• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно осознала очень важную вещь: нужны брейнштормы. Я раньше не особо понимала, как это работает, а сейчас вдруг начало получаться, и это пока самый продуктивный вид деятельности для меня. Хотя думаю, что для такого нужна определённая степень творческой свободы: раньше мне какой-то внутренний зажим не позволял генерировать откровенно бредовые идеи, было стыдно перед самой собой. Зато сейчас я могу бегать по кругу, бешено вращая глазами и орать: «Давайте сделаем игру про скелетов! Нет, про ящериц! ЯЩЕРИЦ-СКЕЛЕТОВ! В ШЛЯПАХ». А потом кто-то другой говорит, мол ты що, дебiл? А потом у него срабатывает логическая цепочка на один из этих триггеров. Может, так появились шляпы в Team Fortress. Или скелеты в Dark Souls. Или ящерицы в песнях Джима Моррисона.

Короче, суть в том, что цепочки ассоциаций мы не замечаем, и потому не верим в них. А это невероятно сильная вещь (кстати, не уверена насчёт научности этого факта, но у женщин такое получается лучше ввиду особенностей мышления. Но это основано только на одной статье и личном опыте), она либо даёт толчок в направлении высказанной мысли, либо наоборот отталкивает в обратную сторону и рождает новые идеи. По возможности пользуйтесь этим.

А про ящериц-скелетов я обязательно что-нибудь сделаю.

@темы: Праздность, Время собирать камни

17:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно наблюдать, как тебя выбрасывает из социума. Ты, словно малютка-Вояджер, с каждым днём удаляешься всё сильнее и сильнее, погружаясь в космическую темноту. У тебя с собой миллион воспоминаний и знания о человечестве и его устройстве, но тебя так никто и не понял. И ты никого не понял. Друзья стирают тебя из памяти быстрее, чем пьяная шлюха стирает свою дешёвую помаду. «Нормально» - вот самое страшное слово, которое можно услышать. «Нормально» никогда не говорят людям, которые тебе небезразличны. Но у них у всех нормально дела, и ты к этому привыкаешь. Тебе-то и самому перестаёт быть интересно. Ну нормально и нормально, пусть будет так.

Ты больше не можешь видеть звёзды той системы, где вырос - получаешь лишь призраки того света, что они излучали когда-то. Слишком много световых лет разделяет вас теперь. Ты смотришь на фотографии. Новая стрижка, новые штаны, новая жена, новый ребёнок, новая жизнь. Тебе уже никто не расскажет, что расстался с девушкой, записался на курсы программирования, снял квартиру, познал смысл всего сущего. Для тебя у них всё нормально. А остальное остаётся за стеклянной стеной где-то уже совсем в другом мире, который ты ещё можешь увидеть, но уже никогда не прочувствуешь на себе. Ты перестал иметь для него значение.

Старый знакомый присылает фотографии. Мне пятнадцать лет, на мне кошачьи ушки и ошейник, я порнографично пью «Снежок» и смеюсь. Этих дней я уже не помню, будто это было не каких-то шесть лет назад, а в глубоком детстве. А ведь ещё была школа, университет, безумные лета, холодные зимы, и в них был миллион лиц. Теперь я не то, что не вспомню цвета их глаз, я даже не вспомню, кто был рядом со мной когда-то. Я думаю, что это хорошо, потому что чувствуешь, как теряешь только тех, кого ещё помнишь. Их уже не страшно отпускать, да и противиться этому ты не сможешь. Они просто уйдут, и это будет правильно. Нормально.

Я чувствую себя одинокой, но не в плохом смысле. Есть люди, которые рядом, которых я люблю, с которыми можно глупо шутить, которых можно обнимать. И у меня всё есть. Я легко заменила для себя один социум на другой, не чувствуя боли при этом. Но в тебе навсегда остаётся чувство, что ты не приобщился ко всем этим маленьким событиям, которые для них кажутся такими большими: окончаниям университета, свадьбам, рождению детей. Издалека кажется, что жизнь там медленно загустевает, застывает в куске янтаря. И ты мог бы застыть, тебе было бы тепло и уютно. Но ты сбежал. И в твоей новой жизни ты — ребёнок, которому нужно учиться всему заново. Учиться разговаривать, учиться дружить, учиться любить, учиться не превратить свой дом в помойку, учиться нести ответственность за тех, кто от тебя зависит, учиться быть профессионалом. И научиться жить так, как будто ты не прожил двадцать лет в том месте, где тебя не должно было быть.

И рука не поднимается дожечь все мосты, а сознанию противны пустые оболочки когда-то живых существ, ныне рассеивающие в себе даже воспоминания.

Пшш, Хьюстон, маленький Вояджер передаёт привет. Не скучайте там.


@темы: Праздность, Зависть, Never knows best

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Люди, которые говорят, что ты самый лучший, что они тебя всё равно любят, что всё будет хорошо, на самом деле не помогают. Помогают люди, которые говорят, что ты должен трудиться, чтобы в следующий раз не плакать над своей бездарностью. Которые говорят, что бросивший тебя человек не становится от этого мудаком, просто на то были причины. Которые говорят, что если ты ненавидишь себя из-за внешности, то тебе стоит записаться в спортзал или сходить по магазинам. Эти люди никогда не поймут и не поддержат твоей истерики, не будут вытирать тебе слёзы и внушать позитивные установки. Но дадут тебе возможность услышать нечто разумное, что действительно осознанно поможет тебе встать на ноги, а не просто выбраться из плена неконтролируемых эмоций.

А чтобы тебя обняли, можно всегда попросить. Можно ещё получить приятный бонус в виде «Ну хочешь за жопу потрогаю?»

@темы: Чревоугодие, Праздность

15:15 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Президент подписал закон о запрете абортов. Сегодня продолжается забастовка, люди не идут на работу, чтобы выйти на митинг. Очень хочется быть там тоже, но мы частники, поэтому нарушение рабочего порядка не скажется ни на ком, кроме нас, к сожалению. Но вообще это что-то невероятно прекрасное: люди сами двигают события в стране. Никак не могу к этому привыкнуть. Одного не понимаю - зачем было выбирать консерваторов, если они заранее анонсировали этот законопроект?

@темы: Праздность, Чревоугодие

13:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня вообще вчера был день прозрений, что мир — это блядский цирк. Для предыстории: в последние месяцы (исключая самарские разборки) мои отношения с людьми идеальны, я не помню, чтобы я трахала кому-то мозг (в том числе и себе), не помню, чтобы трахали мозг мне. Всё всегда делается по обоюдному согласию, желанию и притяжению, и если ты не хочешь человека/он тебе не нравится в чём-то, то вы просто не общаетесь. Но один близкий человек мне рассказал про свою девушку, которая говорит вещи в духе: «Тебе двадцать-икс лет, а ты до сих пор играешь на гитаре и в компьютер. Тебе что, шестнадцать?» и ещё вот: «Ну и что, что я с тобой решила расстаться? Ты мужчина, ты должен был купить розочку и приехать мириться». И я настолько в шоке от этого, ну потому что это Ад и Израиль. Если вы задавались вопросом, как выглядит сексизм, то вот он.

На самом деле таких людей надо жалеть, ибо у них дерьмо в голове не от хорошей жизни. Лет с 15, как я начала вляпываться в отношения, мне всех хотелось поменять, переделать, сменить мужику гардероб, причёску, образ жизни, цели, чтобы он нравился мне, мечтал со мной переехать в другую страну и вообще. И то было от страха одиночества и влюблённостей. Вот встречается тебе мальчик в твоём провинциальном городишке, вы влюбляетесь без памяти, каждый день вместе, и ты уже придумываешь, как вы вместе проведёте всю жизнь, только вот надо переделать пару вещей. Ты даже не задумываешься о том, чтобы сказать: «Прости, мальчик, у нас разные ценности и приоритеты, хоть я тебя и люблю, но я лучше поищу другого мальчика, который просто будет соответствовать моим представлениям о партнёре, чтобы выстраивать отношения равноправно и на чём-то устойчивом». Ну так ведь никто не делает, потому что чувства, привычка, и вот это всё. Люди хотят менять своих партнёров не от глупости, а просто от незнания, что может быть иначе, что можно взять и встретить того, кто тебе изначально будет нравиться целиком, и ничего менять не будет хотеться. Особенно в маленьких городишках. Особенно, когда менталитет вокруг располагает думать, что тебе уже двадцать пять, и ты уже в общем-то потерян для жизни, а часики-то всё ещё тикают. Даже сознательные люди часто страдают от этого на подсознательном уровне. Потому что, как я уже когда-то говорила, все мы больны. Постсоветское прошлое и девяностые, и вообще вот это всё дерьмо вырастило из нас невротиков, моральных уродов, депрессивных и неустойчивых созданий. И с этим надо примириться, чтобы вовремя начать лечение, хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

А можно с этим ничего не делать. Можно считать, что играть на гитаре инфантильно, и вообще мужик всем всё должен. Можно считать, что если между вами вспыхнула искра, и вы потрахались, то стоит это продолжить во что-то большее и начать процесс по прогибанию партнёра под себя. Потому что на всех половинок не хватит. ТИК-ТАК, МАЗАФАКЕР.

@темы: Блуд, Праздность

12:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
20 сентября у нас должна была бы быть свадьба. 5 октября у него будет свадьба.

Чему научил меня опыт несостоявшегося брака? «Нужно уметь быть критичным и уметь посмотреть сквозь свои субъективные чувства на личность, чтобы понять, действительно ли тебе интересен человек, или ты просто влюблён/хочешь отношений»
Чему научил его опыт несостоявшегося брака? «Одна тёлка не дала, женюсь на другой, гыгыгы))00)0»

Я очень рада, что жизнь уберегла меня от отношений с этим человеком. Я могла бы быть замужем за тем, кто рыдает у тебя на коленях и говорит, что всю жизнь хочет провести с тобой, и что его раны не заживут никогда, и нет больше доверия к людям, а через три месяца женится на случайной женщине. Три месяца, Карл. Зато мне теперь есть, чью фотографию вклеить в словарь под словом «двуличие». Я всё больше не понимаю людей в таких случаях, потому что насколько же должны быть примитивные ценности, чтобы так активно стремиться к социальному статусу и формальности, игнорируя при этом здравый смысл и... человечность что ли.

В этой истории все считали злодеем меня. Что ж, пусть я им и остаюсь. Я не выхожу замуж, не делаю ламповые фотографии в парке с листиками, не хожу на романтические парные фотосессии, не снимаю вместе с кем-то квартиру и не пытаюсь раствориться в другом человеке. Моя жизнь в последние полгода изменилась бесповоротно, и плохого я делала столько же, сколько и хорошего. Поэтому я останусь здесь одна и буду пытаться научиться на своём и чужом опыте. Но немного даже обидно, что это пытаюсь сделать только я. Получается, для кого-то вся эта боль прошла зря.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

16:50 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Забавно, как легко можно уловить частичку человека, которого уже нет. Недавно бродила по дневникам мёртвых людей и нашла девушку. Среди всех прочих она как-то зацепила, хотя ничего особенного в ней не было, может быть как раз именно это и выделило её на фоне тех, кто претендовал на писательский дар, социальную активность, творческое начало и прочее. А это была девушка Лена, тоже в чём-то своём интересная, и её было приятно почитать. И эта девушка Лена очень любила песню "Dust in the wind". Это даже иронично в каком-то смысле — сейчас она стала нагляднейшим отражением быстротечности земной жизни. И я совершенно уже не помню, о чём она писала, но в моём плеере теперь есть "Dust in the wind", и вдыхая уже ледяной осенний варшавский воздух, я наступаю на столь уже знакомую брусчатку, кутаюсь в капюшон и вспоминаю Лену. Наверное, хорошо, когда кто-то тебя вспоминает?

@темы: Never knows best, Зависть, Праздность

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это пост о политике. Я никогда не закрываю комментарии, но прошу: если у вас есть супер-ценное мнение о том, как сильно я не права, то оставьте его пожалуйста при себе. Спасибо.

Вчера говорила с мамой и нереально расстроилась. Она пошла на выборы голосовать за Единую Россию. Я попыталась выяснить, почему, и она начала мне жаловаться, что всё равно альтернатив нет, а пока есть Путин, то всё стабильно(?), мы только встали на ноги(???) и хотя бы нет нищебродства(?!?!?!). Говорит: «Нужно немножко подождать, ну а потом всё изменится, а то если будет революция, то всё просто разворуют, а ударит это по нам». А потом ещё оказалось, что она вообще голосовать не собиралась, просто у её мужчины нет прописки, и она идёт отдавать голос за него.

Я раньше так сильно удивлялась, почему оппозиция не работает, когда люди уже давно поняли, как сильно всё загнивает. Не понимала, кто вообще будет голосовать за нелигитимную власть. А оказывается, что это под боком, рядом, буквально в моей семье. Единственный человек, достойный уважения — это моя тётя. Она всю жизнь посвятила развитию своего интеллекта, эрудиции, филологии, политологии и науке в целом. Она, может, и несколько радикальный либерал, но она знает, что такое — иметь свои убеждения и бороться за них. Знает, что никто, кроме нас самих, за нас ничего не изменит. И она из тех людей, кто не уезжает из России, будучи крутым востребованным специалистом, именно потому, что не сдаётся и хочет менять мир вокруг себя.

Причём меня удивляет, что мать искренне верит, что живёт хорошо. Она работает в своей компании десять лет, у неё две или три должности вместо одной, и только благодаря этому она получает относительно нормальные деньги. Однако, она постоянно грустно вздыхает, всё порывается мне на айфон прислать денег, только как-нибудь попозже, говорит, потому что опять зарплату не дали, нам кушать нечего. Ну как же ты так, мам, я думала, в поднявшейся с колен России все нормальные люди детям по айфону в месяц покупают. Ещё она хотела ко мне приехать на новый год вместе с крёстной, но просто не смогла себе это позволить. Даже если копить будет несколько месяцев. Но это всё равно лучше, чем революция.

Мои коллеги все из Украины, и мы с ними иногда говорим о том, как там вообще дела обстоят после всего произошедшего. Кого-то это почти не коснулось, а кто-то уже не может вернуться домой, потому что там война. Но все в один голос поддерживают идею, что смена власти очень сильно пошатнула благосостояние граждан, но бесповоротно изменила сознание людей. «Мы вырвались из той ямы, из которой потом вырваться уже не смогли бы. А временные трудности мы прекрасно осознаём».

В общем, от всего этого, мне стало очень противно на душе. Когда долго находишься вне России, то как-то начинает казаться, что там всё ещё может наладиться, но потом понимаешь, что там всё по-старому: страх, малодушие и нищета. Но все в один голос патриоты, уезжать не хотят и вообще им тут нормально. Ты, да, именно ты, которому там нормально, это ты виноват в том, что «вдруг нам становится страшно что-то менять». В том, что воруют, и в том, что закон и адекватная систематизация жизни стали просто словами. И у меня не укладывается всё это в голове. Потому что я всегда была открытым русофобом и кроме презрения к этой стране ничего не испытывала. И если у меня когда-нибудь будет возможность отказаться от гражданства, то я это сделаю в первую очередь. Я хочу выбросить это из своей жизни навсегда. Но если в твоём лексиконе есть слова «любовь к родине», какое ты вообще имеешь право бояться за свою жопу во имя жалких копеек, которые тебе, как собаке бросают с условной регулярностью?

@темы: Праздность, Россосиссия

11:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вот подумала о том, что в гетеросексуальных отношениях женщины слишком мало времени уделяют самостоятельной рефлексии. То есть если что-то не так, то это сразу нужно решать вместе, срочно и бегая по комнате с дико вращающимися глазами. Я не говорю, что в решении вопроса не должны участвовать оба партнёра, но проблема в тотальной разности восприятия. Обобщать не буду, но у большинства женщин, которых я знаю, проблемы не проходят сразу. Есть много аспектов именно девичьего сознания, которые заставляют беспокоиться сильнее обычного. Знаю случаи, когда девушка начинает себя накручивать ровно в тот момент, когда парень пропадает из её поля зрения больше, чем на пару часов. Да и ещё стоит учитывать тот факт, что полным нервным и психическим здоровьем не может похвастаться практически никто, поэтому тревожность и страхи возникают даже в самые непредсказуемые моменты. Но я всё больше прихожу к выводу, что ни женщины, ни мужчины, не стараются особо уважать механизм работы чужого сознания. Женщины считают, что мужчина должен понимать каждую нотку её эмоций, пусть даже и неоправданных, и обвиняют потом в чёрствости и «трахают мозги». А мужчины наоборот часто склонны считать женщин истеричками и обвинять их в излишней эмоциональности и надоедливости, а особо одарённые даже смеются над проявляемыми чувствами.

На этой основе у меня в голове сейчас выработалась одна поведенческая схема: проблема? Обговори детально, поделись всем, что чувствуешь, честно и ничего не утаивая, спроси мнения на этот счёт. Всё. Дальше это уже твоя проблема. Можно делиться прогрессом иногда, мол вот так и так, тут я такое-то осознал наконец-то, или вот тут я с этим-то справился, но не нужно превращать свою навязчивую мысль в общую проблему. Потому что со временем всё проходит и устаканивается, особенно когда ты работаешь над собой. И в таких условиях ты проработаешь негатив и при этом никому не усложнишь жизнь, и уж тем более не подвергнешь опасности свои отношения.

Господи, кто бы мог подумать, что все адекватные осознания докатываются именно тогда, когда не состоишь в отношениях? Где эти мысли были раньше?

@темы: Блуд, Праздность

12:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Топ3 идиотских комментариев по поводу эмиграции:

1) «Я тебе таааак завидую» — это раздражает чуть ли не сильнее всего. Я очень понимаю людей, которые хотят уехать. Более того, я бы с радостью помогала и по возможности помогаю другим потенциальным эмигрантам любым доступным способом. Когда меня спрашивали о перевозке кошек, я старалась всё расписать как можно подробнее, некоторым чуть ли не книгу строчила (кстати, если кому-то нужен пост на эту тему, то могу написать). Здесь мы всегда приглашаем друзей пожить в своей квартире, особенно если они хотели бы когда-то перебраться. Ну просто потому, что помощь на данном этапе — самое важное и ценное. И мы все её активно оказываем своим близким или даже не очень близким. Но вот на «я так тебе завидую, что ты переехала, но сам буду сидеть и ныть» хочется пожелать благополучно сгнить в своей рашке. Мне очень интересно слушать про ваши негативные эмоции, правда.

2) «Как же мы тут без тебя»/«Ты нас бросила» — это я вообще слышала либо от левых людей, с которыми почти не общалась, либо (что ещё хуже) от своего отца. То есть ты человека видишь дай б-г раз в год, тебе на него абсолютно наплевать, когда тебе от него ничего не нужно, но как только он куда-то собирается, то он сразу тебя бросает. И вообще всех бросает. Потому что как так можно-то? Тут же ЛЮДИ ЖИВУТ, ТЫ ИМ НУЖЕН! К слову, у меня почти не осталось контактов с Россией. Регулярно и о жизни я общаюсь только с одной подругой, ну и мама интересуется. Это точно потому, что я всех бросила, ужасный я человек.

3) «Как же ты там будешь, умрёшь от голода/будешь жить на помойке/там маленькие зарплаты/злые люди/всё очень плохо/увезут в рабство/завербуют в ИГИЛ» — это, пожалуй, самая классная черта постсоветского менталитета. Члены твоей семьи и близкие знакомые в 80% случаев бросятся искать минусы в том, чего ты хочешь. Они так даже не думают на самом деле, но у них включается какая-то цепная реакция, вынуждающая выцеплять самые маловероятные негативные стороны вопроса. Потому что нельзя просто делать то, что хочешь, наслаждаться жизнью и комфортно существовать. Система так не работает! Это сказки для дураков.

И повторюсь в обобщающем выводе: переехать можно. Для этого нужно (внезапно!) работать. Над собой и тем, что делаешь. Либо развиваться в своей профессии, либо вырабатывать в себе стойкость, которая позволит переехать в чужую страну, чтобы работать официантом и жить за мостом. Нужно научиться пробиваться везде без мыла, научиться разбираться в куче документов, научиться осознавать, что везде живут люди, и они ничем не отличаются, кроме того, что за границами России они не говно. И если у вас слишком много отговорок, значит вам это просто не нужно. Или вы, скорее всего, дебил.

Не надо так.

@темы: Праздность, Polska, Country Roads

14:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно поймала себя на мысли, что осознать происходящее вокруг как-то нереально. Наступает осень, а я в городе, в котором и не мечтала быть в ближайшие лет пять, мне не нужно идти на учёбу, мне не нужно кормить семью, не нужно делать ничего, что не хочется делать и не нравится. Я еду на велике по центру Варшавы, на часах ещё нет девяти утра, рядом крутит педали дорогой сердцу придурок, через пару часов мы поедем на любимую работу, на которой просидим до ночи просто потому, что это в кайф, ну а сейчас навернём семнадцать километров по самым красивым в мире осенним улицам и сядем завтракать свежеиспечённым хлебом с домашним шоколадом. Мне казалось в начале лета, что поездка в Самару будет единственным светлым моментом, после которого наступит тьма, и ничего больше хорошего не будет, но оказалось наоборот: Самара стала последним кругом ада, после чего всё окончательно встало на свои места: вокруг, в голове, в окружающих людях.

Мне никогда не было так спокойно и радостно. Я оставляю велик непристёгнутым, сплю в автобусах дальнего следования, развалившись как тюлень и отбросив рюкзак куда-то в сторону, не дёргаюсь каждые пять минут в транспорте от того, что кто-то может меня обворовать. Я знаю, что людям не нужно чужого, что меня не обругают в общественных местах, что я могу съехать с пандуса на велосипеде, и семейная пара с коляской пропустит меня с улыбкой, а не поднимет истерику «этожирибёнак». Что для получения какого-то документа мне достаточно предоставить нужные данные и подождать несколько дней, а не погружаться на месяц в пучину бюрократии и очередей. Я люблю огромный пруд с утками в парке, небоскрёбы в центре, маленькое озеро ближе к окраине, набережную, мосты, даже брусчатку на тротуарах. Мне нравится смотреть вокруг, нравится всё, что я говорю и делаю, как я одеваюсь и выгляжу, как со мной говорят, как смотрят или прикасаются. У меня абсолютно нет свободного времени, потому что я всецело трачу его на то, чтобы быть счастливее. И это действительно работает.

В этом заслуга Варшавы, заслуга моих коллег и заслуга меня самой. Не богов, не судьбы, не счастливой случайности. Я это сделала, и это прекрасно.

Люблю тебя, Варшава. Теперь у меня наконец-то есть дом.



@темы: Never knows best, jpg, Праздность, Polska, Чревоугодие, Фотографии

12:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
На собственной шкуре прочувствовала, что свобода - это не отсутствие привязанностей, а возможность каждый день делать выбор в пользу того, что делает тебя счастливым.

Что, в общем-то, я и сделала. Я очень рада, что я всегда могу поговорить о своих проблемах, чувствах и страхах, и ещё заметила, что не устаю, потому что мне не нужно становиться кем-то другим. Меня иногда переклинивает, когда начинаю слишком много думать, но ещё ни разу не случилось истерики или какой-то навязчивой мысли, которая начала бы меня разрушать. Каждая негативная мысль проходит через призму рациональности, а сверху её сглаживает чувство спокойствия и радости, которое непременно настигает каждую неделю. Очень странная у меня вышла школа работы над собой, никогда бы не подумала, что она будет так выглядеть, но я учусь на этом непривычном для себя опыте, и впервые в жизни чувствую, что это действительно делает меня лучше. И мне самой хочется быть лучше. Не для кого-то, а во имя той правильной и прекрасной жизни, которая меня окружает, и которую я хотела бы видеть дальше.

@темы: Праздность, V

17:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ладно, мне нужно куда-то выплеснуть это, потому что состояние подавленности нарастает слишком неконтролируемо и быстро.

Во-первых, у меня перманентный кризис относительно моей деятельности, и с каждым днём он только расползается. Часто ловлю себя на том, что сижу на работе и скроллю соцсети просто потому, что не могу себя взять в руки. Есть несколько проектов, причём разных: персональных и коммерческих. Казалось бы, такой богатый выбор, а я ни за что не могу взяться, потому что всё получается одинаково плохо. Не могу найти себя ни в чём, ни в чём я не хороша и по уровню не дотягиваю до коллег. Ну вообще никак. Аж стыдно иногда становится за лицо компании. Что с этим делать - не понимаю от слова совсем, с одной стороны выходом кажется просто взять и делать, но чем больше меня сжирают неуверенность и разочарование, тем больше они меня сжирают.

Ну и во-вторых, у меня сегодня вроде как свидание. Во вполне себе самых необычных условиях, как мне и хотелось. И не к чему придраться даже, перспектива мечты. А я чувствую себя какой-то бесконечно виноватой, вот эта вот вторая щётка в стаканчике у меня на раковине, вот эти носки на диване и пакет гречки, вот это всё, что меня ни к чему не обязывало и не обязывает, но тонко намекает: «Беги, пока не поздно». И от этого ещё меньше хочется бежать, потому что осознаёшь всё больше, что бежать некуда, это всегда будет рядом, всегда будет напоминать, почему это началось, почему это продолжается. Меня убивает одиночество, отсутствие хоть одной живой души, которую можно подержать за руку, с которой можно поговорить, не боясь быть слабым, на которую можно смотреть, пока она спит. И я понимаю, что дверь до сих пор открыта, что мне нужно просто переступить через себя и разорвать порочный круг, вернуться к нормальному человеческому существованию с настоящими чувствами и эмоциями. Но вот эта щётка, носки и гречка, а у меня свидание вечером ровным счётом в одной квартире с этими носками и всем остальным, и я как будто предаю весь мир. Зачем я так делаю, зачем? Для кого? Кому от этого будет лучше и не больно? Точно не мне.

@темы: Праздность, Время собирать камни, Блуд, V

11:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я формально не в отношениях, я недавно расторгла помолвку, родители пытаются меня убедить, что я жирная як свыня, но я никогда не чувствовала себя настолько женщиной и настолько прекрасной. Вот раньше так много нужно было: чтобы тебя любили, говорили тебе хорошее, всячески афишировали и поддерживали ярлыки и статусы, горы ради тебя сворачивали и постоянно были что-то должны. И всё равно постоянно было какое-то беспокойство и вечная требовательность: то не так, этого не хватает.

А сейчас ничего не нужно, кроме того, что уже есть, кроме всякой глупой фигни, которой можно не стесняться, умения быть ребёнком, идиотом и самой сексуальной женщиной в мире в одном флаконе. А ещё перманентного ощущения комфорта и радости.

@темы: V, Праздность

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сама смогла себе сделать польскую прописку! Смотрела на тётенек в ужонде глазами подстреленного оленёнка, не сразу понимала, что спрашивают, но в целом всё уловила, даже что-то говорила сама. Значит, я совсем как дома здесь уже. В сентябре подаюсь на карту побыту, и через некоторое время стану почти поляком. Первая вещь, которую я сделаю? Кредит на айфон :D

Вымокла сегодня под дождём до нитки, да ещё и ехала на велосипеде при этом. Слушала Океан Ельзи, ехала, мокла, чуть не попала под машину, но почему-то всё равно чувствовала себя прекрасно. А потом дошла от работы до дома босиком по лужам.

Истратила абсолютно все деньги, какой-то магический месяц - у всех они пропадают. В итоге еду в Самару с десятью злотыми в кармане, зато с целым ворохом подарочков. Пожалуй, это мой любимый способ тратить деньги! Очень страшно относительно того, как я буду там всё воспринимать + меня ждёт эмоциональная экзекуция вселенских масштабов. Но всё равно по большей части я очень радуюсь. Мне очень давно нужен был отдых. Отдых и новое независимое восприятие всё ещё дорогих людей.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Polska

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время меня очень радует, что я не вышла замуж. Именно на фоне осознания того, что мне хочется замуж однажды. Но хочется за такого человека, который будет счастлив, и с которым я буду счастлива. Да, я была счастливой эмоционально, но всё крылось в мелочах. В моём нежелании куда-то с ним ходить, потому что ему казались интересными прогулки и плавание в бассейне, а мне это было пусто и бесцельно. В его нежелании уезжать из страны, забыв о том, что это моя главная мечта. В его принятии моей позиции относительно детей, но с маленьким уточнением, что ему всё же хочется традиционно плодиться, и было бы хорошо, если бы я свою позицию изменила. Да, самая популярная ошибка снова в деле: человек готов меняться, чтобы подходить другому человеку. А некоторым, «твоим», людям просто не нужно меняться. Ты будешь любить их за то, какие они есть.

За то, что они дурные и безответственные, за то, что их шутки самые тупые в мире, за то, что они - это они. С такими стаптывают ноги в горах, с такими перемазываются краской, рисуя абсолютно уродливую картину, с такими пьяно поют, не попадая в ноты. Таким, наверное, даже не пишут стихов, но зато каждый день осознают, что ни к кому другому просто не хочется.

И именно с таким человеком я когда-нибудь свяжу свою жизнь. Он не будет бояться сорваться с места, не будет бояться не спать всю ночь, не будет бояться потерять до скрежета в зубах, потому что сам ни за что не уйдёт. И не будет у меня такой свадьбы, как планировалась прошлая: скомканной и обычной. И ещё мы усыновим милого умного мальчика, который до горящего взгляда будет любить рисовать и ещё, может быть, носить трогательные очки.

Наверное страшно и нелепо слышать от меня рассуждения о семье, потому что я её всегда максималистично не хотела. Но сейчас я твёрдо знаю, что это было от того, что люди были недостаточно хороши вокруг, а я сама была несчастна. На такой почве ничего нельзя построить, даже для себя. Но пребывая в одиночестве, я наконец-то научилась видеть в людях прекрасное, изжила из себя ребёнка, который плачет каждый раз, когда не получает желаемого, завидует, ревнует, требует.

И если я кого-нибудь когда-нибудь всё же полюблю, я должна сделать всё правильно.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

21:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Купила себе кроссовки в адидасе. Еду в них на велосипеде и думаю: «Что за странное ощущение?» А потом понимаю, что это ощущение дышащей обуви. У меня аж чуть нищебродская слеза не навернулась. Больше не будет адской боли в ногах после двадцати минут ходьбы, не будет запаха атомной войны от ног по вечерам. Я, чёрт возьми, смогла позволить себе нормальную обувь спустя столько времени мучений, хотя это должно было быть первой необходимостью.

Начальник сегодня рассказывал про психологию нищеты. Про тех, кто тратит много времени и сил, чтобы сэкономить на всём, не задумываясь, сколько стоит их время. И это очень про Россию.

А ещё про Россию то, что половина социальных взаимодействий и большая часть мотиваций основана на страхе никогда не выбраться из нищеты. И как-то всё ещё больно, но как-то уже совсем сюрреалистично вспоминать, как никуда не мог пойти с друзьями, потому что они не могут себе позволить даже выбраться поесть, как приходилось выгребать последние копейки на куртку зимой, как вот это всё сказывалось на ощущении себя в жизни и в обществе.

И как круто сейчас просто пойти и купить себе чёртовы кроссовки.

@темы: Праздность, Россосиссия, Чревоугодие

12:02 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Отношения с людьми начинают работать правильно, когда:

1) Не пытаешься всему дать название и определение;
2) Перестаёшь от них чего-то ждать и требовать.

Одна дружище говорит, что сошла бы с ума от неопределённости на моём месте, а у меня всё так определённо, как никогда не было. Я просто делаю так, как мне хорошо, и мне хорошо. Плохо сплю ночью, потому что периодически просыпаюсь от чувства, что всё на своих местах и пытаюсь насладиться этим в очередной раз.

@темы: Чревоугодие, Праздность, V

13:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Миша предложил отдать ему Марвина. У меня какое-то состояние мешком по голове ударенное.

Я ни за что и никогда не расстанусь с этим маленьким куском любви, потому что кроме него меня никто не любит и не ждёт. Но мне не даёт покоя мысль, что он всё время один, что он несчастлив, потому что я действительно бываю дома только по ночам и иногда на выходных. Я даже не знаю, с кем его оставить, когда поеду в Самару, мне стыдно просить коллег и напрягать кого-то.

Я знаю, что было бы правильно и гуманно отдать его. Потому что ему действительно так было бы лучше, я ужасная хозяйка. Но это же мой любимый кот, который спит у меня на лице, мурлычет, обнимается и любит меня. Я не хочу его никому отдавать. И думаю, что не отдам. Но я действительно крепко задумалась об этом.

Ощущения отвратительные.

@темы: Праздность, Марвин, Cat person

Корабли в никуда

главная