• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: never knows best (список заголовков)
20:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На Пасху в Варшаве было просто восхитительно. В субботу поздним вечером мы решили выйти на улицу, и старый город был настолько очарователен, насколько никогда не был. Брусчатка блестела от моросящего дождя, улицы светились мягким жёлтым светом фонарей и были пропитаны запахом свечей и ладана. Вокруг было почти пусто, но у дверей костёлов толпились люди. В почти безлюдном арочном переходе в крепости между старым и новым городом сидел мужчина и играл на гитаре Yesterday. А в костёле Иоанна Крестителя, который всегда самый большой, самый громкий и самый людный, был полностью погашен свет, и его невероятно высокие своды были освещены только свечами. У кафедры стоял мужчина и абсолютно гипнотизирующе пел какой-то мотив, почему-то пропитанный запахом востока, переносящий сознание куда-то под стены Иерусалима. А когда в песню вступал глубокий и низкий мужской хор вперемешку с тихими голосами прихожан, внутри что-то замирало. Такой чарующей и волшебной атмосферы я не встречала нигде и никогда. Религия не должна убивать, причинять боль и нарушать свои же каноны. Она должна иметь силу заставить душу случайно заглянувшего атеиста наполняться священным трепетом и радостью, должна вызывать слёзы восхищения на его глазах и должна быть столь же открытой, чтобы каждый мог зайти одним дождливым субботним вечером перед воскресением Христа под своды огромного костёла и почувствовать себя дома.

@темы: Polska, Never knows best, Чревоугодие, Алчность

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Глядя на людей, которые гордятся тем, что никогда не пробовали пить, курить, заниматься случайным сексом и делать другие «плохие вещи» и на них не стоит этого «клейма», мне становится грустно. Не спорю, чистота тела и помыслов - это прекрасно, но как можно гордиться тем, чего ты никогда не пробовал? Каждая попытка - это история. Даже если ты сделал что-то осуждаемое обществом, даже если ты потом был этому не рад — это стало частью твоего опыта. И это не делает тебя алкоголиком, никотиновым наркоманом или потаскуном (если это не стало твоим образом жизни и не возымело над тобой чрезмерную власть), но делает тебя человеком, который чуть больше знает о мире. Знает, что дешёвый виски отвратителен, но лечит душевные раны в комплекте с хорошей компанией и плейстейшн. Что женские сигареты на мужских губах - совершенно дурацкий вкус, но тебе может быть всё равно. Что от водки сильно клонит в сон, а когда ложишься рядом с тем, с кем давно хотел побыть рядом, магическим образом получается проговорить до утра. Что можно курить через трубочку из фольги и полчаса смеяться над этим. Что секс без обязательств может быть самым тёплым на свете. Что когда твой упоротый лучший друг убегает на улицу посреди ночи - это значит, что он случайно уронил наружу сетку с окна. Что в сизом дыму и запахе яблок рождаются самые откровенные ночные разговоры. Что маленький француз легко перепивает украинца и русского. Что одна «ошибочная» ночь может подарить тебе самого дорогого человека на земле.

Я так безумно рада, что столько всего ужасного попробовала. И на мне стоит это клеймо.
Клеймо счастливого человека.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Never knows best

23:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы шли через периметр Варшавской телестанции, она огромная и совершенно пустая, в ночном свете это напоминает идеальную локацию для зомби-апокалипсиса. Но её пугающее очарование, её архитектурное безумие, её павильоны - это непередаваемо красиво.

В этом году осень действительно такая, какой должна быть - красивая, прохладная, но в то же время какая-то уютно-тёплая.

Сегодня я первый раз иду с работы сразу после её окончания. Так что меня встречают не пустые тёмные окна спящих домов, а маленькая студия танцев, где девушка наводит порядок после занятия, крошечный магазинчик со старинными часами расставленными в ряд, будто застрявший во времени,слабо освещённая квартира с высокими книжными полками, ресторан, утонувший в прекрасной зелени и тёплом свете свечей, детская комната на втором этаже с красными шторами и двухъярусной кроватью... В такие моменты я люблю этот город больше всего. Просто за то, какой он есть.

@темы: Праздность, Polska, Never knows best, Чревоугодие

17:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно наблюдать, как тебя выбрасывает из социума. Ты, словно малютка-Вояджер, с каждым днём удаляешься всё сильнее и сильнее, погружаясь в космическую темноту. У тебя с собой миллион воспоминаний и знания о человечестве и его устройстве, но тебя так никто и не понял. И ты никого не понял. Друзья стирают тебя из памяти быстрее, чем пьяная шлюха стирает свою дешёвую помаду. «Нормально» - вот самое страшное слово, которое можно услышать. «Нормально» никогда не говорят людям, которые тебе небезразличны. Но у них у всех нормально дела, и ты к этому привыкаешь. Тебе-то и самому перестаёт быть интересно. Ну нормально и нормально, пусть будет так.

Ты больше не можешь видеть звёзды той системы, где вырос - получаешь лишь призраки того света, что они излучали когда-то. Слишком много световых лет разделяет вас теперь. Ты смотришь на фотографии. Новая стрижка, новые штаны, новая жена, новый ребёнок, новая жизнь. Тебе уже никто не расскажет, что расстался с девушкой, записался на курсы программирования, снял квартиру, познал смысл всего сущего. Для тебя у них всё нормально. А остальное остаётся за стеклянной стеной где-то уже совсем в другом мире, который ты ещё можешь увидеть, но уже никогда не прочувствуешь на себе. Ты перестал иметь для него значение.

Старый знакомый присылает фотографии. Мне пятнадцать лет, на мне кошачьи ушки и ошейник, я порнографично пью «Снежок» и смеюсь. Этих дней я уже не помню, будто это было не каких-то шесть лет назад, а в глубоком детстве. А ведь ещё была школа, университет, безумные лета, холодные зимы, и в них был миллион лиц. Теперь я не то, что не вспомню цвета их глаз, я даже не вспомню, кто был рядом со мной когда-то. Я думаю, что это хорошо, потому что чувствуешь, как теряешь только тех, кого ещё помнишь. Их уже не страшно отпускать, да и противиться этому ты не сможешь. Они просто уйдут, и это будет правильно. Нормально.

Я чувствую себя одинокой, но не в плохом смысле. Есть люди, которые рядом, которых я люблю, с которыми можно глупо шутить, которых можно обнимать. И у меня всё есть. Я легко заменила для себя один социум на другой, не чувствуя боли при этом. Но в тебе навсегда остаётся чувство, что ты не приобщился ко всем этим маленьким событиям, которые для них кажутся такими большими: окончаниям университета, свадьбам, рождению детей. Издалека кажется, что жизнь там медленно загустевает, застывает в куске янтаря. И ты мог бы застыть, тебе было бы тепло и уютно. Но ты сбежал. И в твоей новой жизни ты — ребёнок, которому нужно учиться всему заново. Учиться разговаривать, учиться дружить, учиться любить, учиться не превратить свой дом в помойку, учиться нести ответственность за тех, кто от тебя зависит, учиться быть профессионалом. И научиться жить так, как будто ты не прожил двадцать лет в том месте, где тебя не должно было быть.

И рука не поднимается дожечь все мосты, а сознанию противны пустые оболочки когда-то живых существ, ныне рассеивающие в себе даже воспоминания.

Пшш, Хьюстон, маленький Вояджер передаёт привет. Не скучайте там.


@темы: Праздность, Зависть, Never knows best

16:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно, как легко можно уловить частичку человека, которого уже нет. Недавно бродила по дневникам мёртвых людей и нашла девушку. Среди всех прочих она как-то зацепила, хотя ничего особенного в ней не было, может быть как раз именно это и выделило её на фоне тех, кто претендовал на писательский дар, социальную активность, творческое начало и прочее. А это была девушка Лена, тоже в чём-то своём интересная, и её было приятно почитать. И эта девушка Лена очень любила песню "Dust in the wind". Это даже иронично в каком-то смысле — сейчас она стала нагляднейшим отражением быстротечности земной жизни. И я совершенно уже не помню, о чём она писала, но в моём плеере теперь есть "Dust in the wind", и вдыхая уже ледяной осенний варшавский воздух, я наступаю на столь уже знакомую брусчатку, кутаюсь в капюшон и вспоминаю Лену. Наверное, хорошо, когда кто-то тебя вспоминает?

@темы: Never knows best, Зависть, Праздность

14:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно поймала себя на мысли, что осознать происходящее вокруг как-то нереально. Наступает осень, а я в городе, в котором и не мечтала быть в ближайшие лет пять, мне не нужно идти на учёбу, мне не нужно кормить семью, не нужно делать ничего, что не хочется делать и не нравится. Я еду на велике по центру Варшавы, на часах ещё нет девяти утра, рядом крутит педали дорогой сердцу придурок, через пару часов мы поедем на любимую работу, на которой просидим до ночи просто потому, что это в кайф, ну а сейчас навернём семнадцать километров по самым красивым в мире осенним улицам и сядем завтракать свежеиспечённым хлебом с домашним шоколадом. Мне казалось в начале лета, что поездка в Самару будет единственным светлым моментом, после которого наступит тьма, и ничего больше хорошего не будет, но оказалось наоборот: Самара стала последним кругом ада, после чего всё окончательно встало на свои места: вокруг, в голове, в окружающих людях.

Мне никогда не было так спокойно и радостно. Я оставляю велик непристёгнутым, сплю в автобусах дальнего следования, развалившись как тюлень и отбросив рюкзак куда-то в сторону, не дёргаюсь каждые пять минут в транспорте от того, что кто-то может меня обворовать. Я знаю, что людям не нужно чужого, что меня не обругают в общественных местах, что я могу съехать с пандуса на велосипеде, и семейная пара с коляской пропустит меня с улыбкой, а не поднимет истерику «этожирибёнак». Что для получения какого-то документа мне достаточно предоставить нужные данные и подождать несколько дней, а не погружаться на месяц в пучину бюрократии и очередей. Я люблю огромный пруд с утками в парке, небоскрёбы в центре, маленькое озеро ближе к окраине, набережную, мосты, даже брусчатку на тротуарах. Мне нравится смотреть вокруг, нравится всё, что я говорю и делаю, как я одеваюсь и выгляжу, как со мной говорят, как смотрят или прикасаются. У меня абсолютно нет свободного времени, потому что я всецело трачу его на то, чтобы быть счастливее. И это действительно работает.

В этом заслуга Варшавы, заслуга моих коллег и заслуга меня самой. Не богов, не судьбы, не счастливой случайности. Я это сделала, и это прекрасно.

Люблю тебя, Варшава. Теперь у меня наконец-то есть дом.



@темы: Never knows best, jpg, Праздность, Polska, Чревоугодие, Фотографии

23:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Моя жизнь - это праздник, точнее сказать корпоратив. А я на нём - приглашённый выступить Филипп Киркоров, звёздный и прекрасный, но всё ещё полный экзистенциального ужаса и вселенской тоски, одиночества и неприятия себя, как части социума, прибалт.

@темы: Never knows best

18:36 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Godzina W — это одна минута один раз в год, когда вся Варшава (люди, автобусы, машины) замирает на месте, чтобы почтить память павших в варшавском восстании. В нашем районе, к сожалению, многие это проигнорировали, так что магию увидеть не получилось, но на следующий год обязательно поедем в центр, который действительно встаёт, заслышав звук сирены. Польша — это та страна, которую невозможно не любить. Потому что те, кто в ней живёт, очень сильно любят и гордятся всем тем, что у них было и есть. И они прекрасны.


@темы: Country Roads, Never knows best, Polska, Видео

01:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Свела весь свой жизненный опыт к трём исчерпывающим истинам:

Дружи с поэтами.
Спи с художниками.
Люби музыкантов.

@темы: Праздность, Важное, Блуд, Never knows best

00:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Несколько лет назад моя славянофобия сильнее всего распространялась на Украину. Ненавидела, когда мама слушала Океан Ельзи, потому что до зубного скрежета раздражал язык. И вообще страна казалась мне средоточием каких-то мутных чуваков в вышиванках, да с чубами. Понимала, конечно, что это не так сейчас, но было отношение примерно такое же, как к русской культуре.

После всем известных событий, у меня сформировалось некоторое (а)политическое мнение, относительно Украины: они там много дерьма наворотили, и я в него не вникала, и вникать никогда не собираюсь. Но я начала считать их гордым народом, способным на перемены. У которого хоть какие-то стремления остались. Ну и людям сочувствовала, которые пережили ужасы войны.

Ещё у меня была пара украинских друзей. Например, Волчонок, наш любимый хохло-задрот, превозмогающий во всех возможных играх. Или Ско, кудрявый странствующий поэт. Да даже придурок Хьюи, вечно драматизирующий и истерящий, но безумно талантливый в каждой строчке.

А сейчас я слушаю, как коллеги объездили всю Украину, делятся историями про разные города. Потом сидим в офисе, и они шутят про акцент, я слышу все эти "Гхэ" и "Шо", смеюсь до слёз, но уже так безумно люблю, что ничего не могу поделать. А потом выхожу во двор, сажусь на скамейку под сосной, надеваю наушники и, уронив лицо в ладони растворяюсь в человеке, чью музыку ненавидела с детства:
«I може наші очі роз'їдає дим
та ми не помічаєм, бо вогонь наш побратим»


Я очень счастлива, что во мне теперь есть маленькие частички ещё одной сильной и прекрасной культуры. И любить этот мир, собирая его по кусочкам в своём сердце — волшебно.

Эй, Литва, ты следующая! Но реабилитироваться придётся долго, ибо кухня у вас, ребята, полное дерьмо.

@темы: Чревоугодие, Never knows best, Country Roads

18:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно ехала на эскалаторе, а навстречу ехал парень с вытянутой рукой, кричащий: "High five! High five!"

Это была самая милая пятюня в моей жизни.

@темы: Never knows best, Чревоугодие

10:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Некоторые женщины до смерти озабочены своей привлекательностью. Они не будут шутить циничные шутки, потому что это разрушит их утончённый загадочный образ. Они не будут корчить страшные рожи на фото, потому что это исказит их прекрасное личико. Они не полезут в океан с собакой, потому что уже намазались кремом для загара, а у настоящей леди загар должен быть равномерным. Они не пойдут с тобой лазать по промышленной зоне, потому что каблуки вязнут в отвратительной грязи разбитых грунтовых дорог. Они очень красивые, блестящие, с мягкой кожей, безупречным макияжем, аккуратной причёской и стильной одеждой. Они держатся прямо и гордо, потому что не проводили ночей за отличной онлайн-игрой, а ложились спать пораньше на удобном матрасе, чтобы, упаси боги, с утра не было кругов под глазами. На день Святого Валентина они разгребали невообразимую кучу открыточек-сердечек, а не плакали в одиночестве, сидя на поваленном дереве у заброшенного бассейна. Но мало кто знает, что за поваленным деревом у заброшенного бассейна можно отыскать под снегом четырёхлистный клевер. Чудеса, правда?

Красивой быть невероятно сложно, и это достойно уважения. Но, чем больше вокруг становится этих ходячих наборов средств визуальной коммуникации, тем больше начинаешь ценить настоящих женщин. Которые любят полевые цветы, ходить босиком по пыльным дорогам (хорошо, что кожа на пятках не отшкрябана в горячей ароматной ванной и выдержит любое испытание), цветные карандаши, идиотские, но смешные британские передачи про наркоманов, педофилов и нищету. Которые пишут рассказы по ночам, прогуливают уроки, чтобы выучиться играть на гитаре, лежат на тёплом асфальте пустого шоссе летней ночью и вдыхают летний воздух. Которые не боятся смазать подводку, растрепать локоны, сломать каблук, порвать узкую юбку. Которые боятся, что магазин с любимым мороженным или виски будет закрыт в три часа ночи, боятся никогда не увидеть моря, не закончить роман, не разобраться до конца в квантовой теории поля.

Женщины, которые боятся не быть любимыми — едва ли смогут сделать человека счастливым. Настоящий огонь кроется в глазах тех, кто боится разучиться любить. Окружающих, жизнь и себя саму. Такой, какая ты есть.

@темы: Never knows best, Зависть, Праздность

10:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На днях ездили под мост (боже, как же круто быть на колёсах и иметь возможность съездить куда хочешь даже зимой). Вообще тот район — это моя «зона свиданий». Оттуда началась 46-я история и сказка про троллей. Там какая-то бабушка назвала нас счастливыми, а лодочник подумал, что я стреляю в него. И не то, чтобы я намеренно вожу туда самых важных людей... просто мне там почему-то до ужаса комфортно. Какая-то промышленная зона, грязные автосервисы, маленькие покосившиеся дома, гаражи, подземные тоннели с непроглядной плотной темнотой, проржавевшие рельсы заброшенной железной дороги, сваи моста, песок под ногами и безумно красивая речная вода, отражающая свет первых новогодних украшений. И улицы вокруг для меня кажутся такими приятными, неизведанными, на них я легко могу потеряться, и это восхитительно. Так же захватывающе, как той летней деревенской ночью, когда мы втроём ушли в песчаный карьер и поле, чтобы там пропасть.

Мне нравилось стоять и смотреть на воду, и погода, как по заказу, сейчас очень тёплая и приятная. Я очень люблю воду. И она обычно уводит меня мыслями всё к тем же проливам, океану, bay bridge и Golden Gate, к морскому воздуху и чему-то, что однажды обязательно будет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, jpg, Never knows best

09:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Стоим вчера на светофоре. Он, кутаясь в высокий воротник пальто, с ещё немного сонными глазами лезет в сумку и достаёт оттуда маленькую синюю книгу. Книгу, о которой я уже месяц мечтаю и нигде не могу её найти.

изображение

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Never knows best

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вечер пятницы. Я лежу на ковре в просторной гостиной. Вокруг меня три свечи, и это единственные источники света. По комнате расползается бархатный голос Армстронга с виниловой пластинки. Я на время засыпаю, сжимая в руке «Тёмную башню», чувствуя, как из-под её гладкой обложки сквозь мои пальцы проходит что-то невообразимо прекрасное, что только ждёт меня впереди.
Я допиваю какао с зефирками, переношу свечи в другую комнату, заполненную книгами и музыкальными инструментами.
Они читают мне начало своей рукописи. Я стараюсь их не перехваливать, но в глубине души невольно горжусь их первыми уверенными и сильными шагами. Всё обязательно получится.
Я читаю им первую главу своего маленького романа. Время в этот момент будто замедляется. Я слышу свой голос в полутёмной комнате. Вижу, как они расслабленно сидят в автомобильных креслах и слушают меня. Мы, кажется, никогда не были ближе.

изображение


изображение Вечером субботы после литературного вечера мы слоняемся по городу, катаемся на качелях, много сигаретного дыма. Песок под ногами. Мы выходим на площадь слушать Сплин. Давимся в толпе, изнываем от жары. Не можем поймать драйв, потому что песни в основном с нового тоскливого альбома. Но всегда есть тот момент, когда слышишь «Мы не знали друг друга до этого лета...» Ты держишь две руки в своих руках. Прыгаешь, смеёшься и поёшь. Как форменный идиот. И тебя заполняет изнутри.

изображение


изображение Утром воскресения, помимо тёплого завтрака, сопровождается кручением педалей. Переправа через реку напоминает в очередной раз, как я люблю большую воду. И скучаю по ней.
На природе ты чувствуешь себя таким лёгким и свободным. А когда ходишь по дорогам своего детства... это очень странно и прекрасно. Там всё невероятно изменилось. До неузнаваемости. И стало похоже на красивую сказку, уголок безмятежности и непередаваемой красоты.
Ледяная вода озера омывает немеющие ноги. Солнечные лучи пробиваются сквозь ветви. Дорога послушно ложится под колёса. В горле пересыхает от бесконечных разговоров. В рюкзаке бутылка ледяного молока.

Моё сердце бьётся.

изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Лукашевич, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор, Never knows best, Чревоугодие

09:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я выхожу на балкон пятого этажа. Боже, балконы! Как я люблю их. Утреннее сентябрьское солнце нежно заливает комнату, и я чувствую себя так, будто провела последние годы жизни под землёй. Ковролин под босыми ногами жёсткий и очень хорошо чувствуется, почти как в предсонном коридоре. Ловлю в руки бабочку, бьющуюся в стекло и выпускаю её наружу. Оказавшись за окном, она так надолго застывает на моей ладони, хотя отчаянно сопротивлялась, будто не верит своему счастью и тому, что кто-то большой и сильный не обидит её, а будет помнить все уроки о важности пыльцы на тонких крыльях и как можно более бережно предоставит ей защиту и свободу одновременно. Она улетает, как только я собираюсь сделать фотографию. Но я знаю, что она обязательно вернётся, потому что иначе быть не может.

Мне определённо есть, чему у неё поучиться.

@темы: Never knows best, Мне нужен Доктор

13:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кусочки мира так причудливо складываются в мозаику. Одни и те же фрагменты за небольшим исключением вот уже столько лет умудряются образовывать разные узоры.

Как-то я почти перестала бывать дома. По утрам иду, щурясь от солнца, встречаю бывших одногруппников, которые теперь на практике в школе. Обнимаю их, получаю заряд радости. Покупаю завтрак, меряю шагами асфальт. Осознаю, что впереди опять целая чёртова жизнь длиной в один день.

И она прекрасна.

А мир напоминает, что тоже меня любит:

изображение

@темы: Never knows best, jpg, Фотографии, Чревоугодие

14:30 

Сказка об оленьем духе

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Олений дух следует по мирам едва-уловимой тенью. Но его присутствие всегда было очевидно. Ещё на землях Ахэну издревле ходит предание об оленьем жреце, что принёс себя в жертву во имя спасения мира. Да и в каждом времени и пространстве нет-нет, да и поговаривали о людях или существах с большими глазами и сильными ногами, что приходили туда, где они были нужны.
Многих духов найти нетрудно: некоторые приходят на зов, некоторые укрощаются силой, некоторые хитростью. Спасая лису в беде, ты обретёшь с ней тёплый домашний очаг, укротив волка — уйдёшь с ним по удивительным тропам, которые ты и представить себе не мог. Узнаешь, как поймать птицу — познаешь небо во всей красе его. Но вот подход к оленю остаётся расплывчатым на протяжении многих веков. Он всегда приходит сам. Если тебе довелось увидеть робко сверкнувшие рога в предрассветной чаще, то можешь считать, что тебе повезло: он тебя выбрал. Многие пытались укротить духа оленя, бежать за ним, брать его силой, гордостью, хитростью, огнём, мечом и магией... Но никто так и не смог приручить его, если он сам того не захотел. Олений дух выбирает удивительно разных людей: будь то простые ремесленники, лидеры над целыми поселениями, угрюмые мечники или рыцари в сверкающих доспехах... Но их всегда объединяет одно: это заблудшие души. Ни один человек в своём уме не пойдёт навстречу духу, от которого можно ожидать чего угодно. Который будет манить тебя за собой в глубины самых неизведанных лесов, сквозь непроходимые топи, ледяные озёра, огненные источники, колкие ветви деревьев. И потому только те, кто прошёл этот путь стойко, знают о том, что ожидает в его конце. Олений дух — это один из духов-хранителей. Если он избрал тебя однажды, то он будет с тобой рядом, сопровождая тебя через все невзгоды. Он будет поддерживать твоё тело и дух, будет стоять за твоей спиной в моменты тягостных испытаний, будет наделять тебя каким-то сакральным светом. Все путники, ходившие по дорогам вместе с этой сущностью, удивительным образом преображались. Зачастую этого не было заметно им самим, но горожане говорили, как тот или иной возвратившийся вдруг начинал светиться изнутри. Приобретал веру, духовный стержень, воодушевление и умение тонко ощущать всё окружающее пространство. Большие оленьи глаза наделяют людей тем, чего не могут дать другие духи: незримой внутренней силой и гибкостью. Её не сломить ни холодным клинком, ни пламенем, ни чем либо ещё материальным.
Вот только взамен дух-олень просит ничуть не меньше. Он наделяет тебя силами, проводя сквозь мрак, для того, чтобы в финале ты прошёл самое главное испытание. Сумел применить всё то могущество, что приобрёл, правильно. Показать духу, чему ты научился и можешь ли с ним тягаться. Ни один живой, уходивший за призрачными рогами, не вернулся с победой. Спустя много ночей возвращались они с чёрными бороздами на щеках, и не было им покоя ещё много недель. Дух этот коварен в какой-то мере: постепенно вводит тебя в доселе неведомые, но прекрасные миры, но в определённый момент предъявляет невыполнимое испытание. Не справился — возвращайся домой. Один. И пытайся день ото дня забыть всё, что увидел.
Говаривают, что испытание на самом деле очень даже посильно. Может, секрет какой есть, а может, нужно просто суметь духу понравиться, пока зима не наступила, да час испытания не настал. Много чего говорят, люди вообще любят сказания просеивать, словно муку. Там уже не разберёшь ничего с каждым новым годом.

Как же тут правду от лжи отличить? А никто и не подскажет. Нужно своими глазами смотреть. Смотреть и видеть. Слушать и запоминать. Да вглядываться почаще в темноту за деревьями. Глядишь нет-нет, да и промелькнут вдалеке рога?
Осмелиться ли пойти за ними — это уже выбор каждого. Кто знает, вдруг тебе повезёт?

@темы: Юрий Бригадир, Гордыня, Важное, Never knows best

10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне тут недавно (в не лучших обстоятельствах, но всё равно) внушали, что у меня ну очень хорошие макеты, и что когда-нибудь я пойму, сколько на самом деле стоят сайты, и как я сейчас не права. На самом-то деле глупо думать, что я не знаю (я смету верстала, так-то!), и я прекрасно понимаю, насколько я сейчас пролетаю по деньгам. Если бы я сделала то, что я сделала за этот месяц, но на фрилансе, я бы получила раз в пять больше денег, чем мне платят за месяц. Но я действительно так многому научилась за эти пару месяцев, что это не стоит никаких денег. У меня, конечно, нет арт-директора, но менеджер мне здорово помогает. Плюс у нас как правило солидные заказчики, которые напрямую мотивируют не делать говно. Сейчас я не должна зарабатывать деньги, я должна научиться работать и любить свою работу. И у меня это получается. Во всяком случае, мне не противно просыпаться каждый день, а это, оказывается, не у всех так.
На самом деле я бы гналась за деньгами, если бы не моя детская мечта. В «Клинике» была серия, где говорилось, что ребёнок полностью меняет твою жизнь. Ты перестаёшь жрать из мусорки, становишься мягче и ответственнее, смотришь на жизнь иначе, принимаешь другие решения. Так вот моя мечта — она примерно как ребёнок. Я знаю, что у меня очень мало шансов действительно попасть домой, но я знаю, что они возрастают в десятки раз, если я смогу стать кем-то. Не богачом и не человеком, который умеет продать говно по цене конфетки. А человеком, который каждый раз старается сделать конфетку и продаёт её за столько, сколько она стоит.
Я очень рада, что попала в эту колею, потому что теперь мне не нужно бояться. Несмотря на отсутствие высшего, я уже влилась в рабочий мир и оказалась именно там, где нужно. Я на своём месте в своё время. Я не буду одной из тех выпускниц филфака, которая не знает, что дальше делать. Я не буду перекладывать бумажки и делать псевдо-работу, чтобы хоть где-то трудиться ради опыта. Я буду человеком, который что-то знает, что-то умеет, любит то, что делает, и постоянно совершенствуется в этом. Я уже такой человек. Это безмерно важно. Я бы сказала, это должно быть одной из основных целей в жизни.
Моей стране не нужны бездельники и инфузории. Моей стране нужны люди, которые верят в свою мечту и идут к ней. И сейчас я как никогда понимаю, что мысль отказаться от мечты, чтобы не причинять себе боль, глупа и безобразна. Только я знаю, что я могу. И мой дом будет ждать меня столько, сколько потребуется.

На работе внезапно освободился стол офис-менеджера. Это, конечно, грустно, потому что девушка была хорошая, но чёрт возьми! Когда я увидела свободный стол у окна и в углу (со школы любимое место), у меня глаза загорелись. Да, я коршун и заняла место человека сразу, как выдалась возможность, но зато комфортнее условий для работы я уже и придумать не могу. А ещё мне дали второй монитор, это очень непривычно, но удобно, с этим не поспоришь.
Вообще приятные условия рабочего процесса — это реально важно. Мне сейчас вообще не на что жаловаться: сижу в уютном месте с классными ребятами, к нам ещё и приехал начальник из Питера и привёз вкусняшки, я сделала довольно много сайтов за последний месяц, и я очень рада быть здесь. Я думаю, что через много лет, когда моя жизнь изменится, я буду вспоминать это время с невероятной теплотой.
Наверное, я очень часто это повторяю, и можно заговорить про сглаз и карканье, но мне кажется, что это очень русская черта — прятать своё счастье, аргументируя это тем, что его могут отнять. Счастьем надо делиться. И я бы очень хотела, чтобы все мои безрассудные поступки, которые привели меня к этому, однажды вдохновили кого-то стать таким же счастливым, как и я.

изображение

@темы: Never knows best, jpg, Время собирать камни, Евреиязычникимасоны, Зависть, Фотографии, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная