Записи с темой: jpg (список заголовков)
10:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Покажу один из тех проектов, которые получаются по наитию. Когда я его делала, у меня было меньше знаний и опыта, чем сейчас, и, тем не менее, он стал одним из моих любимых, он мне очень нравится и мне за него особенно не стыдно. Бывает такое, как будто в тебя вселяется что-то, и ты прыгаешь выше головы. Кажется, Горбунов писал, что хороший дизайнер «выстреливает» раз в месяц, а не очень хороший и того реже. Так что объясняю подобные случаи именно этим.


изображение


@темы: Время собирать камни, jpg

13:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я много раз пыталась начинать писать книги, но все они терпели фиаско. Сейчас я почти закончила небольшое фентези просто потому, что перестала планировать и обмазываться амбициями, а села и начала писать. Не претендуя на художественность или сложность. Просто получала удовольствие от процесса.

И ровно с такими же мыслями я начала рисовать на работе. В перерывах, когда есть пара минут. А всё началось с того, что я взяла в руки ручку и маленький листок и накалякала Тори из седьмой главы (верхняя левая картинка). Ну и понеслось. Стараюсь каждый день хотя бы одну картинку сделать. Рисую только по своей книге, чтобы убить двух зайцев сразу. Это отличная акция по повышению рисовательных умений, ибо в бумажных рисунках я полный ноль.

В целом это оказалось полезным:

Я узнала, как рисовать поцелуй (и нашла несколько крутых рефов).

Стала пытаться прорабатывать черты лица, и весьма даже успешно! Не в том плане, что это выглядит красиво, а в том, что уже немного похоже на то, что у меня в голове. Повторять, конечно, невероятно сложно, особенно в разных ракурсах. Но на то она и учёба.

Поняла, что мне всё ещё сложно рисовать мужчин, но я стараюсь. Они у меня, к сожалению, несколько однотипны, хотя по книге их черты очень сильно отличаются. Но это, опять же, упирается в опыт изображения разных характерных черт лица. Думаю, со временем будет получаться лучше.

Ну и, конечно, аллилуйя появившимся фонам. ФОНЫ, КАРЛ! Я уже не надеялась.

Ну, кто определит, сколько здесь всего мальчиков, и который на каких картинках?

изображение

@темы: Юрий Бригадир, Чревоугодие, Гордыня, Время собирать камни, jpg

09:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно упала очень интересная задача: нарисовать открытку к Новому Году. В этом я абсолютный ноль, так как подобная продукция — это какой-то отдельный жанр искусства. И кстати, пока искала вдохновения, заметила, что самые привлекательные примеры строятся исключительно на хорошей типографике и умении использовать «белое» пространство. Уже не первый раз такое подмечаю.
В целом результатом все остались довольны. Простота — это тоже хорошо, особенно для начала.

На заднем плане можно видеть первые варианты (изначальный — красный).

изображение

@темы: jpg, Время собирать камни

13:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Оказывается, есть несколько фотографий с поэтического вечера, на который мы выбирались в конце сентября. Было довольно уютно, и уровень поэзии (внезапно!) не вызывал желания убить себя и окружающих.

Хорошо, что на кофейне не было таблички «Чмошникам вход воспрещён». Ох уж это везение.

изображение


изображение

@темы: Юрий Бригадир, Чмошникам вход воспрещён, Фотографии, Мне нужен Доктор, Лукашевич, jpg

18:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Делали сайт и схемы рассадки для красивейшего ресторана «Шпинат» (пруф красивости в их инстаграме).

Схемы были довольно интересной практикой, хоть я и убила на них кучу времени и сил, ибо делала в Иллюстраторе. Зато немного его освоила и научилась делать маленькие PDF-ки. И всё хорошо, и славтехоспади.

изображение


@темы: Время собирать камни, jpg

15:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Для меня World of Warcraft никогда не был способом достичь каких-то высот, прокачать топ-лвл, развлекаться в пвп и прочее. Я даже на БГ никогда не ходила. Мне вообще не нравится, что в моей онлайн-игре бегают какие-то люди. Но ладно, пусть бегают, иначе на ком я буду-таки обогащаться через аукцион? В первую очередь WoW меня затягивал своей атмосферой. Мне очень нравятся расы, их история, квесты, путешествия, мир, и его разнообразные локации. И каждый раз, возвращаясь в этот мир, я получаю нереальное удовольствие. Ни одна игра не становилась мне так близка, что я год за годом рада вернуться на её просторы.

В этот раз я решила несколько разнообразить игровой процесс и прогрузилась за Альянс. Никогда не думала, что до такого дойду... Но я уже знаю ордынские расы и локации вдоль и поперёк, да и атмосферы хотелось совсем другой. И вот я покоряю окрестности Стальгорна и чуть ли не рыдаю от восхищения. Как же там прекрасно.

Поняла вот, что нашла для себя идеальное сочетание расы, класса и профессий (дворф+хант+горняк+инженер). Хоть для меня и не очень приятна роль ДД, я всё-таки больше по танкам, но по сути из интересных танк-классов есть только ДК, до которого ещё сто лет качаться, и друиды, которые мне просто до смерти надоели. А вот хант с огнестрелом — это очень круто!

Всем привет от дворфийки Шинни.

изображение

@темы: jpg, The cake is a lie

22:26 

38 обезьянам посвящается

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Коротко о том, как мы ходили в театр:

изображение

@темы: Гордыня, Гнев, jpg

12:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последний год меня часто посещает мысль, что моя модель поведения будет отталкивать от меня мужчин, потому что невозможно любить женщину, которая ведёт себя как пьяненький маргинальный сапожник из Бруклина. С другой стороны я понимаю, что подобное поведение напрямую завязано на чувстве юмора, а чувство юмора — есть признак ума. И если мужчина не дебил, то умная женщина вряд ли будет его отталкивать.

Но сейчас я отчётливо чувствую, как это противно, когда партнёр начинает зеркалить моё поведение. И вроде понимаешь, что всё от ума и смешных шуточек, а всё равно огорчаешься до смерти от того, что к тебе относятся без этой восторженной трепетности, нежности и восхищения. Это, конечно, не вселенская потеря, я люблю отношения, в которых человек тебе в первую очередь друг, но женская потребность быть принцессой никуда не пропадает. Но чтобы получать подобное отношение, мне нужно вести себя соответствующим образом, а это значит подавлять все свои эмоциональные и мыслительные процессы, пропуская их через фильтр, а это значит быть в постоянном напряжении и следить за тем, как бы не быть собой. А отношения, в которых ты не можешь быть собой — это не отношения, а какое-то дерьмо.

Можно пытаться лечить причины, а не симптомы, но я их не понимаю. Не знаю, что может заставить женщину жить с сознанием ехидного самовлюблённого мужика. Могу, конечно, расковырять это с точки зрения примитивной психологии, но в этом случае я в неё не верю. Я много раз перерабатывала свои проблемы, они не могут так сильно влиять на меня, ведь я давно их определила и нейтрализовала по возможности. И я не знаю, хочу ли я меняться вообще. В моём окружении (физическом и метафизическом), в моём сознании есть женские образы, которые меня всегда восхищали. На них я хотела и стремилась быть похожей. Мне это удалось, но совсем немного. По большей части даже в моих мэрисьюшных произведениях всегда есть та колкая и невыносимая часть меня.

Людям всегда было весело со мной. Синдром клоуна в себе я помню ещё с начальной школы. И именно эту лёгкость и радость во мне любили столь многие люди. Но когда я с кем-то сближаюсь, я не регулирую отношений. И я часто видела в глазах близких желание ударить меня доской по лицу и уйти. Твой мужчина злится на тебя за твои шутки. Даже тот, что всегда их понимает, всё равно рано или поздно начинает злиться. Потому что это невыносимо. Я даже представить не могу, насколько невыносимо.

В одной игре я как-то много лет назад назвала своего персонажа Random Fault. Наверное, это была самая великая сублимация, которая прошла совершенно незамеченной.
Я смотрю на себя сейчас, не вижу выходов из этой ситуации и вижу эту главную случайную ошибку в большой отлаженной социальной системе.
И эта ошибка — я.

изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение
изображение изображение

@темы: Сибазон, Праздность, Блуд, jpg

11:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера прочувствовала значение слова «семейная идиллия», когда мужчина сидел в ванне с пеной, я сидела на ковре рядом, и мы наслаждались видом Доктора, который шипит на подводную лодку. Видимо, он думает, что это злая рыба. Потом поддались грязному искушению и макнули котана в ванну. Судя по глазам, размером с чёрные дыры, он пока ещё не полюбил воду. Хотя он удивителен тем, что сейчас ты его гнусненько толкаешь в полную ванну, а через пять минут он уже мурчит и забыл о том, какой ты злодей. Он у нас, честно говоря, не очень умненький. Но мы его всё равно любим. И друг друга. И ванну с пенкой и подлодками. :heart:

изображение

Невероятное искушение пнуть!


изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Блуд, Гнев, Хати, Чревоугодие

10:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера выбрались в театр на «Побег из Шоушенка». И это было просто ЭПИЧНО.
Гораздо сильнее фильма пробирает из-за особенностей театрального искусства. Очень живо и глубоко. Внедрили чудесные детали, которых не было в фильме. И ещё, что больше всего впечатлило — декорации! Огромные решётки через всю сцену, двухэтажная тюрьма, а в конце они даже сделали океан проектором. Было очень красиво. А актёр, игравший Рэда вообще покорил. Здесь он был, можно сказать, в главной роли. Более важной, чем сам Энди Дюфрейн. Ещё приятно удивила музыкальная составляющая: у актёров был свой ансамбль (с контрабасом!) и хор. Обожаю, когда артисты поют и играют сами. Это заставляет в очередной раз восхититься их мастерством и многоплановостью.
Единственное, что не понравилось — мы сидели на балконе на третьем этаже, и я вдруг обнаружила в себе боязнь высоты. Не столько заметную психологически, сколько физиологическую. Постоянно пребывала в беспокойстве и дискомфорте и боролась с тошнотой. Ну и второй этаж тюрьмы был почти не виден с нашего ракурса. Но это бытовые мелочи, на качество чудесной постановки они едва ли влияют.
Мне сказали, что я оцениваю спектакль с точки зрения критика, а не зрителя. Ничего не могу с этим поделать. Кстати даже два месяца в институте культуры навсегда изменяют твой взгляд на вещи. Ты уже не можешь просто смотреть на театр, ты бесконечно анализируешь его внутренние механизмы. Но мне это нравится. И я очень рада, что бросила свою несостоявшуюся режиссёрскую карьеру. Потому что я вижу всё это великолепие и понимаю, что с моим малодушием я никогда бы не создала такое. Я не умела этим жить. А вот режиссёр, который после постановки вышел на сцену со светящимися глазами, ещё как умеет.

Люблю, когда мы выбираемся куда-то вместе. Потом ещё ходили поесть в наш новый любимый сербский ресторанчик (ну а что ещё делать, когда ты нищеброд? Тратить кучу денег на еду!). Я рада, что всё так, как есть.

А вот картина маслом «Давайте сделаем селфи в театре типа интеллигенты» или альтернативное название «Вообще поехали, дебилы блядь, зачем я с ними пошёл».

изображение

:heart:

@темы: Fuck you, Spielberg!, Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

13:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня кризис внешней самоидентификации. В кои-то веки смирилась со своим телом, лицом и всем этим остальным, но абсолютно не знаю, в какую оболочку это облечь. Решили с мужчиной целенаправленно поехать по магазинам и что-нибудь купить, но в итоге купили только пальто с шарфом. Плакалась и просила мужчину выбрать мне что-нибудь, но даже он не смог.

Самоощущение в магазинах очень пугает. Ничего не нравится вообще, да и не идёт особо. Зажимаюсь, пугаюсь, теряюсь. За весь поход понравилось одно длинное платье, стоящее треть моей зарплаты. И это самый большой и самый приличный торговый центр в городе! Не знаю, что делать, где искать вещи, а главное — как подобрать себе стиль. Чувствую себя не очень красивой в своих бомжешмотках из секонда, не хватает уверенности и целостности. Как выглядеть? Как стричься? Как чувствовать себя комфортно и при этом быть красивой? КАК люди это делают?

Зато мужик у меня красивый. Ходит в своих божественных чёрных пальто, такой весь модный, бородатый и высокий. Берёт первые попавшиеся штаны в магазине, и выглядит так, что хочется провести с ним остаток жизни. Одновременно восхищаюсь и страдаю. Хочу быть такой же прекрасной и соответствовать.

А вот хорошая фоточка просто потому что.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg

10:33 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У нас в стране напрочь отсутствует культура определённых явлений. Одно из таких явлений — содержание животных. Более молодое поколение или просто не полные дебилы, конечно, откуда-то научились заботиться о братьях меньших так, как подобает взрослому адекватному человеку, но некоторые суждения просто выбивают меня из колеи. Например отношение моей матери к кошкам.

Муси-пуси Моисеюшка, любимый котейка, спит на груди, мурчит и ни в чём себе не отказывает. Что значит не заботливая? Я ж его кормлю и ссанину из лотка выливаю.
Первый профилактический осмотр у ветеринара считается у неё излишеством и глупостью. Потому что сейчас навыписывают анализов и начнут деньги тянуть из нас-дурачков. Ветпаспорт и прививки — нелепые новшества, «у кошек семь жизней» (вот от этого меня всю жизнь аштрисёт. Если ты кладёшь болт на здоровье своего любимца из-за дебильной поговорки, потрудись уж за столько лет хотя бы дословно её выучить!) А все болезни у нас лечатся водкой. Это ж панацея. Что значит «безумно вредно»? Вон мы поим всю жизнь, и ничего, живой пока!

Короче, мать меня знатно разозлила своим отношением. Уж кто, как не она должна знать толк в ответственности и заботе, она же помешана на материнстве. Мне всегда казалось, что это для меня Моисей был всего лишь игрушкой, но теперь вот что-то уже не уверена.

На самом деле я поняла, какая это огромная ответственность. Это хуже ребёнка, потому что ребёнок одного с тобой вида, он развивается и начинает понимать больше с каждым годом. Кошки тоже умнеют и приобретают с тобой несколько телепатическую ментальную связь и понимание, но они всегда остаются чем-то далёким и непознанным. Кошка никогда тебе не расскажет, что у неё болит, чего ей не хватает, как ей помочь. Ей не объяснишь, что ты её просто везёшь к врачу на осмотр в уютном автомобиле, а не засунул в дьявольскую машину смерти, чтобы увезти в лес и выбросить. Ты не сможешь рационально донести до неё, почему нельзя гадить в этом углу, а в том — можно. Тебе приходится опускаться на уровень интуиции и инстинктов, подавать знаки, как кот подаёт их тебе, искать это понимание, нести эту ответственность, которая действительно огромна. Но мы были к этому готовы. И это делает нас счастливыми. Мы счастливы, когда Док счастлив, хоть он и расстраивает нас порой. Но после посещения врача у нас стали несколько другие отношения. Он боялся сначала, но потом в очереди уснул у меня на коленях. Дома он этого никогда не делал. И после возвращения он стал куда более любящим, нежным. Даже мышь мне стал приносить в зубах. Наверное, он понял, что мы — это те, кто будет защищать его. И кому он может доверять.

А ещё мы его пустили всё-таки спать с собой, и он почти всю ночь хорошо себя вёл.

Не сказать, что мы ничего не потеряли после того, как купили его, но я ни о чём не жалею.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Хати, jpg, Мне нужен Доктор

12:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Воспитание — дьявольски сложная штука. Наказывать и ругать того, кого очень сильно любишь — это невыносимо. Недавно закрыли Доктора в туалете за то, что нагадил мимо лотка, так он так плакал, что мне хотелось себя убить, лишь бы он больше не грустил. Правда когда выпустили его, оказалось, что он навалил посреди туалета огромную кучу. Не так уж и грустно, видимо.

Вообще он никак не приучается срать в лоток. Всё остальное — пожалуйста. Но вот насрать нужно мне в сапог, на стену туалета, на порог, под спящего Антона, но никак не туда, куда нужно. Он меня этим очень сильно расстраивает, у меня немножко руки опускаются. Возиться с дерьмом — так себе удовольствие.

В остальном он очень милый, приходит нас будить, всегда мурчит, приучается сидеть на ручках. Миша за ним бегает с криками: «Doctor! Exterminate!», брат его тоже любит и тискает. Хочется уже поскорее приучить его ко всему, что нужно, сделать все прививки и просто радоваться своему пушистому другу. Но если бы всё было так просто...

Опасный террорист в шкурке пушистого голубоглазого няши. Самая страшная смесь.

изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Хати, Лукашевич, Фотографии, Чревоугодие

13:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера забрали котёнка. Назвали в итоге Доктором, хотя я хотела Фарадеем, но для кота тяжеловато. Сначала сидел за диваном и сверкал глазами, но очень быстро освоился, обошёл всю квартиру по три раза, всё облазил и обнюхал. Уснул рядом с первой частью «Тёмной башни» на моей тумбочке, положила ему там подушку, и он всю ночь проспал с нами. Под утро упал с гладильной доски и ходил по моей заднице.
Он удивительно быстро привык к квартире и к нам, уже лежит с нами и мурлычет как трактор. Сразу понял, где лоток. Мы в него безумно влюбились, чудеснейшее создание.
Правда мы дико разболелись, поэтому валяемся как овощи, а кот спит в углу и не лечит нас. Ну ничего, привыкнет ещё. Невзирая на ПМС и адскую мигрень, донесла от магазина восемь килограммов наполнителя. Так приятно заботиться о ком-то и чувствовать ответственность. Это не родительский кот, а наш. НАШ! Он смотрит на нас, учится у нас, привыкает к нам. Как ребёнок, только милый, пушистый и не пахнет. И вся его жизнь теперь в наших руках. Удивительное чувство.
Я стала ещё счастливее, если это было вообще возможно.

изображение

изображение

изображение

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Хати, jpg

16:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ненавижу, когда начинают лезть в хозяйственные вопросы.

А что ты мужчине готовишь?
Ой, ну ничего, что ты не хозяйственная, это с годами приходит.
Приготовила %блюдо_нейм%? Ой, ну это же так просто.
Ахахах, да ты даже яичницу сделать не сможешь, наверное!


В такие моменты хочется пожелать навернуть говна и мучительной смерти всему этому биомусору. Почему в нашей стране о зарплате спрашивать неприлично, а о в чужой быт лезть — нормально? Кого волнует, что мы едим и как живём? Если у тебя есть время и возможности, это не значит, что они есть у других, сучара! Прям каждый раз очаг горит. Какое-то архаическое общество, где женщина — априори ХОЗЯЮШКА МОЛОДЕЦ НАХОДЧИВАЯ ЗАБОТЛИВАЯ. Не понимаю людей, которые живут в мире, где быт — цель существования, а не средство выживания. Хотя если учесть, что на подобные темы меня обычно дёргают престарелые постсовковые одомашненные бабы без интересов...

К слову, я на днях дописала предпоследнюю главу своей книги. А сегодня буду печь пирог. Потому что я классненькая, а ты нет.

Фестиваль своей исключительности венчаю покупкой стикеров с акулой в пончо. АКУЛА. В. ПОНЧО. Боже, это новое лучшее в моей жизни.

изображение

@темы: jpg, Зависть, Чревоугодие

13:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Глупо отрицать наличие опыта в своей жизни. Так же глупо, как отвергать меркантильность в век капитализма. Я никогда не скрываю, что у меня были мужчины. Потому что не всем дано с первого раза отыскать того самого человека. Потому что я жила N-ное количество лет, чувствовала и плыла по течению. В нужный момент я могу назвать точную цифру, перечислить по именам, фамилиям, кличкам кошек, увлечениям, предпочтениям, вещам, которые нас связывали и наоборот образовывали между нами непреодолимую пропасть.
Но во всей моей прошлой жизни, тем не менее, было два важных мужчины. Не больше и не меньше. Моя большая любовь и мой лучший друг. Я ни за что не отказалась бы от всего остального прошлого, потому что оно меня многому научило, но это были скорее образцы под графом: «Как не стоит жить и что я делаю не так?»

Когда я потеряла друга, я боялась, что никто уже больше не будет смотреть на меня таким тёплым заботливым взглядом.
Когда я потеряла любовь, я боялась, что никто уже не будет вызывать таких искренних и ярких чувств.

И как же я рада, что ошибалась в обоих случаях. Я часто вижу в нём мелочи, которые хотела бы забрать с собой из прошлого. Вижу те вещи, которых лишилась однажды, но по которым скучала. И поверх этого я вижу в тысячи раз больше. Всё то, чего мне так не хватало. Всё то, о чём я писала, чего хотела, но не получала. И всё это укладывается в одну такую простую и такую понятную любовь. Он словно кристалл преломляет лучи былого, заставляя их светиться так, как мне всегда хотелось. А я ведь практически разучилась верить в чудеса. А теперь со мной снова два самых важных в моей жизни мужчины: он и брат. И я ничего не боюсь рядом с ними.

Как же приятно каждый день возвращаться домой. Нет, бежать домой. То сходить с ума от нежности, то загибаться до колик от истерического смеха. Мечтать завести котейку. Стучать в барабаны. Смотреть в окно. Сидеть на полу балкона и взахлёб говорить.

Так странно понимать, что нашёл то, что искал. Просто пришёл и взял своё. Принадлежавшее тебе века. И теперь наконец-то можно быть по-настоящему счастливым.

изображение

@темы: jpg, Мне нужен Доктор, Блуд, Зависть, Праздность

URL
19:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Давно ничем не светила, и портфолио простаивает и пылиться, а сделано на самом деле очень много. Однажды руки обязательно дойдут, а пока вот редизайн логотипа для одного уютного ролевого конвента, который я сделала уже некоторое время назад, а конвент всё не приходит.
Сейчас понимаю, что очень прошляпилась с текстом слогана и датой, потому что в маленьком масштабе они не читаются. Зато победила гнусный иллюстратор и мучительно отрисовала Говоруна в Викторе векторе.
Кстати, много сейчас работаю в иллюстраторе, хоть и не люблю его по-прежнему. Местами дико неудобно, зато очень спасает при создании PDF, ибо хорошо экономит вес.


@темы: jpg, Время собирать камни

10:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Фотошоп всегда чувствует срочную задачу и непременно падает в такие моменты.
А пока покажу картиночку, сделанную на прошлой неделе по работе. Да, у нас весёлая работа.

изображение

@темы: Время собирать камни, jpg

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вечер пятницы. Я лежу на ковре в просторной гостиной. Вокруг меня три свечи, и это единственные источники света. По комнате расползается бархатный голос Армстронга с виниловой пластинки. Я на время засыпаю, сжимая в руке «Тёмную башню», чувствуя, как из-под её гладкой обложки сквозь мои пальцы проходит что-то невообразимо прекрасное, что только ждёт меня впереди.
Я допиваю какао с зефирками, переношу свечи в другую комнату, заполненную книгами и музыкальными инструментами.
Они читают мне начало своей рукописи. Я стараюсь их не перехваливать, но в глубине души невольно горжусь их первыми уверенными и сильными шагами. Всё обязательно получится.
Я читаю им первую главу своего маленького романа. Время в этот момент будто замедляется. Я слышу свой голос в полутёмной комнате. Вижу, как они расслабленно сидят в автомобильных креслах и слушают меня. Мы, кажется, никогда не были ближе.

изображение


изображение Вечером субботы после литературного вечера мы слоняемся по городу, катаемся на качелях, много сигаретного дыма. Песок под ногами. Мы выходим на площадь слушать Сплин. Давимся в толпе, изнываем от жары. Не можем поймать драйв, потому что песни в основном с нового тоскливого альбома. Но всегда есть тот момент, когда слышишь «Мы не знали друг друга до этого лета...» Ты держишь две руки в своих руках. Прыгаешь, смеёшься и поёшь. Как форменный идиот. И тебя заполняет изнутри.

изображение


изображение Утром воскресения, помимо тёплого завтрака, сопровождается кручением педалей. Переправа через реку напоминает в очередной раз, как я люблю большую воду. И скучаю по ней.
На природе ты чувствуешь себя таким лёгким и свободным. А когда ходишь по дорогам своего детства... это очень странно и прекрасно. Там всё невероятно изменилось. До неузнаваемости. И стало похоже на красивую сказку, уголок безмятежности и непередаваемой красоты.
Ледяная вода озера омывает немеющие ноги. Солнечные лучи пробиваются сквозь ветви. Дорога послушно ложится под колёса. В горле пересыхает от бесконечных разговоров. В рюкзаке бутылка ледяного молока.

Моё сердце бьётся.

изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Лукашевич, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор, Never knows best, Чревоугодие

12:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый воин однажды испытывает страх перед тьмой.
Просто некоторые в одно мгновение
увидели внутри себя свет.

Что ж, пришло время подумать о том, чем для меня был последний год. Можно было бы сделать это в его конце, но я вообще не уверена уже, доживу ли.
Это был поистине адский круговорот. Первая в жизни работа, переезд, попытки в семейную жизнь, потом чёрт знает что, внутренние коллапсы, все шатается и рушится, кружится в хтоническом вихре, принимает такие формы, от которых волосы дыбом встают. Люди падают на меня как снег на голову, удивляют, восхищают, разочаровывают, затягивают в омуты. Я вообще не успеваю отдышаться, понять, что происходит, я только думаю и чувствую целыми днями, часто ещё бегаю, бью людей и пишу. Меня кто-то бросает, кто-то подбирает, постоянно нужно принимать решения, задавать себе вопросы. Иногда хочется нажать на паузу как в симсах, и вообще чтобы всё было как в симсах. Коды на деньги, возможность построить семью за пять минут и прожить долго и счастливо всю жизнь, равнодушие окружающих к твоим ошибкам... дом на берегу? Но в реальной жизни так не бывает. И давать себе паузу сознательно, тормозить развитие закономерных событий... Кто мы такие вообще?
Я очень рада лишь одному: сейчас я как будто бы оказалась в безопасном месте, где меня будут беречь. Но главная проблема моей личности в том, что она уже ни во что не верит. Я уже ни во что не верю. Любое положительное событие априори воспринимается как временное, как гнусная шутка, которая даст мне хорошенького пинка через месяц, полгода, год. С другой стороны, я приобрела эту до смерти противную привычку на пути своего развития. Я очень выросла за все эти годы. И ещё вырасту. Нужно отыскать гармонию, ждать худшего и надеяться на лучшее. Но это чертовски сложно. Говорят, что самое страшное — это когда плачет сильнейший. Тоже самое происходит, когда наивнейший не находит внутри себя ресурсов для того, чтобы верить.

Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.


Я слишком часто стала бояться. Что что-то сломается, что меня кто-то осудит, что я сделаю больно себе или кому-то ещё. Зачем нужен страх? Не нужен он. Я от нервов дьявольски плохо выгляжу. И я бы шагнула в свет сейчас, ни о чём больше никогда не беспокоясь. Но я пока не могу, слишком приучила себя быть разумной. Правда знаю, что меня отпустит скоро. Потому что они теперь рядом со мной. Они меня защитят. У нас огромная жизнь впереди.

Так что можно сидеть на ковре по вечерам, слушать теплый звук виниловых пластинок и любить. Их, себя, жизнь, музыку.

Когда в твоей жизни было слишком много грязи и темноты, это вовсе не значит, что она будет там и впредь. Это значит, что ты научился смотреть во мрак и не бояться его. И видеть сквозь него свет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Сказания о мёртвых львах, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор

Корабли в никуда

главная