• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: your friendly neighbour spider-man (список заголовков)
11:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я подошла к той отметке, после которой можно составлять некролог своих бывших и вычёркивать по одному с пометкой «женат». Это старость?

Так-то я утрирую, конечно, потому что не рада я только за мистера жирную овуляшку, точнее за его жену. А вот у остальных уже-не-моих мужчин жизнь так здорово складывается, что иногда удивляешься, а иногда переполняет искренняя радость. Забавно, что один человек женился на девушке, в которую влюбился ещё когда мы были вместе. Это одна из лучших пар, кого я знаю. И человек этот рядом с этой женщиной только цветёт, стал заниматься достойной его работой и в целом только идёт к успеху. Я ни секунды в жизни не чувствовала обиды или злости за то, что так случилось. Может потому, что он сделал всё возможное, чтобы не причинить мне боль, и её действительно не было. А вот ещё один мужчина порывался вместе со мной ходить на танцы под конец отношений, а я его просила этого не делать, хоть где-то хотела побыть без него. А он в итоге пошёл. Сейчас самый успешный в группе, колесит по фестивалям и женился на танцовщице. А мой первый парень встречается с такой девушкой, что когда я зашла в её инстаграм, то сама чуть не влюбилась. Такая волшебная, гармоничная, излучающая свет красавица, ко всему прочему ещё и начинающая актриса. Я даже какое-то физическое счастье ощутила в этот момент, может даже не из-за их отношений, а из-за того, что есть такие люди, как она. Хотя его счастье мне тоже греет душу, потому что такие люди действительно его заслуживают.

Так странно это всё: я уже и не помню толком большую часть из каждых отношений, разве что какие-то совсем яркие моменты и особенности. Да и бывшие мужчины уже не кажутся мужчинами, не в том плане, что они не мужественны, а в том плане, что какое-то братское к ним отношение, тёплое. Я всегда топила за дружбу с бывшими, и ни на секунду об этом не пожалела. Из них всех правда получился только один совсем близкий друг, а ещё с двумя всё же пришлось расстаться на очень негативной ноте, поэтому я до сих пор на них злюсь, не отпускаю обиду и желаю им всего плохого. Но в большинстве своём я подтверждаю своё давнее убеждение: невозможно не остаться друзьями с человеком, которого ты когда-то полюбил. Потому что ты полюбил его не просто так, а уважал за что-то, и по какой-то причине считал хорошим.

Трудно отрицать, что все эти люди стали счастливыми, потому что меня нет в их жизни. Но я за это испытываю даже какое-то подобие гордости: и за себя, и за них. Потому что всегда было тяжело и больно расставаться, но мы нашли в себе силы признать, что что-то идёт не так, что жизненные принципы не совпадают, что у кого-то больше нет чувств. Это очень важный шаг в жизни каждого человека, иногда даже более важный, чем что-то построить. Те, кого ты любил — это отражение того, что ты ценишь в людях, того, как ты к ним относишься, твоих слабостей и твоего мужества. Мутный и густой омут из воспоминаний, почти всегда тёплых, иногда со стихами, прогулками босиком под дождём, танцами и книгами, запахом пиццы, яблок и зелёного чая. Я ни о чём в жизни не жалею, ни о чём не скучаю, и рада, что это всё произошло со мной, как рада, что это всё закончилось именно так. Ведь все эти дороги всё это время вели меня сюда. В мир, где я смогла стать достойным человеком.

@темы: Праздность, Мне нужен Доктор, Зависть, Блуд, ahttp://www, Your friendly neighbour Spider-man, For S.

11:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Глупое сердце, не бейся!


Ну конечно, мозг, самое время включиться и давить на меня призраками прошлого. Давай: свечки, ночные визиты, еноты, алюминиевые банки - всё вспоминай, что ещё не забыл? Давай отполируем в сознании эту верхушку айсберга, чтобы я грызла себя этим, пока снова не разрушу всё. Вот где ты был раньше, а? Наверное, мой путь изначально был таков - я должна была сделать все эти глупости. Это были правильные, верные глупости, они сильно меня изменили. Но вот где я теперь, я не слишком-то улавливаю. И уже не понимаю, что иллюзия, а что настоящее, как выглядит реальное чувство и есть ли оно вообще, где я ошиблась и ошиблась ли.
Я знаю - это эффект резинки, ты оттягиваешь её на максимум, а потом она больно бьёт по лицу. По носу даже. И ты не понимаешь, какого дьявола здесь произошло, просто жжётся как чёрт знает что, и темнота вокруг. Кромешная темнота.
Нужно. Перестать. Думать. Пожалуйста. Хватит.

@темы: Праздность, Блуд, Your friendly neighbour Spider-man, 46

14:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вообще я подумала, что мне очень интересно было бы сейчас вляпаться в новые отношения. Я очень много моментов для себя прояснила и вынесла, и некоторые из них хочется применить на практике, а иные - просто проверить.
Единственное грустное, что ко мне сейчас пришло - это то, что последний почти_год я не то, чтобы слила в унитаз, но как-то не удержала. Это было так ярко, так долго, так правильно и прекрасно, но он выветрился из моей головы буквально за мгновения. Я смотрю на него сейчас и вижу чужого человека, будто никогда и не засыпала рядом с ним, будто никогда не готовила ему оладьи, будто не плакала у него на плече, когда было тяжело. Не понимаю, как человек, который был для тебя так важен, может просто раствориться.
Сегодня вот приснился мне сон о том, что он разменялся на очень плохую и не заслуживающую внимания девушку, и меня такая злоба взяла. Наверное, за то, что я - во многом хорошая и прекрасная женщина, и я могла бы быть достойна его, если бы захотела прилагать усилия. Ведь он хотел. А я просто сбежала, оставив его одного на произвол судьбы. Я не должна ему более любви, но ответственность за того человека, которым он стал сейчас, лежит на моих плечах. Но я не знаю, как этой ответственностью распоряжаться - я могу дать ему то отношение, которое даю тем, кого считаю друзьями, но я знаю, что это не поможет ему. В целом, мой основной вариант - это принцип невмешательства, но этот сон меня немного током ударил.
Я не хочу больше никому рушить жизнь. Не хочу никому делать больно. Но я каждый раз себе об этом говорю, и каждый раз стараюсь, а в итоге...

@темы: Your friendly neighbour Spider-man, Блуд, Зависть, Праздность

00:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.


Сегодня день важных осознаний. День прозрений, можно сказать. Например, в диалогах так же удалось выявить причину нашего расставания.
Он склонен всех равнять под одну гребёнку. У него в голове есть стандарт психологической, эмоциональной, физической прочности, есть какие-то свои каноны, которым он следует, и он подсознательно не может понять, что другие люди могут жить, думать и поступать иначе. Поэтому можно сказать, что очень часто он меня не понимал. Это не было явным непониманием, когда человек не пытается даже, в трудные моменты он поддерживал и вставал на мою сторону. Но в обычной жизни каждую секунду он либо недооценивал, либо переоценивал меня, пытаясь равнять с собой, поэтому я зачастую не находила в нём то, чего сама желала, и сама же этого не понимала, потому что внешне всё было правильно, одобрительно и ровно.
На самом деле, у меня будто бы гора с плеч упала, и я выдохнула. Потому что это, пусть и не было видимо невооружённым глазом, но было во мне, как маленький чёрный червь. И всё это вело к плавающему сознанию, неуверенности, какому-то подвешенному состоянию. Теперь же у меня закрылся гештальт, я знаю, что дороги назад нет, что я убила свою мать и вступаю сосредоточенным сознанием в чувственный мир. Я не могу видеть, что будет дальше, но я могу чувствовать, куда ведёт меня моя дорога. Я рада, что на ней постоянно встречаются указатели, проводники, всё то, что может помочь мне.
Пожалуй, самое страшное в моей жизни - то, что у меня слишком часто получается осуществить желаемое. Может, я просто хитра или мудра, поэтому добиваюсь своего, а неудачам не даю сломить себя. Если бы я не знала, что случайностей не бывает, я бы списала всё это на простую удачу. Одно меня пугает - никто не знает, что будет дальше. Я всё жду, что жизнь даст мне пинка и расскажет, когда уже придётся платить по счетам. Но вдруг, так и не даст? Что если я до конца своих дней буду сжимать в руке платиновую фишку из казино? Правильно ли это будет?

@темы: Зависть, Блуд, Your friendly neighbour Spider-man, Праздность, Цитаты

21:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Пообщалась с Д. Внезапно пришло некоторое озарение, да и в целом было приятно поговорить, уложить всё немного. Ему тяжело, я могу представить, насколько. Он справится, но большой ценой.
Поговорила с принцем. Принц юн и наивен. Я старалась донести до него, что он дорог мне, и причину, по которой я его к себе не подпущу. Он понимает ключевые моменты, но не понимает того, что я на самом деле говорю. Для него это рафинированные отмазки, если я правильно понимаю. Ему тяжело, но и он справится.
Я очень рада сейчас, что зациклена только на одном человеке, а потому непробиваема другими. Я могу понимать, могу ценить и сопереживать, но корить себя за что-то или давать чужим страданиям причинять боль мне я просто физически не могу. И это очень-очень важно сейчас. Если бы всё это происходило со мной пару лет назад, я бы сложилась и сломалась. Сейчас же я осознаю, насколько многое мне подвластно, и это одна из причин, помогающих мне держаться. Я смогу, обязательно смогу, я пройду через это.

И никто не уснёт.

@темы: Your friendly neighbour Spider-man, zzz, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

17:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я собираю в большой пакет подсвечник, оленьи рога, пиратскую шляпу и фигурку Фредди Крюгера. Кружку с оленем, пачку шалфея, прозрачные чёрные трусики.
Удивительно, как мало всего у меня было за душой.
Не могу поверить, что мы расстались.
В туалете до сих пор не закончился рулон жёсткой дешёвой бумаги, а я уже спрашиваю, отдать ли ему ключи.
Я оставила лучшего мужчину в своей жизни. А ведь и года не прошло.
Я такая молодая, такая глупая и такая снова свободная.
Я просто не справилась. Снова.
Я никогда не оправдаю себя, никогда не смогу объяснить достойной причины для этого. Возможно, у меня патологическое стремление рушить прекрасное, возможно, боязнь чего-то серьёзного на почве <чего-нибудь, например, неуверенности в себе>. Возможно, я просто глупая малолетняя шлюха. Пока что последнее звучит правдоподобнее всего.
Но мне кажется, я права. Я поступила правильно. Я не лгала, это важно. Не в моих силах влиять на всё, некоторые вещи просто должны были случиться. Мне смешно от того, как это похоже на то, что было раньше. Вселенная неумолимо циклична.
Ненавижу делать людям больно. Особенно тем, кто этого не заслужил. А он точно этого не заслуживает. Он заслуживает бесконечной любви до гроба, он действительно идеален в каком-то смысле. Но как же это так снова получается, что я ломаю жизнь именно таким чудесным людям?

Пусть всё идёт своим чередом. Ничего не происходит без причины. Всё будет хорошо, обязательно будет.
Альфред, бутылку виски и билет до Бельдяжек!

@темы: Блуд, Your friendly neighbour Spider-man

03:13 

Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера снова сорвало крышу, и я рыдала, свернувшись в комочек, порываясь уехать в ночь с кем-нибудь незнакомым, чтобы разговаривать, пить и снова плакать. Конечно, моему мужчине удалось меня чудесным образом вытащить, он заказал две пиццы и согласился посмотреть "Несносного деда". Но наутро я поняла, что жизнь лучше не стала. В целом, проанализировав ситуацию, я поняла, что образование, заставляющее меня хотеть умереть и провоцирующее нервные срывы, меня не устраивает. Поэтому в этом году я пересдаю ЕГЭ, и либо прохожу на бюджет факультета графического дизайна, либо со слезами и соплями заставляю родителей брать кредит и оплачивать мою учёбу там же. Моя жизнь не бесконечна, но у меня всё ещё есть время. И я должна успеть сделать хоть что-то, чтобы не позволить утянуть себя в пучину отчаяния и совершенной потери ориентации.
Потому что я просто не могу так больше. Я ненавижу каждый день своей жизни, каким бы прекрасным он не был, потому что в нём есть этот ненавистный бесполезный факультет, угнетающий меня сильнее с каждой секундой. Два года, отданные ему, не были ошибкой, они очень много подарили мне, и я воспринимаю это как ценный опыт, а не как потерю времени. Потому что это время очень много изменило во мне, в моём пути, в моих общественных связях. Но больше тянуть из себя жилы я не намерена. Я буду очень стараться, но семь бюджетных мест и отсутствие у меня художественного образования очень пугают. Но я буду искать любую возможность попасть туда, может, это то, чем я действительно должна заниматься. Потому что я этого хочу.
Никто не гарантирует, что там меня не ждут те же тонны дерьма. Но это дерьмо будет осознанным выбором, а не порывом безысходности несовершеннолетней школьницы.

@темы: Your friendly neighbour Spider-man, Праздность, Чревоугодие

16:38 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вроде немного прояснила свою жизнь. Сейчас мой идиотизм достиг апофеоза, и я осознала, что это хроническое. Как только мои отношения длятся долго, и как только всё становится максимально хорошо, то я начинаю всеми возможными способами отдаляться. Вот только в этом случае я отчётливо осознаю, что я уже ничего менять не хочу, и что моя нынешняя жизнь правильная и рядом с тем, с кем должна быть. Он вчера принёс мне чай и обнимал перед сном. Конечно, от этого я чувствую себя не просто злобным камнем, а самым настоящим чудовищем.
Но я уже проходила это, я знаю, чем это чревато, и чего я должна не делать. Главное быть максимально осторожной. И единственный выход - любить себя, любить Сюткина и убежать куда подальше, зарывшись носом в землю, чтобы просто переждать. Время - лучший судья, и я не перестаю в этом убеждаться. Даже если это будет пугать и мучить его. Лучше так, чем потерять его навсегда.
Иногда я чувствую себя таким ужасным порождением хаоса, столь опасным для окружающих людей. Сколько же боли я приношу им... Это очень гнетёт порой. Но эта война никогда не будет закончена, нужно учиться воевать.

@темы: Праздность, Блуд, Your friendly neighbour Spider-man

01:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё стало размереннее и проще. В порядке вещей стало забыть обнять, например. Я себя очень сильно за это виню, я не должна позволять себе потерять концентрацию ни на секунду, потому что я глупая, а жизнь очень длинная. Хочется, правда, чувствовать, что сама являюсь жизнью, чуть чаще, но всё это закономерно и, наверное, правильно сейчас. Это как фокус объектива - вот ты видишь каждую пылинку, а вот уже вокруг огромный мир, в котором тебе не до мелочей. И ты забываешь о них, о таких важных. О том, что можешь лишний раз обнять его или быть красивой. Или о том, что она не слышала от тебя комплиментов уже... да когда в последний раз вообще? Как же сильно люди должны любить себя, если живут в уверенности, что всё и так будет хорошо, и никто никуда не денется. Так хочется быть единственным, но как насчёт того, чтобы напоминать себе о том, что ты не единственный, кто хочет таковым быть?
Жизнь такая странная. А вдруг всё изменится завтра, а не через тысячу лет? Ты можешь представить, что всё иначе? Ты можешь сделать всё правильно хотя бы раз в жизни? Ты помнишь все обещания, данные себе? Ты не забыл, кто ты есть?

@темы: Your friendly neighbour Spider-man, Блуд, Праздность

13:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера мы увидели, как уборщик в сериале "Клиника" прикладывает алюминиевую банку ко лбу врача и одним ударом сминает её. Конечно же, у нас завязался спор в духе: "Реально-не реально".
Что ж, сказано-сделано, вечером помимо очередной огромной пачки резинок, тунца и мармелада в нашу тележку добавились две банки Кока-Колы.
Правда к вечеру мужчина выпил свою, приложил к моему лбу, мы удивились, какая же она твёрдая и решили, что "лучше не надо".
Вот такая вот грустная история о том, как врачи травмпункта могли спать спокойно этой ночью.

@темы: Чревоугодие, Блуд, Гнев, Your friendly neighbour Spider-man

20:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это поучительная история под названием: "Как жить, если твоя женщина - придурок?"



Стоит ли говорить, что уже через час, в десять вечера, я позвонила ему в дверь...

@темы: Your friendly neighbour Spider-man, jpg, Блуд, Гнев

23:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно у меня был идеальный вечер. Какой ещё мужчина нужен, как не тот, который разрешает стрелять у себя дома?
Пистолеты, правда, никогда не любила. Даже с этой игрушкой у меня рука прыгает аки горный козёл. Нужно, по-хорошему, держать утюги и качаться, чтобы не быть такой хилой, потому что как-то уж очень печально выходит.





И вот ещё очки. На заметку: у меня так много придурочных селфи не из-за большой любви к кретинизму на фотографиях, а из-за того, что у меня нет друзей, и никто меня не фотографирует.


@темы: Your friendly neighbour Spider-man, jpg, Фотографии, Чревоугодие

10:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Он как будто угадывает мои желания. А если не угадывает - делает то, о чём бы я даже и не подумала, но что приводит меня в восторг. Такое маленькое волшебство в моей маленькой грустной жизни делает меня намного счастливее.

@темы: Блуд, Your friendly neighbour Spider-man

22:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня день прошёл под лозунгом: "Я ИДИОТ УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!"
Сначала на пару с А. играли в Bioshock. Точнее я играла, он смотрел. И вот я стою у какой-то панели, что-то нажимаю, оборачиваюсь - а там Тихоня стоит. Если что, он выглядит вот так И я почему-то так испугалась, не знаю, меня даже хорроры так не пугали. Отскочила прямо на стуле с криком от компа, умудрившись задеть кнопку выключения. Очень долго смеялись. Я просто начальник над всеми невротиками. Зато, наверное, впервые со школьных времён, мы сидели все вместе и смотрели, как кто-то один играет на компьютере. В тот момент я себя так уютно почувствовала, как будто в... семье? А ещё А. сказал, что я асоциальна, хехе. Хотя я сегодня одна смогла собрать яйцаволю в кулак и позвонить, заказать роллы. Потому что все остальные ныли, что они не будут никуда звонить, потому что это дорого, выше их гордости и потому что идите нахер, вот почему. В такие моменты чувствую себя немного героем. Но это, конечно, не делает меня более социальной. Я бы ни за что не стала с собой дружить, скорее бы выбила себе зубы.
Потом умудрилась своего благоверного облить кипятком. Сурово так. Он долго смотрел в пустоту и нервно хихикал. Вообще часто девушки жалуются, что их парни придурки, но мне вот упорно кажется, что в наших отношениях придурок - я. Потому что я умею играть в приставку и есть, а он умеет быть умным, работящим и не полным кретином. И ещё не обливает меня кипятком, это уж точно. Но даже когда мы обзываемся или в чём-то не согласны, я всё равно не ощущаю чего-то глобального и негативного. Не думаю о том, что было бы, если бы мы расстались, не волнуюсь, не ощущаю дискомфорта. Просто мне хорошо, и я правда счастлива. Нет этого гнетущего чувства, что чего-то не хватает. Во всех аспектах.
Так что, несмотря на то, что я продолжаю быть кривоного-криворуким чёрт-знает-чем, вроде, всё хорошо. Они рядом, этого достаточно.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Your friendly neighbour Spider-man

23:13 

Время торжества и унижения

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.




Всё потому, что я классная и пикап-мастер.
Со мной ему даже фрейлины давали!
Хотя меня немного напрягает то, что я даже у Бесезды умудрилась кого-то совратить. Это всё потому, что мне "7sins" дали поиграть в детстве! Теперь все игры пройдены зря, если никого не натянул...

@темы: Гнев, jpg, Your friendly neighbour Spider-man

11:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня с детства есть особенность (как и у большинства девочек, наверное): если я вижу на улице котейку, я залипаю, начинаю его звать и всячески с ним общаться. Хотя стараюсь не гладить, потому что мне хватило однажды гадости подцепить. Но вот просто общение с котиками, то, как они трутся об ноги, нюхают ладонь или мяукают в ответ - это так замечательно! У меня после такого настроение всегда поднимается до небывалых высот. Хотя я такое в принципе испытываю от общения с животными, но коты мне в этом плане нравятся больше всех.
Вчера, когда шли домой, встретили в подворотне шарообразную кису, начали её звать, и откуда-то выбежало ещё два животных. Мне хотелось остаться там жить. Одна из черт, за которые можно особо ценить моего мужчину - он всегда стоит и ждёт, пока я наобщаюсь с котанами. Вот она - взрослая жизнь! Мама-то всегда тащила за руку дальше... Выкуси, мама!

@темы: Чревоугодие, Зависть, Your friendly neighbour Spider-man

22:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
От его подарков я начинаю немного паниковать. Потому что он знает, как меня порадовать, а я в ответ - даже не представляю. Да что уж там, я даже не знаю, чем меня можно порадовать, не то что его. Ну и стоит отметить, что мне никогда не стремились дарить подарки, а здесь они появляются без повода, да ещё и действительно крутые.
Что не так с этим мужиком? Почему он идеальный и не рушит мою жизнь?


@темы: Фотографии, Блуд, jpg, Your friendly neighbour Spider-man

00:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда он пишет мне такие сообщения, мне начинает хотеться варить детей и рожать борщ.



Я вот как-то даже и подумать не могла, что кто-то когда-то будет вызывать у меня такое чёткое желание жить долго и счастливо.
Сплю в обнимку с енотом уже несколько дней.
Уже завтра он возвращается. Обычно кажется, что в разлуке легко продержаться, но одно дело, когда ты просто занят, но знаешь, что вот он где-то через несколько кварталов играет в Fifa или спит или чем-то очередным занят. И что можно всегда приехать и уткнуться в него носом. А тут города, и попробуй им что-нибудь возрази. Если у меня летом всё получится, то я представляю, насколько тяжёлыми будут эти месяцы.
Хотя я даже рада, что мы стали реже видеться. Так я чувствую ту самую "радость свиданий". Хотя я и так готова проводить с ним время 24/7 и продолжать радоваться жизни. Удивительный человек, не фонит совсем, и всегда может просто быть рядом и заниматься своими делами, но при этом безумно радовать и заставлять чувствовать тепло. Глупо, конечно, нужно проводить вместе свободное время, когда есть такая возможность. С другой стороны, если впереди "долго и счастливо", то чего бы и не помучить себя немножко?
Верёвки на запястьях ведь тоже больно трут. Но я их, кажется, обожаю.

@темы: Блуд, jpg, Your friendly neighbour Spider-man

21:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мамин мужик закрылся дома и бухает там весь день со своим другом-алкоголиком. Периодически они названивают мне на телефон. Мать ушла ночевать чёрт знает куда, поэтому к бесцельным звонкам прибавились ещё и звонки с криками: "Скажи маме, чтобы шла домой!" Ладно хоть она мне сказала, чтобы я не приходила, и что они буйные. Это было последнее, что она сказала, перед тем как сама нажралась в говнище.
Придётся ночевать у своего мужчины, который полчаса назад уехал в Москву. Подарил мне несколько прекрасных минут, чтобы я поняла, как сильно мне его будет не хватать, и уехал. И в этой холодной квартире без него чертовски грустно. Потому что она его, и каждый миллиметр здесь напоминает о том, что он далеко.
Сейчас я ощущаю относительную эмоциональную стабильность и даже не размазываю сопли. Может, от того, что выросла над собой, а может, от того, что не могу больше переживать, меня и так выжимают день за днём по поводу и без. Осознала, что здорово спасают мысли о будущем и о приятном. Поехать в Америку летом. Перевестись на заочку. Доделать сайт. Подзаработать. Сделать красивый косплей. Не убить себя...

@темы: Your friendly neighbour Spider-man, Анархия, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная