• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: le chat (список заголовков)
20:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне понадобился один хороший, один плохой и один мужчина моей жизни, чтобы забыть его. Три человека, почти год самодостаточной жизни и одни сутки, где все притворялись, что прошлое не исчезало. И я хожу по улицам, нет-нет да и наткнувшись в плеере на общие песни, и жмурюсь от радостной мысли, что они меня больше не трогают. Что я не задаю себе вопрос: «А что если...?»

Мы с К. часто говорим о том, что некоторые люди не уходят из твоей жизни. Ты ни за что на свете не согласишься вернуть прошлое, даже если будет возможность, но оно оказывает на тебя такое титаническое влияние, что становится частью тебя. Всплывает иногда во снах, в воспоминаниях, даря тебе одно радостное ощущение: это было с тобой. И это изменило тебя. Ты прошёл через это, пропустил через себя, чтобы всегда помнить. Я часто вспоминаю о том, что было дорого моему сердцу, и, наверное, это отзывается в настоящем негативным осадочком. Будто бы я скучаю или сожалею. Но я помню тот день, когда я вернулась домой из бара, села за компьютер и почувствовала, что плачу. И всё у меня было прекрасно, и никак я не могла понять, как простой разговор, полный понимания, может спровоцировать меня на слёзы. Сейчас я осознаю, что даже тогда я до сих пор не могла отпустить. Сейчас моё сознание чище, чем когда-либо. И это делает меня счастливее.

Забавно, что некоторых людей после отношений не можешь осуждать или не любить, потому что узнал, какими они могут быть, какая у них полная живая душа, как они могут чувствовать. Но недавно я вдруг поймала себя на мысли, что бывает и обратное. Ты настолько хорошо узнаёшь человека, что бежишь от него прочь и ещё долго не можешь избавиться от этой липкой злости и презрения. Видимо, это происходит, когда уходишь не на почве остывших чувств, а именно на почве личностной неприязни. Не думала, что я могу так сильно не любить человека просто за то, какой он есть.

Тем не менее, сейчас я чувствую себя свободной. И появилось ощущение дома, своего, тёплого, уютного, в который хочется возвращаться. Никогда в моей жизни не было такого, что ты просто берёшь и срываешься в омут настолько, что сам поверить не можешь. Но я будто бы всегда знала, что это правильно. И пока могу только подтвердить, что не ошибалась.

Не стоит забывать своё прошлое. Оно делает тебя тем, кто ты есть. И ты можешь быть абсолютно свободен, не скидывая с воза опыт и воспоминания. Их нужно хранить, ими нужно делиться, их нужно любить. Не той любовью, что ты любил их когда-то, но той любовью, которой мать любит своё дитя, и которой ребёнок пылает к матери. Ты рождаешь призраков прошлого, чтобы они, год за годом, рождали нового тебя. Ещё более сильного, мудрого, чувственного. И только на крепком фундаменте предыдущих ошибок, разочарований, радостей, страстей, счастья и трагедии ты можешь построить то будущее, которое сам захочешь.

@темы: 46, Le chat, Блуд, Зависть, Мне нужен Доктор, Праздность

12:39 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый человек сталкивается с моментом, когда делаешь ничем особо не мотивированное добро ради добра, а тебя в итоге выставляют мудаком. У меня это даже с некоторой регулярностью происходит. Может, поэтому я научилась спокойно это воспринимать. В принципе, я не считаю, что мне должны падать в ноги и благодарить меня, это ведь делается не ради благодарности, не ради чего-либо. И даже не ради кармы или очистки собственной совести. Ты делаешь это потому, что считаешь это верным. Всё. Без подтекстов, причин и следствий.

Знаете, за что я люблю сказку о Гарри Поттере? За её абсолютную несправедливость на первый взгляд. Мальчик страдает всё детство, чтобы потом на него свалились деньги, друзья и помощь сильных мира сего. А потом мир снова требует с него платы, забирает самое дорогое, играет по своим правилам. И это правильно. Так и должно быть. Ты что-то получаешь, ты что-то отдаёшь. Так всё устроено. И ощущение счастья и гармонии начинается именно в момент, когда ты понимаешь мир и перестаёшь сопротивляться его изменчивости, не теряя при этом себя.

@темы: Le chat, Зависть, Праздность, Чревоугодие

13:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вчера с менеджером ездили в рекламное агентство (при всей моей любви к рекламщикам) пофотографировать продукцию. У меня была хлоюшкина условно зеркальная мыльница, какая-то белая зернистая подстилочка и дневной свет из окна. Разумеется, выдать результат при таких условиях тяжело, но в целом у нас получилось примерно то, что требовалось, а я просто рада, что наконец-то выбралась. Хоть и грустно, что с хорошей техникой и условиями всё было бы в разы лучше и могло бы пойти в портфолио.
Для сайтов фотографии никто не заказывает, потому что все хотят круто, но дёшево, а фотосъёмка — это адский труд. А тут вот подвернулась возможность, и я бы хотела считать её толчком к более детальному подходу к дизайну.

изображение Очень хочу фотоаппарат, но это действительно дорогая вещь для редкого использования. Так что пока приходится одалживать. К слову, попытка одолжить камеру у бывшего закончилась громогласным: «ПIШОВ НАХУЙ» в моей голове. И грустно и противно и обидно и вообще. Не хочу его ничем обременять и задевать лишний раз, но в некоторых вещах только он может мне помочь. Чувствую себя жертвой обстоятельств и редкостной сволочью, когда появляюсь в его потускневшей жизни и смею ещё о чём-то просить. Я бы лично такой женщине зарядила лопатой по лицу. И это было бы справедливо.

изображение После фотосъёмки зашли с менеджером в армянскую забегаловку где-то на окраинах и купили шаурму. Впервые в жизни узнала, что тесто у неё должно быть хрустящим! Такое открытие. Так сразу удобнее есть и вкуснее. Вообще это еда богов, хоть и антисанитарные ближневосточные тараканы так не думают. Но я жива, а значит, благородный риск был оправдан.
Послерабочий вечер опять провели в офисе за гитарой. Вообще часто поём на работе, а ещё смеёмся и говорим обо всём на свете. Такие отношения в коллективе ни за какие деньги не купишь. Люблю их.

изображение

@темы: Чревоугодие, Блуд, Праздность, Le chat, Фотографии, Время собирать камни, jpg

08:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ужасает мысль, что человека действительно можно перерасти.
Если будешь рядом с глупцом, то тебе станет «тесно» однажды. Если выберешь умного человека «на вырост», то обязательно дорастёшь и до него, уперевшись в его морально сформировавшийся недвижимый потолок. Такие люди часто утрачивают гибкость. Всё больше прихожу к выводу, что нужно быть с мужчиной, которого ощущаешь равным себе. На которого ты можешь смотреть с любого ракурса и видеть прекрасное. Уметь почерпнуть, уметь поделиться, уметь просто быть рядом. Мой величайший кинк — это уважение. А уважаю я ярких личностей и действительно умных людей. Smart is the new sexy, вот воистину. Ни на что уже и никогда не променяю возможность поговорить, возможность спросить непонятное и рассказать давно усвоенное. Когда после нескольких лет застоя в твоей голове наконец-то начинают крутиться шестерёнки, то понимаешь, что только начинаешь жить.

Ну и, говоря о мужчинах, не могу не поделиться тем, как меня угнетают мои эмоции. Почему-то одолела страшная бесячка на тему лисана. Вроде пыталась сохранять нормальные отношения, но всё сводится к желанию сапогом по морде. Никогда не было такого. Мозгом понимаю, что человек хороший, искренне меня любивший, давший мне очень много чувств, опыта и продвижений в жизни, но внутренний голос не переубедишь, он отчётливо разъярён на тему того, что потратил полгода своей жизни на овощ. Это в корне неверный и бесчеловечный подход к отношениям: бывшие не должны становиться врагами, ты ведь не просто так когда-то полюбил этих людей. И у меня всегда хорошо работал этот принцип, поэтому у меня сейчас есть несколько довольно хороших и надёжных людей рядом. Но сейчас почему-то не работает. Где мой сапог? Где главное оружие пролетариата по борьбе с инфантилизмом и интеллектуальной несостоятельностью? Альфред, поджигай!

@темы: Le chat, Блуд, Зависть, Праздность

11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то противно оглядываться назад и видеть все эти плоды радостного идиотического самообмана. Если копнуть в прошлую осень и зиму, то я себя ни за что не виню, потому что вижу, как сильно умела чувствовать, как много Эверестов я покорила ради попытки построить своё счастье. Как я искренне пыталась и так же искренне призналась себе в том, что не смогла. Я очень уважаю то чувство в себе, хоть оно и соткано сплошь из боли, лишений и превозмоганий. Но оно светлое. И греет меня тёплыми воспоминаниями о том, как я умела по-настоящему любить. Оглядываясь же на последние полгода, я не вижу в своей рафинированной импровизированной семье ничего, за что можно зацепиться. Может, слишком мало времени прошло, но меня выворачивает от одной мысли о том, как всё это было правильно, удобно и радостно. Как я обманывала себя и, что самое страшное, сама искренне в это верила. Видимо, после почти года Макса с моим душевным состоянием случилось что-то действительно страшное, раз я вляпалась в такое. Неужели я могла навсегда затянуть себя в это обманчивое «долго и счастливо», не замечая столь важных вещей? Конечно, я не хотела их замечать. И не стала брать на себя ответственность. Всё в итоге сводится к тому, что я мудак.
Хочется вычеркнуть это всё из жизни, наверное, впервые. Я должна извлекать из прошлого ценный опыт, и я постоянно это делаю, и на самом деле я обрела столько прозрений, что ни за что бы от них не отказалась, иначе откатилась бы в развитии на много времени назад. Но я так ненавижу того человека, которым я становилась рядом с ним. Не его самого, не наши отношения, не всё, что произошло, а саму себя. За всё это непонимание происходящего. За завязанные глаза. За всё то, что я делала и сделала.
Я просто хочу, чтобы моя жизнь больше никогда не была похожей на это. Потому что нет ничего страшнее, чем жить в собственной иллюзии счастья, не понимая, как многое рушишь в этом мире. И внутри себя.
Можно было бы обвинить себя в идиотизме, но гораздо продуктивнее просто делать так, чтобы этого не повторилось больше никогда.

А ещё наткнулась на отличный свой комикс, про который уже и забыла. Всё так ведь. Не всегда твой герой оказывается твоим героем. Но ищущий да обрящет.

изображение

@темы: Праздность, Зависть, Гордыня, Блуд, jpg, Чревоугодие, Le chat, Hello, world!/comics, 46

16:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А выходить из зоны комфорта забавно. Сразу себя человеком чувствуешь.
Почему-то в детстве я думала, что никогда не буду носить тяжёлые сумки из магазина, как моя мать, и вообще переживать эти маленькие бытовые лишения, у меня ведь будет муж...
Хуюж.
Всегда казалось, что наступит момент, когда тебе скажут: «Вот теперь ты взрослый», но почему-то он не настаёт, и ты ловишь себя на мысли, что до сих пор называешь взрослых взрослыми, хотя сам уже давно не ребёнок. Наверное, повзрослеть на самом деле просто невозможно, это всё сказки для дураков, чтобы им не так было страшно понимать, что мир к тебе станет притязательнее, а ты останешься тем же. Школьные товарищи женятся и рожают детей, кто-то уже устроился в жизни, кто-то умер, да ты и сам внезапно понимаешь, что делаешь всё то, что положено большим дядькам, при этом оставаясь маленьким жалким собой. Тем не менее, это чудесная пора ощущения собственной свободы и могущества. Статичных моментов закрытия гештальтов в реальном мире просто не бывает, это так не работает. Поэтому приходится учиться жить настоящим, и счастье тому, кто рано это понял.
Но всё равно тебя до последнего не покинет ожидание того, что ещё немного, и всё станет хорошо. Будет дом, семья, котик, путешествия и не макароны с сосисками на ужин. Тебя будут ждать дома и обнимать сзади, пока ты готовишь, у тебя будет уют и теплота, амбиции и достижения, комфорт и состоятельность, эмоциональная стабильность и насыщенное времяпрепровождение. И всё хорошо, и славатебехосспади. Хорошенько же меня жизнь потрепала, что у меня появились такие приоритеты. Но вообще я рада, что сейчас не могу их реализовать, ведь это делает меня практически ни к чему не привязанной, а значит способной в любой момент сорваться в безумную авантюру.

Правда вчера заходил ко мне человек-прошлое и сказал он мне, что я наконец-то могу реализовать все свои нездоровые фантазии. А я понимаю, что мне оно и не надо уже давно. Что всё это не от эскапизма, а от воспринятия авантюризма как очень приятного способа взаимодействия с любимым человеком. Я не зову людей в чебуречную в полночь/залезть на гараж/попробовать БДСМ/смять жестяную банку о лоб/уйти на другой конец города просто потому, что хочу совершить это любой ценой. Мне нужно это именно с тобой. Смотреть, как ты реагируешь на мир, как ведёшь себя в незнакомой атмосфере. Как раскрываешь мне неведомые доселе стороны своей личности, как играешь новыми красками, словно неогранённый бриллиант, чтобы видеть это, и полюбить тебя ещё сильнее.
Но зачастую люди оказываются просто камнями. И не хотят сойти с места.
Что ж, пусть стоят.

@темы: Le chat, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

16:18 

Минутка признаний

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нет, мне не стыдно. Нет, мне не жаль. Мне не больно, не обидно и даже не сочувственно. Я вот так легко могу забыть человека, за которого практически замуж была готова выйти. Буквально за пару дней. За пару часов. Не оставить ни следа его присутствия в нашем общем доме. Не думать и не вспоминать. Выжечь из себя всё хорошее, всё плохое, вообще всё. Не потому, что выкидывать из жизни людей так просто, и они ничего не значат, а потому что этого всего просто не должно было быть. Либо мой разум настолько сильнее чувств, либо мои чувства ничего не стоили. И в том и в другом случае исход оказался максимально верным. Нет смысла размениваться на то, что не принесёт тебе счастья. Нет смысла притворяться, что жалеешь, что ты гуманен, что умеешь сострадать. Если это не значимо для тебя, значит, так и должно быть, ни один человек не обязан испытывать определённые чувства.

И теперь я иду за своим счастьем на край света. Маленькими шажками. Сквозь снег. И никто не замёрзнет больше никогда, я обещаю. Потому что я была создана именно для этого.

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

09:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Самым ужасным в этих отношениях было даже не то, что я никогда не была бы счастлива. Самое ужасное — это то, что он никогда бы не стал счастливым, видя, как мучает меня, но и ни за что в жизни не решился бы уйти сам. Наверное именно из таких пар в дальнейшем получаются семьи, где все несчастны, но сделать с этим никто ничего не хочет/не может. Меня почти все, кто знает о произошедшем, спрашивают, почему так, всё ведь было хорошо. А мне наверное впервые в жизни не хочется рассказывать в подробностях, потому что не о чем здесь рассказывать. Человек не может быть виновным в том, что он таков, каков он есть. Поэтому здесь нет вины никого из нас. Каждый защищает свою личность и своё счастье, нельзя ломать себя просто для того, чтобы не быть одиноким, просто потому, что так удачно сложились звёзды однажды. Мне кажется, невозможно понять всё, о чём я говорю, пока не прочувствуешь это сам, пока не поймёшь, что с самого начала знал, какой здесь будет исход, но искренне хотел попробовать и сделал всё, что мог. Иногда лучше попытаться и потерпеть фиаско, чем не попытаться во все. Да даже не иногда. Главное помнить, что череда твоих ошибок всегда ведёт тебя именно к тому, что ты искал всю жизнь. Я гарантирую это.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность

17:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Неожиданно я осталась одна. Мать меня-таки раскрутила рассказать ей всё по телефону, а не ждать встречи и обещала помогать материально, пока я не разберусь со своей жизнью.
Сейчас вот закрыла дверь за ним. Не нужно больше никому готовить, никто больше не будет ждать меня с работы, некого будет порадовать пиццей и дорогим пивом с зарплаты. Никто больше не запрещает мне завести кота, которого я всё равно не заведу, пушто бедная. И ещё много чего хорошего теперь не будет. И плохого. И среднего.
Я была в этой истории не права с самого начала, и это стоило хорошему человеку большого количества боли. Но жизнь — это вообще череда ошибок, и чаще всего многие из них посещают тебя в будущем в виде неожиданных бонусов. Я даже начинаю подумывать, что неправильных поворотов не бывает.
Первый раз в жизни живу одна. Совсем одна. В своей квартире. С большими подоконниками, тёмными шторами и икеевскими тарелочками. Мать боится за меня, потому что бывали ночи, когда я могла только лежать и тихо скулить от боли в голове или в животе. И звонила в соседнюю комнату, чтобы позвать на помощь. Но мне кажется, что это такая мелочь, честно говоря. Я очень сильная. Я маленький рыжий оленёнок, который к двадцати годам победил часть своих и чужих демонов, научился ошибаться и извлекать из этого уроки, порушил жизнь паре хороших людей, устроился на работу своей мечты, нашёл себя во многих вещах, победил нещадную систему образования... И ещё сотни вещей. Нет в жизни ничего, с чем я не могу справиться. К тому же когда во мне две порции обезболивающего. Не знаю, что со мной будет, но я хотя бы жива сегодня. И готова к любым ударам судьбы.
Мне так нравится быть здесь сейчас. Появилась мотивация прибраться, переставить часть мебели, переложить вещи так, как нравится мне. Столько места и времени сразу. Вокруг и в голове. Конечно, я не горжусь своим поступком, но для меня он был единственно верным.
Это будет долгое путешествие к познанию себя. И оно уже меня радует. Главное не отпускать от себя людей. И больше никогда не убивать в себе желания, приоритеты и убеждения.
Если я должна запрещать себе танцевать (внутри или снаружи) хоть по одной из причин, значит что-то идёт не так.
Я властелин ничего. И это ничего прекрасно.

@темы: Чревоугодие, Англичашки и техасская резня бензопилой, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

10:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я пока не чувствую грани между разумом и чувствами. Я как будто вернулась в середину зимы, когда упиваешься чувством и теплом, но понимаешь, что оно погубит тебя однажды, и бежишь от него. Я просто прекрасно понимаю, что однажды снова почувствую запах жизни, загляну в лица эмоциональных ярких и сильных людей и вновь сломаюсь. И что этот порочный круг будет повторяться постоянно, запирая меня в клетке, а ему причиняя невероятную боль. Вот угораздило же меня связаться с действительно хорошим мужчиной. Если быть верной своим принципам и чистому разуму, то нужно сворачивать лавочку, пока всем не стало больнее. И не жить больше никогда полумерами, искать действительно своих людей.
Мне хочется спросить, почему это так сложно, но я и так всё знаю. Я сама делала свои выборы. И теперь буду за это отвечать тем или иным образом.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

10:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Немного застряла в собственных же ощущениях. Нужно что-то решать, прислушиваться, быть честной с собой. Понять, стоит ли всё сломать, или пытаться выехать на одном лишь тёплом чувстве, которое ещё живо, как было это когда-то. Но сейчас мне почему-то хочется одного: побыть одной. Узнать, кто же я на самом деле. Я знаю, что случись оно так, я бы сломалась в первую неделю. Но может, не оставить пути для отступления — это выход?
К сожалению, я уже достаточно стара, чтобы чувствовать ответственность не только за себя. Хотя предпочла бы не.

Когда-то были на этой планете люди, с которыми проговоришь всю ночь, а потом испытываешь катарсис. И жить становится легче, и сознание очищается. Куда же они все ушли?

изображение

@темы: Праздность, Блуд, jpg, Le chat

10:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера здорово полоснула большим тесаком по затрещавшему шву своей жизни. Даже убежала ночью из дома. Внезапно перестать обманывать себя — очень полезная практика.
Рассказывать не хочется, но доверие к человекам во мне неплохо пошатнулось. Я очень открытая и могу доверить каждому встречному, но если кто-то обманул моё доверие... То всё плохо. Меня так хорошо прощали, а я не могу простить на первый взгляд мелочь. Но ведь правильно говорили, что не стоит свою жертвенность примерять на других.
Я думаю, моя политика абсолютной честности меня погубит, но опыт говорит, что хорошее враг лучшего, а не наоборот. Я буду гнуть свой перфекционизм, пока он не сработает, либо пока не сломает меня.

Короче, я сняла с себя всю ответственность. За всё. И следующий месяц буду кататься на полумёртвой лошадке. Если во мне что-то оживёт — хорошо. Не оживёт — даже лучше. Буду учиться быть одна и приводить мозги в порядок.
Хватит жить полумерами из-за страха одиночества. Либо делай хорошо, либо не делай.

@темы: Le chat, Блуд, Праздность

10:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера неожиданно нарисовался маленький копроратив на четверых человек. Очень приятно ржать до слёз целый день в офисе, есть роллы и прочие вкусняшки, потом лампово заседать в антикафе и играть в настолку. Жаль из-за подготовки к игре не смогла провести весь вечер так, но так круто любить свой коллектив и отдыхать с ними так же хорошо, как работать.

Вообще в последние пару дней чувствую себя принцессой. Мужчина без просьбы сам приготовил мне внезапный завтрак из тостов с яичницей внутри, которые я упоминала накануне. А сегодня так долго целовал меня перед уходом, что я уже всерьёз задумалась о безопасности соседей снизу и хотела предложить им спасательные жилеты.

Уже сегодня игра, и это так волнующе и прекрасно. Я целый год этого ждала! Дорогу осилит идущий.

@темы: Le chat, Блуд, Зависть, Чревоугодие

12:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавное наблюдение: мне хватило совести и наглости напиться в хлам и прийти домой в неопределённое время в неопределённом состоянии просто потому, что я вообще не допускала мысли о том, что мой мужчина может волноваться. В моей вселенной мужчины не то, чтобы очень часто интересовались моей транспортировкой до дома, разве что иногда провожали по просьбе и с надписью «так и быть» на лбу. Вроде сколько уже встречаемся, а я так и не привыкла к тому, что ему не наплевать на меня. Что он может скучать, быть привязанным ко мне, что его может вообще волновать моя жизнь. И это не потому, что он этого не показывает, а потому что я тупая и не могу научиться верить в это. Но вчера был хороший звоночек в голове, когда мы обсуждали мою транспортировку на игру (там отдельная тема для бомбёжки). Не сказать, что я не понимала этого раньше, но в голове вдруг всплыла чёткая формулировка. Он меня не накажет, не обидится и не уйдёт, если я ошибусь. Потому что он не безумный воспитатель и не абьюзер. Всё, что его задевает, задевает его в первую очередь потому, что он любит меня. И так же боится потерять. А это лучшая мотивация, чем угроза кары небесной или ультиматумы.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat

11:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я очень люблю, когда любую проблему можно решить рационально. Когда люди действительно слушают и слышат твои аргументы. Когда ты можешь признать, что где-то был неправ, а где-то наоборот. Это очень классно, когда многолетние внутренние и не очень конфликты разрешаются за один адекватный диалог.
Может, поэтому я так остро воспринимаю происходящее. Я испугалась. Испугалась того, с чем так активно уживаюсь всю свою жизнь - эмоций. Я не привыкла, что чувства человека могут изменить ситуацию, потому что спокойный логический взгляд с обеих сторон на вещи может решить любую проблему. Мог до сегодняшнего дня. И вот, с одной стороны я в очередной раз убеждаюсь в работоспособности этого подхода на одном человеке, но с другой — я абсолютно бессильна перед эмоционально-чувственной стороной другого. И ничей ум и холодная голова здесь не поможет. Это как бороться со стихией — можно только затянуть канаты покрепче, обнять мачту и переждать.
Ненавижу такие моменты бессилия и потери контроля. Я не хочу выходить из обители разума, слишком много сил было положено, чтобы стать адептом. Впрочем, некоторые ценные навыки приобретены всё-таки были, например способность провести ожидание в смирении.

@темы: Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

08:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Дело не в поцелуе. Не только в нём. Дело в том, что он не верил, что я такая жалкая в личностном плане. Что опущусь до тех, кого презирала и ненавидела всю жизнь. И ждал меня до ночи. А я даже не думала об этом.
Он понимает, что все эти пять месяцев не перечеркнуть таким происшествием. Но ему потребуется время. Он продолжает меня обнимать, разговаривать со мной и смотреть сериал, но он больше не смотрит на меня... так. Ни один мужчина кроме него никогда не смотрел на меня с такой нежностью, заботой и любовью. Я так пыталась научить его открываться, а теперь всё придётся начинать сначала. И привыкнуть жить без ежедневных слов о том, какая я красивая, без ответов на признания в любви, без осознания того, что в ближайшее время этот мужчина пойдёт со мной на край света. Я будто бы потеряла его и я даже не могу страдать по этому поводу - былого не вернёшь всё равно. Обидеть такого человека, как он, может только максимально падшее существо. И азъ есьм оно.
Но я люблю его. Так сильно, как никогда не любила. Так сильно, что готова всё это пережить, хоть и знаю, что зачахну без любви и внимания буквально за неделю-две.
Но мы обязательно справимся.
Потому что только мы должны быть вместе. И потому что я готова провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. И единственное, чего я хочу в этой жизни - больше никогда, НИКОГДА не увидеть его несчастным. Это невероятно больно.

@темы: Праздность, Блуд, Le chat

URL
07:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Итак, это начало увлекательной (не очень) истории о том, как Ниэби Оленьи Рожки опустилась на самое дно. Нет, даже на днище.

В четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».

Но вернёмся на несколько часов назад, к утреннему звонку моей матери, пригласившей нас на шашлыки. Мужчина мой заупрямился, и я посчитала, что не хочу больше его насиловать и уговаривать социализироваться, и поехала одна. Я могу его понять, конечно, но в душе осталась некоторая обида, потому что я бы согласилась на ооочень многое, чтобы просто разнообразно провести с ним день. Но почему бы мне было не поехать одной, в конце концов там была не только мать со своим алкашом, но и его сын с другом, а они вроде хорошие ребята. Будем звать их В. и Маус.
Так вот, ничего не предвещало, как говорится. Мы проехались на восьмёрке по ужасным просёлочным дорогам, пару раз встряли в грязи, но в итоге нашлись и приехали на чудесное место у реки с тёплой чистой водой и не очень большим количеством людей. К нам прибегала парочка хаски, что совсем скрашивало происходящее. И тут В. и Маус предложили мне ром. Ром я никогда не пила и пить особо не хотела, даже отказалась сначала, но потом чёрт меня дёрнул попробовать. Оказалось, что ром такой мягкий, и от него так интересно немеют конечности...
После этого я просто пила. Ром, ром, ром, ром, ром, водка, водка, водка. Я НИКОГДА не была в такой бессознанке. Серьёзно. Все мои прошлые попойки были жалким плацебо по сравнению с этим. Я пыталась толкать грязную тачку, плутать в лесу, падала с подворачивающихся на грязи ног, висла на парнях, вдохновенно рассказывая В., что в нашу последнюю встречу я была плоская, как доска, и маленькая вообще. Много песен пела под гитару, но в какой-то момент поняла, что не слышу себя, а это вообще дурной знак.
На обратной дороге я орала Пикник с матерью в машине (дно начинается где-то на этой отметке), но всё самое интересное случилось после.
Мы сидели у родителей, что-то ели, ещё что-то пили, я уговаривала всех тусить, мать кудахтала, мол как же её доченьку напоили и немедленно везите её домой. Потом я чудесным образом оказалась в другой комнате на одном диване с Маусом. Маус играл на моей китайской неподключенной электрухе, что-то говорил, а потом поцеловал меня. Чёртово дерьмо. Я понимала, что не чувствую ничего, разве что большую печаль, ибо он мне так понравился, и я хотела с ним подружиться. А теперь я целуюсь с чужим мужчиной, в которого даже не влюблена, и у меня из будущего из-за этого будет ну оооочень много проблем. Потом я плакала, а он много говорил каких-то глупостей о том, что он психолог, о том, что мой мужчина мне надоест (мой мозг кстати усиленно сопротивлялся этой мысли, что хорошо), о том, что это вообще не измена и не страшно. Кажется, я пыталась его уличить в том, что он смотрел на меня ещё в нашу первую встречу, и вот тогда он сказал фразу, которая заставила меня разозлиться на него: «Все парни и девушки изначально имеют цель, я просто привык её добиваться». То есть я была целью? Хорошая чужая женщина может быть целью?
Впрочем, даже после таких слов я не могла его винить в произошедшем, хоть и очень хотела. Но все мы понимаем, кто тут на самом деле дурак и всё это допустил.
В итоге меня докинули домой, где я сразу же рассказала обо всём мужчине. Плакала где-то у него на животе очень истерично и навзрыд, он, кажется, говорил, что любит меня всё ещё и жалел, потом отвёл в душ. А ночью носил таблеточки, холодные полотенца и воду так, будто бы я не худший человек на свете.
Я провела час за крупной дрожью, дикой болью в голове, блеванием и полуобморочным состоянием. И в четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».
Сегодня на вопрос, ненавидит ли меня лисяка, он ответил, что ещё не решил. И он в своём праве, так как я и сама себя сейчас трудно сказать, что люблю. И мне кажется, что я заслуживаю ритуального сожжения, не меньше.

Мне сейчас очень плохо, а скоро нужно на работу, но я даже не могу встать без потерь. Я оставила пистолет в багажнике маусовской машины. Я не знаю, как теперь общаться с ним (у меня ведь даже никаких средств связи с ним нет, настолько это был чужой человек), я не знаю, что теперь говорить матери и вообще как ей на глаза показываться. Я не знаю, что со мной сделает мой мужчина, потому что самое страшное - это не получить какое-то наказание, а ранить его чувства. И это я уже успешно сделала. Чувства моего любимого бородатого лисятки. Я надела на себя корону тупой шлюхи, как было сказано вчера в пьяном угаре. И мне она очень подходит.
Мне хочется исчезнуть.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Анархия, Le chat

URL
18:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера честно пыталась вытащить себя потусить с братиком и питерским красавчиком-гиком с классными татуировками. В итоге быстро напилась с пары коктейлей, обозвала всех педиками и ушла домой. Вроде приятно пообщаться, но почему-то неумолимо тянет домой к мужчине и работе, а люди... ну с ними как-то не так.
Потратила десятую часть зарплаты на то, чтобы ввалиться домой на недержащих ногах с пиццей, банкой Nutell'ы и литром разливного Guinness'а. Как же приятно потратить деньги на то, чтобы внезапно порадовать своего мужчину. Я бы делала это каждый день, если бы не была такой бедной. Вечер остался одним большим провалом в памяти, и, кстати, я решила, что лучше не буду больше пить.
Ибо в пять утра мои мысли были заняты тремя вещами:
1) Меня тошнит
2) Как не упасть в обморок на толчке
3) Что делать, если меня всё-таки стошнит
Не знаю, лимонный ли сок так плохо сочетается с виски или что-то из еды меня так подвело, но на всякий случай я вспомнила, что вообще-то и не люблю пить. Но почему-то периодически пытаюсь безрезультатно упахаться в слюни или подбить кого-нибудь обкуриться. Может, потому что прошлым летом я была так эйфорически счастлива, и разного рода опьянения как правило это порождали. Впрочем, мне и сейчас неплохо, скорее просто молодость будит во мне желание угореть, но погодите-ка, у меня же семейная жизнь, а все мои друзья... какие друзья-то? Я один здесь!
На самом деле это пост о том, что у меня всё прекрасно, а жизнь весёлая и замечательная, а ещё меня окружают хорошие люди.
Хотя выглядит он как нытьё. Ну что поделать?

@темы: Чревоугодие, Блуд, Le chat

11:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение


Не знаю, как люди справляются со всеми этими домашними и не очень делами, умудряясь оставаться людьми. Я — женщина-свин: мои белые носки уже две недели как серые (и даже с дырочкой), потому что благодаря мужниным стараниям все остальные мои носки голубые, а это стрёмно. Я уже который день ношу берцы с летними платьями, потому что это единственная обувь, которую я не успела уговнить в грязи до ужасающего состояния. Про то, сколько дома не мыт пол, я вообще молчу. Я действительно не представляю, когда можно успеть быть чистюлей. Я прихожу с работы с мыслью: «Ну наконец-то отдохну» и начинаю работать по фрилансовым проектам до поздней ночи. Ну ладно, я успеваю поесть полуфабрикатов, любовно приготовленных вместе с любимым. И вот я работаю, чувствуя себя ничего не успевающей, потому что мне нужно ещё закончить рисовальный челлендж, доделать костюм на игру и прокачивать свой несчастный вокал. А когда я всё это сделаю (вероятнее всего никогда), то я предпочту потрахаться разок-другой-третий и доиграть в Elder Scrolls. Для меня всегда в приоритете было человеческое и духовное. Хотя я не противник домашних дел, некоторые вещи мне даже нравятся, но они порой отнимают столько времени и сил. И мне вполне даже комфортно так жить, ибо грязью зарасти всё-таки не получается, а всякие лёгкие беспорядки и незначительные вещи (серьёзно, никто не видит мои носки) меня совершенно не беспокоят. Но вдруг однажды мужчина скажет, что я бесполезная, соберёт вещи и плюшевую ламу и уедет жить к папе? Я рада, что он хозяйственный, и когда ему нужна чистая посуда — он её моет, чистая одежда — стирает. И, видимо, ему это правда нужно и не некогда, иначе бы он не делал этого. И это, на мой взгляд, здоровые отношения: что-то делает тот, кому больше всех надо, и у кого есть время и силы. Но некоторые не очень умные мужчины на полном серьёзе считают, что у женщины есть какие-то обязанности по дому. То есть женщине больше нечего делать, когда она приходит с работы, где трудится ровно столько же часов, сколько и ты. Иногда начинаешь чувствовать и понимать очень противные и очевидные стереотипы, такое-то гадкое чувство. Хочу освободить своё сознание от скреп, которыми его умудрились забить, даже не прибегая к особому внушению. Я принцесса и живу с рыцарем. Он женится на мне, и мы заведём кота. И дворецкого. Я буду звать его Альфред.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

09:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера отдали восемь сотен за погрузку дивана из маминой квартиры к нам домой. И я не понимаю, почему все так кудахчут вокруг этих денег (ха, мне-то легко говорить, они были не мои, моих у меня в принципе нет). Но всё же. Люди работают и зарабатывают. Живут в благах цивилизации, которые позволяют нанять кого угодно зачем угодно. За сумму, равную одному походу в магазин за продуктами на пару дней. Но нет же, надо до последнего бравировать и жаться. Только потом три больших мужика чуть не померли, пока затащили чёртов диван на второй этаж. И мать сказала, что я была права, что настояла на этом. И лисятка справедливо заметил, что не поднял бы этот диван. Я не особо-то люблю злорадствовать о своей правоте. Это не победа меня над кем-то, это победа здравого смысла. Ни над чем. Просто победа.
Лисяка совсем о себе не заботится. Не сказала бы, что в нём имеет привычку играть дурацкая гордость в духе: «Яжмужик, я всё могу сам!». Но и мыслей: «Я не буду таскать тяжести, потому что я худой, а у людей с плохим зрением бывает отслоение сетчатки, а у всех людей бывает грыжа» у него не возникает. Почему? Почему он не любит себя, видя, как сильно я его люблю?
Мой принц должен поднимать на руки только одну вещь. Меня и мою прекрасную задницу. Для всего остального можно занять у мамки до зарплаты.
Надо себя любить.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, Le chat

Корабли в никуда

главная