• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: существо с воображением дятла (список заголовков)
13:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я дуже боялася що через українську мені буде складно вчити польську. Часом це справдi важко, але іноді навпаки вона допомогає згадувати деякі польські слова. Але в голові страшна каша, сьогодні чоловік у трамваї запитав про свою зупинку (останівку, ага) англійською, а я відповіла наполовину англійською і наполовину польською.
Але воно того варте, коли можеш сказати «Добрий ранок» і дивитися в підлогу від сорому за те, що ти такий дурень.

@темы: Существо с воображением дятла

13:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нарешті почала вчити українську. Виходить дуже погано і я розмовляю як якийсь хач, але мені дуже подобється вчитися. Смішно що я вчу його через додаток с англійской мови, тому що російської там немає. Мозок просто вибухає, вставляє польскі слова, плутає три мови. Це прекрасні відчуття!
Дуже вибачаюсь перед усіма українцями тут за цей страшний пост...

@темы: Существо с воображением дятла

00:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я недавно нашла прекрасную книгу о символизме и различной магической истории. Причём купила я её поздно вечером, когда мы обошли торговый центр в поисках тёплой одежды, но купили только носки, и вот тогда мне в книжном попалась она. На неё была огромная скидка, так что я отдала 15 злотых вместо 50. Да и ещё продавец, молодой странный парень, очень воодушевлённо начал рассказывать, какая это хорошая и интересная книга. Мне кажется, подобные вещи должны появляться в доме именно так. Осталось только тянуть польский, чтобы суметь её читать. А пока мы с Дэном вместе читаем детскую книжку про мёртвую девочку. Очень нравится, хоть мы и мучаемся над одной страницей по полчаса. Но знаете, есть в этом что-то такое волшебное и уютное - залезть под одеяло и читать в сумерках вслух друг другу. Как будто мы где-то много веков назад.

изображение


А ещё я купила очень крутые джинсы. Да и вообще стараюсь в последнее время наконец-то переосмыслить свой гардероб. Выгребла очень много вещей в пакет для благотворительности, и ещё, думаю, что-то выгребу однажды. Пытаюсь одеваться только так, как точно будет самой нравиться, и это действительно прекрасно работает на благо самооценки. А ещё мне показали положительным примером, что во всё чёрное одеваться можно, и это не «что ты как смерть ходишь», не «опять покупаешь одно и то же» и не «купи уже что-нибудь весёленькое». Это цвет, в котором тебе нравится ходить, это цвет, который прекрасно подходит к твоим адидасовским беговым кроссовкам и большому анкху на шее, и цвет, который тебе идёт. Так что я по большей части себя комфортно ощущаю и стараюсь быть красивой.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Существо с воображением дятла, jpg

23:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я от себя пьяной всегда ожидала всего, чего угодно. Но я никогда не думала, что буду заплетающимся языком рассказывать, что свобода - это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза. И хотя твой мозг перекручен, как рог барана - ничего не каплет из голубого глаза.

Теперь я Бродский-бро, и у меня есть Довлатов-бро. Интеллигентные люди и деградируют интеллигентно!

изображение

@темы: Существо с воображением дятла, Стихи, Зависть, Чревоугодие, Цитаты, Бродский, jpg

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:06 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня я начала заниматься математикой для сдачи академической разницы. Первой темой была линейная алгебра и матрицы. С одной стороны всё неплохо: я хорошо выделяю парадигмы, а оперирование числами для меня скорее приятное развлечение, хоть я и часто что-то пропускаю и ошибаюсь. Всё равно это классно и интересно, как компьютерные игры или головоломки. С другой стороны некоторые вещи я просто не могу понять логически, потому что нужна какая-то база (видимо, школьная), а у меня её нет совсем. Мой психологический математический возраст - у-у-у восьмиклассница-а-а-а. Какие-то, блин, скобки квадратные, кривые буквы Е с маленькими буковками и циферками, чё вы мне за дичь тут втираете, я непонел? (с) Поэтому я пытаюсь найти себе людей, которых можно донимать вопросами, или даже репетиторов, но я даже не знаю, как именно эти вопросы формулировать.

Очень надеюсь, что я всё же смогу ограничиться помощью друзей и никого не нанимать. Потому что репетиторство меня как-то... ущемляет что ли. Мне никогда не составляло труда стать отличницей без посторонней помощи, просто я не нуждалась в этом. А потом начались ЕГЭ с историей, которая мне просто до тошноты противоестественна, а ещё позже был конец первого курса и репетитор по старославянскому, который я потом сдала на четвёрку, но он мне даже приблизительно не дался. В общем, репетиторы ассоциируются у меня с тем, что я не могу осилить. А не могла осилить я только то, что стояло мне поперёк горла. Сейчас я выбрала художественно-техническую специальность, потому что я это люблю и очень хочу это знать. Люди после школы поступают в университеты и сами учатся, а я тут вдруг не смогу разобраться. Единственная поблажка — это, конечно, то, что я ЕГЭ по математике сдавала четыре года назад на 46 баллов. И то, что я в принципе о ней даже представления иметь не должна.

Но я собой сегодня очень горжусь. Разобралась с первым разделом про матрицы во всём, кроме алгебраических дополнений и определителей треугольных матриц. И хоть это всё и сложно, мне дико нравится, чувствую, как крутятся шестерёнки в мозгу. Господи, спасибо, что не литература. Надеюсь, я с ней больше никогда не столкнусь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Праздность

10:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В феврале я перевожусь на второй семестр первого курса прикладной информатики в дизайне.

Сейчас досрочно сдаю сессию. Боялась литератур больше всего, но поняла, что главное зло скрывается в русском. Ибо книги по литературам я слушаю во время работы, чуть ли не рыдаю над Диккенсом и Горьким, и почти настроилась-таки победить Моби Дика. А вот на русском я была один раз, методичек не имею и с библиотекой из принципа не связываюсь, да и вообще считаю университетский русский неактуальной лженаукой. Хорошо хоть историческую грамматику в этом семестре не надо сдавать.

Некоторые писатели (романтики, например) — абсолютные моральные уроды в плане стиля изложения. А ещё по большей части надменные бездельники. Например, я разочаровываюсь в По, хотя очень любила его в юности. У него прекрасные стихи, но как прозаик он невыносимо нудный, будто не справляется с подачей собственных (иногда весьма неплохих сюжетов). А вот Горький мне всё больше нравится, и мне иногда кажется, что я — единственный человек в мире, который его любит. Открыла для себя Тэффи — так себе простоватая тётка с претензией на юмор. Иногда привносит годной сатиры, но на фоне одних и тех же явлений выглядит довольно жалко. Бальзак разочаровал обилием всех тех светских интриг, которыми так страдают классики.

Вообще мне даже нравится сдавать сессию. Начинаешь держать себя в руках, заводишь таск-менеджеры, строишь графики и таблицы посещений, радуешься каждой галочке напротив выполненной задачи.
Хочу превозмочь и успеть до января.

Хьюстон, пшшш, всё окей.

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла

13:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Снилось, что мать бросает мою зачётку в воду озера, и я ныряю за ней. Стараюсь поймать её, но достигаю самого дна, тёмного и холодного. Выплываю из последних сил, когда воздух уже кончается, и еле-держусь на воде. А она, как ни в чём не бывало, помогает мне забраться в лодку.

Очень знаковый сон. На днях видела девочку, которая плакала из-за магистратуры. Мне кажется, ещё немного, и я тоже буду плакать. Как той зимой. Приходить домой, ложиться на диван в пустой комнате, смотреть в потолок и тихо плакать. Три чёртовых года впереди. А я уже не могу. Не могу тратить свою жизнь на это дерьмо.

Высшее образование нужно врачам и пожарным. Микробиологам, инженерам и вообще тем, кто решил, что нуждается в нём. Но не всем.
Я могу прийти к семье и сказать: «К нам приезжает крутой дизайнер, дайте мне денег на его курсы», но нет, они ведь заплатили за драгоценный университетик. Я-то оплачу из своей зарплаты, но её мне нужно будет зарабатывать, игнорируя тот самый университет.

Господи, как я ненавижу его. Этот бесполезный информационный мусор, тянущий время, силы и деньги. Я не смогу, не выдержу. Кто-то говорит обратное, но они не понимают, насколько это невыносимо, когда ты нашёл себя в жизни, когда у тебя есть, куда вкладывать ресурсы, а тебя тянет этот камень на шее, который нужен чуть более, чем никому и твоей мамке. Я не знаю, что мне сделать. Понимаю, что будет адски трудно со временем. Чёртова бумажка, которой можно подтереться, а точнее её отсутствие будет рушить мою жизнь год за годом. Но разве она стоит всего этого?

@темы: Существо с воображением дятла, Праздность, Анархия, Mr. Sandman

10:07 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
«Как живой разум не может постичь суть разума неживого — хотя он и полагает, что может, — так и разум конечный не может постичь бесконечность».

Закончила «Стрелка». Очень забавно видеть у Кинга те мелочи, которым придавала значение в своих же книгах, ни разу не встретившись с его текстами. Мы похожи с ним во многом, только он гораздо более сложный внутри, потому что видит намного больше меня. Впрочем, и мои книги для него были бы такими же потёмками, лишь время от времени брезжащими светом понимания смыслов и чего-то непостижимо знакомого, деталями, которые видел в сотнях прошлых жизней. Мне нравится наше дистанционное взаимопонимание через бумагу страниц (о, как прекрасны бумажные книги), пересечения и расхождения мысли. Иной раз думаешь: «Ха, я ведь размышляю над этим уже год!», а он говорит теми словами, что ты пытался подобрать.
Он видит Смерть. Видит Вселенную. Видит меру и цену вещей. И это чудесно. Это воодушевляет просыпаться, думать, читать и писать. Что ещё готовит мне дорога к Тёмной Башне? Даже представить не могу.

Но главное, что есть и другие миры, кроме этого. Это мысль, которая помогала мне жить все эти годы.

@темы: Существо с воображением дятла, Цитаты

09:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Уже второй раз вижу во сне свою несостоявшуюся свадьбу. Только если в прошлый раз я была недовольна происходящим цирком от начала и до конца, то сегодня я была довольно счастливой, у меня был красивый цветочный венок в волосах, рядом были безликие, но горячо любимые люди. А потом всё снова исчезло. И кто-то говорил мне, что так будет всегда, что даже когда всё становится хорошо, я остаюсь одна при любом раскладе, потому что так заведено, потому что это моя судьба. И мне было страшно, но почему-то я даже не пыталась поспорить с этим. Такая мысль уже давно крутится у меня в голове, но скромно и где-то на задворках, чтобы не пугать. Может, ты и прав, человек без лица. Может. Но я не могу испытывать страха потерять всё то, что обрела. Потому что это есть сейчас, и это правильно. То, что будет после — будет после. Я всегда выкладываюсь на полную так, будто это последний раз. Ну а исход... Кого он вообще волнует?

И вот уже второму человеку из нашего Ка-тета снится «Тёмная башня». Не сама башня, но книга. Даже в перерыве между чтением чувствую её атмосферу. Вспоминаю лицо своего отца. Хороню сокола. Во сне сжимала в руках книгу, спрятала её под футболкой, украв из музея. Вляпалась в огромные неприятности, бросила друга детства на произвол судьбы, но не отпустила её. Это чудесная книга, и мой путь к тёмной башне только начался.

@темы: Праздность, Чмошникам вход воспрещён, Блуд, Mr. Sandman, Существо с воображением дятла

12:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Была вчера на паре детской литературы. Пыталась в очередной раз понять, почему меня так отторгают дети и всё детское. Пока пришла к выводу, что из-за того, что я люблю свою инфантильную сторону. Которая знает тысячи интересных вещей и хочет ими поделиться, не хочет никому лгать и увиливать, скрывать свои настоящие чувства.
А на учёбе физически ощущала, как мне говорят, что у ребёнка психология другая, что нельзя вторгаться в его позитивное восприятие и выливать на него все жизненные реалии сразу, а я всё равно не могу это принять. Мой ребёнок бы точно вырос депрессивным скотом с расстройствами психики, зато знал бы поимённо всех великих учёных и все тяжелейшие аспекты жизни. Ну просто потому, что моя инфантильная сторона сильно романтизирует чистоту сознания и негатив и часто черпает из него энергию и восхищение. Этим просто нельзя было бы не поделиться.
Дело не в том, что я не понимаю педагогику. Дело в том, что я просто не хочу в неё вникать. На уровне именно детского «не хочу». Я всё делаю правильно, я столько всего узнала, почему я должна деградировать обратно ради неизвестно чего? С годами я всё больше убеждаюсь, что инфантилизм действительно не проходит, просто нужно научиться гармонично вписывать его в реалии внешнего мира. И называть одни и те же вещи другими именами.
Я люблю себя, своё сознание и тело. Общение с детьми подразумевает сильное переустройство и того и другого. Это неприемлемо для меня. И никак не могу понять, почему столько людей, не готовых к семье, заводят семьи. Когда ты сам не сложился, не научился, не понял... Как можно подвергать себя этому испытанию? Как можно научиться и научить?

На сознательном уровне как-то так. А вот корни подсознательного отвращения мне так и не понятны. Наверное, я просто жестокая мудила из ада. И я кстати на данный момент этому вполне рада.

@темы: Существо с воображением дятла, Праздность, Чревоугодие

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
До сих пор не вижу плохого в объединении ВУЗов с объективной точки зрения, но вот то, что это подминает под себя моих друзей, меня просто убивает. Мы очень надеялись на сегодняшний день, что им дадут варианты, хоть что-то подскажут (ибо люди просто не успевают физически закрыть свои долги), потому что это филфак, тут своих никогда не бросали, здесь всегда была атмосфера дома, где тебя знают в лицо и обязательно помогут. Но вот они выходят из деканата с тоской на лице, стоят в кругу посреди коридора, я снова чувствую теплоту их объятий, и я так счастлива видеть их, как будто мы снова первокурсники, и всё у нас только начинается. Но на деле их глаза полны страха и отчаяния, я вижу, как будут смотреть на них родители, знаю, чем это чревато для каждого из них. Факультет готов лишиться людей, которые четыре года жизни посвятили ему, жили на нём, учились, творили, любили, оказывали помощь и принимали участие в университетской бытности. Никто не безгрешен, но они действительно заслуживают выпуститься и получить свои дипломы. Мне, конечно, до сих пор трудно поверить, что всех возьмут просто так и правда отчислят, но в этот раз всё серьёзнее, чем когда-либо. Возможно, они перестают помогать нам потому, что уже и сами ничего не могут сделать, теперь у нас на первом месте не индивидуализм и желание научить, а престиж объединённого ВУЗа и веления вышестоящего руководства.
Я прекрасно понимаю обе стороны. И с одной стороны я очень рада, что меня этот вопрос касается разве что совсем чуть-чуть (у меня только один долг). Но я не могу смириться с тем, что вижу гибель тех людей, с которыми мы здесь так много прошли. Может, за последний год мы с ними отдалились друг от друга и уже не проводили время так, как в первые годы учёбы, с бессонными ночами, диким смехом, преодолением трудностей, борьбой с чудовищами и вечной взаимопомощью. Но мы всегда рады видеть друг друга, и каждый раз, когда я прихожу на сессию и вижу их, меня наполняет теплом. Не каждому дано начать свой университетский путь в группе (а точнее даже на потоке) действительно хороших людей. Филфак, несмотря на его абсолютную бесполезность — особое место, где можно отыскать такие восхитительные личности, о которых даже и мечтать не смеешь. Именно там я встретила свою лучшую подругу. Именно там я встретила самого яркого, прекрасного и понимающего человека, который хоть и уехал, но навсегда в моём сердце. Именно там началась моя глупая история о льве, колдунье и волшебном шкафе. Пусть она принесла одни беды, но это было чудесно, и вспоминать то время, иногда утыкаясь в тёплое чрезмерно парфюмированное плечо, мне очень даже нравится. Мы сражались, учились, спали, ели, пили, пели, танцевали, читали стихи, шатались по городу по ночам, смеялись и плакали. Пускай я сейчас живу совсем другой жизнью, но те года стали огромной частью меня.
И поэтому я невероятно сопереживаю тем, кому сейчас трудно. Я боюсь за них, как за саму себя, и проклинаю себя за бессилие. Но больше я проклинаю тех, кто позволяет этому случиться. Кто не соглашается пойти на уступки и немного помочь. Никто не говорит о том, что студентам вообще допустимо спускать их проволочки и долги, но все прекрасно понимают, что это неизбежно, что у людей очень многое в жизни происходит. У людей бывает работа, депрессия (не та, что в бложиках у девочек, а настоящая), просто неспособность справиться сразу со всем материалом. Они же их дети, которые росли с первого курса. Сейчас таких умных и талантливых потоков уже нет и не будет. Ну почему всё должно закончиться именно так? Как их спасти?

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Праздность, Зависть

12:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень рада университету. Хотя там происходит просто кромешный ад. Встречаю Л. на лестнице, он меня обнимает (по-прежнему тепло), заглядывает в глаза и говорит: «Ты что тут делаешь? Беги отсюда! Это место разваливается на части!»
Из-за объединения ВУЗов все долги нужно сдать до 30го сентября. Очень дорогие мне люди на грани нервного срыва и реального отчисления.
На парах профессора нам открытым текстом говорят, что мы никому не нужны, наша специальность не востребована ни в науке ни в любой другой профессиональной деятельности. Готовят стать «обслуживающим персоналом».
Да и я сама понимаю, что практической пользы от изучаемого довольно мало. Но должна отдать должное — нам сейчас дают много интересного. Для личностного развития хорошо. Ну а насчёт карьеры... Кто-то умный и молодец, как я, сам научился, сам нашёл себе место. А кто-то будет догнивать учительницами и продавщицами до конца своих дней. Я склонна полагать, что так им и надо. Заставь свой мозг на себя работать или не пользуйся им вовсе и живи счастливо. Ты сам выбрал этот заведомо бесперспективный путь, так что либо сдаёшься изначально, либо принимаешь борьбу и учишься выкручиваться.

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла

15:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сдала экзамен. Просидела пять часов в праздном ожидании, чтобы претерпеть десять минут унижения. Ему не понравилось, что я слишком заумно разговариваю (а я хоть убей не умею говорить просто о важных вещах). Ну и, наверное, ему не очень оказалось по душе, то, что у меня на лбу написано, что я ничего не читала. На мою способность рассуждать ему, как водится, наплевать. Ну почему меня угораздило попасть в место, где никто не покупается? Я бы с радостью отдавала половину зарплаты, покупая экзамены и давая взятки, потому что мне это НЕ ВСРАЛОСЬ. Вот прям футболку готова сделать с такой надписью. Но чёртовы филологи все принципиальные и высокодуховные.

Ну да ничего. Главное, что я почти не затрачивая сил и времени разгребла последнюю кучу университетского дерьма, и теперь могу снова писать книгу, валяться на диванчике и теребить геймпад. По-хорошему бы надо проставить все хвосты в хвостовки, ибо у меня их уже знатно накопилось, but fuck this shit.

Ну и пока ждала своей очереди отвечать, порадовалась, что взяла лайнер с собой. С обратной стороны анализ новаторского подхода Достоевского к проблеме маленького человека. Не люблю рисовать на бумаге, да ещё и без наброска. Всё криво получается и нет ctrl+z. Но в целом процесс, конечно, приятный, и на картинки свои смотреть приятно.
Я смогла сделать фотку похожей на скан!

изображение

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Гордыня, jpg

20:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня день открытий. У оленяки есть мозг. Оленяка умеет думать.

Сдавала зачёт (как всегда в стиле: приходите на пересдачу, а то я вас ни разу за семестр не видела), и первый раз в жизни я сидела на зачёте без телефона на коленках, без чужой тетради под партой, вообще без всего (разве что конспекты себе распечатала и положила на стол). Единственное, что работало сегодня - это мой мозг.
Я смогла совместить спокойствие, знания и уверенность, а обычно во мне не было ничего из этого. Я беседовала с преподавателем, не боялась что-то у неё уточнить, не боялась делать догадки, не тряслась и не воспринимала происходящее как экзекуцию. Мне нравилось думать, нравилось знать.

И, кажется, преподаватель осталась мной довольна. Я рада, что не увидела в её глазах разочарования, как от пары других студентов, мямливших и запинавшихся. Сегодня мне очень важно было показать, что я действительно усвоила всё, что нужно, а то, что не совсем поняла, то рада узнать. Всё сильнее осознаю, что любой адекватный препод понимает, что главное - это желание понять предмет, а не тупо зазубренная теория. Возможно, у меня появился новый "друг" среди преподавательского состава. Есть у нас на факультете несколько человек, которые очень хорошо ко мне относятся и знают, что я только притворяюсь тупой. Но вот за последнее некоторые недолюбливают, потому что считают, что я растрачиваю потенциал.

Что поделать, я из тех людей, которые делают только то, что им понятно, и что им нравится. Пожалуй, есть только одно дополнительное качество: исключительная хитрожопость, позволяющая избежать того, что не нравится и повернуть всё в свою пользу. Иногда не работает, но в основном всё-таки да. То, что всю жизнь придётся превозмогать - это миф. Достаточно быть целеустремлённым и уметь идти напролом и жертвовать, и тогда превозмогать придётся только тогда, когда выхода ну совсем не останется.

Я довольна собой сегодня.

И, надо сказать, учёба на заочке действительно в радость. Предметы интересные в основном, а лекции и семинары проходят так редко, что на них действительно получаешь только знания (полезные и приятные), а с болтовнёй сталкиваешься исключительно редко. Может, в этот раз мне действительно хватит сил доучиться.

@темы: Зависть, Существо с воображением дятла, Чревоугодие

14:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Хотела купить себе контрольную по семантике, но фрилансер зачем-то внушала мне всю неделю, что она работает, а потом ничего так и не сделала. Вот не понимаю, зачем? Понятно бы, если бы я ей предоплату перечислила, но ведь ничего такого не было. Моя логика не охватывает такого варианта, как "Просто кормить заказчика завтраками, потому что это прикольно". Пришлось выучить семантику и написать контрольную. Грязный лживый капиталистический мир заставляет меня становиться менее тупой!
изображение

изображение Ненавижу литературу. Потому что в ней нельзя быть объективным, а преподаватели очень любят свои убеждения вкладывать в описание предмета. В итоге большую часть времени ты слушаешь о великих писателях и произведениях через призму шуточек про фашизм, религию и убеждений в духе: "Каждая женщина обязана родить ребёночка и получить филологическое образование, чтобы воспитывать своего годовасика в духовности и любви к слову". Хочется сжечь дотла этот филологический корпус только за такие вот вещи. Духовности нельзя научить, можно навязать СПГС и субъективные идеалы, вот только в жизни это никому не пригодится, а только наоборот навредит.

изображение Сдала зачёт по рекламоведению. Вот это мне воистину нравится, очень интересная дисциплина. Я даже умудрилась немного блеснуть. Может, мне нравится этот предмет, потому что в нём есть объективная логика, и я вижу его смысл, его актуальность. И он затрагивает интересные мне сферы. Но мне правда очень нравится, не знала, что на учёбе так бывает вообще.

изображение Со мной в одной группе учится друг моего друга детства. До сих пор помню, как мы в наши самые юные годы вместе жрали помидорки за Волгой, а теперь вот одногруппники. А ещё он был Беном Ганном на кабинетке по "Острову сокровищ". Мир очень тесен. Ну и хорошо, что у меня в группе теперь есть дружок-разъебай, у которого долгов ещё больше, чем у меня.

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Праздность, Зависть

19:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Дошла сегодня до университета. Жуткое место, скажу я вам!

Преподавательница посидела с нами пятнадцать минут, а потом её градус охуправедного гнева достиг максимальной отметки, и она поспешила удалиться. Ну да, немного странно, когда не пару приходят три человека, и все не готовы. Зато пожрала пирожков и нашла конспекты по литературе. Есть немного гаденькое чувство злорадства, ощущаю себя маленьким бунтарём, но знаю, что уже через три дня меня будут жёстко иметь в мозг и зачётку, поэтому взрослый в голове всё-таки перевешивает.

Заметила очень яркое отражение своей сущности в проделанной работе. Моя презентация на тему "Стилеобразующая концепция газеты N" выглядит так: вода-вода-говно-вода-пять слайдов про шрифты, вёрстку и оформление с кучей мелкого текста и картиночек - вода-говно-вода. И как бы это было единственной частью работы, от которой меня не тошнило. Ну ладно, мне ещё нравилось подбирать шаблон оформления в Power Point, выравнивать текст, делать графические пометки и подключать проектор. Правда я шмальнула светом себе в глаза (умная оленяка), это было больно. Зато яжпрограммист.
И вот что я подумала: склонности со временем перерастают в призвание. И почему я не замечала подобных деталей раньше? Тогда бы быстрее обрела себя. Впрочем, так тоже неплохо.
Кстати, презентацию я готовила до двух ночи в панике, потому что думала, что все подготовятся, в итоге готов помимо меня был один человек. Мне сказали, что нормально, конечно, но вообще говно, потому что подача никакая, презентация бессмысленная, да и я могла бы чего-нибудь поинтереснее придумать, чем тупо читать со слайдов. Эх, знала бы она, какой это шедевр из говна и палок за пару часов...

А вообще я окончательно понимаю, что у меня нет склонности к литературе и к классической лингвистике. Вообще никакой, просто ноль. Я просто бог в иностранных языках, я ориентируюсь (внезапно) в правовых дисциплинах, в прикладных предметах (вроде рекламы) я довольно хороша и сознательна, но вот литература, славянские языки, русский и всякие там семантики, семиотики и прочее дерьмо в моей голове не живут больше тридцати секунд. У меня нет СПГС, чтобы быть литературоведом, и нет мозгов, чтобы быть лингвистом. Я просто не понимаю вот всех этих терминов и их применения. Максимум - могу сделать что-то по образцу, кое-как собрав пару слов, которая будет выглядеть бредом наивного школьника-аутиста. Причём мои одногруппники (многие из которых умом не блещут) могут быть во сто раз компетентнее меня, если немного подучат. А я хоть неделю буду учить, всё равно в мозгу ничего не отложится. Уже так было однажды (да даже не однажды), мне не понравилось.

Не нравится мне всё это, и я очень жалею, что у нас почти ничего нельзя купить. Серьёзно, я бы с радостью отстёгивала половину своей зарплаты просто ради того, чтобы от меня все отвалили и дали спокойно жить, работать и заниматься делами, на которые всем не насрать. Кстати, очень ценное качество - уметь отстать от человека по-хорошему, когда видишь, что ему это вообще не нужно.

Впрочем, сейчас у меня нет поводов для беспокойства. Даже если я завалю все дисциплины (большая часть которых у меня перезачтена), меня всё равно не отчислят. У нас очники-то с бюджета не вылетают, а я заочник, так ещё и платный. Чувствую себя теми мерзкими мажорчиками, которые ходят, потрясают пачкой мамкиных купюр и наслаждаются властью. И я вполне имею право делать так оставшиеся три года, потому что это место слишком много жизни из меня вытянуло и вытянет.

А сейчас я могу наконец-то отдохнуть. Отдохнуть - это в смысле поработать. Люблю работать. Готова работать денно-нощно-супермощно. Сегодня даже в душ не пошла, как пришла домой, сразу кинулась баннер рисовать. Потом очнулась, посмотрела, удивилась, что не говно, удивилась, что менеджер ничего не стал исправлять, и наконец-то уже пошла помылась.

Теперь я пахну ежевикой, йогуртом и чайным деревом, а ещё я звезда Мэйл.ру. Увидите плохой баннер - сразу поймёте, чья это работа!

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Время собирать камни

11:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Трудно поверить в то, что завтра опять выходной. Тысячи их! Это здорово. Правда даже не знаю, куда себя деть. Обычно радовала мысль о том, что на неделе опять будет работа, но, к сожалению, эту неделю я работать буду гораздо меньше и в основном из дома, ибо начинается сессия. Нужно преодолеть свой страх перед людьми, завести ненавистную привычку просыпаться в шесть утра и не нервничать. Хотя мне всегда было в глубине души плевать на такие вещи, а сейчас я и вовсе могу выбиться в ботаны, ибо на заочке почти не нужно думать. Но в целом противно от того, что я обязана это делать снова.


Лисятке понравился Гарри Поттер! Не до поросячьих визгов, но он не остался разочарован, и захотел посмотреть до последней части. Теперь даже как-то пугающе - не знаю, как пережить эпизоды других режиссёров, ибо Коламбус гениален, а все прочие, что я видела - так себе ребята, если честно. По атмосфере и качеству съёмки мне нравятся только первые две (оператор там вообще прекрасен), и ещё третья из-за сюжета и персонажей. Боюсь представить, что там будет в конце. Но я была так рада пересмотреть первый фильм, он такой тёплый и волшебный, столько положительных эмоций от него!
Вообще заметила, что и кино я стала препарировать в голове, присматриваясь больше к работе съёмочной команды, нежели к целостному образу картинки. Тоже самое у меня сейчас происходит с рекламой, дезигном и иногда музыкой. Забавные ощущения, ну и довольно полезные.


Разбудил нас сегодня маленький говнистый дьявол своим мурчанием и возлежанием на двух человеках одновременно. Облокачивается на мужскую задницу, как на барную стойку и как бы спрашивает: "Хэй, часто здесь бываешь?"


изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Существо с воображением дятла, Гнев, jpg, Le chat, Fuck you, Spielberg!

14:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Так странно снова начать учиться. Зато в новой группе чувствую себя воистину Эйнштейном. Почему, когда некоторые люди начинают говорить, стыдно всем остальным? Но в целом интересно. Даже полезно в некотором роде. Но здесь, пожалуй, кроме эрудиции и мозга не из дерьма ничего больше не нужно. И это хорошо.
Была на паре по языку в СМИ, всерьёз задумываюсь, на самом ли деле я ненавижу русских, или это просто ненависть ко всему человечеству. Потому что журналистика - это омерзительно безнравственное, безвкусное и бесчеловечное дерьмо, и я надеюсь, что после университета никогда больше с ней не столкнусь. Люди омерзительны в некоторых своих проявлениях.
изображение

Мама вытащила по магазинам, это всегда угнетает. Мой огромный бампер не влезает ни в одни джинсы. Надеваю милые платьица в стиле шестидесятых, подхожу к зеркалу и начинаю проигрывать, потому что это выглядит так, как если бы бородатого лысого лесоруба одели в костюм розовой феи. Что-то во мне такое есть, что автоматически заставляет меня выглядеть так, как будто я сейчас кого-нибудь убью. Возможно, все эти милые модные вещи ненормально маленьких размеров как раз-таки подчёркивают это. Ну и ладно, зато без одежды я вполне себе хороша. Пока это так, всё остальное - незначительная приятная обывательская роскошь.

И оставлю здесь, пожалуй, очередную иллюстрацию своих бомжатских луков. Хелена Бонем-Картер бы мной гордилась.

изображение

@темы: Существо с воображением дятла, Праздность, Зависть, jpg, Фотографии, Чревоугодие

13:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Наткнулась на паблик "Подслушано в филологическом корпусе". Через пост бесноватые первокурсники с круглыми глазами спрашивают, как сдать латынь и античную литературу.
- Гыгыгы, - думаю я про себя.
- ГЫГЫГЫ, - отвечают мне три реферата и две контрольных по прикладной филологии.

@темы: Существо с воображением дятла, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная