Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
20:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня горе - скайрим не пошел. Но зато поиграла на чужом компьютере. Он получился очень теплым. Бегала милой хаджитом, била союзников, кроликов и куриц секирой. Урр. За куриц, жаль, пришлось ответить.
Я люблю поезда. Я лучше буду проектировать поезда и слушать стук колес, чем прокладывать рельсы под звуки остановившегося сердца.

@темы: Чревоугодие, Важное, Never knows best, The cake is a lie

21:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Грустить, конечно, можно, можно и радоваться, но лучше просто подумать.
Я вынесла для себя один крайне важный жизненный урок: никогда не сомневайся. Даже если ты уверен на 99%, один процент найдет тебя, догонит и изобьет арматурой. Или креслом. До полусмерти. Один шанс из миллиона обязательно выпадет, случайностей просто не бывает.
Уверенность - это то, что должно сопровождать тебя. Если ты знаешь, зачем тебе это, знаешь, что хочешь, то желаемое никогда тебя не покинет.
Я животное.
Я возвращаюсь в лисью берлогу с короткой кроватью.
Все будет хорошо.

@темы: ahttp://www, Блуд, Важное, Лукашевич, Чревоугодие

13:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Огромная вселенная, тысячу раз разбитая на тысячи осколков и тысячу раз собранная заново. Никакого прошлого, никакого будущего, только настоящее, которое, мы уверены, будет длиться вечно. И оно будет. Одна точка пространства, именно здесь, именно сейчас, на этом отрезке времени, в этом переплетении паутины пространственно-временного континиуума. И эта точка - ты.
Тяжелые ботинки опираются на подножку детской карусели. Белые волосы дружеской единицы спадают на плечи и путаются в облаке дыма, тянущемся к трем сигаретам и разрезаемым дождевыми каплями. В этом мире всегда идет дождь, он льет как на святых, так и на грешников. Холодное пасмурное небо хмуро нависает над городом. Нашим городом в определенной точке обозримой вселенной. Никакого прошлого, никакого будущего, только настоящее, которое, мы уверены, будет длиться вечно. И оно будет.
Запись в бортовом журнале:
*** день *** месяца *** года; **:**
"Целовались под фонарным столбом."
Как и каждый момент, который оказывается среди этих до неприличия ровных линий, она ложится синими узорами на бумагу.
Кирпичная стена мрачного закоулка отливает красноватым в вечерней темноте сквозь пелену непрекращающегося дождя, стучащего по черной крыше чужого автомобиля. Задний бампер поддается легким, едва заметным толчкам и еле слышимо соприкасается со стеной. Раз. Два. Три... Я ловлю ртом решающие вдохи, и мне кажется, что это не так важно, как казалось раньше, может поэтому ни мне, ни тебе не стыдно. Стекла запотевают, а снаружи гремит возникающий где-то вдалеке гром. Никакого прошлого, никакого будущего, только настоящее, которое, мы уверены, будет длиться вечно. И оно будет.
Меня ничего не пугает, даже эти люди в костюмах, которые говорят, что время пришло. Я просто иду следом, сжимая в руках ворох ненужных бумаг. Необъятное пространство слишком мало, чтобы позволить тебе быть далеко. Люди в костюмах не возражают. Их серые лица выражают лишь напускную суетливость. Поднимаясь вверх по улице, я чувствую, что все идет правильно. Никакого прошлого, никакого будущего, только настоящее, которое, мы уверены, будет длиться вечно. И оно будет.
Но что-то происходит. Молниеносно, быстро, вокруг возникает шум, дым, суета, непонятные образы, и вдруг наступает кромешная, опустошающая темнота.
Я открываю глаза. Чувствую спиной сырую, холодную землю. Капли бесконечного дождя падают на мое лицо. Мимо проходят хромированные человекоподобные создания. Над их головами красуется число 144. Я с трудом приподнимаюсь и сажусь, обняв колени. Тебя нет рядом, и ничего не проясняется. И тут грудь разрывают неудержимые рыдания, всхлипы, завывания, стоны. Слезы катятся по щекам и смешиваются с этим, черт побери, дождем. Я никогда не плакала так. Создания тащат мимо меня свои железные тела, и их пустые глаза даже не опускаются на обнявший колени и дрожащий комок отчаяния, страха, вселенской тоски. В кармане я нащупываю телефон. Дрожащими руками набираю сообщение.
- Ты on-line! Где ты? Это был просто сон?
- Не волнуйся только, я далеко, это не было сном. Не закрывай глаза, прошу.
Спиной я чувствую на себе тяжелый металлический взгляд. Остается только бежать. Попытки найти безопасный угол остаются достаточно безуспешными, я прижимаюсь к стене, волна непонимания накрывает с головой, я не знаю, убьют ли меня, где я, что мне делать, и как быть, когда тебя не стало рядом.
Внезапно я оказываюсь в пустой квартире, отделанной светлым деревом, с бумажными японскими ширмами и теплым, слегка приглушенным светом ламп дневного света. Я не знаю, где ты.
За мной закрывается дверь.

@темы: Mr. Sandman, Зависть, Важное

20:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
лежу в траве и тихий дождик
роняет капли на меня
а я не мертвый и не пьяный
я может в первый раз живой

@темы: Прекрасное, Важное, Стихи

22:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы нужны своим -
некрасивым,
неважным,
нищим,
кто искал очаг, а нарвался на пепелище,
кому храмом – хлам…
«Святой портвейн, помоги нам!»
Вот и все дела.
Вот и вся любовь с анальгином.


Я теряю самых близких мне людей, причем вот они, стоят рядом, но все равно я перестала чувствовать себя важной для них. Она становится слишком агрессивна и порой истерична, поэтому в ее присутствии я стараюсь меньше говорить что-либо, дабы мои слова не были встречены в штыки. Он вообще забыл меня, как забывают прочитанную книгу на пыльной полке, у него сейчас много дел поважнее, да и кого мы вообще обманываем.
Мне иногда кажется, что я какая-то неправильная, раз поступаю по-другому, хотя и со мной такое бывало. Что ж, в любом случае у меня есть компьютер, блог и кот. И чай.
Нужно покрепче ухватиться за А. Я знала, что не смогу так просто отпустить его, и я была права.
Все
будет
хорошо.
Да?

@темы: Цитаты, Чревоугодие, Важное, А., Блуд, Стихи, Зависть

00:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сырая яма, кости снизу,
И ты лежишь на них, в крови густой,
И я смотрю на ту картину,
Увы, помочь я не могу,ведь этот мир теперь не мой.

Вдали мерцает лучик света,
Ты тянешь руки, но увы...
Тот камень придавил тебя навеки,
И жизнь уходит, в свете дьявольской луны...

Тебе, всего лишь нужно было удержаться,
3 дня... Ты заключил контракт, назад дороги нет!
А ведь еще вчера, ты мог бы отказаться,
Но ты пошел, и не послушал мой совет.

Я видел сотни вас!Что заключали сделки!
Всего 3 дня, держаться на краю.
И если выстоишь, то можешь не бояться смерти...
А если нет, то потеряешь душу ты свою...

И ты стоял, но с ними игры тщетны
Никто не смог бы выиграть, нет поверь...
Тебя сгубило, дуновенье дьявольского ветра,
И ты упал, как в хитрую ловушку, дикий зверь...

Ты не познаешь больше дуновенье ветра,
и не увидишь ту, зеленую листву...
Но окровавленные руки, все тянулись к свету...
Как жаль, что я все это вижу наяву...

GRESHNIK, четверг, 12 марта 2009

@темы: А., Стихи, Зависть, Важное, Цитаты

00:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не сосредотачивайся на своих опасениях, Оби-Ван. Сконцентрируйся на том, что происходит сейчас и здесь.

@темы: Важное

20:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Прижаться лбом к холодному стеклу. В желтом фонарном свете белая земля выглядит просто неподражаемо. Но это последнее дыхание осени, за ней последует холодный, беспросветный мрак... Зима пахнет несбывшимися надеждами. Ожиданиями. В новогоднюю ночь все смеются, катаются по земле, играют в снежки, а ты сидишь на обледенелых качелях и глотаешь слезы, загадав в тысячный раз одно и то же желание. Глотаешь слезы на холодной улице, прихрамывая на одну ногу и щурясь от света машинных фар. И уже в который раз сдавленным шепотом повторяешь себе: "Чудес не бывает..." А с неба падают сверкающие, завораживающие снежинки. Как будто тысячи банкротов в белых костюмах в отчаянии прыгают с крыш. Маленькое ежегодное чудо совершается на твоих глазах, оно происходит далеко не впервые, но ты до сих пор не веришь в него. Потому что каждую зиму желтые листья на пустеющих мостовых покрывал слой белой мерцающей пыли. И каждую зиму ты смотрел в небо, полное серых облаков. И не верил в чудеса. И глотал слезы. И сидел на обледеневших качелях, загадав одно и тоже желание в тысячный раз на очередной Новый Год, напоминающий лишь о том, что чудес не бывает...

@темы: Зима затянулась, Важное, Never knows best

19:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всю жизнь жила в страхе. В иллюзорном, до ужаса глупом страхе. Мама с детства каждый божий день пыталась вдолбить в мою голову осознание того, что все вокруг желают мне зла. На улице любой человек хочет меня убить, а если не убить, то изнасиловать, а если не изнасиловать, то ограбить. И все мои друзья - на самом деле сектанты, которые рано или поздно увезут меня в лес и съедят. Даже таксисты, и те все поголовно маньяки-педофилы. Конечно, я всегда понимала, что это чушь собачья, и что канал НТВ ничему разумному не научит. Статистика - это, конечно, хорошо, но и к ней нужно относиться с умом. Но вот где-то в моем подсознании глубоко засел этот страх. В особенности, в последнее время. Я иду по улице, и понимаю, что каждый желает мне зла. Вон тот мужик идет рядом уже добрые пять метров, он меня преследует! И зачем я надела короткую юбку, вон те гопники на меня крайне недобро смотрят! А эти цыганские дети в трамвае, вот сейчас они меня обворуют! Во мне воспитали здоровою ненависть к человечеству, я воспринимаю своих сограждан, особей своего биологического вида, как врагов, вижу в них потенциальную опасность. Я иду домой по темной улице, и тысячу раз прокручиваю в голове, как правильно стоять и куда правильно бить. И что я буду делать, если меня изнасилуют или ограбят. Я слышу крики с улице и, дрожа, прижимаюсь лбом к окну трамвая. Я прохожу мимо подворотни и слышу, как кого-то бьют. А может, у них там просто Бойцовский Клуб, и Тайлер все контролирует, а я просто себя накручиваю.
Но сегодня произошло нечто невообразимое. Я зашла в трамвай и, как обычно, села на последнее сидение, чтобы никого не было за спиной, чтобы никто не сидел рядом. Нервно теребила кольцо на пальце, пока ко мне не подошел кондуктор. Я отдала ему деньги. Он стал медленно и кропотливо отсчитывать сдачу с таким видом, как-будто он все делает правильно. У меня и мысли не возникло его поторопить, я никуда не спешу, а этот его маленький перфекционизм достоин уважения. Он отсчитал горсть мелочи, затем положил сверху билет, а затем порылся в кармане, и осторожно опустил в мою вторую ладонь маленькую конфету. Обычный лимонный леденец. И какое-то невероятное тепло захлестнуло мое уставшее сознание. Я подняла на него глаза, лучезарно улыбнулась и, наверное, первый раз за долгое время искренне сказала: "Спасибо!" Он, возможно, улыбнулся где-то внутри, но на лице его лишь дрогнули кончики поседевших усов, а внимательные и чуткие глаза смотрели прямо на меня. Казалось, он знает все на свете, и все равно желает всему миру добра. Так смотрел мой дед, когда мы с братом были маленькими. Мы упрашивали его почитать нам на ночь, и, когда он соглашался, весь дом уважительно замолкал и вслушивался в его голос. Казалось, никто никогда не вкладывал ни в одно любовное признание столько энтузиазма и искренности, сколько вкладывал дед в каждую строчку уже до смерти надоевших сказок. А потом он перегорел. Сейчас он смотрит уставшими помутневшими глазами, и много молчит. Он почти перестал шутить и смеяться, как раньше, и я никак не могу понять, куда же пропала эта искра. А может, это мы повзрослели?
Но сегодня я будто вернулась в детство. Превратилась в маленькую наивную девочку, которую угостили конфетой. И не было ничего слаще этой конфеты, ведь она была со вкусом бескорыстной человеческой доброты. И я на секунду снова поверила в чудо.

@темы: Чревоугодие, Важное, Зависть, Never knows best

10:54 

Религиозных рассуждений пост

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В детстве я верила в бога. Сильно, наверное верила. Честно говоря, я понятия не имела о религии, ее целях, сути. Просто мама говорила, что боженька меня накажет, если я что-то сделаю неправильно. Бабушка учила креститься, меня это даже забавляло, поэтому мне хорошо жилось с осознанием, что этот самый боженька есть и, наверное, что-то может. В церкви меня почти не водили, там я начинала вести себя крайне дурно, плакать, кричать, ныть и капризничать. С младенчества не один и не два человека говорили, что в меня вселились бесы или дьявол или какая-то злая нечистая сила, которой так страшатся христиане. А я была всего лишь обычным ребенком, которому полагалось жить по понятиям. И я жила.
Однажды, когда мама привела меня в церковь, ко мне подошел священник и грозно посмотрел на амулет на моей шее. Это был сплюснутый клык из натурального дерева с изображением черного кота на нем. Священник сказал, что я язычница и пробормотал что-то очень злое. Прекрасное христианское гостеприимство, впрочем, как и всегда. Что ж, то ли это просто цепочка совпадений, то ли что-то действительно потусторонее (во что я мало верю), но кулон стал приносить сплошные неудачи, и мне пришлось его снять.
Как-то мы поехали в лавру в Самарской Луке, и при попытке искупаться в святом источнике мне стало плохо. Я чуть не потеряла сознание, наверное, от холода. Очередной священник в очередной раз пробормотал что-то о зле и бесах, чему я уже перестала уделять внимание.
Когда я стала чуть старше, во мне проснулся бунтарский дух. Причем не подростковое бунтарство, а детское, без каких-либо на то оснований. Я самая умная, я права, а родители ничего не понимают в этой жизни. Я стала показушно отрицать бога, но каждый раз после этого отворачивалась и шептала через плечо: "Но на самом деле я в тебя верю, только не убивай меня." Богобоязненность сразу отбить как-то не получалось. Тогда я руководствовалась принципом: "Бога нет, но злить его не стоит."
Дальше мне прибавилось еще n-ное количество лет, и уже будучи неадекватным подростком, мы с Асей стали пропагандировать сатанизм. Смотрелись мы крайне нелепо, но зато отрицали всяческое поклонение, призывали жалких смертных к ядерному нонконформизму и рисовали кривые пентаграммки, не имея понятия, для чего они нужны. Но сотонизмъ же! В общем, от нас какое-то время даже шарахались, а мы продолжали гнать свою глупую шарманку на тему того, что религия - выбор свободный, а сатанизм пропагандирует в первую очередь свободу. Оттуда же, кстати, вытекали и анархистские убеждения. Как же я рада, что этот период прошел, наверное, это было самое идиотское, что я делала.
Потом в моей жизни настало сложное время. Я, наверное, впервые за свое недолгое существование действительно поверила. Мой разум был под влиянием нескольких настолько сильных факторов, что я просто слетела с катушек. Я молилась, сжимала челюсти до хруста и молилась: "Пусть он не умрёт, пусть он не умрёт!" Но с каждым днем я просыпалась, и понимала, что все так же не могу быть рядом в его последние месяцы, что никогда не смогу заглянуть ему в глаза и сказать: "Ты будешь жить." А потом судьба сыграла со мной настолько злую шутку, что у меня просто выбило почву из-под ног. В голове не укладывалось, кому же я там такому молилась, что он смог допустить такое?
Наконец, я стала изучать этот вопрос доскональнее. Читать о мировых религиях, принимать их как культурный элемент, изучать их историческую сторону. На самом деле на свете много религиозных фигур, деятелей, событий, о которых стоит почитать. Религия превратилась для меня в некую науку. Я видела, как по России, словно грибы, вырастают тысячи и тысячи храмов, а в других странах голодают тысячи и тысячи людей, умирают от нехватки хотя бы миллионной доли тех денег, что были вложены в купола и кресты. Поэтому о вере речи и быть не могло. Слишком много научных доводов, слишком много понимания, осознания. Слишком едкое чувство, что тебе лгали всю жизнь.
Я никогда не носила креста. И не буду. Я давно вынашиваю мысль отказаться от крещения, и вовсе не потому, что не уважаю христианство, а потому, что детей крестят в самом бессознательном из возрастов. Я просто не понимаю и не хочу понимать этого насаждения убеждений, поэтому от отказа меня останавливают только хорошие отношения с крестной матерью.
Я знала несколько онкологических больных. Некоторых даже чересчур близко, некоторых мельком. Да, говорят, на войне атеистов нет, и когда ты стоишь на пороге смерти, трудно задумываться о том, что тебе никто не может помочь. Но никакие божества никогда не спасут тебя, если ты не хочешь жить. Практическим путем мной было выяснено, что ты за все отвечаешь сам, что все проблемы, они только твои, и ничьи больше. Если ты захочешь жить, ты будешь жить. Даже твоя жизнь в твоих руках.
Маленький Павлуша, приходя из церкви, бежал к нам, дергал за рукава, и спрашивал:
- А боженька, она какая?
- Боженька - это он, Павлик. - отвечала я, задумавшись, почему именно так. Где-то там, у библейских истоков, наверное, стоят грязные шовинисты. Но это все не так важно.
- А где боженька?
- На небе. - так мне в детстве отвечали родители. Как и всем детям. Так принято.
- А если он на небе, то почему я его не вижу?
На этот вопрос я уже не могла ответить. Просто улыбалась и трепала его по волосам. Слишком умные он вопросы задает для своих пяти или шести лет. А у меня на лице все равно невольно расплывалась улыбка. Значит, где-то на этой планете растет маленький голубоглазый атеист с заливистым детским смехом. Не знаю, кто прав, а кто ошибается, но я выбрала эту сторону и ни о чем не жалею. Может быть, мы когда-нибудь изменим мир. Может быть.

@темы: Never knows best, Алчность, Важное, Праздность

17:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
23:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Все, что происходит здесь, происходит здесь, сейчас и к лучшему.
Я преодолела эту стену в себе, и это помогло. Не помню, когда чувствовала себя лучше.
Спасибо.

@темы: Важное

00:27 

C-c-combo постов день

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На данном этапе нет таких людей, к которым я могла бы прийти, уткнуться в плечо и, заплакав, сказать: "У меня никого не осталось". Ведь получится рекурсия из противоречий. Мне всегда есть, к кому прийти. Рядом всегда останется кто-то. Да, может быть, я немного неуверенно стою на этой почве, но в те разы, когда мне нужен был кто-то, просто кто-то или кто-то определенный, меня не отталкивали. Принимали, терпели, любили. Это всегда было в моих правилах - не тешить себя пустыми надеждами, не переоценивать себя и то, что вокруг. Но одно дело - переоценка, другое дело - уверенность. Я прекрасно прочувствовала тот момент, когда действительно страшно, дико страшно, так, что колени подкашиваются. Но преодолеть этот страх помогает осознание: "Это момент. Мельчайшая крупица вечности. Через пару секунд это закончится, и я буду жить дальше. Изменится что-то или останется прежним, не имеет значения. Важно лишь то, что это маленький хаос в большой гармонии. Такой, какого я всегда желала. Я преодолею это в себе и это навсегда останется важной частью меня." Черт побери, за этот месяц я столькому научилась. Я выбросила из своей жизни то, что мешало мне вздохнуть свободно. Людей, комплексы, ложные убеждения, лишние куски себя. Сейчас не хватает лишь малого: чуть больше физического человеческого тепла и осуществления некоторых желаний. То, от чего я раньше бежала, теперь стало целью. Это самое приятное - смотреть в лицо своим страхам, своему "не могу".
... а мне вот нравится "на острие", "на волоске", "на пределе" - для меня выигрышна любая пограничная ситуация.
Порой мне кажется, что я превращаю в напечатанные буквы слишком много слов, но это не слова ради слов. Нужно делиться с миром, с людьми своими открытиями, ведь от этого становится легче и тебе, и тем, кто может применить это в своей жизни. А хочет ли мир это принимать или нет - уже не важно. Я этого хочу, значит, я буду. Правильно говорил Н.: отдача должна идти с двух сторон. Я привыкла строго следовать правилам, не говорить до тех пор, пока меня не спросят или не разрешат говорить, не делать без разрешения каких-то важных вещей. Но это как мысль о том, кто первый начнет. Если ты сам не сделаешь шаг навстречу миру, себе, другим, то они так и останутся на одном месте. В твоей вселенной все статично, кроме тебя. Будь динамичным, иди вперед, как тот маленький нейтрино.
Теперь о любви к себе, меня заставили задуматься на эту тему. Здорово не любить себя, не ненавидеть, а рассматривать свои достоинства, как ключи к закрытым дверям. Ощущать свои возможности, не верить, а знать, что ты можешь, лишь потому что ты хорош. "И ты хорош!"(с)
Мне очень понравилось сегодня слово: "Вернуть". Особенно совершенная форма прошедшего времени этого глагола. Заставляет верить в чудеса.

@темы: Цитаты, Чревоугодие, Важное

21:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Странное чувство, кажется, будто глаза открылись. Я смотрю на людей, и в голове происходит когнитивный диссонанс: почему, почему они не увидели, не почувствовали, не испытали этого вместе со мной? Почему они проторчали весь день дома или в интернете? Почему?
Я как будто заново родилась. Я смотрю в зеркало и ничего там не вижу, но смотрю в себя, и вижу там звезды и космос и пустоту и ее отсутствие и кошек и пиццу и солнце и все, что есть в моей вселенной. Это все мое, весь мир принадлежит мне, и тут вопрос даже не в восприятии, хотя дело-то на самом деле в нем. Но нет, суть в ощущении открытых дверей и безграничных возможностей.
Я поняла, ради чего я живу. По крайней мере сейчас. Я поняла, чего я хочу. Ребята, это настолько захватывает и заставляет поверить в жизнь, понимаете? Я действительно поняла, что мне нужно, чтобы быть счастливой.
А именно, я хочу научиться не отрицать свои настоящие привязанности и желания, а принимать их и жить с ними. В конце концов, это как всю жизнь сидеть на диете, зная, что все равно не растолстеешь, но ограничивать себя во вкусной еде. Зачем? Кто меня осудит? Да никто! Я - хозяин! Я главная! Я сама решаю, что мне делать. Почему я должна отказывать себе в чем-то, потому что общество осудит, потому что так не принято, потому что я боюсь, потому что меня не поймут, потому что так надо, потому что потому что потому что! Зачем? Незачем. Все это - чушь собачья.
Осознать, что до этого жил неправильно, не неправильно по чьим-то стандартам, а просто неправильно. Самому загонять себя в угол, зачем? Вся эта система недооценки-переоценки, рамки, запреты, нормы... Всё хуйня, кроме пчёл! Хотя если подумать... Пчёлы тоже хуйня.
I can. I believe. I live!
Я говорю миру "Да", и мир говорит "Да" мне. Это незабываемо.

@темы: Чревоугодие, Всегда говори Да, Важное

21:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
2 метра над землей. Ничего страшного, тело почти полностью тебя слушается. Ты складываешь руки на груди, думаешь о том, чего хочешь, плюешь в лицо страху, и, не слыша в последнюю секунду своего нервного шепота: "Я не могу", падаешь назад. Мгновение, вытягивающееся в линию вечности, и ты опускаешься на поверхность чужих рук. Вздыхаешь свободно, чувствуешь, что сможешь все.
3 метра над землей. Теряешься, первоначально впадаешь в легкую панику. Перекладина под ногами шатается, веревки обжигают руки, ты понимаешь, что падать нельзя, ибо будет очень больно. Двигаешься вперед, начинаешь дышать ровнее, увереннее поддаешься велению троса. Цель, checkpoint.
4 метра 20 сантиметров над землей. Именно такой высоты перед тобой стена. Обычная гладкая стена. Ты должен преодолеть ее, чтобы разрушить все стены внутри себя. Ты так же должен помочь это сделать тем, кто подставляет тебе руки и спины, выкладываясь на полную, поднимает тебя на ладонях выше своей головы, хватает за руки и притягивает к себе. Ты не понимаешь, не осознаешь, откуда в человеке берется столько сил, вокруг тебя плачут женщины, а мужские руки истоптаны, изодраны в кровь и напряжены. Ты преодолеваешь эту проклятую стену и вот, последний человек оказывается по одну сторону с тобой. И внезапно воздух пронзают десятки вскриков, всхлипов, смеха и просто фраза: "Мы сделали это! Мы это сделали."
15 метров над землей. Пятнадцать метров - казалось бы, какая малость, всего лишь пятнадцать метров. Это пятиэтажный дом, это примерно 10 человек, стоящих друг на друге, совсем невысоко. Поднимаешься по трем расшатанным деревянным лестницам наверх - одной просто не хватает. Перед глазами расстилается лес, грудь сотрясается от судорожных истерических вздохов и стонов. "Я сильный, я смогу, это же глупости". Последняя ступенька. Места ровно, чтобы встать, не более. Смотришь вниз и понимаешь, что ты не сильный, что ты маленький, ничтожный и слабый, вжимаешься спиной в эту чертову сосну, как в последний спасительный якорь, крупная дрожь не дает дышать, по щекам неустанно катятся слезы. Пытаешься сдержать себя, а с губ срывается все тот же нервный шепот: "Я не могу, не могу..." А потом кричишь вниз и срываешься. Делаешь большой шаг в пустоту, и будь, что будет. Вот она, перекладина, прямо перед тобой, до нее каких-то четыре-пять метров, ты протягиваешь руки вперед, но понимаешь, что не достал. Она ускользнула, а ты испытываешь чертовы 9,8 м/с^2 всем своим телом. Ты входишь в свободное падение, и после мысли "я ее упустил..." наступает пустота. Ты ни о чем не думаешь, просто висишь на волоске между жизнью и смертью. Рывок страховки. Занавес.

@темы: Never knows best, Важное, Гордыня, Праздность

22:36 

Исследователь жизни плевать хотел на это

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Никакого народа, алкоголя, криков. Одна комната, один чай, один человек, одно теплое одеяло, один фильм. Этого стало вполне хватать, отличная пятница, отличная жизнь. Первый раз говорю это без сарказма.
Сегодня я произнесла одну фразу, точнее скорее это она произнесла меня: "Я налью себе чаю. Почему? Потому что я этого хочу. Я должна получать то, чего хочу." И, черт побери, как я права. Знаете, если делать вид, что в этой жизни ты хозяин, ты тут главный, вваливаться вальяжной походкой и говорить: "Я хочу этого", то перед тобой будут открываться все двери.
На пути к исполнению желаний.

@темы: Гнев, Всегда говори Да, Чревоугодие, Важное

19:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.

@темы: jpg, Важное

17:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Осень начинает отчетливо ощущаться во всем. В листьях, в Дельфине в наушниках, в дрожащих коленях.
Холодно, просто до умопомрачения холодно.
Миллион мыслей в голове и ни одной нужной, за которую можно было бы зацепиться.
Мне стали часто задавать очень большие и очень важные вопросы, на которые я не знаю ответа.
Как-будто идешь по мосту с закрытыми глазами. Вроде, ничего особенно не угрожает, но собственная беспомощность мучает.
Хочу перенестись года на два-три вперед.
И забыть все это, как страшный сон.

Нам с тобою земли коснуться
Мы исчезнем в горящем пламени
Чтобы еще один раз завернуться
В нежный шелк темно-синего знамени

Чтобы еще раз подняться
И чтобы опять пролиться
Только бы не остаться
Вечности льдом искриться

@темы: Цитаты, Праздность, Важное, Never knows best

10:58 

Только с утра не плачь

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё утро думала об А. Стало стыдно перед ним, перед собой, перед всем миром. Стыдно, что не дошла до конца, что бросила всё на полдороги. Именно сейчас, когда у него никого не осталось, а могла бы быть ему нужна, я потерялась на этой маленькой планете, а он остался где-то в своих мирах. Я уважаю его за то, что он - единственный из всех моих знакомых, кто смог остаться где-то внутри себя, уйти от мира и не вернуться.
Прошло очень много времени с момента нашей первой встречи, с валяния на траве, с того дня, как он нес меня на руках по склону вверх. Я выросла, стала такой, какой бы он хотел, чтобы я стала. Сильной, взрослой, более спокойной. Я стала красивее, умнее, лучше, чем была тогда во всех аспектах. Но только не понимаю, почему ради этого пришлось пожертвовать самым главным, тем, кто был опорой всей этой конструкции?
Я уже не могу вспомнить запаха его куртки из-за насморка и из-за пыли времён. Нет этого ощущения защищенности и спокойствия.
Он научил меня всему, что я знаю: от народной мудрости про секс на стиральной машинке до практического применения реверсивной психологии и умения улыбаться, когда хочется рвать на себе волосы. Сейчас, когда можно взглянуть на события со стороны, я понимаю, что нет такого человека, с которым можно искренне смеяться, разговаривать до поздней ночи, не включая света или просто лежать в обнимку и не чувствовать, как проходят часы.
Общение с друзьями построенно, в основном, на юморе или быте, уже и не помню, когда я последний раз изливала всю душу, делилась снами, мыслями, чувствами.
Помню, как посмеивалась над глупыми девицами, которые делали татуировки с его именем, и думала: "Всё равно она его недостойна, расстанутся через пару месяцев", и почему-то считала, что я останусь с ним навсегда.
Единственный, кто писал мне стихи.
Когда он ездил в Белоруссию, я закрыла глаза на всё, абсолютно на всё, что происходило в моей голове, я просто была счастлива, потому что он был счастлив.
И вот, сейчас нет ни горячего чая, ни мотоциклов, ни кресла, с которого я валилась на пол от смеха, ни кровати, на которой он спал после того, как пропал на несколько дней и изрядно измотал мне нервы, ни куртки, ни сигарет, ни его. Ничего не осталось, кажется, даже логи ICQ, и те стёрты.
Зачем тогда всё это было, А.? Конечно, это мне многого стоило, став тем, кем я стала, я обязана этим тебе и только тебе. Но стоило ли оно того,
чтобы
потерять
тебя...?

@темы: Музыка, Зависть, Важное, А., Memories

01:17 

Всегда говори ДА

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Наконец-то взялась за песню. Поняла, что до ужаса опопсела.
Сейчас вообще чувствую, что в моей жизни всё идет не так, я абсолютно всё делаю неправильно, особенно то, что действительно важно. Но еще больше меня удивляет то, что я чувствую от этого удовлетворение, мне нравится моя жизнь, то, что я делаю, то, что я испытываю. Мне нравится ломать стены, крушить решетки, вырывать пороги с корнем. Я скажу, как герой глупого американского фильма: "Да плевать я хотел!" и пойду делать свою жизнь такой, какой я действительно хочу ее видеть.
С сегодняшнего дня в силу вступает закон "Всегда говори ДА". Отныне я не буду упускать ни единого шанса прожить день не зря, почувствовать, попробовать что-то новое, сделать что-то полезное, повеселиться, в общем, ни единой упущенной возможности. Я не для того живу, чтобы отпускать зонты в небо.

@темы: Всегда говори Да, Важное, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная