• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важное (список заголовков)
01:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Полгода. Пол чертовых года. Я могу сказать так много слов, но думаю, что со мной просто не случалось ничего лучше, чем ты.

Высокие своды дворца, белоснежность перин
не стоят гроша рядом с ветром с другой стороны двери
отец третий день в печали, над царством мгла
принцесса ушла.

У принца депрессия - слишком уж острая боль,
его убивает апатия и алкоголь.
Не глядя на пышных красоток, меж серых дней
он курит по ней.

Но где же она, та, что солнечна и светла?
Что руку прекраснейшего из мужчин не взяла?
Она высоко, в поднебесье, на склонах гор.
Она далеко.

Она поднималась, одежда на ней рвалась,
и солнце почти не щадило зеленых глаз.
Вдали от богатства и спеси, меж грузных скал
ее кто-то ждал.

И что-то манило, и что-то внутри звало
бежать из дворца, где так чисто и так светло,
наверх, сквозь терновник, где так высоко...
Где дремлет дракон.

Пещера теперь сверкает, в ней свет и уют.
Дракон обнимает когтем ее, свою,
а утром скрывается в небе, над царством в огне...
Она, в тишине

оставшись, до ночи глотает золу и дым,
стирает и чистит. По склонам пустым и крутым
взбирается принц. Он пришел на ее порог.
Сквозь песню ветров

зовет ее, просит вернуться домой, назад.
Но больше не теплится солнце в ее глазах.
Принцесса тускнеет, но сердце ее горит
глубоко внутри.

Ей больше не надо короны и блеска монет,
ей хочется грязной пещеры. А свет в глубине
гораздо светлее, теплее и ярче камней,
шелков простыней...

Ей нужно из пепла вставать и сгорать дотла,
когда небеса разрывают два черных крыла,
когда он, убивавший, воинственный рвется домой
к своей самой родной.

Может принц и сопьется к концу своих жалких дней,
может платье уже не роскошно и серо на ней,
может руки в грязи, а со щек стекает вода...
Но так сильно никто никого не любил никогда.

@темы: Стихи, Блуд, ahttp://www, Важное

00:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.



@темы: jpg, Важное, Видео

21:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я искала спасения от религии с ее громкими криками и пустым лицемерием в атеизме. Сейчас я смотрю на атеистов, и вижу воинствующих религиозников, совершенно ничем не отличающихся. Все, что я отвергла, встретило меня на этой стороне. Но если так, то... куда мне теперь пойти? Во что я должна верить, если ни вера, ни ее отрицание, мне отныне недоступны?
Я никогда не чувствовала себя такой одинокой, такой непонятой... Друзья. Друзья. Хм, забавно. Кто они? Где они? Ау... Люди... Тишина. Иногда кажется, вот он, лучший и самый близкий друг. Вот они, многие так близко, совсем рядом, а потом обернешься, и пустота. Темно и сухо. Никому не нужен, ни единой душе. Я срываюсь на самых близких, агрессия сама вырывается из меня просто потому, что я боюсь показать свои настоящие чувства. Боюсь рассказать о своей боли, о своих настоящих желаниях. Я не знаю, почему, просто не могу. Просто не могу сказать, что чувствую на самом деле. А это чувство переполняет меня. Оно такое холодное и так близко подступает к горлу и уголкам глаз...
Иногда мне кажется, что вокруг никого нет. На репетициях, когда у Кая не получалось сыграть на флейте правильные ноты, я так хотела ей помочь. Просто сесть рядом и сказать: "Ты не волнуйся. Все получится. Попробуй еще раз". Конечно, я пыталась, но я так хотела организовать все по-хорошему, что иногда просто забывалась, кричала, обижала людей. Но я делала все, что могла.
Так и сейчас мне так хочется, чтобы кто-то присел рядом, положил руку на плечо и сказал: "Не волнуйся. Все получится. Попробуй еще раз", но мне даже некому рассказать, что меня тревожит... И казалось бы, я всегда больше всего боялась быть физически отвратительной. Громко чихнуть, неудачно высморкаться, некрасиво есть... Но сейчас я понимаю, что боюсь совсем не этого. Я боюсь, что мама увидит, что я плачу. И я опять не смогу выдавить из себя ни слова, а только начну надрывно выть на всю квартиру от долбанной жалости к себе, пугая ее. Может, я просто не знаю, как это сформулировать.
Но так иногда хочется расслабиться, дать волю эмоциям, орать: "ну помогите же мне кто-нибудь!" Пойду закроюсь в туалете с учебником по истории и прорыдаюсь. Может, станет немного легче. Может, когда-нибудь я найду в себе силы поделиться с кем-то, может, найду кого-то, кто захочет выслушать...
Как же одиноко. Пусто. Холодно.

@темы: Чревоугодие, Важное

19:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А вообще сегодня я закончила школу. Осталось написать вконтактике статус: "ПРОЩАЙ ШКОЛА!!!!!", разодеться как шлюха и пойти купаться в фонтане.
Ну а если серьезно, это невероятное чувство. Никогда не думала, что доживу до этого момента, а тут вдруг ожидания сбываются одно за другим с безумной скоростью. Это был сложный этап, чуть не выбивший почву у меня из-под ног. После начальной школы, полной грубости и лицемерия и средней школы, полной ненависти и жестокости, было очень трудно оправиться и успеть встать на ноги до окончания банкета. Комфортно я начала себя чувствовать только со второй половины 10го класса, поэтому не могу сказать, что это было лучшее время. Что ж, на этом этапе я научилась двум вещам: лизать жопы и находить гармонию с собой. И если первому меня упорно учили 10 лет, то ко второму я пришла трудными дорогами, чему очень рада. Сомневаюсь, что буду испытывать какие-то эмоции относительно людей, так как терять особенно-то и нечего, а с теми, с кем было хорошо, всегда можно найти контакт в быту.
На пороге школы сформировался определенный образ меня: бесцеремонная, пуленепробиваемая, не слишком коммуникабельная, нелепая на фоне типичных девочек-красоток, кажется, последняя девственница. Единственное, что было со мной на протяжении этих лет - мой ум, который хоть немного, но выделялся. Я никогда не работала на оценку, для меня скорее имели значение возможности действительно проявить зачатки интеллекта.
Я была раздолбаем, во всяком случае там, где результат для меня ничего не значил. Я многое сделала, еще больше не сделала. Я кое-что вынесла для себя, и знаете...
Вообще-то сегодня я чувствую себя особенной. Возвышенной, легкой, свободной. Мир вокруг будто стал больше и чище. Я давно это переросла, мне просто нужно было освободиться. Осталось сдать экзамены, и ничего больше не держит меня. Ничего, кроме того, что я хочу.
Я счастлива, верите или нет. Мне очень хорошо и спокойно.

@темы: Чревоугодие, Важное

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не узнаю себя от слова совсем - когда это меня волновало мнение людей, которых я не считаю достойными судить меня даже в рамках своего человеколюбия?
Последний раз, когда я выгоняла из своей жизни М. и Д. мне пришлось пройти несколько сложных этапов, хотя казалось бы, ну что в этом сложного? Почти посторонние тебе люди, которых ты знаешь от силы полгода, которые добры к тебе, но в то же время отравляют тебе жизнь своей формой социального взаимодействия... Но я просто не умею говорить "нет". Не могу сказать человеку "я не хочу общения с тобой". Я выберу любую другую форму, кроме этой.
Признаться, я даже немного скучаю по ним. Сейчас их выходки кажутся мне детскими шалостями, впрочем, так было и раньше. Наверное, мне просто трудно принять неспособность знать меру в шутках, даже при том, что у меня самой бывают с этим трудности.
А теперь я сижу, и меня сжирает какая-то гадкая паранойя. Оказывается, пары неверных шагов в мою сторону вполне хватило, чтобы я начала нервничать и чувствовать... страх? Видимо, тщеславие опять берет надо мной верх, я просто не могу допустить мысли, что кто-то считает меня глупой или иррациональной или хуже себя. Во всяком случае, если он сеет это мнение в массы, внутри-то мы все думаем, что мы лучшие и уникальные. Я ненавижу, когда меня осуждают за моей спиной, хоть и никогда с этим напрямую не сталкивалась. Мое любопытство и властность заставляют постоянно хотеть знать все подробности об окружающем мире и по возможности держать контроль над ситуацией.
Но я все же надеюсь, что этот человек не стал бы опускаться до такого уровня, и это лишь моя паранойя и боязнь быть несправедливо осужденной. Я всегда говорила, что людям нужно давать шанс. В данной ситуации я хочу получить шанс достойно выглядеть в глазах других людей, а не становиться жертвой образа из случайных оценочных суждений, не подкрепленных действительно стоящими доводами. Поэтому я задуваю пламя своего страха и даю этому человеку тот шанс, который так нужен мне, шанс на свое доверие. И если оно оправдается, и все окажется лишь надуманным мной - он получит мое уважение, несмотря на любые наши разногласия.
Только вряд ли я узнаю правду. Но в любом случае, я думаю, что поступаю правильно.

"Если ты делаешь то, что считаешь верным -
- ты не можешь ошибаться.

@темы: Зависть, Важное, Чревоугодие

17:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Этот ваш Glee меня с ума сведет, потому что от слов "Бродвей" и "Нью-Йорк" глаза слезятся так, будто я стою в амбаре, наполненном очищенными луковицами.
Конечно, мечтать - это очень хорошо, особенно когда твоя мечта идет с тобой по жизни с малых лет, но стоит только здраво взглянуть на вещи, как уже кажешься себе невероятно смешным. С другой стороны, бояться попробовать - величайшая из глупостей.
Даже если я найду возможность идти за своей мечтой, меня пугает только одно. Да, я могу все, чего захочу, я могу освоить любое умение, которое только пожелаю, но, черт побери, меня ежедневно преследует навязчивая мысль, что я ничего не успеваю. Столько лет прошло впустую просто потому, что я не успела понять, чего же я действительно так сильно хочу. Столько часов потрачено без пользы просто потому, что я не могла знать, что когда-то я осознаю это, и это помешает мне поверить в себя...
Этим летом все изменится. Начинается новый этап, на котором должно дышаться свободнее, а значит - это безмерное количество свободного времени.
Я не упущу его.

@темы: Чревоугодие, Важное

11:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера абсолютно случайный человек, ни имени ни лица которого я не знала, сказал мне одну простую вещь: "Смысл жизни в выборе". Эта фраза родилась из шутки, я спросила его, какую игру он больше любит - wow или майнкрафт, потом завязался разговор в стиле Вонни: "птчок, мя жзинь н имтт смсла", и здесь атмосфера веселья внезапно оборвалась.
Выбор. Черт побери, ведь если задуматься, вся наша жизнь состоит из выбора: черный или белый хлеб в тосте на завтрак, религия или ее отсутствие, мораль или нравственность, глубокий минет или обыкновенный, голубая рубашка или серая, звездные войны или властелин колец, мужчины или женщины, добро или зло, семья или работа, а может, все сразу... Суть остается сутью, каждый день ты выбираешь между жизнью и смертью, и можешь в любой момент уйти. И ты заранее оказываешься на своей собственной дороге, потому что нет на Земле двух человек, которые сделали бы одинаковый выбор. Это как компьютерная игра с миллионом альтернативных концовок.
Смысл не в том, что ты выбираешь, смысл в том, что ты способен сделать выбор.

@темы: Зависть, Важное, Чревоугодие

23:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В "Легенде о пианисте", несмотря на общую скучность и тривиальность оказалась достаточно впечатляющая концовка с очень мудрым и близким мне по духу монологом (на котором мой благоверный умудрился очаровательно заснуть у меня на плече)

"Я собираюсь сойти с корабля, решительно, без колебаний. Меня остановило
не то, что я увидел, Макс понимаешь, а то - чего я не увидел. В этом
большущем городе было все, кроме края... его не было. Я так и не увидел -
куда все идет и где все кончается. Где край мира? Вот
пианино. Клавиатура начинается и кончается. Клавиш всего 88, они не
бесконечны. Ты бесконечен. И бесконечна та музыка, что ты извлекаешь из
клавиш. Мне это нравится. Только так я могу жить. И вот спускаюсь я по
трапу, а перед моими глазами клавиатура, и миллионы клавиш... и миллионы и
миллиарды, и нет им ни конца, ни края, Макс. Они бескрайни. Клавиатуры
бесконечны. А если клавиатура бесконечна, ты не сможешь творить на ней
музыку. Ты сел не за свой рояль. Это рояль бога. Иисусе... ты видел эти
улицы, тысячи улиц... Просто голова кругом идет. Как вы живете на земле?
Как можно выбрать одну улицу... одну женщину... один дом? Один клочок
земли, один пейзаж за окном, и один путь к смерти? Этот ваш мир сжимает
вас, он не показывает вам где край. Тебя не пугает, что когда-нибудь
можно сломаться в его тисках, что это гнусный мир? Я всю жизнь живу на
корабле, и мой мир менялся со мной. В него входили и выходили люди, и у
них были желания, правда не превышавшие пределов судна, никогда. Ты
можешь выплеснуть свое счастье, но пределы рояля этого не позволят. Я
научился жить в этих пределах. Судно для меня - слишком долгое
путешествие, слишком красивая женщина, слишком сильные духи... Эту музыку
я не умею играть... Я никогда не мог сойти с корабля. "

@темы: Цитаты, Важное, ahttp://www, Fuck you, Spielberg!

21:00 

Чтобы не забыть

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Три - эльфийским владыкам в подзвездный предел;
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе;
Девять - смертным, чей выверен срок и удел.
И Одно - Властелину на черном престоле
В Мордоре, где вековечная тьма:
Чтобы всех отыскать,
Воедино созвать
И единою черною волей сковать
В Мордоре, где вековечная тьма.

@темы: Важное, Цитаты

10:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Эта песня стала мной.



@темы: Важное, Музыка

01:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я стояла в наполненном зале в ожидании результатов, мои пальцы невольно скрестились. Я думала об этом, и в итоге расслабила руку. Жест скрещивания пальцев я отвергла не из-за неприятия мной суеверий, а из-за того, что он символизирует обращение к какой-то высшей силе, своеобразную просьбу о помощи. И нет, опять же, атеизм здесь совсем не при чем. Я не хочу затрагивать вопрос существования или несуществования чего-то, я говорю о слабости и неуверенности в себе.
Я никогда не волнуюсь перед экзаменами, зачетами, любыми важными событиями, требующими от меня вложения сил. Волнение порождается страхом, а страх - неизвестностью. Однако, я всегда уверена, я либо знаю, умею и могу сделать все так, чтобы соперники просто попадали на пол и забились в конвульсиях и слезах, либо не могу ничего. Я верю в удачу, потому что удача - не более, чем вероятность выпадения шестерки на игральных костях, поэтому всегда стоит учитывать этот фактор. Это примерно как покерная дисперсия - даже если ты новичок, ты будешь то выигрывать то проигрывать с определенной периодичностью. Так вот, если же я оказываюсь во втором случае, то волнение так же абсолютно неуместно, я знаю, на что иду, и знаю, что я вверяю результат своей деятельности в руки случая. Я заранее даю себе установку на поражение, потому что я не смогла справиться с этим, а следовательно - уже проиграла. Eсли же мне удастся победить, что ж, это только поднимет мне настроение. "Не строй иллюзий - не будет разочарований".
Скрещивать пальцы - это предательство моих идеалов. По крайней мере, когда ты готов повернуться лицом к огню, сдаваться и пускать все на самотек просто глупо. Ты уже лучший и ты знаешь это, так какого черта ты должен настолько опускаться в своих глазах, просто перестав верить? Верить самому себе - трудная, но очень важная задача. Именно поэтому я конфликтую с религией в формальном плане - я просто хочу быть честной с самой собой. И я знаю, что через пять минут я поднимусь на эту сцену, с которой прозвучит мое имя. Не потому, что я тщеславна или самонадеянна, а просто потому, что если бы это не было неизбежным, я бы туда просто не пришла.

@темы: Чревоугодие, Важное

00:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Eсли ты делаешь то, что считаешь верным, ты не можешь ошибаться.

@темы: Важное, Цитаты

22:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Все кончается, все проходит, встает на круги своя, и, как говорил А.: "спираль делает свой виток". Одни события с неумолимой быстротой сменяются другими, а потом ты понимаешь, что пять минут для тебя превращаются в вечность. "Eсли верить в совпадения... предпочитаю неизбежность". Возможно, именно поэтому, я ничему особенно не удивляюсь, лишь только поднимаю глаза, смотрю на небо, пытаясь привести себя в чувства и облегченно выдыхаю: "Как быстро потеплело..." За последние полгода моя жизнь стала очень узкопрофильной, тихой и сосредоточенной. Дышать стало труднее, но в воздухе перестали чувствоваться ядовитые пары. И как гром среди ясного неба иногда к горлу подкатывает что-то такое свинцовое и холодное.
Я очень устала за это время. И не потому что и потому что, а оттого, что многое навалилось, а я заталкивала это в свой пресловутый ящик с носками. Я не могу сказать, что не хочу так больше, но знаю, что точно хочу по-другому. Пора поставить точку. Новую точку. Точку отсчета.


@темы: jpg, Важное, Праздность

23:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы дожили до весны, когда асфальт становится похожим на маску Роршаха, а ты улыбаешься и замечаешь, как бегут ручьи. В каждом из миров, я, наверное, отдала бы все, чтобы держать твою руку в перчатке, совершенно не идентичной второй, и вот, спустя год, я снова могу делать это. И я не понимаю, что произошло, что сломалось в этом непонятном мире, что все происходит именно так. Почему ты улыбаешься, щуришься на солнце, почему от тебя пахнет тобой, только с привкусом моего любимого Axe. Мы пережили эту ужасную зиму и все начинается сначала. Новая жизнь, когда ты не бываешь один в праздники, когда ты пытаешься развиваться, но в большинстве случаев валяешься на диване днями напролет и сходишь с ума от счастья, когда закрываешь входную дверь, а тебя нежно обнимают сзади и в голосе слышится улыбка.
И в этой безумной суматохе и суете иногда становится просто трудно дышать, а ноги предательски подкашиваются, тогда я просто мысленно переношусь в свой небольшой домик в Техасе, и все становится на свои места. Пока случайный шум не вырвет сознание из западной гармонии. Но у меня всегда есть своя маленькая картонная коробка, стоящая в поле, над которым нависли грозовые тучи, и я всегда могу спрятаться под ней, чтобы переждать дождь, холод и молнии, которых я всегда немного боялась, хоть и стеснялась в этом признаться.
И будет новая весна. Обязательно будет, и чем больше цифра на значке Gismeteo, тем счастливее я становлюсь. Птицы, которых я терпеть не могу, поют по утрам, и даже это не может не радовать. Все будет хорошо, потому что все уже хорошо. Потому что зомби можно приручить, потому что урурусы съедобные, потому что потому что потому что. Потому что кот ревнует к тебе. Потому что я никого никогда так сильно не любила.


@темы: ahttp://www, Блуд, Важное, Музыка, Праздность

23:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то стали немного задевать шутки про отца. И вроде бы, он жив, где-то есть, конечно, далеко, конечно, болеет, конечно, помогает по минимуму, но есть же...
А нет, как говорят, так сразу что-то внутри вздрагивает и падает в пустоту. Возможно, я просто боюсь или чувствую, что скоро я могу лишиться и этого - редких встреч, поездок на машине, рыбалки и шуток, которых ни у кого больше нет.
Мама говорит, что я на него похожа. Да я и сама замечаю, что характер становится почти полностью идентичным. Только вот одна схожая черта все чаще и чаще проявляется, и я не понимаю: неужели и он не понимал, откуда это берется? Так же боялся чего-то? Скрещивал руки на груди и спиной прижимался к стене?
А может, это просто моя иллюзия, порожденная желанием хоть как-то стать ближе к нему.
И эти маленькие девочки на улицах, идущие за ручку с папой вызывают какое-то умиление и сожаление одновременно. Помню, чуть не заплакала в трамвае недалеко от Партизанской по понятным причинам. Ничего уже не вернется, и ничего нельзя удержать в этом мире дольше, чем ему положено быть.
Но я чувствую, как время уходит сквозь пальцы мелкими песчинками, и понимаю, что столькое упустила, столько всего не сделала, хотя и могла... И до сих пор думаю, что ничего не могу. А на следующем отрезке времени снова пойму, что могла гораздо большее. И я так и буду бегать по этому безумному кругу, пока однажды, теплым солнечным днем, он просто не разомкнется, и не наступит пронзающая, болезненная тишина...

@темы: Чревоугодие, Важное, Зависть

22:16 

Два притопа, три префлопа и СТРААААЙК!

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отыграла в покер свои сто рублей и даже ушла в плюс на рубль (!).
В голове неожиданно нарисовалась картинка сегодняшней игры, которая очень аккуратно наложилась на события. Самое сложное - это держать себя в руках, не срываться, не торопиться, не лгать себе и не выдавать общественное мнение за свое собственное, свято в это веря. Нужно уметь вовремя остановиться и уметь взглянуть правде в глаза. Уметь понимать свои желания и при случае отказывать себе в их исполнении.
Вдох. Выдох. У нас впереди вечность. И я еще возьму банк.

@темы: Два притопа, три префлопа, Чревоугодие, Важное, Блуд

12:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А помнишь, чуть больше года назад была точно такая же весна? Только вместо теплой куртки на тебе была синяя олимпийка с дыркой, прожженой чьей-то сигаретой. И на нас были одинаковые белые кроссовки, такие старые и потрепанные, но любимые и белые. И, вернувшись из долгой поездки, я с трепетом сердца торопилась на встречу, уже издалека завидев узкие джинсы и мягкие белые наушники. А на дворе весна была, теплая-теплая, только иногда дул прохладный ветер и я, слишком легко одетая для этого времени, думала: "Ну когда же он меня обнимет?", а ты увлеченно что-то рассказывал и не замечал.
А помнишь, набережную, оживающую в это время года? Уже выглянувший асфальт, грязноватый песок на пляже, струйки воды на песке. Непонятного голого мужика с табуреткой, за которым я наблюдала, когда ты резко повернул меня, прижал к себе так крепко, что казалось, я сойду с ума от волнения, и в первый раз поцеловал.
А помнишь подъезд, в который мы так и не позвонили? Решение вернуться домой было отменено, и мы как дети, держась за руки, побежали на Самарскую площадь. Было не слишком солнечно, но она кишила людьми, детьми и бумерангами. Я думала о них, сомневаясь, всегда ли они возвращаются, а ты обнимал меня, укрывая от уже вечернего холода своей толстовкой, и мне казалось, что нет ничего прекраснее и приятнее этого, потому что рядом ты, тот, от кого моя крыша медленно уезжает в далекие края.
А теперь и наша с тобой жизнь вернулась бумерангом. Ты исчезал, появлялся снова, но главное, ты снова здесь, рядом со мной. Наверное, просто нужно уметь правильно запускать бумеранг, чтобы в итоге он вернулся. И этой весной я снова буду маленькой влюбленной девочкой, пусть и в новых, но все еще белых кросовках. Конечно, многое изменилось с тех пор, но мы остаемся прежними. Может, только чуточку повзрослели... А за окном уже совсем скоро наступит та самая весна.

@темы: Memories, Never knows best, ahttp://www, Блуд, Важное

01:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Иногда мне кажется, что все это ненастоящее. Что мама не настоящая. Что Лёша не настоящий. Что вы все ненастоящие. Что luc1lle мне только снится. Что Саввы никогда не было. Что Антона нет. Что все умерли, и никого, никого вокруг меня. И никакие Хвосты не приходят в гости. А я все это придумала. И живу я где-то в другой реальности, учусь в восьмом или девятом классе школы, ношу желтую водолазку и в приступах эпилепсии падаю на пол и галлюцинирую. И это самая длинная галлюцинация. В ней поет Филипп и кто-то где-то счастлив. А мои одноклассники из настоящей реальности стоят вокруг меня и испуганно смотрят на припадочные конвульсии.

@темы: Never knows best, Важное, Чревоугодие

01:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
3 месяца.
Eсли бы не твои глаза, не теплая улыбка и нежный шепот: "У нас все будет хорошо", я бы, наверное, уже давно сдалась.
Но секрет прост - я не сдамся, пока я люблю тебя.
А моя любовь будет жить до тех пор, пока ты ходишь по этой земле.
Несмотря ни на какие трудности.
Ты мой личный сорт викодина.
My only additional pylon.

@темы: Блуд, ahttp://www, jpg, Важное

Корабли в никуда

главная