• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
12:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На собственной шкуре прочувствовала, что свобода - это не отсутствие привязанностей, а возможность каждый день делать выбор в пользу того, что делает тебя счастливым.

Что, в общем-то, я и сделала. Я очень рада, что я всегда могу поговорить о своих проблемах, чувствах и страхах, и ещё заметила, что не устаю, потому что мне не нужно становиться кем-то другим. Меня иногда переклинивает, когда начинаю слишком много думать, но ещё ни разу не случилось истерики или какой-то навязчивой мысли, которая начала бы меня разрушать. Каждая негативная мысль проходит через призму рациональности, а сверху её сглаживает чувство спокойствия и радости, которое непременно настигает каждую неделю. Очень странная у меня вышла школа работы над собой, никогда бы не подумала, что она будет так выглядеть, но я учусь на этом непривычном для себя опыте, и впервые в жизни чувствую, что это действительно делает меня лучше. И мне самой хочется быть лучше. Не для кого-то, а во имя той правильной и прекрасной жизни, которая меня окружает, и которую я хотела бы видеть дальше.

@темы: Праздность, V

17:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ладно, мне нужно куда-то выплеснуть это, потому что состояние подавленности нарастает слишком неконтролируемо и быстро.

Во-первых, у меня перманентный кризис относительно моей деятельности, и с каждым днём он только расползается. Часто ловлю себя на том, что сижу на работе и скроллю соцсети просто потому, что не могу себя взять в руки. Есть несколько проектов, причём разных: персональных и коммерческих. Казалось бы, такой богатый выбор, а я ни за что не могу взяться, потому что всё получается одинаково плохо. Не могу найти себя ни в чём, ни в чём я не хороша и по уровню не дотягиваю до коллег. Ну вообще никак. Аж стыдно иногда становится за лицо компании. Что с этим делать - не понимаю от слова совсем, с одной стороны выходом кажется просто взять и делать, но чем больше меня сжирают неуверенность и разочарование, тем больше они меня сжирают.

Ну и во-вторых, у меня сегодня вроде как свидание. Во вполне себе самых необычных условиях, как мне и хотелось. И не к чему придраться даже, перспектива мечты. А я чувствую себя какой-то бесконечно виноватой, вот эта вот вторая щётка в стаканчике у меня на раковине, вот эти носки на диване и пакет гречки, вот это всё, что меня ни к чему не обязывало и не обязывает, но тонко намекает: «Беги, пока не поздно». И от этого ещё меньше хочется бежать, потому что осознаёшь всё больше, что бежать некуда, это всегда будет рядом, всегда будет напоминать, почему это началось, почему это продолжается. Меня убивает одиночество, отсутствие хоть одной живой души, которую можно подержать за руку, с которой можно поговорить, не боясь быть слабым, на которую можно смотреть, пока она спит. И я понимаю, что дверь до сих пор открыта, что мне нужно просто переступить через себя и разорвать порочный круг, вернуться к нормальному человеческому существованию с настоящими чувствами и эмоциями. Но вот эта щётка, носки и гречка, а у меня свидание вечером ровным счётом в одной квартире с этими носками и всем остальным, и я как будто предаю весь мир. Зачем я так делаю, зачем? Для кого? Кому от этого будет лучше и не больно? Точно не мне.

@темы: Праздность, Время собирать камни, Блуд, V

11:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я формально не в отношениях, я недавно расторгла помолвку, родители пытаются меня убедить, что я жирная як свыня, но я никогда не чувствовала себя настолько женщиной и настолько прекрасной. Вот раньше так много нужно было: чтобы тебя любили, говорили тебе хорошее, всячески афишировали и поддерживали ярлыки и статусы, горы ради тебя сворачивали и постоянно были что-то должны. И всё равно постоянно было какое-то беспокойство и вечная требовательность: то не так, этого не хватает.

А сейчас ничего не нужно, кроме того, что уже есть, кроме всякой глупой фигни, которой можно не стесняться, умения быть ребёнком, идиотом и самой сексуальной женщиной в мире в одном флаконе. А ещё перманентного ощущения комфорта и радости.

@темы: V, Праздность

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сама смогла себе сделать польскую прописку! Смотрела на тётенек в ужонде глазами подстреленного оленёнка, не сразу понимала, что спрашивают, но в целом всё уловила, даже что-то говорила сама. Значит, я совсем как дома здесь уже. В сентябре подаюсь на карту побыту, и через некоторое время стану почти поляком. Первая вещь, которую я сделаю? Кредит на айфон :D

Вымокла сегодня под дождём до нитки, да ещё и ехала на велосипеде при этом. Слушала Океан Ельзи, ехала, мокла, чуть не попала под машину, но почему-то всё равно чувствовала себя прекрасно. А потом дошла от работы до дома босиком по лужам.

Истратила абсолютно все деньги, какой-то магический месяц - у всех они пропадают. В итоге еду в Самару с десятью злотыми в кармане, зато с целым ворохом подарочков. Пожалуй, это мой любимый способ тратить деньги! Очень страшно относительно того, как я буду там всё воспринимать + меня ждёт эмоциональная экзекуция вселенских масштабов. Но всё равно по большей части я очень радуюсь. Мне очень давно нужен был отдых. Отдых и новое независимое восприятие всё ещё дорогих людей.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Polska

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время меня очень радует, что я не вышла замуж. Именно на фоне осознания того, что мне хочется замуж однажды. Но хочется за такого человека, который будет счастлив, и с которым я буду счастлива. Да, я была счастливой эмоционально, но всё крылось в мелочах. В моём нежелании куда-то с ним ходить, потому что ему казались интересными прогулки и плавание в бассейне, а мне это было пусто и бесцельно. В его нежелании уезжать из страны, забыв о том, что это моя главная мечта. В его принятии моей позиции относительно детей, но с маленьким уточнением, что ему всё же хочется традиционно плодиться, и было бы хорошо, если бы я свою позицию изменила. Да, самая популярная ошибка снова в деле: человек готов меняться, чтобы подходить другому человеку. А некоторым, «твоим», людям просто не нужно меняться. Ты будешь любить их за то, какие они есть.

За то, что они дурные и безответственные, за то, что их шутки самые тупые в мире, за то, что они - это они. С такими стаптывают ноги в горах, с такими перемазываются краской, рисуя абсолютно уродливую картину, с такими пьяно поют, не попадая в ноты. Таким, наверное, даже не пишут стихов, но зато каждый день осознают, что ни к кому другому просто не хочется.

И именно с таким человеком я когда-нибудь свяжу свою жизнь. Он не будет бояться сорваться с места, не будет бояться не спать всю ночь, не будет бояться потерять до скрежета в зубах, потому что сам ни за что не уйдёт. И не будет у меня такой свадьбы, как планировалась прошлая: скомканной и обычной. И ещё мы усыновим милого умного мальчика, который до горящего взгляда будет любить рисовать и ещё, может быть, носить трогательные очки.

Наверное страшно и нелепо слышать от меня рассуждения о семье, потому что я её всегда максималистично не хотела. Но сейчас я твёрдо знаю, что это было от того, что люди были недостаточно хороши вокруг, а я сама была несчастна. На такой почве ничего нельзя построить, даже для себя. Но пребывая в одиночестве, я наконец-то научилась видеть в людях прекрасное, изжила из себя ребёнка, который плачет каждый раз, когда не получает желаемого, завидует, ревнует, требует.

И если я кого-нибудь когда-нибудь всё же полюблю, я должна сделать всё правильно.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

21:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Купила себе кроссовки в адидасе. Еду в них на велосипеде и думаю: «Что за странное ощущение?» А потом понимаю, что это ощущение дышащей обуви. У меня аж чуть нищебродская слеза не навернулась. Больше не будет адской боли в ногах после двадцати минут ходьбы, не будет запаха атомной войны от ног по вечерам. Я, чёрт возьми, смогла позволить себе нормальную обувь спустя столько времени мучений, хотя это должно было быть первой необходимостью.

Начальник сегодня рассказывал про психологию нищеты. Про тех, кто тратит много времени и сил, чтобы сэкономить на всём, не задумываясь, сколько стоит их время. И это очень про Россию.

А ещё про Россию то, что половина социальных взаимодействий и большая часть мотиваций основана на страхе никогда не выбраться из нищеты. И как-то всё ещё больно, но как-то уже совсем сюрреалистично вспоминать, как никуда не мог пойти с друзьями, потому что они не могут себе позволить даже выбраться поесть, как приходилось выгребать последние копейки на куртку зимой, как вот это всё сказывалось на ощущении себя в жизни и в обществе.

И как круто сейчас просто пойти и купить себе чёртовы кроссовки.

@темы: Праздность, Россосиссия, Чревоугодие

12:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отношения с людьми начинают работать правильно, когда:

1) Не пытаешься всему дать название и определение;
2) Перестаёшь от них чего-то ждать и требовать.

Одна дружище говорит, что сошла бы с ума от неопределённости на моём месте, а у меня всё так определённо, как никогда не было. Я просто делаю так, как мне хорошо, и мне хорошо. Плохо сплю ночью, потому что периодически просыпаюсь от чувства, что всё на своих местах и пытаюсь насладиться этим в очередной раз.

@темы: Чревоугодие, Праздность, V

13:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Миша предложил отдать ему Марвина. У меня какое-то состояние мешком по голове ударенное.

Я ни за что и никогда не расстанусь с этим маленьким куском любви, потому что кроме него меня никто не любит и не ждёт. Но мне не даёт покоя мысль, что он всё время один, что он несчастлив, потому что я действительно бываю дома только по ночам и иногда на выходных. Я даже не знаю, с кем его оставить, когда поеду в Самару, мне стыдно просить коллег и напрягать кого-то.

Я знаю, что было бы правильно и гуманно отдать его. Потому что ему действительно так было бы лучше, я ужасная хозяйка. Но это же мой любимый кот, который спит у меня на лице, мурлычет, обнимается и любит меня. Я не хочу его никому отдавать. И думаю, что не отдам. Но я действительно крепко задумалась об этом.

Ощущения отвратительные.

@темы: Праздность, Марвин, Cat person

00:37 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Несоизмеримый плюс одиночества в том, что ты всё выбираешь сам. У тебя всегда есть право не делать чего угодно, что ты делаешь, или наоборот начать делать абсолютно не то, что раньше. Ты выбираешь, как, когда, где, кого. И нет этого страха перед собой (и не только) за то, что что-то пообещал уже, что взял ответственность за чьи-то чувства или жизнь. Ты берёшь то, что тебе нравится. То, что заставляет тебя радоваться, смеяться до слёз или там подушку кусать. Ты просто получаешь полноценную программу кристаллизированного счастья: не того долгосрочного, о котором думаешь иногда со страхом, но оно где-то слишком далеко, а того самого, которое дарит тебе момент., которым ты живёшь

Я так много плакала на этой неделе, но один особенный момент дал мне понять, что у меня бы всего этого не было, не пойди я тем путём, которым пошла. А значит пора постепенно переходить в режим счастливого дурачка. Я даже не надеюсь, что это вытащит меня из депрессии, но это очень сильно помогает изменить мировосприятие.

@темы: Праздность

16:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Единственное, в чём я соглашаюсь с воззрениями моей матери: после расставания с кем-то всегда кажется, что всю жизнь будешь один.

Только вот в моём случае расставание - не ключевой фактор. Ключевой фактор - осознание того, что все люди примерно одинаковы: недостаточно умны, и на них нельзя полагаться. И так продолжается из года в год. Всегда в голове чего-то не хватает, и ты пытаешься натянуто улыбаться чужому человеку.

Ну а у меня есть я. Тоже такая себе компания, надо сказать. Но выбирать не приходится.

@темы: Праздность, Блуд

15:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера случился какой-то переломный момент в моей психике. Теперь я уже не могу спорить с тем, что у меня депрессия или что-то типа того. Такой мощный срыв был, что аж на полтора дня растянулся. Ещё я избила кота, когда он бросился мне на лицо.

Поймала себя на мысли, что постоянно думаю о смерти. Понимаю, что никогда бы не пошла на самоубийство из-за трусости и из-за того, что много ещё нужно сделать. Но большинство мыслей сводятся к тому, что выходов ниоткуда нет, кроме как если бы меня не было. И как-то так спокойно об этом думается.

Я посмотрела фильм «Человек кусает собаку». Там смерть вообще ничего не значит. И у меня в голове человек кусает собаку. Это не близко, я не хочу этого, но оно всегда внутри. Лет с четырнадцати-пятнадцати мировосприятие становится всё более негативным, и самосознание всё сильнее разрушается, жизнь всегда приносит боль, даже если становится хороша ненадолго.

Почти решилась на терапию, но упёрлась в финансовый вопрос.

Накинула вечером простыню себе на голову и стояла, как привидение. Я привидение.

@темы: Праздность

18:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Несмотря на красивость и восхитительность моей жизни, она не представляет из себя чего-то большего, чем попыток не чувствовать боль. У меня есть всё в моральном, физическом и материальном смысле, но это всё перекрывается осознанием, что я чёртов кусок мусора, что я всегда буду одна, потому что не могу вырваться из этого порочного круга. Просто не понимаю, как сделать всё правильно и при этом не ущемить себя, не жить больше во внутреннем Аду.

Как же блять хочется, чтобы кто-то обнял и дал поплакать у себя на плече. Купил шоколадку, включил «Друзей» и никогда больше не уходил, не заставлял в нём сомневаться, не заставлял в себе сомневаться. Но я сижу одна в центре Варшавы, с больным горлом и мокрым носом, а в довесок выплакала уже целый рулон туалетной бумаги, потому что ненавижу себя как никогда раньше. И в этой самой Варшаве мне некого подержать за руку, да некого в мире подержать за руку. И в этой самой Варшаве я и сгнию.

И скорее бы это закончилось, в таком случае.

@темы: Праздность, Блуд

14:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Нужно быть честным с собой и окружающими, трезво оценивать, чего заслуживаешь, в чём нуждаешься, и что можешь дать.

Мне вот говорили, что я потеряла идеального мужчину, и нет мне за это прощения и понимания. Да я и сама себя винила, мол как же так, ну что мне могло не нравиться, всё же было прекрасно. Но почему-то я всё это время забывала, что люди - не вещи, и недостаточно найти во всём хорошего человека, чтобы всё хорошо сложилось. Я никогда не заслуживала Мишу. Ну вот просто потому, что не смогла бы дать ему столько же, сколько он давал мне. Мои чувства ничего не стоили, потому что ничем более не подкреплялись, никакой готовностью помочь или отдать хоть что-то.

Я знаю, что вполне заслуживаю такого человека, как, например, Макс. Он никогда не пожертвует своими планами и будущим ради меня, он даже не будет прилагать усилия, чтобы быть рядом. Мы всегда будем любить друг друга, но на первом месте будет что-то больше и важнее. И это чертовски болезненно, как-то неправильно даже, но зато закономерно и честно.

Вообще я чувствую себя какой-то опустошённой: в юности мне казалось, что нужно искать любовь, и нет ничего важнее. Сейчас любовь для меня превратилась в какое-то изуродованное полу-утопическое понятие, и я вообще не уверена уже, знаю ли я, что это такое. У меня есть потребности: в заботе, в понимании, в хорошем сексе, в интересном досуге, в духовном обогащении, в купировании чувства одиночества, но глупо заводить отношения на той почве, что кто-то может реализовать твои потребности. Потому что это всё ненастоящее, всё рухнет рано или поздно, потому что потребности начнут удовлетворяться хуже, и будет хотеться кого-то нового, более свежего, более успешно это делающего. Но тебе будет стыдно перед собой, потому что ты уже назвал это любовью, и отступаться как-то нехорошо.

Жаль, что мне никто не рассказал раньше, что необязательно затягивать человека в своё болото, чтобы получать все benefits от моногамных отношений и не вляпываться в негативные моменты.

Хотя я бы никогда и не поверила в это. Никогда бы не призналась себе, что стану тем, кого никогда не понимала: одиноким расчётливым холодным существом, которое просто берёт то, что получается, и заставляет себя ничего не чувствовать, потому что так правильно. У меня есть повод собой гордиться, потому что я стала спокойнее и адекватнее оценивать мир. Но я не хочу верить в этот мир, он абсолютно бесчеловечен.

@темы: 46, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

12:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятницу наконец-то попала на концерт Оксимирона. Была весь день на нервах, ибо ждала его целый месяц, но Дэн заболел и собирался не идти. Другой коллега вроде сначала согласился, а потом оказалось, что он не может. Выходила из офиса со слезами на глазах, потому что идти на концерт одной - так себе удовольствие. Но, когда я уже ехала в трамвае, мне написал Дэн, и мы всё-таки поехали. Думали, что опоздали, но оказывается приехали всё же раньше почти на час. С началом как всегда протянули ещё на полчаса (видимо, дань русским традициям), но в итоге на сцену выскочил Порчи, потом Охра, а потом и сам Окси. Добрый, милый, такой свой.

Меня очень впечатлил Охра (да, я не знала до этого момента, что их там трое), потому что у него божественная маска, а ещё он так круто двигается, что меня гипнотизирует.

Напрыгались, наорались, я очередной раз переосмыслила для себя подобную музыку и впервые в жизни ощущаю её настоящий вкус. Хорошо быть не ограниченным говнарём, который считает, что все, кто слушает не рок - отребье и недостойны жить. А просто стоять, дёргаться как дурак, полностью расслабиться, ловить смыслы и рифмы, прыгать, как сумасшедший, срывать голос. Мне так не хватало подобных эмоций.

А ещё понравилась камерность: в Варшаве не слишком много поклонников, как можно догадаться, собралось человек 200 украинцев, и поэтому было свободно, мы стояли у самой сцены. И Окси был расслаблен, чувствовалось, что он нас видит, слышит, чувствует. Говорит, что «мы не от мира сего» и ощущает, что мы его понимаем.

Так странно на один вечер почувствовать себя среди «своих». Своего языка и менталитета. Этого, увы, не заменит никакой уровень жизни и комфорта.



А ещё вот. Я звезда, дайте теплый плед и капюшон.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

17:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каким-то магическим образом я теперь ещё и SMM-щик. С одной стороны мне как-то от себя неприятно, потому что я рискую потерять фокусировку на важном из-за дополнительных денег. С другой я всё же думаю, что это небольшое продуктивное отвлечение в течение рабочего дня, и, если сейчас я живу хорошо, то со второй работой я буду жить шикарно. Меня очень соблазняет эта мысль на самом деле, потому что я прочувствовала изменение уровней дохода. Когда-то я молилась о том, чтобы мне наконец-то хватало на оплату маленькой квартиры и на макароны, которые будут дороже, чем Доширак. Сейчас я питаюсь в кафе, хожу в кино каждую неделю, покупаю свежие фрукты и ягоды, сыры, одежду, оплачиваю облачные сервисы и премиум-аккаунты на необходимых сервисах, путешествую понемногу, и всё у меня хорошо. Но теперь уже хочется новую обувь, наушники, айфон, пылесос, Intuos 3, в Стокгольм, в Париж, в Самару и ещё миллион совершенно не необходимых, но приятных сердцу вещей. И я думаю, когда я и это себе смогу позволять, то мне начнёт хотеться ещё чего-то, хотя сейчас это очень трудно представить. И это в очередной раз убеждает меня в мысли, что жизнь действительно крутится вокруг денег, как бы кто этого ни отрицал. И может быть рай в шалаше с любимым и коротконогой собакой, но ты всегда будешь думать о шалаше побольше, об учёбе для любимого, ошейнике для собаки, новой двустволке для деда, и всегда будешь немного несчастнее, чем мог бы быть, умей ты себе это позволить.

Так что добро пожаловать в новый мир ебашилова на работке. Буду превозмогать, как Танкред, или чуть-чуть лучше.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Время собирать камни

11:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Люди такие мерзкие, особенно, когда выдвигают критерии для поиска партнёра. Ты должен быть накачанного атлетического телосложения с кубиками, намазанными маслом, с высшим образованием (а лучше тремя, да ещё и в разных областях науки), идеально психически уравновешенным, не смотреть вот этого, не читать вот этого, верить вот в то, и любить вот то. Не знаю, может, мне просто повезло сейчас переживать тот период своей жизни, в который приходит осознание, что людей бесполезно выбирать по объективным критериям. А может, потому, что относиться к выбору потенциального партнёра как к выбору собаки или микроволновки - это вообще какое-то дерьмо.

И именно этим я занималась в последние пару (не пару?) лет. И потеряла драгоценное время, которое могла посвятить настоящим чувствам. Не будьте как я.

@темы: Блуд, Праздность

00:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В случае неожиданно накатившей депрессии играй с пацанами в баскетбол, объедайся черникой и смотри сериал про женскую тюрьму.

изображение


Вас когда-нибудь бил коленом в плечо почти-двухметровый казах? Прикольные ощущения. Не очень.

Но размяться так замечательно. Дэн обмолвился, что мы выглядим, как люди с фотостоков: по-идиотски улыбаемся, стоя на вылизанной современной баскетбольной площадке. Это хорошо, когда выглядишь, как дебил со стока, значит, и правда всё идёт неплохо.

Хотя я не хотела идти по двум причинам. Первая - это моя внезапно накатывающая печаль и желание залечь спать вплоть до 11го августа. А вторая... спорт - это очередной способ почувствовать себя ничтожной. Да, нам весело, да, тело здорово реагирует на это. Но они всё равно смеются надо мной, не воспринимают меня всерьёз, не пытаются научить, а только веселятся с моей неуклюжести и неумения. Я всегда и во всём была хуже других. И я постоянно чувствую это, даже в таких мелочах, даже когда со мной по-доброму.

Мне иногда кажется, что я никогда не стану полноценным членом общества.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, jpg

15:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вдруг осознала, что перестала встречать рассветы в одиночестве и ложусь спать в одиннадцать не от того, что сильно устаю. А от того, что страшно оставаться ночью наедине с собой, наедине с осознаниями, внутренней пустотой и томительным ожиданием следующего дня, который будто бы что-то изменит. Когда всё вокруг и внутри так сильно поменялось?

@темы: Праздность

15:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень раздражают вопросы в духе: «Почему ты не пользуешься своим именем?» и «Почему не показываешь лицо на фотографиях?»

У каждого человека должно быть право на кризис самоидентификации. А люди, которые с идиотской улыбкой втирают каждому встречному о том, что себя нужно любить, просто даже не представляют, насколько это глубоко, сложно и долго. Когда за всю сознательную жизнь не можешь примириться с объективными воплощениями себя самого, то ты просто это принимаешь. Становишься не человеком с именем, но костяшками пальцев на руках, своими картинами, словами, что говоришь, маленькими узорами, что оставил на песке сразу перед тем, как их смоет навсегда. Живёшь в мире объективизма, где ты - незаметный призрак среди прекрасных вещей, сторонний наблюдатель без происхождения. И живёшь вполне гармонично, даже счастливо, потому что учишься ценить непривычные вещи и явления, любить какую-то хрупкость и болезненность в себе. Пока кто-то снова не спросит: «Зачем ты прячешь лицо?»

И сразу рой мыслей в голове. Я опять неправильный. Я больной, потому что ненавижу себя настоящего, так не делают нормальные люди. Я не та сущность, которой должен являться. Я проиграл.

@темы: Чревоугодие, Праздность

Корабли в никуда

главная