Записи с темой: jpg (список заголовков)
13:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кусочки мира так причудливо складываются в мозаику. Одни и те же фрагменты за небольшим исключением вот уже столько лет умудряются образовывать разные узоры.

Как-то я почти перестала бывать дома. По утрам иду, щурясь от солнца, встречаю бывших одногруппников, которые теперь на практике в школе. Обнимаю их, получаю заряд радости. Покупаю завтрак, меряю шагами асфальт. Осознаю, что впереди опять целая чёртова жизнь длиной в один день.

И она прекрасна.

А мир напоминает, что тоже меня любит:

изображение

@темы: Never knows best, jpg, Фотографии, Чревоугодие

10:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спала час за всю прошедшую ночь, в остальное время бесконечно смеялась до боли в животе, исходила все ноги и говорила и слушала без умолку.
Люди, умеющие любить — на вес золота. Любить себя, любить мир, любить дружбу и любовь, любить книги и хороший ром, любить смеяться, любить делиться, любить говорить... Это очень важно. Когда пообщаешься с теми, кто инфантильно обожает обмазываться осознанием своей злобности и асоциальности, в очередной раз понимаешь, как это значимо. Как радостно быть рядом с людьми, в которых бьёт жажда жизни. Как легко и приятно просто существовать и быть счастливым. Наблюдать начало чего-то нового и важного. Обретать, с нуля или возобновляя старую память. Я так рада, что у меня есть брат. И он ближе мне, чем все мои кровные родственники вместе взятые. Я я злюсь на нас обоих, что мы так мало были вместе за последние годы.
Так чудесно проснуться утром, выйти босиком к порогу и выпустить чудеса наружу, к свежему воздуху, а самой пойти в горячий душ, укрытый в закоулках ещё спящего чужого дома. Потом выбраться на светлую кухню, обнять брата, сидеть на белых стульях, поджав ноги, и пить крепкий чай. Я не одна. И мне хорошо. Впереди столько планов, столько всего замечательного.

А вот ночная картинка о том, как братишка отрицает вселенную. Давно я не была в домах с хорошими книгами. Это нечто совершенно особенное.

изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

16:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь из фактически одинокой женщины я превратилась в официально одинокую женщину.

изображение Я наконец-то поняла, что такое личность. Некоторые люди чрезмерно культивируют суперэго, не осознавая, что это разрушает их сознание. Человек, который только пьёт, спит и трахается — идиот. Впрочем, как и человек, который маниакально озабочен идеей спасения мира. Ибо в гармоничной личности сочетаются все её составляющие, ни в коем случае не враждуя. На то нам и дан разум, чтобы принимать окружающую действительность, учиться жить с ней в мире, извлекать пользу, а не рвать себя на лоскутки, потому что хочешь быть только частью себя.

изображение Временами интеллект негативно компенсируется полным отсутствием жизненного опыта и мудрости. Совсем забыла, что ум многогранен.

изображение А ещё я вдруг осознала, как же важно не поддаваться общественному мнению. Зачастую у тебя в голове заседают стереотипные мысли и изречения людей из окружения, которых ты вроде как даже уважаешь. Но на деле они слипаются в противный ком, в котором истине нет места. И ты думаешь: я плохой, я неправильный. Я слишком эмоциональный/холодный, слишком активный/пассивный, слишком придаю значение чему-то. На деле же всё, что ты чувствуешь и желаешь — естественно. Естественно быть таким, каким тебя тянет быть. Естественно хотеть не быть в одиночестве. Естественно быть дураком иногда. Корми своих демонов. Они делают тебя тобой. А то, что говорят другие, значимо только в пределах их обозримой вселенной. Не твоей.

изображение Знаешь, что такое безумие? Это то, что прошёл уже целый год. А такое чувство, что всё было вчера. Что мы никогда не расходились на разные концы вселенной. И я опять лежу у тебя на плече с разбитым кем-то другим сердцем, то плачу, то смеюсь, только вместо виски теперь ром. И музыка у нас всё та же, а ты всё такой же принципиальный (но ломаемый, ха), и нас по-прежнему связывают миллионы вещей. И у нас по-прежнему нет будущего, и ты можешь только вот так изредка появляться в моей жизни, чтобы помочь склеить её остатки, дать понять, что кто-то на этой планете был мне ближе всех. Я рада, что ты зовёшь меня другом, хоть это и самая странная дружба в моей жизни.

Мне было так дьявольски больно весь этот месяц. Больно, унизительно, жалко, даже смешно. Я потеряла уважение к себе и веру в людей. И в настоящую любовь. Я потеряла столько духовных сил, сколько у меня вообще никогда не было. Я была на очень многое готова и правда старалась. Но оказалась недостаточно хороша. И последние три часа были пыткой. По моей душе просто топтались из последних сил. Я не заслужила ничего из того, что пережила. Может, поэтому я ощущаю катарсис сейчас.

Одной будет трудно. И забыть чувства, которые в себе взрастил, тоже нелегко. Но я очень рада, что могу теперь быть собой. Не мучиться, не подавлять свои настоящие чувства. Узнать себе цену. Тратить время и силы на достойных людей. Аминь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд, jpg, 46

14:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мы заселились в эту квартиру, это был шаг к семье. Испытание, с которым мы должны были справиться вместе. И не было ни одной проблемы, о которых говорят и пишут, за исключением рокового осознания, но совершенно на другой почве.
Теперь я здесь одна. Иногда я даю себе поводы гордиться собой, иногда быт меня просто зажёвывает и ломает. Но каждый день, что бы ни происходило, я ощущаю это всепоглощающее одиночество. Когда залезаю на подоконник, готовлю ужин, ложусь спать, смотрю дурацкий мультик или ещё чёрт знает чем занимаюсь. Я понимаю, что это не должно было быть так, что всё задумывалось совсем по-другому. Я не должна была быть одна, и это не должно было быть так сложно. У меня не могло быть в полупустом холодильнике бутылки рома на случай очередной истерики, я не должна так рьяно изнывать от пустоты вокруг.
Но я никого не могу обвинить, кроме себя. Потому что я сама расставила приоритеты.
И никто в моих бедах не виноват, кроме меня. Я предпочла жить чувственно, но при этом выбирать холодных мужчин, от которых не дождёшься доброго слова. Предпочла бросить себя в пучину одинокой холостяцкой берлоги, нуждаясь в людях и их любви. Я не просто так живу в мире противоречий, они многое дают мне. Но меня разрывает на части, в последнее время, честно говоря. Очень часто думаю о прошлом лете, и о том, как я пережила его, какую награду получила потом. И немного скучаю по осени, ибо это был последний раз, когда я познавала истинное значение слова «любовь». В моменты особого отчаяния даже тянет позвонить и спросить, не сон ли это был.

Жаль, что нельзя подписать договор с каким-нибудь умным мужчиной, по условию которого он будет жить с тобой, спать под боком, трахаться, смотреть киношки, разговаривать и иногда говорить, какая ты хорошая, периодически обнимая. А ты взамен его кормишь, спаиваешь и духовно обогащаешь. И сервер в майнкрафте хостишь.

Мне иногда кажется, что я перестаю верить в людей. И в искренние чувства. Ни на что уже не надеюсь, ничего не жду.
Твои старания никому не нужны на самом деле.
Как и ты сам.

«Nobody loves no one»

изображение

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд, jpg, 46

20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

изображение изображение изображение


изображение Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

изображение Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

изображение


изображение Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Анархия, jpg

23:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ехала в трамвае почти через весь город, стояла, прислонившись лбом к стеклу. Как в финале классического американского фильма «Выпускник» шестидесятых годов, только фаты на мне не было, и никого рядом не было, а все эти люди — они как призраки. И не было ни светлого, ни туманного будущего впереди, только чёртовы удаляющиеся рельсы. Хотелось заплакать, хоть и нет у меня на это рационального права.

Но я постоянно напоминаю себе о словах стража, что боги не отворачиваются от своих детей, они их испытывают. Так и лоа испытывают меня болью и огнём. И только знание, что самое болезненное оборачивается самым прекрасным, не даёт мне сломаться.

Я чувствую себя маргинальным писателем. С наступлением осени я только и делаю, что пью и пытаюсь писать. Он говорит мне, что я пью больше него, а я лишь могу выдавить, что не могу совладать со своими эмоциями, потому и делаю так. Хочется ещё крикнуть в лицо: «Так спаси же меня, чёрт возьми!», но я выхожу на лестничную клетку и молчу. И уезжаю.
Алкоголь настолько опостылел, что я выдумываю себе новые пути к катарсису: сижу в пустой квартире и читаю сама себе вслух Бродского. От него мурашки по коже и душа разрывается, хоть я могу понять только крупицы его слов.

Безмерно часто вижу смерть во сне. Она приходит в разных обличиях. Приносит важнейшие и очень показательные жизненные уроки, как сегодня, например. Но я не понимаю, почему она. Я никогда не знала истинной смерти, которая забирает что-то ценное. Откуда же она взялась в моём подсознании?
Самди наблюдает за маленьким троллем.

От внутренней нестабильности стала много писать стихов. Как будто бы заново возродилась. Стала свежее и ярче облачать мир в строки. Это делает меня чуть счастливее. Я соскучилась. После того, как один человек открыл мне глаза на то, что мои стихи — пустая мифологичность, я почти совсем перестала писать. И лишь сейчас я делаю это, не стыдясь себя и мира. Потому что наконец-то что-то чувствую. И боль рождает во мне настоящие слова, которые действительно что-то значат.

Наказания нет. Испытания есть на свете.
Так отец наставляет сына. Так бог наставлял пророка.
В коридорах бессмертной тени гуляет ветер.
Папа Легба, скажи, как мне выбрать себе дорогу?

Когда цели становятся средствами... Где же в итоге финиш?
Человек в чёрном фраке безбожно стреляет в небо.
Перекрёсток расчерчен красным в своей середине.
Отчего мне так больно, скажи же мне, папа Легба?

Коридор никуда не ведёт. Но я снова в него ступаю.
Человек в чёрной шляпе незримо мелькнул во мраке.
Как возможно в мирах отыскать свою вечную стаю,
оставаясь навек в шкуре волка с судьбой собаки?

Среди тысячи лиц не найдя ни одно знакомым,
исходив сотни миль по заведомо ложным тропам...
Вдруг находишь себя собой. И внезапно — дома.
Скорлупой и мукой укрывающим крышку гроба.

изображение

@темы: jpg, Блуд, Важное, Праздность, Стихи, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Время для минимализма. Потому что слов никогда не будет достаточно. Вот уж никогда не думала, что на мой первый постер меня вдохновит что-то подобное.

Несмотря на то, сколько боли и разрушений принёс тот день, он заставляет меня любить свою страну в разы сильнее. Он напоминает о том, какая она сильная. И как сильно любит своих детей, не давая памяти о них уйти с годами.

Мы тебя тоже любим. И мы всегда с тобой. Wherever we go, whatever we do.

изображение

@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg, USA, Праздность

20:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Я вернулась на фехтование! Тренировка была просто 10/10. Не знаю: то ли зал на меня так влияет, то ли после перерыва, то ли после природы появились новые силы, но я сегодня действительно почувствовала себя кем-то. Появилась координация, чувство своего тела, чувство оружия. Защиты и удары работают как надо, стойка держится лучше. Стало легче замечать, где именно и в чём ошибаюсь. Получается за собой наблюдать объективно и думать над тем, что нужно корректировать. Это тысячу раз прекрасно, ибо неведение — лучший демотиватор.

изображение Из хорошего: стойку официально занизили и расширили. Теперь колени не подводят, и лично мне так удобнее. Правда из-за врождённой косолапости болят лодыжки. Не знаю, пройдёт ли. Возможно, придётся превозмогать.

изображение Сегодня запоминали защиты по номерам. Для меня это бред и неудобство, но мозгом понимаю, что полезно и нужно. Очень быстро схватила и начала ориентироваться, хотя не ожидала такого. Это дико обрадовало. Даже вспотела, хотя физически к этому не склонна. Сие есть очень хороший знак. Вообще очень приятно перебирать азы, когда уже всё знаешь и более-менее приучил тело работать. Тобишь сначала научился, а потом переучился правильно.

изображение А ещё все наверняка уже видели эту картинку:

изображение


Но мало кто знает, что её оригинал — отличное пособие по тому, как не надо фехтовать.

изображение


изображение Ну и гвоздь программы. У меня наконец-то есть кошерный крепкий яркий и божественно красивый боевой(!) световой меч. Что добавляет мотивации заниматься на год вперёд.

изображение


изображение


Вообще я очень воодушевлена. Появилось много новичков. А те, кто недавно были новичками, наконец-то добились чего-то, стали большими молодцами и прокачали свои навыки (ну кроме КОЕ-КОГО, не будем показывать пальцем). Я ими очень горжусь и безмерно за них рада. Я их не признавала, потому что не верила, что они останутся надолго. Даже банку Доктора Пеппера проиграла на этом. Но они с нами, и они с гордостью могут представлять Академию. И откуда во мне столько поцреотизма взялось?
Даже на пана наехала вчера, когда он заявил о своём презрении к СФ. Пожалуй, всё потому, что это одна из немногих вещей в моей жизни, которой я могу гордиться. В которой я вижу свои успехи и успехи своего клуба. И которая действительно меняет жизнь людей к лучшему, учит их жить в гармонии со своим телом и наделяет тонной полезных навыков.

В общем, сезон открыт. Да пребудет с нами сила!

@темы: jpg, Фотографии, Новая надежда

11:08 

Сага об украденном рае 2015

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня зовут Венетия, дочь Дагфина. В моём мире воцарился раскол и хаос, наш народ окружила боль и непонимание. И во всей этой суете я искала... ну а чего может вообще искать девушка двадцати лет? Искала своей удачи и счастья. Моей мечтой было отыскать мою давно пропавшую матушку, узнать причину своей врождённой неудачливости, перестать спотыкаться на ровном месте и обрести любовь и спокойствие. Звучит неплохо? Мне тоже нравилось.



В целом от игры двоякое впечатление. Я не возлагала на неё больших надежд, так как сеттинг вообще не мой, и ехали мы туда под лозунгом «бухать и трахаться». Типичные занавесочники, ага. Хотя реализовывался этот девиз только в первый день, потому что потом что-то всё-таки сдвинулось с мёртвой точки, и было уже не до алкоголя и блудниц. Ну ещё я думала, что противные скандинавы выпили весь мой ром в первый день, а потом под конец нашла почти целую бутылку в нашей палатке. А ещё бортник напоил нас с игровым отцом чем-то страшным. Страшным потому, что оно горело. Да, горело в котелке и во время питья. Горячая штука, но эффекта особо не удалось ощутить — отвлеклась на перевязку раненного вепрем жреца. А когда вернулась, то ни о каком горящем мёде уже никто и слыхом не слыхивал. К концу игры в меня ещё вселился кузнец, а вместе с ним и его фляга. Но это всё так, скорее игровые моменты. Ну и хорошо на самом деле, потому что и без алкоголя получилось довольно хорошо отдохнуть.
На деле же сыгралось больше, чем ожидалось, но меньше, чем предполагают мои представления о действительно впечатляющей игре. У многих не сработали завязки (кто-то не доехал/не хотел/не успевал играть), поэтому приходилось выкручиваться и от скуки творить неведомое и не очень адекватное. Многие люди нарушали законы мира, правила, рушили атмосферу. В один момент даже мастера нам сказали сделать скидку на то, что утром воскресенья все спят, и не штурмовать их. Хотя по правилам уже было можно. Но мы настояли всё равно, ибо игра есть игра. Кто приехал спать — может спать, пока горит его поселение. Мне кажется, это правильно, ибо мы тратим своё время деньги и силы на эти игры не для того, чтобы потом портить их из-за пожизняка.
Персонажем мне удалось пожить с трудом, но всё-таки удалось. Со жрецом завязка хорошо ощутилась, но только потому, что я такая вся драматичная и умею играть в ЧУВСТВА. На деле же это всё на уровне личных ощущений и красивых слов, по сути я большую часть игры играла сама с собой.
Это был большой сложный мир, который не мог просто так взять и сработать. Некоторым он откликнулся, но очень многих оставил за бортом. Повторюсь, что я и не ждала большего, так что не слишком разочарована. Всё равно мне понравилось играть. А ещё понравилось видеть всех этих людей. Кто-то давно знакомый, кто-то новый, разные лица, костюмы. Они все такие красивые, такие живые. Они знают правила игры и умеют жить игрой. Это одно из моих любимых качеств в людях. Я так рада была обнимать их, петь с ними у костра, конфликтовать и мириться с их персонажами. Я очень люблю ролевиков, потому что они действительно большая семья. Не без уродов, не без внутренних конфликтов, не без грехов и грязи. Но ими всегда движут лучшие в мире вещи: вера в чудеса, умение искренне радоваться жизни и любовь. И в такие моменты (например на играх) ты чувствуешь себя дома. Ты можешь быть собой или кем-то другим... тебя всегда поймут. И примут. И спасибо за это Манавиддану, Одину, Иисусу, духам, элементалям, лоа, демонам и всему тому, во что мы верили, верим и будем верить, вживаясь в свои роли.

Фотографий почти нет, да и смысла в них не очень много. Было красиво, костюмы были хорошие, но не было такого, чтобы прямо «ВАУ». Эпичных битв и ритуалов тоже особо не проводилось, так что просто оставлю пару уютных снимков, приятных моему глазу.

изображение


@темы: Чревоугодие, Чашу эту мимо пронеси, Фотографии, Зависть, jpg

13:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вчера с менеджером ездили в рекламное агентство (при всей моей любви к рекламщикам) пофотографировать продукцию. У меня была хлоюшкина условно зеркальная мыльница, какая-то белая зернистая подстилочка и дневной свет из окна. Разумеется, выдать результат при таких условиях тяжело, но в целом у нас получилось примерно то, что требовалось, а я просто рада, что наконец-то выбралась. Хоть и грустно, что с хорошей техникой и условиями всё было бы в разы лучше и могло бы пойти в портфолио.
Для сайтов фотографии никто не заказывает, потому что все хотят круто, но дёшево, а фотосъёмка — это адский труд. А тут вот подвернулась возможность, и я бы хотела считать её толчком к более детальному подходу к дизайну.

изображение Очень хочу фотоаппарат, но это действительно дорогая вещь для редкого использования. Так что пока приходится одалживать. К слову, попытка одолжить камеру у бывшего закончилась громогласным: «ПIШОВ НАХУЙ» в моей голове. И грустно и противно и обидно и вообще. Не хочу его ничем обременять и задевать лишний раз, но в некоторых вещах только он может мне помочь. Чувствую себя жертвой обстоятельств и редкостной сволочью, когда появляюсь в его потускневшей жизни и смею ещё о чём-то просить. Я бы лично такой женщине зарядила лопатой по лицу. И это было бы справедливо.

изображение После фотосъёмки зашли с менеджером в армянскую забегаловку где-то на окраинах и купили шаурму. Впервые в жизни узнала, что тесто у неё должно быть хрустящим! Такое открытие. Так сразу удобнее есть и вкуснее. Вообще это еда богов, хоть и антисанитарные ближневосточные тараканы так не думают. Но я жива, а значит, благородный риск был оправдан.
Послерабочий вечер опять провели в офисе за гитарой. Вообще часто поём на работе, а ещё смеёмся и говорим обо всём на свете. Такие отношения в коллективе ни за какие деньги не купишь. Люблю их.

изображение

@темы: Чревоугодие, Блуд, Праздность, Le chat, Фотографии, Время собирать камни, jpg

18:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это будет очень важный пост о физическом насилии. Мне было трудно его написать, но я должна сделать это, потому что не намерена больше убивать себя. Я поделюсь одной малоприятной историей и приложу противные фотографии. И постараюсь закрыть этот вопрос раз и навсегда для себя и попытаться хоть немного донести свои мысли до остальных.

Да, я хочу поговорить о физическом насилии над собой. Будучи мужчиной, невозможно понять, каково быть женщиной. Вот серьёзно: со стороны большая часть проблем кажется надуманными, и это действительно бывает так, но за кулисами зачастую происходят действительно страшные вещи. Даже преодолев пубертатный период, издевательства сверстников и осознание своих недостатков, ты никогда не сможешь изжить из себя некоторые вещи. Не знаю, может, есть на свете женщины, которые смогли себя победить и полюбить полностью, но ни я, ни мои знакомые, этого сделать так и не смогли. Я знаю женщин, которые получили химические ожоги, шрамы или ещё большие поводы для комплексов, просто пытаясь соответствовать стандартным стереотипам о красоте. Но про них я рассказывать не буду, расскажу о себе.

Я, как главный проповедник любви к себе, умудряюсь год от года ненавидеть себя сильнее — какая ирония, правда? И нет, я не режу вены, не плачу от того, какая я некрасивая. Я умудряюсь иронизировать, прикидываясь самовлюблённой принцесской (в хорошем смысле), я знаю, в чём я особенно красива. Я знаю, сколько мужчин любило меня, сколько называло красивой, я умею пользоваться своими достоинствами и смотреть в зеркало больше десяти секунд. Но я год от года, словно зомби, неосознанно следую своим маниакальным желаниям. Я постоянно думаю о том, чтобы агрессивно атаковать какой-то свой недостаток, как будто это что-то обычное. Часть ежедневных ритуалов. Мои главные слабые места — это кожа и волосы. Я была очень прыщавым подростком до двадцати лет, и только недавно мне стало чуть-чуть лучше. А по поводу второго... как минимум меня убивали мои руки. Они не то, чтобы очень страшные, но когда стоишь рядом с красивыми девушками с гладкими руками, то чувствуешь себя Чубаккой. Так глупо, не правда ли?
Одно время я использовала бритву, но один замечательный молодой человек однажды очень ехидно заметил, что мои руки колются. Вежливость и чуткость — истинно мужской дар, да. После этого начался поиск других методов, и они были куда более близки к самоистязанию.

Пожалуй, здесь будет вставка специально для мужчин, чтобы ввести вас в курс дела. Во-первых, после практически любой эпиляции начинается раздражение и врастание волос. Звучит довольно безобидно, но именно так я получила свой первый шрам и ещё несколько последующих. Во-вторых, никто не хочет быть похожей на наждачную бумагу на ощупь, поэтому многие девушки предпочитают обычному бритью эпиляторы/воск/шугаринг. Не важно, что всё это такое, важно то, как это происходит: волосы выдирают. С корнем. Резко и в обильных количествах. И, конечно, один раз наклеить и дёрнуть — это из области фантастики. Процедура эта длится некоторое время. И такое делают не только на руках и ногах. Да, и там тоже. Знаю девушек, которые делали так на животе и пояснице. Интересные ощущения вырисовываются, правда?

В общем, недавно судьба привела меня на электроэпиляцию. Эта процедура превзошла все садистские стереотипы о женской красоте. Итак, как происходит электроэпиляция: мастер берёт маленький аппаратик с тонкой иглой-электродом на конце. Игла вставляется под кожу под корень каждого волоска, и по ней проходит разряд тока. Если кого-то никогда не било током, то поверьте: когда он бьёт внутри тебя — это дьявольски больно. И вот, мастер сидит и уничтожает так каждый волос. За одну процедуру (я вытерпела час) получается чистый участок длиной примерно в 5см (плюс-минус). Это стоит 1000-1500 рублей. Чтобы волосы исчезли навсегда, на одном и том же месте процедуру нужно повторить больше трёх раз. Можно примерно прикинуть бюджет на такое удовольствие.
Но самое интересное даже не это. Женщины действительно порой маниакальны и готовы вкладывать деньги в свою красоту. В этом даже есть доля здравого смысла. Но самое прекрасное — это последствия. Я так рада, что я решила попробовать всего лишь маленький участок руки, а не решилась на что-то более экстремальное. Вот так безобидно выглядела моя лапка сразу после. Красивый бинтик, как я люблю.

изображение


А теперь фото спустя пару дней. Оно неприятное. Каждая травмированная пора превратилась в маленький внутренний ожог второй степени, плюс я обрела пару распрекрасных синяков. На картинке, конечно, не особо видно, но я думаю, что и не стоит. Для меня выложить такое фото в интернет — это уже что-то из ряда вон выходящее.

ОСТОРОЖНО, НЕПРИЯТНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ПОДРОБНОСТИ


Мне казалось, что не абсолютно гладкие руки — это некрасиво. Теперь я вижу своё изуродованное предплечье, которым больно касаться рукава куртки, и понимаю, что некрасиво на самом деле. И вижу, как мой страх собственного несовершенства медленно убивает меня. Моя рука пройдёт, но с этим не приходит умение любить себя такой, какой ты родилась.

Сейчас я хочу попросить всех, кто прочтёт этот пост о паре вещей.

Мужчины, пожалуйста, запомните всё это. Все эти слова, все эти жуткие картинки. И когда вы в компании безобидно посмеётесь над какой-то девушкой из-за её незначительных недостатков, прокрутите всё это в голове. Нам правда очень хочется быть принцессами с обложек глянцевых журналов, но это невозможно. Как человек, работавший в фотоиндустрии, я убедилась в этом в полной мере. И каждое неаккуратное слово в адрес женской внешности, пусть даже в интернете, пусть даже не в адрес конкретной женщины, заденет десятки девушек, которые пойдут и покалечат себя. Своё тело и свой разум. Вам кажется, что вы-то уж точно джентльмен и никогда так не поступаете, но многие действительно порой просто не замечают, как случайно роняют фразы, вызывающие цепную реакцию в женском сознании. Пожалуйста, убейте в себе любые зачатки злого мальчика-школьника. Любите женщин. Своих особенно, но и чужих тоже. Относитесь к женскому телу с хотя бы небольшим уважением. Не осуждайте его за то, что оно не может измениться. Мы очень сильные и невероятно слабые существа одновременно. Достаточно слабые, чтобы поддаться на такую нелепую провокацию, и достаточно сильные, чтобы загнать себя в могилу на этой почве. Скажите своей женщине, что она красивая. Скажите прямо сейчас. Расскажите, что вам нравится в ней больше всего. Говорите ей это столько, сколько сможете. Потому что это не бывает очевидным ни для одной обитательницы планеты. Нам важно знать это. Иначе мы увядаем, как цветы.

Ну и, конечно, милые девушки. Пожалуйста, научитесь любить себя. Я знаю, что это кажется невозможным. Но научитесь прощать себе всё то, что прощаете другим. Потому что вы, как и я, как и все мы, хотите жить. И быть счастливой. А счастье начинается с любви к себе. Я думаю, что это очень глупо звучит из уст человека, который занимается самоистязанием с юных лет, но я иду к этому Эвересту уже долгое время. Я верю, что можно принять в себе всё. Я очень хочу в это верить. Как минимум потому, что исправить в себе все недостатки невозможно. Кому-то не хватит времени, кому-то денег, кому-то здоровья. Вы же понимаете, о чём я говорю.
Самое время в это поверить.
изображение

Это был нереально сложный для меня пост. Он в какой-то мере помог мне разрушить часть вещей, которые мучали меня всё это время. И я буду безмерно рада, если кто-то прочтёт его, оставит комментарий с мнением или хотя бы просто прислушается к моим словам.

Сил вам и любви, путники.

@темы: Фотографии, Праздность, Важное, jpg

15:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я чувствую себя невероятно сильной. Для нормального человека в самодостаточности не должно быть ничего выдающегося, но это совершенно не про меня. Я всю жизнь прожила под различного рода колпаками: осознанными и неосознанными, местами приятными, местами мучительными, но я никогда не могла вырваться в настоящий мир. Теперь же у меня есть в первую очередь я. Я, которая может убежать из дома в полночь и быстро идти по улицам в капюшоне, молясь не нарваться на плохих людей. Я, которая в ту же полночь сидит поджав ноги на скамейке на площади в центре и ест салат из контейнера. Я, которая до четырёх утра поёт импровизированной в группе из двух человек, играющей на воображаемых инструментах, и потом получает синяк на бедре, потому что была барабанщиком. Я, которая может себе позволить воскресным утром пройти полгорода просто потому, что погода прекрасная, а я так давно не видела всех этих улиц. Наедине с собой, своими мыслями, своей музыкой в наушниках.
Мне не хватает многих вещей, конечно: не засыпать одной, готовить кому-то, спускать солидный кусок зарплаты на вкусняшки и чужое пиво, смотреть фильмы и смеяться или грустить над ними не в одиночку. Не хватает также многого из того, чего у меня не было раньше, но теперь может быть. И в целом я понимаю, что не погружаюсь в уныние, когда рядом есть кто-то живой: человек или животное, друг, мужчина, родственник, кот. В остальное время я не всегда нахожусь в гармонии с собой, и бывают моменты, когда просто не знаешь, куда себя деть. Но я стала замечать, что со временем их становится всё меньше и меньше. Я действительно стала сильнее и самодостаточнее, я наконец-то ощущаю в себе личность, у которой столько всего важного впереди. Но эта личность всё равно чертовски любит людей и не проживёт без них. Просто потому, что я обожаю их любить.

Но сейчас я собираю свои камни. И рождаюсь вновь. Мне нравится, правда.

изображениеизображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

13:26 

!!! إن شاء الله

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои друзья — идиоты.
И всё в этой фразе прекрасно. Как и в них. Правда интеллигентные панове хуже любого быдла, ибо знают толк... во всём. Я их очень люблю и благодарю всех духов за те годы, которые свели нас вместе.
Мы определённо вернули прошлое лето и переиграли его за одну ночь. Теперь у нас есть истории, которые мы никогда не будем рассказывать, а есть другие, про мастера по магии, бегущего ночью во двор ловить сетку, выпавшую из окна. Наверное, жильцы моего дома меня лютейше ненавидят. Ах, в какой вселенной мне было бы не плевать?

Очень много нового появляется в жизни. Я пока потеряна в этом, но удивительно спокойна. Может, потому что мой фатализм мне подсказывает, что всё будет хорошо в любом случае. Поэтому я, словно ребёнок с завязанными глазами, иду по тропе своего нового мира, познавая окружающее пространство кончиками вытянутых пальцев. Натыкаюсь как на тёплое, так и на холодное, где-то царапаюсь до крови, а где-то запускаю руку в чужие волосы и не хочу отпускать.

Наконец-то жизнь снова напоминает мне, как она прекрасна и удивительна.

А ещё я чертовски хороша в тюрбане. И когда прекрасный мужчина наматывает его тебе на голову — это непередаваемо.

изображениеизображениеизображение


Жаль, что у меня нет партии, из которой могут выгнать за экстремизм.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, jpg

11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то противно оглядываться назад и видеть все эти плоды радостного идиотического самообмана. Если копнуть в прошлую осень и зиму, то я себя ни за что не виню, потому что вижу, как сильно умела чувствовать, как много Эверестов я покорила ради попытки построить своё счастье. Как я искренне пыталась и так же искренне призналась себе в том, что не смогла. Я очень уважаю то чувство в себе, хоть оно и соткано сплошь из боли, лишений и превозмоганий. Но оно светлое. И греет меня тёплыми воспоминаниями о том, как я умела по-настоящему любить. Оглядываясь же на последние полгода, я не вижу в своей рафинированной импровизированной семье ничего, за что можно зацепиться. Может, слишком мало времени прошло, но меня выворачивает от одной мысли о том, как всё это было правильно, удобно и радостно. Как я обманывала себя и, что самое страшное, сама искренне в это верила. Видимо, после почти года Макса с моим душевным состоянием случилось что-то действительно страшное, раз я вляпалась в такое. Неужели я могла навсегда затянуть себя в это обманчивое «долго и счастливо», не замечая столь важных вещей? Конечно, я не хотела их замечать. И не стала брать на себя ответственность. Всё в итоге сводится к тому, что я мудак.
Хочется вычеркнуть это всё из жизни, наверное, впервые. Я должна извлекать из прошлого ценный опыт, и я постоянно это делаю, и на самом деле я обрела столько прозрений, что ни за что бы от них не отказалась, иначе откатилась бы в развитии на много времени назад. Но я так ненавижу того человека, которым я становилась рядом с ним. Не его самого, не наши отношения, не всё, что произошло, а саму себя. За всё это непонимание происходящего. За завязанные глаза. За всё то, что я делала и сделала.
Я просто хочу, чтобы моя жизнь больше никогда не была похожей на это. Потому что нет ничего страшнее, чем жить в собственной иллюзии счастья, не понимая, как многое рушишь в этом мире. И внутри себя.
Можно было бы обвинить себя в идиотизме, но гораздо продуктивнее просто делать так, чтобы этого не повторилось больше никогда.

А ещё наткнулась на отличный свой комикс, про который уже и забыла. Всё так ведь. Не всегда твой герой оказывается твоим героем. Но ищущий да обрящет.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Гордыня, Блуд, jpg, Чревоугодие, Le chat, Hello, world!/comics, 46

00:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
С самого утра меня ушатало невероятной эмоциональной нестабильностью. Люди как будто дружно решили проехаться мне по мозгам, ушам и наплевать в душу. А финальным аккордом стал целый день работы в иллюстраторе, где мне пришлось отрисовывать архитектурную схему. Под конец дня я понимала, что я приду домой и либо начну плакать, либо напьюсь одна. Аж зубы скрипели одновременно от усталости от людей, от рефлексии и от невозможности совладать с ненавистным софтом.
А потом я вдруг решила, что зачем идти домой, если меня всё равно никто не ждёт? Взяли с менеджером гитарку мою новую, которую я по его наказу принесла в офис, расселись за свои столы и начали петь. Смеялись до слёз после попыток в Лепса, фальшивили, транспонировали ноты, но так хорошо было. Сразу катарсис ощутился. Как же приятно, что ты вот так можешь остаться после работы и почувствовать себя так прекрасно.
Потом уже с чистой душой пошла в «Пятёрочку», где воняет мертвечиной, но было уже как-то всё равно. Купила себе паштета, дешёвой шоколадной пасты и пиццу у милейшей кассирши, которой ненароком пожаловалась на нищебродство.
Главное преимущество жизни в одиночку — пиццу ты тоже ешь один. ВСЮ.
А потом рисовала весь вечер. Давно уже такого не было. Может, чтобы почувствовать себя хорошо, нужно сначала ощутить себя очень плохо? Так вроде всегда и получается. Ну и хорошо, что я пережила эту маленькую смерть.

Я часто похожа на гоблина на фоточках, ну да и ладно. Пусть будет на память. В какой ещё офис на земле можно прийти с гитарой? :heart:

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Время собирать камни, jpg

23:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был невероятно тяжёлый день, но почему-то именно после него меня посетило вдохновение.
Вот теневой охотник Густа.

изображение


А вот скетч, который я однажды доведу до ума. Момент, когда Густа вытащил Ниэби через коридор Легбы и помог ей узнать, чего Бвонсамди-лоа хочет от неё. Боль, страдания, воздаяние и плата по счетам предлагаются.

изображение

@темы: Гордыня, Тролли живут под мостом, jpg

20:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В очередной раз понимаю, что масс-медиа зачастую говорят очень правильные вещи. Например, сегодня смотрела серию Гриффинов, в которой отчётливо дали понять, что чем больше ты делаешь (зачастую не задумываясь), тем больше вероятность того, что с тобой произойдёт что-то действительно необычное и стоящее. И вот сейчас смотрела выпуск X-фактора про девушку, которая пришла просто потому, что хотела, чтобы в её жизни случилось маленькое чудо.
Мы часто говорим с К. на эту тему, потому что она несколько пленена своей жизнью, но приходит к пониманию, что ни разу не жалела о том, что бросила себя в события, даже если не хотела. Вот и я ни разу не пожалела. Я бы даже сказала, что моя настоящая жизнь началась именно в определённый момент, когда я перестала бояться сделать что-то, чего мне хочется. И ни одна моя ошибка не привела меня к провалу, они дали мне всё то, о чём я мечтала. И то ли ещё будет.

А у нас в центре узбеки разложили грабли. Во время прогулочки несколько впала в ступор и сняла на телефон. Они наверное в очередной раз подумали, какие русские сумасшедшие.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

19:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Привет, меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и я исполнила свою давнюю мечту о походной гитаре. Она очень маленькая, а значит, она может быть со мной всегда. Только вот бюджет на такое удовольствие я недооценила... В общем, половины зарплаты у меня больше нет. За квартиру платить через неделю. Будет весело? Будет весело.
На самом деле я утешаю себя тем, что сейчас доделаю два заказа, окуплю половину инструмента, а потом лихорадочно найду ещё парочку и обязательно выживу. Ну или нет. Тогда буду питаться бичами и звать в гости пана с макаронами. Зато через две недели я поеду на игру со своей гитарой и смогу мучить песнями бедных спящих реконструкторов по ночам!
Опробовали на ней подобранные мной аккорды к Ave mater dei, да и просто бренчать на ней так приятно, хоть я и ненавижу нейлон. Но это маленький кусок музыки в моих руках, и он добавляет в мою жизнь счастья.
Всю свою жизнь тратила последние деньги на музыку. И ни о чём не жалею.


изображение

@темы: jpg, Музыка, Фотографии, Чревоугодие

14:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А у меня тем временем 300 читателей. Когда я заводила этот блог, тут не было никого, только я и моя безграничная боль. И за эти 5 лет дневник стал для меня большим спасением. У меня критически мало друзей, и среди них ещё меньше тех, с кем я могу говорить обо всём. Ни один живой человек не выдержит всего того потока мыслей и идей, роящегося у меня в голове. Не знаю, что бы со мной стало, если бы я не могла писать об этом здесь. Наверное, я была бы просто невыносимо разговорчива. Можно сказать, что этот дневник — причина моей психической устойчивости и относительного порядка в голове. И расти над собой все эти годы удавалось благодаря фиксации своего опыта и постоянной рефлексии во благо.
И я рада, что здесь так много людей абсолютно разных возрастов, профессий и нравов, которые следят за моей жизнью и делятся своей. Система виртуального монолога с многоликим абстрактным слушателем — это нечто принципиально новое и прекрасное для нашего мира. Я думаю, что каждому человеку было бы полезно иметь такое. Кого-то это научило бы открываться, кого-то — формулировать мысли. Да и ещё тысячи разных вариантов.

Спасибо маме, папе, Аллаху, воображаемому дворецкому Альфреду, пивной ящерице, аутизму и всем и всему, что было за эти пять лет.
Не переключайтесь.

изображение

@темы: jpg, Праздность, Флешмобы, Чревоугодие

09:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А у нас вышел дайджест! Я не могу сказать, что люблю все свои работы, и это хорошо, нужно уметь быть критичным. Но вот эта штука меня вроде даже радует. Сайты внутри не мои, для них я разве что поддержкой занималась. Но вообще мне приятно, когда выходят наши дайджесты. Не потому, что я их рисую, а потому, что мне искренне нравятся наши работы, и за них не стыдно.
Здесь место для фанфар и ещё чего-нибудь.

изображение


@темы: Время собирать камни, jpg

Корабли в никуда

главная