете вещами. И ты должен быть к этому готов.
7) Самая главная цель в твоей жизни — построить своё счастье. Даже если придётся пожертвовать чем-то и пойти по головам. В итоге ты обзаведёшься надёжной крепостью, в которую сможешь впустить не только себя, но и своих близких. Но они - не материал для фундамента, а лишь желанные гости в твоей обители. И ты впускаешь их туда сознательно.
8) Корми своих демонов. Не бойся чувствовать, любить, ненавидеть, хотеть или не хотеть чего-либо. Хочешь напиться — напейся. Хочешь сделать дурацкую татуировку — сделай. Хочешь уехать в Аризону и растить овёс — вперёд. Стань достаточно взрослым и мудрым человеком, чтобы осознавать важность эксцентричных решений. Делай их обдуманно. Не потому, что бунтуешь, а потому что любишь себя и мир. И потому что в состоянии отвечать за их последствия.
9) Работай головой. Годы не всегда приносят за собой мудрость. Опыт не всегда влечёт за собой правильные выводы. Глупость и самоуверенность порой только сильнее разъедают человека. Работай головой, и это спасёт тебя. Работай головой, и это будет тебя кормить. Работай головой и будешь любим. Работай головой и увидишь, что в мире гораздо больше дверей, чем ты предполагал. И все они открываются.
10) Пробуй. Даже если знаешь, что не получится. Даже если всё обречено на провал. Даже если другие советуют не пробовать. Если ты действительно хочешь — то пытайся. Тогда в итоге на месте горьких сожалений о непредпринятой попытке останется удовлетворение и чувство спокойствия от того, что ты действительно сделал всё, что мог. Но, открою секрет: в большинстве случаев этого не требуется. Потому что дорогу осилит идущий.

@темы: Праздность, Важное

10:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
A time to be reaping, a time to be sowing...


Привет. Вчера я напилась.
Ты меня, конечно, упрекаешь в нарушении клятв, да вот только какие могут быть клятвы, если человек, которому они были даны, навсегда исчез. И я не уверена, к кому это больше относится - к тебе или ко мне.
Я напилась, и у меня был чудесный вечер. Я трижды выиграла своего мужчину в бильярд, а потом мы пили виски, играли в гонки, смотрели научно-популярное с Морганом Фрименом, и нам было чертовски хорошо.
Закончилось всё, конечно, приступом ярости и слезами. Не знаю, на что я злилась - на долгосрочное несовершенство, которое устала терпеть, стучась головой в глухую стену, на то, что опять думаю о том, о чём не следовало бы, или и вовсе на то, что писала непозволительные письма. Наверное, мне до сих пор стоит злиться, ведь, проснувшись, я не сомневаюсь ни в одном сказанном слове.
Мне снился трудный и долгий сон, и, конечно, угадай, кто был в этом сне? И был окрещён "единственным человеком, который меня достаточно знает и может понять". И я металась между просто желанием побыть близкой и своим великим нынешним чувством. В итоге я потерялась одна в большом здании, и на меня с эскалатора упал парень со сломанной рукой. Абсолютно чужой, но такой беззащитный, я держала его на коленях, обнимала и шептала на ушко, чтобы он сохранял спокойствие. И в тот момент я, наверное, единственно в своей жизни была хорошим человеком.
Невыносимо трудно понимать, что любишь двух людей. Одного сейчас, открыто, полноценно отдаваясь, вкладывая в это всё на свете. А второго... второй - это тот человек, которого больше нет. Но мозг не верит в это, потому что такой сильной любви у него не было никогда. И вот в глубине души никак не отбеливаются все эти чувства к фантому, от которого я отказалась, потому что не пожелала тратить сил на человека, с которым у меня нет будущего. Я такая прагматичная сука, что рано или поздно мне станет самой от себя противно. Мне очень хочется понять однажды, где именно я себя обманываю. Что на самом деле чувствую. Чего хочу, а чего нет.

"Строй своё счастье, Варя. У тебя хорошо получается", - и знал бы ты, как ты прав. Я просто мастер в построении счастья. У меня и лобзик есть, и мастерок, и целая цистерна цемента, и... и... и... ощущение того, что я строю чужое счастье. Потому что вместе с тобой умерла и я прежняя. Я убила в себе столько людей, а вот ту счастливую девочку забыть не выходит.

Смешно, правда?

@темы: Праздность, Важное, Блуд, Le chat, Mr. Sandman, 46

21:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А мы квартиру нашли. Я до сих пор пребываю в некотором шоке.

Очень клёвая, без ковров и совка, просторная, светлая, с аккуратной мебелью, со всей бытовой техникой (даже с микроволновкой), с войлочным линолеумом (от которого полы не холодные для моих бедных циститных ножек), причём она в центре. Нет, она В ЦЕНТРЕ. Вот есть фонтан, и прямо буквально в паре десятков метров от фонтана, даже дорогу не надо переходить. И арендодатель не поехавший, нормальный парень, даже приходить к нам не будет, просто денег ему на карту переводить. И свет и газ оплачивать не нужно.

Подписали договор на год, отдали мою зарплату, взяли ключи. Завтра въезжаем. Первый месяц, наверное, победствуем, ибо зарплату никому ещё не повысили, и деньги будут ещё ой как не скоро. Но мы вместе, и нам отлично.

Блин, ребята, я живу с мужчиной. У нас есть свой дом. Как? Что? Почему? Кто это допустил? Что мне теперь делать?
У нас походу всё серьёзно. Моя жизнь как-то до комичного просто складывается. Захотела работу? На. Захотела квартиру? Вот, забирай, всё, как тебе нравится. Даже подоконники широкие, можешь на них сидеть. Шмаляй из пистолета по выходным, трудись на должности мечты, трахайся в голос и будь счастлива.
Все гештальты закрыты, остался только один - долгосрочный и самый сложный.

Я могу всё на свете.

Мать, конечно, устроила как всегда волну негатива. Мол мы дебилы, нас наверняка кинут, замки поменяют, договор выбросят, и вообще хозяин наркоман и ключи спёр у мамки-собственницы. А ещё мы сдохнем, конечно, потому что тех денег, что у нас сейчас есть, не хватит на двоих на полмесяца, потому что мы, очевидно, питаемся только тигровыми креветками и фрикасе из кролика в винном соусе. «Хочешь жить самостоятельно? Живи» - и слышали бы вы, сколько яда в этой фразе. Сколько догадок о том, как у нас всё не сложится. Сколько скепсиса. Потому что нельзя так просто отпустить своего ребёнка быть счастливым. Он ведь в любом случае остаётся твоей личной игрушкой.

@темы: Le chat, Анархия, Блуд, Важное, Зависть, Праздность, Чревоугодие

15:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
13:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Уже давно не секрет, что май - безумный месяц. В мае случается очень много плохого, но также много хорошего. А для меня в основном хорошего, потому что даже относительно негативные события я воспринимаю как полезный опыт и возможность сотворить что-то идиотское и весёлое.

изображение Ровно год назад всё было по-другому, хотя такое чувство, что всё это было вчера. Я была свободнее, чем когда-либо, только-только разломала модель ненавистной мне жизни и начала склеивать новую. Обольщала юных наивных принцев, потом влюбилась в своего рыцаря. Позволяла себе всё, что захочется - пропадала ночами, пила, обжималась за гаражами, скакала по лесу, носила короткое платье, вдыхала тёплый летний воздух, каталась на велосипеде. Я была очень окрылена, влюблена, не могла ни на чём сосредоточиться из-за избытка восторга от жизни. Это был очень сумбурный восторг, потому что я не видела структурности бытия, не была уверена в верности выбранных путей и восхищалась в основном чувством новизны и свободы. Но этого было достаточно, чтобы быть счастливой.

изображение Сейчас меня переполняет совершенно иное счастье. Оно чуть спокойнее, зато гораздо рациональнее: я счастлива не от вседозволенности, а от того, что делаю только то, что считаю верным, и уверена в этом на тысячи процентов. Я перестала пить (вообще), и мне не потребовалось себя заставлять это сделать, кучи знакомых немного рассосались, зато остались только те, кто действительно близок. Я до безумия влюблена в человека, которого и так люблю, и который действительно любит меня, да ещё и так, как я всегда мечтала. Я довольно планомерно и приятно для себя развиваюсь в своих хобби, у меня есть работа мечты, и шансы даже получить диплом (которым можно подтереться) без особых ресурсо-временных затрат. И я сейчас ощущаю себя так, как будто пришла в правильное место по верному пути. Для полного счастья у меня остаются неотмеченными только две глобальные цели: эмиграция и собственное жильё. Да, это действительно необходимо мне для физического и морального благополучия. Но, учитывая то, что на подобные вещи у многих уходит полжизни, я не удивлена, что всё это остаётся лишь в планах. Я радуюсь тому, что всё остальное, что я могла выполнить, я выполнила и продолжаю выполнять. Моя жизнь наполнена сознательностью и при этом возможностью радоваться ей, ни в чём себе не отказывая.

Я очень люблю май. Он наступает после тяжёлой и часто депрессивной зимы, с которой борешься из последних сил. Он собирает в себе все возможные события, эмоции, становится квинтэссенцией, взрывом яркости, настоящей бурей. Он расставляет все точки над i, заставляет тебя пережить целую жизнь, длиною в месяц, исправить все совершённые за год ошибки и культивировать почву для новых. Это как точка отсчёта. После него всегда начинается новая жизнь, полная приключений, потихоньку идущая на спад с наступлением холодов, чтобы потом снова взорваться в безумном энтропическом танце и начать всё сначала. И заканчивается он моим днём рождения. Мне почти двадцать лет, ребята, кто бы мог подумать?

@темы: Зависть, Важное, Праздность, Чревоугодие

12:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
До меня дошли некоторые фотографии с Зиланта 2014, и мне особенно нравится вот эта. В ней всё хорошо: мыльность внезапной утренней фотокарточки, групповое залипание в телефоны, Корран, который просто сидит с нами рядом, как будто так и должно быть, и Алекс, который ещё сам не понял, что очень очевидно клеит меня. И я, и я красивая! Как-то так невероятно тепло и уютно, и в моей памяти до сих пор живы те вечера на ковре в толпе любимых мужиков перед большущим телевизором с хорошими фехтовальщками в нём, кормление их зефирками, бесцельное блуждание по фестивалю днём и одновременно ламповые ночи с гитарой и трешем и угаром в набитой людьми комнате.
Конвенты - это прекрасно, нужно себе почаще об этом напоминать, и обязательно выбраться хоть куда-нибудь в этом году. Путешествия здорово меняют сознание, а проходить их с близкими людьми - это как попасть в другое измерение или время. Вы возвращаетесь домой, вы всё те же, но мир внутри вас и вокруг вас навсегда становится другим.
И это просто волшебное чувство.

изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Зависть, Важное, jpg, Le chat

16:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время я всё больше восхищаюсь тем, как интернет повлиял на мою жизнь.

У меня появился дневник. Изначально он был для потока сознания, который помогал хоть немного выплеснуть и унять боль. А боли было много и нестерпимо. С высоты опыта, лет и здравого смысла всё это выглядит клоунадой, но, когда ты маленький, а твой разум достаточно силён, чтобы медленно убивать тебя изнутри... Это тяжело. И говорить об этом с пустотой хоть немного, но помогало. Прошло пять лет с тех далёких дней, и сейчас в этом дневнике 265 читателей (включая мёртвые души и не включая регулярных сталкеров). Меня читают несколько моих друзей и знакомых, которых здесь нет, но которым, отчего-то не наплевать на мою жизнь. И это непередаваемая мощь на самом деле. Здесь сидят люди, напоминающие мне о моей юности и годящиеся мне в родители. Живущие на соседней улице и на другом конце земного шара. Дышащие почти тем же, чем и я, или увлечённые абсолютно противоположным. С некоторыми я познакомилась здесь, чтобы потом перейти в реальное общение, с некоторыми я наоборот смогла сохранить только виртуальную связь после того, как мы утратили возможность встреч. И ежедневно я пишу сюда, разговаривая одновременно со всеми и ни с кем. Конечно, мысли приобрели несколько иную форму: где-то хочется умолчать, чтобы никого не задеть и не смутить, где-то просто не хочется обременять чужое сознание. Но это как один большой многоликий друг, который не только наблюдает за твоей жизнью, но и всегда может поддержать тебя в ней.

Когда я не могла найти работу, я разместила объявление на своей странице в соцсети. Мало того, что я теперь работаю в лучшем месте в мире, так ещё и мне хотя бы несколько раз в месяц приходят наводки на подработку от моих друзей и людей, которым они меня порекомендовали. Когда я искала аудиторию в свой паблик с рисунками, у половины моего френдлиста на стене появился репост, а в подписках - тот самый паблик. В этом месяце я еду в другой город на свадьбу к одному из своих самых близких друзей, которого обрела просто однажды вбив в поиск по людям вконтакте: "Eleanor Rigby". Когда я не могла поехать на фестиваль, одна чудесная девушка просто перевела мне денег, чтобы я всё-таки смогла. И я смогла. Я также делала очень много бескорыстного в ответ. Если человек просит о помощи, а у меня есть для этого средства - я всегда рада это сделать.
И я очень многое ещё могу, когда понимаю, как много от мира я взяла просто сев однажды за клавиатуру.

Интернет не заменил мне реального общения. Он дополнил его. И дополнил меня. Только благодаря интернету я такая, как сейчас. Потому что без него я бы не научилась рисовать, забросила бы гитару в первую неделю (потому что самоучители невыносимы), не узнала бы, что в Самаре есть поэзия, и не прошла бы через эту тусовку. Не увлеклась бы наукой, потому что не имела бы доступа к чему-то действительно интересному, но при этом понятному, не посмотрела бы все эти шедевральные фильмы, не прочла бы свои любимые книги. Не развила бы музыкальный вкус. Возможно, я всё же попала бы на анимку, потому что туда меня привели люди из реала, а значит, в моей жизни был бы хотя бы лисятка и некоторые близкие люди. Но это только каркас, вокруг которого уже построено нечто настолько грандиозное, что отрицать его просто безумно.

Я научилась творить. Обрела профессию мечты. Научилась общаться. Поверила в людей и в себя. Расширила своё сознание настолько, что и представить страшно. И я нереально счастлива, что всё сложилось именно так. Неужели всё могло бы быть настолько иначе?

Я хочу сказать огромное спасибо всем, кто читает мою писанину. Тем, кто неравнодушен, тем, кто интересуется и молча смотрит и тем, кто даёт мне советы, поддерживает, критикует и просто общается со мной. У меня не так-то много близких друзей в жизни, и совсем не много возможностей общаться с ними. Поговорить по душам я могу только с дневником, ибо даже любимого мужчину нельзя обременять таким беспощадным потоком информации.

Я не знаю, чем я вас заинтересовала, как мы познакомились, что нас связывает. Но спасибо вам за то, что вы здесь.
Я вас люблю, ребята.

@темы: Never knows best, Важное, Праздность

10:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Победа не была индульгенцией на будущее, никто не говорил о «правах победителей».
Лейтмотивом праздника было «это не должно повториться»


Почему я не люблю День Победы? Многие праздники мне не нравятся/не подходят по убеждениям, и я их просто не праздную, праздную что-то в другое время, максимум могу возбугуртить в бложике о том, как мне надоели навязчивые поздравления с чужими сабантуйчиками. Но вот 9 мая - это что-то с чем-то, меня аштрисёт.

Про осквернение пропагандируемых в этот день ценностей можно не говорить, и так всё давно видно: малолетки, которые ленточками обвязываются с ног до головы, быдло из девяностых, нелегально продающее неполиткорректные наклейки на машины, и, конечно, очередной повод бухать несколько дней подряд, как грязная свинья, потому что ДИДЫВАЕВАЛЕ. Кстати, очень понравилось, что помимо колбасы с плесенью в подарочные наборы для ветеранов кладут водку. Понимаете, да? В этом просто укладывается менталитет целой страны. Это почти официальное признание всех стереотипов про медведей и балалайки. Тебе даже сверху открыто заявляют, что употребление алкоголя - это нормально и правильно. Употребляй.

Но вообще в целом бомбит у меня совершенно не из-за этого, а скорее из-за сути праздника и восприятия его гражданами. Стоит только вдуматься: мы празднуем день окончания нашего участия в самой кровопролитной войне, унёсшей миллионы жизней, поломавшей полмира как морально, так и физически, привившей русскому народу комплекс жертвы и агрессию ко всему внешнему миру. Я вообще не понимаю, почему люди это празднуют, а не стыдливо умалчивают. В чём здесь гордость? В том, что смог успешно противостоять военной агрессии?
Вообще население России (и на этой почве тоже) пропиталось национализмом и ксенофобией. Все эти призывные лозунги в духе "На Берлин" и картинки с нагибанием свастики и американского флага (вот это мне особенно нравится, исключительное историческое двуличие) открыто говорят, что русский человек ничему не научен событиями прошлого, он не страдает, не чувствует моральное угнетение от чёрной полосы в истории, он воспринимает это как почву для отражения своего превосходства, и готов это повторить. Его предки прошли через Ад, чтобы подавить ненависть, ради того, чтобы сейчас их внуки ненавидели так, как никто никогда не ненавидел. Америкосов, фашистов, хохлов, жидов, прибалтов, узкоглазых, чурок, хачей, гейропейцев. Все должны прогнуться под великую нацию, спасшую ваши жалкие задницы невероятной ценой.

День Победы - это не праздник со слезами на глазах. Это вообще не праздник. Это напоминание о том позоре, что пережила человеческая раса. В этот день нельзя радоваться, пить, сигналить из машин, орать, проводить парады и петь песни. И вообще ни в какой день нельзя, если связываешь его с этим событием. Это надо переосмысливать на личностном, на педагогическом, на интернациональном уровне. Вынашивать в себе как большой затянувшийся ожог, навсегда приучивший тебя бояться огня.

Это жестокий жизненный урок, который должен помочь нам решить наши нынешние внутренние и межнациональные конфликты.
И на данный момент мы его успешно просрали.

изображение

изображение

И вот ещё хорошая статья в довершение.

@темы: Россосиссия, Праздность, Важное, jpg

Корабли в никуда

главная