Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
20:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне очень нравится фраза: «Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.»
И вообще я бы сказала, что лично для меня взросление очень тесно сопряжено с философией минимализма: ты осознаёшь, как много становится ненужных слов, действий, мыслей, вещей, людей. Начинаешь чувствовать, как за многое излишне цеплялся. Как много тебя было там, где могло бы не быть, как много вокруг тебя было всего, без чего жизнь не стала бы хуже.
И вот тебе уже не нужен кто-то, чтобы куда-то сходить, ты сам в состоянии посмотреть на картины, купить шоколадный батончик, исследовать незнакомое место. Есть, конечно, потребность и в любви, и в понимании, и в разделении своего чувства юмора с другими, но как будто глаза открываются, что этого достаточно дозированно и по назначению, а дружба ради дружбы — это пепел. Обладание чем-то ради обладания — пепел вдвойне. И высказываться о чём-то просто потому, что это приходит в голову...

Начинаешь больше ходить. Больше молчать. Меньше писать. Чаще смотреть на небо. Избегаешь прощаний. Ускользаешь от бесед с глазу на глаз. Со стороны выглядишь угрюмым и тем ещё типом.
И так хорошо и спокойно на душе.
Потому что нужно фильтровать действительность.

@темы: Праздность

19:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
То, что происходит в моей жизни — очень большая находка.
Мне кажется, что я стала видеть и понимать намного больше, чем многие другие. Всё перестало работать по привычным схемам, выстроилась в какую-то причудливую и необычную, но подкреплённую рационализмом и пониманием систему.
Мне иногда очень тяжело. Объективно у меня всё в порядке, но я могу заплакать в трамвае, не знать, куда себя деть, много писать и удалять потом. Почему? Потому что в моём сознании идёт процесс разрушения старых парадигм. К чему-то я до сих пор не привыкла.
Но после каждой волны негатива возникает неописуемый катарсис. Я пожертвовала возможностью жить тихо и привычно ради того, о чём я даже не догадывалась. Я не могла представить, что столькому научусь, что буду говорить такие слова, которые действительно меняют мир вокруг тебя, которые сложно понять, но можно пережить. Которые делают счастливым тебя и других.
Может, мои ощущения иллюзорны, и это норма жизни, и у всех всегда так было, лишь я не могла выкарабкаться из своего травматично-абьюзивного кокона. Как бы то ни было, я счастлива быть такой, как сейчас. Мне намного больше хватает себя, чем раньше. Я принимаю по большей части правильные решения. И я очень-очень стараюсь подавить этого ненавистного истеричного ребёнка в себе. И он уходит. Медленно, но уходит.

Вы не поверите, как приятно быть хорошим человеком. Понимать, что ты поступил очень правильно, взросло и по-доброму. Особенно после больших и тяжёлых ошибок.
У меня есть ещё один маленький повод собой гордиться.

Знаете, я вот недавно увидела себя в зеркале (у меня дома нет зеркал, только маленькое в ванной), а оттуда красовалась действительно красивая фигура с приятными изгибами и даже изяществом (?!). И после этого я начала больше бегать. Когда у тебя что-то получается, это, оказывается, отличная мотивация продолжать, а не бросить всё и остаться довольным. Я думаю в процессе самопознания это тоже работает. У меня невероятный душевный подъём от того, что я сама не только преодолела ещё один маленький кризис, но и сделала себя чуть лучше. И мир вокруг меня тоже стал чуть лучше.

@темы: Survivor, Праздность

19:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я полна тупой непродуктивной агрессии и злости. На себя, на родителей, на город, на образовательную систему. Просто за то, что сейчас я не могу общаться с человеком, с которым творю, на равных. Он меня старше на год, но он уже всё знает и умеет, он прошёл всё то, чего я не прошла. И когда мы что-то вместе делаем, мне всегда хочется плакать, как маленький ребёнок. Потому что соседский пацан только что построил храм из пластилина и вырисовывает на стенах потрясающей красоты фрески, ведь его родители были храмостроителями, и он с рождения учился этому ремеслу. А ты сделал кучу дерьма, потому что ты рос в семье без цели в жизни, которая была свято уверена, что творческие специальности в подмётки не годятся «классическому высшему образованию», в рот оно ебись. И ты можешь размазать эту кучу говна по своему заплаканному лицу, не имея возможности объяснить, почему злишься и огорчаешься и говоришь «Я ненавижу творить», хотя творить — это твоя работа.

@темы: Праздность, Время собирать камни

19:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чистить дневники оказалось очень странным занятием. Такое щемящее и немного пугающее чувство. Будто ходишь по старому кладбищу и неожиданно встречаешь на нём тех, кого знал.

Люди и их мысли совсем утратили свою ценность. Уже не получается уважать кого-то за то, что он рисует, за то, что он мыслит, за то, что ты его знаешь лично или когда-то знал. Слишком многие не умеют не только говорить, но и мыслить по существу. Раньше казалось, что человек мыслящий априори интересен своей глубиной. А сейчас вдруг оказалось, что в этой глубине просто пустота. Либо человек существует таким образом, что ты запомнил его, выделил среди других, либо он для тебя перестаёт существовать вовсе. Привет, я на верном пути к одиночеству. Только в подростковые годы я скорее драматизировала и при желании могла наладить контакт ровным счётом с кем угодно, а сейчас я понимаю, что желания такого больше не возникает. Слишком сильно смешиваются в единую массу серые лица.

Кто-то завёл детей и совершенно деградировал на тот самый предсказуемый уровень зацикленности. А ты ведь смотрел на этого человека и думал: «Ну ничего, он-то точно с этим справится и не потеряет себя». И кто-то даже справляется, не генерирует вокруг себя бесконечный поток информации о своём никому не интересном ребёнке, но всё равно нет больше в человеке жизни, интересов, чего-то нового и важного, что он может предложить обществу. Он просто справился. Но «справился» не равно «стал лучше».

Некоторые люди просто пропадают, и у тебя лишь немного вздрагивает сердце, когда видишь их ник или аватарку. Где-то в глубине смутно трепещет «Я его знаю...», но на деле ты даже не можешь вспомнить, что это был за человек. Помнишь только, что интернет подарил тебе его однажды, и у вас было взаимопонимание. А сейчас понимаешь, что последний свой пост он оставил три года назад. И ты о нём даже не вспоминал все эти годы.

Ещё страшнее натыкаться на дневники старых друзей, которые были действительно близкими. Ведь многие из них писали, какие-то длинные (или не очень) посты о своей жизни, чувствах, делились соображениями. Их так нравилось изучать, понимать, осознавать, что они — большее, что за тем существом, которое ты можешь видеть каждый день, есть нечто совсем другое: более глубокое, чувственное, умеющее говорить о том, что внутри, и говорить красиво и понятно. А потом они угасли, один за другим. Раньше мы приходили сюда читать друг друга, а теперь здесь совершенно чужие люди, из других городов, а по большей части из других стран. Они оказываются интересными, талантливыми, близкими, но одно дело, когда ты заводишь друга в интернете, и совсем другое — когда обретаешь ещё один способ сблизиться со своим уже существующим другом. Наткнулась на одно прекрасное воспоминание: создала в своё время профиль травмированного искреннего мальчика, через которого снова познакомилась со своими друзьями. Спрашивала, как у них дела, интересовалась тем, какие они, что их волнует. Мне тогда хотелось принести им частичку доброты. Узнать их с позиции чужого человека, а не с позиции собственной индивидуальности, может, и любимой, но такой запятнанной и опустившейся в их глазах. И они так быстро с ним подружились, полюбили его. Думаю, он принёс нам всем немного радости тогда.

Мы все очень изменились за эти годы. Мне нравится, что так многое стало другим, что прошлое закономерно стирается и уступает место будущему. Но в очередной раз я понимаю, как многое для меня обесценивается. И меня это совсем не пугает: я потеряла потребность в одобрении, в любви со стороны многих людей, даже элементарную потребность в принятии. Мне кажется, что я слишком полноценна, чтобы думать о таких вещах. И, глядя назад и понимая, что зацикливалась на них именно будучи неполноценной, я только убеждаюсь в этом. Мне не жаль прошлого, но я чувствую какой-то полу-равнодушный холодок по коже. Я правда ценю то, что было. Но мне слишком легко удалось от всего этого избавиться.

Видимо, настало такое время.

P.S.: Ребята, от которых я отписалась, причина для вас всех примерно одна - я скорее всего просто часто проматываю ваши посты в ленте, потом что они содержат что-то не слишком для меня интересное. Это не враждебный жест, это контроль чистоты информационного потока.

@темы: Зависть, Праздность

00:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я стала так далека от традиционной модели отношений, от своих навязанных комплексами и не совсем адекватным воспитанием тараканов, и поэтому я так уверена, что всё идёт правильно, естественно, и к лучшему. Но я стараюсь напоминать себе о том, что я не могу быть объективной в своих суждениях: такое происходит раз на миллион, и это произошло однажды в моей жизни. У меня нет каких-то нравственных и поведенческих парадигм, да и ни у кого нет, слишком индивидуален каждый человек, каждое чувство, каждое событие. И слегка волнующе осознавать, как быстро меняются смыслы, как верное становится неверным каждый чёртов отрезок времени. И в твоей жизни так случается, что ты постоянно только и осознаёшь, как был неправ.

Я уже совсем не понимаю тех, кто мыслит так же, как я мыслила, казалось бы, совсем недавно.
Я уже не понимаю себя, бывшую живой и настоящей буквально меньше года назад.
Я никого не понимаю, и «чужая душа - потёмки» стало моим девизом по жизни.

И немного страшно, что я не хочу никого понимать.

@темы: Праздность

20:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда рядом человек, к которому ты не можешь не испытывать глубокое вселенское уважение и восхищение его природой, то все желания пытаться что-то изменить растворяются в мгновение. Каждый божий день ты переживаешь одно и тоже чувство: благодарность за то, что он выбирает быть с тобой. И каждый день тебе достаточно этого чувства, чтобы ценить то, что имеешь. Это очень важно - ценить то, что имеешь. Но ещё более важно найти то, что легко будет ценить и беречь.

@темы: Праздность

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если задуматься, то этот год был наиболее переломным и сумасшедшим из всех.

Я была помолвлена и чуть не вышла замуж за плохого человека. Исполнила главную мечту всей своей жизни и переехала из России в Польшу. В начале года я была начинающим зашуганным джуниором, а сейчас чувствую себя вполне уверенным специалистом. Плюс я также стала иллюстратором и безумно многому научилась. Я впервые стала жить полностью одна, обеспечивать только себя и котика. Я перелопатила абсолютно весь свой внутренний мир и подавила весь негатив, что отравлял мне жизнь: научилась быть спокойной, контролировать эмоции, рационально ко всему относиться и не портить жизнь себе и другим. Я узнала, что на самом деле значит любить, и это в корне отличается от того, как я себе это представляла. Я наконец поверила, что в мире всё-таки существуют люди, способные разделять твой авантюризм, творческие порывы, чувство юмора и прочие чувства, что ты на самом деле правда не один. Я дописала роман. Я уничтожила в своём сознании и подсознании образ Макса, наконец-то сменив идеализацию на презрение, которого он всегда заслуживал. Я познакомилась с Евой, и вспомнила, что есть люди, с которыми можно говорить как со старыми друзьями на второй день знакомства. Я больше не вижу свою семью, и это повышает мой уровень счастья: теперь я хотя бы могу к ним хорошо относиться и относительно адекватно контактировать без вреда для своего здоровья. Я окончательно бросила все университеты и даже не забрала свой аттестат, я наконец-то свободна от иллюзий о высшем образовании и страха, что без него я пропаду. Я отдала всю свою одежду и обувь на благотворительность и купила себе минимальный набор чёрных вещей, в которых я наконец-то чувствую себя собой. Я занялась своей внешностью, нашла свою стрижку и цвет волос (по большей части свой натуральный), вставила кольцо в нос и переосмыслила почти все элементы визуального образа. Начала бегать и узнала, что могу поддерживать дисциплину. Стала проезжать на велосипеде больше, чем когда-либо. Совсем забыла о врачах, хоть и часто болела простудой, но вся хроника будто куда-то испарилась. Единственное, чего мне не удалось - не забросить музыку. Я сделала всего один кавер, который по уровню превзошёл все остальные, но в остальное время гитары стоят и пылятся, на них совсем не хватает времени. Зато я начала писать электронщину понемногу.

Всего за год мне удалось избавиться от всего того мусора, что был причиной тревоги, боли, неврозов и страха. Нет больше токсичных мыслей, токсичных людей, токсичных идей, токсичных событий. Есть я, есть моя новая большая квартира, есть мой любимый жирный кот, мой самый талантливый и умный лучший друг, есть свобода мысли и свобода самовыражения, карьерный и личностный рост, моральное и физическое развитие. Это первый год, когда я чётко осознаю, что я взрослый и независимый человек. Я больше не жду лучшую жизнь, потому что моя жизнь наконец-то такая, какой должна быть, и сейчас начинается мой осознанный путь в ещё более лучший мир.

Это был ужасный и тяжёлый год для мира, в нём произошло слишком много войн и смертей.
Но это отличный год для меня. Я думаю, что если бы в моей жизни не наступило этого переломного момента, то сейчас я бы опустилась на самое дно.
Не в этот раз, жизнь. Не в этот раз.

С новым годом.

@темы: Праздность, Survivor

14:10 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера подписала договор на новую квартиру. Я очень рада: квартира большая, аккуратная, с хорошей планировкой и в невероятно вкусном месте. Минуса два: второй этаж (мало света из окон) и кровать. Там примерно полутороспальная кровать. Как с этим жить, я не знаю, потому что это даже для меня одной будет адом. Но решила пока не торопиться и купить новый диван, если совсем будет невмоготу, потому что это очень дорогое удовольствие. Ну а так остальное всё замечательно, 2го января у меня уже будет новый дом.

URL
17:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень интересно наблюдать за сменой своих музыкальных вкусов. В раннем детстве их у меня толком не было, и будучи такой из себя девочкой, я вполне котировала Диму Билана и Ранеток. Правда это не мешало мне подёргиваться с пацанами на перемене под 50 cent и Эминема. В общем, музыкальные вкусы того периода можно было охарактеризовать как «всё прикольное, что показывают по Муз-ТВ». Потом мама решила, что меня нужно приучать к «нормальной музыке» и накупила мне дисков Цоя и Арии(!). Из-за этого чморение меня в школе возросло до космических масштабов, ибо ребятки по непонятной причине считали, что моя жизнь - это смешно, а с примесью лёгкого говнарского флёра и чёрного лака для ногтей она ещё комичнее. Потом был период моей жизни, когда вкусы просто катились в гнейтральность, я притворялась искушённым не агрессивным рокером и подслушивала всякую Металлику с сочувствующими классическим роком и свинг. Ещё одноклассник Андрюша подсадил меня на 40-50е и саундтреки из Мафии, и это был хороший период. В последующие годы я котировала вышеперечисленное плюс узнала, что бывает инди (путём саундтреков к «Клинике»). А вообще самым хорошим годом для меня стал тот, когда в моём плейлисте были песни из «Короля Льва» и больше ничего. Я даже хотела написать Элтону Джону письмо о том, что он изменил мою жизнь.

В какой-то момент в моей жизни появился Макс, и вместе с ним ворвался power-metal и инструментальный эпик. Первый долго не прожил, оставив только парочку хороших групп, а вот эпик мне нравится до сих пор, и это чудесный жанр под настроение. Потом вместе с исчезновением всякого дерьма Макса из моей жизни всё опять начало приобретать неопределённую форму, и я уже точно не могла сказать, что именно мне нравится. Чаще всего это должна была быть мелодичная музыка с вокалом, с текстом, который меня зацепит (привет всем, кто любит поныть «но на английском жи ничё ни панятна, я просто слушаю музыку»), и ещё желательно ассоциативно связанная с каким-то событием моей жизни или любимым фильмом/сериалом/моментом из фильма или сериала. Это продолжалось вплоть до этого года, пока я не начала чувствовать, что воспоминания ускользают, тускнеют и теряют свою ценность, а в новой жизни музыки не так много, чтобы привязывать её ко впечатлениям. Я пресытилась, разочаровалась, мне уже ничего не нравилось, ни старое, ни новое. Я пыталась слушать грайм и клауд, которые любит Дэн, и многое мне действительно очень понравилось, но, к сожалению, такую музыку мне сложно было бы слушать постоянно. Потому что рэперы преимущественно поют совсем не о том, о чём я думаю или могла бы думать, исключением, пожалуй, может быть только Оксимирон. То есть у них хорошие сильные тексты, но мне в душу не западают темы, которые они хотят осветить в своём творчестве (хотя мне нравится трек, где чувак поёт, как упаковывает наркоту на кухне). И вот, наконец-то, меня затянул дивный новый мир. И это, внезапно, техно.

В конце лета я опять очень много стала слушать Daft Punk, потому что они для меня вечны, и я могу их слушать в любом настроении и ситуации. А потом прекрасный Spotify стал понемногу мне советовать похожих исполнителей, и тут случилось непредсказуемое. Я действительно не думала, что слова синтипоп, ретровейв, витчхауз и прочие ругательства станут для меня что-то значить. А они стали, и это изменило меня полностью. Почему? Потому что это совершенно не то, что я привыкла слушать. Я привыкла к простоте, к стройности и цикличности, к подаче смысла древнейшим и примитивнейшим образом: через сладкие слова, аккуратно разложенные по нотам. В электронщине такой фокус не пройдёт. Ты слушаешь это и тебе просто приходится чувствовать. Пропускать это через себя, иногда ловить какие-то осознанные посылы, иногда просто ощущать, воображать. Иногда я чувствую такой подъём, что мне физически становится хорошо. И, что самое интересное - есть много исполнителей, которые так или иначе похожи друг на друга. И поэтому ты не зацикливаешься, можешь путешествовать по разным альбомам, выискивая то, что нравится, или выделяя что-то своё у каждого. И под эту музыку у меня внутри происходят маленькие рейвы, где я абсолютно погружена и счастлива.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Музыка

01:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Последние пару недель я зачитываюсь двумя очень длинными и последовательными блогами о приёмных детях. Читать я начинала из праздного интереса и из-за того, что я стараюсь делать для себя довольно большую выборку информации о семье и детях. Потому что у меня семейные ценности атрофированы и ограничиваются они любимым мужчиной, которого можно трахать и с которым можно ржать и интеллектуально беседовать. Я не пытаюсь докопаться до причин этого (хотя думаю, что с лёгкостью могла бы) и не пытаюсь в себе этого изменить, но по возможности стараюсь расширять свой кругозор в этом вопросе, чтобы не ограничиваться своим взглядом на мир и укреплять сознательность своего выбора.
Так вот, чем больше я читаю, тем больше меня это восхищает. Мне в целом нравится идея усыновления, так как это единственный способ появления в семье детей, который я приемлю для себя (в том гипотетическом случае, если мне когда-нибудь всё же ударят гормоны в голову). И отличается от стандартного этот путь тем, что он совершенно не про уборку дерьма, степенное и естественное познание мира в атмосфере инстинктивной взаимной любви. Он про появление в твоём доме чужого человека, неизведанного, сломанного, напуганного. И ты не сможешь просто так взять и полюбить его. Обнимать его, прикасаться к нему, понимать его чувства и эмоции. Ни один из этих путей не плохой, не хороший и не единственно правильный. Просто они разные, и выбираешь ты их в зависимости от того, чего ты хочешь от жизни. И иногда от того, как твоя жизнь складывается.
Меня безмерно восхищают женщины, которые делятся этими историями. Во-первых потому, что они сами по себе оказались прекрасными личностями. Разносторонними, образованными, умными, адекватно смотрящими на вещи, красивыми, умеющими любить и уважать людей, а так же рационально мыслить. И при этом являются матерями в многодетных семьях. Как? Загадка. И я удивляюсь их терпению и умению концентрироваться на важных в данный момент вещах. Они не те жертвенные наседки, что носятся со своими тугосерями двенадцати лет от роду и подтирают им жопки. Они самодостаточны, и их дети самодостаточны, но они умеют вовремя уловить, на что направить внимание сейчас.
И чем больше я узнаю о воспитании детей, тем лучше я понимаю, что у меня их не будет никогда, либо будут, но в очень отдалённом будущем. На мой взгляд, детей растить стоит в двух основных случаях: если у тебя есть родительский инстинкт, и ты будешь способен полюбить ребёнка, либо если твоё желание воспитать интеллектуально и духовно сильную ячейку общества преобладает над желанием оставаться в зоне комфорта. Если кто-то сейчас опять начнёт верещать, восприняв это как взаимоисключающие вещи, я его забаню. И я понимаю, что к первой категории я на каком-то природном уровне относиться не могу, а для второй категории я никогда не стану достаточно хорошим человеком. Не могу, конечно, говорить за будущее, но тенденции располагают делать выводы. Я всегда любила только себя, и моя жизнь вращалась вокруг моих желаний, моей свободы и моего права на счастье. Это не менялось годами, и менять я это не собираюсь, потому что это единственный для меня путь к комфортному и счастливому существованию. Как можно понять, в такой обстановке здоровую личность воспитать нельзя. Она будет недолюбленной и недообзаботленной, а для воспитания прочих качеств (таких как интеллект, рациональное мышление, гуманность, человечность) нужно самому стать достаточно достойным человеком. Мне какое-то время назад казалось, что я могла бы однажды воспитывать детей именно с упором на эти качества, и это бы компенсировало моё к ним отторжение. Но ознакомившись с реальными историями, я понимаю, что никогда не буду достаточно хороша для этого.
В любом случае, я чувствую радость от того, что на земле много хороших людей, которые создают правильные семьи, растят достойных граждан и направляют свою любовь в созидательное русло. Ещё я чувствую радость от того, что во мне нет больше этого подросткового агрессивного чайлдфри-бешенства, но оно переросло в спокойную и открытую идеологию, которая позволяет мне не совершать ошибок в своей жизни.

Я всем заинтересованным очень советую почитать этот и вот этот блог. Они достаточно разные: в первом история сложилась более случайно, но и более просто. Это тёплый рассказ о том, как люди взяли в свои руки и изменили судьбу покинутого маленького человека. Вторая же женщина рассказывает о более тяжёлом случае, более подробно описывает именно моральные трудности. Плюс ко всему она педагог-психолог, поэтому из её слов ты сам узнаёшь много нового (хотя она не пишет никаких статей, это просто на уровне ощущений от повествования), понимаешь, как детство влияет на людей, как работают механизмы в голове ребёнка и в голове человека.

@темы: Чревоугодие, Праздность

19:30 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера я снова почувствовала себя так, как чувствовала в Самаре, когда была со своими друзьями. Когда закрываешься с кем-то в комнате, чтобы поделиться секретами, смеёшься с большой компанией, развалившись на пуфиках-мешках и сидишь подпитый на полу чужой кухни в два часа ночи, слушая чужие разговоры. Мы с коллегами накупили украшений и поехали украшать офис, а вылилось всё случайно в самые тёплые посиделки за всё время, что мы здесь. Я наконец-то пообщалась с новым человеком, который один из очень немногих здесь способен меня понять, потому что имеет схожий характер и восприятие мира. И мы говорили так, будто знакомы уже очень давно. Исчезла эта отчуждённость, и я почувствовала себя гораздо лучше. Как будто в жизни зажёгся ещё один маленький тёплый огонёк. Конечно, есть и ложка дёгтя - я снова вспомнила главный минус небольших закрытых сообществ: у каждого за спиной о нём обязательно говорят. Я в последнее время всегда стараюсь держать себя в руках, и если говорю о ком-то за глаза, то стараюсь подчеркнуть его лучшие стороны. Мне нравится сплетничать, но не нравится обижать этим образ человека.Но я не держу зла, за тех, кто делает это, потому что понимаю, что это естественно, и никто не делает этого из дурных побуждений. Это лишь скверная человеческая природа, и она мне не чужда. До тех пор, пока мне не делают плохого, я не меняю своё мнение на негативное. И слава всем богам, что я научилась так спокойно относиться к жизни.

Сегодня я весь день посвятила себе, убралась и повесила венок из ягод, о котором давно мечтала, вместе с другими рождественскими украшениями, сейчас буду упаковывать и доделывать подарки. Всё-таки католическое Рождество - это настоящее чудо, оно будто бы длится целый месяц, ведь начиная с начала декабря вокруг уже ярмарки, праздничные украшения и огоньки, миллиарды тематических товаров, подарков и угощений. И многие дни проходят за выбором подарочных коробок, гирлянд, ленточек, упаковкой подарков, украшением дома или просто наслаждением атмосферой. Это первый декабрь в моей жизни, когда я так счастлива, когда я не замерзаю, не разгребаю ворох проблем, не впадаю в отчаяние и не грущу. Я не одна, и я могу позволить себе переживать только радость. Это как те маленькие домики-календари с конфеткой в окне каждого дня.

изображение изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Зависть, jpg

23:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ещё раз фиксирую правильный ход вещей для себя:
- Человек тебя чем-то задел
- Дай себе побыть в одиночестве и пережить наплыв деструктивных эмоций
- Вежливо попроси больше так не делать, объясни, что именно тебя обидело
- Не оправдывайся за эмоциональность, это твоя черта характера, ты должен её принимать, чтобы она тебя не разрушала
- Не брезгуй лишний раз напомнить, как много человек для тебя значит, и что именно из-за этого тебе так важны его слова и поступки
- ???
- PROFIT!

Проворачиваешь схему, избегаешь слёз, обид, недопонимания, злости за истеричность, злости за холодность, злости как таковой и агрессивного конфликта, в котором можно случайно перейти на личности. Готово, вы великолепны!

@темы: Праздность, Зависть

17:49 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Тот мужик, который орал «Everyone should stop getting triggered» был умпопомрачительно прав.
Иногда у меня просто пена изо рта идёт от современного менталитета. Люди триггерятся от абсолютно случайных вещей: БДСМ-ошейники, политика, деторождение, чья-то жопа, феминизм, бодипозитив, покраска подъезда, национальность, цвет кожи, секс с собаками, ориентация, а также абсолютные противоположности перечисленному и ещё квазиллион вещей. Что бы ты не сказал в интернете или вне его, ты - ксенофобный мудак. Или чрезмерно либеральный идиот. Нельзя просто взять и вникнуть в сказанное человеком, попытаться уловить его мысль, нельзя проигнорировать чей-то внешний вид, выделяющийся недостаток или достоинство, нельзя пройти мимо высказывания, которое не соответствует твоей идеологии, но соответствует идеологии высказавшегося. Нужно остановиться, стриггериться и срочно доказать кому-то, что он - говно. Неважно, в чём. Внешне, внутренне, идеологически. Всем чрезмерно важно показать, как у них горит от того, что они даже не пытаются тебя понять или принять. У людей появилась возможность говорить, и они разучились слушать. Они приходят туда, где другие хотят быть услышанными, и начинают говорить о своём. О том, что в шестнадцатой строке на тридцать пятой странице Евангелия пятое слово оскорбляет чьи-то чувства одним своим существованием, и это неприемлемо. Никто больше не хочет читать Евангелие и учиться у него хорошему. Никто не хочет пытаться рассмотреть его в хорошем ключе, целостность больше не имеет смысла. Мы разбираем его на буквы и клеим из них уродливый коллаж в своих собственных блокнотах. И носим их с собой, пытаясь убедить себя, что вне нашей идеологии ничего не существует.


@темы: jpg, Праздность

17:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Тот мужик, который орал «Everyone should stop getting triggered» был умпопомрачительно прав.
Иногда у меня просто пена изо рта идёт от современного менталитета. Люди триггерятся от абсолютно случайных вещей: БДСМ-ошейники, политика, деторождение, чья-то жопа, феминизм, бодипозитив, покраска подъезда, национальность, цвет кожи, секс с собаками, ориентация, а также абсолютные противоположности перечисленному и ещё квазиллион вещей. Что бы ты не сказал в интернете или вне его, ты - ксенофобный мудак. Или чрезмерно либеральный идиот. Нельзя просто взять и вникнуть в сказанное человеком, попытаться уловить его мысль, нельзя проигнорировать чей-то внешний вид, выделяющийся недостаток или достоинство, нельзя пройти мимо высказывания, которое не соответствует твоей идеологии, но соответствует идеологии высказавшегося. Нужно остановиться, стриггериться и срочно доказать кому-то, что он - говно. Неважно, в чём. Внешне, внутренне, идеологически. Всем чрезмерно важно показать, как у них горит от того, что они даже не пытаются тебя понять или принять. У людей появилась возможность говорить, и они разучились слушать. Они приходят туда, где другие хотят быть услышанными, и начинают говорить о своём. О том, что в шестнадцатой строке на тридцать пятой странице Евангелия пятое слово оскорбляет чьи-то чувства одним своим существованием, и это неприемлемо. Никто больше не хочет читать Евангелие и учиться у него хорошему. Никто не хочет пытаться рассмотреть его в хорошем ключе, целостность больше не имеет смысла. Мы разбираем его на буквы и клеим из них уродливый коллаж в своих собственных блокнотах. И носим их с собой, пытаясь убедить себя, что вне нашей идеологии ничего не существует.


@темы: Праздность, jpg

17:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я редко применяю какие-то психологические/философские идеи или парадигмы в жизни, но одна меня очень сильно зацепила. Так зацепила, что изменила действительно многое во мне.
Это идея о том, чтобы говорить «спасибо» вместо «извини». Утрировать, конечно, не стоит, и в случае, где требуются извинения, это не применимо. Но вот когда на душе действительно зреет благодарность, её вербализация творит чудеса. Я раньше очень часто использовала формулировки в духе: «Прости, что заставляю тебя это выслушивать», «Прости, что ты тратишь на меня так много времени» и т.д. Мне действительно казалось, что я не заслуживаю этого, и человек делает мне одолжение. Но на самом деле человек делает это потому, что он искренне хочет помочь тебе, хочет быть рядом с тобой. И сказать ему: «Спасибо большое, что слушаешь и понимаешь», «Спасибо, что ты рядом со мной, это делает меня счастливее» — это очень приятно. И реакция становится совсем другой, какой-то такой тёплой, искренней. Тебе скажут, что ты заслуживаешь этого и много значишь, что это важно и для человека тоже, что это естественно и правильно. И именно в этом «спасибо» проявляется невероятно много любви на самом деле. Не всегда даже в ситуациях, когда хочется попросить прощения, а в общем. Когда вы последний раз кого-то благодарили за то, что он слушает вас, за то, что он не бросает вас в трудной ситуации, за то, что он проводит с вами большую часть свободного времени? Это очень важно. Важно показывать людям, как много значит их доброта и любовь.

И вот подборка комиксов, с просмотра которой я начала становление на путь этой замечательной идеи. И она сделала меня лучше.




@темы: Праздность, jpg

17:19 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
За время своей практики в дизайне, рисовании и сопутствующем я осознала одну очень важную вещь: нужно уметь сказать «нет». Я прекрасно понимаю, каково это — когда работа у тебя первая, или ты пока на ней не прижился, боишься быть уволенным или подвести команду, но со временем я начала понимать, что лучше потерять авторитет (это в худшем случае), чем сделать плохо. Во-первых, ты можешь сказать «я не могу этого сделать». В этом нет ничего страшного, все учатся в процессе своей деятельности, и признаться в том, что у тебя не хватает навыка на какую-то задачу — это нормально. Во-вторых, можно говорить «я не успею этого сделать». Один мой друг очень страдал от того, что работу приходилось забирать на дом, потому что не хватало духу сказать начальству, что не успеваешь. Опять же, я осознаю, как страшно это произнести, но адекватный начальник/клиент будет тебе благодарен, потому что ему будет более понятно, какая работа сколько времени занимает. Ну и, в крайнем случае, ты можешь сказать «я не хочу этого делать». Это, конечно, не касается моментов, когда ты на работе, и тебе заказали тупые баннеры, за которые потом заплатят. Если это твоя работа, то ты должен её выполнять. Но если это персональный или некоммерческий проект, ты в него ввязался, и тебе стала не мила жизнь, то всегда есть возможность отказаться. Или можно сидеть и неделями не мочь сделать ничего для себя, потому что на тебе мёртвым грузом висит ответственность за нежеланный проект, которым ты, тем не менее, не занимаешься. Знакомая ситуация? «Извини, я сейчас понял, что мне не хватает времени, у меня есть более приоритетные цели, обратись пожалуйста к кому-то другому». Это не слишком сложная фраза, которая скинет камень с твоих плеч и не сделает тебя плохим человеком, который всех подвёл. Ибо лучше не заходить на корабль вовсе или хотя бы сойти в первом подвернувшемся порту, чем завести корабль в шторм и в последний момент улететь с него на вертолёте.

Я не могу сказать, что я следую этим правилам, потому что даже во мне до сих пор жива привычка бояться сказать «нет». Но в последнее время я так делала и была честной, и это действительно помогало. Но лучше вбить это себе в голову и отказываться сразу, чтобы не тратить время и нервы людей.

@темы: Праздность, Время собирать камни

20:55 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Глядя на людей, которые гордятся тем, что никогда не пробовали пить, курить, заниматься случайным сексом и делать другие «плохие вещи» и на них не стоит этого «клейма», мне становится грустно. Не спорю, чистота тела и помыслов - это прекрасно, но как можно гордиться тем, чего ты никогда не пробовал? Каждая попытка - это история. Даже если ты сделал что-то осуждаемое обществом, даже если ты потом был этому не рад — это стало частью твоего опыта. И это не делает тебя алкоголиком, никотиновым наркоманом или потаскуном (если это не стало твоим образом жизни и не возымело над тобой чрезмерную власть), но делает тебя человеком, который чуть больше знает о мире. Знает, что дешёвый виски отвратителен, но лечит душевные раны в комплекте с хорошей компанией и плейстейшн. Что женские сигареты на мужских губах - совершенно дурацкий вкус, но тебе может быть всё равно. Что от водки сильно клонит в сон, а когда ложишься рядом с тем, с кем давно хотел побыть рядом, магическим образом получается проговорить до утра. Что можно курить через трубочку из фольги и полчаса смеяться над этим. Что секс без обязательств может быть самым тёплым на свете. Что когда твой упоротый лучший друг убегает на улицу посреди ночи - это значит, что он случайно уронил наружу сетку с окна. Что в сизом дыму и запахе яблок рождаются самые откровенные ночные разговоры. Что маленький француз легко перепивает украинца и русского. Что одна «ошибочная» ночь может подарить тебе самого дорогого человека на земле.

Я так безумно рада, что столько всего ужасного попробовала. И на мне стоит это клеймо.
Клеймо счастливого человека.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Never knows best

16:59 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера мы наконец-то побывали в научном центре Коперника. Он оказался впечатляющим и более крутым, чем научный центр в Гдыне. Мы играли на арфе с инфракрасными струнами, ходили по тонущему кораблю (со всеми реалистичными ощущениями), слушали музыку катушек Теслы, рисовали математические графики посредством бега, создавали музыку с помощью сенсорной панели и кубов, рисовали в камере обскура, смотрели друг на друга через зеркало, видели спектральное разложение цветного света и ещё бесконечное множество всего. Потратили около пяти часов и далеко не со всеми экспонатами поигрались. Такой популяризации науки очень не хватает в России, да и вообще в мире, потому что это действительно прекрасно.
А ещё я влюбилась в электричество. Да, в те самые катушки. Даже уши зажимать не хотелось, настолько их звук естественен и прекрасен, и глаз оторвать просто невозможно.
А Дэн красивый и похож на скелета в освещении прозрачного зеркала.


@темы: V, Polska, Фотографии, Праздность, Чревоугодие

19:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Заметила, что у студентов вырабатывается привычка ныть, что у них ни на что не хватает ни сил, ни времени (ведь им целых шесть часов учиться!). Впрочем, в своё студенческое время у меня тоже ни на что не хватало этих ресурсов, потому что ущербный график, прокрастинация и огромный процент бессмысленного труда. Это всё очень подавляет. А потом попадаешь в график, где твоя личная жизнь - это после семи вечера и выходные., но почему-то в эти отрезки времени умещается раз в десять больше видов деятельности, да ещё и всё в радость, и относительно легко даётся. Время очень относительно и напрямую зависит от расстановки приоритетов. И на этой почве я научилась не употреблять фразу «у меня нет времени». Я говорю себе: «У меня могло бы хватить на это времени, но для меня важнее выделить его на отдых, потому что я в нём нуждаюсь». Это честно и полезно. Когда ты себе можешь откровенно признаться, что вот сейчас ты устал, а сейчас тебе нужно попинать что-нибудь, чтобы отвлечься и через час быть продуктивнее - то отдыхай, пинай что хочешь, спи, смотри тупой сериал и не вини себя за это. Некоторые люди попадают в порочный круг прокрастинации, вечно всё откладывают и постоянно себя осуждают. А потом удивляются неврозам и депрессиям. Нужно уметь быть раздолбаем и расходовать ресурсы на приятное и важное, тогда и тайм-менеджмент не нужен.

@темы: Чревоугодие, Праздность

16:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Слишком много разочарований в последнее время. И разочарования не ситуативные, а именно глобальные.
Пересмотрела «Хранителей», бывших моим любимым фильмом с 14 лет, поняла, что фильм слабый и уже не впечатляет. Доктор уже не впечатляет. Да что уж там, я даже на работе ловлю разочарования, созерцая Dribbble, где у всех одно и тоже, ничего нового, и мы только поддерживаем эту тенденцию, наполняя сеть бессмысленными картинками с бессмысленным текстом. Видеоигры теперь тоже не нравятся, такое чувство, что я поиграла во всё хорошее, что было в мире. Сериалы тоже мимо. Даже мультики. МУЛЬТИКИ. Уже и не знаю, в чём найти пристанище для души. Купила краски, чтобы рисовать на живых людях. Залезла в большую картонную коробку. Я выкручиваю свой авантюризм на полную и делаю столько крутых вещей, сколько многие не делают и за жизнь. Но это как наркотик. Всегда мало. Да и невозможно быть авантюристом всегда. Иногда хочется простых, не обременённых духовностью и трудом дел. Мне, похоже, нужно изобрести новый мир, где всё не будет таким однообразным и расплывающимся.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная