• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
16:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Слишком много разочарований в последнее время. И разочарования не ситуативные, а именно глобальные.
Пересмотрела «Хранителей», бывших моим любимым фильмом с 14 лет, поняла, что фильм слабый и уже не впечатляет. Доктор уже не впечатляет. Да что уж там, я даже на работе ловлю разочарования, созерцая Dribbble, где у всех одно и тоже, ничего нового, и мы только поддерживаем эту тенденцию, наполняя сеть бессмысленными картинками с бессмысленным текстом. Видеоигры теперь тоже не нравятся, такое чувство, что я поиграла во всё хорошее, что было в мире. Сериалы тоже мимо. Даже мультики. МУЛЬТИКИ. Уже и не знаю, в чём найти пристанище для души. Купила краски, чтобы рисовать на живых людях. Залезла в большую картонную коробку. Я выкручиваю свой авантюризм на полную и делаю столько крутых вещей, сколько многие не делают и за жизнь. Но это как наркотик. Всегда мало. Да и невозможно быть авантюристом всегда. Иногда хочется простых, не обременённых духовностью и трудом дел. Мне, похоже, нужно изобрести новый мир, где всё не будет таким однообразным и расплывающимся.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, Чревоугодие

14:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я отрицаю феминизм, потому что я не сексист. Наконец-то я вывела для себя эту простую и важную мысль. Феминизм мне неприятен не из-за его раздражающих представителей, а из-за того, что он навязывает идеологию, основанную на гендерной принадлежности. Я не хочу отстаивать свои права как женщины. Я хочу иметь права человека, вне зависимости от моего пола. И я их имею, прекрасно ими распоряжаясь, не создавая для окружающих образ врагов народа из-за наличия члена. Глупые мужчины, страдающие сексизмом (а также расизмом, фашизмом, шовинизмом и любой другой формой ФГМ) есть везде, ровно как и такие же глупые женщины. Мужчина, заявляющий, что баба должна варить детей и рожать борщи ровно также глуп, как и женщина, бросающаяся на других за неиспользование слов, не существующих в русском языке, или галантное придерживание двери, потому что это оскорбляет её поехавшие радикально феминистические чувства. Идиоты есть любого пола, любой расы, нации и возраста, но это не повод объединять их в сообщества, которые прикрываются благими целями. Сам факт наличия этих сообществ довольно оскорбителен для понятий «человек» и «личность».

Поэтому я отрицаю феминизм здесь и сейчас. В моём мире ему нет места. В моём мире живут люди.




@темы: jpg, Праздность, Видео

00:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Один свой недостаток я пыталась принять вместо того, чтобы с ним бороться. Я держалась полгода (или даже больше), и в эти полгода я была прекрасной, спала с восхитительными мужчинами, которых полностью устраивало моё тело, и которые открытым текстом говорили, что даже не замечают всяких мелочей. Сегодня эти полгода закончились. Почему? Потому что я так и не приняла себя. Мне не стало менее неприятно смотреть на свои природные несовершенства. Я не стала считать это красивым. Да, я перестала волноваться об этом так, как волновалась раньше. Но каждый день, когда я смотрела на себя, мне было неприятно. Поэтому в будущем я больше не буду учиться принимать свои недостатки, которые можно исправить. Я буду копить деньги и выделять время на их устранение. И я думаю, что я в этом абсолютно права.

Внешность имеет значение. И всегда имела. Нельзя принять себя полностью. Нельзя полюбить то, что тебе в себе отвратительно. Ты будешь жить с этим всю жизнь. И ты должен над этим работать. Такова цена любви к себе.

@темы: Чревоугодие, Праздность

22:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мне поступило предложение сделать террариум в банке, я отнеслась довольно скептически. Мне казалось, что это довольно унылое занятие, возня с грязью и ничего особо интересного. Но оказалось, что сам процесс просто прекрасен. Во-первых, мы выбрались в лес. Я никогда не любила природу, но ролевой период жизни приучил меня быть терпимой. А сейчас, после переезда сюда, у меня появилась воля и любовь к жизни, поэтому даже прогулку по лесу я могу сынициировать сама, да ещё и удовольствие получить. Лес - это нечто особенное. В нём чувствуешь себя каким-то особенно свободным и счастливым.

изображение изображение
изображение


Ну и сам террариум оказался чудесной затеей. Можно выбирать мох и растения, которые тебе нравятся, потом любовно это укладывать в красивую композицию. И получается целый маленький мир, который очень здорово выглядит (жаль, что в моих условиях на фото не видно ничего, на самом деле там всё зелёное и классное).

изображение


Кстати, выбирая банки для этого дела, я подметила ещё одну особенность европейского менталитета. Здесь многое раскрывается именно в деталях. Что русский человек представляет себе, слыша слово банка? Обычную такую пузатую банку. Как правило с пластиковой крышкой грязного цвета и непонятно от чего вообще. У меня весь балкон был заставлен такими банками. Ну вдруг пригодятся? А здесь, в DUKA, мы нашли восхитительные баночки, у которых верхняя часть крышки прилегает герметично, а боковая накручивается новым слоем на аккуратную резьбу. Более того, в комплекте идёт красивая деревянная дощечка на верёвочке и мелок, чтобы можно было подписать дату закупоривания. Казалось бы, причём здесь вообще банки? Но из таких вот приятных мелочей получается Европа. Красивая, тёплая и вселяющая в душу радость.

Кстати, с Днём Всех Святых! Это был отличный повод не работать во вторник. И мы воспользовались им для создания новой жизни.

1 ноября 2016. Экосистема загерметизирована.

@темы: Polska, jpg, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

17:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня в инстаграме есть одна девушка, и она ведьма. Судя по её фотографиям, она живёт в старом американском домике с камнями, свечами, тыквами, мётлами и вот этим всем. Ещё она постоянно гуляет по всяким заброшенным местам, старым кладбищам, пустынным лесам, и всё это в ведьминской шляпе. А что делает её муж? Гуляет там же, фотографирует подобные места, и её вместе с её шляпой. Они оба мрачные, странные, загадочные и необычные.

И я вот задумываюсь о том, что пытайся она скрыть своё увлечение, то они бы, может, и не встретились никогда. Фотограф любитель тёмных покинутых мест и девушка, выглядящая как колдунья, могли притворяться какими-нибудь обычными людьми, ходить на свидания с чуваками из тиндера в костюмах и платьях и выкладывать фотографии простого семейного быта. А все эти оккультные штуки называть глупым увлечением юности, в глубине души скучая по всему этому.

Можно скрывать себя, прятать в шкафу свою ведьминскую шляпу и радоваться только в моменты наедине с собой, когда ты можешь быть тем, кем захочешь.

Но уверена: он изначально знал, что у неё есть эта шляпа. И за это её и полюбил.
Не прячьте своих шляп.

@темы: Праздность

13:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Здесь я поняла, что люблю осень. Потому что город окутывает белёсый, но очень красивый туман. В витринах магазинов и на рынках появляются рыжие тыквы, кое-где даже уже с вырезанными на них лицами. Малина у торговцев фруктами сменяется то ли клюквой, то ли брусникой, чёрт её знает, никогда не разбиралась в ягодах. Речь прохожих на улицах уже стала понятной: кто-то обсуждает новый спортзал, кто-то просто болтает о насущном. Можно ходить в расстёгнутой куртке, когда нет дождя. Можно обниматься холодным утром. Можно идти в наушниках и снова слишком много думать о вечном. Я очень люблю такое время.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg, Polska

23:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Иногда мне кажется, что женский мозг нерушим в своей неадекватности. Я могу быть сто раз сознательной, и всё будет идеально, я никому не трахаю мозг, мне никто не трахает мозг, но потом ты не видишься два дня с человеком, и в голове начинает крутиться навязчивое: «ТЫ ЕМУ РАЗОНРАВИЛАСЬ.» И ты понимаешь, что это бред, накручивание и первые признаки аутизма (или последние), но какое-то внутреннее «я» в это верит всей душой, затягивая тебя в мрачную пучину грусти и отчаяния. Док, что со мной не так?

Если у кого-то вдруг есть такая проблема, то искренне и от души желаю вам найти такого человека, который очень умело скажет: «Ты ебанутая?», и все симптомы как рукой снимет. Это пока самое действенное, что я встречала в своей жизни, а вот поддержка размазывания соплей не помогает, а только кормит твоего мерзкого капризного внутреннего ребёнка. Да, тебе может полегчать от того, что тебе вытерли носик шёлковым платочком и пообнимали, но благодаря этому я многие годы продолжала быть абьюзером, истеричкой и человеком, который не умел принимать отказы или осознание, что ты не первый гость на этом балу.

Сейчас я считаю себя сильным человеком. Далеко не совершенным, склонным к вышеописанным расстройствам, но сильным. С того момента, как я пережила все тяготы расторгнутой помолвки, больших эмоциональных срывов у меня было где-то два. Два срыва за почти полгода. И когда на меня накатывает, я не бросаюсь в крайности, а учусь искать адекватный выход и прошу помощи, если нуждаюсь в ней. Объясняю, как работает мой мозг, какие вещи я не могу контролировать, что их вызывает, и как меня нужно погладить, чтобы мне полегчало. И это работает. По-моему динамика прекрасная. Мой образ жизни заменил мне психотерапевта.

@темы: Блуд, Праздность

15:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я стараюсь не лезть в чужую жизнь и не ставить себя выше других. Но никак не могу избавиться от какого-то снисходительно-жалостливого презрения к людям, которые не знают английского. А самая ужасная часть этой прослойки - это те, кто не знает английского и с такой наивненькой надеждой спрашивает: «Как думаете, в професси (например) дизайнера важно знание иностранных языков?»

И у меня начинает бомбить аки Хиросима. Просто английский в современном мире реально везде. Начиная от языковых заимствований, заканчивая продуктами потребления. Ты живёшь в своём маленьком зашоренном мире, и не дай боженька тебе вдруг попадётся техника с предустановленной системой на англичанском или фильм в оригинале или, что самое страшное, иностранец на улице. А ты ему такой: «Извини, я в школе немецкий учил». И на собеседовании такой: «Извините, я в школе немецкий учил, но вообще я нормальный программист».

И дело даже не в том, что английский может пригодиться практически, а в том, что вся система коммуникаций пестрит следами, оставленными самым интернациональным и используемым языком в мире. Ты проживёшь без него, но ты не будешь чувствовать вот эти тонкости восприятия, которые даёт знание языка. И поэтому будешь гораздо более закостенелым в мышлении. Это кстати в целом касается изучения языков. На мой взгляд это одна из самых развивающих вещей в мире.

Поэтому вот это вот всё изучение немецкого в школе, недостаток времени, «а зачем оно мне» и прочие отговорки - это идиотизм. Мне вот повезло учить язык с четырёх лет и свободно на нём мыслить, однако, моим знакомым иностранцам отсутствие такого везения не помешало выучить язык по фильмам, без преподавателей, и говорить на нём почти без акцента и запинок.

Я знаю, что у меня супер-снобская логика, но я считаю, что даже неумение завязывать шнурки - это меньшее зло. Не надо так.

@темы: Праздность

23:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы шли через периметр Варшавской телестанции, она огромная и совершенно пустая, в ночном свете это напоминает идеальную локацию для зомби-апокалипсиса. Но её пугающее очарование, её архитектурное безумие, её павильоны - это непередаваемо красиво.

В этом году осень действительно такая, какой должна быть - красивая, прохладная, но в то же время какая-то уютно-тёплая.

Сегодня я первый раз иду с работы сразу после её окончания. Так что меня встречают не пустые тёмные окна спящих домов, а маленькая студия танцев, где девушка наводит порядок после занятия, крошечный магазинчик со старинными часами расставленными в ряд, будто застрявший во времени,слабо освещённая квартира с высокими книжными полками, ресторан, утонувший в прекрасной зелени и тёплом свете свечей, детская комната на втором этаже с красными шторами и двухъярусной кроватью... В такие моменты я люблю этот город больше всего. Просто за то, какой он есть.

@темы: Праздность, Polska, Never knows best, Чревоугодие

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно осознала очень важную вещь: нужны брейнштормы. Я раньше не особо понимала, как это работает, а сейчас вдруг начало получаться, и это пока самый продуктивный вид деятельности для меня. Хотя думаю, что для такого нужна определённая степень творческой свободы: раньше мне какой-то внутренний зажим не позволял генерировать откровенно бредовые идеи, было стыдно перед самой собой. Зато сейчас я могу бегать по кругу, бешено вращая глазами и орать: «Давайте сделаем игру про скелетов! Нет, про ящериц! ЯЩЕРИЦ-СКЕЛЕТОВ! В ШЛЯПАХ». А потом кто-то другой говорит, мол ты що, дебiл? А потом у него срабатывает логическая цепочка на один из этих триггеров. Может, так появились шляпы в Team Fortress. Или скелеты в Dark Souls. Или ящерицы в песнях Джима Моррисона.

Короче, суть в том, что цепочки ассоциаций мы не замечаем, и потому не верим в них. А это невероятно сильная вещь (кстати, не уверена насчёт научности этого факта, но у женщин такое получается лучше ввиду особенностей мышления. Но это основано только на одной статье и личном опыте), она либо даёт толчок в направлении высказанной мысли, либо наоборот отталкивает в обратную сторону и рождает новые идеи. По возможности пользуйтесь этим.

А про ящериц-скелетов я обязательно что-нибудь сделаю.

@темы: Праздность, Время собирать камни

17:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно наблюдать, как тебя выбрасывает из социума. Ты, словно малютка-Вояджер, с каждым днём удаляешься всё сильнее и сильнее, погружаясь в космическую темноту. У тебя с собой миллион воспоминаний и знания о человечестве и его устройстве, но тебя так никто и не понял. И ты никого не понял. Друзья стирают тебя из памяти быстрее, чем пьяная шлюха стирает свою дешёвую помаду. «Нормально» - вот самое страшное слово, которое можно услышать. «Нормально» никогда не говорят людям, которые тебе небезразличны. Но у них у всех нормально дела, и ты к этому привыкаешь. Тебе-то и самому перестаёт быть интересно. Ну нормально и нормально, пусть будет так.

Ты больше не можешь видеть звёзды той системы, где вырос - получаешь лишь призраки того света, что они излучали когда-то. Слишком много световых лет разделяет вас теперь. Ты смотришь на фотографии. Новая стрижка, новые штаны, новая жена, новый ребёнок, новая жизнь. Тебе уже никто не расскажет, что расстался с девушкой, записался на курсы программирования, снял квартиру, познал смысл всего сущего. Для тебя у них всё нормально. А остальное остаётся за стеклянной стеной где-то уже совсем в другом мире, который ты ещё можешь увидеть, но уже никогда не прочувствуешь на себе. Ты перестал иметь для него значение.

Старый знакомый присылает фотографии. Мне пятнадцать лет, на мне кошачьи ушки и ошейник, я порнографично пью «Снежок» и смеюсь. Этих дней я уже не помню, будто это было не каких-то шесть лет назад, а в глубоком детстве. А ведь ещё была школа, университет, безумные лета, холодные зимы, и в них был миллион лиц. Теперь я не то, что не вспомню цвета их глаз, я даже не вспомню, кто был рядом со мной когда-то. Я думаю, что это хорошо, потому что чувствуешь, как теряешь только тех, кого ещё помнишь. Их уже не страшно отпускать, да и противиться этому ты не сможешь. Они просто уйдут, и это будет правильно. Нормально.

Я чувствую себя одинокой, но не в плохом смысле. Есть люди, которые рядом, которых я люблю, с которыми можно глупо шутить, которых можно обнимать. И у меня всё есть. Я легко заменила для себя один социум на другой, не чувствуя боли при этом. Но в тебе навсегда остаётся чувство, что ты не приобщился ко всем этим маленьким событиям, которые для них кажутся такими большими: окончаниям университета, свадьбам, рождению детей. Издалека кажется, что жизнь там медленно загустевает, застывает в куске янтаря. И ты мог бы застыть, тебе было бы тепло и уютно. Но ты сбежал. И в твоей новой жизни ты — ребёнок, которому нужно учиться всему заново. Учиться разговаривать, учиться дружить, учиться любить, учиться не превратить свой дом в помойку, учиться нести ответственность за тех, кто от тебя зависит, учиться быть профессионалом. И научиться жить так, как будто ты не прожил двадцать лет в том месте, где тебя не должно было быть.

И рука не поднимается дожечь все мосты, а сознанию противны пустые оболочки когда-то живых существ, ныне рассеивающие в себе даже воспоминания.

Пшш, Хьюстон, маленький Вояджер передаёт привет. Не скучайте там.


@темы: Праздность, Зависть, Never knows best

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Люди, которые говорят, что ты самый лучший, что они тебя всё равно любят, что всё будет хорошо, на самом деле не помогают. Помогают люди, которые говорят, что ты должен трудиться, чтобы в следующий раз не плакать над своей бездарностью. Которые говорят, что бросивший тебя человек не становится от этого мудаком, просто на то были причины. Которые говорят, что если ты ненавидишь себя из-за внешности, то тебе стоит записаться в спортзал или сходить по магазинам. Эти люди никогда не поймут и не поддержат твоей истерики, не будут вытирать тебе слёзы и внушать позитивные установки. Но дадут тебе возможность услышать нечто разумное, что действительно осознанно поможет тебе встать на ноги, а не просто выбраться из плена неконтролируемых эмоций.

А чтобы тебя обняли, можно всегда попросить. Можно ещё получить приятный бонус в виде «Ну хочешь за жопу потрогаю?»

@темы: Чревоугодие, Праздность

15:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Президент подписал закон о запрете абортов. Сегодня продолжается забастовка, люди не идут на работу, чтобы выйти на митинг. Очень хочется быть там тоже, но мы частники, поэтому нарушение рабочего порядка не скажется ни на ком, кроме нас, к сожалению. Но вообще это что-то невероятно прекрасное: люди сами двигают события в стране. Никак не могу к этому привыкнуть. Одного не понимаю - зачем было выбирать консерваторов, если они заранее анонсировали этот законопроект?

@темы: Праздность, Чревоугодие

13:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня вообще вчера был день прозрений, что мир — это блядский цирк. Для предыстории: в последние месяцы (исключая самарские разборки) мои отношения с людьми идеальны, я не помню, чтобы я трахала кому-то мозг (в том числе и себе), не помню, чтобы трахали мозг мне. Всё всегда делается по обоюдному согласию, желанию и притяжению, и если ты не хочешь человека/он тебе не нравится в чём-то, то вы просто не общаетесь. Но один близкий человек мне рассказал про свою девушку, которая говорит вещи в духе: «Тебе двадцать-икс лет, а ты до сих пор играешь на гитаре и в компьютер. Тебе что, шестнадцать?» и ещё вот: «Ну и что, что я с тобой решила расстаться? Ты мужчина, ты должен был купить розочку и приехать мириться». И я настолько в шоке от этого, ну потому что это Ад и Израиль. Если вы задавались вопросом, как выглядит сексизм, то вот он.

На самом деле таких людей надо жалеть, ибо у них дерьмо в голове не от хорошей жизни. Лет с 15, как я начала вляпываться в отношения, мне всех хотелось поменять, переделать, сменить мужику гардероб, причёску, образ жизни, цели, чтобы он нравился мне, мечтал со мной переехать в другую страну и вообще. И то было от страха одиночества и влюблённостей. Вот встречается тебе мальчик в твоём провинциальном городишке, вы влюбляетесь без памяти, каждый день вместе, и ты уже придумываешь, как вы вместе проведёте всю жизнь, только вот надо переделать пару вещей. Ты даже не задумываешься о том, чтобы сказать: «Прости, мальчик, у нас разные ценности и приоритеты, хоть я тебя и люблю, но я лучше поищу другого мальчика, который просто будет соответствовать моим представлениям о партнёре, чтобы выстраивать отношения равноправно и на чём-то устойчивом». Ну так ведь никто не делает, потому что чувства, привычка, и вот это всё. Люди хотят менять своих партнёров не от глупости, а просто от незнания, что может быть иначе, что можно взять и встретить того, кто тебе изначально будет нравиться целиком, и ничего менять не будет хотеться. Особенно в маленьких городишках. Особенно, когда менталитет вокруг располагает думать, что тебе уже двадцать пять, и ты уже в общем-то потерян для жизни, а часики-то всё ещё тикают. Даже сознательные люди часто страдают от этого на подсознательном уровне. Потому что, как я уже когда-то говорила, все мы больны. Постсоветское прошлое и девяностые, и вообще вот это всё дерьмо вырастило из нас невротиков, моральных уродов, депрессивных и неустойчивых созданий. И с этим надо примириться, чтобы вовремя начать лечение, хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

А можно с этим ничего не делать. Можно считать, что играть на гитаре инфантильно, и вообще мужик всем всё должен. Можно считать, что если между вами вспыхнула искра, и вы потрахались, то стоит это продолжить во что-то большее и начать процесс по прогибанию партнёра под себя. Потому что на всех половинок не хватит. ТИК-ТАК, МАЗАФАКЕР.

@темы: Блуд, Праздность

12:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
20 сентября у нас должна была бы быть свадьба. 5 октября у него будет свадьба.

Чему научил меня опыт несостоявшегося брака? «Нужно уметь быть критичным и уметь посмотреть сквозь свои субъективные чувства на личность, чтобы понять, действительно ли тебе интересен человек, или ты просто влюблён/хочешь отношений»
Чему научил его опыт несостоявшегося брака? «Одна тёлка не дала, женюсь на другой, гыгыгы))00)0»

Я очень рада, что жизнь уберегла меня от отношений с этим человеком. Я могла бы быть замужем за тем, кто рыдает у тебя на коленях и говорит, что всю жизнь хочет провести с тобой, и что его раны не заживут никогда, и нет больше доверия к людям, а через три месяца женится на случайной женщине. Три месяца, Карл. Зато мне теперь есть, чью фотографию вклеить в словарь под словом «двуличие». Я всё больше не понимаю людей в таких случаях, потому что насколько же должны быть примитивные ценности, чтобы так активно стремиться к социальному статусу и формальности, игнорируя при этом здравый смысл и... человечность что ли.

В этой истории все считали злодеем меня. Что ж, пусть я им и остаюсь. Я не выхожу замуж, не делаю ламповые фотографии в парке с листиками, не хожу на романтические парные фотосессии, не снимаю вместе с кем-то квартиру и не пытаюсь раствориться в другом человеке. Моя жизнь в последние полгода изменилась бесповоротно, и плохого я делала столько же, сколько и хорошего. Поэтому я останусь здесь одна и буду пытаться научиться на своём и чужом опыте. Но немного даже обидно, что это пытаюсь сделать только я. Получается, для кого-то вся эта боль прошла зря.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

16:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно, как легко можно уловить частичку человека, которого уже нет. Недавно бродила по дневникам мёртвых людей и нашла девушку. Среди всех прочих она как-то зацепила, хотя ничего особенного в ней не было, может быть как раз именно это и выделило её на фоне тех, кто претендовал на писательский дар, социальную активность, творческое начало и прочее. А это была девушка Лена, тоже в чём-то своём интересная, и её было приятно почитать. И эта девушка Лена очень любила песню "Dust in the wind". Это даже иронично в каком-то смысле — сейчас она стала нагляднейшим отражением быстротечности земной жизни. И я совершенно уже не помню, о чём она писала, но в моём плеере теперь есть "Dust in the wind", и вдыхая уже ледяной осенний варшавский воздух, я наступаю на столь уже знакомую брусчатку, кутаюсь в капюшон и вспоминаю Лену. Наверное, хорошо, когда кто-то тебя вспоминает?

@темы: Never knows best, Зависть, Праздность

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это пост о политике. Я никогда не закрываю комментарии, но прошу: если у вас есть супер-ценное мнение о том, как сильно я не права, то оставьте его пожалуйста при себе. Спасибо.

Вчера говорила с мамой и нереально расстроилась. Она пошла на выборы голосовать за Единую Россию. Я попыталась выяснить, почему, и она начала мне жаловаться, что всё равно альтернатив нет, а пока есть Путин, то всё стабильно(?), мы только встали на ноги(???) и хотя бы нет нищебродства(?!?!?!). Говорит: «Нужно немножко подождать, ну а потом всё изменится, а то если будет революция, то всё просто разворуют, а ударит это по нам». А потом ещё оказалось, что она вообще голосовать не собиралась, просто у её мужчины нет прописки, и она идёт отдавать голос за него.

Я раньше так сильно удивлялась, почему оппозиция не работает, когда люди уже давно поняли, как сильно всё загнивает. Не понимала, кто вообще будет голосовать за нелигитимную власть. А оказывается, что это под боком, рядом, буквально в моей семье. Единственный человек, достойный уважения — это моя тётя. Она всю жизнь посвятила развитию своего интеллекта, эрудиции, филологии, политологии и науке в целом. Она, может, и несколько радикальный либерал, но она знает, что такое — иметь свои убеждения и бороться за них. Знает, что никто, кроме нас самих, за нас ничего не изменит. И она из тех людей, кто не уезжает из России, будучи крутым востребованным специалистом, именно потому, что не сдаётся и хочет менять мир вокруг себя.

Причём меня удивляет, что мать искренне верит, что живёт хорошо. Она работает в своей компании десять лет, у неё две или три должности вместо одной, и только благодаря этому она получает относительно нормальные деньги. Однако, она постоянно грустно вздыхает, всё порывается мне на айфон прислать денег, только как-нибудь попозже, говорит, потому что опять зарплату не дали, нам кушать нечего. Ну как же ты так, мам, я думала, в поднявшейся с колен России все нормальные люди детям по айфону в месяц покупают. Ещё она хотела ко мне приехать на новый год вместе с крёстной, но просто не смогла себе это позволить. Даже если копить будет несколько месяцев. Но это всё равно лучше, чем революция.

Мои коллеги все из Украины, и мы с ними иногда говорим о том, как там вообще дела обстоят после всего произошедшего. Кого-то это почти не коснулось, а кто-то уже не может вернуться домой, потому что там война. Но все в один голос поддерживают идею, что смена власти очень сильно пошатнула благосостояние граждан, но бесповоротно изменила сознание людей. «Мы вырвались из той ямы, из которой потом вырваться уже не смогли бы. А временные трудности мы прекрасно осознаём».

В общем, от всего этого, мне стало очень противно на душе. Когда долго находишься вне России, то как-то начинает казаться, что там всё ещё может наладиться, но потом понимаешь, что там всё по-старому: страх, малодушие и нищета. Но все в один голос патриоты, уезжать не хотят и вообще им тут нормально. Ты, да, именно ты, которому там нормально, это ты виноват в том, что «вдруг нам становится страшно что-то менять». В том, что воруют, и в том, что закон и адекватная систематизация жизни стали просто словами. И у меня не укладывается всё это в голове. Потому что я всегда была открытым русофобом и кроме презрения к этой стране ничего не испытывала. И если у меня когда-нибудь будет возможность отказаться от гражданства, то я это сделаю в первую очередь. Я хочу выбросить это из своей жизни навсегда. Но если в твоём лексиконе есть слова «любовь к родине», какое ты вообще имеешь право бояться за свою жопу во имя жалких копеек, которые тебе, как собаке бросают с условной регулярностью?

@темы: Праздность, Россосиссия

11:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вот подумала о том, что в гетеросексуальных отношениях женщины слишком мало времени уделяют самостоятельной рефлексии. То есть если что-то не так, то это сразу нужно решать вместе, срочно и бегая по комнате с дико вращающимися глазами. Я не говорю, что в решении вопроса не должны участвовать оба партнёра, но проблема в тотальной разности восприятия. Обобщать не буду, но у большинства женщин, которых я знаю, проблемы не проходят сразу. Есть много аспектов именно девичьего сознания, которые заставляют беспокоиться сильнее обычного. Знаю случаи, когда девушка начинает себя накручивать ровно в тот момент, когда парень пропадает из её поля зрения больше, чем на пару часов. Да и ещё стоит учитывать тот факт, что полным нервным и психическим здоровьем не может похвастаться практически никто, поэтому тревожность и страхи возникают даже в самые непредсказуемые моменты. Но я всё больше прихожу к выводу, что ни женщины, ни мужчины, не стараются особо уважать механизм работы чужого сознания. Женщины считают, что мужчина должен понимать каждую нотку её эмоций, пусть даже и неоправданных, и обвиняют потом в чёрствости и «трахают мозги». А мужчины наоборот часто склонны считать женщин истеричками и обвинять их в излишней эмоциональности и надоедливости, а особо одарённые даже смеются над проявляемыми чувствами.

На этой основе у меня в голове сейчас выработалась одна поведенческая схема: проблема? Обговори детально, поделись всем, что чувствуешь, честно и ничего не утаивая, спроси мнения на этот счёт. Всё. Дальше это уже твоя проблема. Можно делиться прогрессом иногда, мол вот так и так, тут я такое-то осознал наконец-то, или вот тут я с этим-то справился, но не нужно превращать свою навязчивую мысль в общую проблему. Потому что со временем всё проходит и устаканивается, особенно когда ты работаешь над собой. И в таких условиях ты проработаешь негатив и при этом никому не усложнишь жизнь, и уж тем более не подвергнешь опасности свои отношения.

Господи, кто бы мог подумать, что все адекватные осознания докатываются именно тогда, когда не состоишь в отношениях? Где эти мысли были раньше?

@темы: Блуд, Праздность

12:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Топ3 идиотских комментариев по поводу эмиграции:

1) «Я тебе таааак завидую» — это раздражает чуть ли не сильнее всего. Я очень понимаю людей, которые хотят уехать. Более того, я бы с радостью помогала и по возможности помогаю другим потенциальным эмигрантам любым доступным способом. Когда меня спрашивали о перевозке кошек, я старалась всё расписать как можно подробнее, некоторым чуть ли не книгу строчила (кстати, если кому-то нужен пост на эту тему, то могу написать). Здесь мы всегда приглашаем друзей пожить в своей квартире, особенно если они хотели бы когда-то перебраться. Ну просто потому, что помощь на данном этапе — самое важное и ценное. И мы все её активно оказываем своим близким или даже не очень близким. Но вот на «я так тебе завидую, что ты переехала, но сам буду сидеть и ныть» хочется пожелать благополучно сгнить в своей рашке. Мне очень интересно слушать про ваши негативные эмоции, правда.

2) «Как же мы тут без тебя»/«Ты нас бросила» — это я вообще слышала либо от левых людей, с которыми почти не общалась, либо (что ещё хуже) от своего отца. То есть ты человека видишь дай б-г раз в год, тебе на него абсолютно наплевать, когда тебе от него ничего не нужно, но как только он куда-то собирается, то он сразу тебя бросает. И вообще всех бросает. Потому что как так можно-то? Тут же ЛЮДИ ЖИВУТ, ТЫ ИМ НУЖЕН! К слову, у меня почти не осталось контактов с Россией. Регулярно и о жизни я общаюсь только с одной подругой, ну и мама интересуется. Это точно потому, что я всех бросила, ужасный я человек.

3) «Как же ты там будешь, умрёшь от голода/будешь жить на помойке/там маленькие зарплаты/злые люди/всё очень плохо/увезут в рабство/завербуют в ИГИЛ» — это, пожалуй, самая классная черта постсоветского менталитета. Члены твоей семьи и близкие знакомые в 80% случаев бросятся искать минусы в том, чего ты хочешь. Они так даже не думают на самом деле, но у них включается какая-то цепная реакция, вынуждающая выцеплять самые маловероятные негативные стороны вопроса. Потому что нельзя просто делать то, что хочешь, наслаждаться жизнью и комфортно существовать. Система так не работает! Это сказки для дураков.

И повторюсь в обобщающем выводе: переехать можно. Для этого нужно (внезапно!) работать. Над собой и тем, что делаешь. Либо развиваться в своей профессии, либо вырабатывать в себе стойкость, которая позволит переехать в чужую страну, чтобы работать официантом и жить за мостом. Нужно научиться пробиваться везде без мыла, научиться разбираться в куче документов, научиться осознавать, что везде живут люди, и они ничем не отличаются, кроме того, что за границами России они не говно. И если у вас слишком много отговорок, значит вам это просто не нужно. Или вы, скорее всего, дебил.

Не надо так.

@темы: Праздность, Polska, Country Roads

14:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно поймала себя на мысли, что осознать происходящее вокруг как-то нереально. Наступает осень, а я в городе, в котором и не мечтала быть в ближайшие лет пять, мне не нужно идти на учёбу, мне не нужно кормить семью, не нужно делать ничего, что не хочется делать и не нравится. Я еду на велике по центру Варшавы, на часах ещё нет девяти утра, рядом крутит педали дорогой сердцу придурок, через пару часов мы поедем на любимую работу, на которой просидим до ночи просто потому, что это в кайф, ну а сейчас навернём семнадцать километров по самым красивым в мире осенним улицам и сядем завтракать свежеиспечённым хлебом с домашним шоколадом. Мне казалось в начале лета, что поездка в Самару будет единственным светлым моментом, после которого наступит тьма, и ничего больше хорошего не будет, но оказалось наоборот: Самара стала последним кругом ада, после чего всё окончательно встало на свои места: вокруг, в голове, в окружающих людях.

Мне никогда не было так спокойно и радостно. Я оставляю велик непристёгнутым, сплю в автобусах дальнего следования, развалившись как тюлень и отбросив рюкзак куда-то в сторону, не дёргаюсь каждые пять минут в транспорте от того, что кто-то может меня обворовать. Я знаю, что людям не нужно чужого, что меня не обругают в общественных местах, что я могу съехать с пандуса на велосипеде, и семейная пара с коляской пропустит меня с улыбкой, а не поднимет истерику «этожирибёнак». Что для получения какого-то документа мне достаточно предоставить нужные данные и подождать несколько дней, а не погружаться на месяц в пучину бюрократии и очередей. Я люблю огромный пруд с утками в парке, небоскрёбы в центре, маленькое озеро ближе к окраине, набережную, мосты, даже брусчатку на тротуарах. Мне нравится смотреть вокруг, нравится всё, что я говорю и делаю, как я одеваюсь и выгляжу, как со мной говорят, как смотрят или прикасаются. У меня абсолютно нет свободного времени, потому что я всецело трачу его на то, чтобы быть счастливее. И это действительно работает.

В этом заслуга Варшавы, заслуга моих коллег и заслуга меня самой. Не богов, не судьбы, не счастливой случайности. Я это сделала, и это прекрасно.

Люблю тебя, Варшава. Теперь у меня наконец-то есть дом.



@темы: Never knows best, jpg, Праздность, Polska, Чревоугодие, Фотографии

Корабли в никуда

главная