• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: праздность (список заголовков)
11:54 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мы недавно обсуждали бисексуальность, и мой аргумент в её пользу показался довольно интересным: «Все люди одинаковые».
По сути можно сказать, что утверждение верно, и оно не говорит о том, что все одинаковы в плохом смысле, и у них нет индивидуальности, а скорее о том, что интересная индивидуальность может быть у любого. В общем-то я думаю, что никогда не влюблялась в девушку не потому, что мне отвратительны девушки в целом, а потому, что я никогда не встречала женщину, которая была бы умной, в моём вкусе внешне и совпадала бы со мной интересами и духовно. Точнее, парочка таких есть, но они мои близкие друзья. Я точно так же не вижу сексуальный объект в своём друге детства, хотя он уже красивейший взрослый мужчина с чистой и прекрасной душой, так и в этих женщинах я не могу видеть потенциального партнёра. Но, моделируя ситуацию, где я одинока, и встречаю какую-то новую прекрасную даму, я вполне могу сказать, что с радостью попыталась бы с ней что-то построить.

Плюс моя догадка о равноправии противоположного и непротивоположного пола в вопросе отношений подтверждается моим недавним мысленным экспериментом. Я печалилась на тему того, что у меня никогда не было секса с девушкой, и решила этот пробел компенсировать хотя бы тем, что полистаю их в тиндере и посмотрю, сможет ли мне кто-то понравиться. И, пока я этим занималась, я пришла к одной единственной мысли: даже учитывая тот факт, что мужчина в моей жизни не считает однополый секс изменой, я бы на него решиться не смогла. Потому что для меня это ничем не отличается от секса с другим мужчиной, а такое мне сейчас действительно иногда снится в кошмарах, я просыпаюсь в холодном поту и хочу плакать и биться головой о стену. Да-да, здравствуйте, я та самая шлюха, которая изменила своему жениху и бросила его на произвол судьбы. Ещё одна довольно нездоровая и некорректная, но рабочая мысль: есть люди и отношения, которым просто невозможно изменить. А есть те, кто в эту категорию не попадают по тем или иным причинам.

Но это уже совсем другая история. В общем, в жизни с человеком своего пола, меня бы смутил только сексуальный аспект, потому что, что уж греха таить, я люблю члены (напишу это на футболке, пожалуй). С другой стороны, и с дамами можно делать столько всего интересного, что любой мужчина позавидует.
Так что я могу сказать, что я бисексуальна, но мне это кажется чем-то очень естественным. Когда мои 13-летние подружки говорили «йа би)))», мне это казалось абсурдом, потому что их представление об отношениях и сексуальной жизни было слишком туманным, чтобы делать такие выводы. Но вот то, что взрослый сформировавшийся человек с сексуальной идентичностью может подтвердить подобную сторону своей личности, мне не кажется странным. Я говорю именно «подтвердить», а не «открыть». Мне кажется, такие вещи — это что-то природное, правильное, и оно внутри нас. Именно поэтому нельзя посмотреть на геев на улице и стать геем. Разве что тебе 13, ты анимешник, и не очень умный, но такая фаза обычно быстро проходит при появлении следующей гетеросексуальной влюблённости. А если не проходит, то это было в тебе всегда, просто ты об этом мог не задумываться или иметь недостаточно жизненного/визуального/сексуального опыта, чтобы это понять.

А вы бы смогли построить отношения с идеальным на ваш взгляд человеком, если бы он был вашего пола?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Блуд

15:35 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я ненавижу людей, помешанных на ЛГБТкиаоаырфлрпщрпщ, ненавижу, когда в описании, например, персонажа или характеристике человека пишут, что он гендеквирфлюидчётотам и вообще бенедеикт кембербетч. И я не могу себя назвать толерантной к геям и любого другого рода ЛГБТ. Почему? Потому что используя понятие «толерантность», мы выделяем этих людей в отдельный социальный пласт, к которому нужно формировать какое-то отношение. Я считаю это оскорбительным по отношению к ним и неуместным, ровно как и в отношении расизма. Если мне нужно думать, что сказать определённому человеку, чтобы не дай б-г не коснуться как-то не так его физических или сексуальных особенностей, значит я уже проиграла. И он уже проиграл. Мы не общаемся, а играем в игру «Ты не такой, как все, но я буду притворяться будто бы этого не замечаю». Выделяя подобные вещи в характеристику личности наравне с такими понятиями как «музыкант», «интеллектуал», «любитель шаурмы», мы устраиваем цирк и показуху, пытаясь смешать хер с пальцем в блендере. Я считаю, что мужчины должны заниматься сексом с женщинами и с мужчинами, и женщины, с женщинами и гендершмендербенедиктыкембербетчи тоже должны заниматься сексом с кем хотят и как хотят. Но почему нужно выделять это как персональное качество, я не понимаю и никогда не пойму. Это ничего не говорит о тебе, как о человеке, это не твоё достижение, не твоё достоинство, не твой недостаток. Никому не интересно знать, есть ли у тебя волосы в подмышках, любишь ли ты ковыряться в носу, спишь ли ты на спине или на боку, проколоты ли у тебя соски. Почему в таком случае кому-то должно быть интересно твоё отношение к выбору сексуальных партнёров и к своей гендерной идентичности?

Пока люди топят за ЛГБТ и кричат на каждом углу о появлении каждый год новых сексуальных сущностей, которые мы ОБЯЗАНЫ принимать, мир никогда не научится этого делать. Когда ты говоришь человеку нетрадиционной ориентации, что ты его принимаешь/толерантен к нему, то ты говоришь и о том, что у него есть, что принимать, что он отличается от других настолько, что твоё отношение к нему переходит из пассивного в активное состояние, и ты вынужден формировать какую-то позицию относительно этого. Скажи гею «мне на тебя плевать», и это будет достойно. Потому что тебе плевать на него так же, как и на остальных людей, вне зависимости от того, что у него в штанах или в постели. Следовать специальным правилам стоит либо тогда, когда человек об этом просит, либо когда это касается элементарного уважения. Например, называть трансгендера в мужском роде, если женское обращение его ранит. Или общаться с лесбийской парой наравне с другими семейными парами, не задавая им дебильных вопросов про то, как они дошли до этого, и как они будут жить дальше. У меня это никогда не вызывало сложностей, даже когда я была скептически настроена относительно этих людей. Потому что это просто люди, они ничем не отличаются.

Более того, я всегда рада общению с людьми нетрадиционных взглядов, ведь у них в голове то, чего мне никогда не познать. Я люблю слушать или читать рефлексию на тему сексуальной идентичности, смотреть, как люди учатся себя понимать или просто пробовать новое. Но я рада этому тогда, когда сама прихожу за этим. Несколько моих знакомых часто пишут про определение своей нетрадиционной ориентации, и я их всегда в этом поддержу, потому что я добровольно подписалась на эти блоги, будучи заинтересованной как в этих личностях, так и в их сексуальных переживаниях. Но когда я вижу комикс, где кошечка-гендерфлюид и ёжик-феминистка, меня очень сильно триггерит. Потому что не вижу ни одной причины мне об этом знать, если комикс не на тему отношения к сексуальным меньшинствам.

И в завершение советую почитать ответы к этому вопросу на TheQuestion: Как прошёл ваш каминг-аут?. Они меня очень порадовали и вдохновили, потому что большинство представителей ЛГБТ там также обесценивают суть «каминг-аута», ведь мы не признаёмся знакомым в том, что гетеросексуальны или не любим суп.

Это сами собой разумеющиеся вещи.
Продвигая понятие толерантности, ты продвигаешь ещё большее социальное расслоение.
Не надо так.

@темы: Праздность

12:57 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В последнее время стала часто себя одёргивать, потому что начала отслеживать тот момент, в который начинаю себя накручивать дурными мыслями. В принципе даже хорошо, что сейчас есть некоторые серьёзные угрозы, пусть и призрачные. Потому что они дают понять, что в мире очень много реальных опасностей, и свои неадекватные инстинкты нужно подавлять. Да, подсознание — сильная штука, и оно у меня очень сильно отравлено всякой дрянью вроде ненависти, ревности, аутоагрессии и надменности. Но я с ранней юности культивировала свои страдания. Как недавно кто-то хороший писал: мы даём своей депрессии устроиться поудобнее, включаем ей подходящую музыку, чтобы она чувствовала себя как дома и оставалась подольше. На деле её надо гнать ссаной тряпкой. Да, у меня только сейчас появилась сила воли обрывать свои высокодуховные страдания во имя продуктивности и чистоты сознания. И это чертовски сложно, даже не описать, как. Потому что мозг думает: «Эй! Я тут серьёзные вопросы обдумываю! Вдруг ты и правда жирная? Вдруг он трахает другую женщину? Вдруг...» И можно продолжить загоняться, сидеть и плакать, желая отрезать от себя кусок ножом или выносить чужой мозг, не зная, куда себя деть... Но вот именно это ощущение незнания, что с собой сделать, чтобы стало легче, привело меня к моей стратегии. Это слишком страшно, слишком беспомощным ты себя чувствуешь, и не видишь выхода из плена своих же больных фантазий. Наверное, это и есть старость — когда страдания перестают приносить радость и желание ими упиваться. Хочется только держать баланс, чтобы больше не мучаться, не бояться, не плакать, и ни в коем случае не потерять то, что тебе дорого. А это возможно только в том случае, если ты здоровая сильная личность, а не клубок комплексов и надуманных проблем.

@темы: Праздность, Чревоугодие

15:21 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня очень огорчает и расстраивает осознание хрупкости человеческого тела. Например, тот факт, что из-за здоровья я бегаю один раз в неделю вместо трёх, а остальные шесть лежу и охуеваю от боли. И тот факт, что звонки с телефонов друзей могут быть с 50% вероятностью предложением замутить что-то грандиозное, и с 50% вероятностью задорным заключением доктора из больнички, что ваш любимый хиленький кусок мяса-таки отправился в Вальгаллу. Вот уж никогда не думала, что настанет тот день, когда будут поводы всерьёз бояться за чью-то жизнь, и тебе при этом не будет восемьдесят.

Тем не менее, сегодня я всё же купила абонемент на йогу и позанималась с утра. Почему-то было уже проще, даже проявляла некоторое насилие над собой, заставляла себя стараться и выкладываться. Как ни странно, но на йоге у меня всегда было ощущение соревнования. С кем? Не знаю точно, может, с окружающими, может, с самой собой. Мне всегда хочется быть лучшей, сделать то, что очень трудно сделать, чему нужно долго учиться. И хотя бы здесь у меня что-то получается. Мне нравится, что там есть люди лучше и хуже меня. Всегда есть, у кого подсмотреть, как правильно, например.

Ещё я немного успокоилась в плане ненависти к себе. Да, знаю, что говорю это каждый месяц, а потом рыдаю от того, что мне стыдно за своё существование. Но сейчас мне довольно хорошо в этом плане, я относительно спокойна. Мне внезапно стал нравится мой нос (не ожидали такого поворота?) и фигура. Вижу, что надо работать, но понимаю, что обладаю очень хорошими данными, которые некоторым не получить никакими тренировками. Впрочем, таких вспышек удовлетворения собой недостаточно. Пока я нашла три способа не переживать из-за того, что ты не очень:

1) Заниматься спортом, это добавляет энергии, смысла в жизни и осознания, что ты не сидишь, сложа руки. Последнее особенно важно, потому что принимать в себе нужно только те недостатки, которые ты никак не можешь исправить. И когда ты понимаешь, что ты do your best, то судить себя слишком строго уже просто не получается.
2) Реализовываться в других областях, развивать таланты и навыки. Это просто не оставляет времени и ресурсов на саморазрушение.
3) Трахаться. По пять раз в день. По пять раз в час. Короче, столько, сколько сможешь и хочешь. Подобные вещи, к сожалению, зависят не только от нас, но лично меня один хороший секс (а плохого я уже минимум год не знала) заряжает счастьем, ощущением нужности и привлекательности примерно на целую неделю.

Пока что для меня работают только эти вещи, когда их заметно недостаёт, то я с головой ухожу в самобичевание.
Не надо так.

А вот селфи из центра йоги, люблю свой нос, партаки, через которые мне занесли рак и спид, и за которые мне придётся пояснять перед детьми, и, конечно, серебряную соплю в носу, которая как у быка ))))
Приятные мелочи, кстати, тоже очень добавляют уверенности в себе. А на постсоветском пространстве принято это клеймить. Ты не пытаешься улучшить себя, добавить себе комфорта и эстетики, помочь самому себе полюбить себя чуть больше за счёт элементов, которые тебе нравятся. Ты пытаешься выпендриться и отвлечь внимание от недостатков. Впрочем, в стране, где стыдно ходить к психотерапевту, ничего нового.


@темы: Survivor, jpg, Зависть, Праздность, Фотографии, Чревоугодие

15:13 

О сексуальном насилии

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В пятнадцать лет я встречалась со взрослым мужчиной, которого из-за тяжёлых жизненных обстоятельств бес попутал связаться со школьницей. Моя мама его ненавидела всем сердцем, ездила к нему с ментами, шипела и дымилась, разглагольствуя о том, что он меня использует, потому что ему не дают ровесницы, и только и думает о том, как бы меня развратить. В то время как мужчина со мной стабильно смотрел на звёзды, говорил о психологии, знакомил с друзьями и спал в обнимку без каких-либо намёков. Когда он очухался от своего помутнения и решил прекратить эти отношения, мы с ним ещё некоторое время виделись, смотрели кино в обнимку и тепло общались. И вот я, маленькое глупое ничтожество, на почве своих вечных депрессий, одиночества и, вероятно, остаточных чувств к нему, приехала к нему домой после школы и заявила ему: «Я тебя хочу». Не знаю, чего я ожидала, потому что к сексу я тогда была абсолютно не готова, и чёрт знает, как бы это могло выглядеть. Вот представляете ситуацию: к вам приезжает красивая стройная невинная девочка, на которую пускает слюнки добрая часть ваших знакомых, и говорит: «Чёрт с ними с отношениями, давай переспим». И вот этот вот монстр, который мной пользовался, потому что ему не дают, и только и думал о том, как развратить, со мной очень серьёзно поговорил, очень по-доброму заобнимал и затискал и отправил на такси домой. И больше я к нему никогда не приезжала. Не потому, что у нас испортились отношения, а потому, что он меня предостерёг не только от ошибки, от которой я бы потом сильно мучилась, но и закрыл мой гештальт, не позволяющий его отпустить. А девственности я лишилась уже через пару лет в длительных отношениях, с человеком, который тоже очень долго ждал и терпел всякую жуть, которая этому препятствовала.

И мне так приятно вспоминать всё это сейчас, потому что это очень укрепляет мою веру в людей и в частности в мужчин. Да, я из тех счастливых женщин, которые сексуальному насилию почти не подвергались. Один человек, который был к этому близок — это мой ровесник, которого я больше года любила безумно и безответно, а потом тем же самым начал страдать он. Я якобы стала самой важной частью его жизни, неописуемой любовью, музой и ангелом в зелёном свитере. И это не помешало ему пытаться меня склонить к первому сексу во время месячных, а потом пытаться развести на минет. В тот момент сработали все мои защитные механизмы. Да, я забилась в уголок в слезах, но зато я сохранила свою психику, и это самое важное. Спустя много лет меня ещё один неблизкий друг дважды пытался выебать на вписке, и я была уже гораздо более закалённой и гораздо менее чувствительной, но, кстати, в тот момент я повела себя гораздо менее героически, меня парализовало, и я могла только сопротивляться на том уровне, чтобы ничего не произошло, но почему-то не могла ни сказать ничего, ни встать и уйти. Потом ещё шла в пять утра домой и в голове было очень пусто, даже отвращение было каким-то вязким и непонятным.

В целом эти два инцидента на меня никак не повлияли, я не стала бояться мужчин или испытывать к ним отвращение, не превратилась в лесбиянку или радикальную феминистку. По-прежнему считаю, что все люди разные вне зависимости от пола и возраста, и ни одно, ни два, ни десять происшествий — это не показатель, что все представители данной группы хорошие или плохие. Я считаю хорошим опытом те негативные случаи, ведь они мне помогли сделать выводы о конкретных людях и быть менее доверчивой (хотя я всё ещё придерживаюсь политики, что человеку нужно всецело доверять, пока он не доказал обратного). Но куда более важен мой позитивный опыт, ведь именно он мне помог избежать травм на сексуальной почве и самой страшной в мире мысли: «А вдруг моя мать была права?»

Кстати, те самые хорошие мужчины из истории очень счастливы сейчас, и у них именно здоровые, долгие и прекрасные отношения с хорошими девушками.
Как и у меня, в общем, всё хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

12:17 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Извините, но АААААААААААААААААА



У меня нет человеческих слов, чтобы описать мой восторг. Я уже настроилась на год ожидания, а тут без занесения в реестр оказалось всё можно сделать. И консул мне сама звонила, советы давала, потом приняла меня по личной записи и попросила мне оформить заявление на загранпаспорт прямо на месте. Так что примерно через месяц я уже могу начать оформлять польские документы. Но когда мы заполняли загран, я аж на стуле подпрыгивала от восторга. А ещё я в нём красивая, потому что не побоялась попросить переснять. Оплату за услугу я по инерции внесла на старое имя, и это даже смешно, видимо, придётся к новому какое-то время привыкать. Мне в это до сих пор трудно поверить, но я почти уже официально... я. Это очень-очень-очень-очень круто. И я безумно благодарна работникам консульства, которые меня запомнили и искренне мне помогали. Правда если бы я знала, что нужно будет вносить в паспорт всю трудовую и учебную деятельность с 2007 года, я бы была мудрее в плане высшего образования, и никогда не поступала в университеты вообще.

Меня мама спросила, почему я всё время создаю себе сложности, ведь у меня есть работа, дом, друзья, и всё ведь так хорошо, зачем нужны дополнительные проблемы. Этот пост своего рода ответ на этот вопрос. Затем, что на свете ещё не придумали ощущения лучше, чем осознание, что ты наконец-то можешь быть тем, кем ты хочешь быть. И затем, что счастливая жизнь — это вообще не повод сесть на жопу и наслаждаться. Нет никакого светлого и счастливого будущего, где всё у тебя будет спокойно и хорошо, ты либо будешь загибаться в болоте стагнации и деградировать, либо у тебя будет естественное человеческое желание двигаться, развиваться, обрести что-то новое, пусть даже это будет более новый пылесос или швейцарская шоколадка. Лично я считаю, что в этом и есть счастье: постоянно чего-то хотеть, стремиться, делать в своей жизни что-то лучше. Это как писать книгу, концовку которой ты не знаешь. Всегда появится что-то неожиданное и новое.

@темы: jpg, Важное, Праздность, Чревоугодие

22:23 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Вышла из трамвая в холодную улицу и пересела на старый и неотапливаемый. Я, наверное, старею, но я сделала это чисто из-за паранойи.

Да, я понимаю, что террористы вряд ли будут выглядеть как группа подозрительных парней с каким-то стрёмным чемоданчиком и громкой необычной речью, но что-то внутри меня запаниковало, а я решила это не подавлять. Терракты на меня обычно не оказывают никакого влияния, потому что я не умею сопереживать людям, которые меня никак не касаются. Всякие ролики с оторванными бошками вызывают только научный интерес из любви ко всякой анатомической жести. Но последний во мне что-то, если не перевернул, то посеял где-то в глубине сознания. Я осознала, что мысль «Я мог быть там» не постоянна, и встречается далеко не у каждого. Один человек из тысяч проживает с этой мыслью десять, двадцать, тридцать лет, а потом внезапно оказывается «там». И об этом никто никогда не задумается, что он вот так вот верил, что его всё это будет всю жизнь обходить стороной.

Я живу в одной из самых террористически безопасных стран на планете, и теория вероятности надо мной смеётся. Но я впервые в жизни послушала своё чутьё и решила, что лучше быть замёрзшим дураком... просто потому, что я потрачу всего лишь пять минут своей жизни в обмен на микроскопическую вероятность её лишиться.

А ещё там бомж вонял.
Если бы с этим трамваем что-то сегодня случилось, я бы благодарила не вашего боженьку, а вонючего бомжа, который повлиял на моё разумное решение.

@темы: Праздность, Чревоугодие

12:24 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня сегодня посетила ценная мысль, что твои психологические загоны не делают тебя человеком, а наоборот превращают тебя из личности в чёрт знает что. Вместо того, чтобы думать о саморазвитии, о развлечениях, о близких, ты перерабатываешь свой страх потери, боязнь несовершенства и стыд за провалы. Стоит спросить себя: «Чем я занимался на этой неделе? О чём думал?»
И, если, вместо «Рисовал, бегал, работал, трахался, узнал что-то новое», ты можешь ответить «Жалел себя, стыдился содеянного, боялся, что недостаточно хорош», то всё летит в куда-то не туда. Когда я не беспокоюсь по пустякам, я интересная сильная личность, которую можно уважать. Как только я даю волю своим необоснованным чувствам, я беспомощный сопляк и комок нервов, который не может быть продуктивным ни для себя, ни для других. Меня не за что любить и ценить.

Кто бы что ни говорил, а любят красивых и умных. А широта души может быть приятным бонусом, но одной ей жив не будешь. Можно бесконечно топить за бодипозитив и право человека страдать хуйнёй, но на деле ты сам себя будешь любить, когда будешь себе нравиться во всех смыслах. Когда будешь гармоничен внешне и спокоен внутри.

В моём случае я должна внимательнее следить за собой и не уходить с рациональной колеи, которую так успешно себе наметила за последний год. Вот К. умная, К. ходит к психотерапевту и пьёт лекарства, чтобы не плакать каждый день и любить себя. А я что? Я почему-то решила, что и сама могу себя сломать, без врачей и таблеток.
И, как бы это всё ужасно ни звучало, это прекрасно. Потому что я ощущаю себя сильной и счастливой.

@темы: Чревоугодие, Праздность

18:11 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я вдруг поняла, почему так стремительно перестаю впускать людей в свою жизнь. Моя жизнь - это как мои попытки играть в MMORPG в 14 лет: ты бегаешь в онлайновой игре и недоумеваешь, почему вокруг люди, и почему они влияют на мир в котором ты живёшь.

Мне неприятно, что у людей так много собственного мнения и уклада жизни, которые соприкасаются с моим личным пространством. Я не хочу пытаться понять тех, кого не могу понять, и в свою очередь не хочу, чтобы эти люди пытались понимать меня. Я слишком много нервов и сил на это потратила в юности. Всё равно вокруг будут в основном те, кому тебя понять не дано, и ты всё равно будешь от этого страдать.

Не говоря уже об абьюзерах, которые считают себя ангелами во плоти, которых ты, бессердечный кусок говна, почему-то отталкиваешь и избегаешь. И так же легко и незаметно можно и самому проявлять психологическое насилие, не замечая этого.

Чтобы быть хорошим человеком, нужен постоянный контроль собственного сознания, умение держать нейтралитет, умение выбирать слова, умение отдавать свои ресурсы, когда это требуется. Мне это не нравится, я так не хочу жить. Мне нравиться быть собой, с собой, внутри себя. Нравится жить в мире, где ты всё понимаешь и постепенно познаёшь неопознанное. Где знать правду - важно, уметь принимать незнакомое - важно, где не нужно разделять человечность на миллион разных понятий.

Наверное, я рассуждаю, как полностью поломанный человек, но меня, в общем-то, долго и обстоятельно ломали. И даже до сих пор пытаются. Вокруг меня никогда не будет той утопии, которой я так жажду, но я могу делать всё, чтобы к ней стремиться. И меня очень радует, что хоть кто-то мне сейчас может в этом помогать, лишь это поддерживает мою веру в то, что я никогда не буду одинока... по-плохому. Абсурдная логика, но счастливым в одиночестве можно быть в окружении людей, которые твоё одиночество уважают. Которые умеют не быть, когда это нужно.

Я больше не хочу никому делать больно, и не хочу, чтобы больно делали мне. Но у меня пока слабовато получается.
И почему никто не верит, что я плохой человек и меня надо жечь в адском котле? Почему люди в меня верят?
Я не хочу, чтобы в меня верили. Это всегда плохо заканчивается, а я потом виновата.

Тот ужасный момент, когда начинаешь понимать мудаков.

@темы: Чревоугодие, Праздность

18:59 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня пыталась понять, почему меня так триггерит, когда кто-то нелегально живёт. По большей части с мамкиных бизнесменов, коих составляет большая половина России, которые уклоняются от налогов, не трудоустраивают официально, и так далее. Хоть я в бизнесе и не понимаю ничего, но не могу избавиться от этого навязчивого отвращения к подобным людям. И пришла в итоге к выводу, что это всё потому, что я жила в говне. Пыталась рассмотреть версию, что отбирать у человека часть дохода — это довольно жестоко, а потом поняла, что он ведь работает в определённом государстве, ходит и ездит по дорогам, дышит воздухом, оставляет после себя мусор. Чёрт с ней с медициной и образованием, лично я уже давно не хожу к бесплатным врачам, а что там будет с детьми, мне и вовсе наплевать. Но есть вещи, которые просто нельзя списывать со счетов. И, чёрт возьми, приятно выходить из своего свежеотремонтированного подъезда на чистую улицу с зелёным газоном и ехать на работу по хорошему ровному асфальту или велодорожке.

Меня не покидает ощущение, что я что-то упускаю, и в каком-то параллельном мире неуплата налогов — это способ выживания и ответ жадному государству, которое тянет непомерные деньги, но пока я не слышала ни одного здорового аргумента. Один человек мне сказал: «Малым предприятиям очень тяжело удержаться на плаву если работать полностью в белую, а зачастую и нереально, тут проблема финансовой системы в том что налоги непосильные а не предпринимателей» На что у меня возникает закономерный вопрос: зачем открывать бизнес, если не можешь его себе позволить?

@темы: Чревоугодие, Праздность

00:09 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне недавно незнакомый чувак пытался доказать, что я экстраверт, потому что я грамотно пишу(?!) и (внимание!) разговариваю с ним в данный момент. Ясно, понятно, занимательные новости, спасибо. Сегодня, когда ехали на велосипедах, я изрекла контекстную, но от этого не менее прекрасную фразу: «Выбирая между лошадиным дерьмом и людьми, я бы выбрала дерьмо». Дерьмо, к слову, не топит за феминизм, веганство, традиционные ценности и новости про штаб Навального.

На самом деле мне немного тяжело от того, что я разучилась кого-то любить и впускать в свою жизнь. Раньше окружающие так вдохновляли, и все казались хорошими, всем находилось место в сердце. А теперь я готова хоть на два часа ехать в Прагу, чтобы хоть раз увидеть друга, и мои летние ожидания пока сводятся к двум моментам: когда приедет мама, и когда приедут друзья. На остальных фронтах на самом деле тоже много планов, но два добровольных контакта с людьми за всё лето — это что-то новенькое. Но я рада, что хоть кого-то ещё могу ценить, хоть и в меньших количествах.

А ещё я часто понимаю, что несмотря на всё это, я самый счастливый человек на земле, потому что у меня есть настоящий друг. Который воплощает в себе всю мою глупость, авантюризм и разделяет мои ценности. С которым я могу проговорить несколько часов подряд, к которому поеду на помощь даже в полярную ночь. Может, именно это помогло мне принять одиночество — мне не нужно больше никого искать. Мне теперь не страшно быть одной, потому что я знаю, что кто-то всегда прикроет спину, а значит, можно посвятить время и силы на самопознание, а не на распыление на других людей.

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

12:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я уже говорила, что притягиваю всяких недоразвитых в интернете, так вот сегодня мне написал товарищ, который спросил, нормально ли, если девушка трахается направо и налево, когда у неё нет парня. Я ему ответила, что человек любого пола имеет право на любой секс в любых количествах до тех пор, пока он не угрожает чьей-то безопасности. В ответ получила возгласы, что я шлюха, и все мы шлюхи, сначала насосёмся членов, а потом скрываем это от «любииииимого», что мои родители воспитали меня шлюхой (вот это особенно круто) и смылся в закат, обмазавшись говном и добавив меня в чёрный список.

Ещё я вчера наткнулась на один пост, под которым неадекватная пародия на феминисток кукарекала на тему того, что вокруг объективизация, и из людей делают резиновых кукол. В самом посте были стюардессы, снявшиеся для промо авиакомпании в купальниках. То есть то, что девушкам вполне открыто предложили пофотографироваться для рекламы в сексуальном образе, а девушки добровольно согласились, потому что им самим это нравится — никому в голову не приходило. Бедных девочек заставил вонючий патриархат, чтобы потом объективизировать. Теперь бедные тупые хуемрази никогда не узнают, что у женщин есть душа и мозг.

Что первый случай, что второй, наводит меня на мысль, что идиотизм людей не в их убеждениях, а в их привычке лезть в чужую жизнь. Казалось бы, у нас тут два героя нашего времени: нравственный мужчина с консервативными взглядами на духовность и верность и храбрая феминистка, которая защищает права униженных женщин. На деле получаем двух ебланов, которые лезут в штаны людям, которые их не касаются. Первый товарищ, кстати, вообще из паблика, где «разводят» на секс замужних или занятых девушек. Сначала мне это показалось даже занятным, пока я не заметила, что это всё не ради лулзов, а ради того, чтобы постоять в белом плаще, что все бабы — шлюхи, а влажная мечта каждого мужчины — это няша-стесняша, обязательно девственница, но которая умеет делать минет, даёт в жопу, практикует БДСМ, знает все позы из кама-сутры и никогда не задастся вопросом, хочется ли ей попробовать другого мужчину, понять себя и свои предпочтения, и вот это вот всё дерьмо для шлюх и быдла. Про «феминисток» вообще уже и говорить нечего. Потом удивляются, чего это феминизм не воспринимают всерьёз. Вот того, что всякие инфузории школьного возраста нахватаются модных слов в пабликах и используют их применимо ко всякой дичи, которая к этому отношения не имеет, выдавая это за благородное движение.

Сейчас я всё больше понимаю, что людей волнуют не настоящие проблемы, а частные случаи, выбивающиеся из их мировоззрения. Это очень грустно на самом деле, а ещё после встречи с такими кадрами хочется поджечь компьютер, и спасает его только установленная на нём Dragon Age (впрочем, она и сама отлично справляется). Жажда информации и мемов не позволяет удалиться из соцсетей, но я дичайше фрустрирую с подобных случаев. А это ведь я ещё взяла себе за правило не лезть в срачи в комментариях где бы то ни было. Но всё равно меня это так или иначе находит.

@темы: Чревоугодие, Праздность

12:46 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне раньше казалось, что доверие — это когда вы знаете всех, кого перетрахали, желательно с номерами телефонов и именами родителей. Я утрирую, конечно, но мои иллюзии доверия строились именно на такого рода вещах.

На данном этапе жизни доверие для меня заключается в осознании того, что человек не может внезапно исчезнуть (ну если его не переедет грузовик). Как не исчезнет мама или твой пёс. Когда для того, чтобы прекратить отношения, нужен действительно веский повод, а не «я внезапно решил, что больше тебя не люблю» или, что ещё лучше «я нашёл вариант получше». Пёс никогда тебя не разлюбит, а мама вряд ли найдёт сына получше. И здесь дело не в сравнении мужчин с родственниками или животными, а в том, что для меня открылась грань между близкими людьми и теми, кто таковыми прикидывается.

Я сегодня видела во сне одного человека из своего прошлого. Ужасный был сон, потому что мы снова были вместе, жили вместе, смотрели друг на друга и говорили. И он был так счастлив этот один день, пока я не начала собирать вещи, вспомнив, что у меня другая жизнь и я в ней счастлива. Вы когда-нибудь пробовали объяснить идеальному человеку, что он не подходит? Который вот, как в сказках, умный-красивый-богатый-смешной-любящий, а ты не перестаёшь просыпаться будто бы с чужим мужиком и видеть его не можешь.

Я в такие моменты невольно начинаю верить в «химию», судьбу и другую антинаучную ересь.
И хочется, чтобы все люди умели сразу её чувствовать, чтобы не мучиться годами и не делать больно другим.

@темы: Блуд, Праздность

13:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Узнала вчера, что один российский производитель косметики использует молодые рога оленей в своём производстве. А на днях, когда искали мышей на продажу, в очередной раз напомнила себе, что мышат выращивают в основном на корм.

В такие моменты с одной стороны начинаешь понимать веганов. Потому что внутри всё сжимается от тоски. А с другой стороны я осознаю, что это бесполезное сотрясание воздуха. Если бы я сейчас неожиданно стала веганом, то ничего не изменилось бы. Я бы как не покупала косметику, так и продолжала бы не покупать. А оленей как забивали раньше, так и продолжали бы забивать, потому что это источник еды и других ценных ресурсов, тем более единственный для некоторых людей. Наверное, в этом случае выигрывают только активисты, которые занимаются этим постоянно и углублённо, это их работа, и они коммуницируют непосредственно на уровне общества. От того, что Вася Пупкин вдруг перестанет есть мясо или мазать на лицо омолаживающий крем, не изменится ровным счётом ничего, потому что это мясо и крем всё равно будут произведены. Вася ограничит себя и будет купаться в лучах своего морального удовлетворения и чистоты совести. Но это изменит что-либо только для самого Васи, для его сознания. Для друзей Вася будет просто странным типом. Или же надоедливым ублюдком, если он начнёт продвигать свою идеологию. И пока Вася верит, что одна капля в море что-то решает, и постепенно общество придёт к поголовному веганству, производители продолжают своё дело и в ус не дуют. Потому что у них потребитель будет всегда, если не ради мяса, то ради меха, а если не ради меха, то ради рогов. Всегда будет определённая прослойка общества, которой важнее собственное благо и комфорт, нежели жизнь и страдания другого живого существа. И их нельзя за это винить, потому что это естественно. Я никогда не откажусь от мяса, потому что мне не жалко коров. Если бы я росла на ферме и бегала по полям, резвясь и хохоча в компании какого-то телёнка, я бы не смогла воспринимать его как еду. Но невозможно проявлять сострадание ко всем, кто не присутствует в твоей жизни. Если бы моё выживание зависело от того, что каждый день будет умирать рандомный незнакомый мне человек, я бы не стала жертвовать собой. Потому что я не герой, и мы не в кино. Мы хотим, чтобы было тепло и сыто, а по возможности ещё и весело и вкусно. А кто-то хочет, чтобы было красиво. Я не особо жалую индустрию красоты, так как там слишком много лишнего, без чего миру было бы лучше. Но для кого-то это важно также сильно, как для меня — вкусно поесть. Очень хочется верить, что однажды мир найдёт достойные альтернативы, которые себе сможет позволить каждый. Например, как сейчас люди стали носить эко-кожу и меньше стали носить натуральный мех, ничего не поменялось, всем красиво и тепло, а для природы ущерба гораздо меньше. Но такой роскоши в пищевом плане мы себе пока позволить не можем, и вряд ли сможем в ближайшие годы. Поэтому приходится все эти чудовищные процессы понимать и принимать.

А такие вещи, как выращивание мышат для змей — это вообще естественно (если закрыть глаза на изначальный факт одомашнивания змеи). И понятно, что в природе бы змея так же ела этих мышек.

Только вот всё равно не становится легче. Хочется приехать, забрать коробку с ними и уехать в закат.

@темы: Чревоугодие, Праздность

17:00 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я всю жизнь была очень привязана к словам. Думаю, больше, чем нужно.
А последний год мне здорово надавал пинков. Показал, как «я хочу навсегда» может рассыпаться за пару месяцев, и как один молчаливый взгляд заменяет все слова в мире.
Я иногда ловлю себя в таких моментах, когда дух захватывает от чего-то такого, что я уже и сама не выразила бы словами. Мне теперь все слова кажутся глупыми и не достойными реальности.
Никогда ничего подобного не испытывала.
И не знаю иногда, как выразить все свои чувства, если их так много, а привычные способы больше не работают.

Наверное только обниматься в Балтийском море.
И спать на причале.

И вообще владеть целым миром.

@темы: Праздность, V

20:42 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Недавно я вновь наткнулась на моё самое любимое ватное заблуждение: «Если переехать в другую страну, то ничего не изменится, потому что ты всегда берёшь с собой себя».

Так вот, это одна из самых страшных и навязчивых мыслей на просторах СНГ. Встречается примерно так же часто, как и обратная мысль, что переезд решит все твои проблемы. Как правило можно найти в голове у тех, у кого нет аргументов в пользу своего слепого патриотизма. Или у тех, кто сам не может уехать. Или просто у людей, которые не увлечены адекватными и многогранными суждениями о мире. На самом деле в этой фразе есть доля правды: себя ты действительно всегда берёшь с собой (спасибо, Капитан Очевидность!), но меняется абсолютно всё и на разных уровнях. Вот только некоторые моменты:

— Меняется окружение. Если ты всю жизнь жил в нищей стране с уродливыми старыми домами, лютыми морозами, архаичными нравами и невоспитанными людьми, а потом переехал в страну пальм, тепла, невысоких новостроек в стиле лофт и улыбчивых людей, то депрессия, спровоцированная угнетающим окружением уйдёт, и довольно быстро. Да, человек может оказаться в депрессии, даже если он всё уже сделал для того, чтобы быть счастливым. Не верите? Привет вам от человека, который год назад работал на любимой работе в лучшей компании города, жил в трёхкомнатной квартире в центре, был помолвлен с «идеальным» мужчиной, имел семью, друзей и котов. И всё равно плакал на остановке посреди дня. Просто потому, что жить там было невыносимо вне зависимости от обстоятельств.

— Меняешься ты сам. Переезд одновременно делает тебя взрослее и инфантильнее. Сначала ты учишься обеспечивать себя просто во всём, быть подкованным в документах, искать ресурсы для выживания, не надеяться вообще ни на кого и ни на что. Это закаляет, очень. И в то же время ты становишься немного ребёнком, потому что тебе приходится познавать мир с нуля. Всё вокруг незнакомо и чуждо, люди говорят на непонятном языке, и каждый прожитый день кажется событием, наполняющим тебя восторгом. Может, ты и брал с собой себя, но в скором времен почувствуешь, что очутился с совсем другим человеком.

— Меняется общество. Появляются новые друзья, знакомые, коллеги. Ты, так или иначе, равняешься на кого-то, кого-то наоборот отталкиваешь, и постепенно за счёт разных мини-социумов у тебя формируется совсем новый менталитет.

— Решаются проблемы. Да, как я уже писала выше, переезд — не бегство и не панацея, но многие вещи разрешаются сами собой. Например, мелкие психологические заморочки отступают на задний план, потому что у тебя на них не остаётся сил и времени, и ты тратишь себя на хорошее по максимуму. Отсеиваются недостойные люди, которые не нашли в себе сил за тобой последовать или поддерживать связь, а надёжные наоборот отлично проверяются трудностями.

И это только верхушка айсберга. Люди выходят на настолько неизведанные пути, что это невозможно предсказать и описать словами. Они меняются внешне и внутренне, становятся профессионалами своего дела или находят себя в чём-то новом, забывают старые обиды или наконец-то вымещают их по максимуму. Учатся новому, забывают старое, начинают ценить дорогое и избавляются от ненужного. Переезд меняет всё, и миллионы иммигрантов это подтвердят. Люди уезжают туда, где лучше (не будем здесь говорить о бедах и вынужденных мерах, хотя это тоже не всегда исключение). И трава там действительно зеленее. Потому что круглый год тепло. Или потому что государство не скупится на закупку хороших семян. Или потому, что люди не ходят по ней ногами и не бросают туда окурки.

Миру всё равно, что ты привёз с собой. Он будет учить тебя жить по своим правилам. А ты будешь отвечать принятием или сопротивлением. Но стагнации и бездействия не будет никогда.
Только если ты сидишь в России и внушаешь всем окружающим, что трава везде одинаковая, а эмиграция — предательство и низость.

@темы: Праздность, Country Roads

00:34 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне никогда не нравилось 14 февраля. Не потому, что я нигилист, а потому, что лох гей нет друзей. Моя внутренняя королева как-то умудрилась устроиться в жизни, что получает всё, чего требует сердце: интеллектуальную отдачу, уважение, равенство, упячку. Но вот внутренняя принцесса стабильно мечтает о глупых романтических излишествах, а получает говна на лопате. Поэтому каждое 14 февраля — очередное напоминание о том, чего у меня нет и не будет. Да, я живу иначе и счастлива из-за совсем других вещей, но, как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя бентли... то велосипеда у тебя всё равно не было.

Мама с утра подливала масла в огонь, мол: «А вы празднуете?», «А подарки будут?», «Ты же раньше делала сердечки». Мамо, я делала сердечки, когда мне было двенадцать, моя жопа занимала только одно место в автобусе, а мои наивные мечты о ни к чему не обязывающих романтических ритуалах были наивны и мечтательны. Сейчас я потрёпанная жизнью баба, которая знает, что счастье в другом и умеет засовывать свои киношные девчачьи желания в свою некиношную девчачью жопу.

А ещё сегодня неожиданно выдался повод поделиться своей личной жизнью с человеком, с которым раньше не моглось. Сейчас как-то уже стало всё равно, и я ничего отрицать не стала, на душе стало легче намного. Но, что печально, он уговорил меня хоть как-то придать значимости этому дню. И я решила пригласить чоловiка куда-нибудь. А чоловiк взял да и был не против, но потом между нами встала работа, которая сказала ему: «Забудь о женщинах, ты будешь сидеть здесь до ночи с красными глазами».

Поэтому чоловiк сидит где-то далеко и выглядит мёртвым, а я катаюсь в трамваях с бомжами.
Зато вот песню записала. Всё-таки в «Ла Ла Лэнд» восхитительный саундтрек, слушаю его целый день, уже тошнит, а оторваться не получается.



Ну а на самом деле, несмотря на смутность души, я в целом не грущу, как в прошлые года, потому что правда счастлива. И день, когда все друг другу показывают, как сильно любят друг друга, только лишний раз напоминает, что мне не нужны никакие проявления и показательность, я каждый день чувствую себя уверенно и радостно. Всё это прекрасное на само деле вторично, можно и без него.

С праздником тех, кто празднует. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо.

@темы: Блуд, Видео, Музыка, Праздность, Чревоугодие

18:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Есть на diary одно сообщество, где девочки обсуждают месячные, резиночки и Патрика Суэйзи. Эдакая пижамная вечеринка в виртуальном контексте. А есть у них ещё анонимный форум для особо одарённых, где обсирают тех, кто как-то не так обсудил очередную резиночку. Или Суэйзи. Или месячные. И вот решила я любопытства ради последить за этим местом несколько дней. Конечно, не просто так, а чтобы узнать, какое я говно (там это так смачно обсасывают, хотя мне всегда казалось, что я малозаметный серый кардинал, который спрашивает исключительно всякую херню и по делу). И заметила, что через некоторое время у меня начал формироваться интерес в духе «Интересно, а что там скажут вот об этом посте?» или «А вдруг там напишут, что вот этот человек не прав?», мне стало очень неприятно от того, что я трачу своё время и интеллектуальные ресурсы на подобный мусор и закрыла вкладку навсегда. Я уже несколько лет убеждена, что это в человеческой природе: обсуждать чьи-то слова, поступки и образ мыслей. Но одно дело за чаем упомянуть, что у друга, кажется, появилась девушка, а другое дело целенаправленно следить за какой-то частью социума и тратить огромное количество времени и внимания на то, с чем ты вообще мог никогда не столкнуться бы, если бы не твой праздный интерес. В принципе, я думаю, что у меня немного наивный взгляд на подобные вещи: я искренне недоумевала, когда узнала, что коллеги за моей спиной шутят про меня шуточки, обсуждая мою личную жизнь. Мне не обидно, но я не понимаю, почему это так сильно волнует людей. По-моему самая действенная и приятная для всех схема — это отгораживаться от людей, которые тебе идеологически неприятны. Считаешь человека дебилом? Прекрати с ним общение. Не читай того, что он пишет. Не думай о нём. Это элементарная фильтрация своего окружения. Когда же ты обсасываешь негатив, который в твою жизнь привносит этот человек, да ещё и выносишь это на чужое обозрение — это вряд ли разрушит чью-то жизнь. Но я бы предпочла не загрязнять атмосферу вокруг себя настолько низкими негативными эмоциями. Впрочем, я допускаю мысль, что это действительно может быть кому-то интересно. Я сильно изменилась за последний год, для меня почти перестали иметь значение люди в целом (а уж тем более чужие), и поэтому я не оцениваю их никак и почти никогда. Но в школьные и университетские времена мы с подругой время от времени обсуждали знакомых или незнакомых. Правда помнится, что чаще в хорошем ключе, чем в плохом (во всяком случае в последние пару лет).

Возникает справедливый вопрос: желание лезть в чужую жизнь порождено природным и искренним интересом человека или нездоровым социумом вокруг него?

@темы: Чревоугодие, Праздность, Зависть

13:13 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Часто замечаю очень противную логику у людей: женщина должна быть хитрой. Нельзя сказать человеку что-то напрямую, нужно к нему сладостно подобраться исподтишка, найти подход, подтолкнуть его продуманными действиями. Разговаривать на равных? Нет, не слышали. Притворяйся тем, кем не являешься. Умалчивай своё прошлое. Не высказывай напрямую своих недовольств. Это же природой заложено, ты ведь умнее! И ладно бы, если бы такую дичь я слышала только в интернетах на женских форумах, так мне же недавно непосредственно в лицо сообщили, что нельзя с мужчиной обсуждать всё, что хочешь обсудить, что нужно проявлять смекалочку и учиться скрыто манипулировать (но обязательно по-доброму и во благо!). Детей с малых лет учат, что хитрость - это характеристика злодеев и всяких разных врагов человечества. Лисичек, Джокера, евреев. Но те же самые мудрые взрослые, пропагандирующие подобную идеологию, продолжают транслировать идею, что для женщины хитрость — это положительное врождённое качество, которое поможет не только в её глупой женской жизни, недостойной честных равноправных диалогов, но и в жизни её неразумного инфантильного мужика, которого нельзя пугать откровенными беседами и, упаси боже, фразами вроде «Мне не нравится %явление%. Давай обсудим, как убрать его из нашей жизни».

Добро пожаловать на вокршоп «как превратиться в человека-говно». Наличие вагины строго обязательно, только оно наделяет вас исключительной природной супер-способностью быть мудаком.

@темы: Праздность, Чревоугодие

Корабли в никуда

главная