• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
00:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно незнакомый чувак пытался доказать, что я экстраверт, потому что я грамотно пишу(?!) и (внимание!) разговариваю с ним в данный момент. Ясно, понятно, занимательные новости, спасибо. Сегодня, когда ехали на велосипедах, я изрекла контекстную, но от этого не менее прекрасную фразу: «Выбирая между лошадиным дерьмом и людьми, я бы выбрала дерьмо». Дерьмо, к слову, не топит за феминизм, веганство, традиционные ценности и новости про штаб Навального.

На самом деле мне немного тяжело от того, что я разучилась кого-то любить и впускать в свою жизнь. Раньше окружающие так вдохновляли, и все казались хорошими, всем находилось место в сердце. А теперь я готова хоть на два часа ехать в Прагу, чтобы хоть раз увидеть друга, и мои летние ожидания пока сводятся к двум моментам: когда приедет мама, и когда приедут друзья. На остальных фронтах на самом деле тоже много планов, но два добровольных контакта с людьми за всё лето — это что-то новенькое. Но я рада, что хоть кого-то ещё могу ценить, хоть и в меньших количествах.

А ещё я часто понимаю, что несмотря на всё это, я самый счастливый человек на земле, потому что у меня есть настоящий друг. Который воплощает в себе всю мою глупость, авантюризм и разделяет мои ценности. С которым я могу проговорить несколько часов подряд, к которому поеду на помощь даже в полярную ночь. Может, именно это помогло мне принять одиночество — мне не нужно больше никого искать. Мне теперь не страшно быть одной, потому что я знаю, что кто-то всегда прикроет спину, а значит, можно посвятить время и силы на самопознание, а не на распыление на других людей.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

12:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уже говорила, что притягиваю всяких недоразвитых в интернете, так вот сегодня мне написал товарищ, который спросил, нормально ли, если девушка трахается направо и налево, когда у неё нет парня. Я ему ответила, что человек любого пола имеет право на любой секс в любых количествах до тех пор, пока он не угрожает чьей-то безопасности. В ответ получила возгласы, что я шлюха, и все мы шлюхи, сначала насосёмся членов, а потом скрываем это от «любииииимого», что мои родители воспитали меня шлюхой (вот это особенно круто) и смылся в закат, обмазавшись говном и добавив меня в чёрный список.

Ещё я вчера наткнулась на один пост, под которым неадекватная пародия на феминисток кукарекала на тему того, что вокруг объективизация, и из людей делают резиновых кукол. В самом посте были стюардессы, снявшиеся для промо авиакомпании в купальниках. То есть то, что девушкам вполне открыто предложили пофотографироваться для рекламы в сексуальном образе, а девушки добровольно согласились, потому что им самим это нравится — никому в голову не приходило. Бедных девочек заставил вонючий патриархат, чтобы потом объективизировать. Теперь бедные тупые хуемрази никогда не узнают, что у женщин есть душа и мозг.

Что первый случай, что второй, наводит меня на мысль, что идиотизм людей не в их убеждениях, а в их привычке лезть в чужую жизнь. Казалось бы, у нас тут два героя нашего времени: нравственный мужчина с консервативными взглядами на духовность и верность и храбрая феминистка, которая защищает права униженных женщин. На деле получаем двух ебланов, которые лезут в штаны людям, которые их не касаются. Первый товарищ, кстати, вообще из паблика, где «разводят» на секс замужних или занятых девушек. Сначала мне это показалось даже занятным, пока я не заметила, что это всё не ради лулзов, а ради того, чтобы постоять в белом плаще, что все бабы — шлюхи, а влажная мечта каждого мужчины — это няша-стесняша, обязательно девственница, но которая умеет делать минет, даёт в жопу, практикует БДСМ, знает все позы из кама-сутры и никогда не задастся вопросом, хочется ли ей попробовать другого мужчину, понять себя и свои предпочтения, и вот это вот всё дерьмо для шлюх и быдла. Про «феминисток» вообще уже и говорить нечего. Потом удивляются, чего это феминизм не воспринимают всерьёз. Вот того, что всякие инфузории школьного возраста нахватаются модных слов в пабликах и используют их применимо ко всякой дичи, которая к этому отношения не имеет, выдавая это за благородное движение.

Сейчас я всё больше понимаю, что людей волнуют не настоящие проблемы, а частные случаи, выбивающиеся из их мировоззрения. Это очень грустно на самом деле, а ещё после встречи с такими кадрами хочется поджечь компьютер, и спасает его только установленная на нём Dragon Age (впрочем, она и сама отлично справляется). Жажда информации и мемов не позволяет удалиться из соцсетей, но я дичайше фрустрирую с подобных случаев. А это ведь я ещё взяла себе за правило не лезть в срачи в комментариях где бы то ни было. Но всё равно меня это так или иначе находит.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне раньше казалось, что доверие — это когда вы знаете всех, кого перетрахали, желательно с номерами телефонов и именами родителей. Я утрирую, конечно, но мои иллюзии доверия строились именно на такого рода вещах.

На данном этапе жизни доверие для меня заключается в осознании того, что человек не может внезапно исчезнуть (ну если его не переедет грузовик). Как не исчезнет мама или твой пёс. Когда для того, чтобы прекратить отношения, нужен действительно веский повод, а не «я внезапно решил, что больше тебя не люблю» или, что ещё лучше «я нашёл вариант получше». Пёс никогда тебя не разлюбит, а мама вряд ли найдёт сына получше. И здесь дело не в сравнении мужчин с родственниками или животными, а в том, что для меня открылась грань между близкими людьми и теми, кто таковыми прикидывается.

Я сегодня видела во сне одного человека из своего прошлого. Ужасный был сон, потому что мы снова были вместе, жили вместе, смотрели друг на друга и говорили. И он был так счастлив этот один день, пока я не начала собирать вещи, вспомнив, что у меня другая жизнь и я в ней счастлива. Вы когда-нибудь пробовали объяснить идеальному человеку, что он не подходит? Который вот, как в сказках, умный-красивый-богатый-смешной-любящий, а ты не перестаёшь просыпаться будто бы с чужим мужиком и видеть его не можешь.

Я в такие моменты невольно начинаю верить в «химию», судьбу и другую антинаучную ересь.
И хочется, чтобы все люди умели сразу её чувствовать, чтобы не мучиться годами и не делать больно другим.

@темы: Блуд, Праздность

13:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Узнала вчера, что один российский производитель косметики использует молодые рога оленей в своём производстве. А на днях, когда искали мышей на продажу, в очередной раз напомнила себе, что мышат выращивают в основном на корм.

В такие моменты с одной стороны начинаешь понимать веганов. Потому что внутри всё сжимается от тоски. А с другой стороны я осознаю, что это бесполезное сотрясание воздуха. Если бы я сейчас неожиданно стала веганом, то ничего не изменилось бы. Я бы как не покупала косметику, так и продолжала бы не покупать. А оленей как забивали раньше, так и продолжали бы забивать, потому что это источник еды и других ценных ресурсов, тем более единственный для некоторых людей. Наверное, в этом случае выигрывают только активисты, которые занимаются этим постоянно и углублённо, это их работа, и они коммуницируют непосредственно на уровне общества. От того, что Вася Пупкин вдруг перестанет есть мясо или мазать на лицо омолаживающий крем, не изменится ровным счётом ничего, потому что это мясо и крем всё равно будут произведены. Вася ограничит себя и будет купаться в лучах своего морального удовлетворения и чистоты совести. Но это изменит что-либо только для самого Васи, для его сознания. Для друзей Вася будет просто странным типом. Или же надоедливым ублюдком, если он начнёт продвигать свою идеологию. И пока Вася верит, что одна капля в море что-то решает, и постепенно общество придёт к поголовному веганству, производители продолжают своё дело и в ус не дуют. Потому что у них потребитель будет всегда, если не ради мяса, то ради меха, а если не ради меха, то ради рогов. Всегда будет определённая прослойка общества, которой важнее собственное благо и комфорт, нежели жизнь и страдания другого живого существа. И их нельзя за это винить, потому что это естественно. Я никогда не откажусь от мяса, потому что мне не жалко коров. Если бы я росла на ферме и бегала по полям, резвясь и хохоча в компании какого-то телёнка, я бы не смогла воспринимать его как еду. Но невозможно проявлять сострадание ко всем, кто не присутствует в твоей жизни. Если бы моё выживание зависело от того, что каждый день будет умирать рандомный незнакомый мне человек, я бы не стала жертвовать собой. Потому что я не герой, и мы не в кино. Мы хотим, чтобы было тепло и сыто, а по возможности ещё и весело и вкусно. А кто-то хочет, чтобы было красиво. Я не особо жалую индустрию красоты, так как там слишком много лишнего, без чего миру было бы лучше. Но для кого-то это важно также сильно, как для меня — вкусно поесть. Очень хочется верить, что однажды мир найдёт достойные альтернативы, которые себе сможет позволить каждый. Например, как сейчас люди стали носить эко-кожу и меньше стали носить натуральный мех, ничего не поменялось, всем красиво и тепло, а для природы ущерба гораздо меньше. Но такой роскоши в пищевом плане мы себе пока позволить не можем, и вряд ли сможем в ближайшие годы. Поэтому приходится все эти чудовищные процессы понимать и принимать.

А такие вещи, как выращивание мышат для змей — это вообще естественно (если закрыть глаза на изначальный факт одомашнивания змеи). И понятно, что в природе бы змея так же ела этих мышек.

Только вот всё равно не становится легче. Хочется приехать, забрать коробку с ними и уехать в закат.

@темы: Чревоугодие, Праздность

17:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всю жизнь была очень привязана к словам. Думаю, больше, чем нужно.
А последний год мне здорово надавал пинков. Показал, как «я хочу навсегда» может рассыпаться за пару месяцев, и как один молчаливый взгляд заменяет все слова в мире.
Я иногда ловлю себя в таких моментах, когда дух захватывает от чего-то такого, что я уже и сама не выразила бы словами. Мне теперь все слова кажутся глупыми и не достойными реальности.
Никогда ничего подобного не испытывала.
И не знаю иногда, как выразить все свои чувства, если их так много, а привычные способы больше не работают.

Наверное только обниматься в Балтийском море.
И спать на причале.

И вообще владеть целым миром.

@темы: Праздность, V

20:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно я вновь наткнулась на моё самое любимое ватное заблуждение: «Если переехать в другую страну, то ничего не изменится, потому что ты всегда берёшь с собой себя».

Так вот, это одна из самых страшных и навязчивых мыслей на просторах СНГ. Встречается примерно так же часто, как и обратная мысль, что переезд решит все твои проблемы. Как правило можно найти в голове у тех, у кого нет аргументов в пользу своего слепого патриотизма. Или у тех, кто сам не может уехать. Или просто у людей, которые не увлечены адекватными и многогранными суждениями о мире. На самом деле в этой фразе есть доля правды: себя ты действительно всегда берёшь с собой (спасибо, Капитан Очевидность!), но меняется абсолютно всё и на разных уровнях. Вот только некоторые моменты:

— Меняется окружение. Если ты всю жизнь жил в нищей стране с уродливыми старыми домами, лютыми морозами, архаичными нравами и невоспитанными людьми, а потом переехал в страну пальм, тепла, невысоких новостроек в стиле лофт и улыбчивых людей, то депрессия, спровоцированная угнетающим окружением уйдёт, и довольно быстро. Да, человек может оказаться в депрессии, даже если он всё уже сделал для того, чтобы быть счастливым. Не верите? Привет вам от человека, который год назад работал на любимой работе в лучшей компании города, жил в трёхкомнатной квартире в центре, был помолвлен с «идеальным» мужчиной, имел семью, друзей и котов. И всё равно плакал на остановке посреди дня. Просто потому, что жить там было невыносимо вне зависимости от обстоятельств.

— Меняешься ты сам. Переезд одновременно делает тебя взрослее и инфантильнее. Сначала ты учишься обеспечивать себя просто во всём, быть подкованным в документах, искать ресурсы для выживания, не надеяться вообще ни на кого и ни на что. Это закаляет, очень. И в то же время ты становишься немного ребёнком, потому что тебе приходится познавать мир с нуля. Всё вокруг незнакомо и чуждо, люди говорят на непонятном языке, и каждый прожитый день кажется событием, наполняющим тебя восторгом. Может, ты и брал с собой себя, но в скором времен почувствуешь, что очутился с совсем другим человеком.

— Меняется общество. Появляются новые друзья, знакомые, коллеги. Ты, так или иначе, равняешься на кого-то, кого-то наоборот отталкиваешь, и постепенно за счёт разных мини-социумов у тебя формируется совсем новый менталитет.

— Решаются проблемы. Да, как я уже писала выше, переезд — не бегство и не панацея, но многие вещи разрешаются сами собой. Например, мелкие психологические заморочки отступают на задний план, потому что у тебя на них не остаётся сил и времени, и ты тратишь себя на хорошее по максимуму. Отсеиваются недостойные люди, которые не нашли в себе сил за тобой последовать или поддерживать связь, а надёжные наоборот отлично проверяются трудностями.

И это только верхушка айсберга. Люди выходят на настолько неизведанные пути, что это невозможно предсказать и описать словами. Они меняются внешне и внутренне, становятся профессионалами своего дела или находят себя в чём-то новом, забывают старые обиды или наконец-то вымещают их по максимуму. Учатся новому, забывают старое, начинают ценить дорогое и избавляются от ненужного. Переезд меняет всё, и миллионы иммигрантов это подтвердят. Люди уезжают туда, где лучше (не будем здесь говорить о бедах и вынужденных мерах, хотя это тоже не всегда исключение). И трава там действительно зеленее. Потому что круглый год тепло. Или потому что государство не скупится на закупку хороших семян. Или потому, что люди не ходят по ней ногами и не бросают туда окурки.

Миру всё равно, что ты привёз с собой. Он будет учить тебя жить по своим правилам. А ты будешь отвечать принятием или сопротивлением. Но стагнации и бездействия не будет никогда.
Только если ты сидишь в России и внушаешь всем окружающим, что трава везде одинаковая, а эмиграция — предательство и низость.

@темы: Праздность, Country Roads

00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне никогда не нравилось 14 февраля. Не потому, что я нигилист, а потому, что лох гей нет друзей. Моя внутренняя королева как-то умудрилась устроиться в жизни, что получает всё, чего требует сердце: интеллектуальную отдачу, уважение, равенство, упячку. Но вот внутренняя принцесса стабильно мечтает о глупых романтических излишествах, а получает говна на лопате. Поэтому каждое 14 февраля — очередное напоминание о том, чего у меня нет и не будет. Да, я живу иначе и счастлива из-за совсем других вещей, но, как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя бентли... то велосипеда у тебя всё равно не было.

Мама с утра подливала масла в огонь, мол: «А вы празднуете?», «А подарки будут?», «Ты же раньше делала сердечки». Мамо, я делала сердечки, когда мне было двенадцать, моя жопа занимала только одно место в автобусе, а мои наивные мечты о ни к чему не обязывающих романтических ритуалах были наивны и мечтательны. Сейчас я потрёпанная жизнью баба, которая знает, что счастье в другом и умеет засовывать свои киношные девчачьи желания в свою некиношную девчачью жопу.

А ещё сегодня неожиданно выдался повод поделиться своей личной жизнью с человеком, с которым раньше не моглось. Сейчас как-то уже стало всё равно, и я ничего отрицать не стала, на душе стало легче намного. Но, что печально, он уговорил меня хоть как-то придать значимости этому дню. И я решила пригласить чоловiка куда-нибудь. А чоловiк взял да и был не против, но потом между нами встала работа, которая сказала ему: «Забудь о женщинах, ты будешь сидеть здесь до ночи с красными глазами».

Поэтому чоловiк сидит где-то далеко и выглядит мёртвым, а я катаюсь в трамваях с бомжами.
Зато вот песню записала. Всё-таки в «Ла Ла Лэнд» восхитительный саундтрек, слушаю его целый день, уже тошнит, а оторваться не получается.



Ну а на самом деле, несмотря на смутность души, я в целом не грущу, как в прошлые года, потому что правда счастлива. И день, когда все друг другу показывают, как сильно любят друг друга, только лишний раз напоминает, что мне не нужны никакие проявления и показательность, я каждый день чувствую себя уверенно и радостно. Всё это прекрасное на само деле вторично, можно и без него.

С праздником тех, кто празднует. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо.

@темы: Блуд, Видео, Музыка, Праздность, Чревоугодие

18:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Есть на diary одно сообщество, где девочки обсуждают месячные, резиночки и Патрика Суэйзи. Эдакая пижамная вечеринка в виртуальном контексте. А есть у них ещё анонимный форум для особо одарённых, где обсирают тех, кто как-то не так обсудил очередную резиночку. Или Суэйзи. Или месячные. И вот решила я любопытства ради последить за этим местом несколько дней. Конечно, не просто так, а чтобы узнать, какое я говно (там это так смачно обсасывают, хотя мне всегда казалось, что я малозаметный серый кардинал, который спрашивает исключительно всякую херню и по делу). И заметила, что через некоторое время у меня начал формироваться интерес в духе «Интересно, а что там скажут вот об этом посте?» или «А вдруг там напишут, что вот этот человек не прав?», мне стало очень неприятно от того, что я трачу своё время и интеллектуальные ресурсы на подобный мусор и закрыла вкладку навсегда. Я уже несколько лет убеждена, что это в человеческой природе: обсуждать чьи-то слова, поступки и образ мыслей. Но одно дело за чаем упомянуть, что у друга, кажется, появилась девушка, а другое дело целенаправленно следить за какой-то частью социума и тратить огромное количество времени и внимания на то, с чем ты вообще мог никогда не столкнуться бы, если бы не твой праздный интерес. В принципе, я думаю, что у меня немного наивный взгляд на подобные вещи: я искренне недоумевала, когда узнала, что коллеги за моей спиной шутят про меня шуточки, обсуждая мою личную жизнь. Мне не обидно, но я не понимаю, почему это так сильно волнует людей. По-моему самая действенная и приятная для всех схема — это отгораживаться от людей, которые тебе идеологически неприятны. Считаешь человека дебилом? Прекрати с ним общение. Не читай того, что он пишет. Не думай о нём. Это элементарная фильтрация своего окружения. Когда же ты обсасываешь негатив, который в твою жизнь привносит этот человек, да ещё и выносишь это на чужое обозрение — это вряд ли разрушит чью-то жизнь. Но я бы предпочла не загрязнять атмосферу вокруг себя настолько низкими негативными эмоциями. Впрочем, я допускаю мысль, что это действительно может быть кому-то интересно. Я сильно изменилась за последний год, для меня почти перестали иметь значение люди в целом (а уж тем более чужие), и поэтому я не оцениваю их никак и почти никогда. Но в школьные и университетские времена мы с подругой время от времени обсуждали знакомых или незнакомых. Правда помнится, что чаще в хорошем ключе, чем в плохом (во всяком случае в последние пару лет).

Возникает справедливый вопрос: желание лезть в чужую жизнь порождено природным и искренним интересом человека или нездоровым социумом вокруг него?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

13:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Часто замечаю очень противную логику у людей: женщина должна быть хитрой. Нельзя сказать человеку что-то напрямую, нужно к нему сладостно подобраться исподтишка, найти подход, подтолкнуть его продуманными действиями. Разговаривать на равных? Нет, не слышали. Притворяйся тем, кем не являешься. Умалчивай своё прошлое. Не высказывай напрямую своих недовольств. Это же природой заложено, ты ведь умнее! И ладно бы, если бы такую дичь я слышала только в интернетах на женских форумах, так мне же недавно непосредственно в лицо сообщили, что нельзя с мужчиной обсуждать всё, что хочешь обсудить, что нужно проявлять смекалочку и учиться скрыто манипулировать (но обязательно по-доброму и во благо!). Детей с малых лет учат, что хитрость - это характеристика злодеев и всяких разных врагов человечества. Лисичек, Джокера, евреев. Но те же самые мудрые взрослые, пропагандирующие подобную идеологию, продолжают транслировать идею, что для женщины хитрость — это положительное врождённое качество, которое поможет не только в её глупой женской жизни, недостойной честных равноправных диалогов, но и в жизни её неразумного инфантильного мужика, которого нельзя пугать откровенными беседами и, упаси боже, фразами вроде «Мне не нравится %явление%. Давай обсудим, как убрать его из нашей жизни».

Добро пожаловать на вокршоп «как превратиться в человека-говно». Наличие вагины строго обязательно, только оно наделяет вас исключительной природной супер-способностью быть мудаком.

@темы: Праздность, Чревоугодие

16:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мои выходные под лозунгом «Зато не в ЛНР» продолжаются вполне себе отлично. Сегодня посетила мысль, что со своим «мороз и солнце, день чудесный» Пушкин определённо попивал кофеёк где-нибудь в местной забегаловке, наслаждаясь +2 за окном в начале февраля и злобно хихикая над соотечественниками.

Я сходила на выставку в местный дом художника, правда ожидала, что там будут картины, а оказались скульптуры. Но всё равно было интересно, а ещё порадовало, что не было людей вообще. Я надеялась погрузиться в наушники и рассматривать, но их даже доставать не пришлось — никто не мешал. В скульптуре, как и в искусстве, я по-прежнему не разбираюсь, но, как правильно говорит Дэн, есть только два критерия оценки произведений искусства: красиво/некрасиво, нравится/не нравится. Мне очень нравится такой подход, ведь тебе не нужно притворяться эстетом и давать сложные оценки тому, чему не можешь их дать. Ты искренне формируешь субъективное мнение и на основе него получаешь достаточно эмоций. Понравились далеко не все скульптуры, но было очень много интересных, которые мне действительно зашли. Надо признаться, я никогда в музеях не бывала одна, и это всегда было либо в детстве, либо за компанию с кем-то скоротать время в путешествии. А тут вдруг захотелось пойти на определённую выставку, да ещё и без сопровождения. То есть это уже не было желание провести время, это был осмысленный акт созерцания. Мне как художнику это приятно. Значит, всё же развиваюсь немного.

изображение

Потом я осознала, что в такую погоду лезть в метро — это смертный грех. Поэтому дошла до дома пешком, наконец-то увидела, что за парк в одной остановке от меня. Видела много зелёной травы, слышала пение птиц и смотрела на уточек, которые спокойно прогуливаются по парку. Я очень рада, что здесь можно испытать ощущение весны, хотя по понятиям ещё зима. А ещё я нашла очень красивую статую. Мне так не нравятся эти bitches-статуи, которые как бы говорят: «Хээээй, детка, зацени моё художественное тело, вот я даже в вульгарно-пафосной позе распластаюсь». И апполоны эти мерзкие, прямо фу. Но есть такие... с опущенными глазами, будто бы пойманные в какой-то момент их жизни, когда юбка слегка оголила бедро, босые ноги касаются земли в непринуждённом положении, изящные руки заняты чем-то своим. Они такие естественные, нежные, аккуратные. Хочется их трогать и гладить.

изображение


изображение


А ещё у меня есть целый миндальный торт из IKEA, который я бесцеремонно сожру в одно рыло к концу выходных и не испытаю ни единого угрызения совести. Потому что миндальный торт — это ровно последний шаг на пути к несоизмеримому вселенскому счастью.

@темы: Чревоугодие, Фотографии, Праздность, jpg

20:18 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне очень нравится фраза: «Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.»
И вообще я бы сказала, что лично для меня взросление очень тесно сопряжено с философией минимализма: ты осознаёшь, как много становится ненужных слов, действий, мыслей, вещей, людей. Начинаешь чувствовать, как за многое излишне цеплялся. Как много тебя было там, где могло бы не быть, как много вокруг тебя было всего, без чего жизнь не стала бы хуже.
И вот тебе уже не нужен кто-то, чтобы куда-то сходить, ты сам в состоянии посмотреть на картины, купить шоколадный батончик, исследовать незнакомое место. Есть, конечно, потребность и в любви, и в понимании, и в разделении своего чувства юмора с другими, но как будто глаза открываются, что этого достаточно дозированно и по назначению, а дружба ради дружбы — это пепел. Обладание чем-то ради обладания — пепел вдвойне. И высказываться о чём-то просто потому, что это приходит в голову...

Начинаешь больше ходить. Больше молчать. Меньше писать. Чаще смотреть на небо. Избегаешь прощаний. Ускользаешь от бесед с глазу на глаз. Со стороны выглядишь угрюмым и тем ещё типом.
И так хорошо и спокойно на душе.
Потому что нужно фильтровать действительность.

@темы: Праздность

19:05 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
То, что происходит в моей жизни — очень большая находка.
Мне кажется, что я стала видеть и понимать намного больше, чем многие другие. Всё перестало работать по привычным схемам, выстроилась в какую-то причудливую и необычную, но подкреплённую рационализмом и пониманием систему.
Мне иногда очень тяжело. Объективно у меня всё в порядке, но я могу заплакать в трамвае, не знать, куда себя деть, много писать и удалять потом. Почему? Потому что в моём сознании идёт процесс разрушения старых парадигм. К чему-то я до сих пор не привыкла.
Но после каждой волны негатива возникает неописуемый катарсис. Я пожертвовала возможностью жить тихо и привычно ради того, о чём я даже не догадывалась. Я не могла представить, что столькому научусь, что буду говорить такие слова, которые действительно меняют мир вокруг тебя, которые сложно понять, но можно пережить. Которые делают счастливым тебя и других.
Может, мои ощущения иллюзорны, и это норма жизни, и у всех всегда так было, лишь я не могла выкарабкаться из своего травматично-абьюзивного кокона. Как бы то ни было, я счастлива быть такой, как сейчас. Мне намного больше хватает себя, чем раньше. Я принимаю по большей части правильные решения. И я очень-очень стараюсь подавить этого ненавистного истеричного ребёнка в себе. И он уходит. Медленно, но уходит.

Вы не поверите, как приятно быть хорошим человеком. Понимать, что ты поступил очень правильно, взросло и по-доброму. Особенно после больших и тяжёлых ошибок.
У меня есть ещё один маленький повод собой гордиться.

Знаете, я вот недавно увидела себя в зеркале (у меня дома нет зеркал, только маленькое в ванной), а оттуда красовалась действительно красивая фигура с приятными изгибами и даже изяществом (?!). И после этого я начала больше бегать. Когда у тебя что-то получается, это, оказывается, отличная мотивация продолжать, а не бросить всё и остаться довольным. Я думаю в процессе самопознания это тоже работает. У меня невероятный душевный подъём от того, что я сама не только преодолела ещё один маленький кризис, но и сделала себя чуть лучше. И мир вокруг меня тоже стал чуть лучше.

@темы: Survivor, Праздность

19:32 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я полна тупой непродуктивной агрессии и злости. На себя, на родителей, на город, на образовательную систему. Просто за то, что сейчас я не могу общаться с человеком, с которым творю, на равных. Он меня старше на год, но он уже всё знает и умеет, он прошёл всё то, чего я не прошла. И когда мы что-то вместе делаем, мне всегда хочется плакать, как маленький ребёнок. Потому что соседский пацан только что построил храм из пластилина и вырисовывает на стенах потрясающей красоты фрески, ведь его родители были храмостроителями, и он с рождения учился этому ремеслу. А ты сделал кучу дерьма, потому что ты рос в семье без цели в жизни, которая была свято уверена, что творческие специальности в подмётки не годятся «классическому высшему образованию», в рот оно ебись. И ты можешь размазать эту кучу говна по своему заплаканному лицу, не имея возможности объяснить, почему злишься и огорчаешься и говоришь «Я ненавижу творить», хотя творить — это твоя работа.

@темы: Праздность, Время собирать камни

19:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Чистить дневники оказалось очень странным занятием. Такое щемящее и немного пугающее чувство. Будто ходишь по старому кладбищу и неожиданно встречаешь на нём тех, кого знал.

Люди и их мысли совсем утратили свою ценность. Уже не получается уважать кого-то за то, что он рисует, за то, что он мыслит, за то, что ты его знаешь лично или когда-то знал. Слишком многие не умеют не только говорить, но и мыслить по существу. Раньше казалось, что человек мыслящий априори интересен своей глубиной. А сейчас вдруг оказалось, что в этой глубине просто пустота. Либо человек существует таким образом, что ты запомнил его, выделил среди других, либо он для тебя перестаёт существовать вовсе. Привет, я на верном пути к одиночеству. Только в подростковые годы я скорее драматизировала и при желании могла наладить контакт ровным счётом с кем угодно, а сейчас я понимаю, что желания такого больше не возникает. Слишком сильно смешиваются в единую массу серые лица.

Кто-то завёл детей и совершенно деградировал на тот самый предсказуемый уровень зацикленности. А ты ведь смотрел на этого человека и думал: «Ну ничего, он-то точно с этим справится и не потеряет себя». И кто-то даже справляется, не генерирует вокруг себя бесконечный поток информации о своём никому не интересном ребёнке, но всё равно нет больше в человеке жизни, интересов, чего-то нового и важного, что он может предложить обществу. Он просто справился. Но «справился» не равно «стал лучше».

Некоторые люди просто пропадают, и у тебя лишь немного вздрагивает сердце, когда видишь их ник или аватарку. Где-то в глубине смутно трепещет «Я его знаю...», но на деле ты даже не можешь вспомнить, что это был за человек. Помнишь только, что интернет подарил тебе его однажды, и у вас было взаимопонимание. А сейчас понимаешь, что последний свой пост он оставил три года назад. И ты о нём даже не вспоминал все эти годы.

Ещё страшнее натыкаться на дневники старых друзей, которые были действительно близкими. Ведь многие из них писали, какие-то длинные (или не очень) посты о своей жизни, чувствах, делились соображениями. Их так нравилось изучать, понимать, осознавать, что они — большее, что за тем существом, которое ты можешь видеть каждый день, есть нечто совсем другое: более глубокое, чувственное, умеющее говорить о том, что внутри, и говорить красиво и понятно. А потом они угасли, один за другим. Раньше мы приходили сюда читать друг друга, а теперь здесь совершенно чужие люди, из других городов, а по большей части из других стран. Они оказываются интересными, талантливыми, близкими, но одно дело, когда ты заводишь друга в интернете, и совсем другое — когда обретаешь ещё один способ сблизиться со своим уже существующим другом. Наткнулась на одно прекрасное воспоминание: создала в своё время профиль травмированного искреннего мальчика, через которого снова познакомилась со своими друзьями. Спрашивала, как у них дела, интересовалась тем, какие они, что их волнует. Мне тогда хотелось принести им частичку доброты. Узнать их с позиции чужого человека, а не с позиции собственной индивидуальности, может, и любимой, но такой запятнанной и опустившейся в их глазах. И они так быстро с ним подружились, полюбили его. Думаю, он принёс нам всем немного радости тогда.

Мы все очень изменились за эти годы. Мне нравится, что так многое стало другим, что прошлое закономерно стирается и уступает место будущему. Но в очередной раз я понимаю, как многое для меня обесценивается. И меня это совсем не пугает: я потеряла потребность в одобрении, в любви со стороны многих людей, даже элементарную потребность в принятии. Мне кажется, что я слишком полноценна, чтобы думать о таких вещах. И, глядя назад и понимая, что зацикливалась на них именно будучи неполноценной, я только убеждаюсь в этом. Мне не жаль прошлого, но я чувствую какой-то полу-равнодушный холодок по коже. Я правда ценю то, что было. Но мне слишком легко удалось от всего этого избавиться.

Видимо, настало такое время.

P.S.: Ребята, от которых я отписалась, причина для вас всех примерно одна - я скорее всего просто часто проматываю ваши посты в ленте, потом что они содержат что-то не слишком для меня интересное. Это не враждебный жест, это контроль чистоты информационного потока.

@темы: Зависть, Праздность

00:47 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я стала так далека от традиционной модели отношений, от своих навязанных комплексами и не совсем адекватным воспитанием тараканов, и поэтому я так уверена, что всё идёт правильно, естественно, и к лучшему. Но я стараюсь напоминать себе о том, что я не могу быть объективной в своих суждениях: такое происходит раз на миллион, и это произошло однажды в моей жизни. У меня нет каких-то нравственных и поведенческих парадигм, да и ни у кого нет, слишком индивидуален каждый человек, каждое чувство, каждое событие. И слегка волнующе осознавать, как быстро меняются смыслы, как верное становится неверным каждый чёртов отрезок времени. И в твоей жизни так случается, что ты постоянно только и осознаёшь, как был неправ.

Я уже совсем не понимаю тех, кто мыслит так же, как я мыслила, казалось бы, совсем недавно.
Я уже не понимаю себя, бывшую живой и настоящей буквально меньше года назад.
Я никого не понимаю, и «чужая душа - потёмки» стало моим девизом по жизни.

И немного страшно, что я не хочу никого понимать.

@темы: Праздность

20:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда рядом человек, к которому ты не можешь не испытывать глубокое вселенское уважение и восхищение его природой, то все желания пытаться что-то изменить растворяются в мгновение. Каждый божий день ты переживаешь одно и тоже чувство: благодарность за то, что он выбирает быть с тобой. И каждый день тебе достаточно этого чувства, чтобы ценить то, что имеешь. Это очень важно - ценить то, что имеешь. Но ещё более важно найти то, что легко будет ценить и беречь.

@темы: Праздность

18:16 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Если задуматься, то этот год был наиболее переломным и сумасшедшим из всех.

Я была помолвлена и чуть не вышла замуж за плохого человека. Исполнила главную мечту всей своей жизни и переехала из России в Польшу. В начале года я была начинающим зашуганным джуниором, а сейчас чувствую себя вполне уверенным специалистом. Плюс я также стала иллюстратором и безумно многому научилась. Я впервые стала жить полностью одна, обеспечивать только себя и котика. Я перелопатила абсолютно весь свой внутренний мир и подавила весь негатив, что отравлял мне жизнь: научилась быть спокойной, контролировать эмоции, рационально ко всему относиться и не портить жизнь себе и другим. Я узнала, что на самом деле значит любить, и это в корне отличается от того, как я себе это представляла. Я наконец поверила, что в мире всё-таки существуют люди, способные разделять твой авантюризм, творческие порывы, чувство юмора и прочие чувства, что ты на самом деле правда не один. Я дописала роман. Я уничтожила в своём сознании и подсознании образ Макса, наконец-то сменив идеализацию на презрение, которого он всегда заслуживал. Я познакомилась с Евой, и вспомнила, что есть люди, с которыми можно говорить как со старыми друзьями на второй день знакомства. Я больше не вижу свою семью, и это повышает мой уровень счастья: теперь я хотя бы могу к ним хорошо относиться и относительно адекватно контактировать без вреда для своего здоровья. Я окончательно бросила все университеты и даже не забрала свой аттестат, я наконец-то свободна от иллюзий о высшем образовании и страха, что без него я пропаду. Я отдала всю свою одежду и обувь на благотворительность и купила себе минимальный набор чёрных вещей, в которых я наконец-то чувствую себя собой. Я занялась своей внешностью, нашла свою стрижку и цвет волос (по большей части свой натуральный), вставила кольцо в нос и переосмыслила почти все элементы визуального образа. Начала бегать и узнала, что могу поддерживать дисциплину. Стала проезжать на велосипеде больше, чем когда-либо. Совсем забыла о врачах, хоть и часто болела простудой, но вся хроника будто куда-то испарилась. Единственное, чего мне не удалось - не забросить музыку. Я сделала всего один кавер, который по уровню превзошёл все остальные, но в остальное время гитары стоят и пылятся, на них совсем не хватает времени. Зато я начала писать электронщину понемногу.

Всего за год мне удалось избавиться от всего того мусора, что был причиной тревоги, боли, неврозов и страха. Нет больше токсичных мыслей, токсичных людей, токсичных идей, токсичных событий. Есть я, есть моя новая большая квартира, есть мой любимый жирный кот, мой самый талантливый и умный лучший друг, есть свобода мысли и свобода самовыражения, карьерный и личностный рост, моральное и физическое развитие. Это первый год, когда я чётко осознаю, что я взрослый и независимый человек. Я больше не жду лучшую жизнь, потому что моя жизнь наконец-то такая, какой должна быть, и сейчас начинается мой осознанный путь в ещё более лучший мир.

Это был ужасный и тяжёлый год для мира, в нём произошло слишком много войн и смертей.
Но это отличный год для меня. Я думаю, что если бы в моей жизни не наступило этого переломного момента, то сейчас я бы опустилась на самое дно.
Не в этот раз, жизнь. Не в этот раз.

С новым годом.

@темы: Праздность, Survivor

14:10 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вчера подписала договор на новую квартиру. Я очень рада: квартира большая, аккуратная, с хорошей планировкой и в невероятно вкусном месте. Минуса два: второй этаж (мало света из окон) и кровать. Там примерно полутороспальная кровать. Как с этим жить, я не знаю, потому что это даже для меня одной будет адом. Но решила пока не торопиться и купить новый диван, если совсем будет невмоготу, потому что это очень дорогое удовольствие. Ну а так остальное всё замечательно, 2го января у меня уже будет новый дом.

URL
17:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Очень интересно наблюдать за сменой своих музыкальных вкусов. В раннем детстве их у меня толком не было, и будучи такой из себя девочкой, я вполне котировала Диму Билана и Ранеток. Правда это не мешало мне подёргиваться с пацанами на перемене под 50 cent и Эминема. В общем, музыкальные вкусы того периода можно было охарактеризовать как «всё прикольное, что показывают по Муз-ТВ». Потом мама решила, что меня нужно приучать к «нормальной музыке» и накупила мне дисков Цоя и Арии(!). Из-за этого чморение меня в школе возросло до космических масштабов, ибо ребятки по непонятной причине считали, что моя жизнь - это смешно, а с примесью лёгкого говнарского флёра и чёрного лака для ногтей она ещё комичнее. Потом был период моей жизни, когда вкусы просто катились в гнейтральность, я притворялась искушённым не агрессивным рокером и подслушивала всякую Металлику с сочувствующими классическим роком и свинг. Ещё одноклассник Андрюша подсадил меня на 40-50е и саундтреки из Мафии, и это был хороший период. В последующие годы я котировала вышеперечисленное плюс узнала, что бывает инди (путём саундтреков к «Клинике»). А вообще самым хорошим годом для меня стал тот, когда в моём плейлисте были песни из «Короля Льва» и больше ничего. Я даже хотела написать Элтону Джону письмо о том, что он изменил мою жизнь.

В какой-то момент в моей жизни появился Макс, и вместе с ним ворвался power-metal и инструментальный эпик. Первый долго не прожил, оставив только парочку хороших групп, а вот эпик мне нравится до сих пор, и это чудесный жанр под настроение. Потом вместе с исчезновением всякого дерьма Макса из моей жизни всё опять начало приобретать неопределённую форму, и я уже точно не могла сказать, что именно мне нравится. Чаще всего это должна была быть мелодичная музыка с вокалом, с текстом, который меня зацепит (привет всем, кто любит поныть «но на английском жи ничё ни панятна, я просто слушаю музыку»), и ещё желательно ассоциативно связанная с каким-то событием моей жизни или любимым фильмом/сериалом/моментом из фильма или сериала. Это продолжалось вплоть до этого года, пока я не начала чувствовать, что воспоминания ускользают, тускнеют и теряют свою ценность, а в новой жизни музыки не так много, чтобы привязывать её ко впечатлениям. Я пресытилась, разочаровалась, мне уже ничего не нравилось, ни старое, ни новое. Я пыталась слушать грайм и клауд, которые любит Дэн, и многое мне действительно очень понравилось, но, к сожалению, такую музыку мне сложно было бы слушать постоянно. Потому что рэперы преимущественно поют совсем не о том, о чём я думаю или могла бы думать, исключением, пожалуй, может быть только Оксимирон. То есть у них хорошие сильные тексты, но мне в душу не западают темы, которые они хотят осветить в своём творчестве (хотя мне нравится трек, где чувак поёт, как упаковывает наркоту на кухне). И вот, наконец-то, меня затянул дивный новый мир. И это, внезапно, техно.

В конце лета я опять очень много стала слушать Daft Punk, потому что они для меня вечны, и я могу их слушать в любом настроении и ситуации. А потом прекрасный Spotify стал понемногу мне советовать похожих исполнителей, и тут случилось непредсказуемое. Я действительно не думала, что слова синтипоп, ретровейв, витчхауз и прочие ругательства станут для меня что-то значить. А они стали, и это изменило меня полностью. Почему? Потому что это совершенно не то, что я привыкла слушать. Я привыкла к простоте, к стройности и цикличности, к подаче смысла древнейшим и примитивнейшим образом: через сладкие слова, аккуратно разложенные по нотам. В электронщине такой фокус не пройдёт. Ты слушаешь это и тебе просто приходится чувствовать. Пропускать это через себя, иногда ловить какие-то осознанные посылы, иногда просто ощущать, воображать. Иногда я чувствую такой подъём, что мне физически становится хорошо. И, что самое интересное - есть много исполнителей, которые так или иначе похожи друг на друга. И поэтому ты не зацикливаешься, можешь путешествовать по разным альбомам, выискивая то, что нравится, или выделяя что-то своё у каждого. И под эту музыку у меня внутри происходят маленькие рейвы, где я абсолютно погружена и счастлива.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Музыка

01:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Последние пару недель я зачитываюсь двумя очень длинными и последовательными блогами о приёмных детях. Читать я начинала из праздного интереса и из-за того, что я стараюсь делать для себя довольно большую выборку информации о семье и детях. Потому что у меня семейные ценности атрофированы и ограничиваются они любимым мужчиной, которого можно трахать и с которым можно ржать и интеллектуально беседовать. Я не пытаюсь докопаться до причин этого (хотя думаю, что с лёгкостью могла бы) и не пытаюсь в себе этого изменить, но по возможности стараюсь расширять свой кругозор в этом вопросе, чтобы не ограничиваться своим взглядом на мир и укреплять сознательность своего выбора.
Так вот, чем больше я читаю, тем больше меня это восхищает. Мне в целом нравится идея усыновления, так как это единственный способ появления в семье детей, который я приемлю для себя (в том гипотетическом случае, если мне когда-нибудь всё же ударят гормоны в голову). И отличается от стандартного этот путь тем, что он совершенно не про уборку дерьма, степенное и естественное познание мира в атмосфере инстинктивной взаимной любви. Он про появление в твоём доме чужого человека, неизведанного, сломанного, напуганного. И ты не сможешь просто так взять и полюбить его. Обнимать его, прикасаться к нему, понимать его чувства и эмоции. Ни один из этих путей не плохой, не хороший и не единственно правильный. Просто они разные, и выбираешь ты их в зависимости от того, чего ты хочешь от жизни. И иногда от того, как твоя жизнь складывается.
Меня безмерно восхищают женщины, которые делятся этими историями. Во-первых потому, что они сами по себе оказались прекрасными личностями. Разносторонними, образованными, умными, адекватно смотрящими на вещи, красивыми, умеющими любить и уважать людей, а так же рационально мыслить. И при этом являются матерями в многодетных семьях. Как? Загадка. И я удивляюсь их терпению и умению концентрироваться на важных в данный момент вещах. Они не те жертвенные наседки, что носятся со своими тугосерями двенадцати лет от роду и подтирают им жопки. Они самодостаточны, и их дети самодостаточны, но они умеют вовремя уловить, на что направить внимание сейчас.
И чем больше я узнаю о воспитании детей, тем лучше я понимаю, что у меня их не будет никогда, либо будут, но в очень отдалённом будущем. На мой взгляд, детей растить стоит в двух основных случаях: если у тебя есть родительский инстинкт, и ты будешь способен полюбить ребёнка, либо если твоё желание воспитать интеллектуально и духовно сильную ячейку общества преобладает над желанием оставаться в зоне комфорта. Если кто-то сейчас опять начнёт верещать, восприняв это как взаимоисключающие вещи, я его забаню. И я понимаю, что к первой категории я на каком-то природном уровне относиться не могу, а для второй категории я никогда не стану достаточно хорошим человеком. Не могу, конечно, говорить за будущее, но тенденции располагают делать выводы. Я всегда любила только себя, и моя жизнь вращалась вокруг моих желаний, моей свободы и моего права на счастье. Это не менялось годами, и менять я это не собираюсь, потому что это единственный для меня путь к комфортному и счастливому существованию. Как можно понять, в такой обстановке здоровую личность воспитать нельзя. Она будет недолюбленной и недообзаботленной, а для воспитания прочих качеств (таких как интеллект, рациональное мышление, гуманность, человечность) нужно самому стать достаточно достойным человеком. Мне какое-то время назад казалось, что я могла бы однажды воспитывать детей именно с упором на эти качества, и это бы компенсировало моё к ним отторжение. Но ознакомившись с реальными историями, я понимаю, что никогда не буду достаточно хороша для этого.
В любом случае, я чувствую радость от того, что на земле много хороших людей, которые создают правильные семьи, растят достойных граждан и направляют свою любовь в созидательное русло. Ещё я чувствую радость от того, что во мне нет больше этого подросткового агрессивного чайлдфри-бешенства, но оно переросло в спокойную и открытую идеологию, которая позволяет мне не совершать ошибок в своей жизни.

Я всем заинтересованным очень советую почитать этот и вот этот блог. Они достаточно разные: в первом история сложилась более случайно, но и более просто. Это тёплый рассказ о том, как люди взяли в свои руки и изменили судьбу покинутого маленького человека. Вторая же женщина рассказывает о более тяжёлом случае, более подробно описывает именно моральные трудности. Плюс ко всему она педагог-психолог, поэтому из её слов ты сам узнаёшь много нового (хотя она не пишет никаких статей, это просто на уровне ощущений от повествования), понимаешь, как детство влияет на людей, как работают механизмы в голове ребёнка и в голове человека.

@темы: Чревоугодие, Праздность

Корабли в никуда

главная