Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: зависть (список заголовков)
00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был пикник по случаю дня рождения двух очень классных женщин. По этому поводу мы внутри общей тусы устроили шабаш на пледике в парке с мясом и прохладными историями. На самом деле так классно было обсуждать похудение, бывших и сиськи Киры Найтли. Одна девушка недавно писала «Мне хочется, чтобы другие женщины обо мне позаботились», и я очень понимаю эти слова, хоть и совсем в другом положении нахожусь. Мне нравится все эти массажи и косметические процедуры, которыми я себя радую и нравится, что я могу поговорить об этом с кем-то, не претендуя на высоинтеллектуальные беседы о риторике терроризма. Наверное, наверстываю все то, чего мне раньше не хватало: я боялась, что социальная расслабленность сделает меня уязвимой, что я буду выглядеть недостаточно умной. И я очень злилась, когда компания разделялась по гендерному принципу. Хотя злилась я скорее из-за того, что тупые мужики уводили моих друзей и отнимали у меня минуты общения с ними, а с женщинами мне не всегда было интересно. Сейчас интересно и комфортно, это замечательно. Вообще я так всегда боялась за свою интеллектуальность, мне казалось, что она затухнет, если я не буду ее проявлять, если позволю себе быть приземленной. В этом мы с Дэном похожи, только у него такие взгляды были на творческие порывы и отношения. А со временем понимаешь, что твой ум будет с тобой всегда и, что самое главное, он нужен только тебе, радует только тебя и служит только тебе. Нет никакой необходимости отвоевывать позицию интеллектуала, пытаясь выделиться за счет порой утомительных растеканий мыслью по древу. Особенно в тяжелый период жизни, когда сил критически мало.

А еще мы сегодня очень много времени провели с дзецкой наших друзей. Все с ней игрались, болтали и рассматривали, хотя обычно мы шутим шутки про мертвых младенцев и многие из нас либо чайлдфри, либо детей просто не любят. Но я всегда любила детей своих друзей, если они не орут и не обсирают все вокруг, а это не про Диану. Она валялась с нами на пледике, хватала за пальцы и няшно смеялась. Я впервые в жизни держала ребенка на руках, и это очень круто. Знаете, она будит во мне очень добрые чувства. Смотришь на своих друзей, а они уже не просто люди, а люди которые сделали ВОТ ЭТО СУЩЕСТВО! И все сразу так классно вокруг нее становится, хочется тоже излучать только хорошее. Я рада, что у меня есть доступ к такому опыту, потому что я точно знаю, что усыновлю кого-нибудь я в далеком-далеком будущем, если оно вообще настанет, и только при определенных условиях. То есть я еще десятки лет не познаю, что такое дети, на собственной шкуре. Но зато на моем жизненном пути иногда встречаются вот такие мелкие чудовища, которым можно поправлять носочек, пока они спят и обсираться с их отрыжки, думая, что они сейчас помрут.

Очень странное фото для меня. Никогда не думала, что обзаведусь подобным. Мне оно очень нравится.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Зависть, jpg

22:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы вчера выбрались с коллегой в караоке, и все прошло гораздо лучше, чем ожидалось. Там всем заведует смешной дед, который, судя по лицу, ненавидит веселье, и у него в каталоге даже нашлись русские песни, поэтому моим хитом стала песня ВИА гры, где я была супер-экспрессивной принцесской.

Познакомились там с американцами, и они оказались клевыми ребятами: воспитанные, смешные, легкие на подъем и способные к нормальному человеческому общению. Мне они очень понравились, и их менталитет, давно я не общалась с только что встреченными людьми так, чтобы они не были пьяным в сраку быдлом с сальными глазками. Пели с ними Spice Girls, а еще они со мной скакали и орали дурными голосами Living On Prayer. Вообще поначалу были только они, и это было классно и уютно, а потом пришли поляки, и более мерзотных людей я давно не видела. Жирные, колхозно одетые, пьяные и выглядящие и ведущие себя почти как цыгане. ненавижу блядь цыган

Вообще мне очень нравится, что в центре города в Варшаве можно орать «ЛУЧИК МОЙ ЛЮБИМЫЙ Л-М-Л» в компании американцев и даже индусов. И здорово, что нам удалось раскрепоститься и не бояться петь. Правда мне довольно грустно от своей бездарности, на Синатре я чуть не расплакалась и бросила микрофон, так было стыдно и противно от себя. Хотя под конец в бар пришли три шлюхи девушки с уродливыми обожженными солярием еблами и жопами, выпирающими из штанов, и одна из них пела как царица. Вот серьезно: шикарный голос, слух, только вот никому ее песня не понравилась. Потому что всем было весело, все получали удовольствие и веселились, не напрягаясь, а потом она со своим My Heart Will Go On. В который раз убеждаюсь, что красивой быть совсем не обязательно (хотя по-моему на такую «красоту» даже спермотоксикозный школьник или украинец не клюнет), а вот быть смешной и умной — необходимый атрибут.

По дороге домой в час ночи на переходе со мной заговорил парень и спросил, воняет ли говном, или это он куда-то вляпался. Я как раз в тот момент рассматривала свои кроссовки на предмет наличия говна на них. Так и познакомились. Пошли «на пиво», что в моем случае означало водичку без газа и уже до боли надоевший возглас «КАК ЭТО НЕ ПЬЕШЬ?!», а еще как только я начала рассказывать, что живу с парнем, Матеуш тактично растворился в ночи. Ну и ладненько. Вообще, конечно, неприятно, что он оказывается хотел подкатить, а не составить авантюристскую компанию, но эта история позволила мне заметить очень важную вещь. Я абсолютно спокойно в час ночи пошла пить пиво в темный двор с человеком, с которым только что познакомилась. Еще и мужского пола. А два года назад я не могла в восемь вечера выйти из подъезда без истерики.

В общем, получилось здорово, много приключений за один вечер, и я даже успела перед ними забежать в бассейн. Круто, что получается общаться с коллегами, круто, что я могу не пить, орать Бон Джови и по-тупому танцевать с незнакомыми людьми, круто, что мне рассказали об Америке, и я снова о ней думаю, почти как раньше. Мне кажется, такие моменты делают меня еще больше мной.

А вот фоточка с моими Spice Girls, которые сейчас уже где-то далеко на восточном побережье.


@темы: jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Знаете, некоторые вещи, от которых зависит жизнь и здоровье человека (моральное и физическое) для кого-то, оказывается, неочевидны. Вот кажется, что все уже знают про абьюз, про здоровые отношения, или хотя бы про нездоровые, все уже сто раз насмотрелись на своих родителей или начитались статей в интернете. А потом оказывается, что кто-то до сих пор живёт в мире, где «он меня бьёт, но я мечтаю изменить его силой своей любви». Я сама недавно думала об абьюзе и пыталась его хорошо для себя осмыслить, чтобы не стать параноиком и не начать его выискивать во всех подряд промахах человеческой натуры. Но чтобы в 20+ мыслить категориями четырнадцатилетнего подростка? Я не говорю, что это плохо, пусть и глупо, но это же, блин, опасно.

Впрочем, не менее опасно, чем заказывать таблетки для медикаментозного аборта в интернете. Да, такое тоже бывает, как оказалось. Опять же, я очень хорошо эту ситуацию эмоционально прочувствовала, так как репродуктивные проблемы для меня самой — очень острая тема. И аборт стал бы для меня очень пугающим событием, пусть и не таким тяжелым морально, как для нормальной женщины. И лично для меня любой поход к гинекологу — это тяжесть и страх, моя репродуктивная система кажется мне безумно уязвимой, я её боюсь и я её не контролирую, поэтому стараюсь как можно внимательнее отнестись к её здоровью. Когда у тебя болит колено, или у тебя насморк, это не страшно, ты знаешь хоты бы, что тебе дальше делать. Но когда твоя матка может тебя убить или покалечить, а ты просто так подвергаешь её одной из самых больших опасностей... Опять же, каждый человек волен делать со своим телом всё, что считает нужным, но я не могу понять отсутствия этого животного страха. В этой ситуации отлично сработал страх перед врачами, репутацией и законом, и он вполне естественен, но по-моему страх за свою жизнь должен превышать эти срахи, не из сознательности и адекватности, а потому что ты всё-таки животное, и каждое животное сделает всё, чтобы не умереть, это его инстинкт.

Ну и сюрпризом для меня стало то, что некоторые в почти тридцать лет делают для себя открытие, что дети — это не только классно, но и трудно. Вот тут я реально удивлена. Я на полном серьёзе считала, что все, кто заводит семью, даже если они тупые, знают, что им будет тяжело. И что они осознают нехватку каких бы то ни было ресурсов, просто верят, что это само собой разрешится. Но вот чтобы напрямую не знать, что это адский труд, пока не увидишь живой пример перед глазами...

К сожалению, если бы я говорила о каких-то абстрактных девчонках из России, то можно было бы покудахтать на тему недостатка сексуального образования и забыть. Но это реальные живые люди с разных концов планеты. И я не знаю, что им может помочь, и как. Да, здоровый феминизм, психотерапия и сексуальное образование, ответ, казалось бы, очевиден. Но я не знаю, как вообще можно помочь человеку, который намеренно себя загоняет в абьюз (осознавая его) из-за смертельной любви, или человеку, который не удосужился за свою относительно долгую жизнь хотя бы почитать о том, какую ответственность он на себя собирается брать (именно собирается, а не абстрактно мечтает). Я думаю, что всё всегда будет упираться в конкретных людей: кто-то будет слишком глуп, кто-то слишком труслив, кто-то ещё по каким-то причинам будет закрывать глаза на то, что может разрушить его жизнь и жизнь близких ему людей. И это очень печально на самом деле. И печально то, что секс, одна из лучших вещей в нашей жизни, ведёт за собой сотни красных нитей к подобным вещам, хотя должен приносить только счастье, в виде различных удовольствий и в виде детей для тех, кто их хочет.

Было бы здорово, если бы те радикальные феминистки, которые сейчас топят за гендерное неравенство (отличная формулировка, кстати, очень наглядно отражает их суть), занимались чем-то подобным. Не заявляли: «Я женщина, я такая же, как мужчины, вы меня притесняете, подчёркивая наши различия», а пропагандировали позицию: «Я родилась женщиной, и я должна не отрицать свои женские особенности, а узнать о них больше, чтобы не позволить им подвергать меня опасности и разочарованиям». «Равный» — не значит «одинаковый».

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

22:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас вчера был день рождения фирмы, и начальник устроил нам такое нечто! Сначала мы завтракали в американском Jeff's, потом поехали на крутом микроавтобусе в квеструм. Это был мой первый в жизни квест, и я в таком восторге! Носилась по подземелью, отгадывала загадки и всех прессовала, в итоге мы прошли его всего за сорок минут. Я просто ОБОЖАЮ всякие логические задачки, IQ тесты, и вот это все, для меня это как наркотик, я бы очень хотела делать это еще, может даже в одиночестве. Потом был картинг, где было аж три заезда, ну а потом боулинг. Картинг и боулинг у меня получаются средне, потому что технику я понимаю, но контроля тела не хватает.

В целом мероприятие вышло безумно веселым и интересным. Я, как никогда раньше, поняла, что даже с людьми, которые тебе не очень близки по духу, можно находить общий язык и здорово проводить время. Теперь хочу побольше пообщаться с нашими девчонками, надеюсь, моя социальная неловкость все же однажды будет подавлена.

И я в очередной раз осознаю, какой же у нас крутой начальник и коллектив в целом. Потому что у нас очень здоровая атмосфера, и все более-менее дружат, а многие даже вполне близко. Это правда замечательно, и я очень счастлива, что у нас получилось такое мероприятие, на котором все здорово провели время.

@темы: Зависть, Чревоугодие

23:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень показательный момент, в какое же днище превратился небезызвестный VK. Я тут ищу жильцов в свою квартиру, потому что съезжаю раньше оговоренного срока, и только так мне вернут немаленький залог. Разместила два объявления: одно вк, второе на фейсбуке. Оговорюсь, что моя квартира стоит дорого, где-то на 400 злотых дороже средней однушки в центре, потому что она большая, с ремонтом, на очень хорошей развязке и в 5 минутах от старого города с пряничными домиками.

Итак, результаты!
На фейсбуке один комментарий от девушки, которая написала, что квартира клёвая, один комментарий от заинтересовавшегося чувака, который завтра приедет смотреть, и одно сообщение в личку от второго заинтересовавшегося.
Что мы видим в контакте? 20(!) комментариев, половина из которых — возмущения ценой, ещё часть выглядит примерно как «а у меня двушка за столько-то, а у меня трёшка за столько», и ещё один мега-эксперт, который пытался меня убедить, что это лохотрон (обожаю вот эту СНГ-шную привычку на каждом шагу ссаться, что тебя на что-то разводят). Ну и вишенкой на торте стало убожество, которое мне начало писать в личку, спрашивая, как успехи в поиске квартиры, плавно переходя к попыткам меня снять под предлогом просмотра хаты. Я ещё в этот раз специально сразу посылать не стала, а отвечала «))», чтобы посмотреть, как быстро это говно перейдёт к своему мерзотному пикапу.

В общем, у меня очень сильно горит от того, что аудитория вк чуть более, чем полностью, состоит из людей, которые по какой-то причине решили, что их мнение кого-то ебёт. Вот серьёзно: может фб и грешит политическими дискуссиями и стареющей интеллигенцией, но это никому не мешает жить, и я ни разу там не видела, чтобы всякая мразь высиралась в комментариях, куда её не звали. Вот недавно ещё видела, как под розыгрышем билетов на «Ногу свело!» за репост один парниша кудахтал: «Да мне и даром эти билеты не нужны!» Нет, серьёзно, чувак, зачем ты тогда не поленился зайти в комментарии и написать это? Ты каждую вещь, которая тебя не интересует, комментируешь вслух?

Короче, надо перебороть своё отвращение к плохому интерфейсу фейсбука и медленно переезжать. Мемы, конечно, на вес золота, но у меня слишком сильно горит от того, насколько люди — деграданты.

@темы: Чревоугодие, Зависть

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я подошла к той отметке, после которой можно составлять некролог своих бывших и вычёркивать по одному с пометкой «женат». Это старость?

Так-то я утрирую, конечно, потому что не рада я только за мистера жирную овуляшку, точнее за его жену. А вот у остальных уже-не-моих мужчин жизнь так здорово складывается, что иногда удивляешься, а иногда переполняет искренняя радость. Забавно, что один человек женился на девушке, в которую влюбился ещё когда мы были вместе. Это одна из лучших пар, кого я знаю. И человек этот рядом с этой женщиной только цветёт, стал заниматься достойной его работой и в целом только идёт к успеху. Я ни секунды в жизни не чувствовала обиды или злости за то, что так случилось. Может потому, что он сделал всё возможное, чтобы не причинить мне боль, и её действительно не было. А вот ещё один мужчина порывался вместе со мной ходить на танцы под конец отношений, а я его просила этого не делать, хоть где-то хотела побыть без него. А он в итоге пошёл. Сейчас самый успешный в группе, колесит по фестивалям и женился на танцовщице. А мой первый парень встречается с такой девушкой, что когда я зашла в её инстаграм, то сама чуть не влюбилась. Такая волшебная, гармоничная, излучающая свет красавица, ко всему прочему ещё и начинающая актриса. Я даже какое-то физическое счастье ощутила в этот момент, может даже не из-за их отношений, а из-за того, что есть такие люди, как она. Хотя его счастье мне тоже греет душу, потому что такие люди действительно его заслуживают.

Так странно это всё: я уже и не помню толком большую часть из каждых отношений, разве что какие-то совсем яркие моменты и особенности. Да и бывшие мужчины уже не кажутся мужчинами, не в том плане, что они не мужественны, а в том плане, что какое-то братское к ним отношение, тёплое. Я всегда топила за дружбу с бывшими, и ни на секунду об этом не пожалела. Из них всех правда получился только один совсем близкий друг, а ещё с двумя всё же пришлось расстаться на очень негативной ноте, поэтому я до сих пор на них злюсь, не отпускаю обиду и желаю им всего плохого. Но в большинстве своём я подтверждаю своё давнее убеждение: невозможно не остаться друзьями с человеком, которого ты когда-то полюбил. Потому что ты полюбил его не просто так, а уважал за что-то, и по какой-то причине считал хорошим.

Трудно отрицать, что все эти люди стали счастливыми, потому что меня нет в их жизни. Но я за это испытываю даже какое-то подобие гордости: и за себя, и за них. Потому что всегда было тяжело и больно расставаться, но мы нашли в себе силы признать, что что-то идёт не так, что жизненные принципы не совпадают, что у кого-то больше нет чувств. Это очень важный шаг в жизни каждого человека, иногда даже более важный, чем что-то построить. Те, кого ты любил — это отражение того, что ты ценишь в людях, того, как ты к ним относишься, твоих слабостей и твоего мужества. Мутный и густой омут из воспоминаний, почти всегда тёплых, иногда со стихами, прогулками босиком под дождём, танцами и книгами, запахом пиццы, яблок и зелёного чая. Я ни о чём в жизни не жалею, ни о чём не скучаю, и рада, что это всё произошло со мной, как рада, что это всё закончилось именно так. Ведь все эти дороги всё это время вели меня сюда. В мир, где я смогла стать достойным человеком.

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, ahttp://www, Your friendly neighbour Spider-man, For S.

21:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В выходные опять приезжал наш коллега из Познани, и это наверное первый раз, когда я с ним пообщалась в здравом уме. Я вообще не ожидала, что получу удовольствие от прогулок по городу и разговоров, а моё желание выбраться на пару часов растянется на целый день.

Мы ходили в музей посмотреть выставку японской живописи, и помимо познаньского коллеги я одна её оценила, потому что люблю азиатское искусство. Но ушла я оттуда минут через 10, ибо людей было настолько много, что даже подойти к картине и рассмотреть её было проблематично. А вот в зале штуки древней (средневекового искусства) было здорово, потому что из людей были только две художницы, копирующие картины. И пахло сыром-косичкой. Казалось бы, мы — ценители искусства, раз прошли все залы, но на самом деле мы ржали с тупых рож в средневековой живописи, потому что там все, начиная от собак, заканчивая младенцами — уроды, как на подбор. Но рассматривать клёво, особенно большие полотна во всю стену.

изображение


Окончательно убеждаюсь, что люди стрёмные. Они до сих пор озабочены какими-то социальными взаимодействиями, держат друг от друга секреты и даже верят, что кого-то можно настроить против другого человека. Я это не осуждаю, но оно мне очень непонятно. Было понятно в юности, а сейчас настолько весь мир стал умиротворён и равнодушен, что совсем не тянет анализировать, хочет ли со мной кто-то дружить, бесит ли меня кто-то, плохой человек или хороший. Тут же простая схема: человек сделал тебе плохо или агрессивно выражает идеологию, с которой ты не можешь мириться — плохой, не дружим. Во всех остальных случаях, что бы о ком ни говорили, априори человеку стоит доверять. Так работает моя схема.

И, стоит ещё отметить, что у меня потихоньку получается общаться. Нет, я всё ещё социально неловкая, обижаю людей, стараясь быть тактичной, а со стороны наверное и вовсе выгляжу лицемерной скотиной, потому что стараюсь прилично себя вести. Но сейчас есть люди, с которыми мне правда нравится разговаривать и проводить время (да, это про ТЕБЯ, сталкери дальше изображение), и я правда очень стараюсь дать этому развитие, а не проебать всё, как обычно.

Ну и небольшая экскурсия по Варшаве.

На центральной станции метро есть стена, где постоянно рисуют новое красивое граффити. Сейчас это морды Gorillaz, вылезающие из глитча. Мне очень нравится, и инстаграму, похоже, тоже. Обычно мои фотки не набирают больше 50 лайков, а эта набрала больше 800. Мне уже даже не по себе стало. На втором фото знаменитая пальма, про которую все приезжие думают, что она настоящая (сама недавно узнала). У нас тут Майами, знаете ли.

изображение изображение


Дальше фото божественного туалета в торговом центре. Там ещё были прекрасные геометричные подсветки на зеркалах, но я постеснялась их фоткать при большой толпе женщин. А ещё я купила себе чашку в Старбаксе за 60 злотых и до сих пор в шоке, как я могла так поступить. Ни о чём не жалею, она прекрасна как рассвет, но я ж ещё два месяца назад жадничала купить кружку домой за 15. Вообще правильно говорят, что Старбакс — это культура, а не кофейня. Я заплачу 30 злотых за холодный чай с тортиком, хотя могла на эти деньги поесть в ресторане, но я буду чувствовать себя уютно и хорошо. А ещё у меня будет кружечка с туканами, с которой я буду весь день ходить в обнимку, чтобы все видели, какая она красивая. Но это всё лирика на самом деле. Нахер платить 30 злотых за чай и тортик.

изображение изображение


А это прекрасный дед, который барыжит дисками ещё с зимы, наконец-то я его запечатлела. Воистину, королевская особа. А на заднем фоне можно найти самого красивого мужчину в мире, но я вам ничего не говорила.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Зависть, jpg, Polska

15:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно изрекла хорошую фразу: «Если бы у нас были дети, то им вряд ли было бы скучно: сидели бы, вырезали аппликации и смотрели шоу Гаффи-Гаффа». Именно так я проводила свой ultra-long weekend (до сих пор в голове змейки-абвгдейки поют). Ну как, точнее моим потенциальным дзецкам, может, и не было бы скучно, но скорее всего они бы уже либо от голода померли, либо превратились в говнарей-наркоманов ещё в начальной школе.

Сегодня коллега своего младенца принесла на работу. Оно прикольное — похоже на мини-робота с офигевающими глазами и немым в них вопросом: «Чё за уроды вокруг меня столпились?» Как всегда, дзецку я не понравилась, и за палец оно меня хватать не стало. Инстинкт яжематери и желание срочно рожать своего тугосерю тоже не пробудился, зато хочется, чтобы оно скорее уже подросло и можно было с ним играться и общаться, не боясь сломать, случайно на него чихнув. А сейчас кажется, что это действительно не человек, а какое-то инопланетное существо, но очень забавно видеть во взгляде какую-никакую осознанность и даже что-то похожее на эмоции.

Люди прикольные.

@темы: Зависть, Чревоугодие

15:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не могу справляться с некоторыми эмоциями. Вот никак.

Мне сейчас так не хватает обычного человеческого тепла. Посидеть с кем-то на полу в приглушённом желтоватом свете ламп, поговорить по душам, пока за спиной крутится пластинка Синатры. Полежать на коленях у кого-то, кто будет курить в пустоту или рассказывать совершенно идиотскую историю или просто молчать. Скучаю очень по брату и по лисам, мне сейчас очень не хватает этого всего, в то время как им всего хватает.

Ещё мне очень нравится один человек с работы, он здесь единственный, с кем сразу получилось найти общий язык, и всегда есть, о чём поговорить. Но я, как всегда, придурок, и не знаю, как подкатить, чтобы не облажаться. Чтобы не ввести в заблуждение, что мне нужно что-то романтическое, или не показаться странной или криповой. И вообще вдруг я ему не нравлюсь так же, вдруг он просто нормальный и из вежливости со мной общается?

Взрослым быть дерьмово, нельзя кому-то просто сказать «Давай дружить». Одна из таких попыток закончилась просто перепиской в контакте со словами «Да-да, давай, вот охуенно-то будет!». Больше мы не общались. Другая — какими-то странными отношениями, когда я полгода собиралась начать дружить с человеком, потом пригласила её в бар, и вот она со мной теперь вообще не разговаривает.

Чому я урод?

@темы: Зависть, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень огорчает и расстраивает осознание хрупкости человеческого тела. Например, тот факт, что из-за здоровья я бегаю один раз в неделю вместо трёх, а остальные шесть лежу и охуеваю от боли. И тот факт, что звонки с телефонов друзей могут быть с 50% вероятностью предложением замутить что-то грандиозное, и с 50% вероятностью задорным заключением доктора из больнички, что ваш любимый хиленький кусок мяса-таки отправился в Вальгаллу. Вот уж никогда не думала, что настанет тот день, когда будут поводы всерьёз бояться за чью-то жизнь, и тебе при этом не будет восемьдесят.

Тем не менее, сегодня я всё же купила абонемент на йогу и позанималась с утра. Почему-то было уже проще, даже проявляла некоторое насилие над собой, заставляла себя стараться и выкладываться. Как ни странно, но на йоге у меня всегда было ощущение соревнования. С кем? Не знаю точно, может, с окружающими, может, с самой собой. Мне всегда хочется быть лучшей, сделать то, что очень трудно сделать, чему нужно долго учиться. И хотя бы здесь у меня что-то получается. Мне нравится, что там есть люди лучше и хуже меня. Всегда есть, у кого подсмотреть, как правильно, например.

Ещё я немного успокоилась в плане ненависти к себе. Да, знаю, что говорю это каждый месяц, а потом рыдаю от того, что мне стыдно за своё существование. Но сейчас мне довольно хорошо в этом плане, я относительно спокойна. Мне внезапно стал нравится мой нос (не ожидали такого поворота?) и фигура. Вижу, что надо работать, но понимаю, что обладаю очень хорошими данными, которые некоторым не получить никакими тренировками. Впрочем, таких вспышек удовлетворения собой недостаточно. Пока я нашла три способа не переживать из-за того, что ты не очень:

1) Заниматься спортом, это добавляет энергии, смысла в жизни и осознания, что ты не сидишь, сложа руки. Последнее особенно важно, потому что принимать в себе нужно только те недостатки, которые ты никак не можешь исправить. И когда ты понимаешь, что ты do your best, то судить себя слишком строго уже просто не получается.
2) Реализовываться в других областях, развивать таланты и навыки. Это просто не оставляет времени и ресурсов на саморазрушение.
3) Трахаться. По пять раз в день. По пять раз в час. Короче, столько, сколько сможешь и хочешь. Подобные вещи, к сожалению, зависят не только от нас, но лично меня один хороший секс (а плохого я уже минимум год не знала) заряжает счастьем, ощущением нужности и привлекательности примерно на целую неделю.

Пока что для меня работают только эти вещи, когда их заметно недостаёт, то я с головой ухожу в самобичевание.
Не надо так.

А вот селфи из центра йоги, люблю свой нос, партаки, через которые мне занесли рак и спид, и за которые мне придётся пояснять перед детьми, и, конечно, серебряную соплю в носу, которая как у быка ))))
Приятные мелочи, кстати, тоже очень добавляют уверенности в себе. А на постсоветском пространстве принято это клеймить. Ты не пытаешься улучшить себя, добавить себе комфорта и эстетики, помочь самому себе полюбить себя чуть больше за счёт элементов, которые тебе нравятся. Ты пытаешься выпендриться и отвлечь внимание от недостатков. Впрочем, в стране, где стыдно ходить к психотерапевту, ничего нового.


@темы: Survivor, jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
О хорошем: я вчера гуляла с человеком, которого очень долго динамила, потому что не находила в себе ресурсов для общения. И думала, что она и не посмотрит в мою сторону после этого. Мы сидели в кафе, она пила сидр, называла меня шлюхой и рассказывала о том, какие все вокруг уроды. И я впервые за долгое время не ощутила себя уставшей. Мне этого очень не хватало.

@темы: Чревоугодие, Зависть

18:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях переосмыслила фразу «Маме можно рассказать всё».
Раньше я не понимала её смысла, потому что у меня ни от кого не было секретов, и про еблю и наркотики я могла поговорить с кем угодно.
Сейчас у меня по-прежнему нет секретов и табу для обсуждения с абсолютно любым человеком, но пришло осознание, что фраза про маму означает не возможность говорить о чём-то запретном или тайном.
Она означает то, что ты можешь рассказать любую глупость, которая абсолютно ничего не значит, которую ты не рассказываешь даже ближайшим друзьям, потому что привык себя ограничивать в потоке словесного бреда даже с ними. И маме всегда это будет интересно.
Про то, что ты купил новые трусы, или про то, что кот наблевал тебе в кроссовки, про то, что у девочки с работы странные шутки, и про то, как думаешь в будущем свернуть горы.

У моей мамы сегодня день рождения, и я передала ей корзинку с цветами через друга. Я вообще не умею с ней нормально общаться и уж тем более выражать что-то хорошее, но она была очень рада, и мне от этого тоже радостно.

Я постепенно становлюсь спокойнее в семейных вопросах, но меня всё равно часто догоняют различные травмы. О большинстве о них она даже не знает. А я периодически склонна задаваться вопросом, зачем она говорила мне, что у меня кривые ноги и прыщавые плечи, зачем измазала мне лицо пудингом за то, что он мне не понравился, зачем я видела того голого мужчину, и ещё много чего. Некоторые вещи уже давно на меня не влияют ни эмоционально, ни сознательно, ни физически, но и забыть я их не могу, потому что они уже случились. Но я уверена в одной вещи: я была бы гораздо более худшей матерью, чем была моя мать.

Так что сегодня у неё корзина с цветами.

@темы: Зависть, Анархия

00:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно незнакомый чувак пытался доказать, что я экстраверт, потому что я грамотно пишу(?!) и (внимание!) разговариваю с ним в данный момент. Ясно, понятно, занимательные новости, спасибо. Сегодня, когда ехали на велосипедах, я изрекла контекстную, но от этого не менее прекрасную фразу: «Выбирая между лошадиным дерьмом и людьми, я бы выбрала дерьмо». Дерьмо, к слову, не топит за феминизм, веганство, традиционные ценности и новости про штаб Навального.

На самом деле мне немного тяжело от того, что я разучилась кого-то любить и впускать в свою жизнь. Раньше окружающие так вдохновляли, и все казались хорошими, всем находилось место в сердце. А теперь я готова хоть на два часа ехать в Прагу, чтобы хоть раз увидеть друга, и мои летние ожидания пока сводятся к двум моментам: когда приедет мама, и когда приедут друзья. На остальных фронтах на самом деле тоже много планов, но два добровольных контакта с людьми за всё лето — это что-то новенькое. Но я рада, что хоть кого-то ещё могу ценить, хоть и в меньших количествах.

А ещё я часто понимаю, что несмотря на всё это, я самый счастливый человек на земле, потому что у меня есть настоящий друг. Который воплощает в себе всю мою глупость, авантюризм и разделяет мои ценности. С которым я могу проговорить несколько часов подряд, к которому поеду на помощь даже в полярную ночь. Может, именно это помогло мне принять одиночество — мне не нужно больше никого искать. Мне теперь не страшно быть одной, потому что я знаю, что кто-то всегда прикроет спину, а значит, можно посвятить время и силы на самопознание, а не на распыление на других людей.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

12:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Консульство РФ — это окна, открывающиеся на 10 минут позже электронной записи первого посетителя, это полуторачасовая тягомотина ради заполнения одного завяления, это полгода-год ожидания исполнения запрошенной услуги, и это когда одна бюрократическая тётка не знает, что делать в чуть более, чем любом случае, и бежит за другой бюрократической тёткой, которой требуется полчаса, чтобы до тебя дойти. Впрочем, ничего нового.

Но я подала заявление на перемену имени. Когда мать спросила, зачем мне эта морока, и почему я не поменяла в России, я чуть не улетела в космос на реактивной тяге. Наверное потому, что она же названивала мне на работу по 10 раз в день и рыдала, обещала, что больше не будет со мной общаться и помогать с квартирой, с которой мне тогда супер-сильно нужна была помощь. А ещё названивала бабушке, а та в свою очередь тоже считала разумным звонить мне на работу и говорить «не будь идиоткой». Я даже сейчас пишу, и у меня так от этого горит, что это не поддаётся ни одному человеческому описанию. Я не сменила ничего в России, потому что моей «семье» важнее имя, а не человек, потому что это достойный повод прервать с ним общение ни с того ни с сего, потому что «крёстная от тебя отречётся», ведь ебаный христианский ритуал, который мне навязали в бессознательном возрасте, значимее, чем отношения с человеком, которого я знаю и люблю всю свою жизнь. А ещё при смене имени у человека ломается судьба. Потому что демоны (или какие другие высшие силы) плотно связаны с консульским отделом посольства РФ, и как только они подпишут свидетельство, всё в моей жизни пойдёт по пизде.

Теперь я трачу своё время, деньги и нервы, чтобы это сделать. Но я это сделала. И уже через какое-то время, пусть и очень долгое, я наконец-то могу стать собой, спустя восемь лет.
Пользуясь случаем, напоминаю, что не надо никого слушать никогда, и все вокруг дауны-дебилы, и верным может быть только ваше собственное решение.
Передаю привет России и желаю ей гореть аду, в очередной раз.

Впрочем, ничего нового.

@темы: Чревоугодие, Россосиссия, Зависть, Анархия

17:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как и предполагала моя блестящая дедукция — мой несостоявшийся муж уже сделал себе личинку. Я могу позлорадствовать, что он занимается говном, которое всегда ненавидел потому, что ему СРОЧНО НАДО ДИТЯТКО, ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ, но я уже назлорадствовалась. Эта история стара как мир: вместо того, чтобы хоть немного состояться в жизни прежде, чем брать на себя ответственность за других, люди прикрываются историями про заек, лужаек и богатого папочку, который всё равно рано или поздно сжалится над тобой и растает. Мне во всей этой истории более важным кажется один вывод, который зрел у меня на протяжении этого года: как легко можно ошибиться. Я ведь могла выйти замуж за этого человека. А он мог жениться на мне. Он бы сейчас мог страдать от своих нереализованных желаний, а я бы с горящей жопой бегала и искала возможность развода, потому что от меня бы настойчиво ждали, что я вдруг перестану быть чайлдфри. И в моей жизни ведь было так много людей и событий. И я любила разных мужчин. Что случилось бы, если бы два-три-пять лет назад кто-то из них вдруг решил киношненько встать передо мной на колено и врать в глаза, что мечтает провести со мной жизнь? Сейчас я была бы в разы осмотрительнее, потому что я уже пережила этот опыт, но ещё какой-то год назад брак для меня был чем-то далёким, непонятным, будто бы и вовсе не существующим. И я думаю, что эта невежественная маленькая девочка вряд ли смогла бы сказать «нет» человеку, которого она любит, или думает, что любит. В общем-то, так и произошло. Мозг просто не работает в подобных ситуациях. Сколько ещё в жизни поджидает подобных опасностей, которые могут угрожать твоей мечте, твоей личности, твоей судьбе, с которой ты из-за этого так никогда и не повстречаешься?

Для особо одарённых: я не устану повторять, что я не могу просто выкинуть эту историю из головы и жить своей жизнью. Потому что это вещи из разных вселенных: ничего не мешает человеку жить своей жизнью и одновременно анализировать самый травмирующий и значимый опыт прошлого. Мне действительно очень противно, что я была с человеком подобных приоритетов. Нет, не из-за детей, пусть себе хоть сто нарожает и всю жизнь в декрете сидит. А из-за того, что «я хочу провести с тобой всю жизнь» означает «я принимаю тебя и твои ценности и готов с ними считаться чуть более, чем всегда». Понимаете, да? Человек готов был задвинуть свою оголтелую жажду сажания сыновей и выращивания деревьев ради того, чтобы жить с какой-то женщиной всю жизнь. Что в итоге вылилось бы в его истерики и моральное давление на тему того, что её ценности срочно нужно изменить. Потому что, внезапно, так жить невыносимо. Как вообще можно жить с человеком, для которого его же собственные ценности не значат ничего и легко меняются на существо противоположного пола? Причём не любимую женщину, а именно какое-то существо. Просто первое, с которым довелось вместе пожить. Жила бы в той квартире бывшая, всё это досталось бы ей. Живёт нынешняя — всё по той же схеме: уютные вечерочки, букетики цветов и милые совместные фоточки. А цели в жизни можно подкорректировать под каждую отдельно взятую женщину. Мне от этого даже, можно сказать, больно. Я ведь тоже те полгода не лежала на диване (лежала, конечно), а пыталась что-то изменить к лучшему. Поддержать в попытках найти призвание. Не спала по ночам, чтобы прокормить обоих. Искать компромиссы. Единственное, в чём я была ужасна, это мои мысли о будущем. Я никогда не врала о своих мечтах. И всегда говорила, что не предам их ради уютной трёшки и цветочков по утрам. Это звучало чудовищно. Но это было правдой. И я своё слово сдержала.

Большинство свидетелей сего пиздеца считают меня предателем и злобной ведьмой. А родители мной якобы гордятся, что я отказалась от «выгодной партии» ради своей цели. Но в их речах слышно, что им бы эта выгодная партия пришлась бы очень по душе. И меня ужасно тошнит от подобных рассуждений. От этого словосочетания. От того, что на её месте могла бы быть я. Что мне и дальше продолжали бы абьюзивно промывать мозги, что я выгляжу недостаточно женственно, слишком много работаю и мечтаю о дерьме, под прикрытием величайшей любви и лампового семейного счастья. Я очень надеюсь, что это самая большая моя ошибка, которая так и не сбылась. Я не хочу больше сталкиваться с чем-то подобным. Неведомым, опасным, угнетающим, чему не можешь сопротивляться, потому что ничего об этом не знаешь.

Поэтому я не должна об этом забывать никогда.

@темы: Чревоугодие, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд

13:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня по-хорошему забавляет, что люди не ожидают от меня доброты. Я думаю, меня никто из близко знакомых не считает плохим человеком, но уверена, что многие мои убеждения и нравы у большей части людей вызывают недоумение и даже отторжение. Да и в целом я знаю, что мой образ складывается довольно угрюмым и недружелюбным, преимущественно у женщин. Они же не знают, что я вам тут ежедневно плачусь про то, что я жирная, меня никто не любит, и вот это вот всё. Потому что я не умею ворковать о простых вещах, хихикать, куда-то вместе ходить и дружить по-человечески и по-девчачьи. Но смешно выходит, когда коллега, над которой я только подшучиваю, возвращается из двухнедельной поездки, а я ей так рада, что обнимаю её при встрече. У неё глаза по пять рублей, потому что она не знает, что мне безумно тяжело давались первые недели общения с ней. Что я злилась и бесилась от гиперактивности и сверхпозитива, который мне излучали почти в лицо. И что я научилась закрывать глаза на то, что человек от меня тотально отличается, приняла его и полюбила. За доброту, за искренность, за непосредственность. И поэтому могу скучать и обниматься. Или вот, когда я узнала, что у друзей будет ребёнок, мне сказали: «Я тоже не люблю чужих детей, так что не обижусь, если ты перестанешь со мной общаться». Потому что все знают, как сильно я ненавижу детей. Как считаю, что у меня их никогда не будет, потому что это превратит мою жизнь в говно. Как постоянно жалуюсь на орущих личинок и бесящих тварей в общественных местах. И как шучу чёрные шутки на эту тему просто по кулдауну. Но мало кто знает, что дети моих друзей — это почти как свои дети, которых интересно и приятно учиться понимать. Которым не нужно вытирать жопу, и которых воспитывают люди, которых я уважаю, а потому эти существа для меня такие же друзья, только маленькие. Да, я не буду сюсюкаться с жирным красным младенцем и притворяться, что он мне кажется милым, но и не буду считать, что мой друг поставил на своей жизни крест ребёнком только потому, что это утверждение было бы справедливо относительно моей жизни.

Очень-очень важное и ценное умение — научиться радоваться за других людей по тем причинам, которые радуют именно их. Или в тех обстоятельствах, которые они способны предоставить. Это делает жизнь лёгкой и приятной, тебе не нужно вступать в конфликты, переживать и изнемогать от дискомфорта. Такая простая истина: «Каждый счастлив и прав по-своему», но так много людей её не понимают и не принимают. И постоянно триггерятся со всего подряд, злятся, переживают. А для меня одна из самых важных составляющих счастья заключается в том, что никто не лезет в мою жизнь, когда я не прошу, а я в свою очередь не лезу в чужую. И свожу вмешательства до небольших и позитивных по максимуму.

И люди удивляются, что ты для них делаешь хорошее. Потому что всегда стоишь в стороне и живёшь в своём закрытом мире. Зато каждый раз, когда ваши миры пересекаются, человеку приятно и радостно. Я думаю, это хорошо.

@темы: Зависть, Чревоугодие

20:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень удивляет, что я постоянно привлекаю каких-то странных личностей в контакте. Это не было сюрпризом, когда мне было 15, потому что я была сахарной косточкой для среднестатистического битарда: милые фоточки, мемасы, задротство и высокая активность в соцсетях. Но сейчас все сиськи и даже лица (и в целом фотографии) убраны, пощу я редко, да и то в основном только мне одной понятные картиночки из игр, клипы, плоды своей деятельности или своё абстрактное говно из инстаграма. В общем, это предсказуемо не собирает и десятка лайков, никто ничего не комментирует, а я ни от кого ничего не жду. Живу для себя и периодически провожу геноцид в списке друзей, вдруг я кого-то ещё не удалила.

Но мне стабильно пишут незнакомые мужики. Те, которые бросаются на любое мясо женского пола и добавляются «прост для общения)))» уже давно внимания не привлекают, но вот тенденция пришествия именно странных типов прослеживается очень чётко. Часто задают какой-то внезапный вопрос в духе: «Полетела бы на Марс?», как будто мы старые друзья, и это нормально. Или недавно один парень написал историю своей жизни, домашнего насилия, сколиоза и недоёба. Сначала я даже попыталась понять и что-то посоветовать, постараться подбодрить. Потому что я верю в... ммм... как бы это назвать... скажем, синдром путника на дороге. Ты встречаешь кого-то, кто совершенно внезапно делится с тобой чем-то очень большим и важным для себя, даже если вы незнакомы. Можно задавать вопросы «Кто ты?» и «Зачем ты мне пишешь?», можно игнорировать, как очередную нездоровую дичь, а можно вступить в диалог по уже заданным правилам: как будто так и задумано. Пережить момент в жизни, которого в ней быть не должно. Встретить на безлюдной дороге одинокого путника и, не отвернувшись от него, стать на одну историю богаче. Мне такое очень нравится. Правда мальчик оказался омерзительным и все разумные аргументы сливал в «Зачем мне пытаться наладить свою жизнь, если у меня ещё лет 5 не будет девушки»(?!) У меня очень сильно от этого пригорело, и ещё от его настойчивости в виде грустных смайликов каждый день. В общем, я его понимать перестала и сделала вывод, что он заслужил все свои беды.

Но это были лишь примеры, и что-то такое случается регулярно. Однажды я переписывалась с самым странным человеком в моей жизни, он писал очень не по-интернетовски, а как-то по-детски открыто, и тоже рассказывал историю своей жизни, кошки, какой-то девушки, в которую влюблён. Он писал мне раз в месяц или несколько, сообщал новости, хотя мы не знали друг друга, я даже не знала его имени и никогда ни о чём не спрашивала.

И я не могу понять, почему это происходит. Это было бы логично, будь я такой распрекрасной девкой с красивыми фотографиями. Или наоборот загадочным полу-фейком с синти-попом и пост-роком на стене в комплекте с мрачными картинками. Или если бы я писала длинные глубокомысленные посты о жизни. Но я именно безликое нечто, которое никак себя не проявляет, уж тем более как собеседник. И я часто рада подобным знакомствам, иногда они приносят хорошее, но мне действительно интересно — что приводит всех этих людей?

@темы: Чревоугодие, Зависть

18:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Говоря о клиентах, вчера я попрощалась с одним своим постоянным.
Мы работали без малого год, и почти весь этот год я каждый день(!) находилась на грани истерики от необходимости созваниваться и по полчаса смотреть, как он тупит и рассматривает макет, который ему прислали несколько часов назад. Ещё меня до зубного скрежета угнетало, что ему никогда не нужен был дизайн, ему нужно было передвигать кнопки и переписывать тексты (при этом PSD с текстами не прилагалось никогда). В общем, это было тупое и очень нервное ремесло, потому что человек я не коммуникабельный от слова совсем, на слух не воспринимаю практически ничего, и при живых проджектах каждый день гонять меня на созвоны — это нереально жестоко. Впрочем, это был хороший человек, который всегда с нами вежливо общался, шутил шутки и создавал дружескую атмосферу. Однако, клиентов, как и дизайнеров, по человеческим качествам не судят. Мне это общение ничего не приносило, кроме денег для компании, а в профессиональном плане лично для меня и вовсе вело за собой регресс. Я действительно много истерила по этому поводу, и это было безумно тяжело.

Так что сегодня день моего освобождения от мучений длиной в год.
Если бы мне нравилось шампанское или вино, я бы выпила целую бутылку.

@темы: Время собирать камни, Зависть, Чревоугодие

17:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я получила три лучшие в мире фразы от клиента:

«Перестань тратить моё время и начни работать»
«Я оскорблён тем, что увидел»
«Я мог бы сам такое сделать за полчаса»

Вообще из этого получилось очень нехорошее обсуждение внутри компаний, которое закончилось компромиссом, но просто уничтожило мою веру в людей (если таковая ещё осталась). Ты можешь сколько угодно тупить, можешь не понимать в дизайне, можешь давать тупые правки, можешь использовать дизайнера как ремесленника для воплощения своих «гениальных идей». Это всё делает тебя очень плохим заказчиком и вызывает закономерное горение дизайнерских стульев, но относительно состоявшийся профессионал всегда знает, что это нормально, что это бывает, и что в таких ситуациях можно найти много достойных выходов: начиная от попыток объяснить клиенту, почему он не прав, заканчивая молчаливым подчинением или наоборот прекращением работы с подобными людьми. Но ты никогда, НИКОГДА не имеешь права высказываться оскорбительно о людях или их работе. Ты можешь выразить недовольство, несогласие, пусть оно будет объективным или субъективным — ты в любом случае имеешь на это право. Ты можешь посоветовать, как сделать лучше, или честно признаться, что не знаешь, как, но просто недоволен результатом. Но я искренне считаю, что всех людей, которые хоть раз проявили агрессию по отношению к своим коллегам (постоянным или временным) надо ссылать нахуй на необитаемый остров и лишать права когда-либо работать с людьми в будущем. Потому что элементарное непонимание норм поведения в обществе (тем более в профессиональном) присутствует даже у тупого школьника. Единицы детей скажут «Я ебал вашу математику, вы тратите моё время» учителю. Хотя ебал ведь. И время твоё тратят. Но даже дебильнейших из детей учат хоть немного адекватной коммуникации с ранних лет.

Короче, с чуваками всё ещё работаем, проекты хорошие, а для меня там вообще безграничное поле возможностей. Но меня теперь не покидает стойкое ощущение, что я общаюсь с говном. С компетентным, платежеспособным и зачастую проявляющим себя как адекватный клиент, но говном.
Ощущения так себе.

@темы: Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

Корабли в никуда

главная