• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: zzz (список заголовков)
23:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Прилетело уколом в грудь. Причём довольно неслабо. Порадовалась, что моя дилемма относительно надобности лифчика на тренировке на сегодня разрешилась в его пользу, иначе бы точно сложилась пополам и осталась скулить на полу. Очень страшно, впрочем до сих пор. Девочкой быть отстойно. Надеюсь, это никак не скажется.
Безумно расстраивает своя рассредоточенность и бесполезность.
Пыталась провести разминку и даже сильно старалась - дурацкие новички меня игнорируют, отвлекают даже начальника, болтают, ничего не делают.
Потом пытались делать постановку, но голова, как обычно пустеет, да и вообще невозможно фехтовать, когда... когда ты полный придурок.

Но зато состояние в целом очень одухотворённое. Как будто бы нашла, где спрятаться от жестокого мира и наслаждаться тёплыми лучиками радости. Я, конечно, устала бегать за белыми кроликами, но это всё же непередаваемое состояние свободы, ясности взора, приятного волнения и мыслей о будущем; которым можно в очередной раз насладиться. Но надеюсь, что в последний. Последний, но продолжительный.

Я, наверное, пропащий оптимист, потому что мне за последние пару лет так часто хотелось просто лечь, заплакать и дать монстру апатии и безысходности сожрать меня, но мне постоянно не до этого, я встаю с колен и просто придумываю новый план почти моментально. И всё снова склеивается. Даже как-то страшно, потому что вдруг каждый человек должен обязательно однажды сломаться?

С другой стороны, я ведь принцесса аутист особенная. Так что чёрта с два меня кто-то сломает.

@темы: zzz, Новая надежда, Праздность, Чревоугодие

23:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Никак не могу заставить себя чем-то заниматься, пока внутренние бури не улягутся. Мозг вообще сейчас отказывается генерировать что-либо, кроме неловких фраз и подозрительно повышенной милости. Поэтому время, которое можно потратить на работу и учёбу, уходит на тупые видеоигры, неприятные прогулки и дебильную улыбку в монитор. И я так чувствую, что это надолго, поэтому нужно научиться как-то брать себя в руки, отвлекаться и делать уже дела, которые давно пора сделать.
Но как тут возьмёшь себя в руки, когда даже уснуть нормально не получается?

Астрологи объявили год неделю аутизма. Количество нестабильных взволнованных постов увеличилось вдвое.

@темы: zzz, Чревоугодие

17:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Стоило только отпустить прошлое, начало беспокоить настоящее и будущее. Вдруг я что-то не так делаю? Вдруг мне вообще всё показалось, и я начала ломиться в закрытую дверь с топором? Вдруг я перегнула палку? Может, я вообще невыносима, но просто не замечаю этого?
Время типичных весенних баттхёртов, сомнений в светлом будущем, в себе, в людях и в их ко мне отношении.

Но я тут вообще-то решила стараться быть рациональной впредь, так что глубоко вдохну и просто буду работать над собой и смотреть вокруг. Обзаведусь терпением, перестану быть дебильным клоуном или хотя бы совмещу его со своей внутренней прекрасной леди. Потому что довольно неприятно осознавать, что внутри у тебя очень даже интересный, умный, красивый и приятный человек, но при этом ты продолжаешь быть неадекватным электровеником, метающим молнии и шутки за триста.

Но вообще, конечно, в голове бегущей строкой мерцает: >JUST FUCK IT AND HUG ME<

@темы: zzz, Праздность, Чревоугодие

21:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
6 часов, которые бьют тебя черенком от лопаты по голове. Метафизическим, внезапным и... давно требовавшимся. I have no words.

У меня всё замечательно.
Прости, пластмассовый мир, не сегодня.

@темы: Чревоугодие, zzz

11:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Подсознание, завязывай! Меня уже начинают сводить с ума эти сны, хоть вообще не спи. Ходишь по грани всю ночь, а потом к тебе прикасаются, хватают тебя за воротник, смотрят в глаза с искрой безумия и пламенно просят, спрашивают, заставляют делать выбор.
Их уже нет давно, всё это было иллюзией, никто не сбивался с пути, не обижался, не влюблялся и не страдал. Хватит рисовать несуществующие картины.
Они действительно невыносимы.

@темы: Mr. Sandman, zzz, Зависть, Праздность

12:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Хахаха, подсознание, привет. Как всегда очень смешно и очень вовремя. Смешать былые одержимости, проблемы восприятия себя, лица, места, ощущения и тёплые руки. Иногда я смотрю в свои сны, и в голове крутится один лишь справедливый вопрос: "Дядя Петя, ты дурак?"
Я на это больше не куплюсь. Твой престиж провалился.

@темы: Mr. Sandman, zzz, Праздность, Чревоугодие

22:53 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Во сне приблизилась на небезопасное расстояние, прикрыла глаза и с улыбкой прошептала: "В следующий раз". Отчётливо зная, что следующий раз будет через долгое-долгое время, если будет вообще. И я рада, что у моего подсознания такое своеобразное чувство юмора: оно обнажает то, что я пытаюсь от себя прогнать и не подпустить, но при этом играется, дразнясь, и вовремя уходит в тень. Мол: смотри, что у тебя в душе творится, но не трогай.
А творится ли?
Вполне может. Только подбрось ещё дров. Но так странно, потому что совсем не ярко, да и где я была, когда была возможность, и всё было под рукой? Я просто наслаждалась красотой мира, ни о чём не думая.
И, наверное, стоит продолжать в том же духе.

@темы: Праздность, zzz, Mr. Sandman

18:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Подсознание, за что ты меня ненавидишь?

@темы: zzz, Mr. Sandman

23:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Просто некоторое количество признаний без указания адресатов. Да, возможно, это написано именно для тебя.

- Если ты думаешь, что я ни о чём не догадываюсь, то я догадываюсь, просто боюсь и заставляю себя даже не думать об этом.

- Если ты думаешь, что больше не снишься мне, то ты глубоко заблуждаешься. И на фоне общей картины это становится всё более странным, неуместным и невыносимым.

- Я не знаю, как давно под нашей дружбой была проведена черта, но мне в последнее время почему-то кажется, что мир подбрасывает мне её элементы издалека. Так вот, если ты когда-нибудь об этом подумаешь, то дело в тебе. И в твоём желании бежать впереди меня. И себя.

- Мне жаль, что друзья должны познаваться в беде, а мои только в беде и существуют. И, хоть я и стала причиной твоих бед, я была счастлива, что у меня был друг. Но то, что тебя нет рядом, в очередной раз доказывает вышеупомянутую теорию, но никак не компенсирует нехватку тебя.

- Я знаю, что земля под ногами тверда, а путь чист и светел, но я так боюсь, что впереди окажется очередной тёмный поворот не туда, и я, не оправдав твоих надежд, увлеку тебя в эту бесконечную рекурсивную пропасть.

- What should I do?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, zzz, 46

21:26 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь все гештальты закрыты. Последняя миссия с треском провалилась.
Не могу понять, что чувствую. Не понимаю, почему никак не могу найти своего человека. Те, кто любят, не понимают, а те, кто понимает - не любят. Наверное, я действительно плохой человек/плохая женщина, раз просто не справляюсь с этим. У других уже давно получается, а я с каждым разом только сильнее косячу.
Такое чувство, что я просто не заслужила счастья, в котором так нуждаюсь. Может, так вообще не бывает, но мне просто нужна родственная душа (никогда в них не верила), которая будет думать головой, быть рядом, разделять мои интересы и ценности и когда-нибудь любить меня. Неужели это действительно невозможно?

Да ладно, чёрт возьми, кого я обманываю. Я до ужаса боюсь быть одна. Я не могу не любить, не могу без осознания того, что во мне нуждается кто-то. Я такое неполноценное говно, может, у меня и личности своей-то нет, потому что мне необходимо держаться за кого-то. А впереди полнейшая пустота и мрак.
Все друзья растворяются, это проверено опытом. Да я и сама не умею поддерживать этот огонь. Я умею только любить, отдавшись полностью, чтобы снять с себя последнюю рубашку ради него... Но меня никто так никогда не любил. Никто не шёл за мной в огонь. Никто не был готов убить дракона, уехать в Магадан посреди ночи, да хотя бы просто изменить небольшие мелочи, которые могли бы многое сохранить.

Конечно, отменно провести время и в очередной раз понять, почему ты влюбился в этого человека, а потом услышать: "Нет" - это убийственно. Должно быть убийственно. Но мне почему-то не так уж и тяжело относительно этого, он обещал, что будет моим другом. Хотя кто в здравом уме сдержит это слово... Но так будет хорошо. Мне нравится слушать его, нравится общаться, нравится проводить время так, как мы проводили его раньше. И всё будет замечательно и прекрасно. Я смогу научиться примиряться с собой, дружить, находить хорошее в других вещах.

Мне просто нужно смириться, что у меня не будет секса, смысла и счастья в жизни. Зато будет сорок кошек, виски и слёзы по вечерам, ура!

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, zzz

20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё-таки забавно выходит: в начале года, будучи в стабильных отношениях, я думала о том, что, наверное, стоило бы нагуляться прежде, чем пытаться что-то серьёзное строить. И думала, что, когда я буду одна, я наконец-то смогу хихикать, ночевать где попало и ни в чём себе не отказывать. На деле же оказалось, что я боюсь даже заговаривать с мужчинами, да и сама хочу исключительно держаться за ручку, быть милой и заботливой, варить борщи и поддерживать во всех начинаниях. Так что склоняюсь к тому, что это не мой рассудок испорчен, а мужчины были неправильными. А я в белом пальто стою красивая, ага.

Сегодня проснулась от того, что почувствовала на себе чужие руки. Впервые так отчётливо, и при этом это был какой-то фантом без лица и, кажется, даже не антропоморфный. Сам сон уже почти забыла, помню только бесконечное желание остаться, не уходить никуда и ощутить тепло.

Я так отчаянно прошу спасти моих близких, помочь им. И почему-то никак не могу поверить, что они могут справиться с этим одни.
Наверное потому, что мне самой очень нужна помощь. Но вот в чём вся ирония: помочь мне могут только те, кто сейчас со мной в одной лодке.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Так вот что это значит.
Но я же сильная. Правда сильная. Но наивная, как чёрт знает что. И теперь очень сильно боюсь, что меня оставят на съедение себе.

@темы: zzz, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

01:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я будто в безумном фильме. О любви, дружбе, предательстве, чести, верности, выборе жизненного пути. Я просила у дерева приключений, дерево дало мне приключений.
Я знаю, что это страшно, непредсказуемо и безумно, но я так счастлива. Такого со мной никогда ещё не было.
Только бы не разрушить самое важное. То, что связало нас всех вместе. Потому что фраза "Ты мой друг" от каждого из них делала меня счастливейшим человеком.
Теперь мы на одном острове. Меня не ждали в этом мире, но теперь я его часть, и ничего не могу с этим поделать. И я люблю этот мир.
Все печали пройдут, и однажды мы уедем далеко-далеко. Мы будем все вместе, мы будем счастливы. Я знаю, что всё это утопия и мечта потерянной девочки, но сейчас я верю в это просто потому, что это единственное, во что мне осталось верить.
Не бросайте меня, пожалуйста, у меня больше ничего нет...

You haven't ruined anything.
Nothing is irreversible.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть, Блуд, zzz

23:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я решилась. Просто пошла и сделала самый смелый поступок в своей жизни.
И, что самое интересное, исход оказался даже близко не похожим на то, что я предполагала. Впереди по-прежнему неопределённость, но теперь я точно знаю, что хочу этого больше всего на свете.
Если бы я могла вернуться к тому дереву желаний и повязать ленточку...
Я, наверное, буду самым счастливым человеком на земле, если всё получится. Просто потому, что мозг наконец-то ожил и нашёл в этом мире лучик света.
Просто потому, что я безумно хочу помочь.
И попытаться добавить хоть каплю счастья в чужую жизнь.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд, zzz

01:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я досмотрела LOST, не могу поверить. Я начала его в конце весны, когда моя прошлая жизнь начиналась, и вот он закончился вместе с тем, как и она завершилась.
Не хочу никаких слов, никаких подробных отчётов и длинных постов. Это было тяжело, объёмно, местами со сжиманием кулаков от волнения, со слезами счастья и сопереживания, с усталостью, восторгом, бесконечными вторыми дыханиями... Это просто было. И я этому очень рада.
Не могу сказать, что всё поняла, и, наверное, пойму когда-то, но гораздо позже, когда всё уляжется в голове.

Что ж, ещё один закрытый гештальт. Предпоследний.
Наверное, нужно использовать это воодушевление и сделать финальный рывок. Только я знаю, что я могу, но руки и колени дрожат, а мозг лихорадочно пытается найти причину не делать этого. Но я должна, просто должна, потому что мир, хоть и неоднозначен, но иногда нужно сделать выбор между чёрным камнем и белым. И никто не говорит, что чёрный - это плохо, а белый - хорошо, но они совершенно отличаются друг от друга.
Какой окажется в моей руке?

Дай мне сил, кем ты ни был.
Дай мне волю, которой у меня не было никогда.
Дай мне бесстрашие, дай мне, наконец, возможность сказать.
Один единственный раз...
и навсегда.
Прошу.

@темы: zzz, Fuck you, Spielberg!, Праздность, Чревоугодие

17:41 

ВААААГХ!

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня сходила-таки в университет академию. Пять раз пыталась расплакаться на улице, потому что вокруг огромные толпы людей, а в голове осознание, что мне теперь придётся каждый день их видеть, да ещё и что-то делать при этом. С одной стороны дико хочется проявить себя, а с другой меня трясёт, как осиновый лист, я хочу забиться в угол и не отсвечивать никогда.
Зато нашла в себе силы заговорить с актёрами (они меня хотя бы не пугают, потому что я запомнила их с поступления, один очень похож на Элайджу Вуда), но они оказались такими же раздолбаями, в итоге мы оказались не на том собрании (пришли к музыкантам), а уйти было неловко. Так что я побывала на двух сразу.
Группа выглядит на первый взгляд нормально, но не уверена, что смогу с кем-то из них сблизиться.
Примерный план занятий звучит очень интересно, всякие актёрские-сценические штуки, есть, где разгуляться. Посмотрим, как будет получаться.
Подрядилась работать над "историей курса" (фотосъёмка репетиций и не только их) и админить группу в контакте, потому что это дело вообще нельзя никому доверять, а я кулхацкер от бога.
Сбежала с концерта и последующего собрания, потому что толпа, фарс и прочая гадость.
Прогулялась с бородачом, начали Heavy Rain. Пока отлично, скоро пройду и напишу полный отчёт.

Очень-очень хочу его увидеть. Не буду торопиться, но хотя бы просто побыть рядом и пообщаться - это желание разрывает меня изнутри. Как и другие желания относительно его, но не буду, честное слово не буду. Зачем все эти опрометчивые поступки, когда можно дать привыкнуть к себе, рассмотреть как самостоятельную личность, с хороших сторон... Хотя ему это к чёрту не нужно, наверное. Я так не хочу опять кого-то обременять своими глупыми чувствами, но они меня не отпускают. Я не могу уснуть, не могу перестать думать. Не могу перестать бояться быть отвергнутой. А страх с каждым днём всё крепнет.

Процесс просирания полимеров vol.2 начался.

@темы: zzz, Блуд, Зависть, Праздность, Чревоугодие

12:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ну вот и всё. Ещё один конец старой жизни. Я опять всё сломала, опять счастлива, что поступила правильно, на мой взгляд.
Вчера поговорила с Максом. Оказалось, всю эту неделю он даже не размышлял над тем, что я сказала ему, не искал выхода, думал, что это просто пройдёт. Но это так просто не проходит. Это и было основной его ошибкой. Я могла попытаться держаться, но, когда ты не видишь в человеке ни мужчины, ни моральной, ни физической опоры, ни помощника в интеллектуальном развитии... Я так просто не могу. Да, я не права, что втянула его в это, не подумав даже, кто он такой. Но он меня не винит, я его не виню, мы не сделали друг другу ничего плохого, только научили хорошему. Я считаю, это честно и правильно.

Про свои чувства к другому человеку тоже рассказала, вообще всё рассказала. Не сказать, что он был в восторге, но он это принял. Потому что, несмотря ни на что, он хороший человек.

Дверь закрылась под тихое "прощай", и я осталась одна в пустой квартире. Мои последние выходные за лето, я свободна, немного меланхолична, но в целом убеждена, что всё идёт так, как должно. Наверное, мои новые чувства будут моим наказанием за всю боль, что я принесла людям, и я буду каждое утро просыпаться с бешено стучащим сердцем, выгонять из головы очередной сон про него, и снова растворяться в своей жизни. У меня такое, можно сказать, впервые - будучи в отношениях в кого-то действительно влюбиться, да ещё и в того, кто совсем рядом. И впервые в жизни я чувствую такую безысходность.
Может, боги даруют мне один шанс из миллиона, но это так неправдоподобно звучит, что я только хочу в это верить.
Я скажу ему как-нибудь при случае, потому что смерть более приемлема, чем бесчестие. Каким бы ни был исход, я буду честна.

Я буду стараться думать головой и не повторять своих ошибок. В конце концов, встреча с "не своим" мужчиной помогает понять, чего же ты на самом деле хочешь от мужчин в целом. Это довольно важно, я рада, что поняла эти вещи. Может, теперь буду более сознательна.

Но сейчас всё это не имеет значения.
Я свободна. Я поступила по чести. Максимально, как могла.

Я могу всё.
И только я знаю, что могу.

@темы: Зависть, Важное, Блуд, zzz, 46, Праздность

01:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Не смогла поехать на игру, потому что погода сказала: "Ну давай, ублюдок, мать твою, говно-жопа, тащи сюда свои почки и свой насморк, хочешь меня трахнуть, да я тебя сама трахну!", и я решила, что не хочу больше месяцами лечиться от адской боли и бояться умереть. Хотя поиграть очень хотелось, это был бы первый мой серьёзный, продуманный и очень оригинальный персонаж.

Зато ко мне пришли парни, и мы провели весь день за ящиком, Фейблом, Бэтменом, печеньками, крокодилом. Потом проводили очаровательного москвича, подарила ему бумажного кролика и напевала грустную музыку из "Клиники". Очень он мне полюбился, буду скучать. Хотелось бы иметь такого друга. Но надеюсь, что ещё приедет.

Неожиданно нашла собеседника в том, в ком не ожидала. Выложила всё начистоту. Это что-то невообразимое, уже будто гора с плеч. Так просто встретить почву для доверия... И внутри зародилась какая-то призрачная надежда. Что мне помогут, хотя бы добрым словом.
Мир удивителен.

Пожалуйста, пусть всё будет хорошо, наконец-то уже хорошо.

@темы: Англичашки и техасская резня бензопилой, Зависть, zzz, Чревоугодие

00:02 

Штольни

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
После долгой поездки на двух автобусах, шагания по проржавевшим рельсам, засыпанным щебёнкой, и карабканья в гору, мы очутились у входа в штольни. В штольнях очень холодно и сыро, но довольно свежо. У входа лежит тетрадь, в которой отмечаются все вошедшие и все вышедшие. Мне эта затея очень понравилась - люблю полезную организацию, особенно в таких опасных для человеческой жизни местах. Хотя, что удивительно, заблудиться там оказалось почти невозможно. Везде, так или иначе, находятся указатели, и ты быстро начинаешь ориентироваться в пространстве, если под рукой есть фонарик. Главное - осторожно ступать и быть внимательным.
Мы двинулись вперёд, нашли несколько забавных табличек, надписей на стенах, шикарный подвесной мост на ржавых цепях, масляную лампу, паутину, сплетённую из нитей. Ну а дальше мы решили разделиться, потому что ни минуты без приключений. Макс отправился в неизвестном направлении со своим московским другом, а мы с Миром двинулись в противоположном.
Нами была найдена старая дрезина, неизвестная нам конструкция с рычагом, дико похожая на машинку из "Half-Life 2", несколько стоянок со столами и лавками (а одна даже с бревенчатой заставной стеной), устроенных кем-то ещё очень давно. Также небольшая пачка маленьких летучих мышей, место, отмеченное крестом, цитата Ленина про коммунизм, ну и бесконечные завалы, проёмы в стенах, прогнившие балки, камни... Там внутри непередаваемая атмосфера. Чувствуешь себя героем какой-то постапокалиптической саги. Очень захватывающе прыгать с камня на камень, спускаться по скользким уклонам, понимать, что оба фонаря садятся, выбираться наружу через случайно найденный максимально узкий лаз, после которого нужно спуститься по ветке дерева как по канату. Наши блуждания заняли около трёх часов, учитывая то, что мы нашли вход, отметились в тетрадке о том, что мы здесь прошли ещё раз и ушли в такое-то время в правую часть пещер, потом мы там не нашли ничего интересного, попытались поискать наших, но нашли как раз тот самый узкий лаз. В тот момент мы кое-как выбрались, извалявшись в грязи, дошли до основного входа, отметились о том, что вышли насовсем и стали ждать своих, поедая хлеб с плавленным сыром и печеньки. Наши вылезли на свет где-то минут через двадцать, как раз в тот момент, когда стало так приятно и спокойно наконец-то отдыхать и разговаривать...
Конечно, эти похождения неплохо пошатнули всё, что во мне ещё можно было пошатнуть. Потому что меня защищали, предостерегали, подавали руку, ловили в объятия, держали и не отпускали, давали греть ладони и вели за руку, когда фонарь уже почти потух. Я знаю, что я всё глубже вляпываюсь в то, во что вляпываться просто максимально неправильно и неуместно, но я никак не могу совладать с собой: мне кажется, я готова продать душу, лишь бы ещё раз подержать его за руку.
Обратно мы шли пешком очень долго: сначала по рельсам, а потом по дороге, уже укутанной тьмой и освещаемой лишь фарами проносящихся машин. Макс убежал вперёд, чинно шествуя в закат, поэтому мы шли втроём, мало говоря, но периодически смеясь и запевая песни из Властелина Колец. Потом Мирослав где-то неожиданно украл зонт (такой огромный, что втыкают в круглые столы в кафе), и мы шли уже под ним, ловя недоумённые, но несомненно завистливые взгляды водителей из встречных автомобилей.
Когда мы с Миром расходились домой, очень хотелось сказать ему: "Ты дал мне почувствовать себя живой, ты такой замечательный, можешь всегда носить мою ящерицу на плече. Жаль, что мы не скоро теперь увидимся, я бы очень хотела", но, конечно же, я сказала: "Мы наверное не скоро увидимся... Было так клёво... да... очень клёво... мне понравилось... вот... HERP DERP". Я такая социально успешная, а главное - ловкая в общении с важными для себя людьми!
Тьфу. Предчувствую уже в скором времени выяснение отношений и много боли. Во-первых, нужно заставить себя отпустить, потому что это уже переходит все границы честности, во-вторых, меня, скорее всего, отправят в пешее эротическое за любое заикание о своих чувствах по указанному адресу. Ну кому нужна глупая рыжая девка, которая снова ошиблась, если это будет в ущерб твоему давнему близкому другу?
Сжечь бы ведьму, да и всё.

Но лучше отряхнуться от забрызгавшей ваши стильные новые ботинки инфантильности и неадекватности одной небезызвестной молодой особы и посмотреть на парочку интересных кадров из штолен. На первых двух "Берлога" - одна из тех самых организованных стоянок, а на последней - просто воодушевляющая надпись посреди катакомб.

изображение


изображение


изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, zzz, jpg, 46

12:29 

Приключения неопределённого люмпена

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Познакомилась с парнем из Москвы. Похож на хоббита и моего бывшего одноклассника, только одноклассник мерзкий, а этот товарищ крайне мил. Давно не встречала таких вот открытых простых людей с почти наивной улыбкой и кучей кудряшек на голове.

Первый раз попробовала водку. Удивительно мягкая гадость, если с яблочным соком или сливками, под конец перешла даже на пропорции один к трём. Для меня это вообще что-то невообразимое, учитывая то, что алкоголь я почти не переношу. С водки очень смешно, но сильно хочется спать.

Играла в настольный World Of Warcraft. Занятно, но баланс очень странный, например, имба-хант слегка насторожил. Особенно когда он выносит рогу и приста своего уровня. Я понимаю, конечно, что дело в прямых руках и опыте, но так дела не делаются.

Сделали из Мирослава туалетную мумию. Он ворчал и просил перестать, но не сопротивлялся и даже помогал мне, поднимая руки и давая мне возможность намотать ещё больше туалетной бумаги. Это так чертовски здорово, будто мне снова четырнадцать лет, только теперь мумия - не я. Сижу в чужом белом халате, размеров на десять больше моего и заматываю тёплое ворчливое тело в зелёный рвущийся материал. Божественно.

Потом устроили потасовку из-за того, что Мирослав не желал себе татуировки перманентным маркером. Поэтому три мужика и я пытались его удержать и обуздать. Он сильный, чертовски сильный. Но я навалилась на него всем телом, попытавшись зажать ноги своими ногами, вцепилась и не отпускала до последнего. Оказалось даже действенно. Теперь шишка на голове и синяк на колене. Казалось бы - идиотизм крайней степени, но, чёрт возьми, это было великолепно. Этот необузданный стихийный выход эмоциональной и физической энергии, разъярённый горячий вспотевший мужчина и такая же толпа, частью которой ты являешься, эта боль местами, которую ты не замечаешь, потому что находишься в раже берсерка... Ну а потом крепко обняться всей толпой, обломки любимого трёхстороннего маркера, которым идеально было рисовать, выкинуть в дальний угол комнаты, а жертву нападения гладить и прикладывать ему лёд к голове.

Потом кстати болтали с ним в темноте до пяти утра. Обсуждали сны, школьные годы, японскую анимацию немного... Но больше всего сны. Мои любимые параллельные реальности наконец-то нашли в ком-то отклик.

Наверное, для тех, кто меня знает, да и для тех, кто не знает, многое постепенно проясняется. А для меня вот совсем наоборот. Сейчас вроде всё наладилось, но я всё больше осознаю, что не смогу удержать эту лодку на плаву в глобальном смысле. А тут теперь ещё эти сны, тёплые руки и прочие беды буквально за неделю захлестнули, распахнули мне глаза и отключили мозг. Куда теперь себя деть? Как правильно поступить?
Мой друг говорит, что нужно слушать сердце. И наблюдать. Сердце, конечно, в основном боится и поёт песню Пиппина, но я буду стараться подпевать, я ведь её так люблю. А время поможет разобраться со всем остальным.

Вот фотография мумии и моего злобного профессора-ассистента. Да, это ящерица у мумии во рту.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, Блуд, zzz, jpg, 46

14:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Хочется начать верить в вещие сны. Очень.

@темы: Mr. Sandman, zzz

Корабли в никуда

главная