• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: memories (список заголовков)
12:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут перечитала свой старый дневник, который был ещё до diary, году в 2010 и раньше. И чёрт, какой же я была грустной. Я каждый день писала о том, как я не понимаю себя, как я одинока. А когда появился Жора, то началось вообще какое-то безумие. Я постоянно писала, как сильно хочу умереть, как моя жизнь не имеет смысла. Про всякие нездоровые комментарии в духе «у меня больше нет души, я кукла, которая хочет принадлежать своему господину» я вообще молчу. Но сколько же было боли. И сколько же её есть в этих строках. Мне не смешно и не стыдно, когда я всё это перечитываю, но я будто смотрю на другого человека, и мне безумно его жаль.

Вообще история с Жорой заслуживает огромной роли в моей жизни. Мне было 15, и это были мои первые «отношения», где мы редко виделись, и мало что вообще происходило. Один раз его бросила я, потому что он не звонил и не писал, потом мы снова сошлись, и уже бросил он меня. Как мне потом донесли, это вроде как было из-за того, что он не увидел перспективы со мной переспать. А потом я около года ужасно страдала. Не знаю, почему меня так накрыло, но он вдруг стал любовью и смыслом моей жизни, я каждый день плакала, рисовала его, замкнулась в себе, гуляла с книжкой и наушниками по зимним улицам в полном одиночестве и упивалась своей болью. Я тогда реально помешалась, и мне ничего не было больше в жизни нужно. В этот период один раз вклинился другой парень, но у нас всё быстро заглохло, потому что я не могла избавиться от этой зависимости. Два Новых Года подряд загадывала, чтобы Жора вернулся ко мне, ходила к нему в больницу, когда он сломал ногу, даже как-то попыталась передознуться таблетками. И один раз, спустя год, выпал случай, когда мы оказались в одной компании и поехали на ночь водиться на Металлург (очень стрёмный и опасный район нашего города), конечно же, маме я наврала, что я у подружки. Подружка в тот день ударилась головой, улетев с ледяной горки, схватила кратковременную амнезию, и именно в этот момент ей позвонила моя мама, узнать, как у нас дела. Короче, мне названивали всю ночь со скандалами, но я стоически выдержала, вырубила телефон и осталась ночевать с двумя наркоманами и парнем моей мечты в халупе напротив ментовского общежития где-то у чёрта на рогах. Жора тогда почти сразу начал вслух замечать, как со мной приятно общаться, как я похожа на мужчину своими суждениями, и вообще такая умная и смешная. Блин, друг, попробуй год полировать свою душу нескончаемой болью, затворничеством и сублимацией, тут и гением стать недолго. В общем, мы водились (кто не знает, это значит играть в словесные ролевые игры, типа Dungeons and Dragons), а потом мы с ним легли спать на одном диване. И мы лежали в обнимку, наверное, даже целовались, не помню сути разговора, но мы решили снова быть вместе, и это было какое-то безумие для меня, потому что с одной стороны я не теряла надежду весь этот год, а с другой — давно её утратила и медленно умирала изнутри. Но всё закончилось довольно прозаично: через месяц или парочку я его сама бросила, потому что меня начало всё в нём бесить, вплоть до формы носа. Меня удивляет, что когда мы начали встречаться (в то время я уже вела этот дневник), я о нём почти ничего не писала, хотя о своих любовях я писала всегда и много. И странно, что я нигде не описывала ту ночь, когда мы остались у него с его друзьями, закрылись в комнате, и меня пытались принудить к сексу. Мне было 15, я была девственницей, у меня были месячные в тот момент, но я очень боялась сказать, поэтому просто отнекивалась, как могла. Тогда он пытался уговорить меня на минет, и под «уговорить» я понимаю довольно настойчивое принуждение, но хотя бы без применения грубой силы, и на том спасибо. Я тогда так ничего и не сделала, но забилась в угол и плакала. И я не понимаю, почему я не рефлексировала этот момент, как сейчас не могу понять, повлиял ли он на мою психику и сексуальную жизнь. Вопреки всему описанному, Жора не был плохим человеком. Когда он игнорировал меня год, он поступал правильно, потому что он меня не любил, а нести ответственность за чужие маниакальные чувства никто не обязан. Когда он игнорировал меня в первых отношениях, он был не прав, но и я вела себя просто ужасно: так стеснялась, что не могла расслабленно себя вести, смотреть в глаза, говорить о любви или даже обнимать/целовать сама. Очень удивилась, увидев в одном из своих постов: «Я не нахожу в себе силы сказать об этом, но я так тебя люблю». Никогда бы не подумала, что я могла себя так вести. Это были совсем детские отношения, которые в каком-то смысле были в новинку для нас обоих. Ну а последние наши отношения были даже прекрасны в некотором роде: я мало их помню, но помню свой зелёный свитер, желтоватый свет его квартиры, гитару, на которой мы играли друг другу, World of Warcraft, его пшеничные волосы и поцелуи на полу. Я очень жалею, что столь многие детали стёрлись из моей памяти, потому что, как я уже говорила, у меня не получается отрефлексировать эти события, чтобы оценить их влияние на мои текущие проблемы. Мне всегда казалось, что у меня не было негативного сексуального опыта, кроме одного эпизода, но он уже был в сознательном и психологически устойчивом возрасте. А здесь налицо и принуждение к сексу, и помешательство, и абьюзивные отношения, пусть и больше спровоцированные мной (меня не заставлял никто).

Но знаете, я очень рада, что этот эпизод был в моей жизни. Страдания действительно совершенствуют душу, а мои страдания ещё и были чисты. Я вышла из этого ада глубоко чувствующим и активно рефлексирующим человеком, я поверила, что мечты сбываются, если уметь ждать и очень сильно хотеть, и узнала, что они не всегда выглядят так, как мы ожидаем. Несмотря на всю боль, я была счастлива, ведь любить кого-то так сильно и безумно, пусть и безответно — это нечто за гранью воображения. Я считаю, что тот период дал начало той, кем я являюсь сейчас. Я очень многое выстрадала, и это помогло мне стать рациональнее, умнее, глубже, бережнее относиться к своим чувствам и уметь по-настоящему любить.

Кстати, Жора уже несколько лет женат на своей подруге из нашей тогдашней общей компании (она кстати даже была в квартире в ту ночь), она очень похорошела за последние годы: сильно-сильно похудела, наделала себе красных волос, татуировок и пирсинга, и выглядит правда классно. А он пережил свою подростковую легкомысленность и пухлые щёчки, окончательно превратившись в высокого статного мужчину с невероятной силой духа и красивой душой. И всё ещё так же прекрасно поёт под гитару, как и раньше. Кстати, их семья очень дружит с одной из моих близких подруг из вообще другой компании, и мы с ними периодически пересекались на играх или ночных гулянках. Однажды они с женой были на такой прогулке в общей компании, и Жора решил сыграть песню, которую когда-то написал мне. Жена была не против, и это был такой странный и смешной момент, даже тёплый. Мы всё это давно пережили, и мы все сейчас по-своему счастливы. Я счастлива и за то, что у него сложилась жизнь, как счастлива за себя.

Вот такая грустная история со вполне счастливым концом.

@темы: Memories, Блуд, Праздность

10:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так странно возвращаться в старый город. Он как будто стал для меня частью другого мира. И, кто бы мог подумать, я до сих пор не поменяла плейлист. Иногда у меня возникает чувство, что я застряла сознанием в определённом периоде времени, в той осени, когда всё изменилось так, как никогда не могло. Когда я отказалась от всего: от будущего, от людей, даже от них, несмотря на то, что я тянулась к ним, как глупый мотылёк к садовому фонарю. Я ходила по осенним улицам совершенно одна, и это одиночество было не только физическим, чистое сознание было отделено от общества и от его привычной модели. И много чего ещё случилось после, и это было будто бы трансом, событиями, которые я никогда не спровоцировала бы по собственной воле. Но я прожила эти полгода, будто бы они должны были произойти, значит, это было кому-то нужно. И я научилась многим вещам, в том числе и отказываться от хорошего, понимая, что оно не принесёт в итоге пользы и счастья.

Миша напрягается, что я часто говорю о Максе (порой неосознанно даже). И я понимаю это, но не могу отпустить воспоминаний о тех днях, просто потому, что это очень сильно влияло на меня. Это не было для меня просто гендерно-гормональным приключением, это была тяжёлая борьба и работа над собой. Даже селфхарм в каком-то плане, я ведь так часто плакала и переступала через себя. За последний год меня тревожила мысль о том, что я так часто вспоминаю о прошлом. Но вчера я вдруг неожиданно сформулировала идеальное объяснение всему: если бы это действительно было для меня целью, я бы давно её достигла. Для меня никогда не было проблемой свернуть горы ради любви. Особенно если я понимаю, что она настоящая. У меня было достаточно времени это понять и предпринять что-то. Тогда почему я здесь, с тобой? Вот то-то и оно.

Некоторые вещи невозможно вытравить из себя даже со временем. Подсознание будет подбрасывать тебе их во сне и в памяти. Это нормально и даже правильно. Вопрос в том, привязан ли ты к этим вещам или же к влиянию, которое они оказали на тебя. Я всё больше понимаю, что все события прошлого года накладываются на меня безмерно красивым отпечатком. Я бы ни за что не пережила их вновь, не изменила в них ничего, и не хотела бы видеть их продолжение. Потому что многие вещи прекрасны тем, что они конечны. И мне уже давно пора перестать возвращаться к своим белым кроссовкам, траве на площади, Eddie Vedder'у и тотальному переосмыслению своей бытности. То пьяное лето и рефлексивная осень остались там. И те друзья, те бесконечные улицы, темнота пещер и глубина звёздного неба — всё осталось в том времени. Док, мы не вернёмся.

Замечаю, что почти не думаю о будущем. Думаю, конечно, как и все, у меня даже появились мечты в духе «всё бросить и уехать путешествовать», но это всё детали.
У меня больше нет абстрактного представления о том, кем я буду и с кем.
Я точно знаю это.
Кажется, я на правильном пути?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, Memories, 46

09:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В первую очередь нужно оставаться человеком. Всегда.
Когда мне было четырнадцать, я была чертовски пафосной, осуждала любую иррациональность и слабость в людях, считала, что могу со всем справиться. Мне тогда никто не был нужен и никто не стоил ломаного гроша в моих глазах. Потом я потратила год на мужчину, который вытянул из меня нереальное количество жизни и эмоций, глотала таблеточки с алкоголем вперемешку, но продолжала свою непоколебимость в глазах окружающих.
Не скажу, что я осталась одна именно поэтому, всё-таки были далее и периоды относительно адекватного взаимодействия с миром. Но по большей части всё-таки нет. Очень тяжело жить со всеми своими детскими и подростковыми травмами, активно пытаться выкарабкаться, научиться общаться хоть как-нибудь, пробовать разные подходы, но в итоге всё равно всё сводится к одиночеству и иногда ещё паре лопат дерьма в лицо. Почему-то люди не думают, что другим нужна помощь, они только требуют от них оставаться статичными манекенами в декорациях своей жизни. Живи правильно, не делай ошибок, не сворачивай не туда, не проявляй слабости. Я тут главный герой, все остальные должны лишь соответствовать моей модели восприятия мира.
Брат мой уже успел разочароваться в людях, а я вот почему-то никак не могу. Я просто не могу принять теорию: «Все мудаки и я мудак». Потому что такими темпами вокруг действительно будут одни мудаки. Я предпочитаю верить людям, потому что не умею иначе. Я прощаю им их ошибки (иногда по много раз), я помогаю им и поддерживаю их, когда им это нужно. Правда сейчас этого от меня не нужно никому, но по мере возможностей это происходит.
И знаете, что я отлично усвоила? Иногда пройти мимо бывает отличным выходом. Я очень многое могла бы сказать некоторым людям. Про то, что мне в них не нравится, что я считаю неверным или странным. Но я просто прошла мимо, и жизнь этих людей продолжила течь так, как им это нужно и нравится. И отношения с этими людьми сохранились хорошие, а их душевное равновесие не было затронуто. Так поступает человек, который считает окружающих потенциальными друзьями, а не потенциальными врагами. Это важная разница в подходе.
Если человек не твой ближайший друг, любое осуждение со стороны будет лишь болезненным уколом, лишающим ориентации в пространстве на некоторое время.
Мои по-настоящему близкие друзья ушли далеко-далеко. Одна живёт где-то в другом городе и даёт о себе знать одним письмом (да и то ответным) раз в три года (а то и больше). Другой сторчался и растратил себя до основания. Мои друзья живут в прошлом.
Сейчас у меня есть К., которую я редко вижу, но которая всегда понимает мои чувства. Есть брат, который тоже пропадал на годы, но я просто знаю, что он есть. Есть ещё одна милая рыжая Серсея женщина (и бородач в комплекте), с которыми мы тоже нечасто видимся, но я знаю, что они понимают меня. Был ещё Макс, но он, как это и предполагалось, растворяется в пустоте с каждым днём. А я и не уверена, что стоит этому противиться, так ведь правильно. Как правило образы друзей висят больше в подсознании, давая ещё держаться, знать, что есть кто-то на свете, кто может тебя понять. Но по большей части ты даже не находишь сил поделиться с ними этим. Потому что тебя приучили не ныть и не навязываться.

Когда плохо, так хочется пойти куда-то, к кому-то, где хоть немного смогут помочь. А когда даже самый близкий человек теряет к тебе доверие, то как-то очень теряешься сам. Хорошо, что впереди выходные эскапизма и множества старых знакомых. Я ждала этого почти год. И я погружусь в это с головой, потому что больше мне идти некуда. И я буду просто культивировать свою любовь к миру. Потому что это всё, что у меня есть.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

@темы: Праздность, Зависть, Memories

13:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Девять утра, а я сижу на берегу озера, на коленях Моби Дик.

Изредка вздрагиваешь, когда в наушниках проносится какая-то особенно интересная фраза. Замечательные они, эти песни.
Наличие настоящего озера прямо посреди города заставляет меня погрузиться в нечто чарующее. Я хожу вокруг него время от времени по утрам, и однажды мне в голову ударяют воспоминания. Вот лестница из цепей, на которой меня в детстве катал дед, а я боялась и вцеплялась в нее до боли в пальцах. Прямо как в рукоять меча сейчас.
А вот маленькие лягушата, за которыми я любила бегать. Скачут себе по берегу без страха и упрека. Совсем не боятся смерти.

Девять утра, на коленях Моби Дик, и легкий ветер тревожит неподвижную водную гладь.




@темы: Memories, Never knows best, jpg, Музыка, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

23:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как-то раз мы зашли в гости к моей бабушке, она, как всегда подала на стол множество вкусных блюд, горячий чай, а затем села напротив, расспрашивая меня о жизни, учебе и развлекая разговорами. В это время на диване рядом мой дед и мой двоюродный брат играли в нарды, периодически дразня и подначивая друг друга. Они всю жизнь играют в эту игру друг с другом, и всегда очень увлечены, помню еще с нашего детства на старом компьютере с windows 95(или 98) шла ожесточенная борьба за первое место в таблице рекордов стандартных виндовских нардов. Так вот, в какой-то момент бабушка не выдержала, и начала полу-шутливо полу-скептически ворчать: "Какие же вы невоспитанные, у нас гости, а они тут играются вовсю, как дети..." Но тут бабушкину речь прервал оглушительный возглас деда: "ДУПЛЬ!"
Сейчас мой дед лежит в реанимации с подозрением на инфаркт. Я помню, что он всегда пропадал на работе, но артистичнее всех на свете читал нам сказки, показывал, как делать бумажный самолетик "Голубь", который тут же угодил в банку со шпротами на семейном ужине. Он всегда безумно любил орехи и подгорелую пищу, а еще я все детство свято верила, что он самый смешной человек на свете, и должен стать знаменитым юмористом.
Но я упорно не могу вспомнить, что случится с этим миром, если его в нем не станет...

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Важное, Never knows best, Memories

20:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мама нашла письмо, которая мне присылала подружка в детстве. Мы жили в разных районах одного города и каждый день виделись в детском саду, но письма писали все равно, потому что могли.
Интересно, почему она изобразила меня такой жирной? Точно помню, что не была такой, но ох это женское коварство. Лев вот говорит, что в моих комиксах я себе рисую самую большую грудь. Ммм, прямо как Орбит со вкусом самоутверждения за счет других, начиная с раннего детства.


@темы: Memories, jpg, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

02:26 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нашла небольшой блокнот, с которым ходила в средней школе. Под яркой обложкой ожидала найти рисунки блестящими ручками и стихи о любви.
А там HTML-скрипты, заботливо переписанные от руки.
Видимо, я из прошлого зря времени не теряла.

@темы: Чревоугодие, Never knows best, Memories

22:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Этот чудовищно неловкий момент, когда ты случайно понимаешь, что ты и правда мудак.
Я так много недостойного и непотребного сделала за последний год или два, а последняя неделя просто осыпает меня напоминаниями о том, какой я плохой человек.
С людьми быть трудно, даже труднее, чем с животными. Я бы хотела взять всех мужчин, которых разочаровала, поселить у себя дома, кормить горячей едой, обнимать, играть хилом и говорить, что все будет хорошо, но ведь так не бывает.
К тому же, я разочаровала, кажется, всех, кто меня знает.



И я бы даже нашла в себе силы сказать "Прости", но он ведь никогда не слышит, что я ему говорю. Он ушел, и ему больно, но я не знаю, как объяснить, что я уже не солнце и даже не девочка, мир меняется, особенно за такие длинные промежутки. Хоть иногда мы и не хотим его менять.

А сейчас в моей жизни появились два человека, к которым я безумно хочу быть ближе. И безумно боюсь их потерять из-за своей лени, забывчивости, глупости. Или из-за слов "если мужчина уделяет много внимания, значит, ему что-то от тебя нужно".
Кажется, только один человек смог доказать мне обратное. Но его больше нет, и как же хочется, чтобы нашелся кто-то хоть немного похожий.
Может, у него не должно быть мотоцикла, куртки, пахнущей кожей и отцовскими снастями, шрамов, которые он всегда будет списывать на стекло на стройке, и лишь единицы будут знать, откуда они... Нет, мой друг не должен быть таким, но так хочется вновь ощутить то понимание и бескорыстность, что я испытывала тогда. Угасающие окна, он такой теплый и рядом, а потом улицы, асфальт, кататься на спине по лестнице, плеваться в воробьев, воровать паспорт...

Я смирилась с тем, что ты так безмерно далек, но мне нужен кто-то, кто сможет быть так же близок.
Мне нужен друг.

@темы: Праздность, Зависть, Важное, А., jpg, Memories

17:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нашла тонкую зеленую тетрадку, даже подписанную моим именем. Временной период - 2-3 класс. А в ней...



больше оленей


Локальный супергерой Super-snake

Я, честно говоря, не ожидала, потому что совершенно забыла, что мне давно нравились олени. Но так приятно посмотреть на них, а некоторых я даже помню. Например, на рисунке с охотником я отчетливо пыталась изобразить, что олень не мертвый, а лишь притворяется мертвым, хитро прищурив один глаз.
А супер-снейка мы придумали, кажется, с Кириллом, и это вообще был любимый персонаж, про него было нарисовано много комиксов (даже в цвете), причем преимущественно на страницах учебников английского, светлая им память.
Вообще в этой тетрадке есть еще пара непропорциональных людей и несколько по идее смешных комиксов, которые я не буду выкладывать, ибо уже напоминаю себе бабку, рассказывающую внукам о молодости.

Но самым забавным прискорбным выходит то, что со второго по одиннадцатый класс я так ничего полезного и не сделала, просто рисовала оленей и получала хорошие оценки ни за что. Надеюсь, моя жизнь навсегда останется никогда не станет такой.

@темы: Гордыня, Важное, jpg, Memories

00:10 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда-то давно мы были молоды и возились с маленьким блохастым щенком с большими глазами и белыми лапками.
Сегодня я держала в руках ее детей. Совсем слепых и еще более маленьких, но почти таких же, какой и она когда-то была. Это очень актуально в настоящее время, учитывая то, что на днях был день предавания групповой рефлексии.
Все так быстро изменилось и еще тысячу раз изменится.
Но давайте просто смотреть на фотографию молодой Джорджи и не менее молодой меня.


@темы: Memories, Зависть, jpg, Чревоугодие, Фотографии

23:00 

откровения пост

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Следуя флешмобу от допустим Франциск, выкладываю.

Публикую пост, который стал переломным моментом в моей жизни. Удивительно сейчас перечитывать эти строки. Это был день, когда моя мечта действительно осуществилась. Похоронить целый год жизни ради одного человека - это трудно. Чертовски трудно. Я чувствовала себя Хатико, ждала того, для кого я навсегда осталась в другом мире, а потом он просто вернулся. Просто обнял. И, казалось бы, все стало просто прекрасным. Тот, кто позволил себе оставить меня в мучениях на столь долгое время теперь видел во мне ангела, рыжую ведьму, будущую жену и любовь всей жизни. Оторваться друг от друга было просто невозможно. Хотя, учитывая нынешний образ жизни, я совершенно не могу вообразить, чем мы могли заниматься вместе. Но дело даже не в этом. Дело в том, что меньше, чем через месяц все очарование от той мечты, той сказки, ворвавшейся в мою жизнь, просто рухнуло. Мой принц на белом коне буквально за неделю превратился в инфантильного влюбленного мальчика. Как же я тогда ошиблась... Целый год строить воздушные замки, неудивительно. Любой человек за такой промежуток времени в голове станет похожим на идеал. А потом наступает час реальности. И вот, сидя рядом с Андрюшей на краю крыши за полчаса до встречи с "Котэ", я не могла найти в себе ту искру, те силы, которые помогали мне ждать и не терять надежды.
Об этом можно говорить бесконечно, но, что интересно, я не стыжусь ничего. Ни того, что вела себя наиглупейшим образом, ни того, что докучала друзьям, ни того, что несмотря на свою дикую влюбленность, отказывала ему во многом, ни того, что ушла. Это был очень ценный опыт. И, если бы я не пережила это, я бы не стала той, кем сейчас являюсь. И со мной рядом никогда бы не появился человек, который сделал меня счастливой. Это буквально сделало меня, меня настоящую.
Я рада, что это было. И еще больше рада, что это закончилось.
Невероятное счастье осознавать, что сейчас все совсем по-другому, и никогда уже не будет так.

Спасибо, Франциск, приятно переосмыслить прошлое.

@темы: Флешмобы, Чревоугодие, Зависть, Memories

01:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень хочется стереть осколки прошлого в пыль.
Вы ошиблись, я не вернулась.
И не вернусь.
Никогда.

@темы: Memories, Never knows best

14:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Первая книга о Гарри Поттере вышла пятнадцать лет назад. У нас появилась двенадцать лет назад. Фильм начали снимать десять лет назад. Сейчас в сети гуляет семь книг, семь с половиной частей фильма и кадры с последнего дня на съемочной площадке. А я сижу и не могу понять, почему же меня это не трогает. Почему я так и не посмотрела дальше третьего фильма и не прочитала дальше четвертой книги. Почему мне кажется, что этого очарования маленького мальчика с горящими глазами и его друзей уже никогда больше не будет... Было так здорово читать книжки о маленьком волшебнике вместе с братом и бабушкой, носиться по дому на швабре, воображая себя игроком в квиддич. Тогда в жизни было столько волшебства.
А сейчас его совсем не осталось...

@темы: Существо с воображением дятла, Fuck you, Spielberg!, Memories, Never knows best, Чревоугодие

23:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Накатила сегодня какая-то ностальгия. Закаты, крыши, музыка... Кажется, все это было еще вчера. Мы были такими молодыми и глупыми, а сейчас ничего не изменилось. Все так же молоды и чертовски глупы.
Кай, наверное, была права, хорошо, что я прошла этот этап тогда, потому что иначе он настиг бы меня сейчас. Я, конечно, не так стара, чтобы предаваться праздным размышлениям о прошедших годах и усвоенных жизненных уроках, но все же. Порой я задумываюсь и удивляюсь - как я смогла перенести столько боли? Наверное, хуже, чем всю жизнь ждать принца на белом коне может быть только влюбленность в тупого неотесанного "принца", напивающегося в говно и потрахивающего различного рода шлюх, пока ты дрожишь, словно осиновый лист, третий час под снегом и зимним ветром.
Столько всего произошло, и это сделало меня, не А., не боль и не страх, не ненависть и не что-либо еще. Время сделало меня такой.
Кажется, еще вчера мы брызгались водой из фонтана, целовались на крышах, шлепали босыми ногами по асфальу, исследовали Юнгородок и ругались из-за взрослых парней и бутылок портвейна. А сейчас оглядываешься - три года прошло. Три чертовых года.
Людей тех давно уже нет рядом, портвейн навсегда забыт, фонтан окружен кем-то незнакомым и чужим, Юнгородок далеко и недосягаемо, крыши закрыты, а асфальт осыпан стеклом. Конечно, это не помехи, и где-то внутри ничего не меняется. Все живы, здоровы, и все еще те маленькие глупые дети.
Я рада, что сейчас все так, как есть. Единицы продержались до конца, время показало, кто друг, кто враг, а кто так.
И лучшее во всем этом то, что это только начало.

@темы: Memories, Зависть, Чревоугодие

00:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Помню, будучи маленькой девочкой, я всегда играла одна. У меня всегда было занятие: шкаф был отелем для игрушечных постояльцев, щетка для пола была метлой, мячики-попрыгунчики - шариком "Снитчем" для игры в Квиддич, кусок рыжей тряпки - плащом супергероя, и даже шампуни в ванной были живыми, и в их маленьком королевстве постоянно разворачивалась какая-то драма. Помню, как-то раз я попросила маму поиграть со мной в куклы, но это было так убого и нелепо, потому что для нее это казалось развлечением, где уместны шутки и неожиданные божественные вмешательства, а для меня это было настоящей трагедией, потому что пасту, выдавленную из тюбика, как говорится, не затолкаешь назад. Но я всегда умела занимать себя, почему же сейчас я требую столько внимания? Конечно, вероятно, подсознательно пытаюсь хоть как-то компенсировать, но с другой стороны зачем, когда мне только стоит найти себе занятие, и я буду чувствовать себя вполне комфортно. Вот сейчас, например, я смогла с этим разобраться.
Это в очередной раз доказывает, что все проблемы от безделия. Я, конечно, не Брежнев, но я права, я думаю.

@темы: Memories, Чревоугодие

23:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Смотришь на фото, а там все тот же, но совершенно другой человек. Но все так же улыбка и сигарета в зубах.
Повиси тут для памяти.
Ты уже почти где-то там далеко, среди снегов, а я тебя совсем-совсем не помню.

@темы: Memories, Зависть, jpg, А., Фотографии

12:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
А помнишь, чуть больше года назад была точно такая же весна? Только вместо теплой куртки на тебе была синяя олимпийка с дыркой, прожженой чьей-то сигаретой. И на нас были одинаковые белые кроссовки, такие старые и потрепанные, но любимые и белые. И, вернувшись из долгой поездки, я с трепетом сердца торопилась на встречу, уже издалека завидев узкие джинсы и мягкие белые наушники. А на дворе весна была, теплая-теплая, только иногда дул прохладный ветер и я, слишком легко одетая для этого времени, думала: "Ну когда же он меня обнимет?", а ты увлеченно что-то рассказывал и не замечал.
А помнишь, набережную, оживающую в это время года? Уже выглянувший асфальт, грязноватый песок на пляже, струйки воды на песке. Непонятного голого мужика с табуреткой, за которым я наблюдала, когда ты резко повернул меня, прижал к себе так крепко, что казалось, я сойду с ума от волнения, и в первый раз поцеловал.
А помнишь подъезд, в который мы так и не позвонили? Решение вернуться домой было отменено, и мы как дети, держась за руки, побежали на Самарскую площадь. Было не слишком солнечно, но она кишила людьми, детьми и бумерангами. Я думала о них, сомневаясь, всегда ли они возвращаются, а ты обнимал меня, укрывая от уже вечернего холода своей толстовкой, и мне казалось, что нет ничего прекраснее и приятнее этого, потому что рядом ты, тот, от кого моя крыша медленно уезжает в далекие края.
А теперь и наша с тобой жизнь вернулась бумерангом. Ты исчезал, появлялся снова, но главное, ты снова здесь, рядом со мной. Наверное, просто нужно уметь правильно запускать бумеранг, чтобы в итоге он вернулся. И этой весной я снова буду маленькой влюбленной девочкой, пусть и в новых, но все еще белых кросовках. Конечно, многое изменилось с тех пор, но мы остаемся прежними. Может, только чуточку повзрослели... А за окном уже совсем скоро наступит та самая весна.

@темы: Memories, Never knows best, ahttp://www, Блуд, Важное

00:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Уже достаточно многие из вас, наверное, наслышаны про мое тяжкое детство.
Сегодня мне в руки попал достаточно большой архив фотографий из прошлого, которое я так старательно забывала.
И я решила поделиться с вами своей "эволюцией".
Может, это просто позабавит, заставит посочувствовать или станет мотивацией для будущих поколений никогда не отчаиваться.
Под катом фотографии, начиная где-то с 8-9 и заканчивая 16 годами в хронологическом порядке.

Осторожно, возможен шок-контент и маленькие страшные девочки.

И больше не спрашивайте, откуда у меня столько комплексов.

@темы: Memories, Фотографии

08:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Слушаю песню, слушаю и переношусь в летнюю ночь на заросшее футбольное поле. Какая нелепость, столь отчужденный кусок природы среди заполненных потухшими окнами домов спального района. Тишина, легкие басы и приглушенные звуки хорового пения из наушников на шее, отдаленный фонарный свет и мягкие низкие голоса за спиной. А ты сидишь в траве, рядом лежит и уже начинает отдавать ночной прохладой любимый велосипед, и видишь забор и краны-гиганты за ним. А над головой небо, такое звездное, как никогда.

@темы: Чревоугодие, Memories

Корабли в никуда

главная