Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
10:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Вечер пятницы. Я лежу на ковре в просторной гостиной. Вокруг меня три свечи, и это единственные источники света. По комнате расползается бархатный голос Армстронга с виниловой пластинки. Я на время засыпаю, сжимая в руке «Тёмную башню», чувствуя, как из-под её гладкой обложки сквозь мои пальцы проходит что-то невообразимо прекрасное, что только ждёт меня впереди.
Я допиваю какао с зефирками, переношу свечи в другую комнату, заполненную книгами и музыкальными инструментами.
Они читают мне начало своей рукописи. Я стараюсь их не перехваливать, но в глубине души невольно горжусь их первыми уверенными и сильными шагами. Всё обязательно получится.
Я читаю им первую главу своего маленького романа. Время в этот момент будто замедляется. Я слышу свой голос в полутёмной комнате. Вижу, как они расслабленно сидят в автомобильных креслах и слушают меня. Мы, кажется, никогда не были ближе.

изображение


изображение Вечером субботы после литературного вечера мы слоняемся по городу, катаемся на качелях, много сигаретного дыма. Песок под ногами. Мы выходим на площадь слушать Сплин. Давимся в толпе, изнываем от жары. Не можем поймать драйв, потому что песни в основном с нового тоскливого альбома. Но всегда есть тот момент, когда слышишь «Мы не знали друг друга до этого лета...» Ты держишь две руки в своих руках. Прыгаешь, смеёшься и поёшь. Как форменный идиот. И тебя заполняет изнутри.

изображение


изображение Утром воскресения, помимо тёплого завтрака, сопровождается кручением педалей. Переправа через реку напоминает в очередной раз, как я люблю большую воду. И скучаю по ней.
На природе ты чувствуешь себя таким лёгким и свободным. А когда ходишь по дорогам своего детства... это очень странно и прекрасно. Там всё невероятно изменилось. До неузнаваемости. И стало похоже на красивую сказку, уголок безмятежности и непередаваемой красоты.
Ледяная вода озера омывает немеющие ноги. Солнечные лучи пробиваются сквозь ветви. Дорога послушно ложится под колёса. В горле пересыхает от бесконечных разговоров. В рюкзаке бутылка ледяного молока.

Моё сердце бьётся.

изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение


изображение

@темы: Фотографии, Праздность, Лукашевич, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор, Never knows best, Чревоугодие

13:27 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера показала важному человеку Вендетту. Я вообще не фанат длинных фильмов и уж тем более их повторного просмотра, но чёрт возьми! Я наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым кадром.
Сколько же сильного в фильмах Вачовски. Сколько мысли, идеи, полёта души. Сколько прозрений, в том числе и о том, что всё в мире взаимосвязано.

И как же для меня важен V. Его умение выражать эмоции, сохраняя лицо под маской. Его приверженность идеалам, динамика личности, умение жить своей и чужой духовной красотой. Его жертва. Его сущность, заложенная в нас всех.
Под этой маской идея. А идее пули не страшны.
И хочется верить, что и я могу так же. Верить, надеяться, жить и умирать. Идти вперёд. Любить. Сражаться. Танцевать. Сохранить в себе хотя бы малую его частичку, чтобы жить без страха и слушать музыку до конца.

Потому что революция без танцев не стоит того, чтобы её устраивать.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, Цитаты

12:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый воин однажды испытывает страх перед тьмой.
Просто некоторые в одно мгновение
увидели внутри себя свет.

Что ж, пришло время подумать о том, чем для меня был последний год. Можно было бы сделать это в его конце, но я вообще не уверена уже, доживу ли.
Это был поистине адский круговорот. Первая в жизни работа, переезд, попытки в семейную жизнь, потом чёрт знает что, внутренние коллапсы, все шатается и рушится, кружится в хтоническом вихре, принимает такие формы, от которых волосы дыбом встают. Люди падают на меня как снег на голову, удивляют, восхищают, разочаровывают, затягивают в омуты. Я вообще не успеваю отдышаться, понять, что происходит, я только думаю и чувствую целыми днями, часто ещё бегаю, бью людей и пишу. Меня кто-то бросает, кто-то подбирает, постоянно нужно принимать решения, задавать себе вопросы. Иногда хочется нажать на паузу как в симсах, и вообще чтобы всё было как в симсах. Коды на деньги, возможность построить семью за пять минут и прожить долго и счастливо всю жизнь, равнодушие окружающих к твоим ошибкам... дом на берегу? Но в реальной жизни так не бывает. И давать себе паузу сознательно, тормозить развитие закономерных событий... Кто мы такие вообще?
Я очень рада лишь одному: сейчас я как будто бы оказалась в безопасном месте, где меня будут беречь. Но главная проблема моей личности в том, что она уже ни во что не верит. Я уже ни во что не верю. Любое положительное событие априори воспринимается как временное, как гнусная шутка, которая даст мне хорошенького пинка через месяц, полгода, год. С другой стороны, я приобрела эту до смерти противную привычку на пути своего развития. Я очень выросла за все эти годы. И ещё вырасту. Нужно отыскать гармонию, ждать худшего и надеяться на лучшее. Но это чертовски сложно. Говорят, что самое страшное — это когда плачет сильнейший. Тоже самое происходит, когда наивнейший не находит внутри себя ресурсов для того, чтобы верить.

Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.


Я слишком часто стала бояться. Что что-то сломается, что меня кто-то осудит, что я сделаю больно себе или кому-то ещё. Зачем нужен страх? Не нужен он. Я от нервов дьявольски плохо выгляжу. И я бы шагнула в свет сейчас, ни о чём больше никогда не беспокоясь. Но я пока не могу, слишком приучила себя быть разумной. Правда знаю, что меня отпустит скоро. Потому что они теперь рядом со мной. Они меня защитят. У нас огромная жизнь впереди.

Так что можно сидеть на ковре по вечерам, слушать теплый звук виниловых пластинок и любить. Их, себя, жизнь, музыку.

Когда в твоей жизни было слишком много грязи и темноты, это вовсе не значит, что она будет там и впредь. Это значит, что ты научился смотреть во мрак и не бояться его. И видеть сквозь него свет.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Сказания о мёртвых львах, Праздность, Зависть, Блуд, jpg, Мне нужен Доктор

11:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Начинаешь осознавать ужасы произошедшего с тобой только тогда, когда оно заканчивается. Насколько же я отчаялась, что позволила себе терпеть чёртов месяц жесточайшего абьюза, унижения и боли? И от кого, позвольте спросить? Зарекалась ведь связываться с малолетками. Настроила себе иллюзий. Тратить силы и время, чтобы о тебя вытирали ноги... Какой кошмар, просто кошмар. Я просто всё больше вижу, насколько я не заслужила этого. Насколько нормальные мужчины могут быть умны, сознательны и адекватны. Возможно, любви действительно достойны не все. Некоторые люди заслуживают разве что лопаты говна в лицо. И то это было бы нерациональной тратой говна, ибо всё равно не исправит ситуацию.
Не понимаю до конца, что за чувства испытываю. Злости так и не получается, скорее чувство несправедливости и презрения. Непонимание того, что так сильно портит людей.
Как же хорошо, что это закончилось. И хорошо, что впереди только свет.
Но назад посмотреть аж страшно.

Альфред, напомни мне больше никогда не ввязываться в подобное дерьмо!

@темы: Блуд, Зависть, Праздность, Тролли живут под мостом

10:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всё больше ассоциирую классическую музыку с сексом. В деталях и в целом. Когда погружаешься в неё, то ни о чём другом невозможно думать — сразу теряешь нить. Только страстно впиваться мыслью в процесс, то внимая целостному, то раскладывая на составляющие. И с каждым дирижёром это случается иначе — в акцентах, в исполнении. Кто-то не западает в душу даже будучи сто раз техничным, кто-то же с первой ноты заставляет тебя дрожать и приходить в восторг. А композиторы, особенно Чайковский, очень умело раскладывают динамику, сначала томя лиричностью и осторожностью, плавными переходами, потом начиная всё больше дразнить жаждущее сознание яркими всплесками, которые угасают так же быстро, как и начинаются, ну а потом КРЕЩЕНДО ТАРЕЛКИ МЕДНЫЕ ДУХОВЫЕ АААА ГОСПОДИ 10/10!!11

Это я к чему: сходили вчера с Максом в оперный. Программа очень вкусная: Чайковский (1812, Ромео и Джульетта и ещё что-то итальянское), а на второе отделение девятая симфония Бетховена. Не зашло только «Ромео и Джульетта», ибо я такое не понимаю, и мне немного скучно. Хотя арфа там чудесная. На 1812 просто физический восторг испытала. Если бы я курила, то точно бы пошла покурить после такого. Вжималась в кресло, прикрывала глаза и закусывала губу, потом одёргивала себя, чтобы быть внимательнее и глотать каждую ноту с жадностью. Какой же там напор, господи. Какое развитие, какая сила и красота! И я неумолимо вижу перед собой лицо маску V, когда слышу это. И не могу перестать любить его.

Не была ещё в оперном в сознательном возрасте, и поэтому даже воодушевилась, хотела принарядиться, дабы соответствовать. Но на деле опять не попала домой и пришла в белой футболке, джинсах, кедах и с рюкзаком. Но в целом я ничуть не чувствовала себя ущемлённой. Потому что можно прийти на концерт в помпезном платье и на каблуках, а в перерыве обсуждать кабачки на даче и мирские проблемы. А можно прийти в джинсах, возиться на кресле, лежать на плече Макса в полудрёме иногда, но жадно ловить каждый звук, а в антракте подпрыгивая и сверкая глазами обсуждать прослушанное. Делиться впечатлениями, обсуждать музыку, исполнение, инструменты. И я понимаю, что вся эта торжественность — она хороша, конечно, и создаёт атмосферу, но главное — это всё-таки любовь к искусству. Чистая, искренняя. Когда ты бежишь с работы, не успевая переодеться, тратишь целый вечер, но счастлив безмерно.

Я вообще за последний год-полтора полюбила классику. Не понимаю её в очень многом, часто тяжело (особенно на сложных произведениях), иногда действительно впадаю в полудрёмный транс на концертах (но всё равно слушаю), но стала разбираться лучше, чувствовать, развивать восприятие. Периодически очень приятно побаловать себя этим. Начинаешь понимать, что больше нравится. Жанрово, инструментально, технически. Становишься тоньше и гибче. Я рада, что мы с Максом до сих пор друзья, и он может делиться со мной этим. Потому что со знающим человеком это гораздо приятнее. Ты знаешь, что он всё понимает, можно его расспрашивать, делиться. Он смотрит часто с надменностью лёгкой, смеётся над моим невежеством, но с радостью разделяет всё это со мной. И я дико благодарна ему.

Прекрасный выдался вечер.

@темы: Праздность, Музыка, 46

10:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Спала час за всю прошедшую ночь, в остальное время бесконечно смеялась до боли в животе, исходила все ноги и говорила и слушала без умолку.
Люди, умеющие любить — на вес золота. Любить себя, любить мир, любить дружбу и любовь, любить книги и хороший ром, любить смеяться, любить делиться, любить говорить... Это очень важно. Когда пообщаешься с теми, кто инфантильно обожает обмазываться осознанием своей злобности и асоциальности, в очередной раз понимаешь, как это значимо. Как радостно быть рядом с людьми, в которых бьёт жажда жизни. Как легко и приятно просто существовать и быть счастливым. Наблюдать начало чего-то нового и важного. Обретать, с нуля или возобновляя старую память. Я так рада, что у меня есть брат. И он ближе мне, чем все мои кровные родственники вместе взятые. Я я злюсь на нас обоих, что мы так мало были вместе за последние годы.
Так чудесно проснуться утром, выйти босиком к порогу и выпустить чудеса наружу, к свежему воздуху, а самой пойти в горячий душ, укрытый в закоулках ещё спящего чужого дома. Потом выбраться на светлую кухню, обнять брата, сидеть на белых стульях, поджав ноги, и пить крепкий чай. Я не одна. И мне хорошо. Впереди столько планов, столько всего замечательного.

А вот ночная картинка о том, как братишка отрицает вселенную. Давно я не была в домах с хорошими книгами. Это нечто совершенно особенное.

изображение

@темы: Мне нужен Доктор, jpg, Зависть, Лукашевич, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

16:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Теперь из фактически одинокой женщины я превратилась в официально одинокую женщину.

изображение Я наконец-то поняла, что такое личность. Некоторые люди чрезмерно культивируют суперэго, не осознавая, что это разрушает их сознание. Человек, который только пьёт, спит и трахается — идиот. Впрочем, как и человек, который маниакально озабочен идеей спасения мира. Ибо в гармоничной личности сочетаются все её составляющие, ни в коем случае не враждуя. На то нам и дан разум, чтобы принимать окружающую действительность, учиться жить с ней в мире, извлекать пользу, а не рвать себя на лоскутки, потому что хочешь быть только частью себя.

изображение Временами интеллект негативно компенсируется полным отсутствием жизненного опыта и мудрости. Совсем забыла, что ум многогранен.

изображение А ещё я вдруг осознала, как же важно не поддаваться общественному мнению. Зачастую у тебя в голове заседают стереотипные мысли и изречения людей из окружения, которых ты вроде как даже уважаешь. Но на деле они слипаются в противный ком, в котором истине нет места. И ты думаешь: я плохой, я неправильный. Я слишком эмоциональный/холодный, слишком активный/пассивный, слишком придаю значение чему-то. На деле же всё, что ты чувствуешь и желаешь — естественно. Естественно быть таким, каким тебя тянет быть. Естественно хотеть не быть в одиночестве. Естественно быть дураком иногда. Корми своих демонов. Они делают тебя тобой. А то, что говорят другие, значимо только в пределах их обозримой вселенной. Не твоей.

изображение Знаешь, что такое безумие? Это то, что прошёл уже целый год. А такое чувство, что всё было вчера. Что мы никогда не расходились на разные концы вселенной. И я опять лежу у тебя на плече с разбитым кем-то другим сердцем, то плачу, то смеюсь, только вместо виски теперь ром. И музыка у нас всё та же, а ты всё такой же принципиальный (но ломаемый, ха), и нас по-прежнему связывают миллионы вещей. И у нас по-прежнему нет будущего, и ты можешь только вот так изредка появляться в моей жизни, чтобы помочь склеить её остатки, дать понять, что кто-то на этой планете был мне ближе всех. Я рада, что ты зовёшь меня другом, хоть это и самая странная дружба в моей жизни.

Мне было так дьявольски больно весь этот месяц. Больно, унизительно, жалко, даже смешно. Я потеряла уважение к себе и веру в людей. И в настоящую любовь. Я потеряла столько духовных сил, сколько у меня вообще никогда не было. Я была на очень многое готова и правда старалась. Но оказалась недостаточно хороша. И последние три часа были пыткой. По моей душе просто топтались из последних сил. Я не заслужила ничего из того, что пережила. Может, поэтому я ощущаю катарсис сейчас.

Одной будет трудно. И забыть чувства, которые в себе взрастил, тоже нелегко. Но я очень рада, что могу теперь быть собой. Не мучиться, не подавлять свои настоящие чувства. Узнать себе цену. Тратить время и силы на достойных людей. Аминь.

изображение

@темы: Чревоугодие, Тролли живут под мостом, Праздность, Зависть, Важное, Блуд, jpg, 46

14:31 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда мы заселились в эту квартиру, это был шаг к семье. Испытание, с которым мы должны были справиться вместе. И не было ни одной проблемы, о которых говорят и пишут, за исключением рокового осознания, но совершенно на другой почве.
Теперь я здесь одна. Иногда я даю себе поводы гордиться собой, иногда быт меня просто зажёвывает и ломает. Но каждый день, что бы ни происходило, я ощущаю это всепоглощающее одиночество. Когда залезаю на подоконник, готовлю ужин, ложусь спать, смотрю дурацкий мультик или ещё чёрт знает чем занимаюсь. Я понимаю, что это не должно было быть так, что всё задумывалось совсем по-другому. Я не должна была быть одна, и это не должно было быть так сложно. У меня не могло быть в полупустом холодильнике бутылки рома на случай очередной истерики, я не должна так рьяно изнывать от пустоты вокруг.
Но я никого не могу обвинить, кроме себя. Потому что я сама расставила приоритеты.
И никто в моих бедах не виноват, кроме меня. Я предпочла жить чувственно, но при этом выбирать холодных мужчин, от которых не дождёшься доброго слова. Предпочла бросить себя в пучину одинокой холостяцкой берлоги, нуждаясь в людях и их любви. Я не просто так живу в мире противоречий, они многое дают мне. Но меня разрывает на части, в последнее время, честно говоря. Очень часто думаю о прошлом лете, и о том, как я пережила его, какую награду получила потом. И немного скучаю по осени, ибо это был последний раз, когда я познавала истинное значение слова «любовь». В моменты особого отчаяния даже тянет позвонить и спросить, не сон ли это был.

Жаль, что нельзя подписать договор с каким-нибудь умным мужчиной, по условию которого он будет жить с тобой, спать под боком, трахаться, смотреть киношки, разговаривать и иногда говорить, какая ты хорошая, периодически обнимая. А ты взамен его кормишь, спаиваешь и духовно обогащаешь. И сервер в майнкрафте хостишь.

Мне иногда кажется, что я перестаю верить в людей. И в искренние чувства. Ни на что уже не надеюсь, ничего не жду.
Твои старания никому не нужны на самом деле.
Как и ты сам.

«Nobody loves no one»

изображение

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд, jpg, 46

12:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Была вчера на паре детской литературы. Пыталась в очередной раз понять, почему меня так отторгают дети и всё детское. Пока пришла к выводу, что из-за того, что я люблю свою инфантильную сторону. Которая знает тысячи интересных вещей и хочет ими поделиться, не хочет никому лгать и увиливать, скрывать свои настоящие чувства.
А на учёбе физически ощущала, как мне говорят, что у ребёнка психология другая, что нельзя вторгаться в его позитивное восприятие и выливать на него все жизненные реалии сразу, а я всё равно не могу это принять. Мой ребёнок бы точно вырос депрессивным скотом с расстройствами психики, зато знал бы поимённо всех великих учёных и все тяжелейшие аспекты жизни. Ну просто потому, что моя инфантильная сторона сильно романтизирует чистоту сознания и негатив и часто черпает из него энергию и восхищение. Этим просто нельзя было бы не поделиться.
Дело не в том, что я не понимаю педагогику. Дело в том, что я просто не хочу в неё вникать. На уровне именно детского «не хочу». Я всё делаю правильно, я столько всего узнала, почему я должна деградировать обратно ради неизвестно чего? С годами я всё больше убеждаюсь, что инфантилизм действительно не проходит, просто нужно научиться гармонично вписывать его в реалии внешнего мира. И называть одни и те же вещи другими именами.
Я люблю себя, своё сознание и тело. Общение с детьми подразумевает сильное переустройство и того и другого. Это неприемлемо для меня. И никак не могу понять, почему столько людей, не готовых к семье, заводят семьи. Когда ты сам не сложился, не научился, не понял... Как можно подвергать себя этому испытанию? Как можно научиться и научить?

На сознательном уровне как-то так. А вот корни подсознательного отвращения мне так и не понятны. Наверное, я просто жестокая мудила из ада. И я кстати на данный момент этому вполне рада.

@темы: Существо с воображением дятла, Праздность, Чревоугодие

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
До сих пор не вижу плохого в объединении ВУЗов с объективной точки зрения, но вот то, что это подминает под себя моих друзей, меня просто убивает. Мы очень надеялись на сегодняшний день, что им дадут варианты, хоть что-то подскажут (ибо люди просто не успевают физически закрыть свои долги), потому что это филфак, тут своих никогда не бросали, здесь всегда была атмосфера дома, где тебя знают в лицо и обязательно помогут. Но вот они выходят из деканата с тоской на лице, стоят в кругу посреди коридора, я снова чувствую теплоту их объятий, и я так счастлива видеть их, как будто мы снова первокурсники, и всё у нас только начинается. Но на деле их глаза полны страха и отчаяния, я вижу, как будут смотреть на них родители, знаю, чем это чревато для каждого из них. Факультет готов лишиться людей, которые четыре года жизни посвятили ему, жили на нём, учились, творили, любили, оказывали помощь и принимали участие в университетской бытности. Никто не безгрешен, но они действительно заслуживают выпуститься и получить свои дипломы. Мне, конечно, до сих пор трудно поверить, что всех возьмут просто так и правда отчислят, но в этот раз всё серьёзнее, чем когда-либо. Возможно, они перестают помогать нам потому, что уже и сами ничего не могут сделать, теперь у нас на первом месте не индивидуализм и желание научить, а престиж объединённого ВУЗа и веления вышестоящего руководства.
Я прекрасно понимаю обе стороны. И с одной стороны я очень рада, что меня этот вопрос касается разве что совсем чуть-чуть (у меня только один долг). Но я не могу смириться с тем, что вижу гибель тех людей, с которыми мы здесь так много прошли. Может, за последний год мы с ними отдалились друг от друга и уже не проводили время так, как в первые годы учёбы, с бессонными ночами, диким смехом, преодолением трудностей, борьбой с чудовищами и вечной взаимопомощью. Но мы всегда рады видеть друг друга, и каждый раз, когда я прихожу на сессию и вижу их, меня наполняет теплом. Не каждому дано начать свой университетский путь в группе (а точнее даже на потоке) действительно хороших людей. Филфак, несмотря на его абсолютную бесполезность — особое место, где можно отыскать такие восхитительные личности, о которых даже и мечтать не смеешь. Именно там я встретила свою лучшую подругу. Именно там я встретила самого яркого, прекрасного и понимающего человека, который хоть и уехал, но навсегда в моём сердце. Именно там началась моя глупая история о льве, колдунье и волшебном шкафе. Пусть она принесла одни беды, но это было чудесно, и вспоминать то время, иногда утыкаясь в тёплое чрезмерно парфюмированное плечо, мне очень даже нравится. Мы сражались, учились, спали, ели, пили, пели, танцевали, читали стихи, шатались по городу по ночам, смеялись и плакали. Пускай я сейчас живу совсем другой жизнью, но те года стали огромной частью меня.
И поэтому я невероятно сопереживаю тем, кому сейчас трудно. Я боюсь за них, как за саму себя, и проклинаю себя за бессилие. Но больше я проклинаю тех, кто позволяет этому случиться. Кто не соглашается пойти на уступки и немного помочь. Никто не говорит о том, что студентам вообще допустимо спускать их проволочки и долги, но все прекрасно понимают, что это неизбежно, что у людей очень многое в жизни происходит. У людей бывает работа, депрессия (не та, что в бложиках у девочек, а настоящая), просто неспособность справиться сразу со всем материалом. Они же их дети, которые росли с первого курса. Сейчас таких умных и талантливых потоков уже нет и не будет. Ну почему всё должно закончиться именно так? Как их спасти?

@темы: Чревоугодие, Существо с воображением дятла, Праздность, Зависть

19:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Минако-тян порвала мне тетрадку.
Но я не рассердился.
Потом она порвала книжку.
Но я не рассердился.
Потом она забрала у меня пенал и стирательную резинку.
Но я опять не рассердился.
А наоборот, поиграл с ней в паровозик.
Я не сердился.
И потому ее полюбил.
А если ты кого-то любишь,
То даже если он тебе мешает,
Ты все равно знаешь,
Что он хороший.


Кэндзиро Хайтани, Взгляд кролика


Нашла очень правильную цитату. Хоть и не читала этой книги (а в таком случае не люблю цитировать, ибо пустословие в некотором роде и в голове не откладывается), но очень западает в душу. Безумно важные слова: «Я не сердился. И потому ее полюбил». Как человек, который никогда не испытывал злости к любимым, я очень хорошо это понимаю. Я не могу злиться на человека ровно с того момента, как впускаю его в свою жизнь, в зону доверия.
Пусть он делает мне больно, ошибается, поступает заведомо неправильно, но я до последнего буду испытывать максимум расстройство и обиду. Могу злиться на себя и на весь мир в целом, но никогда не на него. И поэтому я всегда прощаю дорогих мне людей. На них и обиды-то не бывает, им всегда достаточно сказать пару правильных слов и обнять меня, чтобы всё стало хорошо, даже если пять минут назад я пребывала в состоянии желания собственной смерти и геноцида окружающих.

И недавно я это поняла как никогда лучше. Когда человек сто раз не прав, когда он причиняет тебе ужасную боль, когда он рушит десятки твоих устоев... Но потом ты уже почти отчаялся, а он вдруг рядом с тобой. И ты не потеряешь его. Это не стоит никаких обид — понимать, что все проблемы уйдут однажды, и всё ещё будет. А вот если уйдёт он, то не будет уже ничего.

Любить — это искусство. И ему нужно долго и упорно учиться.

@темы: Тролли живут под мостом, Праздность, Блуд, Цитаты

13:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Устроила себе небольшую разгрузку, ибо вчера зашарашило сказочной истерикой. Вот прям с сидением на полу, завываниями в голос и физической болью. Да, это называется «встретиться с любимым мужчиной на учёбе». Сегодня всё разрулила, душевное равновесие восстановлено. Люди сложные. Но «мне пох я уже ничего не чувствую» (с). Но на самом деле меня просто посетил катарсис от перенасыщенности эмоциями. Я вернулась в рациональную колею. И мне тепло. Потому что он никуда не ушёл. Мой глупый скандинав, ну куда он денется? Но глупому скандинаву глупую тролляку. Которая оказывается чертовски боится потерять его, несмотря на все трудности, что прилагаются в комплекте.
Мне очень знаком этот сценарий. И я бы убежала в закат уже давно, если бы он не был мне знаком. Потому что в последний раз это обернулось лучшими моментами моей жизни. Ничего не даётся просто так. А Рим и Москва строились не один день.

Правда из-за целого дня рыданий пришлось пропустить польский, ибо организм сказал: «Dafuq r u doin, mad bitch?» Здоровье что-то часто стало подводить. Старовата я становлюсь для драм и алкоголизма. Зато в порыве сублимации почти закончила картинку и написала песню. Страдания мотивируют, это хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

20:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
изображение Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

изображение изображение изображение


изображение Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

изображение Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

изображение


изображение Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

изображение

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Зависть, Блуд, Анархия, jpg

23:43 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня ехала в трамвае почти через весь город, стояла, прислонившись лбом к стеклу. Как в финале классического американского фильма «Выпускник» шестидесятых годов, только фаты на мне не было, и никого рядом не было, а все эти люди — они как призраки. И не было ни светлого, ни туманного будущего впереди, только чёртовы удаляющиеся рельсы. Хотелось заплакать, хоть и нет у меня на это рационального права.

Но я постоянно напоминаю себе о словах стража, что боги не отворачиваются от своих детей, они их испытывают. Так и лоа испытывают меня болью и огнём. И только знание, что самое болезненное оборачивается самым прекрасным, не даёт мне сломаться.

Я чувствую себя маргинальным писателем. С наступлением осени я только и делаю, что пью и пытаюсь писать. Он говорит мне, что я пью больше него, а я лишь могу выдавить, что не могу совладать со своими эмоциями, потому и делаю так. Хочется ещё крикнуть в лицо: «Так спаси же меня, чёрт возьми!», но я выхожу на лестничную клетку и молчу. И уезжаю.
Алкоголь настолько опостылел, что я выдумываю себе новые пути к катарсису: сижу в пустой квартире и читаю сама себе вслух Бродского. От него мурашки по коже и душа разрывается, хоть я могу понять только крупицы его слов.

Безмерно часто вижу смерть во сне. Она приходит в разных обличиях. Приносит важнейшие и очень показательные жизненные уроки, как сегодня, например. Но я не понимаю, почему она. Я никогда не знала истинной смерти, которая забирает что-то ценное. Откуда же она взялась в моём подсознании?
Самди наблюдает за маленьким троллем.

От внутренней нестабильности стала много писать стихов. Как будто бы заново возродилась. Стала свежее и ярче облачать мир в строки. Это делает меня чуть счастливее. Я соскучилась. После того, как один человек открыл мне глаза на то, что мои стихи — пустая мифологичность, я почти совсем перестала писать. И лишь сейчас я делаю это, не стыдясь себя и мира. Потому что наконец-то что-то чувствую. И боль рождает во мне настоящие слова, которые действительно что-то значат.

Наказания нет. Испытания есть на свете.
Так отец наставляет сына. Так бог наставлял пророка.
В коридорах бессмертной тени гуляет ветер.
Папа Легба, скажи, как мне выбрать себе дорогу?

Когда цели становятся средствами... Где же в итоге финиш?
Человек в чёрном фраке безбожно стреляет в небо.
Перекрёсток расчерчен красным в своей середине.
Отчего мне так больно, скажи же мне, папа Легба?

Коридор никуда не ведёт. Но я снова в него ступаю.
Человек в чёрной шляпе незримо мелькнул во мраке.
Как возможно в мирах отыскать свою вечную стаю,
оставаясь навек в шкуре волка с судьбой собаки?

Среди тысячи лиц не найдя ни одно знакомым,
исходив сотни миль по заведомо ложным тропам...
Вдруг находишь себя собой. И внезапно — дома.
Скорлупой и мукой укрывающим крышку гроба.

изображение

@темы: jpg, Блуд, Важное, Праздность, Стихи, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

18:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Поняла, что не могу брать денег у матери. У меня в кошельке 50 рублей и пустой холодильник, а я ей говорю, что переживу, и ничего не нужно. Как только она отдалилась от меня, мне стало чем дышать, и появилась возможность её полюбить и зауважать. И мне теперь очень хочется, чтобы она пожила для себя, и денег потратила на себя. Правда она говорит, что с оплатой моей квартиры ей на себя всё равно не хватает, но при этом всё норовит дать мне лишних денег. Закрадывается подозрение, что ей не очень-то и хотелось.

Тем временем у меня действительно остался полтинник, а самое страшное, что после леса я начала жрать как не в себя. Хочется есть постоянно и много. Обычная порция? Нет, надо в два раза больше. И четыре тоста сверху. И сладенького. А сладенькое надо ещё чем-нибудь не сладеньким заесть. Надеюсь, это послеприродный отходяк и осень. Да ведь? Да?!
С такими аппетитами при отсутствии денег жить очень тяжко. Было бы тяжко, не будь вокруг меня таких хороших людей. Например, вчера ко мне пришёл мой любимый бородач, приготовил мне курочку с апельсинами и ромом и спагетти, выслушал весь мой бред и жалобы на мужиков, сказал, какая я хорошая и принцесса, погладил и ушёл. Мать надавала яблочек и хлеба, а завтра пойду к бабушке на пирожки. А ещё менеджер на днях посмотрел, как я ем доширак на обед, и вернулся из столовой с булочкой «как в школе». В такие моменты я верю, что мне не дадут загнуться в критической ситуации.

Хорошо, когда ты не один. Даже если и чувствуешь себя очень одиноко. Есть, кому любить тебя, и кого любить тебе. Есть, от кого принять руку помощи и протянуть её. А остальное приложится.

@темы: анархия, Чревоугодие, Праздность, Зависть

16:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Время для минимализма. Потому что слов никогда не будет достаточно. Вот уж никогда не думала, что на мой первый постер меня вдохновит что-то подобное.

Несмотря на то, сколько боли и разрушений принёс тот день, он заставляет меня любить свою страну в разы сильнее. Он напоминает о том, какая она сильная. И как сильно любит своих детей, не давая памяти о них уйти с годами.

Мы тебя тоже любим. И мы всегда с тобой. Wherever we go, whatever we do.

изображение

@темы: Гордыня, Время собирать камни, jpg, USA, Праздность

18:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Кажется, у меня сентябрь горит. Уныло иду под дождём домой, кутаюсь в дальновидно прихваченный шарф (на деле же просто забытый в сумке) и чувствую себя небывало маленькой. Маленькой, беззащитной и надломленной. Ох и неправильное время я выбрала, чтобы остаться в одиночестве. Наверное, самое неправильное из возможных.
Может, от того, что во мне вдруг кончились силы расстраиваться, может, ещё отчего-то, но я решила быть как можно более рациональной. Моё величайшее желание сейчас — это расплакаться как маленькая девчонка. Может, даже с истерикой. С криками о том, что я не заслужила такого отношения к себе. И ещё о чём-нибудь вроде того, что когда уже я перестану работать на мир, и мир начнёт делать что-то для меня. Но я себя сдерживаю. На несдержанных эмоциях счастья не построишь. Да и любой мой драматизм мог бы быть мгновенно подавлен парой тёплых слов. Ха, если бы мне это грозило в какой-то из вселенных. Да так, что я на пару дней забуду, из-за чего расстраивалась. Да, у меня так и не появилась гордость. Как не было никогда — так и нет. Я приучена к любви и удовлетворению любого требования, но я уже слишком взрослая, чтобы безоговорочно кого-то о чём-то просить. Я понимаю, что мудрость и в какой-то степени жертвенность дают свои плоды. Но это очень трудно. Каждая девочка хочет быть принцессой. И я хочу. Но чувствую себя дочерью кузнеца в лучшем случае.

Очень многое повторяется в моей жизни. Но единственная светлая мысль, посетившая меня за сегодня, несколько развеивает тоску: вся болезненность прошлого, все те неприятности, которые повторяются год от года, не оставляют на тебе шрамов. Они дают тебе понять, что именно это можно пережить. Дают в ретроспективе оценить, какие бриллианты получаются из неогранённых камней. И как много стоит терпение и труд.

Держи себя в руках, оленяка. Ты справишься. Они не заставят тебя плакать, не заставят стать злой и возненавидеть этот мир. Просто нужно потерпеть ещё немного. Однажды и о тебе будут заботиться. Просто время ещё не настало.

Ну и, конечно, вечная сплиновская мантра:

«Тот кто убил, тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ, тот под плащом.
Тот кто простил, тот и прощён...»

@темы: Чревоугодие, Цитаты, Праздность, Блуд

13:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Немного о принятии себя.
Когда я собиралась на игру, я потянулась за подводкой для глаз, потому что всегда стараюсь накраситься на важные для меня мероприятия. И у меня впервые не поднялась рука это сделать. Я посмотрела на себя и подумала, что это лишнее, что я и так достаточно себе нравлюсь. Хотя я по-прежнему ненавижу свои фотографии, меня что-то гложет, когда кто-то восхищается моими фотосетами, потому что я знаю, что это исключительно заслуга фотографа и ретуши. И что на самом деле я критически нефотогенична. Но я понимаю, что мне нравятся фото, где я смеюсь или не замечаю, что меня снимают. В них есть жизнь, и она красива.
И столь же прекрасной я чувствую себя на тренировках, например. Когда стою в стойке, даже несмотря на то, что моя задница слишком велика для нормального фехтования. Но я целостна в своём теле.
Я красива ровно в те моменты, когда живу чем-то, что важно для меня. Красива рядом с любимым мужчиной, красива в ромовом угаре рядом с друзьями. Гораздо проще полюбить и принять себя, когда ты счастлив.
Хотелось бы мне испытывать такие чувства всегда, но, к сожалению, пока это работает не на сто процентов, и даже не на пятьдесят. Но, как и старина Нил, я умею видеть в маленьких шажках большие.

@темы: Чревоугодие, Праздность

22:40 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я понимаю, что мне опять будет больно. Мне уже больно. Потому что не бывает людей, с которыми всегда всё будет в порядке.
И, несмотря на то, что мне хочется пойти и повыть в подушку просто от того, что я чувствую свои эмоции неуместными... Я вдруг понимаю, что всё идёт правильно. Потому что самые прекрасные истории в жизни красной нитью пронизывают самые тяжёлые испытания. Проверено неоднократно.
Потому что есть в мире вещи, за которые стоит бороться. Если всё складывается гладко и без борьбы, то однажды ты найдёшь себя в вечернем супермаркете у прилавка с мороженым, размышляющим, как бы наиболее безболезненно разрушить своё теплое насиженное гнёздышко.
Когда платишь великую цену, нужно думать не о том, каким трудом она даётся тебе, а о том, что она всегда пропорциональна своей цели по значимости. Нужно уметь расставить приоритеты правильно для себя. Понять, чего ты хочешь и чем готов жертвовать. И никто на этой земле не скажет тебе, что именно здесь верно.

До Самайна ещё далеко, но никогда не поздно дать себе хорошие обещания.
Я буду бороться здесь и сейчас, буду бороться именно в этот раз. Потому что очень много дорог вело меня сюда. Я научусь держать меч. Научусь быть хорошим человеком. Научусь делать счастливым одного мужчину. И научусь отличать желаемое от действительного, мудро смотреть на вещи, грамотно вычленять ценности и сражаться за правильные цели.

И всё будет чудесно.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом

13:56 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Никак не могу приучить себя к тому, что важным для меня людям может быть не до меня.
Для меня никогда не было проблемой перечеркнуть все свои планы ради кого-то, вырваться из самых стальных тисков, если для меня это важно. Но я всегда переоценивала людей, любила их в разы сильнее, чем они этого заслуживают, придавала им больше значения, чем стоило бы. И самое страшное — понимать это с каждым годом, чётче осознавать мозгом, знать, что так неправильно, но не уметь совладать с этим. И всё равно каждый раз искренне привязываться просто потому, что в тебе так много первородных чистых чувств. Скрывать их глупо и тяжело. И ты снова мучаешься, потому что знаешь, что с каждым человеком всё будет по одной и той же схеме: он будет позволять тебе любить себя. И когда-нибудь в тебе ничего не останется: ни сил, ни чувств, ни веры кому-либо.
Мозг лихорадочно пытается понять, как может быть так, что я никому не нужна так же сильно, как эти кто-то нужны мне. Что нет на свете таких людей, которые готовы отдавать столько же. Которые так же искренне радуются каждой секунде со мной, каждому моему слову и жесту.
Я так устала быть человеком, которому всегда больше всех надо. Но я просто не могу перестать. Альфред, чому я урод?

@темы: Зависть, Праздность

Корабли в никуда

главная