• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
19:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Минако-тян порвала мне тетрадку.
Но я не рассердился.
Потом она порвала книжку.
Но я не рассердился.
Потом она забрала у меня пенал и стирательную резинку.
Но я опять не рассердился.
А наоборот, поиграл с ней в паровозик.
Я не сердился.
И потому ее полюбил.
А если ты кого-то любишь,
То даже если он тебе мешает,
Ты все равно знаешь,
Что он хороший.


Кэндзиро Хайтани, Взгляд кролика


Нашла очень правильную цитату. Хоть и не читала этой книги (а в таком случае не люблю цитировать, ибо пустословие в некотором роде и в голове не откладывается), но очень западает в душу. Безумно важные слова: «Я не сердился. И потому ее полюбил». Как человек, который никогда не испытывал злости к любимым, я очень хорошо это понимаю. Я не могу злиться на человека ровно с того момента, как впускаю его в свою жизнь, в зону доверия.
Пусть он делает мне больно, ошибается, поступает заведомо неправильно, но я до последнего буду испытывать максимум расстройство и обиду. Могу злиться на себя и на весь мир в целом, но никогда не на него. И поэтому я всегда прощаю дорогих мне людей. На них и обиды-то не бывает, им всегда достаточно сказать пару правильных слов и обнять меня, чтобы всё стало хорошо, даже если пять минут назад я пребывала в состоянии желания собственной смерти и геноцида окружающих.

И недавно я это поняла как никогда лучше. Когда человек сто раз не прав, когда он причиняет тебе ужасную боль, когда он рушит десятки твоих устоев... Но потом ты уже почти отчаялся, а он вдруг рядом с тобой. И ты не потеряешь его. Это не стоит никаких обид — понимать, что все проблемы уйдут однажды, и всё ещё будет. А вот если уйдёт он, то не будет уже ничего.

Любить — это искусство. И ему нужно долго и упорно учиться.

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Блуд, Цитаты

13:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Устроила себе небольшую разгрузку, ибо вчера зашарашило сказочной истерикой. Вот прям с сидением на полу, завываниями в голос и физической болью. Да, это называется «встретиться с любимым мужчиной на учёбе». Сегодня всё разрулила, душевное равновесие восстановлено. Люди сложные. Но «мне пох я уже ничего не чувствую» (с). Но на самом деле меня просто посетил катарсис от перенасыщенности эмоциями. Я вернулась в рациональную колею. И мне тепло. Потому что он никуда не ушёл. Мой глупый скандинав, ну куда он денется? Но глупому скандинаву глупую тролляку. Которая оказывается чертовски боится потерять его, несмотря на все трудности, что прилагаются в комплекте.
Мне очень знаком этот сценарий. И я бы убежала в закат уже давно, если бы он не был мне знаком. Потому что в последний раз это обернулось лучшими моментами моей жизни. Ничего не даётся просто так. А Рим и Москва строились не один день.

Правда из-за целого дня рыданий пришлось пропустить польский, ибо организм сказал: «Dafuq r u doin, mad bitch?» Здоровье что-то часто стало подводить. Старовата я становлюсь для драм и алкоголизма. Зато в порыве сублимации почти закончила картинку и написала песню. Страдания мотивируют, это хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

изображение изображение изображение


изображение Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

изображение Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

изображение


изображение Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Анархия, jpg

23:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ехала в трамвае почти через весь город, стояла, прислонившись лбом к стеклу. Как в финале классического американского фильма «Выпускник» шестидесятых годов, только фаты на мне не было, и никого рядом не было, а все эти люди — они как призраки. И не было ни светлого, ни туманного будущего впереди, только чёртовы удаляющиеся рельсы. Хотелось заплакать, хоть и нет у меня на это рационального права.

Но я постоянно напоминаю себе о словах стража, что боги не отворачиваются от своих детей, они их испытывают. Так и лоа испытывают меня болью и огнём. И только знание, что самое болезненное оборачивается самым прекрасным, не даёт мне сломаться.

Я чувствую себя маргинальным писателем. С наступлением осени я только и делаю, что пью и пытаюсь писать. Он говорит мне, что я пью больше него, а я лишь могу выдавить, что не могу совладать со своими эмоциями, потому и делаю так. Хочется ещё крикнуть в лицо: «Так спаси же меня, чёрт возьми!», но я выхожу на лестничную клетку и молчу. И уезжаю.
Алкоголь настолько опостылел, что я выдумываю себе новые пути к катарсису: сижу в пустой квартире и читаю сама себе вслух Бродского. От него мурашки по коже и душа разрывается, хоть я могу понять только крупицы его слов.

Безмерно часто вижу смерть во сне. Она приходит в разных обличиях. Приносит важнейшие и очень показательные жизненные уроки, как сегодня, например. Но я не понимаю, почему она. Я никогда не знала истинной смерти, которая забирает что-то ценное. Откуда же она взялась в моём подсознании?
Самди наблюдает за маленьким троллем.

От внутренней нестабильности стала много писать стихов. Как будто бы заново возродилась. Стала свежее и ярче облачать мир в строки. Это делает меня чуть счастливее. Я соскучилась. После того, как один человек открыл мне глаза на то, что мои стихи — пустая мифологичность, я почти совсем перестала писать. И лишь сейчас я делаю это, не стыдясь себя и мира. Потому что наконец-то что-то чувствую. И боль рождает во мне настоящие слова, которые действительно что-то значат.

Наказания нет. Испытания есть на свете.
Так отец наставляет сына. Так бог наставлял пророка.
В коридорах бессмертной тени гуляет ветер.
Папа Легба, скажи, как мне выбрать себе дорогу?

Когда цели становятся средствами... Где же в итоге финиш?
Человек в чёрном фраке безбожно стреляет в небо.
Перекрёсток расчерчен красным в своей середине.
Отчего мне так больно, скажи же мне, папа Легба?

Коридор никуда не ведёт. Но я снова в него ступаю.
Человек в чёрной шляпе незримо мелькнул во мраке.
Как возможно в мирах отыскать свою вечную стаю,
оставаясь навек в шкуре волка с судьбой собаки?

Среди тысячи лиц не найдя ни одно знакомым,
исходив сотни миль по заведомо ложным тропам...
Вдруг находишь себя собой. И внезапно — дома.
Скорлупой и мукой укрывающим крышку гроба.

изображение

@темы: jpg, Блуд, Важное, Праздность, Стихи, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

18:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что не могу брать денег у матери. У меня в кошельке 50 рублей и пустой холодильник, а я ей говорю, что переживу, и ничего не нужно. Как только она отдалилась от меня, мне стало чем дышать, и появилась возможность её полюбить и зауважать. И мне теперь очень хочется, чтобы она пожила для себя, и денег потратила на себя. Правда она говорит, что с оплатой моей квартиры ей на себя всё равно не хватает, но при этом всё норовит дать мне лишних денег. Закрадывается подозрение, что ей не очень-то и хотелось.

Тем временем у меня действительно остался полтинник, а самое страшное, что после леса я начала жрать как не в себя. Хочется есть постоянно и много. Обычная порция? Нет, надо в два раза больше. И четыре тоста сверху. И сладенького. А сладенькое надо ещё чем-нибудь не сладеньким заесть. Надеюсь, это послеприродный отходяк и осень. Да ведь? Да?!
С такими аппетитами при отсутствии денег жить очень тяжко. Было бы тяжко, не будь вокруг меня таких хороших людей. Например, вчера ко мне пришёл мой любимый бородач, приготовил мне курочку с апельсинами и ромом и спагетти, выслушал весь мой бред и жалобы на мужиков, сказал, какая я хорошая и принцесса, погладил и ушёл. Мать надавала яблочек и хлеба, а завтра пойду к бабушке на пирожки. А ещё менеджер на днях посмотрел, как я ем доширак на обед, и вернулся из столовой с булочкой «как в школе». В такие моменты я верю, что мне не дадут загнуться в критической ситуации.

Хорошо, когда ты не один. Даже если и чувствуешь себя очень одиноко. Есть, кому любить тебя, и кого любить тебе. Есть, от кого принять руку помощи и протянуть её. А остальное приложится.

@темы: анархия, Чревоугодие, Праздность, Зависть

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Время для минимализма. Потому что слов никогда не будет достаточно. Вот уж никогда не думала, что на мой первый постер меня вдохновит что-то подобное.

Несмотря на то, сколько боли и разрушений принёс тот день, он заставляет меня любить свою страну в разы сильнее. Он напоминает о том, какая она сильная. И как сильно любит своих детей, не давая памяти о них уйти с годами.

Мы тебя тоже любим. И мы всегда с тобой. Wherever we go, whatever we do.

изображение

@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg, USA, Праздность

18:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кажется, у меня сентябрь горит. Уныло иду под дождём домой, кутаюсь в дальновидно прихваченный шарф (на деле же просто забытый в сумке) и чувствую себя небывало маленькой. Маленькой, беззащитной и надломленной. Ох и неправильное время я выбрала, чтобы остаться в одиночестве. Наверное, самое неправильное из возможных.
Может, от того, что во мне вдруг кончились силы расстраиваться, может, ещё отчего-то, но я решила быть как можно более рациональной. Моё величайшее желание сейчас — это расплакаться как маленькая девчонка. Может, даже с истерикой. С криками о том, что я не заслужила такого отношения к себе. И ещё о чём-нибудь вроде того, что когда уже я перестану работать на мир, и мир начнёт делать что-то для меня. Но я себя сдерживаю. На несдержанных эмоциях счастья не построишь. Да и любой мой драматизм мог бы быть мгновенно подавлен парой тёплых слов. Ха, если бы мне это грозило в какой-то из вселенных. Да так, что я на пару дней забуду, из-за чего расстраивалась. Да, у меня так и не появилась гордость. Как не было никогда — так и нет. Я приучена к любви и удовлетворению любого требования, но я уже слишком взрослая, чтобы безоговорочно кого-то о чём-то просить. Я понимаю, что мудрость и в какой-то степени жертвенность дают свои плоды. Но это очень трудно. Каждая девочка хочет быть принцессой. И я хочу. Но чувствую себя дочерью кузнеца в лучшем случае.

Очень многое повторяется в моей жизни. Но единственная светлая мысль, посетившая меня за сегодня, несколько развеивает тоску: вся болезненность прошлого, все те неприятности, которые повторяются год от года, не оставляют на тебе шрамов. Они дают тебе понять, что именно это можно пережить. Дают в ретроспективе оценить, какие бриллианты получаются из неогранённых камней. И как много стоит терпение и труд.

Держи себя в руках, оленяка. Ты справишься. Они не заставят тебя плакать, не заставят стать злой и возненавидеть этот мир. Просто нужно потерпеть ещё немного. Однажды и о тебе будут заботиться. Просто время ещё не настало.

Ну и, конечно, вечная сплиновская мантра:

«Тот кто убил, тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ, тот под плащом.
Тот кто простил, тот и прощён...»

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд

13:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Немного о принятии себя.
Когда я собиралась на игру, я потянулась за подводкой для глаз, потому что всегда стараюсь накраситься на важные для меня мероприятия. И у меня впервые не поднялась рука это сделать. Я посмотрела на себя и подумала, что это лишнее, что я и так достаточно себе нравлюсь. Хотя я по-прежнему ненавижу свои фотографии, меня что-то гложет, когда кто-то восхищается моими фотосетами, потому что я знаю, что это исключительно заслуга фотографа и ретуши. И что на самом деле я критически нефотогенична. Но я понимаю, что мне нравятся фото, где я смеюсь или не замечаю, что меня снимают. В них есть жизнь, и она красива.
И столь же прекрасной я чувствую себя на тренировках, например. Когда стою в стойке, даже несмотря на то, что моя задница слишком велика для нормального фехтования. Но я целостна в своём теле.
Я красива ровно в те моменты, когда живу чем-то, что важно для меня. Красива рядом с любимым мужчиной, красива в ромовом угаре рядом с друзьями. Гораздо проще полюбить и принять себя, когда ты счастлив.
Хотелось бы мне испытывать такие чувства всегда, но, к сожалению, пока это работает не на сто процентов, и даже не на пятьдесят. Но, как и старина Нил, я умею видеть в маленьких шажках большие.

@темы: Чревоугодие, Праздность

22:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я понимаю, что мне опять будет больно. Мне уже больно. Потому что не бывает людей, с которыми всегда всё будет в порядке.
И, несмотря на то, что мне хочется пойти и повыть в подушку просто от того, что я чувствую свои эмоции неуместными... Я вдруг понимаю, что всё идёт правильно. Потому что самые прекрасные истории в жизни красной нитью пронизывают самые тяжёлые испытания. Проверено неоднократно.
Потому что есть в мире вещи, за которые стоит бороться. Если всё складывается гладко и без борьбы, то однажды ты найдёшь себя в вечернем супермаркете у прилавка с мороженым, размышляющим, как бы наиболее безболезненно разрушить своё теплое насиженное гнёздышко.
Когда платишь великую цену, нужно думать не о том, каким трудом она даётся тебе, а о том, что она всегда пропорциональна своей цели по значимости. Нужно уметь расставить приоритеты правильно для себя. Понять, чего ты хочешь и чем готов жертвовать. И никто на этой земле не скажет тебе, что именно здесь верно.

До Самайна ещё далеко, но никогда не поздно дать себе хорошие обещания.
Я буду бороться здесь и сейчас, буду бороться именно в этот раз. Потому что очень много дорог вело меня сюда. Я научусь держать меч. Научусь быть хорошим человеком. Научусь делать счастливым одного мужчину. И научусь отличать желаемое от действительного, мудро смотреть на вещи, грамотно вычленять ценности и сражаться за правильные цели.

И всё будет чудесно.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом

13:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Никак не могу приучить себя к тому, что важным для меня людям может быть не до меня.
Для меня никогда не было проблемой перечеркнуть все свои планы ради кого-то, вырваться из самых стальных тисков, если для меня это важно. Но я всегда переоценивала людей, любила их в разы сильнее, чем они этого заслуживают, придавала им больше значения, чем стоило бы. И самое страшное — понимать это с каждым годом, чётче осознавать мозгом, знать, что так неправильно, но не уметь совладать с этим. И всё равно каждый раз искренне привязываться просто потому, что в тебе так много первородных чистых чувств. Скрывать их глупо и тяжело. И ты снова мучаешься, потому что знаешь, что с каждым человеком всё будет по одной и той же схеме: он будет позволять тебе любить себя. И когда-нибудь в тебе ничего не останется: ни сил, ни чувств, ни веры кому-либо.
Мозг лихорадочно пытается понять, как может быть так, что я никому не нужна так же сильно, как эти кто-то нужны мне. Что нет на свете таких людей, которые готовы отдавать столько же. Которые так же искренне радуются каждой секунде со мной, каждому моему слову и жесту.
Я так устала быть человеком, которому всегда больше всех надо. Но я просто не могу перестать. Альфред, чому я урод?

@темы: Зависть, Праздность

21:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как распознать одинокого человека?
Он плохо питается. Любит самсу и вот это всё. Ест дошираки за просмотром «Званого Ужина». Открывает банку дешёвого паштета с помощью ножа и молотка. Открывашки-то не было и в помине. В холодильнике часто пропадает и без того немногочисленная еда. А зачем есть дома? Жизнь есть где-то за его стенами. И готовят там неплохо.
По дому лежат вещи, полка не прибита уже чёрт знает сколько. Одежда, как и посуда, стирается и моется тогда, когда уже действительно необходимо. Как-то всё некогда, ибо приходишь опустошённый и работаешь, печатаешь что-то, лежишь, глядя в потолок. Картинки нацарапываешь изредка. И вроде нормально тебе, хорошо даже. Выделяешь себе порой вечер и ночь, чтобы отоспаться, а потом опять запоем собираешь недосыпы, потому что ничего вроде и не сделал, а времени катастрофически не хватает на себя.
Когда живёшь не один, это не так чувствуется. Оно всё как-то само собой течёт. Можно жарить курицу, пока мужчина варит макароны, а не бросать эту идею на стадии зарождения и брать в магазине какую-то дрянь, потому что глупо тратить столько времени на один ужин. И мотивирует как-то чужое присутствие. Давит немного на совесть, но в целом это скорее хорошо, чем плохо. Очень хочется заботиться. Борщи варить, постельное бельё менять на чистенькое и хрустящее, вымывать дочиста поверхности пылесборные. Я для самой себя разве что ванну помыла пару недель назад. Приятно, конечно, но радости мало. Мне не нужно много, у меня целая реальность внутри, я в ней всегда буду счастлива, даже если у меня носки грязные в углу. Потому не испытываю особых восторгов по поводу ведения хозяйства.
С собой замечательно, это неоспоримый факт. Но возвращаться в пустой дом с велосипедом и мешком продуктов в зубах очень грустно на самом-то деле. Я никогда не любила и не умела во все этим конфетно-букетные, мне нужен друг, брат и любовник в одном лице. И чтобы он был всегда здесь и сейчас, на расстоянии вытянутой руки. Ради которого можно оторвать задницу от воображаемого стула (ибо настоящего нет и не предвидится). К которому всегда радостно будет возвращаться. Самодостаточность самодостаточностью, а потребность в любви и нужности никто не отменял.
Ненавижу спать одной. Ненавижу каждый лишний сантиметр дивана, на котором можно развалиться, ненавижу тёплое одеяло, которого хватает на всего тебя, ненавижу удобные позы, всё вот это ненавижу. Нет ничего лучше, чем спать в мокром спальнике в промёрзшей палатке, уперевшись в её противную стенку, но быть при этом не одному. Чувствовать, как тебя обнимают.

Вставая на путь самопознания, как никогда ранее осознаёшь свои низменные приоритеты.

@темы: Праздность, Чревоугодие

12:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всегда довольно хорошо относилась к отцу, потому что мы не общались. Но во все наши последние встречи он вызывает у меня скрежет зубов. Не только своим неумением молчать и надоедливыми шутками. Вчера он очень сильно задел меня словами: «Ну вот закончишь университет и наконец-то сможешь устроиться на нормальную работу». Когда я ему намекнула, что у меня не просто нормальная, а ОХЕРИТЕЛЬНАЯ работа, то он сказал, что мол какая же нормальная, там никаких перспектив. Я без высшего образования и какого-либо опыта устроилась в одну из самых перспективных сфер нашего времени. Официально, в хорошую компанию с качественной продукцией для важных клиентов. Мне платят деньги за то, что я занимаюсь одним из своих любимых хобби, повышая оклад каждый месяц. Я просыпаюсь по утрам и иду туда с радостью, потому что буду делать то, что мне понятно, приятно и вообще получается. Единственный минус — это уровень нынешнего заработка, но у человека, который всего четыре месяца в жизни работает, в такой ситуации другого просто быть не может. Это место — подарок судьбы и плод моих стараний и целеустремлённости. А человек, который всё просрал и работает водителем автобуса, говорит мне, что это всё неважно. Я уже говорила, как люблю свою семью?

На самом деле у меня просто пригорает. Я понимаю, что не должно, ибо обе мафиозные династии моих родственников только в редких случаях отличаются умом и сообразительностью. Да и не выгонишь из сознания людей всё то дерьмо, что вбил туда прошлый век. Нет смысла воспринимать что-либо сказанное ими всерьёз. Но каждый раз каждый из них умудряется найти, за что меня зацепить, и оскорбить то, что для меня важно. И обычно это то, в чём они сами ничего не стоят. Несмотря на все мои неврозы и невозможность находиться долго рядом с матерью, только она меня не абьюзит и не пытается противиться тому, что я всё равно сделаю любой ценой. Я никогда не понимала женщин, которые так привязаны к своим детям и в целом понятию материнства, но я вижу, как чертовски важно наличие таких людей. Я считаю, что растить детей можно только тем, кто достоин этого, кто может нести эту ношу. И она вписывается в моё представление об этих людях, хоть и противоречит ему в том, что сама не до конца личностно состоятельна.

Наверное, поэтому я так склонна привязываться к людям. И поэтому так многого требую от дружбы, завожу себе названных братьев и с каждым годом всё сильнее хочу свою семью. Мне не нравится, что в моём поле зрения так много кровных родственников, но все они до умопомрачения чужие. Человеку нельзя быть одному.

@темы: Анархия, Зависть, Праздность, Чревоугодие

19:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Научилась получать какое-то безмерное релаксирующее удовольствие от пребывания в лесу, несмотря на все его невзгоды. Мне так нравится быть его частью. Скоро расскажу сказку о приключениях и второй жизни. А сейчас расскажу немного о моментах этой реальности.

Вчера ночью, в перерывах между готовкой курицы и восклицанием: «ХЕЕЕРРРЛИИИИФ!» мой самый близкий друг обвенчал нас у скандинавского костра. Мы пили прекрасное вино из одной чашки, обменивались бабскими кольцами и читали смешной стишок на украинском. Я обожгла пальцы о горячее мясо, помянула свою пропавшую игровую любовь и продолжила мокнуть под неумолимым дождём вместе с ним. Когда-нибудь я обязательно расскажу о нём. Это будет длинная история о совпадениях, судьбе, осознаниях. О том, за что можно осуждать, о силе, о слабости, о подрыве привычных устоев. О том, что можно испытывать к человеку, который попадает под определение «мерзкое слово на букву Б». Но всё это будет однажды, не сейчас. Потому что не готов мир ещё видеть все эти слова, а я не готова их произносить.

Но сейчас на моей руке браслет, а рядом с ним остановившиеся часы. Символично, не правда ли?
Он зовёт меня женой и ломает всё моё мироощущение. Я очень часто чувствую, что должна бояться, но у меня просто не получается.

Зачастую мир принимает некоторые решения за тебя. Даже когда ты к ним совершенно не готов. Но на самом деле к ним и нельзя быть готовым. Самые значимые вещи происходят в самый неподходящий момент. Остаётся только принять этот дар должным образом.

И делать хорошие картинки.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд

13:25 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вчера с менеджером ездили в рекламное агентство (при всей моей любви к рекламщикам) пофотографировать продукцию. У меня была хлоюшкина условно зеркальная мыльница, какая-то белая зернистая подстилочка и дневной свет из окна. Разумеется, выдать результат при таких условиях тяжело, но в целом у нас получилось примерно то, что требовалось, а я просто рада, что наконец-то выбралась. Хоть и грустно, что с хорошей техникой и условиями всё было бы в разы лучше и могло бы пойти в портфолио.
Для сайтов фотографии никто не заказывает, потому что все хотят круто, но дёшево, а фотосъёмка — это адский труд. А тут вот подвернулась возможность, и я бы хотела считать её толчком к более детальному подходу к дизайну.

изображение Очень хочу фотоаппарат, но это действительно дорогая вещь для редкого использования. Так что пока приходится одалживать. К слову, попытка одолжить камеру у бывшего закончилась громогласным: «ПIШОВ НАХУЙ» в моей голове. И грустно и противно и обидно и вообще. Не хочу его ничем обременять и задевать лишний раз, но в некоторых вещах только он может мне помочь. Чувствую себя жертвой обстоятельств и редкостной сволочью, когда появляюсь в его потускневшей жизни и смею ещё о чём-то просить. Я бы лично такой женщине зарядила лопатой по лицу. И это было бы справедливо.

изображение После фотосъёмки зашли с менеджером в армянскую забегаловку где-то на окраинах и купили шаурму. Впервые в жизни узнала, что тесто у неё должно быть хрустящим! Такое открытие. Так сразу удобнее есть и вкуснее. Вообще это еда богов, хоть и антисанитарные ближневосточные тараканы так не думают. Но я жива, а значит, благородный риск был оправдан.
Послерабочий вечер опять провели в офисе за гитарой. Вообще часто поём на работе, а ещё смеёмся и говорим обо всём на свете. Такие отношения в коллективе ни за какие деньги не купишь. Люблю их.

изображение

@темы: Чревоугодие, Блуд, Праздность, Le chat, Фотографии, Время собирать камни, jpg

08:22 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ужасает мысль, что человека действительно можно перерасти.
Если будешь рядом с глупцом, то тебе станет «тесно» однажды. Если выберешь умного человека «на вырост», то обязательно дорастёшь и до него, уперевшись в его морально сформировавшийся недвижимый потолок. Такие люди часто утрачивают гибкость. Всё больше прихожу к выводу, что нужно быть с мужчиной, которого ощущаешь равным себе. На которого ты можешь смотреть с любого ракурса и видеть прекрасное. Уметь почерпнуть, уметь поделиться, уметь просто быть рядом. Мой величайший кинк — это уважение. А уважаю я ярких личностей и действительно умных людей. Smart is the new sexy, вот воистину. Ни на что уже и никогда не променяю возможность поговорить, возможность спросить непонятное и рассказать давно усвоенное. Когда после нескольких лет застоя в твоей голове наконец-то начинают крутиться шестерёнки, то понимаешь, что только начинаешь жить.

Ну и, говоря о мужчинах, не могу не поделиться тем, как меня угнетают мои эмоции. Почему-то одолела страшная бесячка на тему лисана. Вроде пыталась сохранять нормальные отношения, но всё сводится к желанию сапогом по морде. Никогда не было такого. Мозгом понимаю, что человек хороший, искренне меня любивший, давший мне очень много чувств, опыта и продвижений в жизни, но внутренний голос не переубедишь, он отчётливо разъярён на тему того, что потратил полгода своей жизни на овощ. Это в корне неверный и бесчеловечный подход к отношениям: бывшие не должны становиться врагами, ты ведь не просто так когда-то полюбил этих людей. И у меня всегда хорошо работал этот принцип, поэтому у меня сейчас есть несколько довольно хороших и надёжных людей рядом. Но сейчас почему-то не работает. Где мой сапог? Где главное оружие пролетариата по борьбе с инфантилизмом и интеллектуальной несостоятельностью? Альфред, поджигай!

@темы: Le chat, Блуд, Зависть, Праздность

18:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Это будет очень важный пост о физическом насилии. Мне было трудно его написать, но я должна сделать это, потому что не намерена больше убивать себя. Я поделюсь одной малоприятной историей и приложу противные фотографии. И постараюсь закрыть этот вопрос раз и навсегда для себя и попытаться хоть немного донести свои мысли до остальных.

Да, я хочу поговорить о физическом насилии над собой. Будучи мужчиной, невозможно понять, каково быть женщиной. Вот серьёзно: со стороны большая часть проблем кажется надуманными, и это действительно бывает так, но за кулисами зачастую происходят действительно страшные вещи. Даже преодолев пубертатный период, издевательства сверстников и осознание своих недостатков, ты никогда не сможешь изжить из себя некоторые вещи. Не знаю, может, есть на свете женщины, которые смогли себя победить и полюбить полностью, но ни я, ни мои знакомые, этого сделать так и не смогли. Я знаю женщин, которые получили химические ожоги, шрамы или ещё большие поводы для комплексов, просто пытаясь соответствовать стандартным стереотипам о красоте. Но про них я рассказывать не буду, расскажу о себе.

Я, как главный проповедник любви к себе, умудряюсь год от года ненавидеть себя сильнее — какая ирония, правда? И нет, я не режу вены, не плачу от того, какая я некрасивая. Я умудряюсь иронизировать, прикидываясь самовлюблённой принцесской (в хорошем смысле), я знаю, в чём я особенно красива. Я знаю, сколько мужчин любило меня, сколько называло красивой, я умею пользоваться своими достоинствами и смотреть в зеркало больше десяти секунд. Но я год от года, словно зомби, неосознанно следую своим маниакальным желаниям. Я постоянно думаю о том, чтобы агрессивно атаковать какой-то свой недостаток, как будто это что-то обычное. Часть ежедневных ритуалов. Мои главные слабые места — это кожа и волосы. Я была очень прыщавым подростком до двадцати лет, и только недавно мне стало чуть-чуть лучше. А по поводу второго... как минимум меня убивали мои руки. Они не то, чтобы очень страшные, но когда стоишь рядом с красивыми девушками с гладкими руками, то чувствуешь себя Чубаккой. Так глупо, не правда ли?
Одно время я использовала бритву, но один замечательный молодой человек однажды очень ехидно заметил, что мои руки колются. Вежливость и чуткость — истинно мужской дар, да. После этого начался поиск других методов, и они были куда более близки к самоистязанию.

Пожалуй, здесь будет вставка специально для мужчин, чтобы ввести вас в курс дела. Во-первых, после практически любой эпиляции начинается раздражение и врастание волос. Звучит довольно безобидно, но именно так я получила свой первый шрам и ещё несколько последующих. Во-вторых, никто не хочет быть похожей на наждачную бумагу на ощупь, поэтому многие девушки предпочитают обычному бритью эпиляторы/воск/шугаринг. Не важно, что всё это такое, важно то, как это происходит: волосы выдирают. С корнем. Резко и в обильных количествах. И, конечно, один раз наклеить и дёрнуть — это из области фантастики. Процедура эта длится некоторое время. И такое делают не только на руках и ногах. Да, и там тоже. Знаю девушек, которые делали так на животе и пояснице. Интересные ощущения вырисовываются, правда?

В общем, недавно судьба привела меня на электроэпиляцию. Эта процедура превзошла все садистские стереотипы о женской красоте. Итак, как происходит электроэпиляция: мастер берёт маленький аппаратик с тонкой иглой-электродом на конце. Игла вставляется под кожу под корень каждого волоска, и по ней проходит разряд тока. Если кого-то никогда не било током, то поверьте: когда он бьёт внутри тебя — это дьявольски больно. И вот, мастер сидит и уничтожает так каждый волос. За одну процедуру (я вытерпела час) получается чистый участок длиной примерно в 5см (плюс-минус). Это стоит 1000-1500 рублей. Чтобы волосы исчезли навсегда, на одном и том же месте процедуру нужно повторить больше трёх раз. Можно примерно прикинуть бюджет на такое удовольствие.
Но самое интересное даже не это. Женщины действительно порой маниакальны и готовы вкладывать деньги в свою красоту. В этом даже есть доля здравого смысла. Но самое прекрасное — это последствия. Я так рада, что я решила попробовать всего лишь маленький участок руки, а не решилась на что-то более экстремальное. Вот так безобидно выглядела моя лапка сразу после. Красивый бинтик, как я люблю.

изображение


А теперь фото спустя пару дней. Оно неприятное. Каждая травмированная пора превратилась в маленький внутренний ожог второй степени, плюс я обрела пару распрекрасных синяков. На картинке, конечно, не особо видно, но я думаю, что и не стоит. Для меня выложить такое фото в интернет — это уже что-то из ряда вон выходящее.

ОСТОРОЖНО, НЕПРИЯТНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ПОДРОБНОСТИ


Мне казалось, что не абсолютно гладкие руки — это некрасиво. Теперь я вижу своё изуродованное предплечье, которым больно касаться рукава куртки, и понимаю, что некрасиво на самом деле. И вижу, как мой страх собственного несовершенства медленно убивает меня. Моя рука пройдёт, но с этим не приходит умение любить себя такой, какой ты родилась.

Сейчас я хочу попросить всех, кто прочтёт этот пост о паре вещей.

Мужчины, пожалуйста, запомните всё это. Все эти слова, все эти жуткие картинки. И когда вы в компании безобидно посмеётесь над какой-то девушкой из-за её незначительных недостатков, прокрутите всё это в голове. Нам правда очень хочется быть принцессами с обложек глянцевых журналов, но это невозможно. Как человек, работавший в фотоиндустрии, я убедилась в этом в полной мере. И каждое неаккуратное слово в адрес женской внешности, пусть даже в интернете, пусть даже не в адрес конкретной женщины, заденет десятки девушек, которые пойдут и покалечат себя. Своё тело и свой разум. Вам кажется, что вы-то уж точно джентльмен и никогда так не поступаете, но многие действительно порой просто не замечают, как случайно роняют фразы, вызывающие цепную реакцию в женском сознании. Пожалуйста, убейте в себе любые зачатки злого мальчика-школьника. Любите женщин. Своих особенно, но и чужих тоже. Относитесь к женскому телу с хотя бы небольшим уважением. Не осуждайте его за то, что оно не может измениться. Мы очень сильные и невероятно слабые существа одновременно. Достаточно слабые, чтобы поддаться на такую нелепую провокацию, и достаточно сильные, чтобы загнать себя в могилу на этой почве. Скажите своей женщине, что она красивая. Скажите прямо сейчас. Расскажите, что вам нравится в ней больше всего. Говорите ей это столько, сколько сможете. Потому что это не бывает очевидным ни для одной обитательницы планеты. Нам важно знать это. Иначе мы увядаем, как цветы.

Ну и, конечно, милые девушки. Пожалуйста, научитесь любить себя. Я знаю, что это кажется невозможным. Но научитесь прощать себе всё то, что прощаете другим. Потому что вы, как и я, как и все мы, хотите жить. И быть счастливой. А счастье начинается с любви к себе. Я думаю, что это очень глупо звучит из уст человека, который занимается самоистязанием с юных лет, но я иду к этому Эвересту уже долгое время. Я верю, что можно принять в себе всё. Я очень хочу в это верить. Как минимум потому, что исправить в себе все недостатки невозможно. Кому-то не хватит времени, кому-то денег, кому-то здоровья. Вы же понимаете, о чём я говорю.
Самое время в это поверить.
изображение

Это был нереально сложный для меня пост. Он в какой-то мере помог мне разрушить часть вещей, которые мучали меня всё это время. И я буду безмерно рада, если кто-то прочтёт его, оставит комментарий с мнением или хотя бы просто прислушается к моим словам.

Сил вам и любви, путники.

@темы: Фотографии, Праздность, Важное, jpg

13:48 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как же много вокруг недолюбленных людей. Тех, которые всерьёз удивляются, что могут для кого-то что-то значить. Тех, кто на N-ном году жизни узнаёт, что отношения действительно могут строиться на искренних чувствах. Тех, кто не верит ни в свою красоту, ни в свои таланты, ни в какие-либо свои положительные качества и их значимость. Половина окружающих ходит по земле и ежедневно ждёт от мира ножа в спину.
Как? Почему? Неужели это так сложно — просто искренне хорошо относиться к людям? Чувства — это ведь то первородное и одновременно до умопомрачения простое и сложное, но такое естественное.

Наверное, нужно хоть раз в жизни самому полюбить по-настоящему, чтобы понять, как меняется мир. Как красив любимый человек в любую секунду его существования: спящий под блёклым светом фонарей из окна, стоящий под водой из душа, слепляющей волосы как у мокрого пса, пьяный и совершенно не держащийся на ногах, добрый или злой, радостный или грустный. Ты полюбишь то, как он тихо и смешно поёт, как роняет макароны на штаны, каждый жест, каждое мгновение жизни. Те, кто действительно любил кого-то, понимают это чувство, как нельзя лучше.
Как же так получается, что подобное доводится испытывать не всем? Как помочь всем тем, кто ещё не знает, насколько он прекрасен в глазах правильно смотрящего?

Люди, вы волшебные и замечательные. Каждый по-своему. И понимание этого — один из крупнейших шагов к счастливой жизни.

@темы: Блуд, Праздность

12:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера имела честь пообщаться с коммунистами. Ад и Израиль просто.
Толпа маразматичных стариков с провокационными плакатами стоит у фонтана и призывает всех не прогибаться под изменчивый мир. Когда пытаешься выяснить, чего именно они хотят, и что именно их не устраивает в нынешнем порядке в стране — начинают морозиться, совать в руки газетки про Зюганова, говорят что-то про санкции на колготки, и что Медведев с Путиным всё распилят. Ни одного доказательства своих слов они не предоставили. Более того, они даже не смогли сформулировать ни одной чёткой инициативы от имени партии, которую представляют. Один дед из активистов минут десять жаловался на маленькую пенсию, не забыв, конечно, проигнорировать тот факт, что ушёл с работы в начале девяностых.
Ну и мне очень нравятся плакаты: «Свергнем жуликов и воров!». То есть ты выходишь на улицу, прилюдно обвиняя правящую партию в незаконных деяниях и нанося ей публичное оскорбление, а потом ещё удивляешься чему-то. Я бы таких разгоняла палками и ссаными тряпками, ибо методы у них крайне недостойные и вообще позорные, слова таких людей автоматически утрачивают вес.
В целом создаётся впечатление, что коммунизм исповедуют те, кто не успел понять, как работает капитализм, и воспользоваться всеми его благами. А теперь обидно. «КПРФ — нам не досталось в девяностые!»
Может, мне туда вступить? Мне кажется, у меня есть все причины добиться успеха в этой партии: я бедная, не разбираюсь в политике и умею много и красочно пиздеть об абсолютно неадекватных высосанных из пальца вещах.

Все, кто меня знает, в курсе, что я космополит и терпила в целом стараюсь избегать политики. Но при этом я готова проявить уважение к любому человеку или группировке: от самых абсурдных либералов до кровавых диктаторов. Это происходит при одном условии: нужно уметь отстоять свою позицию. Предоставить факты, доказательства, аргументы. Если протестуешь против чего-то, то умей:
1) Дать точное определение тому, против чего протестуешь, и изучи этот вопрос до мелочей;
2) Объяснить, что конкретно не устраивает в существующем порядке как тебя, так и массы, интересы которых ты представляешь;
3) Предложить достойную альтернативу.

Это касается не только политики. Нужно уметь быть рациональным сильным человеком, который не боится и знает, о чём говорит. Когда же ты прикрываешь свою жопу якобы интересами страны, не умея даже красиво запудрить мозги конкурентам... Это очень грустно.

@темы: Россосиссия, Праздность

16:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Как же невовремя у меня начали работать предчувствия. Я очень надеюсь, что ошибаюсь в своих ощущениях и неверно толкую знаки. Есть один шанс на миллион, что мои худшие ожидания оправдаются. Есть второй шанс на миллион, что я смогу помочь человеку.
Я хочу истолковать всё максимально правильно, но пока совершенно не знаю, как. У меня только одна догадка, но она не предвещает ничего хорошего. Это именно тот случай, когда я одновременно жажду и боюсь оказаться права.

@темы: Праздность, Корабли в никуда

15:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я чувствую себя невероятно сильной. Для нормального человека в самодостаточности не должно быть ничего выдающегося, но это совершенно не про меня. Я всю жизнь прожила под различного рода колпаками: осознанными и неосознанными, местами приятными, местами мучительными, но я никогда не могла вырваться в настоящий мир. Теперь же у меня есть в первую очередь я. Я, которая может убежать из дома в полночь и быстро идти по улицам в капюшоне, молясь не нарваться на плохих людей. Я, которая в ту же полночь сидит поджав ноги на скамейке на площади в центре и ест салат из контейнера. Я, которая до четырёх утра поёт импровизированной в группе из двух человек, играющей на воображаемых инструментах, и потом получает синяк на бедре, потому что была барабанщиком. Я, которая может себе позволить воскресным утром пройти полгорода просто потому, что погода прекрасная, а я так давно не видела всех этих улиц. Наедине с собой, своими мыслями, своей музыкой в наушниках.
Мне не хватает многих вещей, конечно: не засыпать одной, готовить кому-то, спускать солидный кусок зарплаты на вкусняшки и чужое пиво, смотреть фильмы и смеяться или грустить над ними не в одиночку. Не хватает также многого из того, чего у меня не было раньше, но теперь может быть. И в целом я понимаю, что не погружаюсь в уныние, когда рядом есть кто-то живой: человек или животное, друг, мужчина, родственник, кот. В остальное время я не всегда нахожусь в гармонии с собой, и бывают моменты, когда просто не знаешь, куда себя деть. Но я стала замечать, что со временем их становится всё меньше и меньше. Я действительно стала сильнее и самодостаточнее, я наконец-то ощущаю в себе личность, у которой столько всего важного впереди. Но эта личность всё равно чертовски любит людей и не проживёт без них. Просто потому, что я обожаю их любить.

Но сейчас я собираю свои камни. И рождаюсь вновь. Мне нравится, правда.

изображениеизображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

Корабли в никуда

главная